Capitulo1
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- Words: 844
- Pages: 4
Musica,,Xoria, xori Mikel Laboa
Había sido un curso duro para aquellos chicos. Chicas más bien, puesto que los chicos no eran mayoría, sino minoría. Minoría, eso sí, aplastante. Hasta llegar al PIPE (que quiere decir, no se lo pierda querida lectorceta o lectorcete, Programa de Iniciación Profesional Especial de Hostelería, es decir, de Cocina y Servicios) aquellas chicas y chicos se habían tocado las narices, pero con las dos manos. Ser los “pobrecitos” alumnos con dificultades para trabajar, les había servido para no pegar ni sello. Desde que habían caído en manos de aquel tipo de escaso pelo y abundante edad, la artimaña no había dado resultado.
El profe, Javier era su nombre, les había ido pillando. Exigía a cada uno lo que era capaz y un poco más. Así, habían tenido que abandonar su amada vagancia, a quien habían abrazado
durante mogollón de años. ¡A currar como leonas y leones, éstos últimos un poco menos! En ocasiones, conseguían engañar: que si la cabeza, las tripas, ganas de devolver, la regla, la boca, las muelas... Pero, claro, no servía para todos los días. Su objetivo era librarse de Javier, pero no sabían cómo hacerlo. No sabían si procurar que le pillase un Cebada Gago, mandarlo a otro instituto, para globalizar un poquito la desgracia o jubilarlo por anciano. Aún estaban frescas y lozanas las abundantes calabazas recibidas por los alumnos, cuando los que mandan, aunque casi siempre lo suelen hacer mal, esta vez, tuvieron la feliz idea de pasar un profesor, profesora encima, del otro centro y hacer que Javier saliese catapultado. Así, sin enterarse, estuvieron a punto de librarse de Javier. Mientras “el melenas” (ja, ja melenas) navegaba en piragua por el Niger hacia Tombuctú, en la Calle Santo Domingo, donde pasean precisamente los toritos de la Ganadería Cebada Gago, liberaban a once alumnos: Javier no estaría en Ibaialde el curso 2007-2008. Tampoco le iba a ir mal. Trabajaría encantado al lado de su casita, de su mujercita y de su perrita con unos alumnos encantadores que se portarían como santos del cielo y se lo comerían a besos y babas. “¡Sí Don Javier!” “¡La tarea estará hecha para mañana, sin falta, Don Javier” “¡Qué majo es Don Javier!” ¿Qué más podía pedir el merluzo de Javier? Nada. Pero, como los merluzos son ¡eso, merluzos! y disfrutan acogotando a los alumnos, éste merluzo concreto no quería irse por nada del mundo. Marisa y Manolo, con lo bien que nos rayan los tres juntos, tampoco querían que se fuese. Total que se empeñaron en solicitar la continuidad de Javier. Y va y... ¡Zas! Lo consiguieron y, Javier se ha quedado. Eso sí, va a trabajar junto a una chica lo que hace suponer que se relajará y suavizará un poco. El verano, como cantaba Sabina, duró lo que tardó en llegar septiembre. Mientras, cada alumno fue imaginando mentalmente la película macabra de las futuras clases: ¡Muévete y ordena las hojas, Carlos! ¡A repasar Europa, Elena! ¡No te tumbes y saca los precios, Nieves! ¡Prensa, a ver cuántos le han metido a la Real, Ekaitz! ¡Calla ya, Noemí y prepara el control de informática! ¡Arkaitz, deja de mover el lápiz! ¡Leire, olvida la garganta y saca el cuaderno! ¡Vidilla, Itziar! ¡Manejando euros, Damaris, que no estás en la Procesión! ¡Las tablas, Mari Mar! ¡Sacad el teatro! ¡Despierta, Miguel, que no estás en Misa en Larraga! ¡Acabad en casa el relato de… tres folios por lo menos!
La depresión se apoderó de aquellas chicas y chicos, pensando que no volverían a ligar con su amada Vagancia. De Dámaris, la moza con cara de benedictina, fue idea. Once móviles hicieron conexión por el aire. Mil conversaciones rasgaron el espacio sobre Larraga, Alsasua, Valencia, Tiebas, Granada, Sallent, Zizur, Lugo, Barañain, Mutilva, Pamplona… Fueron urdiendo un plan. Un plan concienzudo que dejaría a Marisa, Consuelo, la nueva, Manolo y Javier con tres palmos de narices. Aquel plan les libraría de dictados, pucheros, euros, calamares, relatos, salsa de tomate, seleccionar y guardar, masa de pan, viaje por Navarra, chapas de Marisa, dictado, pollo, precios, fregadera, control de... Se verían libres de Marisa, de Don Manuel y del insufrible Javier.
El plan consistía en... “¡La Fuga!” Una fuga que les había de llevar alrededor del planeta, algo con lo que los alumnos no contaban. Tampoco contaban con lo que iba a suponer a cada uno de ellos. Carlos tendría que comer cotorra asada por una bellísima azafata, Mari Mar y Arkaitz permanecerían juntos, mudos y quietos como estatuas ante la mirada de los caníbales, Ekaitz correría despavorido delante de un cocodrilo. Nieves abandonaría a su amiga Elena que sería suspendida. Itziar tendría que gritar y abofetear violentamente a sus amigos para despertarlos. Leire se vería obligada romper la foto de Manolo. Noemí sería coronada como princesa. Dámaris afirmaría que Granada es un pueblo indecente. Miguel acabaría intentando asesinar un par de monjas. Total que su plan, ¡La Fuga!, iba a costarles un precio. Pero, a cambio, se librarían de los profesores. Sobretodo de Javier cuya continuidad desgraciadamente se había producido.
RETATOS
Había sido un curso duro para aquellos chicos. Chicas más bien, puesto que los chicos no eran mayoría, sino minoría. Minoría, eso sí, aplastante. Hasta llegar al PIPE (que quiere decir, no se lo pierda querida lectorceta o lectorcete, Programa de Iniciación Profesional Especial de Hostelería, es decir, de Cocina y Servicios) aquellas chicas y chicos se habían tocado las narices, pero con las dos manos. Ser los “pobrecitos” alumnos con dificultades para trabajar, les había servido para no pegar ni sello. Desde que habían caído en manos de aquel tipo de escaso pelo y abundante edad, la artimaña no había dado resultado.
El profe, Javier era su nombre, les había ido pillando. Exigía a cada uno lo que era capaz y un poco más. Así, habían tenido que abandonar su amada vagancia, a quien habían abrazado
durante mogollón de años. ¡A currar como leonas y leones, éstos últimos un poco menos! En ocasiones, conseguían engañar: que si la cabeza, las tripas, ganas de devolver, la regla, la boca, las muelas... Pero, claro, no servía para todos los días. Su objetivo era librarse de Javier, pero no sabían cómo hacerlo. No sabían si procurar que le pillase un Cebada Gago, mandarlo a otro instituto, para globalizar un poquito la desgracia o jubilarlo por anciano. Aún estaban frescas y lozanas las abundantes calabazas recibidas por los alumnos, cuando los que mandan, aunque casi siempre lo suelen hacer mal, esta vez, tuvieron la feliz idea de pasar un profesor, profesora encima, del otro centro y hacer que Javier saliese catapultado. Así, sin enterarse, estuvieron a punto de librarse de Javier. Mientras “el melenas” (ja, ja melenas) navegaba en piragua por el Niger hacia Tombuctú, en la Calle Santo Domingo, donde pasean precisamente los toritos de la Ganadería Cebada Gago, liberaban a once alumnos: Javier no estaría en Ibaialde el curso 2007-2008. Tampoco le iba a ir mal. Trabajaría encantado al lado de su casita, de su mujercita y de su perrita con unos alumnos encantadores que se portarían como santos del cielo y se lo comerían a besos y babas. “¡Sí Don Javier!” “¡La tarea estará hecha para mañana, sin falta, Don Javier” “¡Qué majo es Don Javier!” ¿Qué más podía pedir el merluzo de Javier? Nada. Pero, como los merluzos son ¡eso, merluzos! y disfrutan acogotando a los alumnos, éste merluzo concreto no quería irse por nada del mundo. Marisa y Manolo, con lo bien que nos rayan los tres juntos, tampoco querían que se fuese. Total que se empeñaron en solicitar la continuidad de Javier. Y va y... ¡Zas! Lo consiguieron y, Javier se ha quedado. Eso sí, va a trabajar junto a una chica lo que hace suponer que se relajará y suavizará un poco. El verano, como cantaba Sabina, duró lo que tardó en llegar septiembre. Mientras, cada alumno fue imaginando mentalmente la película macabra de las futuras clases: ¡Muévete y ordena las hojas, Carlos! ¡A repasar Europa, Elena! ¡No te tumbes y saca los precios, Nieves! ¡Prensa, a ver cuántos le han metido a la Real, Ekaitz! ¡Calla ya, Noemí y prepara el control de informática! ¡Arkaitz, deja de mover el lápiz! ¡Leire, olvida la garganta y saca el cuaderno! ¡Vidilla, Itziar! ¡Manejando euros, Damaris, que no estás en la Procesión! ¡Las tablas, Mari Mar! ¡Sacad el teatro! ¡Despierta, Miguel, que no estás en Misa en Larraga! ¡Acabad en casa el relato de… tres folios por lo menos!
La depresión se apoderó de aquellas chicas y chicos, pensando que no volverían a ligar con su amada Vagancia. De Dámaris, la moza con cara de benedictina, fue idea. Once móviles hicieron conexión por el aire. Mil conversaciones rasgaron el espacio sobre Larraga, Alsasua, Valencia, Tiebas, Granada, Sallent, Zizur, Lugo, Barañain, Mutilva, Pamplona… Fueron urdiendo un plan. Un plan concienzudo que dejaría a Marisa, Consuelo, la nueva, Manolo y Javier con tres palmos de narices. Aquel plan les libraría de dictados, pucheros, euros, calamares, relatos, salsa de tomate, seleccionar y guardar, masa de pan, viaje por Navarra, chapas de Marisa, dictado, pollo, precios, fregadera, control de... Se verían libres de Marisa, de Don Manuel y del insufrible Javier.
El plan consistía en... “¡La Fuga!” Una fuga que les había de llevar alrededor del planeta, algo con lo que los alumnos no contaban. Tampoco contaban con lo que iba a suponer a cada uno de ellos. Carlos tendría que comer cotorra asada por una bellísima azafata, Mari Mar y Arkaitz permanecerían juntos, mudos y quietos como estatuas ante la mirada de los caníbales, Ekaitz correría despavorido delante de un cocodrilo. Nieves abandonaría a su amiga Elena que sería suspendida. Itziar tendría que gritar y abofetear violentamente a sus amigos para despertarlos. Leire se vería obligada romper la foto de Manolo. Noemí sería coronada como princesa. Dámaris afirmaría que Granada es un pueblo indecente. Miguel acabaría intentando asesinar un par de monjas. Total que su plan, ¡La Fuga!, iba a costarles un precio. Pero, a cambio, se librarían de los profesores. Sobretodo de Javier cuya continuidad desgraciadamente se había producido.
RETATOS
