New Microsoft Word Document (15)

Creativitate si solutii pentru un cuplu fericit. Jun - 13 | By: Nicola Florina | 4 comments. Filed under : creativitatea in relatii

Draga prietene hai sa vorbim astazi un pic despre iubire, despre tine, despre el (ea), despre relatia ta de cuplu. Iti impartasesc acum din greselile mele, care din lipsa de cunoaste, din lipsa de incredere in mine, am pus capatul unor relatii de iubire care au fost frumoase in felul lor, dar care nu ma ajutau sa fiu pe deplin fericita si sa ma dezvolt la adevarata mea valoare. « Eu credeam ca iti vorbesc despre mine, cand de fapt vorbeam in locul tau, despre tine. Deasemenea credeam ca tu vorbesti depre mine, cand de fapt, te lasam sa vorbesti despre mine in locul meu. » Si in aceste dialoguri indirecte, ma rataceam si vrand sa ma alatur tie, acolo unde de fapt tu nu erai… Iar tu te pierdeai incercand sa ma intelegi, acolo unde de fapt unde eu nu eram! Toate greselile astea de comunicare, draga prietene m-au invatat pe propria piele ca inainte sa intru intr-o relatie trebuie sa fiu impacata cu mine in primul rand, si am descoperit ca atunci cand stiu sa ma definesc, sa ma diferentiez de tine…si indraznesc sa spun « NU », incep sa ma respect. Cand scap de teama de a fi respinsa sau abandonata, pot sa ma eliberez si de insuportabilul sentiment ca eu sunt cea rea. Cand imi asum riscul ca am resursele pentru a-mi satisface nevoile pe care le aruncam in seama ta, …pot devenii o partenera in intelesul deplin al cuvantului, pentru a construii o relatie deplina cu tine.

Am studiat, am citit mult, am scris o lucrare de licenta pe tema compatibilitatii in cuplu, si ce e cel mai placut, ca in prezent traiesc o frumoasa poveste de iubire ceea ce m-a ajutat sa-ti impartasesc si tie din invataturile mele. Ca o relatie sa decurga sanatos, ai nevoie de :

-

TOLERANTA

Si spun asta cu gandul la recunoasterea diferentele dintre cei doi parteneri. « lui ii place sa se culce tarziu, eu dorm devreme. » « el prefera marea, eu muntele » Eu prefer sa stau duminica seara, acasa, la un film bun impreuna cu iubitul meu, iar el prefera sa mearga la fotbal cu prietenii. Sportul si miscarea sunt foarte importante pentru el. Asa ca eu, am ales sa ma adaptez situatiei si sa-mi gasesc o activitate si prefer sa ma intalnesc cu prietenele in oras, sau sa stau acasa sa citesc si sa-mi astept iubitul sa se intoarca energizat de la fotbal. El introvertit, iar eu extravertita, prefer sa ies sambata in club, sa dansez, sa socialilez, el prefera sa stea in casa, sa ne uitam la un film. Tolerant si intelegator, am facut un pact si de doua ori pe luna iesim impreuna cu gasca in club la distractie. Prezentarea acestor comportamente face sa ne vedem partenerul asa cum e, nu cum ni-l imaginam sau ne-am dorii noi sa fie. Aceasta mai buna cunoastere a partenerului si a propriei persoane, ne ajuta la rezolvarea mai clara a conflictelor rezultate din diferente. Trebuie cautate punctele in care fieare e capabil de un compromis pentru a satisface nevoile si dorintele partenerului. Alege curiozitatea in locul fricii, si cand spun asta ma gandesc la acele persoane care-si doresc cu ardoare schimbarea, acestea nu o vor obtine ; iar cei care nu mai vor sa se schimbe, aceia se vor schimba. De ce spun asta ? Pentru ca, pentru a savura fiecare clipa si moment al fericirii e nevoie sa te opresti din cautari, traieste din plin momentul fericirii. Un citat care mie imi place foarte mult, suna asa : « numai cine a incetat cautarea va fi gasit, si va fi gasit pe sine, si pe sine reflectat in partener ».

Accepta misterul ce se creaza intre voi, pentru ca tocmai acest mister, aceasta imposibilitate de a cunoaste si a intelege in intregime partenerul este ceea ce creaza dorinta erotica.

-

VALORI COMUNE :

Atitudinile, comportamentele si ideile bazate pe valori comune asigura longevitatea si evolutia unui cuplu. In lipsa acestui acord, relatia se destrama, se sfarama incetul cu incetul. Valorile fiecarui om rezulta din educatia pe care am primit-o din structura personalitatii noastre, din mediul cultural si social in care traim. Acestea ne vor ghida viata de cuplu, dar si viata sociala. La inceputul relatie mele imi punem foarte des intrebarea : « Oare iubitul meu imi va fi fidel, sau fidelitatea pentru el nu este decat secundara ? ». Imi puneam intrebarea asta avand urmatoarea valoare si credinta despre fidelitate : semnul ei consta in faptul ca acela care o traieste isi pastreaza viu respectul sentimentului de sine ». Imi vine acum un exemplu al unei prietene care recent a divortat si imi povestea ca ea, care provine dintr-o famile traditionala, unde se acorda o mare importanta meselor in familie, iar fostul ei sot, era alergic la asa ceva, a sperat ca se va obisnui cu timpul…dar nu, din pacate au fost nevoiti sa se desparta. Ce trebuie facut ? O solutie ar fi ca, prin intermediul discutiilor despre viata, familie, societate, pot fi exprimate valorile si prejudecatile fiecaruia, si pentru a ajuta partenerii sa isi recunoasca mai usor valorile lor reciproce, dar si pentru a le armoniza, trebuie ca fiecare sa cunoasca viata de familie a partenerului. In lipsa valorilor comune, exista si posibilitatea sa isi plieze valorile, sau se le amestece unul cu celalt astfel incat, sa nu apara valorile fiecarui partener in parte, ci pur si simplu, valorile noului cuplu, pregatit sa-si inventeze propria istorie.

-

O LEGATURA DE PRIETENIE :

Se spune ca mariajele fericite se nasc dintr-o prietenie profunda, pentru ca prietenia este cel mai important sentiment dintre doi oameni care precede relatia de cuplu, si care, ideal ar fi, sa reziste si dupa terminarea unei astfel de relatii. Prietenia in cuplu, depinde inainte de toate, de ceea ce fiecare cunoaste despre celalalt. Este un fel de a avea o harta a iubirii detaliata. ( Paul, 26 ani, are mereu grija sa-i aduca iubitei sale, din calatoriile pe care le face, ceaiurile pe care ea le adora. SAU : Mirela, 36 ani, evita subiectele politice pe care sotul ei le detesta). Micile atentii sunt preferatele declaratiilor pasionale. Pentru ca, pana la urma gesturile de detaliu sunt cele care permit intretinerea contactului cu cotidianul. (Imi amintesc acum cum intr-o zi obisnuita, m-am trezit la usa cu un buchet minunat de flori de la iubitul meu). Cu cat prietenia si cunoasterea reciproca sunt mai solide intre parteneri, cu atat ele ii protejeaza de posibilele sentimente de agresivitate ce pot aparea in cuplu. Ce trebuie sa faci ? Participarea unui sport, sau al unui hobby comun, sau plimbarile, acele activitati care va fac placere la amandoi- cu conditia ca ambii sa va puneti deacord cu practicarea lor. Faceti-va un ritual de cuplu. Sarbatoriti aniversarea primei intalniri, sau a primei dispute…si zic disputa pentru a privi cu unor si mandrie tot drumul parcurs impreuna. Pentru mine ziua de 19 a fiecarai luni e un prilej de sarbatoare, de amintiri si de iubire.

-

ARTA COMUNICARII :

Fiecare om, barbat sau femeie, intra in relatia de cuplu cu un bagaj important, si anume, propria istorie personala. Ea se reflecta in atitudini, comportamente, deprinderi, ritm personal, dar si prin valori personale, interese, sperante, asteptari, perspectiva asupra viitorului…sper sa le fi mentionat pe toate. Un cuplu repeta acelasi comportament cu aceleasi deficiente de comunicare pana ce reuseste sa afle ce model sa ascunde in spatele acestor repetitii. Si cand zic model, ma refer la modelul de iubire oferit de propriii parinti ca adulti, si la modelul iubirii oferit de copil fata de parintii sai. Ce trebuie facut ? Pentru a comunica bine, in primul rand accepta limitele acestei comunicari. Prea multe cuvinte, chiar daca nu sunt reprosuri, invadeaza spatiul celuilalt. De asemea ele duc la indepartarea misterului care e dintotdeauna o sursa a dorintei. Cheia nu este, deci, a spune si

a intelege tot, ci mai ales convingerea ca ne-am putea spune tot, si ca am putea intelege totul la partener. Personal prefer sa discut orice cu partenerul meu, si impreuna sa gasim o solutie pentru tot. E ca un dans…si pentru ca dansul sa fie placut pentru amandoi, e nevoie de prezenta fiecaruia pe propriile picioare.

-

INTELEGEREA SEXUALA :

Hmmm, aici o sa stam mai mult la povestit. Un prim pas ar fi sa invatam sa ne comunicam dorintele : Cu cat un cuplu va discuta mai liber despre ceea ce merge bine, cu atat va fi mai simplu sa comunice ceea ce nu merge bine. E simplu! Fiti creativi si in comunicarea voastra puteti gasii solutii la diverse probleme cum ar fi ejacularea precoce sau lipsa orgasmului. Cu cat se va discuta mai mult despre ceea ce functioneaza, cu atat va fi mai usor sa se discute despre ceea ce nu functioneaza. E mai bine sa incepem cu ce e ok, si nu e de dorit sa transformam conversatia in repros. Poti sa-i spui : « imi place cum ma mangai », « imi place mirosul tau »… si imediat apoi poti sai spui si ceea ce nu-ti place, …si uite ce bine suna : « imi plac mangaierile tale, dar, mangaierea aceea, nu ma excita foarte tare… » E important sa putem exprima lucruri aparent simple, care semnaleaza disconfortul : « ma strangi prea tare », « mi-e frig , sau : as vrea sa schimbam pozitia, ce zici ? incet, incept acest reflex se instaleaza in mod natural in relatie. Gesturile, au si ele un rol important. Ii putem muta delicat mana partenerului si arata ce ne place si experimenta impreuna. Invata sa spui NU, daca ceva iti displace. Trebuie sa inveti sa accepti refuzul partenerului si sa incerci sa-l intelegi. Mi s-a intamplat de cateva ori, sa fiu obosita si sa vreau sa ma cufund in lectura unei carti, pe cand iubitul meu sa aibe alte ganduri…si sa imi soptesca la ureche « te iubesc…hai sa facem dragoste ».

I-am raspuns : “nu, dragul meu, sunt prea obosita…mai tarziu sau maine dimineata daca vrei”. Si dimineata, odihniti amandoi, am recupereat seara anterioara Daca spui DA la tot, va fi dificil pentru celalat sa inteleaga ce gandesti cu adevarat. Nimeni nu va poate cunoaste mai bine decat voi insiva. Nimeni nu-ti poate ghici dorintele daca nu ti le exprimi. Hai sa-ti dau un exercitiu pentru cum sa-ti produci placerea empatica : -in dormitir, acordati-va timp. -incepeti prin a va mangaia lent. -utilizeaza-ti toate mijloacele tactile pentru a-ti simti partenerul(a), buze, limba, degete. Intreaba-l(o) : in ce fel doresti sa fi atins, mangaiat, sarutat, care sunt zonele unde vrei sa insist ? simte trupul prietenului(ei) tale pe indelete. -misca-te liber. Nu te gandi : « oare ce o sa spuna daca.. ». misca-te in ritmul pe care-l simti, in ritmul dat de senzatiile tale, de starile pe care le traiesti. -nu stimula prin diferite sunete o placere pe care nu o simti. Nu vei mai simti placerea pentru ca vei fi focalizat(a) pe emiterea lor. -fi atent la atentie. Inchide ochii si simte, indreapta-ti atentia asupra propriului corp -cu cat excitatia devine mai intensa, cu atat respiratia devine mai sacadata, si placerea din ce in ce mai mare. Cine-si « permite » orgasmul inseamna ca « se intelege ». In cuplu, dragostea si erotismul au nevoie de noutate, creativitate, imaginatie, de sensibilitate. Cei care au reusit sa pastreze o relatie sexuala sanatoasa, nu sunt cei care neaparat au adormit cu Kama Sutra pe noptiera, ci cei care stiu sa ramana vii si inafara dormitorului, fac gesturi noi, vin cu propuneri, cu idei originale despre cum poate fi imbunatatita relatia.

-

PLANURI SI VISURI :

Pentru a avansa, cuplul are nevoie sa-si faca planuri. Cand dorintele celor doi se unesc intr-o viziune comuna, viitorul devine stimulant si viata in doi capata acelasi ritm. Evident, nu poti avansa in viata, fara a avea planuri sau visuri. A construii impreuna planuri e o dovada de siguranta a vietii in doi. Tine minete, e necesar sa existe dorinta profunda de a formula un cuplu, tinand cont de consecintele pe care acestea le implica pe termen lung ….si anume : responsabilitate, obligatie de angajament si de sustinere. Cuplul trebuie gandit de la inceput ca un proiect de viata, ca un vis de viata care trebuie protejat : la bine si la rau. Ce trebuie facut? Puneti-va intrebarile : « exista intre noi suficienta intimitate ? care sunt nevoile fiecaruia ? cum ne organizam timpul, timpul liber, cum rezolvam inevitabilele probleme conflictuale ? Ce inteleg eu prin toate astea : pai personal am stabili cu iubitul meu, ca amandoi avem nevoie de intimitate pentru a crea, pentru a scrie, timpul liber incercam sa ne multumim reciproc si sa ne satisfacem nevoile, iar la conflicte, am stabilit ca invatam din greseli si ca incercam sa nu le repetam.

Exercitiu foarte fain Partile de obliga: 1. Sa-si aminteasca mereu momentul primei intilniri. 2. Sa se ajute reciproc in pastrarea libertatii si personalitatii proprii (posibilitatea alegerii). 3. Sa aiba incredere in celalalt, chiar si atunci cind nu-l inteleg. 4. In cazul deciziilor personale, sa-l consulte pe celalalt. 5. Deciziile sa fie luate exclusiv in urma unui proces rational. * Nu se iau in considerare cele spuse la suparare, isterie, manie sau beti.

6. Sa se sustina reciproc in momentele importante din viata fiecaruia. 7. Sa se respecte si sa se bucure de prezenta celuilalt ca si cum ar fi un oaspete mult dorit si indelung asteptat. In alta ordine de idei: 1. Si oile albe si oile negre sunt la comun. 2. In caz de nervi, conduita este: plimbare, vislit, tras la fiare pina la calmare sau epuizare, dupa care se vine acasa. 3. Partea feminina se obliga sa calce, spele (cu masina de spalat), in schimbul curateniei si mancarii preparate de partea masculina (care momentan nu stie, dar si-a luat angajamentul sa invete): “Eu nu stiu cit o sa invat, dar o sa fac!”. 4. Incepand de azi, vizitele periodice la prieteni, localuri publice, baruri, discoteci devin obligatorii (minimum admis: de doua ori pe saptamina). 5. Isi permit 5 kg in plus fata de greutatea actuala. In caz de nerespectare, partenerul va face crize zilnice, timp de 15 minute (plus-minus un minut). termenii armistitiului sunt valabili un an, cu posibilitatea renegocierii dupa un an si jumatate. Nu exita si pune in practica tot ce auzi, tot ce descoperi… si tot ce inveti ! Experimenteaza, experimenteaza !