Just 4 Laugh

‫بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق‬ ‫اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره‬ ‫واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها ‪.‬‬ ‫ دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة‪ ..‬قعد ثلث ايام لحد ما وصل الرض‪.‬‬‫أمه سألته‪ :‬طيب مات ؟؟‬ ‫ابوه رد عليها‪ :‬ثلث أيام ل يأكل ول يشرب ‪ ..‬أكيد يموت‬ ‫واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام‪....‬قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة‪...‬عد من‬ ‫واحد الى خمس ميه‪ ...‬بلدياتنا مكدبش خبر‪ ...‬وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد ‪ ..‬واحد ‪..‬‬ ‫اثنين ‪ ...‬ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ‪ ...‬جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر‬ ‫يـكـمـل الـعـد‬ ‫بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا ليه ؟‬ ‫بيرمو الموز المعوج‬ ‫واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا ‪ 30‬ثانية رايك‬ ‫احذف اجابتين ول استخدم الجمهور!‬ ‫واحد بلدياتنا وقع في خلط السمنت طلع منه قال يخرب بيت الملهي‪.‬‬ ‫مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلتة ام ربع جنية قال لة البقال نعم عندى فقال‬ ‫الطفل طيب بكام‬ ‫واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير‪ ..‬غير قفل الباب‬ ‫كان فيه خمسة بلدياتنا سموا نفسهم الشجعان التلتة‬ ‫واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر‪ ...‬شال الموس وحط جاموسة‬ ‫بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم‬ ‫واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود‬ ‫واحد بلدياتنا راح السفاره المريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اه الحكايه‬ ‫كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من ادام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحد خواجه فساله(هو فرح‬ ‫مين ده يا خواجه) فقله اى دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلئى جنازه كبيره قوى فى نفس امكان‬ ‫فسال واحد خواجه (هو مين اللى مات) فئله اى دونت نوه فقله لحول ول قوة ال بال دكان لسه‬ ‫فرحه امبارح‬ ‫واحد بلدياتنا راح يزور واحد يابانى صاحبه فى مستشفى فى اليابان اليابنى كان نايم وبيتنفس بجهاز‬ ‫التنفس الصناعى فبلدياتنا بيقول لليابانى شد حيلك امال واليابانى يرد ( يوكى شنج ) وبلدياتنايقول‬ ‫( يوكى شنج ) دى فى عنيا بس شد حيلك انت اليابانى ( يوكى شنج ) وبعدين مات وفى الجنازه‬ ‫بتاعته بلدياتنا كان بيقول لواحد صاحبه ال يرحمه كان بيوصينى على بنته ( يوكى شنج ) قبل ما‬ ‫يموت رد صاحبه ( يوكى شنج ) دى مش بنته ده كان بيقولك قوم من على خرطوم الكسجين‬

‫مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الوتوبيس ‪ ،‬سأله اللى جنبه ليه قطعت تذكرتين ‪ ،‬قال له عشان‬ ‫لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية ‪ ،‬قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طب ما أنا‬ ‫معايا أبونيه‬ ‫ليه بلدياتنا مبيكلش الكباب؟‬ ‫عشان السيخ بيقف ف زوره‬ ‫مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق‬ ‫مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان‬ ‫الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى و‬ ‫خدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه ‪ 6‬شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته‬ ‫هريدى ‪ :‬يعنى حارجع مصر‬ ‫مدرب الموساد ‪ :‬أيوة ‪ ..‬تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها‬ ‫هريدى ‪ :‬طب ازاى حاتصل بيكم‬ ‫مدرب الموساد ‪ :‬ل ل ‪ ..‬انت ماتتصلش ‪ ..‬احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و‬ ‫ازاى امك ‪ ..‬تعرف أنه تبعنا ‪ ..‬ماشى يا هريدى‬ ‫هريدى ‪ :‬تحت أمرك يا فندم‬ ‫و بالفعل رجع هريدى مصر ‪ ..‬و بعد شهرين أحس الموساد انه لزم يتصل بهريدى ‪ ..‬فراحوا‬ ‫باعتينله مندوب‬ ‫المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى ‪ :‬هو هريدى ساكن فى أنهى شقة‬ ‫البواب ‪ :‬أنهى هريدى يا بيه ‪ ..‬العمارة فيها ‪ 4‬هريدى‬ ‫المندوب خاف لحسن العملية تنكشف ‪ :‬قولى شقة أى واحد فيهم‬ ‫البواب ‪ :‬عندك واحد ساكن فى الدور الول‬ ‫طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الول‬ ‫المندوب ‪ :‬أنت هريدى ‪ ..‬ازايك و ازاى أمك‬ ‫هريدى ‪ :‬أنت عايز هريدى الجاسوس ‪ ..‬هو ساكن فى الدور الرابع‬ ‫واحد بلدياتنا قاعد في حفرة بيفكر‪ ..‬ليه؟‬ ‫بيفكر بعمق‬ ‫سئلوا صعيدى ‪ :‬ليه قتلت أبوك‬ ‫كانوا عاملين رحلة لليتام ‪ ,‬كنت عايز اروحها‬ ‫طب ليه قتلت عمك ؟‬ ‫كنت عايز ابن عمى يسافر معايا‬ ‫طب ليه كنت عايز تنتحر‬ ‫أصلهم لغوا الرحلة‬ ‫صعايدة عملوا أتوبيس بالعرض ليه؟‬ ‫عشان يركبون كلهم قدام‬ ‫صعيدي واقف ينقط ماء ‪ !..‬ليه ؟؟؟؟‬ ‫اسمه حنفي؟؟‬

‫ثلثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة ورموا فيها الكتاكيت وردموا الحفرة‬ ‫واستنو يوم ‪ ..‬يومين‪ ..‬ثلثة وشجرة الكتاكيت مطلعتش‪ ،‬جربوا مرة تانية ومفيش فايدة فقررو‬ ‫يبعتوا أخوهم اللى بيدرس في أمريكا و بيحضر دراسات عليا‪ .‬فقال لهم ابعتو لي بعض العينات من‬ ‫التربة‬ ‫اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ‪ ،‬دخلو قعدو‬ ‫جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الول ‪ :‬انفاس معدودة وقال التانى ‪ :‬كلنا لها رد الراجل ‪ :‬محدش‬ ‫واخد منها حاجة‬ ‫صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر‪..‬قام‬ ‫سالوا‪ :‬ازي امريكا؟ قالهم ‪:‬اسكتو زمانها غرقت يا بوووي‪..‬‬ ‫صعيدي ماسك ثلجة‪..‬وقال ‪:‬بس أموت واعرف بتنقط منين؟؟!!‬ ‫بلدياتنا راح للدكتور‪ ،‬الدكتور قاله اعمل إشاعه طلع برة الوضة وقال الهرم وقع‬ ‫واحدصعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب‬ ‫وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه‬ ‫بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدى متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال‬ ‫لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها‬ ‫فيه اربع صعايده دخلوا المتحان جلهم سؤال‪ :‬كم عدد أرجل المعزه ؟‬ ‫بعد المتحان طلعوا كلهم ماعدا حسنين ولما ظهر قالوا له ليه مغششتناش‬ ‫قالهم ‪ :‬أصل المراقب كان جنبي وما قدرتش أطلع المعزه‪.‬‬ ‫مرة اتنين صعايده دخلو كليه الطب واحد اتخرج محامى والتانى محاسب‬ ‫دا واحد صعيدي يعمل لدي كفاله شخص في الخليج أخونا الخليجي بيحب الدش جدا ومن الخوف من‬ ‫ململه الهل له لم يعلم أحد أن عنده دش الصعيدي هو حارس العمارة فقال له الخليجي انني خارج‬ ‫في نزهة اليوم فل تحاول الصعود الي السطح لنني مربي وحش علي السطح فقال له الصعيدي‬ ‫أبــــــشر لكن وقعت الكارثة ففضول الصعيدي غلبه في آخر النهار قال لنفسه لن أهدا ال برؤية هذا‬ ‫الوحش فذهب الي السطح وخاف من فتح الباب فنظر من ثقب الباب ففر هاربا الي اسفل فوجده‬ ‫الخليجي في حاله متدهوره وقال له ماذا كنت تفعل فقال له الصعيدي لقد رأيت الطبق الذي يأكل فيه‬ ‫الوحش‬ ‫مره واحد صعيدي ركب دماغه عمل حادثه‬ ‫مرة واحد صعيدي نزل في محطة الرمل رجلة غرزت‬ ‫واحد صعيدي دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص السد‪ ،‬الحارس جري عليه قاله انت بتعمل‬ ‫ايه‪ ،‬قاله ايه يابا يعني هناكله‪.‬‬ ‫واحد صعيدي رايح حفلة تنكرية ‪ ..‬بعت اخوه‬

‫واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش وقاله‪:‬اللواء‬ ‫"فريد" جه؟‬ ‫قاله ‪ :‬ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله‬ ‫اللواء "فريد" جه؟‬ ‫قاله لسه ما جاش‪ .‬وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله‬ ‫اللواء "فريد" جه؟‬ ‫قال له لسه ما جاش‪ .‬وبعد ساعة جه اللواء "فريد" قاله العسكرى ‪ :‬أنت فين الشاويش "محمد"‬ ‫حيخرب بيتك‪.‬‬ ‫مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة‬ ‫واحد بلديتنا حب يولع فى مراته ولع فى نفسه و حضنها‬ ‫واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله‬ ‫مرة واحد بلدياتنا حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكيف‬ ‫صعيدي حضر فرح اخوه‪ ،‬فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقات‬ ‫وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى‬ ‫فتقدم الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب‬ ‫صعيدى عمل عملية ‪ ..‬نجحت‬ ‫راح عملها مرة تانية‬ ‫واحد صعيدى أعمى فتّح ‪ ..‬من الفرحة انشل‬ ‫مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية‬ ‫مرة واحد صعيدى وقع من الدور العاشر شنبه اتجزع‬ ‫واحد بلدياتنا لقى مصباح علء الدين ‪،‬طلعله العفريت‬ ‫شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه‬ ‫عايز كوبري طوله ‪ 1000‬كيلو يوصل بين الشرق والغرب‬ ‫ل دي صعبه أوي شفلك طلب تاني‬ ‫طب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا‬ ‫انت قلتلي الكوبري رايح جاي وال رايح بس؟‬ ‫واحد صعيدي ربنا كرمه ‪ ،‬اشترى عمارة عشان يقف عليها بواب‬ ‫واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية و سأل البياع ? سالخير ‪ ,‬بكام التليفزيون ده رد عليه البياع‬ ‫بقرف ‪ -‬إمشي ياله ‪ ,‬ما بنبعش لصعايدة زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية و قرر أن يشتري‬ ‫التليفزيون على سبيل العند ‪ ,‬فحلق شاربه و ارتدى بدلة فاخرة و عاد للمحل ‪ -‬مساء الخير ‪ ,‬بكام‬ ‫التليفزيون ده من فضلك فرد البياع ‪ -‬امش ياله ما بنبعش لصعايدة إغتاظ الصعيدي لن البياع تعرف‬ ‫عليه ‪ ,‬و قفلت معاه يشتري التليفزيون فعاد للمحل مرتديا ملبس إمرأة منقبة و غطى وجهه تمامآ و‬ ‫قال للبياع بصوت رفيع السلم عليكم يا أخي ‪ ,‬بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء ال فرد عليه‬ ‫البياع ‪ :‬إمش ياله ما بنبعش لصعايدة كاد الصعيدي يجن فخلع النقاب صائحآ أنت بتعرفني كيف كل‬ ‫مرة يا ولد الفرطوس ؟ فرد عليه البياع ‪ :‬علشان ده مش تليفزيون ‪ ,‬دي غسالة فول أوتوماتيك‬

‫سألوا واحد صعيدي ‪ :‬مين أهم الشمس ول القمر رد ‪ :‬القمر طبعا‪ ,‬بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا‬ ‫ضلمة‪ ,‬انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصل‬ ‫أذا كنت عايز واحد صعيدي يضحك يوم الجمعة تعمل أيه تقوله نكتة يوم الخميس‬ ‫مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية‬ ‫مرة واحد صعيدى وقع من الدور العاشر شنبه اتجزع‬ ‫واحد بلدياتنا لقى مصباح علء الدين ‪،‬طلعله العفريت‬ ‫شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه‬ ‫عايز كوبري طوله ‪ 1000‬كيلو يوصل بين الشرق والغرب‬ ‫ل دي صعبه أوي شفلك طلب تاني‬ ‫طب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا‬ ‫انت قلتلي الكوبري رايح جاي وال رايح بس؟!‬ ‫واحد صعيدي ربنا كرمه ‪ ،‬اشترى عمارة عشان يقف عليها بواب‬ ‫أبو العربى قاعد على القهوة مع أصحابة قال لهم ياسلم يا ولد على دى أيام لما كنت طيار قبل ما‬ ‫سيب الشغلنا دى وأشتغل فى الجمرك‬ ‫سألوة أصحابة وحصل أية قال لهم ما أنساش دة يوم لما كنت سايق الطيارة وقاعد فى الكابينة قدام‬ ‫والركاب كلها قاعدين فى المقطورة ورا‪ ..‬ومرة واحدة الماتور اليمين وقف‪..‬‬ ‫سألوة أصحابة وعملت أية‬ ‫قالهم‪ ...‬قلة أدب ياراجل كل شوية ماتور يوقف رحت موقف الشمال كمان‪ ...‬ورحت دايس على زرار‬ ‫خليت الجنحة ترفرف لحد ما وصلنا بالسلمة‬ ‫واحد صعيدى زكى اوى راح يصطاد نسى ياخد الطعم معاه فقعد يفكر يعمل اية يعمل اية ؟ وفى الخر‬ ‫جاب ورقة وكتب عليها طعم ورماها فى المية تصوروا حصل اية ؟ بعد ربع ساعة طلعتلوا ورقة‬ ‫مكتوب عليها سمكة شوفتوا بئى‬ ‫أبو العربى قاعد على القهوة مع أصحابة قال لهم ياسلم يا ولد على دى أيام لما كنت طيار قبل ما‬ ‫سيب الشغلنا دى وأشتغل فى الجمرك‬ ‫سألوة أصحابة وحصل أية قال لهم ما أنساش دة يوم لما كنت سايق الطيارة وقاعد فى الكابينة قدام‬ ‫والركاب كلها قاعدين فى المقطورة ورا‪ ..‬ومرة واحدة الماتور اليمين وقف‪..‬‬ ‫سألوة أصحابة وعملت أية‬ ‫قالهم‪ ...‬قلة أدب ياراجل كل شوية ماتور يوقف رحت موقف الشمال كمان‪ ...‬ورحت دايس على زرار‬ ‫خليت الجنحة ترفرف لحد ما وصلنا بالسلمة‬

‫واحد صعيدي سايق خنفساء ( فولكس) عمل حادثه موت خمسين واحد ‪ :‬في التحقيق بيسالوه‬ ‫ازاي عربيه صغيره زي ده تموت خمسين بني ادم ؟‬ ‫يا بيه انا كنت ماشي في امان ال دست فرامل ما لجيتش فرامل اعمل ايه جلت ادور علي حاجه اخبط‬ ‫فيها توجفني لقيت علي الناحيه اليمين راجل ماشي بطوله و الناحيه التانيه فيها خلق ياما اخبط‬ ‫مين ؟‬ ‫تخبط الرجل اللي بطوله طبعا‪.‬‬ ‫اهي ده اللي انا عملته‬ ‫امال موت الخمسين واحد ازاي‬ ‫ما هو ولد الفرطوس اما لجاني داخل عليه طلع يجري علي الناحيه التانيه اسيبه‬ ‫واحد بلديتناقاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلك‬ ‫تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من ‪ 100‬سنه‬ ‫فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلك وده معناه ان التليفونات عندنا‬ ‫من ‪ 500‬سنه‬ ‫فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من‬ ‫‪ 5000‬سنه كان عندنا المحمول‬ ‫مره واحد بلديتنا راكب اتوبيس شاف واحده شاورلها شورتله غمزلها غمزتلو قلها انزلي المحطه‬ ‫اللي جايه نزلت قعد مكانها‬ ‫مره ابو العربي قاعد مع واحد صاحبه بيقوله اسكت يا اخي انا امبارح كنت في الصحراء المهم لقيت‬ ‫اسد اروحله يمين يجيلي يمين اروحله شمال يجيلي شمال المهم لقيت عماره استخبيت فيها‬ ‫رد صاحبه وقاله انت حتفشر عليا هو في عمارات في الصحراء‬ ‫راح ابو العربي قاله بلش ده انا امبارح كنت في الصحراء لقيت اسداجيله يمين يجيلي يمين اجيله‬ ‫شمال يجيلي شمال لقيت شجره طلعت فوقيها‬ ‫صاحبه قاله انت شايفني مختوم علي قفايا هو فيه شجره في الصحراء‬ ‫ابو العربي قاله خلص انا كنت امبارح في الصحراء قابلني اسداكلني مبسوط كده‬ ‫واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله يا صميده امك و ابوك و مراتك و اولدك كلهم ماتوا صاحبنا سمع‬ ‫الخبر قال الحياه ملهاش لزمه و راح طالع فوق عماره ‪ 30‬دور و رمي نفسه بين ‪30‬و ‪ 20‬قال ال‬ ‫انا امي و ابويا ماتوا من زمان بين ‪20‬و ‪ 10‬قال ال انا مش متزوج قبل ما يقع علي الرض‬ ‫يابوووى انا مش اشمي صميده‬

‫اعد امريكى مع صعيدى يتكلم عن تقدم بلدة وانهم اول ناس طلعوا القمر‬ ‫فالصعيدى سألة ولقيتة اية هناك؟‬ ‫قالة رمل و زلط‬ ‫قالة اهوة دة احنا اللى مطلعينة‬ ‫مرة واحد صعيدى زرع ارضة نصها رز ونصها عدس عشان يحصد كشرى‬ ‫صعيدى اشترى عشر حمير ركب واحد ومشى يعد فى الباقى كل ما يعد يلقيهم ‪9‬ينزل من على‬ ‫الحمار يلقيهم ‪10‬فضل ماشى على رجلة طول الطريق‬ ‫واحد صعيدى الشمس ضربتة عملها محضر‬

‫إخبرنى بصراحة يا عاطف ول داعى للمجاملة أو النفاق ‪-‬‬ ‫أمرك يا ريس ‪-‬‬ ‫عاطف ‪ :‬أنا الفضل ول عبدالناصر ؟‪-‬‬ ‫عاطف ‪ :‬انت طبعا يا ريس ‪ ..‬جمال مين اللى كان بيخاف من الروس‪-‬‬ ‫ـ طيب أنا الفضل ول السادات ؟‬ ‫عاطف ‪ :‬سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من المريكان ‪-‬‬ ‫طيب أنا الفضل ول عمر بن الخطاب ؟ ‪-‬‬ ‫عاطف ‪ :‬انت طبعا يا ريس ‪ ..‬عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا ‪ ..‬انت ل ‪-‬‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫بيقولك حسني كان عاوز يغيـر دولرات و مش لقي في السوق ‪ ,‬فراح منادي عاطف‪:‬‬ ‫مفيش دولرات في السوق ليه يا ابن الهرمه ؟ ‪-‬‬ ‫عاطف ‪:‬الحج و العمرة ياباشا خلصوا على الحتياطي ‪-‬‬ ‫بقولك ايه ‪..‬حج ابه وبتاع ايه ‪ ..‬من السنة الجاية الحج يبقى في مصر ‪-‬‬ ‫عاطف‪:‬يا باشا ‪ ..‬ازاي بس ‪-‬‬ ‫اتصرف ‪-‬‬ ‫بعد يومين رجع عاطف و قاله ‪ :‬كله تمام يا باشا خلص الحج حيبقى عندنا‬ ‫الريس‪ :‬طب و الكعبة حتعمل فيها ايه ؟ ‪-‬‬ ‫حنعملها في ميدان الحجاز ‪ -‬مصر الجديدة و يبقوا يلفوا حواليها ‪-‬‬ ‫الريس‪ :‬طب و السعي ؟ ‪-‬‬ ‫ياباشا يبقوا يجروا في طريق صلح سالم لغاية المطار و يرجعوا ‪-‬‬ ‫الريس‪ :‬و عرفه ؟ ‪-‬‬ ‫يطلعوا المقطم ياباشا ‪-‬‬ ‫الريس‪ :‬طب و رجم إبليس يا فالح ؟ ‪-‬‬ ‫;) إتعب معانا شوية بقى يا ريس ‪-‬‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫بيقولك كمال الجنزوري جالو بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت‬ ‫شيلتنى ليه ياريس‬ ‫قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ‪ ،‬قالوا طيب شيلت وزير المواصلت ليه‬ ‫قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ‪،‬‬ ‫قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش‬ ‫قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض "‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الخيرة لوزيره عاطف ‪:‬‬ ‫ وصيتك الحكم من بعدى يا عاطف ‪..‬‬‫ فى رقبتى يا ريس ‪ ..‬كله تمام والسلطة هياخدها جمال ‪..‬‬‫(ثم راح فى غيبوبة ‪ ..‬أفاق منها بعد قليل )‬ ‫ وصيتك الشعب من بعدى يا عاطف ‪.‬‬‫‪ -‬ما تخافش يا ريس ‪ ..‬الشعب ياكل الزلط ‪...‬‬

‫(ثم راح فى غيبوبة ‪ ..‬أفاق منها بعد قليل )‬ ‫ عاطف‬‫ نعم يا ريس‬‫ماتنساش ‪ ..‬توكيل الزلط لعلء‬ ‫‪----------------------------------------------------------------------------‬‬‫دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه السماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي‬ ‫يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان‬ ‫السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب‬ ‫فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سالك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو‬ ‫العربى ليه قاله لن الحج اما قرعة ياما سياحى‬ ‫‪----------------------------------------------------------------------------‬‬‫رجل نساى اوى ذهب للحج وعند رمى الجمارات سال نفسه انا رميت اتنين ول تلته فاعاد رميهم‬ ‫مره اخرى‬ ‫ثم ذهب للطواف فسال نفسه مره اخرى لفيت سته وله سبعه فاعاد الطواف‬ ‫وعند نزوله من الطائره سال نفسه نسيت ايه يا جورج‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه‪ :‬لو باباك استلف الف جنيه من‬ ‫البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف‬ ‫التلميذ‪ :‬مش هيرجع حاجه يا استاذ‬ ‫الستاذ‪ :‬ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه‬ ‫التلميذ ‪ :‬مش هيرجع حاجه يا استاذ‬ ‫الستاذ‪ :‬اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب‬ ‫التلميذ‪ :‬انت اللي متعرفش ابويا‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش‬ ‫وقاله‪:‬اللواء "فريد" جه؟‬ ‫قاله ‪ :‬ماجاش يا شاويش "محمد" وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله اللواء "فريد" جه؟‬ ‫قاله لسه ما جاش‪ .‬وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟‬ ‫قال له لسه ما جاش‪ .‬وبعد ساعة جه اللواء "فريد"‬ ‫قاله العسكرى ‪ :‬أنت فين الشاويش "محمد" حيخرب بيتك‪.‬‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل‬ ‫يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا‬ ‫عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف‪ .‬لما الراجل زهق يا عينى‬

‫و طلعت عينه فقرر يشتكى لبو الولد‪ .‬لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال‬ ‫للبقال "ل ل ميصحش الكلم دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة قاله‬ ‫"خلص اضربه قلمين‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة‬ ‫مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الولني يا حول ال‬ ‫وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي‬ ‫جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الولني يا حول‬ ‫ال‬ ‫وتالت يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي‬ ‫جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس‬ ‫فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫البوليس عمل كبسة على شوية شمامين و لفت نظره ان فيهم عيل صغير قوي واخد ركن‬ ‫لواحده وعمال يسحب ‪ ,‬فقام مقرب منه و سأله‪ :‬و الشمام الصغير اسمه ايه؟‬ ‫قام الواد رد عليه و قاله ‪ :‬كنتلوب يا باشا‪.‬‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫قابلت مذيعة اثنان مساطيل‬ ‫سالت الول ‪ :‬مصر بالنسبالك ايه ؟‬ ‫فقال‪ :‬مصر دى امى‪.‬‬ ‫ثم سالت الثانى ‪:‬وانت مصر بالنسبالك ايه؟‬ ‫قال‪:‬مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫مرة سيادة الريس حسني مبارك مد إيده في جيبه لقي ‪ 5‬مليون جنيه!!‬ ‫فزعل قوي وخاف وقال إيه الفلوس دي؟ دي الفلوس دي حرام؟‬ ‫فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي رئيس الزهر وقال له‪ :‬اسأل الشيخ‬ ‫وهو يقول لك الحل‪.‬‬ ‫ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد‪ 5 :‬مليون بس إيه النزاهة دي؟ دي‬ ‫بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟ كل اللي هتعمله هتروح وتطوف حول الكعبة ‪10‬‬ ‫مرات‪.‬‬ ‫الريس راح لقي عمنا عاطف عبيد فقال له‪ :‬أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت هتلف كام لفة؟‬ ‫عمنا عاطف‪ 78:‬لفة‪.‬‬ ‫الريس‪ :‬يخرب بيتك أنت؟ ده أنت خربت البلد!!‬ ‫عمنا عاطف‪ :‬أنت جاي علي انا؟ روح شوف علء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله ‪ 3‬أيام‬ ‫بيلف‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم ‪ :‬انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية‬ ‫ميه رميته بيها السد طلع يجرى رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا قابلت‬ ‫نفس السد ضربته بالقلم ايدى اتبلت‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫مرة واحد متجوز عنده دولب قافلة ‪ 20‬سنة والمفتاح معاه هوه بس‪ ,‬مراته هتجنن‬ ‫وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح‪.‬‬ ‫مراته فتحت الدولب لقت ‪ 20‬الف جنيه وبيضتين‪.‬‬ ‫لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في الدولب‬

‫الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه‬ ‫قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫واحد ضابط مظلت امه حلمها ما بيخيبش‪ .‬كان عنده عرض أمام الوزير ‪...‬قالتله بلش‬ ‫تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح‪ .‬المهم جه ينط ‪ ...‬خاف وافتكر فزميله‬ ‫سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ‪...‬ول يهمك خذ البراشوت بتاعي‬ ‫وهات البراشوت بتاعك‪ .‬نط صاحبنا وفتح البراشوات ‪.‬أتفتح معاه شوية ولقى زميله‬ ‫نارل بسرعة وبيصرخ ‪.‬‬ ‫ال يخرب بيت أمـــــــــــــــك‬ ‫‪-------------------------------------------------------------‬‬‫قرية اهلها اشتكوا ان المام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلة فاشتكوا الي‬ ‫الوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى‬ ‫فارسلت لهم الوقاف شيخا آخر وحذرته من الطالة‪.‬‬ ‫وصل المام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل‪:‬‬ ‫اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلم؟‬ ‫فرد المصلون كلهم‪ :‬نعم ‪.‬‬ ‫فنظر المام الى المؤذن وقال‪ :‬اقم الصلة‪.‬‬ ‫ولما فرغ من صلته استوقف الناس وسألهم‪ :‬اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلم؟‬ ‫فرد المصلون ‪ :‬نعم‪.‬‬ ‫فقال لهم ‪ :‬ماتجوش الجمعة الجايـــة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلميذ فقل لهم انا عيزكم ترسموا حمار غيبا فوقف تلميذ وقال‬ ‫طيب لو سمحت يا استاذ اخرج بره علشان محدش يغش‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫تلته خرجوا فرحلة سفاري‪..‬واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني‪..‬دخلوا كهف‬ ‫وناموا‪..‬وصحيوا بعد ‪300‬سنة!‪..‬كل واحد فيهم قام رجع بلدة‪..‬‬ ‫الصومالي شغل الراديو سمع‪( :‬الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولية‬ ‫نيوجيرسي)‬ ‫المريكي شغل الراديو سمع‪( :‬سيدافع الجيش المريكي عن البلد لخر جندي!)‬ ‫المصري شغل الراديو سمع‪( :‬إخترناه‪..‬وبايعناه‪...‬وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!)‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعتهم‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها‬

‫صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫حكم كوره أعد على قهوه ‪...‬طلب واحد صفر‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالسرائيلي‪ :‬ال قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع‬ ‫الفطار؟؟‬ ‫المصري‪ :‬فول بالزيت‪.‬‬ ‫السرائيلي‪ :‬طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟‬ ‫المصري‪ :‬فول بالطماطم‪.‬‬ ‫السرائيلي‪ :‬أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟‬ ‫المصري‪ :‬فول بالبيض‪.‬‬ ‫السرائيلي (بتريقة)‪ :‬أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟‬ ‫المصري‪ :‬سيناء‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مرة واحد حشاش بيعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني‪..‬كل يوم في المحل يقعد ينادي ‪:‬‬ ‫المووووووز علينا حق !!!‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ ‪ :‬كان في عيلة‬ ‫فقيرة الب فقير و الم فقيرة و الولد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم‬ ‫فقراء!!!!‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش‪ ،‬قاله غريبه أنا عندي معرفش إل خمسه‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها‪ :‬ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟‬ ‫قالتله‪ :‬ده ابني وبحبه قوي‬ ‫قالها‪ :‬لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق واحد فيهم لبناني والتاني صعيدي‪ ,‬فاتفقوا كل واحد يدور‬ ‫على مرات التانى ‪ ,‬فاللبنانى بيوصف زوجته للصعيدى وقاله‪ :‬شعرها أصفر وعيونهازرق وقوامها‬ ‫سمبتيك ‪ ,‬ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدى وقاله‪ :‬سيبك من مراتى ويل بينا ندور على مراتك‬

‫واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى قالتله هو انت اشتريت عربيه قاللها ل اشتريت زماره‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو السنسير ‪ ,‬كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ‪,‬المهم‬ ‫شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل السنسير واتفتح خرجت‬ ‫منة شابة جميلة ‪..‬فقال لبنه ‪:‬روح هات امك هنا‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫ومرة مدرس بيسأل تلميذ‬ ‫المدرس‪ :‬الثعلب يا حبيبى بيبض ول بيولد‬ ‫التلميذ‪ :‬أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن تتوقع منه أي حاجة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد بيسأل خطيبته ‪ :‬حد قبلى لمسك ؟ سكتت‬ ‫قالها ‪ :‬اسف ‪ ...‬زعلتى؟‬ ‫قالت له ‪ :‬ل ‪ ...‬بأعدهم‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟‬ ‫قال‪:‬صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش‪.‬‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره اتنيين مساطيل مااشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني‬ ‫يآخي السلم ده طويل بشكل‪....‬‬ ‫رد التاني عليه‬ ‫الي مضايقني ان الدربزيين واطي أوي‪....‬‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه‬ ‫سالها ‪ :‬انتى منين‬ ‫قالتله‪ :‬وات؟‪? what‬‬ ‫قالها‪ :‬اجدع ناس الوتاوته‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة‪ ....‬قالوله طب حط جرنال تحتك‪ ...‬قال لهم ‪ :‬ل مش مهم انا كدا‬ ‫طايل‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه ‪ 3‬بعد نص الليل ‪...‬دبحها وجال ماعنديش بنات تيجى ف انصاص‬ ‫الليالي‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫ناس بلدياتنا بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة‬ ‫صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته وال ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني‬

‫جبت الدكتوراة فقالت له مراته ‪ :‬دق عالخشب ل تصيبك عين قام دق عالخشب قالت ‪ :‬مين عالباب؟‬ ‫قالها خليكي هنه انا اللي هفتح‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره واحد بيقول لمراته اعملى حسابك هنتغدى بره جه من الشغل لقاها حطه الكل فى الشارع‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫رئيس عربى فى مرض الموت قاله السكرتير الشعب جاى يودعك يا ريس‬ ‫قال الرئيس ليه هو الشعب مسافر ول إيه‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد محشش راح يخطب واحده ‪..‬‬ ‫ابوها قاله‪ ":‬انا عليا الشقة‪"..‬‬ ‫رد عليه وقاله ‪ ":‬وانا عليا البنات والبيره !"‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مسطول راح المحكمة‬ ‫القاضى بيسأله انت متجوز مين؟‬ ‫قاله‪:‬متجوز واحدة ست‬ ‫القاضى قاله انت هتهرج؟ أمال فى حد بيتجوز راجل؟‬ ‫قاله‪:‬اه اختى‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد باشا جار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل‬ ‫إشتغل بياع فجل وجرجير‬ ‫طول النهار واقف فى السوق ولبس طربوش وبينادي‪:‬‬ ‫فجل يا حوش ‪ ..‬جرجير يا كلب‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫حشاش بيقول لصاحبه‪:‬‬ ‫انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين‬ ‫‪ ..‬أنت فنان تشكيلي ‪ .....‬وأنا فنان أشكيلك‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫فيه اتنين كفار ماشين‬ ‫ففي واحد عطس قال الحمد ل‬ ‫راح التاني بيقولوه انت ازاي بتقول الحمد ل مش احنا كفار‬ ‫قاله اه صحيح‬ ‫استغفر ال العظيم‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مساطيل قاعدين بيحششوا على الرصيف عدى عليهم البوكس‬ ‫قام الظابط سأل الولنى‪ :‬إنت بتعمل إيه هنا؟ قاله‪ :‬باصطاد يا باشا‪ .‬فخده الظابط فى البوكس‪.‬‬ ‫سأل التانى‪ :‬إنت بتعمل إيه هنا؟ قاله‪ :‬بلم الشبكة يا باشا‪ .‬فخده الظابط فى البوكس‪.‬‬

‫سأل التالت‪ :‬إنت بتعمل إيه هنا؟ قاله‪ :‬مستنى يا باشا‪ .‬فالظابط قاله خلص يال امشى‪ .‬فالراجل قاله‪:‬‬ ‫طب خالى بالك لحسن تقع من المركب وانا بجدف‪.‬‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫حلق وابنة بيتفرجوا علي ماتش كورة فالولد سمع المعلق بيقول (وشاطها بمشط رجلة وجات في‬ ‫المقص وجووووووووووووون)راح الولد لبوة وقالة الحق يا بابا دول باينلهم بيلعبوا في العدة‪.‬‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مسطول ماشى فى الشارع فقابل واحد قاله‪:‬ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وكل‬ ‫شكلك اتغير قوى يا محمد‪,‬رد عليه وقاله لكن انا مش اسمى محمد‪....‬فقاله وكمان غيرت اسمك يا‬ ‫محمد‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد رخم عرف ان الموات بتحس وتسمع اللى حواليها راح عند المقابر وشغل الكاسيت على العالى‬ ‫على اغنية(الحياة حلوة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مسطول راح المحكمة‪,‬القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله‪:‬متجوز واحدة ست‪,‬القاضى قاله انت‬ ‫هتهرج؟أمال فى حد بيتجوز راجل؟‪,‬قاله‪:‬اه اختي‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫احول سالوه ايش امنيتك في الحياه قال‪:‬اشوف واحد ماشي لوحده‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫· أيه الفرق بين الكمبيوتر والحفرة والبخيل؟‬ ‫الكمبيوتر ‪ :‬حاسب آلي‬ ‫الحفرة‪ :‬حاسب لتقع‬ ‫البخيل‪ :‬حاسب أنت أنا ماعيش فكة‪.‬‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل‪ ,‬إشتغل بياع فجل وجرجير‬ ‫طول النهار واقف فى السوق ولبس طربوش وبينادي‪ :‬فجل يا حوش ‪ ..‬جرجير يا كلب‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و الل الحد قاللو التنين قاللو ماشاء ال هما بقو‬ ‫سوا‬

‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫سألو واحد بخيل طحن‪ :‬تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال‪ :‬أروح للدفاية‪ .‬قالو‪ :‬ولو الدنيا بردت أكتر؟‬ ‫قال‪:‬أقرب من الدفاية‪ .‬قالو‪ :‬ولو بردت أكتر؟ قال‪ :‬ألزق في الدفاية‪ .‬قالو‪ :‬طب ولو نزل تلج؟ قال‪:‬‬ ‫أشغل الدفاية بقى وأمري ل‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مسطول بيقول لصاحبه‪ :‬يا أخي إمبارح دخلت فلم هندي هايل بتاع راجل وست ماشيين في الشارع‬ ‫لقوا طفلة مولودة في اللفة خدوها وربوها لغاية ما كبرت وفي الخر طلعت أمهم‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد دلوعة ابوه جبله شريط اسلمي عشان ينصلح حاله‬ ‫تاني يوم الب رجع البيت لقى ابنه متحجب‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ‪ ..‬واحد منهم حسود جدا ‪ ..‬في يوم العدام يسألوا الول عن‬ ‫امنيته الخيرة ‪ .‬قال ‪ :‬اشوف امي ‪ .‬سألوا الحسود عن امنيته الخيرة ‪ .‬قال ‪ :‬صاحبي مايشوف امه‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫احول سالوه ايش امنيتك في الحياه قال‪:‬اشوف واحد ماشي لوحده‬ ‫شيطان ندل‪,‬عزم اصحابة الشياطين على العشاء‪,‬دخلهم الوضة وقفل عليهم وراح مشغلهم قرأن‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مرة واحد قال لصاحبه عارف الشمحاف الي في الشمخاف الي في البلكونة قله يعني ايه البلكونة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مرة واحد سافر الكويت لقى السامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه‬ ‫بوكيمون‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫بيقوللك ثلثه مساطيل بيحكو مع بعض‪ ,‬اول واحد بيقول‪ :‬انا لو معايا فلوس اشترى امريكا الجنوبيه‬ ‫‪ ,‬والتانى ‪ :‬قال وانا لو معايا فلوس اشترى امريكا الشماليه‪ ,‬فرد الثالث‪ :‬ومين قالكم انا هبيع‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫اثناء مرور مدير مستشفي المراض العقلية علي عنابر النزلء وجد احدهم يكتب جوابا فسأله‬ ‫المدير‪ :‬بتكتب جواب لمين‪ ،‬المريض‪ :‬با اكتب جواب لنفسي‪ ،‬المدير‪ :‬فيه حد بيكتب جواب لنفسه‬ ‫طيب بتقول فيه ايه‪ ،‬المريض‪ :‬سبحان ال‪ ..‬واعرف منين مش لما الجواب يوصلني‪.‬‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد صيعيدى بيقول لصاحبة‬ ‫حسانين داس على راسة القطار‬ ‫قالة تانى!‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫ليه الصعيدي بياخد الدواء قبل معاده‪...................‬؟؟؟؟؟؟؟عشان يفاجئ الفيروسات‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد من اياهم كان معاه ‪ 10‬جنيه وراح يشترى بكتة بانجو البوليس كبس راح مقطع ال ‪ 10‬جنيه‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫ان الرعيل الول من الليبرالية أضفى سيكولوجية تستوجب الوقوف عند‬ ‫حد معين الزامي لما يصبوه التحرر من براثن التقيد بكل ما هو منبثق‬ ‫عن حب الذات ‪ ...‬المهم ‪ ,‬أنا لقيت بتاع البانجو ‪ ,‬أجيبلك معايا؟‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫اربعه صعايدة راحو محطة مصر فشافو القطر طلع قعدو يجرو يجرو يجرو لحد لما تلتة حصلوه‬ ‫وواحد بس ملحقش بس كان بيضحك اوى اوى‬

‫سالوه انت ليه بتضحك‪ ,‬قالهم ‪:‬اصلهم كانو جايين يوصلونى‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مرة واحد قال لبوه‪ :‬هات اتنين جنيه عشان اروح لصاحبى حسنين‪ ,‬قال الب‪ :‬خد جنيه واحد و روح‬ ‫لصاحبك حسن‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد حب يشرب سيجارة حطها ف كباية‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره واحدصعيدي راح السودان بلليل ملقاش فيها حد‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد داس بنزين موته‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الستاذ فى المحاضره وكل ما الستاذ يمسح السبوره‬ ‫يقطعوا الورقه!!!!‬ ‫واحد كهربائى‪..‬ابنه سخن ركبلة ترنس‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد محشش راح يخطب واحده ‪..‬‬ ‫ابوها قاله‪ ":‬انا عليا الشقة‪"..‬‬ ‫رد عليه وقاله ‪ ":‬وانا عليا البنات والبيره !"‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫في نكتة حبسوها‪ ....‬ليه ؟؟؟؟‬ ‫موتت واحد من الضحك‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫بلديتنا شاف واحدةلبسه جزمة بيضة حب يعاكسها !!!! قاللهانهارك ابيض زى الجزمة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لولياء المور‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫كان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز يتجوزفراح واتقدم لواحده‪ ,‬فابيقول لبوها ‪:‬انا يا‬ ‫عمي بل فخر عملت نفسي بنفسي‬ ‫قاله‪ :‬ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه ربنا‬ ‫فيه ديك بيجرى بسرعة ‪........‬ليه؟؟ عاوز يلحق الذان‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫قهوجي اشترى عربية جديدة ‪...‬طلع كراسيها برة‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره واحد مسطول فتح محل سماه (نجارة القمشة الكهربائية لصناعة الحذيه الطازجة)‬ ‫‪-----------------------------------------------------------‬‬‫مره وزير الشباب والرياضه راح يفتتح حمام سباحه راح صاحب الحمام بيقوله ياباشا ده المنط إل‬ ‫‪ 30‬متر فراح الوزير ناده علي مساعده‪ ..‬يا محمدين نط فراح ناطط‪ ,‬وجه صاحب الحمام قال للوزير‪,‬‬ ‫وده المنط ‪ 15‬متر فراح الوزير ناده‪ ..‬ياحسنين نط‪ ,‬فراح ناطط ‪.‬فصاحب الحمام قال للوزير‪....‬‬ ‫ولسه يافندم لما الحمام يتملي ميه‬ ‫‪------------------------------------------------------------‬‬