Chistes No Rec Omen Dados Para Mujeres

Chistes no recomendados para mujeres (Absténganse de leerlos mujeres sin sentido del humor) 1. .- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy. 2. .- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre. 3. .- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles. 4. .- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres ños. 5. .- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres. 6. .- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa. 7. .- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial. 8. .- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento. 9. .- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas. 10. .- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos. 11. .- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al regadero. 12. .- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina. 13. .- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón. 14. .- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar. 15. .- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. 16. .- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina. 17. .- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño. 18. .- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick. 19. .- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla. 20. .- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado. 21. .- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: “Hazme mujer”... El hombre se quita los pantalones y dice: “Plánchamelos”. 22. .- ¿Un hombre dice a su novia: “María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo”. “Joder, podrías ser algo más romántico” dice ella,“esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo”. 23. .- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba. 24. .- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. 25. .- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso. 26. .- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene. 27. .- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?. 28. .- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro. 29. - Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto. 30. - ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno. 31. - ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio. 32. - ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto. 33. .-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca. 34. .-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. 35. .-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza. 36. .-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.

37. .-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas. 38. .-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa. 39. .-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas. 40. .- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades. 41. .- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das? 42. .- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras. 43. - ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo. 44. .- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño. 45. .- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás. 46. .- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas. 47. - ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones. 48. .- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral. 49. .- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas. 50. .- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas. 51. .- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera. 52. .- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión. 53. .- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido. 54. .- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas. 55. .- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo. 56. .- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar. 57. .- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores. 58. .- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie. 59. .- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días. 60. .- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas. 61. .- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio. 62. - ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite. 63. .- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja. 64. .- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf. 65. .- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos. 66. .- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas. 67. .- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer. 68. .- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda 69. .- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda 70. .-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas. 71. .¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

72. .¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro. 73. .En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren. 74. .Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña. 75. .Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa 76. .Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere 77. .Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas." 78. .Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. 79. .Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. 80. .Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas. 81. .En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo. 82. .En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera. 83. .Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys. 84. .En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta 85. .Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar. 86. .Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias. 87. .Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas. 88. Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. 89. Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos. 90. .En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo. 91. La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara. 92. .Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado. 93. .Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo. 94. .Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara. 95. .Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta. 96. Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB. 97. .En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso. 98. Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus. 99. Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria. 100.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve. 101.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una

acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. 102.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas. 103..Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso. 104..Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama. 105..Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO. 106..Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!! 107..Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio. 108..-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro. 109..-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies! 110..Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU 111..Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!" 112.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden. 113..-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria 114..En que se parecen las mujeres a las tarjetas de credito? Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interes 115..En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, quien gana? La humanidad 116..¿Que hacen las mujeres despues de aparcar? Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche. 117..Noticia de ultima hora: Ha nacido un bebe hermafrodita...tenia ovarios y cerebro. 118..¿ Como se dice en femenino, a las 4 de la tarde tumbado en el sofa , viendo el futbol y comiendo palomitas? A las 4 de la tarde el la cocina arrodillada fregando el suelo. 119..Qué significa esté tirada en el suelo y rodeada de serrín? Que ha sufrido un derrame cerebral. 120..En qué se diferencia un camión lleno de gallinas y uno lleno de mujeres? En la matrícula 121.Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con ganas de follar, y ella dice: -Lo siento Pepe, pero tengo la regla. Y el marido responde: -Qué bien! La semana del culito! 122..Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay mosquitos 123.Por qué las mujeres no saben esquiar? Porque en la cocina no hay nieve

1. Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un montón de vacas... -Papá bajamos corriendo y nos follamos a una???? *Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas! 2. Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo y le dice Jesus: - Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor... - Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo... 3. Estan cuatro amigas y le dice una a las otras: + Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis si os lo habeis pasado bien? - Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado bien... * Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien... = Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado bien... 4. Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro. - ¿Que te pasa Pepe? + Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar - Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo. + ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?. 5. Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista. - Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos... * Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una cerveza - Ah, perfecto, lleveme alli pues. Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis. El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice: - Moza, tu entras en esto de la cerveza? * Si señor - Pos vamos pallá pues Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le dice: * Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris. - Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues. 6. ¿Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen? Por que beben en el trabajo 7. La esposa despierta al marido en la madrugada: - ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor! + ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?? - Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.. 8. Una señora al doctor. - Mire doctor. No se como ponerme en la cama: Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes Si me pongo de un lado, se me sube el higado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones. + Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba. - NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO. 9. Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del desesperao????????? Porque son cinco contra uno!!!!!!!

10. Entra un hombre en una farmacia: 11.

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- ¿Me da 400 preservativos? + Oiga, le sale más barato plastificársela... - ¡Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? pregunta un niño en el zoo. + Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está ayudando. - ¡Entonces es verdad! ¡Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan por culo!!! ¿Cómo casa un cura a dos mariquitas? Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto seguido dice: - Pues ya está. ¡¡A tomar por culo!! En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. + Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad! Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas le dice la mujer al marido: - Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo. - Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas. - ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace. La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia. - ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón. - Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso. - Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace. La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye gritándole al marido: - Pepe, que me viola. ¿Qué hago?. - Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla, que te duele la cabeza... Una pareja de novios que se están metiendo mano: - Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha. + ¡Qué anillo... si es el reloj!! Una pareja de novios que se están metiendo mano: - Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha. + ¡Qué anillo... si es el reloj!! Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer. Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado. Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque alli estaba el tio intentando metersela al camello. El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello era la unica solucion. Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. -En que se parecen una árbol de navidad y un cura ? *En que ambos tienen las bolas de adorno. Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una chiquilla espléndida. - Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad. + ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo. El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso. Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le pregunta: - ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese? + ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están jodiendo!

19. Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Uno de ellos se va a mear y cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:

20. Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para

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ver que hay que hacer. Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en el piro. ¿Que hay que hacer? Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre envenenada y no le pasará nada. Soldado 2: ¡A la orden! Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !! Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho. Va un tío a un bar y dice (gritando): - ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS! + ¿Sólo? + ¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!! - Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola? + Pues si quieres... - Ven, Bartola, que mi madre nos deja. - ¿En que se parecen un maricón y una nevera? - Frio por delante, caliente por detrás. Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro... - Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras? + Donde va a ser... !!delante!! - !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana. - ¿en que se diferencia una plancha de una mujer? - La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero se le calienta y luego se le enchufa