Sere Breve. Paramount Comedy

Buenas noches. -Antes de nada, para que haya buen rollo y mejor feeling, empezaré con lo que siempre digo justo antes de hacer el amor: -“Seré breve!”. -Y sobre todo: “Gracias por estar aquí!”. -Bien, esto es Paramount Comedy, es para hacer unas risas, pasar un buen rato. -Debo avisar que si en algún momento veis que me da un espasmo o que me da un meneo raro y me caigo encima de algún espectador... o espectadora! -Que no es parte del monólogo. Si veis que me voy a caer o algo parecido, es que me hostio sin más! -Por eso prefiero avisarlo antes para que no pase aquí lo que ocurrió en casa de mis padres la primera vez que ensayé esto. -Allí estaba toda la familia y yo me fijé en ellos. A un lado vi a mi madre; riendo, comiendo... feliz! -Al otro lado, estaba mi padre; riendo, comiendo, fumando, bebiendo... rascándose un huevo! -En su tónica. Su tónica habitual es que si en ese preciso momento le hacen una analítica le saldrían sus correspondientes dos centilitros de sangre en su alcohol. -Y justo en el centro estaba mi abuela, que no me prestaba la más mínima atención. Se había pasado una hora cruzándose de brazos y llevaba dos mirándolos. Todo un clásico en el mundo de las abuelas. -En un momento dado, hice un gesto un poco extraño -que no pienso hacer aquí por si a caso!-. -Y me metí una leche que acabé debajo de la mesa. -Me fui de cabeza al suelo como un muyaidín cualquiera! -Cuando quise darme cuenta, ellos habían dado el gesto como parte del monólogo y siguieron descojonándose vivos! -Yo, en el suelo y con la silla encima, intentaba ya no pedir ayuda pero sí expresarme. -Porque aunque no lo creáis, todavía habían constantes vitales! -La cosa pasó de ser un stand up a ser un stand floor!

-Ellos siguieron disfrutando del espectáculo, incluso mi padre se animó a rascarse el otro huevo... -Inmediatamente vi que mi abuela se levantó... Todavía con los brazos cruzados! -Y yo, iluso de mí, pensé. “Mira, ahora me recogen”. -Pero resultó que se iba hacia la puerta para avisar a los vecinos para que me vieran! -Ante la cruda situación, tuve que hacer algo para llamar la atención y... me cagué! -No tuve más remedio que hacerme caca! -Con esto quiero decir que si en algún momento notáis algún olorcillo raro... -O veis directamente que me he cagao... -Es que me he caído! -Me gustaría hablar un poco de la influencia de la pornografía en mi vida. -no sé hasta qué punto estáis introducidos en el mundo del porno, valga la redundancia! -yo ya puedo decir que he colaborado en él. Sí, he hecho cine erótico! -Esto fue gracias a mi amiga Marta que, un día así como el que no quiere la cosa, me preguntó tranquilamente: “Rafa ¿Te gustaría hacer una peli porno?” -Yo, también tranquilamente, respondí: “Pues me alegra que me hagas esa pregunta!” -Me dijo que ella ya era del gremio, que ya había colaborado. Me dijo que era dobladora. -Yo le pregunté: “Ah ¿Doblas películas?”. Ella dijo: “No. Hago porno. Me las como dobladas!” -“Deslumbrante”, dije yo. -Así pues, hice tres intervenciones: una escena oral, una segunda vaginal y otra anal! -En las dos primeras no tuve mucha suerte, ya que al principio me salieron muy bien los diálogos, pero luego me enteré que para las escenas acción me sustituía un especialista. -En cambio, en la tercera escena, la anal, la cosa salió redonda...

-Yo antes de entrar al set creí que iba a ser activo, resulta que no, que entraba como pasivo... -Aun así, me dijeron que la cosa fue muy bien. Yo, la verdad, es que no me acuerdo de nada. Dicen que me desmayé. -Lo único que recuerdo es que cuando desperté vi a un hombre a mi lado totalmente desnudo y sudado que me miraba fijamente y al final me dijo: “Qué? A que no duele tanto?” -A pesar de este malentendido, yo continué dedicándome al porno. Me decían que era algo que lo llevaba dentro, que lo llevaba en las entrañas. (Sobre todo, desde el desmayo con el hombre sudado, lo llevé en la entraña del recto!) -A veces todavía lo sueño: abro la nevera y veo a un enorme Actimel en forma de falo: -Yo me vuelvo a desmayar y él me vuelve a desflorar mi jardín intestinal! -De este modo me dediqué al estudio del porno de los ochenta. Llegué a sentar cátedra sobre pilares únicos como Ginger Lynn, Anber Lynn, Tracy Lords... -Y es que esto es algo que ya intuía de crío. Porque o sea tú, con 17 años, cogías una peli porno y luego quedabas con los amiguetes para verla en casa de alguno. El primero que la tuviera libre, bien porque tuviera la abuela de paseo o porque su madre trabajaba fuera... de dobladora, por ejemplo! -Cuando veías la peli en cuestión, tú hacías lo que por ley tiene que hacer un chaval de 17 años ante una peli porno! -Hasta ahí podíamos llegar! -Entonces, viéndola, por turnos claro, porque si se hace eso en grupo como que se enrarece el ambiente! -Pues tú estás viendo eso y ya te lo puedes montar como quieras que de todos los planos que tiene la secuencia, a ti te tocará correrte siempre cuando sale el primer plano del actor! -Ya podías probar una y otra vez con el mando del vídeo, el de la tele, con el tuyo...

-En plan: “Voy a intentar sincronizar aquí... para que luego cuando tengo sueños húmedos no me venga siempre el careto de este tío!” -Luego, con los amigos comentas la jugada y dices: “Oye, a ti dónde te ha venido tu momento cumbre?” Dice: “Mira, yo en esa escena lésbica del principio... todo un clásico”. -El otro: “Yo en esa eyaculación del final. Que es así como crepuscular!”. -Y yo era el único que siempre decía la verdad: “Pues yo... en el careto del tío!”. -Al final habían trucos, como la estrategia de disimuladamente desviar la mirada de la pantalla y mirar para otro lado mientras estás ahí promocionándote. -Pero llegó otro problema: alrededor de la tele, están las fotos de la familia en el mueble. -Y así, para el orgasmo, uno ha logrado borrar el rostro de aquel actor porno de los ochenta, pero se le ha acabado incrustando la foto de la madre de tu mejor amigo! -Y luego el amigo te presenta a su madre y: “Hola Rafa, encantada. Me han hablado muy bien de ti”. Tú respondes: “Hola señora, encantado. Llevo un año eyaculando con su imagen, con lo que ahora mismo me acabo de ir!”. -Pero hay que tener respeto a las madres. Son esa raza aparte dignas de programa de televisión para ser nominadas y que las expulsen ya! -La mía, por ejemplo, es una constante incombustible: “Rafi, Rafi, Rafi...!” -Ya es socia del gremio de las madres y cuando voy por la calle con ella, aunque yo disimule y vaya de que soy mayor, al cruzarse con otra que también va con su hijo, se guiñan un ojo porque saben del martirio que nos proporcionan. -Mi madre tiene la gran virtud de entrar en la habitación mientras yo hago algo y hablarme tranquilamente a pesar de que yo parezca estar ocupadísimo! -Lo mismo entra y dice: “Rafi, esto está para lavar?” -Tú, ante una pregunta cerrada y tan sencilla, dices: “No mamá. No está para lavar”. -Ella lo coge, lo huele y dice: “Sí que lo está!” -Pero a ver! A qué viene esta campaña de desprestigio? Es que lo tiene que hacer adrede!

-Lo bueno que tiene el vivir en casa d e los padres hasta la jubilación es que creces con ellos viendo la tele. Y cuando vemos una película que sale una vieja gloria, tu madre dice: “Uy qué mayor que está este! Con lo guapo que era de joven! Era de nuestra edad, no? Qué cascao está el pobre!” -Y yo, haciendo una asociación, pensé: cuando vea a los actores de mi generación que estén un poco cascaos, yo ya seré mayor como papá y mamá!” -Yo creo que ahora ya soy mayor, porque de pequeño, viendo “La guerra de las galaxias, vi que el que interpretaba al robot C3PO era joven y lozano. Pero 25 años después, viendo el Episodio I, el pobre está mayor, pero mayor! -Yo no sé si es que se ha dado a la bebida o qué! -En cambio R2D2, el bajito, está igual! -Yo creo que se ha estirao la cara! -Claro! Como dicen que discutir envejece, y él, como silba! -Lo mismo lo pilla Cheewaka con sus colegas jevis volviendo de fiesta y se meten con él y él: (silbido). -Claro. Como es Windows 95... se cuelga y va a su rollo! -Le dicen: "Ponte Macintosh, erredós!", "Los cojones! Quieres que me quede sin amigos???" -Volviendo al tema de los padres, al vivir en su casa, uno se encierra a hacer los deberes y se pone la radio para que no te molesten. Pero si te pones música con letra, acabas escribiendo en el papel lo que te dice la canción. Y luego el profe lee te corrige y dice: “En este texto, el autor hace referencia a... litros de alcohol corren por mis venas, mujer...! -Y te dice: “Rafa, esto qué es?” -“Perdón, que estaba con la radio puesta... y eso! -“Que no vuelva a pasar!” -Entonces lo mejor es ponerse una emisora de música clásica ya que no hay letras que escuchar. Incluso a juego te puedes poner una peluca barroca a juego! -Te dice: “A continuación vamos a escuchar el soneto número 9 de Brahms, opus 5, escalera 3, ático 4ª...

-Y tú seguías con tus deberes a tu rollo. Al cabo de un rato y cuando menos te lo esperabas

porque

estabas

totalmente

concentrado

oías:

“ACABAN

DE

ESCUCHAR ELSONETO...!” -Claro, tú metías un bote que hasta tirabas los bolis. -Despertabas a tu madre y venía a ver qué había pasado... también con la peluca a juego! -“Rafi, qué pasa?” -“Nada, nada. El... soneto número 9... -“De Mozart?” -“No. De brahms” -“Oh!” -“Esto... esto está para lavar?” -es tu madre, pero a esas horas de la madrugada hay que tener más educación. Yo es que la educación es algo que lo valoro mucho. Por ejemplo, si tú le dices a tu novia: “Cariño... hoy te voy a c__ el __ño!”. (truco de voz con micro) -Ves? Este es un micrófono educado y censura! -Entonces ves que es mejor decirselo de forma más educada y le dices: Mira cariño, qué te parece si probamos un poco el cunillingus y tal... sin empachos, por eso! -E igual te dice: “Cuni... qué?” -“Mira, si quieres lo hacemos todo en latín y desde que nos desnudemos vamos tal que Pulcra en insuntuvere cunillingus supreminem!” -Pero igual ella dice: “Mira ni en latín ni como sea, me da apuro que metas las narices por ahí dentro...!” -Entonces es cuando tienes que recurrir a la educación, y también a la publicidad y le dices: “Tranquila... te sentirás limpia... te sentirás bien!” -Es que la ética y la educación es muy importante. Hoy en día no hay ética en nuestra sociedad, sólo hay que ver en los kioskos cómo están los fascículos coleccionables. -El otro día me encontré con mi vecino que descargaba trastos de una camioneta. Le dije: “Qué haces?”

-Dice: “Nada. Es que es una colección que con el número tres me dan gratis el chubasquero, un Phoskitos y el póster de Maná!” -“Ah! Pero... cuántos fascículos hay?” -“Un millón!” -“Bien. Pero... de qué va la colección...?” -“La han hecho sobre mí. Es una colección sobre mi vida!” -Claro, es que hacen colecciones de cualquier cosa, sólo hay que los anuncios de la tele: -“: Todo sobre TRENES DE MI PUEBLO!” -“ Entre en el apasionante mundo de: PELUCHES DE MIERDA!” -Hombre. Es que al final acabarán haciendo una colección como: -“Todo lo que siempre quiso saber sobre el apasionante mundo de: -“LOS FASCÍCULOS!” -“Con el número uno, la gran cuestión: Habrá número dos?” -Y con el número dos. Un espejo de regalo para preguntarse: Se puede saber qué coño hago yo haciéndome esta colección? -No hay ética ni educación. -Yo creo que los jóvenes somos más educados que la maldita tercera edad! -Porque claro, si tienes que ir al médico, tú llegas al ambulatorio y ya te encuentras a todos los abuelos, que el más joven tiene 250 años... pero aparenta 1000! -Cerca de los lavabos ves arrinconados, recién sacados de la piscina, los huevos de Cocoon. -Y como son las ocho de la mañana, para economizar mala leche, le preguntas a la anciana más grácil: -“Disculpe señora, quién es la última, por favor?” -Y te dice: “PUES MIRA MAJO, YO ES QUE AYER NO PUDE VENIR PORQUE ME DIERON HORA EN LA PELUQUERÍA Y POR ESO ME HE TENIDO QUE METER UN MADRUGÓN ESTA MAÑANA QUE COMO ME TENÍA QUE LAVAR Y MARCAR PERO TAMBIÉN TENÍA QUE LLEVAR A MI NIETECICO AL COLE, PUES HE PASADO UN MOMENTO POR AQUÍ Y ASÍ LO LLEVARÉ MÁS TARDE

Y QUE NO SÉ QUIÉN ES LA ÚLTIMA, PERO QUE YO SOLO VENGO POR RECETAS!” -Pero a ver, señora! Parece que vengo en chándal, pero es el pijama porque no me ha dado tiempo a cambiarme! -Llevo sólo un café y dos Ducados! Con lo que llevo un aliento que parezco Cheewaka! -Me puede usted decir simplemente si es usted la última? Lo es? Me pongo detrás suyo! No lo es? Le pregunto al viejo de la pipa! -En este mismo ambulatorio tuve hace tiempo un pequeño problema por una confusión telefónica. Al cambiarme de casa me dieron un teléfono que en realidad era el de las recetas, el del ambulatorio. -Por eso, durante meses, me llamaban cada mañana así: “Buenos días, me puede poner con el doctor López?” -Yo respondía: “No, no. No es aquí. Es una confusión de telefónica. A mejorarse...” -Hasta que un día me llamó un tipo con lo mismo de cada mañanay yo respondí con mi habitual: “No, no. Es una confusión de telefónica. A mejorarseee...” -Y justo cuando iba a colgar oigo que el hombre dice: “Pues yo he llamado aquí de toda la vida y esto tiene que ser aquí!” -Yo me quedé desconcertado por un momento y pensé: “Será esto el ambulatorio... y no me he quedao?” -Es más: “No seré consciente yo de que en realidad soy el doctor López?” -Como me cogió de malas, le dije: “Sí, mire es aquí!” - Y el tío: “Lo ves! Si me va usted a decir una cosa por otra!” -“Es más, el doctor López soy yo mismo!” -Él: “Pues yo llamaba porque...” -“No, si ya le he conocido yo a usted...!” -“Bien” -“Sí, mira. Para unas pruebas me tiene usted que venir con el cuerpo totalmente afeitado” -“Y eso?”

-Son unas pruebas muy complejas! Además, es imprescindible que venga con los calcetines de Flashdance. Los originales”” -“Cóñio!” -“Pero si yo llamo porque estoy calvo!” -Bueno, pues me viene usted con gorro! A juego con los calentadores!” -Al cabo de dos días, pasé por allí, por la zona de Cocoon. Y me veo a un tipo con gorro, con calentadores y las cejas depiladas y le digo: “Qué? Para el doctor López, no?” -Y me dice: “No. Si es que mi hermano gemelo no ha podido venir y me ha mandado a este fregao!” -El hombre había sido educado. Yo os agradezco que hayáis sido educados vosotros conmigo esta noche aquí riendo, porque esto de la risa es algo que yo valoro mucho porque yo es que no tengo risa física” -Sí, sí. O sea, yo cuando pillo algo bueno y eso pues noto que me río por dentro, como una carcajada interior, aquí en la cabeza... pero no la exteriorizo” -Yo tengo un amigo que de toda la vida me está contando un chiste, el mismo. E insiste porque ve que no me río por fuera. Al final le dije hace poco: “Mira vale ya, por favor!” -“Es que son muchas veces, amigo!” -“Osea: el chiste está bien... tú tienes tu gracia... pero es que yo no tengo risa...” -Él se quedó con los ojos muy abiertos y se fue sin despedirse directamente a que le hicieran una colección de fascículos coleccionables” -Además, al no tener risa, le pedí consejo a un primo gaditano que tengo con mucha coña y me dijo: -“A ver, que tienes que salir ahí para hacer cachondeo? Tú no te preocupes que algo se reirán, porque con la gracia que tenéis vosotros los catalanes...! -Y me animó a subir, y aquí estoy! Espero que haya valido la pena! -Muchas gracias.