Metodi Per Vincere Parte 2

Lassativo per rinoceronti. Scaduto, nel maggio del 2007. Ma via, le industrie farmaceutiche barano sempre sulla data di scadenza dei farmaci, per farceli buttare via prima. Sarà sicuramente ancora buona! In un match ai sette ci sono almeno tre cambi di campo. E’ essenziale sfruttare il primo, al massimo il secondo perché poi – per ragioni legate alla fisiologia degli individui - non si può garantire il buon esito della manovra.

la povera bestiola, abbacchiata per gli irrisolti problemi di stipsi

Individuate l’avversario più distratto e subito dopo il bambino più svelto e privo di scrupoli. La promessa di un gelato seguita da una piccola manovra diversiva sull’avversario (per es.: “Boia, che gnocca!” “Eh, dove???”) sono sufficienti per attuare il diabolico piano. Un fulmineo passaggio della mano infantile sulla bottiglia et voilà, il destino è segnato.

questo basta per trasformare un bambino in un criminale

Iniziate a giocare, subite, stringete i denti, perdete tempo.

Al cambio di campo i due avversari, parlottando e asciugandosi il sudore, tracanneranno dalla bottiglia quello che pensano sia il loro reintegratore salino. Ricominciate a giocare e a soffrire ma, dopo un pò, se siete dotati di udito fine, dovreste avvertire i primi sommessi borbottii. Poi dei boati lontani, via via sempre più cupi e profondi. Giocate e tenete duro. Al primo rombo consistente, è giunto il momento di agire.

si manifestano i primi sintomi…

un sismografo registra l’evoluzione del sinistro evento

Tirate verso la vostra vittima una palla alta, per invitarlo ad uno smash; lo sventurato cercherà di avventarcisi contro, spiccherà il salto, caricherà braccio e schiena come molle ma, ahimè, lo sforzo gli sarà fatale:

SSSSBBBRAAAAGGG!!! Il poveretto piomberà dolorante e umiliato al suolo, nel suo personalissimo laghetto maleodorante, contorcendosi tra orribili spasmi e con il griffatissimo pantaloncino farcito al cacao. Affannatevi per aiutarlo, mostratevi stupiti e preoccupati, proponete anche generosamente di riprendere il match dopo un po’, non appena il malcapitato si sarà ristabilito… Tanto non si ristabilirà.

l’inaspettato esito finale: chi poteva mai pensare ad una cosa del genere…

Così potrete gloriosamente avviarvi, non appena ripulito il campo, verso la prossima trionfale partita.

il premuroso compagno presta i primi soccorsi sussurrando: "Piano, non fare l'onda..." l’indispensabile utensile per ripulire il campo

-2. continua-