Chistes Cortos

-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

-Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

En una oficina: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepepérez. - ¿Es usted tartamudo?... - No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...

Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? - Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! - ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. - No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Un pastuso le dice a otro: - Oye, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -

-Oye te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito "Concentrado".

¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme.

¿Cómo manda un pastuso un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.

La maestra le dice a pepito: , ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra...

El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!.

Un niño que le grita a su padre: -“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: -“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

ES TU DEBER PASARLOS A TODOS TUS AMIGOS, NO TE RIAS SOLO