Renovacion Interna

Renovación interna 18 abril 2008 Hoy viernes se cumple un mes ya desde que me operaron de emergencia del apéndice. Y durante todos estos días he podido observar los cambios que se han ido dando en mí. Lo primero fue el hecho de enfrentarme ante la posibilidad de morir. Típico en mí, dejé mil instrucciones a mi amado esposo por si llego a faltar. La operación fue bastante traumática, por mil razones, sufrí mucho y me sentí profundamente humillada y profanada. Pero, gracias a Dios, salí con vida de tan terrible y angustiante experiencia. Al principio me dediqué a percibir las sensaciones físicas, el dolor, los cambios que tenía que hacer YA en mi alimentación, así como en mis hábitos de sueño. Leo esto y me río involuntariamente pues son las 3.30 de la madrugada. Siempre escribo mejor cuando todos duermen. Las ideas bullen en mi interior y no me permiten descansar. La primera semana estuve muy enfocada en mi malestar físico, sobre todo en el dolor y en las náuseas. Las visitas me agobiaban, de drenaban. La segunda semana me di permiso de analizar qué estaba cambiando dentro de mí y me percaté de muchas cosas, muy importantes y valiosas, que tal vez ya sabía, pero que por vez primera tomo en serio. Para empezar empecé a valorar la vida desde un ángulo muy diferente, quiero gritar al cielo cuán agradecida estoy por cada segundo de vida, quiero hacer locuras sin importarme más el “qué dirán”, quiero dejar viejos tabúes que me han atado desde la infancia y que me han impedido crecer en el aspecto emocional. Ahora le digo a los seres que quiero, amigos y familiares cuánto los amo y cuán valiosos son en mi vida. No me siento sola ya, me siento amada, cuidada, protegida por tanta gente… También viví en carne propia el síndrome de abstinencia de los medicamentos que suelo tomar para que mis estados de ánimo estén bajo control. Definitivamente los necesito y he vuelto a tomarlos, pues mi vida se estaba volviendo nuevamente una “montaña rusa” emocional, para susto, temor y dolor de quienes me rodean.

Pero creo que la parte más importante de esta “renovación interna” es comenzar a poner límites sanos, para no permitir que algunas personas me puedan seguir lastimando en mi vida. Hasta ahorita me doy cuenta de que YO lo he permitido, nadie tiene autoridad sobre mi dolor o mi placer más que yo, y de mí depende seguirlo tolerando. Y con lo siguiente voy a desnudar mi alma: desde muy pequeña crecí bajo el mando de un padre por demás estricto, autoritario, cambiante, colérico… generoso y dadivoso por demás. Durante 38 años de mi vida mendigué migajas de amor, de aprobación, de caricias y de ternura… 38 años, sin cansarme jamás, soportando humillaciones y dolores emocionales, una escasa autoestima. Un día antes de su muerte recibí un beso en la frente y escuché las palabras tan anheladas: “te quiero hija”. De modo que cuando murió, al día siguiente, quedamos en paz. “Curiosamente” me casé con un modelito idéntico a mi padre, un joven frío, distante, incapaz de demostrar ningún tipo de afecto o ternura. Y durante 9 años morí en vida. Finalmente nos separamos y cuál va siendo mi sorpresa al encontrar que el mismo patrón de conducta se había perpetuado en la sangre de mi amada hija. Los mismos rasgos, el mismo distanciamiento, la incapacidad de mostrarse vulnerable, su alejamiento de mí. Y cómo ya era mi costumbre me dediqué a “sufrir” de nueva cuenta durante 21 largos años. Pero ahora, después de que Dios me regaló vida nueva, pienso hacer algo mucho mejor con ella. De mí depende establecer los límites sanos, para que sus comentarios ya no me lastimen, en mis manos está el poder de sentirme herida y juzgada, rechazada tantas veces. Esta operación ha traído solamente cosas buenas, pues me estoy cuidando ya en todos los terrenos de mi vida, y me siento agradecida y orgullosa por estarlo logrando. No daré pie a que la depresión se apodere de mí, a que un comentario dicho en un mal momento me tire en cama sollozando, ni que la falta de sus besos y abrazos me hagan sentir devaluada. Tengo un esposo amante, un hijo que es mi orgullo y una nieta que es mi sol. Si mi hija se niega a formar parte de esta vivencia de amor poco puedo

hacer por ella. Me resta esperar a que llegue el día en que madure y ella misma deje de sufrir. Mientras tanto yo estoy renovada, con el corazón pleno de amor y energía para dar, para recibir, para convertir mi existencia en un círculo perfecto de amor. ¡Bienvenidos sean a mi nueva vida!