Blagues Courtes Pv
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- Words: 562
- Pages: 13
Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre : « Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. » L'autre : « C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. « Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! » « Ben tu vois, je diminue la dose.... »
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire. Je vais être père. - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ? - Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président : - Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : - Nous planifions la 3ème guerre mondiale. - Et elle sera comment ? - Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe : - Un dentiste comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : - Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans…
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond : - Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb.
Kofi Annan à Bush : - Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - Nous avons gardé les factures.
Une secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... - Commencez par la bonne ! - Je ne suis pas stérile !
Deux vaches discutent dans un pré : - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ? - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt. - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit - Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n'ai pas mal à la tête ! - Parfait !
Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps… Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : « Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? » Et l'homme de répondre : « Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »
« Bonne journée… »
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. « Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! » « Ben tu vois, je diminue la dose.... »
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire. Je vais être père. - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ? - Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président : - Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : - Nous planifions la 3ème guerre mondiale. - Et elle sera comment ? - Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe : - Un dentiste comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : - Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans…
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond : - Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb.
Kofi Annan à Bush : - Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - Nous avons gardé les factures.
Une secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... - Commencez par la bonne ! - Je ne suis pas stérile !
Deux vaches discutent dans un pré : - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ? - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt. - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit - Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n'ai pas mal à la tête ! - Parfait !
Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps… Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : « Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? » Et l'homme de répondre : « Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »
« Bonne journée… »
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