Verdes

##3 Se encuentran 2 tios y dice uno: -�Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -�que? �de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -�No, MESTALLA ##3 Un t�o encuentra una l�mpara y aparece un genio que le dice: -P�deme un deseo y te lo conceder�, pero tiene que ser original... -No s� pu�s, a ver que el pip� se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manol�n lo prueba y est� bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tr�ete s�lo una y que tus amigas beban de la botella... ##3 �Qu� es lo que m�s te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. ##3 Est�n dos viejecitos de 80 a�os que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, �d�nde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -�En el suelo?, �Por qu�? -Para sentir algo duro. ##3 Dos amigas hablando por la calle: -Oye, �fuiste al m�dico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo �nico que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya ver�a... -�Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que hab�a en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien �no? -Si...pero en mitad del restaurante... ##3 Un t�o llega al m�dico todo hecho polvo. �ste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la raz�n: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el d�a dale que te pego y me deja medio muerto -Pues t�mese estas vitaminas y durante unos d�as d� de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, �hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todav�a. ##3 Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "�La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?�Para darnos valor?" ##3 �Cu�l es el l�quido m�s er�tico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas ##3 Un naufrago llega a una isla y all� se encuentra 80 n�ufragos m�s, todo t�os, que llevaban all� tiempo. Pasan meses y el t�o ten�a ganas de mojar, as� que pregunta: -Oye, vosotros... cuando ten�is ganas de follar... -�Qu� pasa?, �ya te pica? -S�, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos d�as hacemos unos de t�a y otros de t�o, y otros d�as al rev�s... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO T�O! -�S�? Pues vale, puedes empezar a comerme el co�o! ##3 �Sabes la diferencia entre miedo, terror y p�nico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. P�nico es que despu�s de esto, quieran sacarla! ##3 La hija le dice a la mam�: -mam�, adivina... y la m�ma la interrumpe dici�ndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mam�, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!! ##3 �Por qu� aquel tipo en el rinc�n siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquer�a! pues trae el pelo muy desali�ao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rinc�n, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas! ##3 Dos vejetes est�n haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirr�a estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, �por qu� no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este. ##3 Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quer�a saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un test�culo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... ##3 Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -�Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y adem�s tambi�n sabe cocinar. ##3 Una t�a est� con su amante y viene el marido: -R�pido, por la ventana -Pero

Mar�a, si est� lloviendo a c�ntaros, que as� desnudo me va a dar una pulmon�a. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos t�os haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -�Y usted hace siempre footing as�? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -�Y siempre lleva un cond�n puesto?. -No, s�lo cuando llueve. ##3 Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo t�nel y cuando se acabo el t�nel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el t�nel era tan largo, te la hubiese metido... -�Pero como?!!!....�no fuiste tu...?!!! ##3 Un paisano compra una orde�adora para las vacas, y mientras orde�a, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el m�vil, llama al servicio t�cnico para preguntarle como se para la orde�adora. El del Servicio t�cnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA". ##3 Una chica confes�ndose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro d�a, me encontr� con un amigo, tomamos un caf� en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fr�gil, hija, se dice fr�gil", dice el cura. -"Bueno, al d�a siguiente me pas� lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fr�gil, hija, fr�gil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta." ##3 Un t�o va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el t�o y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la t�a y se agacha delante de �l, para coger la sal que estaba en el sueloLa t�a ten�a un escote de impresi�n y se le ve�an unas tetas del cop�n. Y el t�o le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la t�a: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo! ##3 Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -�Para que????? -Paraguayo. ##3 Un t�o por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CA�A Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una ca�a por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atender�. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG. ##3 Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, �cu�ntos a�os tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? ##3 Dos amigos de la infancia: -Oye, �tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, �y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. ##3 Cari�o, �crees que voy muy escotada? -�Tu tienes pelo en el pecho, amor m�o? -Nooooo! -Pues entonces, si. ##3 A una mujer que se iba a casar le dec�a su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, as� lo har�. Total, que se casan y el marido le dice: -Mar�a, venga, chupamelaa! -Que no! -�Por qu�? -Porque luego no me respetar�s. -Venga ya, yo si que te respetar�, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la t�a se va al ba�o. En esto que oye: -Mar�a... -�Que? -Ven p'aca, chupapollas! ##3 -Hola, soy el pr�ncipe azul, �est� Blancanieves?. Blanqui, �te casas conmigo? -Si, vale. El pr�ncipe se saca la cosa... -A ver, �qu� es esto que me cuelga? -Una polla, mi pr�ncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola �te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qu� es esto? -Un champi��n -�Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champi��n, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA! ##3 Un t�o en un lupanar le pregunta a la "madame": -�Cu�nto cuesta aqu� acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. ##3 Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despu�s de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educaci�n. El t�o se va al cuarto de ba�o, se

ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picard�as y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cari�o, �me pasas el sexo, por favor? ##3 El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doler�a demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis. ##3 Est�n una madre y su hijo de tres a�os en el cine. En la fila de atr�s, una pareja de novios bes�ndose, toc�ndose, y poni�ndose cada vez mas calientes... De pronto dice el ni�o: -!Mam�, mam�, mocos! La madre coge un pa�uelo, lo acerca a la nariz del peque�o, y el ni�o dice: -Ah� no, ...EN LA OREJA ! ##3 Una t�a en un sex-shop. -Esto, quer�a un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqu� expuestos. Al cabo de un rato: -�Ha elegido ya? -Si, quer�a ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores est�n expuestos del extintor para la derecha. ##3 Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un cond�n supernintendo A lo cual le dice el dependiente -�Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!! ##3 Un gnomo va a una farmacia: -�Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll. ##3 Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al d�a, a condici�n que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede m�s, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Qui�n eres tu? �D�nde esta el feo de las gafitas? -�Ah, el que vende las entradas en la puerta? ##3 Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia as� en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -�C�mo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu �cu�ntas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ah� te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qu� tiene que ver? -Co�o, pues que yo soy el p�rroco de Basauri. ##3 Una t�a va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija m�a? -Pues vera, la ocasi�n..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. �Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues all�, detr�s del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues all�. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, �verdad? ##3 Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al t�o una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, �cu�l me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -�Si? �Pues entonces ponme "BEZOYA"!!! ##3 Un t�o va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqu�. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu d�a... (baj�ndose los pantalones) ##3 4 monjas confes�ndose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y l�vate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves mar�as y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confi�seme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo". ##3 Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podr�as decir algo m�s rom�ntico" dice ella. "Esta bien, Mar�a, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

##3 Un t�o va al m�dico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y pel�culas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi pel�cula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten. ##3 2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terr�cola. -Hola �Podr�amos pasar aqu� la noche?. El hombre alucinado dice que s�. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que ten�is -T�rame de las orejas y ver�s. Y eso empieza crecer a voluntad. MA�ANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera �tu que tal? -Fatal, la jod�a marciana toda la puta noche tir�ndome de las orejas... ##3 Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: �En qu� lugar te gustar�a pasar tus �ltimos d�as? -En el "Para�so de las V�rgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para ma�ana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por �ltimo un sindicalista, que no hacen nada m�s que dar por culo. ##3 Esto era un t�o que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quer�a quedar como un macho ib�rico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dar� instrucciones por un walky. Est� con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desn�date -ya -desnudala -ya est� -p�nla sobre la cama y apaga la luz -ya est� -bien, ahora, comp�rtate como un hombre y m�tele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie ##3 La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la ma�ana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones ba��ndose. Entra en el cuarto de ba�o y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye pap� �qu� tienes ah�? -una ranita, hijo -�a que te las estas follando, papi? ##3 Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -�jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz. ##3 Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el f�tbol -�Toma, y los toros! ##3 �Qu� hay detr�s de la vaca que r�e? El toro que empuja ##3 En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asm�tica, la matem�tica, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos �C�mo se reconocen? La asm�tica susurra: "Ah, ah, ah....", la matem�tica: "M�s, m�s, m�s..." la religiosa dice: "�Ay, Dios m�o! y la asesina: "�como te corras te mato" ##3 �Qu� hace un "tricotoma vaginalis" en el cord�n de un tampax? -Puenting. ##3 Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -�De grandes? -No, de pelos. ##3 Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, �podr�a oler su co�o? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. ##3 Una chica a otra: -Ayer me com� una polla como una mazorca. -�De grande? -No, de granos. ##3 Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todav�a a ver al nuevo ginec�logo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginec�logo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle! ##3 Una pareja est�n peg�ndose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pez�n, hist�rica.!! ##3 �Por qu� las novias sonr�en al bajarse del altar? -Porque est�n pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. ##3 Un alba�il va por la calle y ve a una t�a bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla as� de grande.

##3 �Perdone, se�or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, despu�s, antes...? -No, lo hace despu�s, cuando me limpio la polla con las cortinas. ##3 Pues esta noche he tenido un sue�o er�tico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, hab�a una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta cent�metros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. ##3 Una rubia le dice a su amante: -M�teme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrech�ndome? ##3 La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena. ##3 Una pareja ha ligado en un bar y van r�pidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el t�o se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. ##3 Un t�o va al medico a que le agranden la polla, y �ste le pone la trompa de un elefantito. La operaci�n sale bien y el t�o decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podr�as volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo ##3 Un t�o entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Co�o, esto es incre�ble! -Le gustar�a probar? -Vale, pero no me d� muy fuerte con el bate. ##3 Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, t�o, que te pasa? El otro le contesta hipando y se�alando a una zanja: - Mira... - Jo, t�o, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, t�o, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... ##3 Padre e hija est�n viajando a trav�s del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del co�o, y dice: - Mira, mama me ense�o este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqu�... podr�amos haber salvado el coche. ##3 Un t�o se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -Mar�a, desn�date, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. ##3 �Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando despu�s te tienes que sacar las sabanas del culo. ##3 Tres mujeres est�n hablando de los m�todos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy cat�lica y solo uso el m�todo de Ogino. -Pues mira, yo tambi�n soy cat�lica, pero uso el m�todo del cubo. -El m�todo del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sab�is que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. ##3 Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mam�, mam�, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los dem�s anillos, relojes y pulseras que hab�amos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -�Qu�? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... ##3 �Qu� es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.

##3 �Cu�l es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento... ##3 Hola, me llamo Ram�n. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la m�a ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. ##3 Se�ora, la situaci�n con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - R�pido, p�senle la polla al otro lado. ##3 Un t�o a una t�a : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una. ##3 Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces. ##3 Un t�o entra en un bar, se sienta al lado de la t�a mas buena, y la dice directamente: - Hola, mu�eca. Que le dir�as a un polvo con un desconocido ? Hola, polvo con un desconocido. ##3 Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ? ##3 Una t�a a un t�o: - Oye t�o, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo. ##3 Se encuentra un se�or con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues ser� porque Ud. no quiere. ##3 Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el ba�o, etc. y lo hace all� mismo. Al d�a siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia raz�n, al llegar a casa, vi a mi mujer en el sal�n y ah� me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se re�an las visitas... ##3 Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los d�as que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqu� un d�a que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos d�as llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recort�semos un poquito las botas ? ##3 Un t�o de noventa a�os va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 a�os y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. A ver, ens��eme sus �rganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le ense�a el dedo. ##3 Doctor, tengo la picha irritada. -C�mo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos despu�s de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo cre� que era por darle demasiado a la mano. ##3 Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no ten�a. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... �donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos. ##3 Cual es el �nico animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry. ##3 Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo m�o es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo m�o es de una corrida. - Y lo m�o de que se cree usted que ha sido ? ##3 Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustar�a poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimar�as un poco con el perro, no ? ##3 Un se�or va a la oficina de tel�grafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendr� que poner debajo y... ##3 Perdone, se�ora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo

entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!! ##3 Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres. ##3 Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ning�n lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la m�a la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... ##3 Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas. ##3 Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado peque�a. ##3 Sabes que necesita una polla hu�rfana? - Una mamaita ##3 Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe. ##3 Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres. ##3 Un t�o esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca". ##3 Tres t�os llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al d�a siguiente: - Oye, he tenido un sue�o bien raro, so�� que me la machacaba. - Anda, tu tambi�n ? - Pero joder, hay que ver como sois, no pod�is tener un sue�o normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que so�� que estaba esquiando. ##3 Un australiano va al medico quej�ndose de insomnio cr�nico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todav�a mas dormirme... ##3 En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "f�llatela ya, idiota, antes de que se enfr�e !". ##3 Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la �nica forma de que las mujeres se callen. ##3 Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer. ##3 Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la ense�are a jugar. ##3 Sabes cual es el gallinero mas peque�o ? - El co�o, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera. ##3 En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un t�o : - Por favor, se podr�a apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantal�n que me esta apretando el muslo. - Oh, perd�n, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. ##3 Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - L�alo, padre. En el papel pon�a algo as�: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que ser� esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (le�do en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al rev�s. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese". ##3 Un ni�o gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micci�n: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no pod�a decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come ##3 Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! ##3 Un t�o le esta haciendo una paja a una t�a, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace da�o. - Que anillo ? Te refieres al reloj ? ##3 En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micr�fono y dice, se�alando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitaci�n son unas putas, y las dem�s son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! C�mbiese de lado, tortillera. ##3 Como puedes saber si un t�o es un capullo integral? - Porque suspira al

acariciarle los hombros. ##3 Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita. ##3 Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero. ##3 Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras est�n haciendo un 69 ? Mi�nteme, mi�nteme ##3 Nueva versi�n del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo Donde vas, Caperucita? Cap. - Al r�o, a lavarme el co�o. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento! ##3 Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mam� no le va a gustar. Lob- A tu mam� le encanto. ##3 Esta Heidi haci�ndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara. ##3 Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas? ##3 Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la monta�a, donde adem�s la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, as� que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el se�orito refinado!!!!- dice el farmac�utico con aire de burla - aqu� a eso se le llama cond�n!! -Bueno, pues d�me un DON PRESERVATIVO, por favor. ##3 En una calle oscura se acerca un hombre a un rinc�n donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptar�a usted mi compa��a ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compa��a! !de tres en fondo! !Ar! ##3 Una puta madrile�a le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... ##3 Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. ##3 Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina t�pica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kil�metros de chocho sin usar ! No desesperes. ##3 Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol. ##3 Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos a�os. Al d�a siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma soluci�n... as� igual varias monjas. Un d�a re�ne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos a�os. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas... ##3 Se levanta una polla por la ma�ana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?