Perdre Un Enfant Et S'en Sortir

Au rythme doux des mouvements qui te berçaient, Dans toute ta beauté et déjà en partie dégagée de ton corps, Tu as lentement pris, toi aussi, ton envol Et bien doucement, tu nous as quittés. Extrait du livre de Loïse Lavallée Éloïse, poste restante Lettre à une enfant disparue

Pour toi, Antoine, la douceur de ma vie, Tout comme un bel oiseau, d’un vol gracieux et majestueux, tu as pris ton envol, mon petit amour. Tu nous as tous pris par surprise en nous quittant si rapidement. Mais, grâce à toi, petit ange d’amour et de lumière, les difficultés de la vie seront plus faciles à traverser puisque tu seras toujours et à jamais près de nous pour nous aider. J’ai confiance en toi, Antoine, mon bébé, mon amour, mon espoir. Sache que nous t’aimerons jusqu’au dernier souffle de notre vie et que nous nous reverrons enfin un jour. Ce jour-là, je te bercerai dans mes bras et te chanterai les plus belles berceuses. Ton papa, lui, te cajolera de tout l’amour qu’il a. Tel est mon témoignage qui, je l’espère, m’aidera et pourra toutes nous aider, nous, les mamans de petits anges merveilleux. Ma grossesse s’était déroulée à merveille. Les visites chez le médecin ne duraient que le temps des examens de base. Le mercredi, 16 octobre, ton petit cœur battait à 150 et tout était sous contrôle. Dilatée à 3 déjà, nous t’attendions pour les prochaines heures ou tout au plus dans quelques jours. Quarante semaines passées, c’était normal que tu naisses bientôt.

17 octobre 2002 (40 semaines et 4 jours) Ce fut une des journées, parmi tant d’autres, qui furent difficiles et douloureuses. Ce matin-là, après une nuit sans véritable sommeil (j’ose croire que ces heures à ne pas dormir m'ont permis d’être avec toi pour ton dernier « souffle »), je me suis aperçue que tu ne bougeais pas. Ce n’était pas normal du tout puisque tout au long de ma grossesse tu étais « gigoteux » comme ça ne se peut pas. Ton papa est venu dîner et comme nous n'arrivions pas à entendre ton cœur au stéthoscope, nous avons décidé de nous rendre à l’hôpital pour nous assurer que tu allais bien. L’infirmier a écouté ton cœur : rien! Il essaya à nouveau : rien encore! Il a donc demandé à une infirmière d’essayer : toujours le silence. Demandant ce qui se passait, ils

nous ont dit que ce devait être leur appareil ou que tu étais retourné et qu’il ne pouvait pas percevoir le cœur. Ils nous ont envoyés en échographie. Je n’ai jamais cru ni même pensé que tu étais mort. C’était IMPOSSIBLE pour moi qui ai eu le bonheur de te porter sur mon coeur pendant quarante semaines et quatre jours. Naïvement, j’ai cru l’histoire des infirmiers. Ton papa et moi nous sommes rendus en échographie et là, le médecin qui était de garde nous a dit : « j’ai de mauvaises nouvelles à vous annoncer, le petit cœur s’est arrêté de battre. » Ces paroles resteront à jamais dans ma tête. Je les affronte de plus en plus pour qu’elles ne me fassent plus aussi mal. Je me concentre sur les belles choses vécues et celles que tu me donneras de vivre. Nous avons pleuré ton papa et moi. Ensuite, mon médecin est arrivé et m’a dit, je ne comprends pas, même lui avait de la difficulté à se rendre à l’évidence. Tout allait si bien. Une des choses les plus dures fut de me faire dire que je devais accoucher naturelle. « Gang de sadiques vous trouvez pas que je souffre assez comme ça, faire vivre un accouchement quand au bout il n’y a rien, c’est impensable. » Je l’ai pensé, mais je ne l’ai pas dis à eux. J’ai demandé à accoucher immédiatement et il ne voulait pas au début et ensuite oui. Mais le temps qu’il se décide et bien moi je ne voulais plus, perdre mon amour tout de suite comme ça eh bien non et tant mieux. J’ai pu avoir énormément de soutien de la part des gens que j’aime, qui était tous près de nous. (Apprivoiser un peu cette idée même si ce n’était pas croyable. Toutefois, de voir les gens souffrir et avoir mal est aussi difficile que notre propre souffrance. Mais il m'était donné de vivre ces jours pénibles, pour accepter ma propre souffrance, je crois. En tout cas, pour moi, c’est ainsi.) Je souhaitais très fort que les contractions ne commencent pas avant le lendemain 7 heures, moment où il devait me déclencher. Mais, encore une fois, la nature a voulu ça autrement. Les contractions ont commencé toutes les quatre minutes. Mon père et Paule (sa blonde) sont arrivés en même temps que nous. Ils ont passé toute la nuit en notre compagnie. Ils nous laissaient parfois seuls avec toi, Antoine. J’ai eu l’épidurale à 6.5. C’était le temps, je ne voulais pas tolérer la douleur si ce n’était pour rien avoir en retour. J’avais assez de douleur comme ça. J’ai espéré encore et encore que les maudites machines ne soient que des « menteuses ». Qu’on me jouait un vilain tour et que tu serais vivant.

18 octobre 2002

Tu étais là, j’en suis sûre pour veiller sur nous, car ce fût dans un calme et une certaine tranquillité d’esprit que tu es venu au monde, à 7 h 30, ce matin-là. Un grand garçon de 22 pouces et ¼ et tu pesais 8 livres et 13 onces. Je ne t’ai pas pris immédiatement. Je t’ai regardé longuement pendant plusieurs minutes, un sourire aux lèvres et une paix dans le cœur que tu as pris soin d’installer à ce moment-là. Je t’ai souri et j’ai dit à ton papa comment je te trouvais beau. Tu étais paisible, ton petit visage était comme celui d’un petit bébé vivant, mais toi tu étais endormi et jamais tu ne te réveillerais. Ton grand-papa est venu et t’a pris tendrement dans ses bras et a pleuré. C’était tellement difficile à voir. Ensuite, ce fut au tour de ma mère et de ma sœur de te dire un petit bonjour. Ton papa et moi t’avons pris ensuite et t’avons gardé avec nous quelque temps.

Petites Douceurs de mon Ange Lorsqu’est venu le moment de te dire au revoir le ciel s’est dégagé et, parmi les nuages qui restaient sont apparus de magnifiques rayons de soleil. Je suis certaine, mon petit Antoine, que c’était toi qui nous envoyais ces chauds rayons pour nous dire tout ton amour et nous assurer de ta présence. Je me suis sentie tellement bien. À cet instant, ton petit corps nous a quittés, mais pas ta grande âme qui est restée avec nous pour nous consoler. En fin d’après-midi, ma petite puce Anne (10 mois ½), sa maman, ma tante Christine, grand-maman et grand-papa sont venus. Un peu plus tard, grand-papa Fernand a commencé à t’habiller et tu es venu dire bonjour à Anne. Elle était calme, regardait le plafond où rien n’aurait pu attirer son attention, faisait des sourires, jasait. Elle t’a même fait de jolis « bye-bye » avec ses petites mains. Merci pour ce moment d’éternité.

La semaine qui a suivi Cette semaine, nous avons flotté comme si nous étions sur un nuage. Nous avions reçu un petit brûleur que nous gardions toujours allumé. Curieusement, lorsque nous étions tristes, ta présence se manifestait par l’odeur venant jusqu’à nous pour nous réconforter. C’est comme si, de tes ailes, tu balayais cette odeur pour que nous soyons moins tristes. Merci!!!! Mon grand garçon et, « grand », c’est peu dire. Pendant toute la semaine entre ta naissance et ton enterrement, tu nous as appris bien des merveilles et

mis sur notre chemin des gens généreux de leur cœur. Le salon funéraire nous a offert de s’occuper de toi et de prendre en charge tous les frais ($) qu’une situation comme ça occasionne quand on ne s’y attend pas. Nous t’avons mis le petit vêtement de Anne, celui que tu aurais porté au baptême avec un joli arrangement floral que grand-maman t’a offert. Le jeudi, nous nous sommes retrouvés au salon funéraire entourés de gens que l’on aime. Quelle douleur lorsque je t’ai aperçu dans ton petit cercueil! Tu étais encore aussi joli que le premier jour. J’ai pleuré. Je me suis dit : « ça ne se peut pas, c’est un mauvais rêve. » Toutefois, au fur et à mesure que le temps passait, eh bien! ça allait mieux, tu nous entourais tous de ta présence et nous réconfortais. Nous t’avons donné trois lettres : une de moi, ta maman Julie, l’autre de papa François et une autre de ton grand-papa Fernand. Ma tante Christine t'a donné son petit snoopy et grand-papa a mis un crayon pour que tu l’aides et le guides dans tout ce qu’il écrira. Plein de roses furent laissées dans ton petit cercueil pour t’accompagner là-haut, au paradis des petits enfants. Ensuite, nous avons pris quelque temps, juste ton papa et moi, pour être avec toi mon petit bébé d’amour. Longuement, nous avons parlé, nous t’avons regardé avec les yeux du cœur. Et le moment est venu où nous t’avons donné la permission de partir, de nous quitter, de laisser ton âme aller vers tous ceux qui t’attendaient là-haut. Nous croyions que tu pouvais nous apporter la paix du coeur pour nous et tous ceux que nous aimons, cela en échange de notre permission de te laisser partir afin que tu ailles vers cette lumière, si belle, paraît-il, mon petit ange pour l’éternité. Je t’aime mon petit bébé, mon amour, toi Antoine.

Les funérailles Ce fut une journée pénible, mais également remplie de paix. Une paix que toi seul as pu nous donner. Ton arrivée fut difficile. Voir ton petit cercueil blanc rentrer dans l’Église a été tellement horrible. Je n’avais qu’une pensée : t’enlever à la mort et te prendre dans mes bras. La cérémonie fut tellement belle, pleine d’amour pour apaiser notre peine. Une centaine de roses blanches furent déposées près de toi. Sandra, « ma grande sœur de cœur » t’a lu un hommage digne de toi, mon ange. L’oncle de ta maman a ensuite lu le texte que ton grand-papa venait de t'écrire. Tu comprends que pour lui, c’était impossible de lire devant tout le monde cette lettre pour toi, Antoine. Il a beaucoup de peine, tu sais, mais, moi je sais, tu l’aideras et prendras soin de lui. Merci!! Nous avons quitté

l’église sur une chanson magnifique de Thomas Otten, qui, on le croirait, est chantée par des anges. Nous t’avons conduit vers le cimetière et chacun a déposé des fleurs et t’a fait un dernier au revoir. Nous te confions à tes arrière-grands-parents avec qui tu es inhumé. Ils veilleront sur toi pour toujours. Toi aussi, veille sur nous comme nous l’aurions fait pour toi, mon garçon. Mon texte est long, je sais, mais il contient tout l’amour que j’ai pour mon petit Antoine. Il restera à jamais entouré de tous ces petits « amis-anges » qu’il s’est faits làhaut. Merci, Antoine, de m’avoir donné la force d’écrire ceci. J’ai confiance en toi pour toujours et JE T’AIME, du plus profond de mon cœur, petit ange de paix et d’amour. Merci pour tout. Pour la vie et plus encore Je t’aime et ton papa aussi Ta maman Julie xxxxxxxxx