Undangan Kepala Sekolah-1.docx

Contoh permohonan kredit

Pandeglang, Januari 2019

Perihal

: Permohonan Kredit Motor

Lampiran

: ......

Kepada Pimpinan UB Mitra Barokah Pandeglang

Dengan Hormat,

Saya yang bertanda tangan dibawah ini : Nama

:

Alamat

:

No. HP.

:

bermaksud untuk mengajukan permohonan kredit motor : Merk/ Tipe

: Honda Supra X....

Warna

: Merah

Jangka Kredit

: 24 Bulan

Sebagai bahan pertimbangan, saya lampirkan yang dibutuhkan:

Foto copy KTP Persetujuan Pengatur Kelompok

Demikian surat permohonan ini saya buat, besar harapan saya surat permohonan ini dapat dikabulkan oleh Bapak/ Ibu. Atas perhatian Bapak/ Ibu saya ucapkan terima kasih.

Menyetujui

Hormat saya,

Kipok,

Fulan

Fulan

PERJANJIAN KREDIT BARANG SURAT PERJANJIAN

Pada hari.......................tanggal...............................bulan........................tahun dua ribu tujuh belas. Kami yang bertanda tangan dibawah ini: Nama

:

Alamat No. KTP

: :

Yang selanjutnya disebut PIHAK PERTAMA Nama

:

Alamat No. KTP

: :

Yang selanjutnya disebut PIHAK KEDUA

ISI PERJANJIAN PIHAK PERTAMA menjual barang kepada PIHAK KEDUA, kemudian PIHAK KEDUA membayar barang tersebut dengan cara dicicil selama waktu yang sudah disepakati : Nama Barang : Harga

:

Dengan perjanjian sebagai berikut:

Pasal 1 PIHAK KEDUA akan

membayar barang tersebut kepada PIHAK

PERTAMA dengan cara dicicil selama ...........................bulan, dengan cicilan

tiap

bulannya

yaitu

sebesar

..........................................................................................dibayar tanggal.......................................

Pasal 2 Jika selama proses pengangsuran dari PIHAK KEDUA ada keterlambatan lebih dari 2 bulan, maka barang tersebut akan diminta kembali oleh PIHAK PERTAMA.

Pasal 3 Jika barang tersebut rusak atau hilang atau dijual kepada orang lain, maka PIHAK KEDUA wajib melunasi sisa hutangnya kepada PIHAK PERTAMA. Demikian surat perjanjian ini dibuat atas kesepakatan bersama dari kedua belah pihak,

dalam keadaan

sadar dan

sehat

baik secara jasmani

maupun rohani, dan juga tanpa paksaan dari pihak manapun. Surat perjanjian ini dibuat sebanyak 1 rangkap bermeterai 6000 dan disaksikan

oleh 2 orang saksi, yang selanjutkan akan dipegang oleh PIHAK PERTAMA .

Mengetahui,

Surakarta,

Meterai 6000 PIHAK PERTAMA

PIHAK KEDUA

.................................. .....................................

Saksi I

Saksi II

.................................. ..................BAHAN STANDUP COMEDY SISWA SMP

Assalamu’alaikum wr wb

Kenalin, nama gue Rui (bukan nama sebenarnya), inisial nama gue F… A-I-S-H-A-L A-B-D-U-L-A-Z-I-Z, gue biasa dipanggil sama temen-temen gue… bocil, bocah cilik, yang terkadang licik dan cerdik. Jujur gue gak terlalu suka sama batu akik, tapi gue pecinta batik, gue pake batik tiap hari rabu sama kamis. Tapi yang paling itu, gue orangnya asik, baik, pandai menabung, suka menolong, dermawan dan lain-lainnya.

Ngomong-ngomong soal temanya, catatan akhir sekolah, gue disini bakal ngasih tahu hal-hal lucu yang gue alamin selama duduk di meja… sorry maksud gue di bangku sekolah. Seperti dari pelajarannya, peraturanperaturan sekolahnya, guru-gurunya, keadaan sekolahnya… sampe kemasalah percintaan… wi… sekarang udah hal wajar yang namanya anak SMP itu udah mengenal cinta, udah pada pacaran. Nah dari situ yang

kasian adalah anak-anak yang jomblo. Ya… kalau gue sih nggak jomblo ya, sorry gue cuma cuti pacaran, gue cuti pacaran udah cukup lama, yaitu sejak… lahir. Sebenarnya ada satu alasan yang ngebuat gue masih cuti pacaran sampe sekarang, yakni gue jijik, jijik ngeliatin orang-orang pacaran yang suap-suapan lah… yang gandeng-gandengan tanganlah… jijik tahu, hoek… dan menurut teori yang gue tahu dari professor dr drs kyai haji raditya dika, nggak tahu udah alm atau belum, yang berisi begini “ada saatnya sepasang kekasih akan lama-lamaan nutup telepon, yang akhirnya tetep ngobrol sampe jam 6 pagi” kalau dipraktekin kaya gini :

Cowo “ yang, udah dulu ya teleponannya, udah malem nih…” Cewe “yah… tapi kan aku masih mau ngobrol sama kamu…” Cowo “sama aku juga, tapi kan besok harus sekolah…” Cewe “ya udah deh, tapi kamu yang nutup telepon duluan ya…” Cowo “nggak ah, kamu dulu…” Cewe “kamu dulu” Cowo “kamu dulu” Cewe “KAMU DULU !!” Cowo “bareng-bareng aja deh…” Cewe “ya udah, 1…2…3…” Cowo “kok belum ditutup?? Masih mau ngobrol sama aku ya?” Cewe “iya iya…”

Nah disitu jijik banget, pengen muntah gue. Terus ada lagi, couple t-shirt yang biasa dipake orang pacaran di mall, itu geli banget. Si cowonya pake kaos yang tulisannya “she is my love” arah panah ke kiri, si cewenya yang ada disebelah kiri cowonya pake kaos yang tulisannya “he isi my love” arah panah ke kanan. Geli banget kan? Terlalu kekanak-kanakan dan tidak bertoleransi dengan orang-orang yang jomblo kaya gue ini, masa gue harus

pake t-shirt yang tulisannya “where is my love?” sambil arah panahnnya kemana- mana gitu?

Udah lah, sekarang nggak usah ngebahas pacaran lagi, kalau diceritain semua bisa sampe subuh. Sekarang ngebahas cita-cita aja, kalian semua punya cita-cita kan? Ada yang mau jadi model, ada yang mau jadi pengusaha, ya, mas yang disitu, mau jadi bidan… kalau gue itu cita-citanya berevolusi, berubah-ubah terus. Dulu, pas gue kelas 3 SD, cita-cita gue itu pengen jadi pengemis yang sukses, jangan nyepelein loh, jadi pengemis itu susah, harus mempunyai disiplin ilmu yang tinggi, mulai dari tata rias, koreografi, tata bahasa yang baik dan benar, ekspresi. Itu sangat mempengaruhi penghasilan dari pengemis itu. Lagian pengemis itu sekarang udah jadi lapangan pekerjaan diindonesia, ya… kalau gue sih maunya diindonesia itu ada penyuluhan bagi para pengemis-pengemis diindonesia, tentang bagaimana mengemis yang baik dan benar, cara menaikan pendapatan mengemis dan lain-lain. Dan nantinya kalau udah selesai, si pengemis itu di kasih SIM, Surat Izin Mengemis, SIMnya juga beda-beda, ada SIM C, boleh ngemisin para pengendara motor, SIM A, boleh ngemisin pengendara mobil, yang enak itu SIM B, boleh ngemis di pertambangan, ngemisin para pengendara mobil-mobil besar.

Sekarang ke kelas 6 SD, gue dulu bercita-cita jadi artis, tapi yang gue tahu, kalau pengen jadi artis itu kalau jelek harus jelek banget, kalau ganteng, harus ganteng banget, kalau gue kan termasuknya menengah, menengah kebawah sih… terus lagian kalau artis itu gampang masuk ke lubang kejahatan, bener gak? Dan lucunya, artis yang terjerumus itu, artisartis yang ganteng, contohnya, raffi ahmad, kena kasus narkoba, orangnya ganteng. Nazriel ilham, atau ariel NOAH, kena kasus asusila, orangnya ganteng juga. Sekarang ada lagi, andika kangen band, kasusnya duaduanya, jadi, andika kangen band itu lebih ganteng dari pada raffi ahmad sama ariel. Ya… jadi gitu, yang namanya cita-cita itu pasti ada sisi positif sama negatif nya. Tapi sebelum mengejar cita- cita kita harus sekolah dulu yang rajin, dari SMP ini, nanti kita teruskan ke jenjang yang lebih tinggi, yang mau ke SMA, silahkan… yang mau ke SMK, silahkan… yang mau KUA, juga silahkan… gue nggak punya hak melarang kok, tapi gue nyaranin buat kalian yang mau ngelanjutin ke SMK, kalian jangan sampe salah masuk jurusan, kalian harus masuk ke yang sesuai dengan hobby dan bakat kalian sendiri, jangan sampe kalian yang bakatnya di tata boga, malah masuk ke teknik mesin, awas… bahaya… nanti liat mur sama baud malah ditumis, nanti bikin masakan yang namanya “tumis mur dan baud

saus oli bekas”. Terus yang ahlinya tata rias jangan sampe masuk ke teknik mesin, coba aja bayangin kalau nanti ada tawuran mendadak… kan cuco’ yang lain bawa senjata keren, eh dia malah bawa lipstik sama bedak.

Jadi gitu, intinya jangan sampe salah masuk jurusan, kan kasian kitanya sama orang tua kita yang udah ngeluarin uang banyak eh, hasilnya nihil. Kan nanti kita juga yang nyesel terus nanti farhat abbasnya gak terima dan arya wiguna malah marah-marah ke kita. Terima kasih nama gue Rui

Wassalamu’alaikum wr wb

Mau tau gak? gue ini siswa paling males kalau disuruh belajar. Bicara kurikulum 2013, ternyata sistem itu berhasil membuat gue jadi siswa paling rajin,,,,,, Rajin kena hukum.

Sebenarnya kurikulum 2013 itu sangat berpengaruh pada siswa. Contohnya gue, gara-gara kurikulum 2013 ini gue jadi semangat berangkat sekolah, saking semangatnya hari minggu gue datang ke sekolah pengen bakar kantor guru...

Ngomongin Facebook, sekarang lagi ngetren nih, posting orang miskin yang susah. Trus ujung-ujungnya kita disuruh like dank omen amin. Katanya sih, kita bakal dapet 100 kebaikan kalo nge-like dan 1000 kebaikan kalo kita komen. Gue penasaran aja sih, emang nyampe segitunya ya? Yang jadi pertanyaan gue sekarang, emang Malaikat mainan Facebook juga ya?

Ada yang bilang, jadi jomblo itu merupakan musibah. Contohnya, kalo yang udah punya pacar, biasannya lagi asyik tuh nungguin balesan SMS, BBM ato WA. Giliran yang Jomblo, juga seneng banget tuh dapet balesan SMS. Nah pas dibuka, Taunya informasi pulsa tidak mencukupi. Dari operator lagi. Apes deh lo mblo”.

Format Materi Stand Up Comedy 

Image Source: googleapis.com

Lawakan yang dibawakan oleh para pelawak tunggal biasanya mereka buat sendiri. Materi Stand Up Comedy harus berformat set up & punch atau boleh menggunakan format lain seperti rule of three.

1. Set Up

Set up adalah bagian yang tidak lucu dari sebuah lawakan (bit) yang berfungsi untuk memancing penonton agar mereka penasaran.

Saat mendengarkan set up suatu bit, penonton memikirkan kisah pertama, yaitu bayangan atau pikiran penonton mengenai set up suatu bit.

Contoh set up: “Saya ini suka sekali beli sepatu … ”

2. Punch

Punch adalah bagian yang lucu dari sebuah bit. Punch berfungsi untuk menyodorkan kejutan kepada penonton.

Saat mendengarkan punch suatu bit, penonton memikirkan kisah kedua, yaitu bayangan atau pikiran penonton menganai punch suatu bit.

Contoh punch: ” … karena di mana-mana beli sepatu itu beli 1 gratis 1, beli yang kiri dapat juga yang kanan.” Contoh lengkap suatu bit: “Saya ini suka sekali beli sepatu karena di mana-mana beli sepatu itu beli 1 gratis 1, beli yang kiri dapat juga yang kanan.

3. Rule Of Three

Rule of three yaitu format suatu bit yang memberi tiga contoh sesuatu, tetapi contoh yang ketiga adalah punch.

Contoh rule of three: “Setiap kali bertemu perempuan saya selalu ingin memandangi, memeluk, …”

Punch-nya: ” … lalu menamparnya.”

Contoh Naskah Materi Stand Up Comedy Terlucu dan Terbaru Image Source: parade.com

Dibawah ini ada beberapa contoh naskah materi stand up comedy.

1. Materi Stand Up Comedy Bertema Tentang Dunia Sekolahan Halo,…….Selamat (siang/sore/malam/pagi) Kenalin… nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso. Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu….”) Ya, udah… kalo gitu saya pamit…

Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali, bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja… Ini serius… Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung… uang bangku… uang pangkal… dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic saat pentas stand up comedy)

Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii… serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para

murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya…

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si botak lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.” Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi…

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu… ditakuti suaminya.

Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali… terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah… Yang melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah… Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus

ngikutin perkembangan jaman. Tak

mungkinlah di era internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.

Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google…”

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya… (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google… (ini disebut bomb. Istilah

dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya…

Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet….

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh lampu… Oke guys, saya Gondes… Terima kasih dan sampai jumpa

2. Materi Stand Up Comedy Bertema Ringan Selamat pagi, siang atau malam…. ( tergantung waktunya ) Perkenalkan nama saya ……………. (Nama Kamu)

Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja terlalu berat.

Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.

Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.

Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi. Ini polisi beneran bro… Bukan polisi tidur.

Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoanya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa…)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?

Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha…

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk. Cuma satu sih… Tapi temennya banyak.

Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya… cie… panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter. Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?” Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma…” Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!” Hadew.. parah… (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong) Kembali soal kapas…

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila.

Di

sila

kemakmuran

bagi

seluruh

rakyat

Indonesia,

dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?

Atau kutu busuk dan kapas?

Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?

Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?

Gak percaya?

Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk… plus kecoa. Uff…. (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.

Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi…, sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan…

Lho,

kok

saya

ngomongnya

ngelantur

ke

urusan

politik

sih?

Hehehe…(ketawa. Salah satu trik untuk menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi “blank”. Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas) Tapi ada benernya juga sih…

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.

Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur Kata kecoa : “Ini kasur saya.” Kutu busuk bilang : “Bukan. Ini kasur saya.”

Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak :”Diam…!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!”

Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai lalu tidur di atas lantai. Oke, saya …(Nama Kamu)

Terima kasih, Selamat ( Tergantung Keadaan) .................