Džon D.docx

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Džon D. Rokfeler je na vrhuncu svoje uspešne karijere rekao: "Veština ophođenja s ljudima isto je tako tražena roba kao što su to šećer i kafa. Za tu veštinu spreman sam da platim više nego za bilo šta drugo pod kapom nebeskom."" *** ""Velika je razlika između onoga što jesmo i što bi trebalo da budemo", rekao je jednom prilikom američki filozof Vilijam Džejms. "Mi koristimo samo mali deo naših telesnih i umnih zaliha. Uopšteno govoreći, ljudsko biće živi ispod proseka svojih sposobnosti. Obdareno je svakakvim sposobnostima, od kojih se mnogima nikada ne služi."" *** "Svaka budala zna da kritikuje, osuđuje i zamera – a većina budala to i čini. Treba, međutim, imati karaktera i samokontrole da bismo mogli da shvatamo i praštamo." *** "Zato, umesto da osuđujemo ljude, potrudimo se da ih razumemo. Nastojmo da dokučimo uzroke njihovog ponašanja. To je mnogo korisnije i mnogo zanimljivije od kritikovanja. Razumevanje rađa saosećanje, toleranciju i dobrotu." *** "Prvo pravilo: Ne kritikuj, ne osuđuj i ne žali se na druge." *** "Postoji samo jedan način da pridobijemo druge za ono što želimo. Jeste li ikada o tome razmišljali? Da, postoji samo jedan način: pobuditi u njima želju za onim čemu i mi težimo. Drugog načina – upamtite – naprosto nema." *** "Jedini način kojim čoveka možemo privoleti na akciju jeste da mu damo ono što želi." *** "Šta čovek želi? Ne mnogo, ali ono malo za čim istinski žudi pokušava da dobije svim silama, ne pristajući na odricanje. Gotovo svaki zdrav, odrastao čovek želi: 1. Zdravlje i dug život. 2. Dovoljno hrane. 3. Dovoljno sna. 4. Novac i sve što novcem može kupiti. 5. Srećan seksualni život. 6. Dobrobit vlastitoj deci.

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude 7. Osećanje da nešto znači." *** "Gotovo sve navedene želje bivaju zadovoljene – osim jedne, koja je isto tako duboka kao želja za snom i jednako preko potrebna kao želja za hranom, a koja ipak često ostaje nezadovoljena. To je ono što Frojd naziva "željom za ličnom veličinom", a Djui "čežnjom da budemo važni"." *** "To je, dakle, taj gorući i postojani čovekov pokretač, i retki pojedinci koji istinski znaju da udovolje toj neizmernoj gladi ljudskog srca biće priznati i omiljeni među bližnjima." *** "Reci mi kako zadovoljavaš svoju potrebu za važnošću, pa ću ti reći ko si. U njoj je sadržana sva tvoja ličnost kao čoveka."1 *** "Pa, ako su ljudi toliko željni pažnje i priznanja, da doslovno polude u nastojanju da ih dobiju, zamislite kakva čuda možete postići odajući iskreno priznanje normalnim ljudima u svakodnevnom životu." *** "Američki "kralj čelika" Endru Karnegi plaćao je svom pomoćniku Čarlsu Švobu basnoslovnu platu od milion dolara godišnje. Zbog čega?" *** "Rekao mi je da je tako visoku platu dobijao uglavnom zbog toga što je znao kako valja postupati s ljudima. Dopustite mi da ovde u potpunosti navedem njegove reči, reči koje bi nam, ukoliko budemo želeli da ih se pridržavamo, mogle promeniti život: "Smatram da je najveći dar koji posedujem sposobnost da u drugim ljudima pobudim radni zanos, da priznanjima i hvalom podstičem ono što je u njima najvrednije. Ništa nije tako pogubno za čovekovu volju kao kritika od strane nadređenih. Ja nikad nikoga ne kritikujem, jer verujem u delotvornost podsticaja na rad. Stoga uvek nastojim da pronađem reči ohrabrenja, i naprosto mrzim da iznalazim greške. Ako sam nečim zadovoljan, odajem čoveku potpuno priznanje i obilato ga zasipam pohvalama."" *** "Kako, međutim, postupa prosečan čovek? Upravo obrnuto: ako mu nešto nije po volji, dići će silnu buku, a ako je nečim zadovoljan – neće kazati ni reči!" ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude ""Među brojnim poslovnim ljudima i moćnicima širom sveta", dodaje potom Švob, "nikad još nisam sreo čoveka koji bi, ukoliko mu se na ono što radi stalno stavljale zamerke, svoj posao obavljao sa više truda i žara od čoveka čiji je rad cenjen i hvaljen."" *** "Drugo pravilo: Pruži drugima iskreno priznanje" *** "Besmisleno je i smešno govoriti o onome što vi želite, premda vas, dabome, to i te kako zanima. Imajte na umu da drugim ljudima to isto može biti posve nezanimljivo. A budući da smo svi mi ljudi od krvi i mesa, svakoga zanima ono što upravo njega najviše privlači, za čim kao pojedinac teži. Stoga se jedini način da privučemo čoveka sastoji u tome da s njim porazgovaramo o onome što on želi, i da mu pokažemo kako će na najbolji način da udovolji svojim željama." *** "Sve što ste ikada u životu učinili, učinili ste zato što ste time želeli da nešto postignete." *** "Kada ubuduće budete hteli da nekoga privolite na ostvarenje nekog cilja kojeg ste sami zamislili, učinite to promišljeno. Pre nego što otvorite usta, zastanite i upitajte se: "Kako ću kod tog čoveka ponajbolje pobuditi želju da to učini?"" *** "Znati postupati s ljudima veliko je umeće, i jedan od najboljih saveta za upotrebu tog umeća dao nam je Henri Ford sledećim rečima: "Ono se sastoji u sposobnosti da sagledamo stav drugog čoveka, i da uzmognemo da stvari posmatramo sa njegovog stanovišta, baš kao da je i naše vlastito."" *** "Svet je pun grabljivih i sebičnih ljudi. Iz tog razloga, oni retki pojedinci koji nesebično pokušavaju da pomognu drugima, imaju malo takmaca i mnogo uspeha. Oven D. Jang jednom je rekao: "Čovek koji ume da se stavi u kožu drugih ljudi i da gleda stvari njihovim očima ne treba da brine za vlastitu budućnost."" *** ""Najpre u svom bližnjem pobudite želju za delovanjem", govorio je Hari Overstrit. "Ukoliko to postignete, čitav svet biće uz vas; a ako ne uspete, ostaćete posve sami."" *** "Ukoliko vam ponekad padne na um neka sjajna zamisao, nemojte se odmah truditi da je prodate kao svoju. Radije u drugom čoveku pobudite osećaj da je ta zamisao plod njegovog nadahnuća. U tom slučaju radosno će prihvatiti vašu zamisao, negovati je kao vlastitu i s njom na kraju učiniti isto

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude ono što je i ona trogodišnja devojčica učinila sa svojim zobenim pahuljicama: hraniti se njome bez ikakvog otpora." *** "Treće pravilo: Podstakni u drugom želju za delovanjem" *** "Pokušajte da zapamtite Tipijevo nepisano pravilo: Iskrenim zanimanjem za ljude steći ćete više prijatelja za dva meseca nego da pune dve godine nastojite da ih zainteresujete za sebe i svoje probleme."1 *** "Iz vlastitog iskustva poznato mi je da je i najslavnije i poslom najopterećenije ljude moguće pridobiti za saradnju, pod uslovom da im pokažemo da se iskreno za njih zanimamo kao za ljudska bića." *** "Svaki čovek, bio on mesar, pekar ili kralj, voli da oseti divljenje u očima bližnjih." *** "Želite li da imate prijatelje među ljudima, morate za njih nešto učiniti: morate im posvetiti vreme, energiju, nesebičnu ljubav i pažnju." *** "Ukoliko želite da imate prijatelje, budite pri susretu sa ljudima srdačni i veseli. Na isti način postupajte i kada vas neko pozove telefonom. Bojom i živahnošću glasa pokažite čoveku kako vam je drago što vam se javlja." *** "Živo zanimanje za bližnje i srdačnost pri svakom susretu i te kako su važni i u poslovnim odnosima." *** "I stoga, ukoliko želite da zadobijete naklonost ljudi i da razvijete pravo prijateljstvo, prvo pravilo glasi: Pokazujte iskreno zanimanje za bližnje." *** "Osmeh Čarlsa Švoba, kao što vam je poznato, vredeo je milion dolara godišnje, a možda i više, jer su njegov šarm i sposobnost za pridobijanje ljudi predstavljali okosnicu njegovog poslovnog uspeha. Najprivlačnija strana njegove ličnosti bio je upravo taj neodoljivi osmeh." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Dela govore glasnije nego reči, a osmeh čoveka kaže: "Drag si mi i srećan sam što te vidim."" *** "Želite li da vas ljudi primaju sa radošću i uživaju u susretima sa vama, morate im uzvraćati istom merom." *** "Ali, šta da radite ako vam nije do smeškanja? Savetujem vam dve stvari. Prvo: izazovite na svom licu smešak, kao što biste sebe naveli na zviždukanje ili pevuckanje neke vesele pesmice. Ponašajte se kao da ste srećni, pa će vas to navesti i da se osetite srećnijim." *** "Svaki čovek teži za srećom, a oprobani put do nje sastoji se u obuzdavanju vlastitih misli. Sreća ne zavisi od spoljnih okolnosti, već od našeg unutrašnjeg raspoloženja." *** "Smisao našeg osećanja sreće ili nesreće nije u stvarima što ih posedujemo, u onome što jesmo i gde se nalazimo, već u našem odnosu prema svemu tome. Dva čoveka mogu živeti u posve istim prilikama, obavljati isti posao, posedovati ista materijalna dobra i uživati isti ugled u društvu, pa ipak će jedan biti srećan, a drugi duboko nesrećan. Zbog čega? Zbog toga što se ta dva čoveka razlikuju po svom odnosu prema svetu." *** ""Ništa nije samo po sebi dobro ili loše, već takvo postaje samo u našim mislima", rekao je Šekspir." *** "I stoga, želite li da zadobijete naklonost ljudi, drugo pravilo glasi: Osmehujte se." *** "Premda su ga nazivali "kraljem čelika", Karnegi je veoma malo znao o proizvodnji čelika; međutim, uspeo je da se okruži najboljim stručnjacima iz tog područja. Uspeo je zato što je znao kako valja postupati s ljudima. Bogomdani organizator i vođa, shvatio je još kao desetogodišnji dečak koliko ljudi drže do svog imena." *** "Karnegijeva sposobnost pamćenja imena ličnih i poslovnih prijatelja, kao i spremnost da polaska ljudima nadevajući svojim fabrikama njihova imena, bila je jedna od tajni njegovog uspeha. Bio je veoma ponosan na to što je većini svojih radnika mogao da se obraća po imenu, i umeo je da se hvali da tokom njegovog direktorovanja ni u jednoj od fabrika kompanije Karnegi nikada nije došlo do štrajka." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Mnogi ljudi ne žele da pamćenje opterećuju imenima svojih poznanika. Takvi se izgovaraju zaboravnošću i prezaposlenošću, a zapravo su lenji, nemarni i bezobzirni. Ne verujem da imaju više posla od Frenklina D. Ruzvelta, koji je nalazio vremena da zapamti ime svakog čoveka s kojim bi došao u dodir." *** "Pamćenje imena ljudi podjednako je važno i za političare i za poslovne ljude – da i ne govorimo koliko je značajno u svakodnevnim odnosima." *** "Reći ćete, možda, da je za takve sitnice potrebno suviše mnogo vremena. Ipak, kako je još Emerson rekao: "Lepo ponašanje sastoji se od sitnih žrtava."" *** "Dakle, ukoliko želite da zadobijete naklonost ljudi, naše treće pravilo glasi: Upamtite da je čoveku njegovo ime najdraža i najvažnija reč na svetu." *** "U čemu je tajna uspešnog poslovnog razgovora? Po mišljenju Čarlsa V. Eliota, "tu nema baš nikakve tajne. Najvažnije je umeti pažljivo slušati sagovornika jer to svakom čoveku najviše godi."" *** "I najgore zanovetalo obično se smiri i omekša ukoliko naiđe na strpljivog, pažljivog slušaoca, koji ume da ćutke odoleva izlivima gneva i čeka da govornik da oduška svojim neobuzdanim osećanjima." *** "Dobrog slušaoca podjednako cene velikani kao i obični ljudi. Stara je istina da mnogi ljudi odlaze lekaru zbog toga što im je potreban slušalac pred kojim će moći da istresu sve svoje jade." *** "Želite li da postanete dobar sagovornik, pretvorite se u pažljivog slušaoca. Želite li da postanete zanimljivi, zainteresujte se za ljude. Obraćajte se sagovorniku sa pitanjima na koja će moći da vam sa uživanjem odgovara. Podstaknite ga da vam priča o sebi i svojim uspesima." *** "Imajte na umu da čoveka sa kojim razgovarate mnogo više zanimaju njegove lične želje i problemi nego vi i vaše brige." *** "Stoga četvrto pravilo glasi: Budite dobar slušalac i navodite druge da vam govore o sebi." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Poput svih velikih državnika, i Ruzvelt je shvatio da najkraći put do čovekovog srca vodi preko razgovora o stvarima za koje se on živo zanima." *** "I stoga, peto pravilo za one koji žele da zadobiju naklonost svojih bližnjih, glasi: Govorite ponajpre o onome što zanima vašeg sagovornika." *** "Da, ja sam od onog poštanskog službenika zaista hteo nešto da dobijem. Želeo sam nešto neprocenjivo lepo, i to sam i dobio. Dobio sam osećaj da sam na trenutak prekinuo dosadu njegovog jednoličnog posla, da sam ga obradovao lepom rečju, ne tražeći za nju nikakvu protivuslugu. Sitnica, reći ćete, ali sitnica koja dugo živi u sećanju." *** "Postoji jedno neobično važno pravilo u ophođenju s ljudima. Oni koji ga poštuju lako stiču prijatelje i uspevaju u životu, a oni koji ga krše uvek nailaze na neprilike. To pravilo glasi: Nastojte da u bližnjima pobudite osećanje lične vrednosti." *** "Svi mi žudimo za odobravanjem onih s kojima dolazimo u dodir i želimo da ljudi spoznaju našu pravu vrednost. Stalo nam je do iskrenog priznanja, a ne do jeftinog, neiskrenog laskanja." *** "Ako je tako, moramo prihvatiti zlatno pravilo ponašanja i postupati prema drugima onako kako i sami želimo da drugi postupaju sa nama." *** "Izrazi pristojnosti kao "budite tako dobri", "žao mi je ako vam smetam", "ako vam nije teško", "molim vas, učinite mi uslugu", "hvala vam", ne predstavljaju običnu formalnost, već su reči koje svojom uglađenošću i dopadljivošću podmazuju kruto kretanje mehanizma jednolične svakodnevice i nagone ga da radi bez škripanja i trenja." *** "Gruba je istina da se gotovo svaki čovek oseća nadmoćnijim i vrednijim od svojih bližnjih, pa je stoga čovekovo srce najlakše osvojiti ukoliko mu omogućimo da nasluti da iskreno cenimo njegovu važnost." *** "Setite se Emersonove izreke: "Svaki čovek koga upoznam na neki je način vredniji od mene, jer od svakoga mogu ponešto da naučim."" ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude ""Govori čoveku o njemu samom, pa će te satima zadivljeno slušati", rekao je jednom prepredeni engleski državnik Dizraeli." *** "Želite li, dakle, da zadobijete naklonost bližnjih, šesto pravilo glasi: Pobudite u čoveku osećanje lične važnosti – ali, vodite pri tom računa da budete iskreni." *** "Bezbrojne rasprave kojih sam se u životu naslušao, u kojima sam sudelovao ili im ocenjivao ishod, naučile su me, međutim, jednostavnom pravilu: da je najbolje pokušati izbeći prepirku, ukoliko već ne želimo da iz nje izvučemo deblji kraj. Žučnih prepirki trebalo bi se čuvati kao osinjeg gnezda." *** "Stari, mudri Bendžamin Frenklin jednom je rekao: "Budeš li se prepirao, ljutio i protivrečio, možda ćeš ponekad i izvojevati pobedu. Međutim, biće to šuplja pobeda jer njome nećeš zadobiti naklonost protivnika."" *** "Odlučite, dakle, šta vam je važnije: jalova, formalna pobeda ili naklonost protivničke strane." *** "Istina je da možete biti u pravu, neoborivo i nepobitno, ali ako se zanosite mišlju da ćete promeniti protivnikovo uverenje, budite sigurni da vam se trud neće isplatiti, i da će ishod biti isti kao i da ste bili u zabludi." *** "Dakle, ukoliko želite da nekog čoveka pridobijete za svoj način mišljenja, prvo pravilo glasi: Želite li da iz prepirke iziđete kao pobednik, nastojte da je izbegnete." *** "Teško je menjati mišljenje drugih, čak i u najpovoljnijim okolnostima. Zbog čega biste onda još više otežavali situaciju i dovodili sebe u još nepovoljniji položaj? Ukoliko želite da nekome nešto dokažete, učinite to obazrivo i spretno, tako da vaš sagovornik to gotovo i ne primeti." *** "Fraze poput "Možda se varam", "Često se događa da nisam u pravu" i "Pokušajmo da zajednički dođemo do istine" imaju gotovo čudesnu moć. Njima nikoga nećete povrediti, ni kod koga izazvati otpor prema vlastitom mišljenju." *** "Upamtite da nikada nećete dovesti sebe u neprijatan položaj ukoliko iskreno priznate da možda niste u pravu. Na taj način dokrajčićete prepirku, a sagovornika navesti na nepristrasniji i

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude tolerantniji način mišljenja; možda ćete, čak, u njemu pobuditi i želju da vam prizna da on nije u pravu." *** "Ukoliko ste sasvim sigurni da vaš sagovornik greši, nemojte mu to grubo skresati u lice, jer time nećete mnogo postići." *** "Ponekad smo spremni da sami sebi priznamo grešku. Ukoliko kod drugih naiđemo na obzirnost i takt, priznaćemo je možda i pred drugima, i na kraju se još i ponositi vlastitom iskrenošću. Međutim, grešku nećemo nikada priznati onome ko nam je grubo gura pod nos, ili nam se čak i zlobno podsmeva." *** "Vređanje i ismevanje bližnjih ne vodi u pobedu, već u propast." *** "Želite li, dakle, da ljude pridobijete za svoje mišljenje, drugo pravilo glasi: Poštujte mišljenje drugih. Nikada ne recite čoveku da nije u pravu." *** "Svaka budala ume da iznalazi raznorazne izgovore za sopstvene greške, pri čemu mnogi čitavog života ništa drugo i ne rade. Međutim, ono što čoveka čini plemenitim i što ga izdiže iznad prosečnosti upravo je sposobnost da iskreno i otvoreno prizna gde je pogrešio." *** "Kada ste sigurni da ste u pravu, nastojte da druge obazrivo i promišljeno navedete na svoj način mišljenja. Ukoliko, međutim, niste u pravu, što se, priznajmo, često događa – potrudite se da to odmah iskreno priznate. Takvim ponašanjem postaćete simpatičniji okolini, i kada ono konačno postane sastavni deo vaše prirode, shvatićete da je katkad mnogo zabavnije da kritikujete sebe nego druge." *** "I stoga, treće pravilo za pridobijanje ljudi za svoj način mišljenja glasi: Ukoliko niste u pravu, priznajte to glasno i jasno, bez oklevanja." *** "Valja znati da mržnju i nezadovoljstvo u srcima bližnjih ne možemo odagnati nikakvom logikom. Nezadovoljni roditelji, sitničavi šefovi, mrzovoljni muževi i zajedljive žene morali bi već jednom da shvate da makar malo ljubaznosti vredi neuporedivo više nego prekor i ružna reč." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Sunce će vas naterati da skinete kaput pre nego vetar, a ljubazna reč, prijateljski pristup i iskreno priznanje omekšaće ljude i naterati ih da razmisle o svojim nepomirljivim stavovima, pa će ih, možda, čak i izmeniti. Lepa reč i gvozdena vrata otvara – odnosno, kako je rekao Linkoln: "Kap meda privući će više muva nego nekoliko litara smole."" *** "Želite li, dakle, da pridobijete ljude za svoj način mišljenja, nemojte zaboraviti na četvrto pravilo, koje glasi: Pristupajte ljudima kao iskren prijatelj." *** "Kada razgovarate sa ljudima, nikada ne započinjite razgovor o temama oko kojih se sa njima ne slažete. Porazgovarajte najpre o onome što vam je zajedničko pa, ukoliko je to moguće, nastojte da nekoliko puta naglasite da oboje težite istom cilju – iako vam se možda razlikuju samo putevi do ostvarivanja tog cilja." *** "Nastojte da u samom početku navedete sagovornika na potvrdan odgovor. I, ako je to ikako moguće, nastojte da izbegnete njegovo "ne"." *** "I zato, peto pravilo za navođenje sagovornika na svoj način mišljenja glasi: Nastojte da u samom početku razgovora od svog sagovornika izvučete što više potvrdnih odgovora." *** "Ne valja uskakati čoveku u reč, čak ni onda kada nam je jasno da nije u pravu. Pre svega, zato što ćemo ga time odmah okrenuti protiv sebe, a potom i zato što on i nema nameru da nas sasluša pre nego što istrese sve što mu je na srcu. Više se isplati strpljivo slušati i navesti ga da nam kaže ono što misli." *** "Francuski mislilac La Rošfuko jednom je rekao: "Želite li da steknete neprijatelje, hvališite se pred prijateljima; želite li, međutim, da steknete prijatelje, dozvolite im da se oni hvališu pred vama."" *** "A zbog čega je tako? Pa, zbog toga što smo ljudi i što svi želimo da se osećamo važnim. Dopustimo li prijateljima da nam pokažu da su bolji od nas, podstičemo u njima osećanje lične važnosti; u suprotnom, podstičemo u njima zavist i ljubomoru." *** "Stoga ćete znatno više postići ukoliko se ne budete razmetali vlastitim uspesima, već ih, štaviše, umanjivali u očima drugih. Skromnost je vrlina mudrih." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Šesto pravilo za priklanjanje sagovornika vlastitom načinu mišljenja, stoga, trebalo bi da glasi: Nastojte da glavnu reč prepustite svom sagovorniku." *** "Posve je prirodno da svakom čoveku njegove sopstvene zamisli budu draže od onih koje mu drugi serviraju, makar i na srebrnom poslužavniku. Stoga veoma greše ljudi koji po svaku cenu žele da svojoj okolini nametnu vlastita mišljenja. Mnogo je bolje dati nekoliko ovlašnih sugestija, i dopustiti ljudima da razmisle o njima i dođu do sopstvenih zaključaka." *** "Niko ne voli savete i naređenja: mnogo nam je milije osećanje da radimo po vlastitoj pameti i da steknemo uverenje da se naše odluke cene i poštuju. Milo nam je kada nas naši saradnici pitaju za naše želje, zamisli i težnje i kada poštuju naš rad." *** "Shodno tome, sedmo pravilo za navođenje ljudi na svoj način mišljenja glasi: Pobudite u čoveku osećaj da je ideja njegova." *** "Poznato nam je već da nije uvek mudro napasti sagovornika i uveravati ga da nije u pravu. Mnogo je važnije da čovek pokuša da razume i dokuči razloge njegovih ponekad tvdokornih stavova. Za to je potrebno mnogo širine i trpeljivosti. Ukoliko vam pođe za rukom da otkrijete skrivene razloge zbog čega neki čovek misli i ponaša se onako kako misli i kako se ponaša, pružiće vam se i prilika da utičete na njegove postupke, pa čak, možda, i da ovladate čitavom njegovom ličnošću." *** "Osmo pravilo, stoga, glasi: Nastojte da posmatrate stvari očima drugih ljudi." *** "Bilo bi divno kada bi postojala reč kojom bismo – kao čarobnim štapićem iz bajke – mogli sprečiti prepirke, izgladiti nesporazume i odagnati neprijateljska osećanja među ljudima." *** "Nešto slično ipak postoji: razumevanje. Rečenica, kao na primer: "Ne zameram vam što tako mislite, ja bih se na vašem mestu sigurno isto tako osećao", pomoći će vam da smirite i najljućeg neprijatelja. Što se pak tiče iskrenosti takve rečenice, potpuna je istina da biste se na mestu drugog čoveka osećali na sličan ili čak isti način. Naša narav, temperament i način reagovanja posledica su mnogih činilaca: genetskog nasleđa, vaspitanja i okoline u kojoj smo odrasli." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Većina ljudi s kojima se svakodnevno susrećemo žudi za razumevanjem i saosećanjem. Pođe li vam za rukom da zadovoljite tu sitnu ljudsku potrebu, bićete nagrađeni zahvalnošću i naklonošću bližnjih." *** "U svojoj knjizi Psihologija obrazovanja dr Artur Gejts kaže: "Ljudska vrsta žudi za saosećanjem. Dete na sav glas jadikuje zbog najobičnije ogrebotine, i ponekad je čak spremno i da se namerno povredi kako bi izmamilo sažaljenje i pažnju okoline. Iz tog istog razloga i odrasli vole da pokazuju svoje povrede, da pričaju o nezgodama, bolestima i pojedinostima preživljenih hirurških zahvata. Samosažaljenje nad stvarnim ili umišljenim nedaćama je takoreći opšta pojava." *** "Zato deveto pravilo za pridobijanje ljudi za svoj način mišljenja glasi: Saosećajte sa željama i mišljenjima drugih ljudi." *** "Činjenica je da svaki čovek – uključujući i onog kojeg svakodnevno posmatrate u ogledalu – ima visoko mišljenje o sebi, i da voli da veruje u vlastito poštenje, dobrotu i nesebičnost." *** "Prema tome, ukoliko želite da ljude pridobijete za svoj način mišljenja, neophodno je da se pridržavate desetog pravila, koje glasi: Pozivajte se na plemenitost i poštenje ljudi." *** "Naše vreme je vreme "dramatizovanja" činjenica. Čini se da više nije dovoljno konstatovati golu istinu, već da je potrebno prikazati je upečatljivo, čak i dramatično. Treba je začiniti nekakvom "predstavom", sličnoj onima na koje smo navikli u bioskopu, na radiju i na televiziji." *** "Načelo upečatljivosti preporučljivo je i u poslovnim pregovorima." *** "Jedanaesto pravilo za pridobijanje ljudi za svoj način mišljenja glasi: Izražavajte svoje misli upečatljivo i dramatično." *** "Čujte šta o tome kaže sam Švob: "Želite li da podstaknete ljude na rad, nastojte da probudite u njima želju za takmičenjem. Ne mislim na surovo, bezobzirno nadmetanje, nego na čovekovu želju za isticanjem."" ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Želja da se istaknemo, da se odmerimo s drugima i da ih nadmašimo zajednička je svim ljudima snažnog duha. Izazov najčešće predstavlja najbolji podsticaj." *** "Pa, ukoliko želite da ljude podstaknete na akciju – razume se, ljude od duha i karaktera – naše dvanaesto pravilo glasi: Podstaknite u njima želju za takmičenjem." *** "Čovek lakše proguta gorku pilulu ukoliko pre toga dobije kocku šećera." *** "Prvo pravilo, dakle glasi: Započnite razgovor pohvalom i odavanjem priznanja sagovornikovim vrlinama." *** "Prolazeći jednog dana pogonima čeličane, Čarls Švob naišao je na nekoliko radnika sa cigaretom u ustima. Možda u tome ne bi bilo ničeg čudnog, da im iznad glava nije visila tabla sa opomenom: PUŠENJE ZABRANJENO. Najlakše je bilo pokazati im tablu i upitati ih znaju li da čitaju. Švob je, međutim, bio suviše mudar da bi postupio tako netaktično. Prišao je, dakle, radnicima, ponudio svakome po cigaru i rekao: "Momci, biće mi drago da ovo popušite u dvorištu." Radnici su dobro znali da su pogrešili, ali su bili zahvalni Švobu što ih nije izgrdio, već im je, suprotno tome, prišao prijateljski i još im, svakome, podario po jednu skupu cigaru; na taj način, u stvari, još im i podižući ugled u očima drugih radnika. Zaista simpatičan, ljubazan način kritike." *** "Želite li da na lep način promenite ponašanje svojih bližnjih, drugo pravilo glasi: Nastojte da prigovor uputite zaobilaznim putem." *** "Svaki čovek biće spremniji da prihvati kritiku vlastitih pogrešaka ukoliko onaj koji kritikuje počne najpre govoriti o sličnim greškama koje je i sam počinio. Ako, dakle, prizna da ni sam nije savršen." *** "Ako je nekoliko rečenica samokritike posle kojih je usledila pohvala moglo preobratiti oholog cara u odanog prijatelja, zamislite koliko će vam samokritika i pohvala vredeti u svakodnevnom životu! Pođe li vam za rukom da objedinite te dve osobine, postići ćete čuda u ophođenju sa ljudima." *** "Treće pravilo stoga glasi: Pre nego što počnete da kritikujete, ukažite na vlastite greške." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Želite li da promenite ponašanje ljudi, a da im se pri tom ne zamerite, četvrto pravilo glasi: Klonite se neposrednih naređenja i radije se služite savetima." *** "Koliko je samo važno umeti sačuvati ponos čoveka! I kako je malo ljudi koji uopšte razmišljaju o časti i ponosu bližnjih! Koliko puta olako prelazimo preko osećanja drugih, u bezobzirnoj želji za isterivanjem pravde. Koliko puta kritikujemo, upućujemo prekore, pretimo i ponižavamo decu i odrasle, i ne pomišljajući na povrede što ih na taj način nanosimo njihovom ponosu. Kada bismo, umesto toga, samo na trenutak razmislili, potražili pravu reč i pokazali makar zrnce razumevanja, mogli bismo posve bezbolno da rešimo mnoge ljudske probleme." *** "Istinski veliki ljudi nikada ne vole da uživaju u porazu protivnika. Oni su za takve gluposti suviše široki." *** "Ataturk, dakle, ni u pobedničkom veselju nije smeo s uma jedno od najvažnijih pravila u ophođenju s ljudima. Pravilo koje glasi: Omogućite čoveku da sačuva vlastiti ponos." *** "Zbog čega prekor ne bismo zamenili hvalom? Vredno je pohvaliti svaki, pa i najmanji napredak, jer pohvala uvek podstiče želju za novim uspesima." *** "Moć pohvale često je tolika da njome možemo i da izmenimo ljude. Svi mi nosimo u sebi skrivene sposobnosti, koje često ostaju zapretene ukoliko nam naši roditelji, prijatelji ili bližnji ne dozvole da ih razvijemo." *** "Na kraju ovog poglavlja shvatićete i važnost šestog pravila, koje glasi: Pohvalite i najmanje postignuće drugih ljudi. Pohvala je uvek vrednija od prekora." *** "Želite li da čoveka učinite boljim u bilo kom pogledu, postupajte prema njemu kao da željenu odluku već odavno poseduje. "Činite se vrlim, čak i ako niste", rekao je Šekspir. Ubediti čoveka da ga već krasi vrlina koju u njemu želimo da razvijemo, najbolji je način za razvijanje željene vrline. Potrudite li se da proširite dobar glas o čoveku zbog neke njegove sposobnosti ili vrline – pa bila ona i skrivena – postići ćete da će se on iz petnih žila potruditi da opravda očekivanje okoline. Učiniće sve što je u njegovoj moći da vas ne razočara." ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Gotovo svaki čovek, bio on bogat ili siromašan, častan ili nečastan, oseća potrebu da živi u skladu sa mišljenjem koje su drugi stvorili o njemu." *** "Želite li, dakle, da utičete na ponašanje bližnjih, a da im se pri tom ne zamerite, sedmo pravilo glasi: Pokažite ljudima da verujete u njihove sposobnosti, i oni će pokušati da opravdaju vaše poverenje." *** "Želite li, prema tome, da utičete na ljude, a da im se ne zamerite i da u njima ne izazovete otpor, osmo pravilo vam kaže: Hrabrite ljude. Uverite ih da će bez mnogo truda moći da isprave svoje greške. Pokažite da ono što od njih tražite nije toliko teško koliko se to čini." *** "Podstaći ljude da sa zadovoljstvom obavljaju zadatke koje smo im poverili jedno je od najvažnijih pravila ophođenja." *** "Takva je ljudska priroda. I zato, ukoliko želite da utičete na ponašanje drugih, a da ih pri tom ne uvredite, deveto pravilo glasi: Podstaknite ljude da sa zadovoljstvom obavljaju poverene im zadatke." *** "Od mnogobrojnih načina za uništavanje ljubavi, nepoverenje i prigovaranje bez sumnje su najpogubniji. Učinak im je uvek smrtonosan, jer deluje kao ujed kobre." *** "Stoga, ukoliko želite da sačuvate bračnu sreću, prvo pravilo glasi: Nemojte prigovarati." *** "Teško je, gotovo nemoguće, menjati odraslu osobu, i pokušaj da to učinimo imaće za posledicu samo prepirku. Stoga je bolje pustiti ga da živi onako kako to njemu najviše godi. Dabome, ukoliko takvim ponašanjem ne nanosi zlo okolini." *** "Henri Džejms je jednom prilikom rekao: "Prva i najvažnija stvar koju moramo naučiti u ophođenju sa drugima jeste nemešanje u posebnost njihovih sitnih radosti, pod uslovom da takve radosti ne štete drugim ljudima."" *** "A Foster Vud je u svojoj studiji o porodičnom životu zapisao: "Uspeh u braku ne zavisi samo od toga da li ste našli pravog partnera, već uglavnom od toga da li ste vi sami pravi partner.""

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude *** "Drugo pravilo za srećniji bračni život glasi: Ne pokušavajte da menjate bračnog druga." *** "Žene mnogo drže do datuma kao što su godišnjica braka ili rođendan. Bolje vam je, stoga, da zaboravite na važne državne datume i praznike, nego da se ne setite naoko nevažnih dana toliko priraslih ženskom srcu." *** "Suviše je mnogo muškaraca koji potcenjuju važnost tih sitnih, svakodnevnih pažnji. Suviše ih je mnogo koji neće da shvate da se život, na kraju krajeva, sastoji od sitnica. Živeti sa ljudima bilo bi sigurno mnogo ugodnije kada bismo imali na umu da živimo samo jednom, i da je stoga bolje nastojati da svaki trenutak učinimo radosnim, umesto da ih zagorčavamo i sebi i drugima. Morali bismo da budemo svesni da jednom propuštenu priliku nikada više nećemo moći da nadoknadimo." *** "Treće pravilo za srećniji bračni život glasi: Iskazujte sitne pažnje. Ne štedite hvalu za naoko nevažne sitnice." *** "Grubost i bezobzirnost pravi su otrov za brak. Premda svi to dobro znamo, neverovatno je kako smo gotovo uvek ljubazniji prema strancima nego prema svojim najbližima." *** "Usuđujemo se da vređamo jedino svoje, to jest baš one koji su nam najbliži i najmiliji. Prostačke, pogrdne i uvredljive reči izgovaramo uglavnom jedino pred ukućanima." *** "Ljubaznost je za brak isto što i ulje za motor." *** "Četvrto pravilo za srećniji porodični život glasi: Budite ljubazni i pristojni prema bračnom drugu." *** ""Srećni brakovi", nastavlja dr Baterfild, "retko su kada plod slučaja, jer je brak ustanova koju – kao i arhitektonsko ostvarenje – treba graditi inteligentno i planski. Bračna sreća ne zavisi samo od polnih odnosa, ali ako oni nisu zadovoljavajući, i sve ostalo krenuće pogrešnim putem. Polnu stidljivost moramo zameniti sposobnošću da iskreno i otvoreno porazgovaramo sa bračnim drugom o problemima koji nas muče. U tome će nam, razume se, najviše pomoći dobro napisana knjiga o ljudskoj polnosti."" ***

Kako zadobiti prijatelje i uticati na ljude "Dakle, peto pravilo za srećniji bračni život glasi: Pročitajte dobru knjigu o polnosti u braku."