Chistes Ayacucho
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- Words: 1,623
- Pages: 7
CHISTES PARA PROFESORES 1. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Pepito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! 2. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9" ¿Y cuánto es 6 veces 6? "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director
y
Pepito
asienten.
Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al capullo este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! 3. El profesor chiflado Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus
alumnos
el
siguiente
problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que
para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: -
Y usted, ?como lo sabe?
-
Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
4. Jaimito se da por aludido -¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos pronombres? -¿Quién yo? -Muy bien. El siguiente. 5. Evidencias de alumnos En la autoescuela: -¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera? -Que salen del colegio –contesta el alumno. También podría ser que entraran en la escuela, ¿no? -No, porque los niños están corriendo. 6. Jaimito inteligente -A ver, Jaimito –pregunta el maestro, dime el nombre de tres cuadrúpedos. -Y Jaimito: -El caballo, el burro y dos palomas. 7. El del profesor miope El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible
preguntando
a
los
alumnos.
-Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote? -Pues no lo se, señor profesor.
-¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes. -Pues... no podría decirle con exactitud. -¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela? -No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación. 8. Faltas ortográficas Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones. -Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las faltas que yo ponga. Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú? -Le faltó novio, seguro -, contesta. 9. ¿Quién tiene ganas de clase? -Papá, papá, hoy no quiero ir a la escuela. -¿Qué te pasa hijo? -Pues mira, primero tengo sueño, segundo que me aburro y tercero que se ríen de mí. -¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y tercero porque eres el director. 10. Le dice el profesor a Juanito: A ver Juanito, ?que te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo sordo. Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: ?Por que? Y contesta Juanito: Porque se me caerían los lentes.
11. La profesora dice: Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto Juanito? ¡Que no hay que venir a la escuela!
12. Cierto profesor, le dice a sus alumnos: Escriban la prueba del próximo viernes. Profesor, viernes se escribe con B grande o con V pequeña? Pues, entonces, escriban prueba del lunes. 13. EL CIGARRO Estaba la maestra en clase y de pronto grita: - Niño! - Y ese cigarro? - Es de chocolate maestra. - Ajá y ¿por qué sale humo eh? - Es que está caliente el chocolate maestra. 14. Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo del salón de clase preguntó con ese típico aire de cinismo: “De entre esos motivos justificables… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: “Eso no es un motivo justificatorio. Como la prueba será de tipo “selección múltiple” usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse”.
15. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la
primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice: “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto
y
luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo
y
luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el
dedo,
el
profesor prosigue: “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.” 16. En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Treinta mil quinientos ochenta y tres. ¿Y cómo lo sabe? Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
17. En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno: A ver, tú, ¿hiciste la tarea que dejé ayer? No profesor. Todos ustedes son unos flojos, ¿cómo es posible que yo sea el único que trabaje? En eso el niño responde: Sí, profesor. Pero tome en cuenta que usted es el único que recibe el sueldo.
18. Un niño le pregunta a su profesor: ¿Cuánto pesa la tierra? Y el profesor contesta: Buena pregunta, averígualo y mañana me lo lees. Al día siguiente el profesor pregunta si alguien lo sabe, pero ninguno lo ha encontrado y el profesor dice: Pesa 132.243.299 toneladas. Y el mismo niño que le hizo la pregunta le responde: ¿Con gente o sin gente?
EL MAESTRO IDEAL •
Llega tarde a clase y se va temprano.
•
No pasa lista.
•
No dicta (cuenta chistes ).
•
No hace exámenes ni deja tareas.
•
Hace prácticas de campo ( en parejas ).
•
Financia la calificación (acepta mordidas).
•
Deja comer en clase (solo si se le invita ).
•
No pregunta en clase.
•
Permite comentar el último chisme en clase.
•
Se siente apenado por reprobar a sus alumnos.
•
Presta su automóvil el fin de semana.
•
Deja sacar apuntes para rectificar exámenes.
•
Habla bien del grupo ante el director.
•
Y en verdad es buen amigo.
y
Pepito
asienten.
Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al capullo este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! 3. El profesor chiflado Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus
alumnos
el
siguiente
problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que
para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: -
Y usted, ?como lo sabe?
-
Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
4. Jaimito se da por aludido -¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos pronombres? -¿Quién yo? -Muy bien. El siguiente. 5. Evidencias de alumnos En la autoescuela: -¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera? -Que salen del colegio –contesta el alumno. También podría ser que entraran en la escuela, ¿no? -No, porque los niños están corriendo. 6. Jaimito inteligente -A ver, Jaimito –pregunta el maestro, dime el nombre de tres cuadrúpedos. -Y Jaimito: -El caballo, el burro y dos palomas. 7. El del profesor miope El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible
preguntando
a
los
alumnos.
-Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote? -Pues no lo se, señor profesor.
-¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes. -Pues... no podría decirle con exactitud. -¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela? -No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación. 8. Faltas ortográficas Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones. -Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las faltas que yo ponga. Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú? -Le faltó novio, seguro -, contesta. 9. ¿Quién tiene ganas de clase? -Papá, papá, hoy no quiero ir a la escuela. -¿Qué te pasa hijo? -Pues mira, primero tengo sueño, segundo que me aburro y tercero que se ríen de mí. -¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y tercero porque eres el director. 10. Le dice el profesor a Juanito: A ver Juanito, ?que te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo sordo. Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: ?Por que? Y contesta Juanito: Porque se me caerían los lentes.
11. La profesora dice: Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto Juanito? ¡Que no hay que venir a la escuela!
12. Cierto profesor, le dice a sus alumnos: Escriban la prueba del próximo viernes. Profesor, viernes se escribe con B grande o con V pequeña? Pues, entonces, escriban prueba del lunes. 13. EL CIGARRO Estaba la maestra en clase y de pronto grita: - Niño! - Y ese cigarro? - Es de chocolate maestra. - Ajá y ¿por qué sale humo eh? - Es que está caliente el chocolate maestra. 14. Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo del salón de clase preguntó con ese típico aire de cinismo: “De entre esos motivos justificables… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: “Eso no es un motivo justificatorio. Como la prueba será de tipo “selección múltiple” usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse”.
15. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la
primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice: “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.” En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto
y
luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo
y
luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el
dedo,
el
profesor prosigue: “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.” 16. En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Treinta mil quinientos ochenta y tres. ¿Y cómo lo sabe? Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
17. En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno: A ver, tú, ¿hiciste la tarea que dejé ayer? No profesor. Todos ustedes son unos flojos, ¿cómo es posible que yo sea el único que trabaje? En eso el niño responde: Sí, profesor. Pero tome en cuenta que usted es el único que recibe el sueldo.
18. Un niño le pregunta a su profesor: ¿Cuánto pesa la tierra? Y el profesor contesta: Buena pregunta, averígualo y mañana me lo lees. Al día siguiente el profesor pregunta si alguien lo sabe, pero ninguno lo ha encontrado y el profesor dice: Pesa 132.243.299 toneladas. Y el mismo niño que le hizo la pregunta le responde: ¿Con gente o sin gente?
EL MAESTRO IDEAL •
Llega tarde a clase y se va temprano.
•
No pasa lista.
•
No dicta (cuenta chistes ).
•
No hace exámenes ni deja tareas.
•
Hace prácticas de campo ( en parejas ).
•
Financia la calificación (acepta mordidas).
•
Deja comer en clase (solo si se le invita ).
•
No pregunta en clase.
•
Permite comentar el último chisme en clase.
•
Se siente apenado por reprobar a sus alumnos.
•
Presta su automóvil el fin de semana.
•
Deja sacar apuntes para rectificar exámenes.
•
Habla bien del grupo ante el director.
•
Y en verdad es buen amigo.
