Bancuri Pentru Fiecare Zi

Bancuri pentru fiecare zi! Motto: „Dintre toate zilele noastre, cea mai irosită este aceea în care n-am râs” - Nicholas Chamfort

Ştiaţi că ... - În parlamentul britanic, care numără 650 de membri, sunt doar 400 de locuri iar cine întârzie trebuie să stea în picioare? - Un melc poate dormi trei ani? - Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decât greutatea tuturor oamenilor? - Crocodilul nou-născut este de trei ori mai mare decat oul din care a ieşit? - Urşii polari sunt stângaci?

Statistici amuzante şi complet nefolositoare • • • • • • • • •

Ai mai multe şanse să fii lovit de fulger decât să câştigi marele premiu la loto. 21% dintre oameni îşi fac patul în fiecare zi. 5% nu îl fac niciodată. 13% dintre adulţi au petrecut cel puţin o noapte în închisoare. 85% dintre femei poartă o mărime nepotrivită a sutienului. 82% dintre oameni cred în viaţă de după moarte. 45% cred în stafii. 10% au schimbat cel puţin o dată eticheta unui produs pentru a plăti mai puţin. 22% dintre mesele servite la restaurant conţin şi cartofi prăjiţi. 9% dintre femei şi 8% dintre bărbaţi au cel puţin o operaţie estetică. 33% dintre femei mint în legătură cu greutatea.

• • • • • • • • • • • • • • •

10% spun că au văzut o fantomă. Una din două persoane se spală pe mâini după ce a mers la toaletă. Un adult de peste 50 de ani a petrecut în medie 5 ani stând la cozi. Mai puţin de 10% ştiu mai mult de două limbi străine. 53% îşi citesc horoscopul regulat. 40% se căsătoresc cu prima iubire. Cele mai multe certuri în familie sunt legate de bani. Unul din cinci bărbaţi se aşează în genunchi când îşi cere în căsătorie iubita. 4 din 5 persoane cântă în maşină. 56% dintre bărbaţi au făcut amor la birou. Una din trei persoane au avut o relaţie extraconjugală. Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbaţii. China are mai mulţi vorbitori de limba engleză decât SUA. Poşeta unei femei cântăreşte în medie între 1,5 şi 2,5 kilograme. Şansele de a muri într-un accident aviatic sunt mai mici decât şansele de a muri lovit de un măgar.

Pastile de umor • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Toate generalizările sunt false... inclusiv aceasta. Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai înapoi. Moartea este ereditară. Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii niciodată promovat. Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea. Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţii se comportă adecvat vârstei reale. Cel ce râde la urmă, este mai încet la minte. Cine crede în telekinezie, să îmi ridice mâna. Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative. Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur. Dacă păpuşă Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi cumpărăm prieteni? Dacă ai impresia că nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti, încearcă să nu plăteşti câteva rate la bancă. Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp! Puritanism: teama că cineva, undeva s-ar putea să fie fericit. Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl poţi face cu buzele. Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac gargara. Cel mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie. Există trei tipuri de oameni: cei care pot să numere şi cei care nu pot. Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. De ce abreviere este un cuvânt atât de lung? Femeile care vor să fie egalele bărbaţilor nu sunt ambiţioase. M-am rugat la Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare. Femeile nu vor fi niciodată egale bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii.

• • • • •

• • •

Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi. Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia. Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. După aia e terminat. Ştii că lumea s-a întors pe dos când cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez. Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia României înseamnă 75% din populaţie. Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic. Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie şi de o a doua opinie. Mi-a zis că sunt şi urât. Banca este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus: - Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile...! Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie. - Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul. - Nu pot, spuse ea. Sunt măritată. - Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă! - De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci? - Îmi găsesc altul.

- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv? - Nu. - Nu mai e gelos? - Ba da. Dar acum are motiv.

Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de proporţii! Prinde un peştişor de aur: "Ştii sunt peştişorul ala de aur cu 3 dorinţe.." La care Gigi: "Bine fie, ce vrei?"

Examenul final de filozofie: - Este aceasta o întrebare? - Doar dacă acesta este un răspuns!

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi acid acetilsalcilic? - Adică aspirină? - Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!

Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess: - Ai văzut? Ninge afară! - Dă un link să văd şi eu.

La tribunal, judecatorul: - Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? - Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...

Judecătorul la proces: - Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi? Acuzatul: - Mi-era teamă că mă achitaţi!

Anunţ la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cărţii „Cum am devenit miliardar”.

Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute. Răspunsul francezilor: - E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi. Răspunsul nemţilor: - Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme. Răspunsul românilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o

reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta!

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor. - Măi, zice unul, ţie cum îţi merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ţie? - Prost, prost, e criminală situaţia! - Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi? - Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă? - M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? - Şi-ai mei vin! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice: - Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în portbagaj. Papa aşteptă şi nu se urcă.... - Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi. - Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog. - Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba. - Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos... Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. 120 Km la oră. Şoferul: - Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia. Papa nimic. 160 Km la oră. În spate apare maşina poliţiei. Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămâne cu gura căscată... Se întoarce la maşină. Ia staţia: - Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu... - Care-i treaba, bă? - Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră. - Arde-l. - Nu cred că pot, e tare. - Cine e, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Şefu, e mai tare! - Cine? - Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina.

La un interviu pentru angajare: - Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă? - Aproape 20. - Şi de ce aţi plecat?

- M-au graţiat...

Un lucrător îi spune şefului: - Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$.

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto: - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz. La care vânzătorul: - Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă: - Care este camera domnului Postăvarul?

- Alo? - Da! - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, vă rog.

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus: - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere. - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică? - Exact! - Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată? - Am avut răbdare!

În junglă Tarzan se întâlneşte cu un şoricel. - Ce mic eşti şi totuşi ai nişte mustăţi aşa mari!, îi spune Tarzan. - Da' tu vorbeşti? Nu vezi ce mare eşti şi încă mai porţi scutec!

Două blonde stau de vorba: - Dacă ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai ieşi cu el? - Nu... nu cred în relaţiile la distanţă! - Dar tu? - Doar dacă ar avea o navă spaţiala decapotabilă!

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune: - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

Gheorghe cu ghiozdanu-n spate mergea spre casă. Pe drum apare o căruţă, era Vasile, un vecin: - Hai băi Gheorghe urcă, te duc eu acasa! După ce merg ei ce merg, Vasile îi spune: - Băi Gheorghe lasă ghiozdanu ăla jos din spinare! La care Gheorghe: - Lasă băi să-i fie mai uşor la cal!

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: "Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru ca atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat." Al doilea spune: "Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori." Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică." Intervine şi al patrulea chirurg: "Ştiti, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început." Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: "Greşiti total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile."

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune: - Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? - Da. - Aş vrea să ştiu… Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90. - O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară. - Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă. - Nu. - Să fie oare silueta mea atrăgătoare? - Nu. - Atunci cedez... - Asta e!

2009... Criza Financiară Mondială... În SUA firma Ford a concediat 1.000 angajaţi... În Franţa firma Renault a concediat 2.000 angajaţi... În Germania firma VolksWagen a concediat 3.000 angajaţi... În Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a scos din priză 4.000 de roboţi.

Două blonde: - Aseară am făcut un test de sarcină. - Vai! Şi au fost grele întrebările?

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche: - E o vreme îngrozitoare afară. Ea a răspuns somnoroasă: - Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

Pilotul unui avion către turnul de control: - Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni. Turnul de control către pilot: - Repetă după noi: "Tatăl nostru care eşti în ceruri...."

Cineva suna la uşă. Bărbatul deschide. Moartea se află în faţa lui şi îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută!

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş... - Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman? - Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi... - Şi după aia ce ai mai făcut, Superman? - Păi, am fost să bem ceva la un bar... - Şi pe urmă, Superman? - Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"? - Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac... După ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale: - Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată!

O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos: - La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă? Tinerii, fără să se gândească: - La 1, la 3 şi la 5!

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie; 2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului; 3) extrauterine - cand naşte servitoarea.

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă: - Fumaţi? Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde: - Mai bine aş bea ceva.

Pe o stradă din Scoţia, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă: - Sunteţi asigurat ? - Da, răspunde acesta cu greu. - Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? - Daaaaa .......... - Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie: - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...

Psihiatrul întreabă: - Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice: - Am un câine foarte deştept! După câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă: - Câinele meu vorbeşte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal? - Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste ! - Bine, mă! Ia să vedem! - Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?! Câinele se uita în ochii lor şi spune: - Ham! - Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus capastru?

O fetiţă se uita pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă: “Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!”

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind... - Ce-i mă nevastă, ce ai? - Am infarct... zice ea. Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: - Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi speri copilul...

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra? - Da’ proastă mai eşti, fato... vezi tu Londra de aici???

În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru şomeri. Acestea vor fi oficiate de către preoţi, episcopi sau mitropoliţi...

Telefon la măcelarie: - Alo, aveţi căpăţână de porc? - Da. - Şi picioare de porc? - Şi... - Urât trebuie să mai arătaţi!

Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.

La un salon de tablouri cu vânzare: - Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie? - Noi eliberăm garanţie pe trei ani.

Cand tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin, aşa i-a spus tata mamei.

Viteza medie de deplasare a soţiei mele prin magazin e de 200$/oră.

Fiul (bucuros): Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat câinele nostru şi... nenea a ajuns trenul!

Soţul revine dintr-o delegaţie şi îşi anunţă soţia că a pierdut verigheta. Soţia: - Nu înţeleg cum poţi să pierzi aşa un lucru! Soţul: - Tu eşti vinovată. De câte ori ţi-am spus că am o gaură în buzunarul pantalonilor?

Ce este soacra? Soacra este un regizor al scenelor din familie.

Plutonierul: - Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi? Ostaşul: - Pot, să trăiţi! Plutonierul: - Şi unde ai învăţat să înoţi? Ostaşul: - În apă, dom' plutonier!

- Drăguţule, mi-am cumparat pantofi. Uită-te cât sunt de frumoşi, parcă-s două luntrişoare. - Judecând după preţ, mai degrabă ar fi două şalupe cu petrol...

- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude. - Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

- Ia de la mine o bombonică. - Păi, e produsă în decembrie, iar acum e octombrie... - O! E din viitor!

Către un meteorolog: - Câţi ani are fiul dumneavoastră? - Plus cinci.

- Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi! - Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?

O bătrânică sună la pompieri: - Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos! - Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî. - Dar dacă nu coboară şi moare de foame? - Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră într-un restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge lumina. După câteva minute se aprinde, dar masa este goală, bucatele au dispărut. Cine le-a mâncat? Securistul rău, pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje imaginare.

Un pensionar îşi sună fiul: - Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul răspunde derutat: - Tată, dar despre ce vorbeşti? Tatăl continuă: - De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discut despre acest subiect. Sun-o tu pe sora ta şi spune-i. Apoi bătrânul închide telefonul. După ce afla, fiica speriată îşi sună tatăl şi îi spune: - Nu se poate aşa ceva, mâine venim acasă să discutăm! Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei: - Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem să vină şi de Paşti?

Doi naufragiaţi reuşesc cu greu să ajungă pe o insulă pustie. - Suntem pierduţi! - Nu-ţi face griji, ne găsesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!

Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat: - Unde mă duceţi ? - La morgă - Păi încă nu am murit! - Încă nu am ajuns...

Bulă, la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, mă simt foarte rau! - Unde vă simţiţi rău? - Să trăiţi, aici în armată...

Anunţ la grădina zoologică: ”Vă rugăm nu speriaţi struţul, podeaua este cimentată.”

Un apel telefonic la o agenţie de turism: - Organizaţi excursii în Egipt? - Da, desigur... - Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Când doriţi să plecaţi, câte persoane? - A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvam integrame... evasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii. - Domnule director, vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, soţul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle, vi se pare că e greu? - Nenorocitul, mi-a zis că sapă un tunel...

Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film. - Îţi place?, întreabă un şoricel. - Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea!

Soţia începe să plângă prin somn. - Ce ai draga mea?, o întreabă soţul. - A murit Nataşa, spune ea.

- Care Nataşa? - N-o ştii tu... am cunoscut-o în vis.

Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător. - Cum te numeşti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupaţia? - Sunt medic primar. Nedumerit, poliţistul se gândeşte: - Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă! - Dar ce-am făcut? - Gura! Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează superiorului. - Şi acum ce fac cu el, dom' şef? Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune: - Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.

Un bărbat la volanul unei maşini… e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: „NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. - Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. - E 5 şi 10!

Reporter: - De ce nu scade preţul la carburant proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol? Oficial Petrom:

- Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Un om căruia îi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzând grave dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: – Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul. – Nici o problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz.

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă...

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soţul. - Atunci plec. - Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Soţia: E bună ciorba? Soţul: Ai chef de ceartă?

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad jos din pat!”

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu „TU”. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU...”

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste…

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: - Şi dumneavoastră sunteţi rănit? - Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z. - Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul. - Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe tava cu merele un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puţin mai în faţă, la capătul celalalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copiii a scris un bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele”.

Doi stau de vorbă: - Auzi, mă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

O blondă sună la informaţi CFR: - Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti? - O secundă... - Multumesc!

Ce rezultă din încrucisarea unui peştişor auriu cu un rechin? Un peşte care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe...

Doi croitori munceau alături, de o viaţă întreagă, într-un cartier sărac din Londra. Unul dintre ei a întrebat: - Îţi iei concediu anul asta? - Nu, a răspuns celălalt, după ce s-a gândit puţin. Amândoi au tăcut. Ceva mai târziu, cel de-al doilea a spus: - Mi-am luat concediu anul trecut. - Ţi-ai luat concediu anul trecut?, s-a mirat primul croitor, care nu-şi amintea ca tovarăşul său să fi lipsit vreodată de la lucru. - Şi unde ai fost în concediu? - În India. - În India? - Da, am fost la vânătoare de tigri în Bengal. - La vânătoare de tigri în Bengal? Tu?! Al doilea dintre ei, cu aerul cel mai calm din lume, a început să povestească. - Am pornit în zori călare pe un elefant minunat, pe care mi-l împrumutase un prinţ vestit. Înarmat cu patru puşti cu paturile de argint şi însoţit de o întreagă escortă de hăitaşi, am urcat pe un munte. Deodată un tigru uriaş a sărit în faţa elefantului, scoţând răgete înspăimântătoare; era cel mai mare tigru care fusese văzut vreodată în acel ţinut. Elefantul meu, speriat, a dat înapoi, eu am căzut în nişte tufe pline de spini, iar tigrul s-a năpustit asupra mea şi m-a mâncat. - Te-a mâncat zici?! a întrebat primul croitor, care ascultase totul cu ochii holbaţi de uimire. - M-a mâncat cu totul, până la ultimul oscior. - Ce tot înşiri acolo? Nu te-a mâncat niciun tigru, de vreme ce eşti aici, în viaţă! Atunci, cel de-al doilea croitor, luând acul şi aţa a spus: - Asta numeşti tu viaţă?

Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2002...

La tribunal: - Ştiţi cât primiţi pentru mărturie mincinoasă? - Da, un Mercedes.

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. - Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn. - Da, este un lucru neplăcut… - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

- Ce fac peştii când sunt mulţi? - Bancuri!

Ea: „Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?” El: „Nu draga mea, niciodată!” Ea: „De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?” El: „A, nu, nu am nimic împotrivă...” Ea: „Şi atunci, de ce să nu te recăsătoreşti?!” El: „Bine, m-aş recăsători... asta doar ca să-ţi fac plăcere!” Ea: „A, deci te-ai recăsători...” (cam tristă) El: „Păi, da...” Ea: „Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?” El: „Păi unde ai vrea să mă culc?” Ea: „Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?” El: „Păi, e normal...” Ea: „Şi ar conduce maşina mea?” El: „Nu, că nu ştie să conducă...”

Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat

seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: « -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!....»”

Un turist se adresează unui ţăran: - Spune uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti? - Sunteţi pe jos sau cu maşina? - Cu maşina. - Atunci, după părerea mea, cu maşina...

Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă: - Ce vrei? - As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare... - N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă: - Acum ce mai vrei? - N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă: - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta? - O păpuşica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

Doi bătrâni stăteau pe o bancă în parc: - Auzi, o vezi pe tipa aia? Asta moare după mine! - Zău?! Da de unde ştii? - Uite ce tinerică e, doar n-o să moară înaintea mea...

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: - No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!

Un beţiv povestea:

- Eeee şi cum mergeam eu liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă. - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ? - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

La tribunal. Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”. Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”. Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...”. Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...”

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă: - Domnule căpitan, vin indienii! - Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul. - Cred că-s prieteni, că vin împreună!

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă: - Cum ajungem acolo? Bărbatul răspunde: - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Soţia unui programator îl trimite la alimentară: - Dragă, cumpără şi tu un salam şi dacă au şi oua, ia 10. Se duce acesta la alimentară: - Daţi-mi vă rog un salam. Dar ouă aveţi? - Da. - Atunci daţi-mi 10 salamuri.

La grădiniţă : - Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: - No, mă, ce eşti aşa de supărat? - Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi mă, aşa mă strâng că de-abia pot mere cu ei pe stradă.

O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!

- Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot zbura! - Desigur, scumpa mea. - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraş”. Ea când o să zboare??? - Mâine dimineaţă scumpo, mâine dimineaţă...

Un bărbat la librărie: Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”. Vânzătoarea: Utopie şi SF-uri la etajul întâi, vă rog.

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul? Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei. Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restul? Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa. Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama.

Şi alte câteva culmi, în completare...

Culmea geloziei: Să fii gelos pe soare că îţi arde nevasta Culmea fotbalului: Să înceapă meciul şi să scrie pe gazon 'Nu călcaţi spaţiul verde' Culmea croitoriei: Să coşi o pereche de pantaloni pentru fundul mării Culmea turismului: Să te plimbi cu avionul prin World Trade Center Culmea şovăielii: Să ezit, să nu ezit... Culmea auzului: Să auzi cum se crapă de ziuă Culmea cruzimii: Să-ţi omori timpul Culmea melancoliei: Să cazi pe gânduri şi să-ţi rupi mâna Culmea înotului: Cu o mână să înoţi şi cu cealaltă să dai din picioare Culmea unui cuţit de bucătărie: Să taie pofta de mâncare a mesenilor Culmea lăcomiei: Să mănânci bătaie si să nu te saturi! Culmea orei exacte: Să pui ceasul după radio şi să-l uiţi acolo Culmea justiţiei: Să condamni o prostituată la locul de muncă Culmea căsniciei: Să stai la rând să faci amor cu nevasta Culmea culmii căsniciei: Să-ţi sară rândul Culmea prostiei: Un poliţist blond Culmea ghinionului: Să faci pe prostul şi să rămâi aşa! Culmea fizicii: Să paşti un cal putere pe un câmp magnetic Culmea ceasului deşteptător: Să sune ocupat... Culmea ghinionului: Să-ţi recuperezi banii de la Bankcoop şi să-i bagi la FNI Culmea prostiei: Să stingi lampa şi să aprinzi un chibrit ca să vezi dacă s-a stins Culmea somnului: Să visezi că dormi Culmea prostiei: Să fii prost degeaba Culmea mizeriei: Să aibă purecii păduchi Culmea politeţii: Să baţi la uşă şi când ieşi afară Culmea aglomeraţiei: Să meargă şoferu' de la autobuz pe scară Culmea orbului: Să-şi vadă moartea cu ochii Culmea agronomiei: Să faci să înflorească un boboc de raţă... Culmea slăbirii: Să slăbească un ardei gras Culmea zgârceniei: Să-ţi pui ceasul cu trei ore în urmă ca să faci economie de timp Culmea rasismului: Să bei whisky 'Black & White' din pahare diferite Culmea timidităţii: Să dai înapoi în faţa unui ceas care o ia înainte... Culmea gravidităţii politice: Să întrerupi o sarcină de partid... Culmea culmilor: Mutul îi spune surdului că orbul se uită la ei Culmea zborului: Să zbori prin cerul gurii Culmea matematicii: Să stai de unu singur şi să te simţi în plus Culmea tramvaiului: Să-l tragă poliţia pe dreapta Culmea telefericului: Să urci la Babele cu cabina ProTV Culmea strabismului: Să se uite ciclopul chiorâş... Culmea îmblânzitului: Să îmblânzeşti fiare vechi Culmea croitoriei: Să întorci pe dos costumul lui Adam Culmea sărăciei: Să cumperi mâncare de la secondhand Culmea interfonului: Să suni şi să primeşti ton de fax Culmea dragostei: să te-ndrăgosteşti de tine şi să-ţi dai întâlnire la restaurant

«Perle» de-ale elevilor... ...din lucrările scrise: -Călin ţine de mână mireasa care are părul lung de fericire. -Ea luptă să pună mâna pe dragostea flăcăului. -Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă. -Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889. -Este vorba de peripeţiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din Troia. -Arhimede a fost grec de neam şi a murit aşa de barbarii de fascişti hitlerişti. Asta când el studia în palatul său din Grecia. Şi cum el studia a intrat un soldat şi a zis "dămio". Şi a zîs Arhimede ca nu es. Aşa a zîs hitleristu: nu eşi şi a băgat baioneta în el. Dar multe principii de fizică a rămas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. -Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi. -În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor. -Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viaţa sa. -Ion suferă că nu are pământ dar o lipsă e că măcar în carte Rebreanu îl putea împroprietări. -În China trăieşte foarte multă lume care mănâncă o abundenţă de orez, se încheie la gât şi-a inventat guma de la capătul creionului. -Sahara se află asezată pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zonă o prezenţă statornică. -În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă. -Toate răscoalele au cerut pământ care era ţinut sub talpă de boieri. -Românii i-au bătut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. -Lebăda moare de câte ori cântă. -Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologică. -În dogmatism, gândirea devine rigidă, casantă. -Punctul este o linie redusă la minimum.

-În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii. -Al. Vlahuţă a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meseriaş. -Coşbuc ne spune liric că boierii să nu mai lovească în cei dezbrăcaţi şi goi, mai bine să le dea pământ arabil. -În multe poezii O. Goga a scos în evidenţă natura şi treieratul pe căldură. -Călinescu ne-a lăsat o carte foarte groasă, în care arată cum s-a înfiinţat literatura română şi ce scriitori au lucrat la origini. -Lucian Blaga povesteşte în versuri că pe vremea sa era atât de linişte că dacă mergeai pe apă nu te scufundai iar în pomi se auzea cum creşteau sicrie. -Marin Preda a avut viaţa ca o pradă, de aceea a compus "Delirul". -Scriitorii care se consumă mult, mor. -Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată. -Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. -Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438. -Războiul de 100 de ani a durat puţin mai mult. -Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori. -Ion Barbu a scris şi o poezie din încrengătura moluştelor: "După melci". -Ghiţă o omoară pe Ana cu propria lui mână, băgându-i ghiara până-n gât. -În capitolul romanului "Morţii poruncesc celor vii" ce spun morţii aia trebuie să faci, că de nu... -Şi Stroe Orheianu când îl văzu pe Tudor Şoimaru zise în gând: Pe unde o scot, vere?! -Când armata începu să tragă cu tunul în ţărani, aceştia se priviră unii pe alţii şi ziseră: E pericol, domnule! asta parcă e din Caragiale... -Răscoala începu spre seară şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi. -Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei, cu atât ţăranii stau mai mult în cârciumă, ca să facă în ciuda boierului. -Şi cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdilă în tălpi.

-Faptul că găina babei Ioana îşi găsi obştescul sfârşit sub roţile maşinii boierului, declanşă răscoala. -Ţăranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta... -Lui Ion, Florica nu-i aparţinea în întregime, fiindcă ceva din ea era şi a lui George Buluc. -Sublocotenentul Roşu avea un singur ficat şi ăla găurit în trei parţi de un singur glonte. -Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloanţele prin ele! -Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatenţie a pazei de coastă. -Unul numit Don Quijote, a inventat o instalaţie eoliană care producea vânt. -La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca. -Sângele soldaţilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glonţul şi sângele nu mai curgea. -Soldatul Ionescu avea o misiune importantă: belea ochii la avioane. -Încleştarea era mare. Aviaţia germană făcea des atacuri infanteristice. -La Otopeni erau numai gropi şi avioanele le ocoleau şi tunarii trăgeau după ele în zig-zag. -Şi tunarul ochi bine şi lovi avionul cu teava tunului. -După ce luptă mult timp, soldatului îi căzură creierii într-o gamelă. -Contemporanii lui Eminescu l-au urmărit ca să-i ghicească filozofia şi ca să-i caute nod în papură. -Din lumea satului ţâşnesc figuri memorabile ca: pupăza, cireşul şi altele care au completat acţiunea operei. -Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. -Şi bietul Eminescu, scârbit de bişnita societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intră într-o etapă nouă pe care mi-e ruşine s-o spun. -Tudor Şoimarul era apt de luptă, cu vizita medicală făcută. -Caragiale a scris nuvela "În vreme de război" fără a depune un mare efort fizic. -Eminescu este un mare clasic, pentru că se studiază între pereţii claselor.

-În versurile: "Ce-ţi pasă ţie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în găgicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul. -Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu sfera. -La Humuleşti Ozana curgea limpede fără prea mari frământări sociale şi politice. -Moş Dănilă îşi făcu rugăciunea către Dumnezeu după ce muri. -Ştefan cel Mare a avut o soţie cuminte care sta în palat şi îl astepta să vină de la lupte ca să pună masa. -În acest text se analizează trăsăturile vitelor de la plug, căci aceste obiecte - boul şi vaca sunt cele mai valoroase ale ţăranului. -Ion plecă spre casa Anei Baciu cu gândul la figuri mari ce se fac numai noaptea. -Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el. -Pe lângă această poezie Nichita Stănescu a mai scris şi un ou şi sfera. -Legile nescrise ale satului sunt respectate cu stricteţe de Vitoria, Gheorghiţă şi câinele lor. -Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea. -Versul "de la străbunii mei până la tine" explică distanţa în km, care există între poet şi rudele sale ce trăiau undeva la ţară. -Dănilă Prepeleac era tovaraş de copilărie cu Ion Creangă şi cu el pleca iarna la săniuş. -Când eroul muri împuşcat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel. -El mergea pe bicicletă cu picioarele goale, băgate în portbagaj. -Ioana îi zise eroului să-i bage aparatul în priză. -Magda îl iubea pe Tudor Şoimaru fără să ştie că acesta nu ştia limbi străine. -Semnele de punctuaţie explică că limba română de aceea a apărut, ca să aibă virgule şi puncte. -Vlaicu-Vodă era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn. Povestea broscuţelor

A fost odată un grup de broscuţe ... care voiau să se ia la întrecere. Ţelul lor era să ajungă în vârful unui turn foarte înalt. Se adunaseră deja mulţi spectatori, pentru a urmări cursa şi pentru a le încuraja pe broscuţe. Cursa urma să înceapă. Totuşi, dintre spectatori, nu credea nici unul că vreuna dintre broscuţe va reuşi să ajungă în vârful turnului. Tot ce se auzea erau exclamaţii de genul: „Oh, ce obositor!!! Nu vor reuşi niciodată să ajungă sus!“ Sau: „Nici nu au cum să reuşească, turnul este mult prea înalt!“ Broscuţele începură să abandoneze ... Cu excepţia uneia singure, care se căţăra vioaie mai departe ... Spectatorii continuau sa strige : „E mult prea obositor! Nu va putea nimeni să ajungă sus!“ Tot mai multe broscuţe se resemnau şi abandonau... Doar una singură se căţăra consecvent mai departe. Nu voia cu nici un chip să abandoneze! În final renunţaseră toate, cu excepţia acelei broscuţe care, cu o imensă ambiţie şi rezistenţă reuşi să ajungă singură în vârful turnului. După aceea, toate celelalte broscuţe şi toţi spectatorii au vrut să afle cum a reuşit broscuţa să ajungă totuşi în vârf, dupa ce toate celelalte se văzuseră nevoite să abandoneze cursa. Unul dintre spectatori se duse la broscuţă să o întrebe cum de a reuşit să facă un efort atât de mare şi să ajungă în vârful turnului. Aşa s-a aflat că... broscuţa învingătoare era SURDĂ!!! Morala? Nu asculta niciodată de oamenii care au prostul obicei de a fi întotdeauna negativi şi pesimişti... fiindcă ei îţi răpesc cele mai frumoase dorinţe şi speranţe pe care le porţi în suflet! Gândeşte-te mereu la puterea cuvintelor, căci tot ceea ce auzi sau citeşti te influenţează în ceea ce faci! Prin urmare , FII MEREU… OPTIMIST! Si, mai ales, fii pur şi simplu „SURD“ când cineva îţi spune ca nu-ţi poţi realiza visuril Banca de bancuri Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După cum se ştie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deştept decât alţii, aşa că omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist: - Actele dvs, vă rog. - Pentru ce? - Nu aţi oprit la semnul STOP! - Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni! - Dar nu aţi oprit maşina pe loc...actele, vă rog. - Care-i diferenţa? - Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea...actele vă rog... - Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îţi dau actele şi te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi! - De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!

Avocatul coboară liniştit, iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să dea vârtos în avocat, spunând: - Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc? ************ În spital se află un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar în final intră un medic obosit şi abătut. - Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind feţele îngrijorate. Singura speranţă pentru ruda dumneavoastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic, întru totul pe seama dumneavoastră. Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă: - Ca să ştim, cât costă un transplant de creier? - Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie. Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe: - Domnule doctor, de ce această diferenţă de preţ? Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse: - Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi. ************ Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare: - Cât costă păpuşa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: - Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro; Barbie jucând volei - 19,95 euro; Barbie la cumpărături - 19,95 euro; Barbie la plajă - 19,95 euro; Barbie la dans - 19,95 euro; Barbie divorţată - 265,95 euro; Bărbatul, uimit, întreabă: - Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro? Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde: - "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken... ************ Doi îngeraşi s-au gândit să se joace de-a oamenii. - Uite cum facem, a spus cel care avea mai multă experienţă cu pământenii, ne aşezăm la distanţă unul de celalalt. Tu mă chemi la tine, dar eu nu vin. Şi din cauza asta ne certăm un picuţ, aşa, la fel ca oamenii, că se pare că le place mult asta, din moment ce o fac mai tot timpul. Vrei? - Bine, a încuviinţat cel de al doilea. - Îngeraşule..., zise rugător primul, hai la mine. Celălalt îngeraş veni cât putu el de repede lângă prietenul său, cu faţa strălucind de zâmbet. - Aaa, nu, nu aşa! Eu te chem, dar tu nu vii. Ai înţeles? - Da, spuse iar cel de-al doilea îngeraş. Dar cum auzi "Îngeraşule, hai la mine", cum se duse ţintă lângă amicul său şi îl îmbrăţişă. Acesta îl mai instrui încă o dată: - Eu te strig, dar tu te ţii tare şi nu vii. Bine?

- Îngeraşule... Îngeraşule, vino, te rog, la mine ... În sfârşit, hotărât să nu se mai lase convins, cel de-al doilea îngeraş spuse: - Nu vin. - Bine, atunci vin eu la tine, îl linişti primul îngeraş pe prietenul său, mergând într-un suflet lângă acesta şi îmbrăţişându-l cu multă afecţiune. ************ Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă: - Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe! La care Dumnezeu îi răspunde: - Stai să vezi ce conducători le dau! ************ O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice: - Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer? ************ - Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu? - Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea! - Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere... ************ Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor. Când i s-a cerut să definească "mare" a spus: "Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!" Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.... ************ Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ţi dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis un nasture de la bluză şi nu mam putut abţine să nu o sărut pe gât, la care ea a devenit excitată şi ne-am pierdut amândoi capul. În fine, am condus-o până la ea acasă şi ea m-a invitat înăuntru şi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să finalizezi jocul pe care l-ai instalat săptămâna trecută pe calculator! ************

Doi tineri căsătoriţi pleacă în vacanţă la o cabană lângă un lac unde se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, iar ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se gândi să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura. După puţin timp apare lângă ea paznicul lacului cu barca lui: -Bună ziua, ce faceţi aici? -Citesc, răspunse ea - deşi gândea că e evident. -Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez. -Dacă o faceţi vă denunţ pentru violenţă corporală. -Dar nici măcar nu v-am atins! -Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce va trebuie, nu? Morala : Nu contraziceţi niciodată o femeie inteligentă! ************ Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu... Toată lumea striga URA!URA!URA! numai el nu... Vin securiştii la el şi vor să îl oblige să strige şi el... - De ce nu strigi, dom'le ca toată lumea? Strigă "Ura" !!!... - Nu pot. Eu o ţin în suflet!... ************ O femeie de serviciu este violată. La poliţie trebuie să spună ce s-a întâmplat. Poliţistul: - Păi bine doamnă, şi n-aţi putut să fugiţi? - Păi unde păcatele mele? În stânga perete, în dreapta perete, iar în spate abia spălasem. ************ Doi elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întâlnesc. Cel care a terminat şoala auto zice: - Eu am făcut maşini super, viteză maximă, performanţe uluitoare... Informaticianul zice: - Eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă mă ocupam eu de maşini ar fi fost de 10 ori mai bune decât ale tale! Mecanicul: - Dacă tu făceai maşini, când puneai frînă, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?" ************ O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.

- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi? - 26. ************ Un ardelean este oprit de un poliţist pe stradă: - Daţi-mi numele şi prenumele dvs., vă rog! - Dom-le, eşti nebun?? Păi, eu cum o să mă mai numesc după aia?! ************ Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare şi clar mai tânără decât soţia. Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu un gest plin de familiaritate şi tandreţe. Soţia hiper-revoltată întreabă -Cine e tipa asta? La care soţul răspunde calm: -E amanta mea! Soţia ripostează pe un ton ucigaş: -Divorţez! Mă mut înapoi la mama! Soţul nu-şi pierde calmul şi-i răspunde: -Bine, dacă tu crezi că îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita că după divorţ se vor termina vacanţele în străinătate, cumpărăturile de Crăciun la Paris, vacanţele de schi în Alpi şi aşa mai departe. Eu nu ţin neapărat să divorţez, dar nu îţi voi sta în cale. Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri. Deodată se deschide uşa şi intră cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tânără şi atrăgătoare. Soţia întreabă consternată: -Cine-i tipa care a intrat cu M.? Soţul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii: -Este amanta lui. După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soţiei spunând: -A noastră-i mai frumoasă! ************ Un copilaş îi scrie lui Moş Crăciun: - Trimite-mi un frăţior. Moş Crăciun răspunde: - Trimite-mi-o pe maică-ta. ************ Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, îţi cheamă scribul pentru a imortaliza momentul şi începe să dicteze: - Eu, Ramses al II-lea... Scribul începe şi el să picteze hieroglife.

- Cel mai mare dintre conducători... Scribul notează. - Şi cel mai viteaz... Scribul desenează şi el. - Şi cel mai viril... Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: - Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei? ************ Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: - A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. - De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă... da. ************ După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului: - Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să facem dragoste; dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac amor cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi "şifonat" atunci sigur că vreau să facem amor. - Bine, draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta: Seara când vin eu acasă vreau să beau un pahar cu bere. Dacă beau numai un pahar înseamnă că nu vreau să fac amor cu tine, dacă beau două pahare înseamnă că ori vreau să facem amor ori nu... dar dacă beau trei sau mai multe pahare cu bere fii sigură că nu mă mai interesează cum îţi stă părul... ************ În sala de operaţie, chirurgul către asistent: - Anestezie. - De-a noastră sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci, de-a noastră. - Nani, nani, dooormi uşooor ... ************ Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun. - Şi, dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa. Pe la amiază, începe să-i pară rău şi sună acasă: - Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea. - Eram în pat. - Şi ce făceai în pat la ora asta?! - Ceream o a doua opinie... ************

-Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbrăca? -Se învăluie în tăcere. ************ Învăţătoarea îl întreabă pe tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiul său la şcoală. - Eu nu-l mai las ! - Din ce motiv ? - Păi am citit în ziar că la Bucureşti l-au omorât pe unul deoarece ştia prea multe. ************ O blondă îşi sună iubitul şi spune: -Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep Iubitul întreabă: -Şi ce-ar trebui să iasa? Blonda: -După poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice: --În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie. Apoi îi ia mâinile şi-i spune: -În al doilea rând, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai, şi apoi ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie... ************ Bulă şi taică-său: -Ce mai e nou pe la şcoală, fiule ? -Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa aVI-a... ************ Pe tren, un adelean şi un oltean. Merg ce merg, stau de-o poveste până ce olteanul scoate din paporniţă o sticlă de ţuică. Ardeleanul ia glaja şi bea jumate. Olteanul întreabă: - Cum e ţuica? - No, îi bună, da, îi bună ... - Mai bea atunci... spuse olteanu` amabil. Ardeleanu` ia glaja din nou şi bea totul. Olteanu` curios întreabă din nou: - Cum e ţuica? - De bună îi bună, dar câte grade are? - 37 de grade ... răspunse olteanu` mândru. - Apăi, la noi asta-i febră ... ************ Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi

din cap până în picioare. Bucureştenii încep să injure, nervoşi dau telefon la poliţie cu numărul maşinii. Ardeleanul calm. - Măi ţărane, tu nu vezi că noi ne consumăm? - Apăi domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe. - Dar cum? - Păi dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro. - Ai păţit tu aşa ceva? - Nu eu. Nevastă-mea. ************ Un copil îi spuse tatălui: - Astăzi profesorul m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Cum se poate? spuse tatăl copilului. Nu l-au găsit nici acuma? Păi asta se caută şi când mergeam eu la şcoală... ************ Balenoiul se învârte în jurul balenei: - Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni - toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul... ************ Trei blonde erau blocate într-un lift : - Ajutor!, ajutor!!!!! Stau un timp şi zice una: -Haideţi să strigăm simultan. Şi se apucă blondele şi strigă: -Simultaaaan !Simultaaan !!!!! ************ Statisticile sunt precum costumele de baie : îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. ************ Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu într-o maşina, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos... - Da, dom'le poliţai ? - Ce faceţi voi aici ? - Nu-i evident ? Eu citesc o revistă... Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice : - Bine, bine, dar ea ?

Tânărul răspunde : - Cred că îşi croşetează un pulover... Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic … ! - Câţi ani ai tinere ? - Douăş'cinci... - Dar ea, ce vârstă are ? Tânărul se uită la ceas şi zice : - Va avea 18 ani în ...20 de minute... ************ Un bătrân de 80 de ani îi spune doctorului său: -Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 20 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceţi de asta? Doctorul se gândeşte un minut la întrebarea lui şi apoi spune: -Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea, a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns la locul de vânătoare, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a făcut 'bang, bang' şi iepurele a căzut mort la pământ. Ce zici de asta? Bătrânul răspunde: -Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele. Doctorul: -Exact. ************ Doi tineri în luna de miere... După ce fac prima dată amor ea zice : -Îmi pare rău dragă, dar mariajul nostru se încheie aici...nu ne potrivim de loc în pat! La care el sare ca ars: -Dragă!...Dar cum poţi să spui asta după doar 30 de secunde ????? ************ Iepuraşul stătea pe un butuc şi scria de zor ceva. Trece vulpea prin zonă şi îl întreabă: -Ce scrii acolo, iepuraşule? -O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă vulpi. -Ceeee? La care iepuraşul impasibil: -Vino să-ţi arăt... ............................................ Vine lupul pe lângă butucul iepuraşului. -Ce scrii acolo, iepuraşule? -O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă lupi. -Ceeee, ai înnebunit? La care iepuraşul impasibil: -Vino să-ţi arăt... ............................................. Trece prin apropiere ursul:

-Ce scrii acolo, iepuraşule? -O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă urşi. -Ceeee, nu le mai ai pe toate? La care iepuraşul impasibil: -Vino să-ţi arăt... .............................................. La două sute de metri mai departe o peşteră în care zac ciolane de vulpe şi lup. Lângă peşteră, leul roade o labă proaspătă de urs. Morala: "Nu tema lucrării tale ştiinţifice e importantă, ci cine e îndrumătorul tău de proiect..." ************ La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul atacă unul dintre martori: - Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz? Martorul se uită netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea. - Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul şi mai tare. Martorul tot nu răspunde. Judecătorul se apleacă spre el şi spune: - Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare. - O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu Dumneavoastră. ************ Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire: - Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele lliescu? - Deh, nu mă pot plânge... - Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei? - Deh, nu mă pot plânge... - Ce puteţi să ne spuneţi despre corupţia din România? - Deh, nu mă pot plânge... Şi tot aşa mai departe...până la: - Păi bine, domnule, dacă-i aşa atunci de ce cereţi azil politic în Germania? - Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge! ************ Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă: -Scuzaţi, ne cunoaştem? Frumoasa îi răspunde: -Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei. Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede: -A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe

masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude? -Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastra... ************ Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se îmbrăţişează. La un moment dat, lângă ei se aşează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte: - N-am mai pomenit atâta obrăznicie! - Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă! ************ Bulă la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, mă simt foarte rău! - Unde vă simţiţi rău? - Să trăiţi, aici în armată! ************ Maria caută disperată un terapeut. -Am o problemă mare doctore....De fiecare dată când suntem în pat şi Ion are orgasme, urlă ca un nebun de îmi sparge timpanele. -Dragă Mărie, e foarte normal, nu văd nici o problemă în asta... -Problema e....că mă trezeşte! ************ Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimântat, începe să ţine: -Ajutoooooooooor! La care leul îi spune: -Sst, taci că ne pierdem slujba! ************ Mama molie cu puiul molie. -Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel... -Nu pap ciorăpel!!! -Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! -NU pap ciorăpel!!! -Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair. ************ Scoţia Evului Mediu. Două cetăţi în război. Aruncă prima o ghiulea şi din a doua cetate cade o bucată de zid . A doua cetate răspunde şi ea, aruncă o ghiulea şi cade o bucată de zid din cealaltă cetate. Şi tot aşa timp de vreo 2 luni. La un moment dat se face linişte. -Ce faceţi ? De ce v-aţi oprit? se aude o voce din prima cetate. De ce nu mai trageţi?

-Nu mai putem. Ghiuleaua e la voi....vine şi răspunsul. ************ O tipă în drumul ei spre casă, în avion, se întâlneşte cu o blondă, o brunetă şi o roşcată. Se gândeşte tipa ce se gândeşte şi ajunge la o concluzie pe care o spune şi celor trei tipe. - M-am hotărât! Am să-i spun soţului meu că l-am înşelat în acest concediu. Roşcata: - Ce proastă! Bruneta: - Ce curajoasă! Blonda: - Ce memorie!!! ************ Bulă se duce, după ore, la învăţătoare: - Doamnă învăţătoare, vă dau o sută de mii de lei dacă vă daţi jos bluza! - Vai Bulă, cum îndrăzneşti?! - Doamnă învăţătoare, o sută de mii de lei sunt, totuşi, bani! Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să ofere câte o sută de mii de lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie. A doua zi la şcoală, directorul: - Doamnă învăţătoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta? ************ La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul! - Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, Gică este acasă? - Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aicea, spuse aceeaşi persoană (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse: - Alo, bună seara, Gică este acasă ? Persoana, de-a dreptul enervată îi spune: - Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stări. Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice: - Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune: - Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?... ************ Două şoricuţe povesteau despre cum a fost cu iubiţeii lor: - ... şi după ce ne-am iubit, iubitul meu şi-a luat zborul şi s-a dus.

- Cum şi-a luat zborul? Păi este liliac! - E liliac? ... mi-a spus că e aviator... ************ Plimbându-se pe o plajă din California, un bărbat s-a împiedicat de o lampă. A ridicat-o şi a scuturat-o de praf, iar din lampă a apărut un duh, care i-a spus: - Bine, bine, m-ai eliberat din lampă... E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de cele trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc doar una! Surprins, după un moment de gândire, bărbatul a spus: - Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Te rog sămi construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina! Duhul a început să râdă: - Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gândeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă! Omul s-a gândit un timp încercând să găsească o dorinţă care să-i poată fi îndeplinită. - Ştii, am fost însurat de patru ori... Soţiile mele toate au spus că sunt un insensibil. Aş vrea să devin sensibil, să înţeleg femeile, să ştiu ce simt ele când nu vor să-mi vorbească, să ştiu de ce gândesc un anumit lucru şi spun cu totul altceva, să ştiu ce le-ar putea face fericite... Duhul: - Podul ăla... cum îl vrei? Cu două benzi sau cu patru? ************ La balul bobocilor, Bulă invită o fată la dans. - Nu dansez cu un copil! - Mă iertaţi, nu ştiam că sunteţi însărcinată! ************ Şeful: - Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. ************ Ce cuvânt din limba română de 8 litere, toată lumea îl pronunţă incorect? Răspuns: "Incorect" ************ Iepuraşul îl bătea mereu pe lup la şah. Într-o zi, lupul întreabă: -Băi iepuraşule. Ce faci de câştigi mereu? -Măi lupule, eu fac mereu dragoste înainte să joc şah. A doua zi, înainte să plece lupul la şah, se duce în bucătărie şi o surpinde pe lupoaică cu spatele la el spălând vasele. Şi fără să mai stea pe gânduri se apropie tiptil şi o mângâie.... Lupoaica exclamă: -Ooh, iepuraşule, iar te duci să joci şah?! ************

Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi în final le iese un tractor. Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi ăştia din greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomeneşti le iese un tractor. Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion. Conducerea: -Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut? Românii: -Şi nouă tot tractor ne-a ieşit, da' l-am luat la pilă. ************ Un tip vede o puştoaică ... mamă, mamă ...o frumuseţe! Se duce la ea, se bagă în vorbă, o vrăjeşte ... o duce acasă la el, încep ei să se apropie, din ce în ce mai mult... Tipa foarte excitată răspunde la mângâierile lui... Pe scurt, mai cade câte o haină, ajung să se dezbrace complet. Tipul simte că ceva e ciudat şi o întreabă: - Auzi, tu câţi ani ai? -13 ani. - Aoleu, îmbracă-te imediat!!! Tipa îşi ridică hainele, se îmbracă, plânge, se smiorcăie ... Înainte să iasă pe uşă zice: - Domnule, nu ştiam că sunteţi aşa de superstiţios. ************ Angajatul către şef: - Mi-aţi promis că îmi măriţi salariul, dacă sunteţi mulţumit de mine... - Cum pot fi mulţumit cu cineva care cere mărire de salariu?! ************ Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el... - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Mertz-ul de aici! - Bine. Leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit: - Măi flăcău, asta e a 10-a maşină pe care o scot din noroi azi! - Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea? - Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă! ************ Într-o seară, un cetăţean cu o galeată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o gaină sub braţ, se uita nedumerit,când spre stânga, când spre dreapta drumului. Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje, o întreabă: - În ce direcţie e gara, domnişoară? - Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo. După vreo o sută de metri, blonda zice: - Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule. - Dar de ce domnişoară? - Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.

- Cum aşa domnişoară? Cu atâtea bagaje în braţe? - Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată, iar găinile le-aş putea ţine eu... ************ Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. Cum te salvezi? Răspuns: Te opreşti din imaginat. ************ Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo: - Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog! - Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon... - Punem pariu? ************ Între colegi: -De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta? -Îl înlocuieşte pe şefu'. ************ Un tip la pescuit la copcă... Sapă, sapă, şi când bagă undiţa în apă aude o voce care-i spune: -Aici nu vei găsi peşte! Tipul nostru o ia de bună, crede că-i vre-un spiriduş, aşa că sapă altă copcă, mai departe. Aceeaşi voce, acelaşi răspuns. Omu' începe să se oftice. Mai sapă o copcă, jurând că-i ultima. Din nou vocea: -Nici aici nu vei găsi peşte. -Dar tu de unde ştii unde e peşte şi unde nu? Strigă omul nemulţumit. -Eu sunt directorul patinoarului, îi răspunse vocea ************ Cică un tip, super-obsedat de maşini, vede ultimul model de Ferrari într-un catalog. Maşina extraordinară, trebuie s-o aibă. Da' cam scumpă. Vinde omu' maşina lui, casa, mobila, tot, scoate economiile de la ciorap, împrumută de la bancă o sumă colosală, se mai împrumută prin diverse părţi şi strânge banii. Îi mai trebuia doar un dolar. Se duce la cel mai bun prieten al lui şi-i zice: - Frate, uite, am o mare rugăminte la tine. Împrumută-mă şi pe mine cu un dolar că vreau sămi iau un Ferrari d-ăla nou, ultimul tip. La care prietenul lui: - Na mă 2 dolari, dar ia-mi şi mie unul. ************ Un tip se duce la doctor: - Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi ?

Doctorul se gândeşte şi răspunde: - Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu. Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient: - Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineata mă trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gânduri: - Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis. Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti... ************ Test: Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani? Răspuns: Litera "m" ************ Un moşneag stătea în parc pe o bancă, lângă o alee foarte circulată. Vine amicul lui şi-l întreabă: - Ce faci, Costică? - Iaca şi eu, admir frumuseţile naturii! - Şi trec? Trec multe?!? ************ Ioan şi Gheorghe, depănând amintiri din război: -Şi zici că te-au împuşcat în piept, măi Ioane? întrebă Gheorghe. -Da măi, în piept. -Vai, puteau să-ţi atingă inima! -Nu cred, că inima-mi era cât un purice... ************ Doi şerpi se târau pe sub pietre. -Mămico, zice cel mic, noi suntem veninoşi? -Da' ce-ţi veni, dragul meu? -Mi-am muşcat limba! ************ La interviu: - Sunteţi căsătorit? - Nu. - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite să se subordoneze... ************ La Biroul de Resurse Umane:

- Căutăm pe cineva care nu se dă înapoi de la nici un fel de muncă şi nu se îmbolnăveşte niciodată. - OK, angajaţi-mă pe mine, vă ajut eu să căutaţi... ************ A zis Dumnezeu către Adam: -Coboară în vale! Şi Adam a întrebat: -Ce e aia vale? Şi Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: -Înoată peste râu! Şi Adam a întrebat: -Ce e aia râu? Şi Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis: -Urcă muntele! Şi Adam a întrebat: -Ce e aia munte? Şi Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis: -Dincolo de munte este o peşteră, intră înăuntru! Şi Adam a întrebat: -Ce e aia peşteră? Şi Dumnezeul i-a explicat ce este peştera, apoi a zis: -În peşteră găseşti o femeie. Şi Adam a întrebat: -Ce e aia femeie? Şi Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: -Vreau să vă înmulţiţi! Şi Adam a întrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos în vale, peste râu, sus pe munte şi înăuntru în peşteră ...unde a găsit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afară din peşteră şi Domnul întreabă uimit: - Acu' ce mai e?! Iar Adam întreabă timid: - Ce-i aia migrenă? ************ Un tip se duce la doctor tuşind într-una. Doctorul îl consultă şi îi prescrie un medicament pentru răceală, dar din grabă pe reţetă apare un diuretic puternic. Doctorul îl cheamă înapoi după trei zile pentru consultaţie. Când revine, doctorul îl întreabă : - Mai tuşiţi domnule? - Da' ce, credeţi că mai am curaj? ************ Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta: - Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrân... - Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani. În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos: - Salut Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani.... Prima blondă: - Na, cine-i proastă? ************ La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru. - Păi, asta n-ar fi aşa de grav...

************ Şeful către secretară: - Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua? - Avocatul meu. ************ Doi colegi stau de vorbă: - Ai auzit? a murit şefu'. - Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el. - De ce? - Păi scria în anunţ că "odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..." ************ - Popescule, de ce vii aşa târziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... ************ Un patron către altul: - Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali? - Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare. ************ Vulpea lipseşte de acasă două zile. Când revine, spăşită, boţită, obosită, ruşinată, vulpoiul – nervos la culme – o ia în primire: -Pe unde mi-ai umblat, stricat-o? -Ştii, iubitule, recunosc, am greşit, am fost în bârlogul ursului patru zile... -Cum patru?! Ai lipsit două zile! -Ştiu, dar m-aş mai duce două! ************ Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten. -Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul? -Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific! ************ Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! ************ Pisica-mamă către motănel: -Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!

************ La examenul de logică, un student e ascultat de profesor, dar neştiind nimic, îi dă 3. Studentul, încearcă să negocieze cu profesorul: -Dacă vă spun o ghicitoare şi nu ştiţi să răspundeţi, îmi măriţi nota? Stă profesorul, se gândeşte, cugetă: n-am cum să nu ghicesc răspunsul, doar n-o fi atât de greu pentru mintea mea... -Hai fie, zi ghicitoarea. -Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic şi ilegal şi ilogic în acelaşi timp? Profesorul se gândeşte...dar nimic. Nu ştie şi basta! -Asta e! Ai câştigat! Şi face din 3 un 8. Acum zi-mi şi mie răspunsul. -Păi faptul că aveţi 70 de ani şi nevasta dumneavoastră are doar 24, e legal dar e ilogic. Faptul că nevasta d-voastră are 24 de ani şi amantul ei are 25 de ani, e ilegal dar logic. Şi faptul că îi măriţi nota de la 3 la 8 amantului soţiei dumneavoastră e ilegal şi ilogic în acelaşi timp! ************ Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului României - mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri... -Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat? -În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru. -În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii. -Aşa e, nu mai sunt! - se laudă campionul. ************ Un preot călătorea cu avionul. Când vine stewardesa şi le oferă câte un păhărel de whisky, el o întreabă la ce înălţime se află avionul. -La peste zece mii de metri, domnule! - îi răspunde domnişoara. -A! Atunci mulţumesc, dar nu servesc! -Dar de ce? - se miră stewardesa. -Suntem prea aproape de Cel de Sus! ************ Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă: -Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi! ************ Doi moşnegi în parc, pe o bancă. Unul zice: -Mă doare al naibii un genunchi. Cred că se va schimba vremea. -Auzi Costică! N-ar putea să te doară amândoi? - îl întrebă celălalt. -Păi de ce? -Ca să se schimbe...vremurile astea!

************ Într-o familie de tineri căsătoriţi, el se întoarce seara de la serviciu iar ea îl aştepta cu masa pusă. -Bună iubiţel! - zice el sărutând-o. Mi-a fost aşa dor de tine! Mâncăm întâi, sau... -Cum vrei tu, dragule, şi apoi mâncăm... ************ Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă. -Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul. -Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi? Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă: -Şi copiii unde-s? -A, peste nouă luni... -Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci? ************ Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea. -Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul. Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! - răspund ţiganii în cor. Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea? ************ Căpitanul de pe Titanic convoacă toţi pasagerii şi echipajul şi le spune că are două veşti: una bună şi una proastă. - Pe care să v-o spun mai întâi? - Pe cea proastă - se aude o voce din mulţime. - Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg şi vom muri cu toţii! Toată lumea, îngrozită, începe să zbiere. Numai unul stă calm şi, într-un târziu, strigă: - Dom'le căpitan, da' zi-ne şi vestea cea bună! - Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

************ În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi: -No, amu vine 9... ************ Gigel la examen: -Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen! -Cum aşa, Gigele?! -Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!! ************ Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul? Martor: Nu. A: Aţi verificat tensiunea arterială? M: Nu. A: Aţi verificat dacă respiră? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia? M: Nu. A: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă? M: Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatura cine ştie pe unde... ************ Soţia: - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc! - Te rog, iubito...Nu mă ispiti.... ************ La un telefon public: - Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic! - Ba da, vorbesc cu soţia mea! ************

O barză zbura cu un moşneag în cioc deasupra oraşului. Moşneagul zice berzei: -Hai, recunoaşte odată că ne-am rătăcit! ************ Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede 3 inşi care făceau poze şi măsurau. Ardeleanul supărat iese din casă, se duce la ei şi îi întreabă: -Păi, ce faceţi voi aci ,măi ? -Măsurăm. -Da' pentru ce măsuraţi, mă? -Păi, pe-aci o să treacă o cale ferată. Ardeleanu stă, se gândeşte: -Da' o să treacă multe trenuri? -Păi logic, dacă e cale ferată, că o să treacă. -Aha! Şi cam câte? -Ei, vreo 20-30. -Şi or să treacă şi noaptea? -Păi, sigur că da! -Da' ce credeţi voi mă, că eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ele?!! ************ Două cămile, tată şi fiu. Fiul: -De ce avem cocoaşe, tată? Tatăl: -În ele ţinem rezervele de apă; Fiul: -De ce avem aşa copite mari? Tatăl: -Să nu ne intre picioarele în nisip când ne deplasăm prin deşert. Fiul: - Şi atunci, ce căutăm în grădina zoologică din Arad?!? ********** Badea Gheorghe citeşte în ziar că în New York este omorât câte un om la fiecare 5 minute. După care exclamă: -Doamne, cum o fi rezistând omul ăsta? ************ O grupă de soldaţi paraşutişti, în avion. Sergentul le dă ultimele instrucţiuni: -Săriţi din avion, trageţi de primul inel, dacă nu se deschide paraşuta trageţi de al doilea inel, paraşuta se va deschide sigur, iar jos vă aşteaptă camionul să vă ducă la unitate. Sar paraşutiştii unul câte unul… Unul dintre ei trage de primul inel, paraşuta nu se deschide… Trage de al doilea, tot nimic… La care soldatul: -Fir’ar să fie!!! Să vezi că nu vine nici camionul!!!

************ Doi oameni au fost condamnaţi la moarte. În timp ce se îndreptau spre eşafod, unul dintre ei întreabă: -Ce zi este azi? -E luni… -Măi frate, nasol ne începem noi săptămâna! ************ Definiţii pentru termeni politici: Copilul îl întreabă pe tatăl lui, ce înseamnă politica? Tatăl îl pune pe genunchi şi începe să-i explice arătând exemple: -Fii atent, copilaş, eu aduc banul în casă, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grijă de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grijă ca totul să fie în regulă, deci el este SINDICATUL Babysitter-ul nostru este CLASA MUNCITOARE şi cu toţii muncim ca tu, POPORUL să te simţi bine şi să nu-ţi lipsească nimic. Iar frăţiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun. Copilaşul reţine tot ce a auzit şi merge la culcare. În timpul nopţii se trezeşte că fraţiorul lui şi-a făcut treburile în scutec şi plânge. Se ridică şi vrea să-i zică mamei ce se întâmplă,dar aceasta doarme atât de adânc că nu reuşeşte s-o trezească. Intră să-i spună babysitter-ului, dar tatăl lui tocmai se hârjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui trăgea cu ochiul prin fereastră. Nimeni nu-l observă, aşa că merge înapoi în pat. Ziua următoare tatal lui îl întreabă dacă poate să spună cu propriile lui cuvinte ce înseamnă politica. Copilaşul îşi aminteşte de cele văzute noaptea şi răspunde: -Politica este atunci când CAPITALISMUL profită de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveşte neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu bagă în seamă POPORUL, iar VIITORUL nostru este în rahat... ************ Ion şi Măria merg pe stradă braţ la braţ. La un moment dat, Măria îi spune lui Ion: -Măi Ioane, vreau să divorţăm! -Doamne, tu Mărie, da' ce-ţi veni? Ce motiv ai? Nu-s om de casă? N-am grijă de tine? -Mă Ioane, nu ştiu cum să-ţi zic, da' io-s lesbiană. -Doamne, tu Mărie, da' ce-i aia? E grav? -Uite: vezi blonda aia superbă de pe partea cealaltă de drum? -O văd, cum nu. -Uite, mie îmi place de ea... -No tu Mărie, să fi tu sănătoasă, că ăsta nu-i motiv de divorţ, dac-ai ştii de când sunt şi eu lesbian !?! ************ O tipă blondă superbă, la volanul unei maşini, ultimul răgnet. La o intersecţie, un tip se apropie de geamul maşinii şi o roagă să îi dea 10.000 de lei. Blonda îi dă şi merge mai departe. Din nou un semafor, acelaşi individ care îi cere din nou 10.000 de lei. Blonda se uită, se întreabă tăcută ce-o fi oare, îi dă banii şi pleacă mai departe. Din nou la semafor, acelaşi

individ se apropie de maşină: -Duduie, mai dă-mi 10.000 de lei. -Pentru ce să îţi dau banii? -Ca să îţi spun cum să scapi de sensul giratoriu! ************ Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria "Gradina zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat. -Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el. -La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică! -Ce-i aia? -E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite. -Ce animale? -Păi, de-un exemplu, zebra. -Cum îi zebra? -Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ? -Da. -Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă albă, când c-o dungă neagră. -Nu se poate! -Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa! -Cum îi girafa? -Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile? -Cum să nu! -Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri. -Nu se poate! -Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'. -Cum îi hipopotamu'? -Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile? -Ştim. -Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el. ************ Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta: "Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!!

************ Despre schimbare: O femeie se căsătoreşte cu gândul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va întâmpla. Un bărbat se căsătoreşte cu gândul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întâmpla cu siguranţă. ************ Tehnica discuţiei: În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvânt. Orice cuvânt rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii. ************ Un nebun se urcase într-un copac şi nimeni nu-l putea convinge să se dea jos. - Ce face nebunul ăla în copac? întreabă un trecător. - Păi... zice că mănâncă cireşe! - Mă nebunule, îi strigă trecatorul, ce cireşe mănânci tu acolo... că ăla nu e cireş, e arţar!? - He he.... mi-am adus de-acasă! ************ La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui: - Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat. - Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou? - Habar n-am. - Este soţia lui Lenin. - De acord, însă partenerul ei nu este Lenin. - Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga... ************ Conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Trică, şeful mafiei mioritice, la el. -Auzi bă Trică, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu? -Nu, răspunde Trică. -Dar Mertzane ca ale mele, ai? -Nu. -Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai? -Nu. -Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar? Merge Trică acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ionică: -Ionicăăă!!!, dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, şi câinele du-l în casă că lanţul tre' să-l port io!

************ În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă. - Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat? - Apăi, dom'le dragă o hărăbaie sbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţipat hărăbaia în gios... - Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii te rog mai clar! - Păi bine, dom'le dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment. - Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde ştii termenii aceştia? - Ha! Ha! D-apăi când io ieream comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine! ************ La o oră târzie în noapte sună un bărbat la un medic de familie. -Domnule doctor, soţia mea e bolnavă!! Apendicita!. La care doctorul indignat: -Da' măi idiotule, tu nu ştii că nu creşte la loc şi l-am scos anul trecut? La care bărbatul: -Da' idiot eşti tu, că mi-am schimbat nevasta! ************ Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna aşa: Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în receptor. La care operatorul răspunde: - Mai întâi, calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Acum să ne asigurăm că e într-adevăr mort. Se lăsă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. Apoi, tipul pune mâna pe telefon şi zice: - Ok, şi acum ce facem? În afara clasamentului general, cercetătorii au întocmit şi topuri pe naţiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poantă li s-a părut a fi următoarea: Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul său zice: - Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit. Iar celălalt răspunde: - Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

Bancul preferat de scoţieni are şi el legătură cu moartea: Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipând de groază ca pasagerii lui. În schimb, canadienii au votat pentru următoarea glumă: Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12 miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafaţă, inclusiv pe sticlă şi la orice temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300°C. Ruşii au folosit un creion. Vestitul umor englezesc a fost şi el bine reprezentat. Iată bancul câştigător: O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz. Şoferul zice: - Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată. Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun, spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice: - Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău. La care individul spune: - Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa. *********** Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină? - Cumpărat, Vasîi! - Ce culoare? - Pai mă Vasîi, ai văzut ceriul la apusu' soarelui? - Văzut-am! - E, tot aşe îi, numa' că verde. *********** Un student la Silvicultură avea examen la entomologie. Intră el spăşit şi temător, trage un bilet... Bineînţeles că nu ştia mare lucru... Profesorul s-a gândit să ii mai acorde o şansă ca să ia examenul şi i-a arătat o planşă cu un picior de insectă şi zice: - Măi "Buxus", dacă tu reuşesti să imi zici mie ce insectă este ăsta, după piciorul prezentat în planşa asta... uite, eu te trec examenul! Studentul nostru a facut feţe-feţe, s-a chinuit să "citească printre rânduri", dar degeaba... A venit în toamnă, la restanţe... In toamnă s-a prezentat la examen în bermude şi când i-a venit rândul a băgat doar un picior pe uşa întredeschisă. Profesorul enervat a strigat la el: - Hai măi cine esti? Hai intra că nu am chef de glume! Dar studentul nostru, calm, a replicat: - Păi cum, domnule profesor, nu mă recunoaşteti doar după piciorul acesta?!?! ********** Intră un popă într-un restaurant şi se asează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă: - Fiule, balenă aveţi? - Nu, părinte. - Caşalot aveţi?

- Nu, părinte. - Rechin aveţi? - Nu, părinte. - Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte! *********** Un tip vine acasă exultând de bucurie: - Nevastă! Nevastă! Fă-ţi bagajele, am câştigat un milion de dolari! Nevasta întreabă: pentru ce să-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede! *********** Două blonde, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară, un frig de îngheţau pietrele, ele îmbracate subţirel, ca de la petrecere... Ce sa mai, erau deja blocuri de gheaţă. Taxiuri, nici gând, toţi taximetriştii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă, drum lung... În drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială... şi nu stă mult pe gânduri, îi spune celeilalte: - Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă! - Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ţine de şase! Zis şi făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Şi stă cea de-afară un sfert de oră... o jumatate de oră... o oră... Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră şi o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze şi plângând... - Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi? - Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă... Stă pe gânduri prima blondă şi zice: - Dragă, dar tu eşti chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 şi mai mergeam două staţii pe jos? *********** Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa nu mă simţeam prea bine, dar speram ca soţia să-mi cânte „Mulţi ani trăiască“ şi eventual să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa.... Copiii s-au aşezat şi ei la micul dejun fără să mă felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, când a intrat pe uşa secretara, plină de euforie, şi mi-a zis „La mulţi ani!“... M-am simţit un pic mai bine, măcar ea şi-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal şi, spre dezamăgirea mea, nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis: „Ce-ar fi să mergem să mâncăm împreună?“ I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mâncat bine şi ne-am simţit excelent. În drum spre birou ea mi-a zis: „Intr-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem la birou? Mai bine vino la mine acasă să continuăm!“ „Bine“, am zis. Odată ajunşi în apartamentul secretarei, ea mi-a zis: „Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai comodă“. „Nu, nici o problemă!“, i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă. Ea a intrat în dormitor şi, dupa câteva clipe, a ieşit. Dar cu un un tort

imens cu lumânări şi urmată de soţia mea, copii, prieteni si rude, cântând în cor: „HAPPY BIRTHDAY TO YOU“. Iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei....Aşa că am dat-o afară pe secretară, să se înveţe minte şi să nu se mai joace cu sentimentele oamenilor! *********** - De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? - Îmi place să văd cum se contrazic martorii. *********** Un prieten îl întreabă pe celălalt: - Ce pot face, când am venit acasă de la lucru am găsit-o pe nevasta mea în pat cu un bărbat? - Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul *********** Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuză o durere mare de cap şi rămâne acasă, soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur. Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere, sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta. Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind pe toate tipele cu care s-a întâlnit. Ea decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia aşa că se asează lângă el, încercând să îl atragă; în fine, el nu rezista şi o trage într-o cameră întunecoasă şi fac dragoste într-un stil nebun. Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart; ea, fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el cand ajunge acasă. Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine Cum ea insistă, îl întreabă dacă a dansat mult. El: îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!! *********** Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă şi nevasta îl ia în primire: - Secretara asta a ta, are picioare frumoase? - N-am băgat de seamă.... - Ochii ce culoare au? - N-am observat... - Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă? - Foarte repede! ***********

Un tânăr scoţian decide sa înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o lună, îl sună maică-sa, să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţa. - E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel din apartamentul de deasupra stă întins pe jos şi nu ştiu ce tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua. - Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu oamenii aştia ciudaţi. - Nu, fii sigură că nu. Eu stau în apartamentul meu tot timpul şi cânt din cimpoi. *********** Medicul discută cu pacientul: - Aşa-a-a, săptamâna viitoare o să vă consulte domnul doctor Popescu. - Pai, de ce? Plecaţi în concediu? - Păi, el e legistul nostru. *********** O bază de rachete. Un soldat, până la sosirea comisiei, trebuie să vopsească o rachetă. Racheta e imensă şi soldatul a obosit să tot vopsească. Ia el căldarea, o aruncă pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe rachetă, şi gata, s-a vopsit! Vine comisia, condusă de general. Se apropie generalul de rachetă, vede pe vârful ei căldarea şi întreabă: - Ce-i aia, soldat? - Un motor ionic, domnule general. - Văd şi singur că e motor ionic, da’ de ce nu-i vopsit? *********** Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: "Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil să fie un bou". *********** În mulţime, la intrarea într-o mânăstire, se aude un strigăt: - Fraţilor, eu merg! Pot să merg din nou! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat maşina! *********** Prietenia între femei: O femeie se întoarce acasă dimineaţa. Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei: una îi confirmă că a dormit la ea. Prietenia între bărbaţi: Se întoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia îl întreabă unde a fost până la ora asta. El răspunde evident că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni a soţului ei şi din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei…ceilalţi 2 insistă că el încă se mai află acolo.

*********** La rubrica de mică publicitate: Cumpăr apartament, destul de spaţios ca să încap cu soţia, dar în acelaşi timp îngust, ca să nu vină la noi soacra. *********** Un tip intră disperat pe uşa cabinetului unui psihanalist: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seară când mă bag în pat am impresia că este cineva sub pat. Când mă uit sub pat, am impresia că este cineva pe pat....şi tot aşa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o să înnebunesc, ajută-mă. - Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de şedinţe. Vino de trei ori pe săptămână! - Dar cât costă o şedinţă la dumneavoastră? - Numai o sută de dolari... Tipul pleacă dezamăgit. Peste câteva luni, doctorul îl întâlneşte pe respectivul plimbându-se liniştit pe stradă. - De ce nu ai venit la mine ca să facem tratamentul? - O sută de dolari şedinţa? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un vecin cum să scap de obsesie... – Păi cum aşa, un vecin? - Da, mi-a dat soluţia: am tăiat picioarele patului. *********** Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la trei prieteni ai dumneavoastră. Dacă consideraţi că la ei totul este în regula, atunci cu siguranţă dumneavoastră sunteţi cel cu probleme. *********** Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroşi, cei mai tari astronomi se apucă de studiat spaţiul. Intr-o zi observă nişte litere imense pe Marte, dar nu reuşesc să le descifreze. Se apucă şi adună toată cerneala din America şi se apucă să scrie în deşert cu litere imense şi termină după 5 luni: "Inţelegeţi limba asta?" După trei luni, apare răspunsul: "Da, o înţelegem". Bucurie imensă pe Pământ, se apucă şi strâng cerneală de pe două continente, declanşează o criză economică şi scriu : "Ce doriţi de la noi?" Răspunsul apare după alte 3 luni: "Nimic. Nu ne băgaţi în seamă. Vorbeam cu Saturn". *********** Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cât merg - trece un bărbat. Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde: - Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul. Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu…. Mai merg ei cât mai merg - iar trece un bărbat. Figură - de om onorabil, corp - atletic, haine ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamna şi ea răspunde. - Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.

Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu…. Mai merg ei cât mai merg - şi trece o femeie. Figură - Gioconda. Corp - manechin. Haine ultima modă de la Paris. Domnul o salută şi ea răspunde! - Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna. Răspunde domnul: - Este un cerc al membrului meu. *********** O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: " Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" *********** O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator: - E prima oara pentru tine? - Nu,de ce? zice vibratorul. - Vad ca tremuri tare. *********** TIPURI DE SALARII Salariul ceapă: îl vezi, îl prinzi în mână... şi începi să plângi. Salariul canalie: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi să trăieşti fără el. Salariul umor negru: râzi ca să nu plângi. Salariul prezervativ: îţi taie inspiraţia şi cheful. Salariul impotent: când ai mai multă nevoie de el te abandonează. Salariul dietetic: cu el mănânci de fiecare dată din ce în ce mai puţin. Salariul ateu: deja te îndoieşti de existenţa lui. Salariul ejaculare precoce: abia intră... şi deja s-a terminat. Salariul menstruaţie: vine o dată pe lună si durează 3 zile. Salariul furtună: nu ştii când o sa vină nici cât va dura. Salariul telefon mobil: de fiecare dată sunt din ce în ce mai mici. Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat. *********** Reţetă: Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 g de coniac. Coniacul, aşa cum se ştie, atenuează teama. *********** Întrebare: De ce se uită femeile la filmele porno până la final? Răspuns: Ca să vadă dacă personajele se căsătoresc! ************

Un copil de pe stradă o cheama pe maică-sa: - Ma-a-ma-a-a-a!!! Mai tare: - Ma-a-ma-a-a-a!!! Apoi şi mai tare, scoţând tot cartierul la geamuri: - Ma-a-ma-a-a-a!!! La o fereastră de la etajul 12 apare o doamnă: - Ce s-a întâmplat? - Cheamă-l pe tata! **************** La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: „De ce să-i mai fotografiez, dacă seamană leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi poză!“. Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e faţa ta? - Faţa e a mea, dar camaşa nu e a mea. **************** La un bal, un tip abordează o tipă: - Dansaţi? - Da, sigur. - Ok, atunci stau eu pe scaun. ***************** Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme. - Unde ai fost anul trecut în concediu? - La Constanţa. - Şi cum a fost? - Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată! - Groaznic! Şi anul ăsta? - Tot la Constanţa. - Şi-a fost totul OK? - Da’ de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată! - Iisuse! Şi la anul unde plecaţi? - Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa... ************** Soţia se pregăteşte să prăjească un ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe: -ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă: -De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???

Bărbatul răspunde foarte calm: -Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lânga mine... ******* O blondă-şi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător "binevoitor" o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare: -Ce faci dragă? -Păi uite suflu ca să îndrept portiera. -Vai dragă, da'''''''''''''''' fraieră mai eşti ! N-o sa reuşeşti niciodată! -De ce? -Păi nu vezi că ai ferestrele deschise? ******* Un om mai mărunţel stă trist într-o crâşmă. Înainte să bea o bere, intră un bărbat "zdravăn", îl bate pe "micuţ" pe umăr şi-i bea berea. "Micuţul" începe să plângă... Solidul: "Hei, ce te smiorcăi aşa pentru o bere?" Micuţul: "Uite... azi dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul la bancă...casa goală! Pe urmă m-au şi concediat! Nu am mai vrut să trăiesc... m-am aşezat pe şina de cale ferată şi trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spânzur şi s-a rupt frânghia! Am vrut să mă împuşc, dar s-a blocat revolverul! Şi acum, îmi cumpăr o bere din ultimi bani, torn otravă în ea... şi vii tu şi mi-o bei!!! ******* -Auzi, tu de când nu ai mai făcut dragoste?! -De când am ieşit la pensie!... -Dar tu?! -Tot de atunci! -Ştii ce, eu cred că ăştia ne-au băgat ceva în pensie!... ******* -Auzi dragă, tu când faci dragoste, vorbeşti cu soţul tău? -Numai dacă mă sună! ******* Logica la copii - Partea I Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune: -Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi! -Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani! -Şi mâncat atât de multe bomboane? -Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

******* Logica la copii - Partea a II-a În autobuz, aglomeraţie... O bătrână i se adresează unui copil care stătea pe scaun: -Nu crezi că ar trebui să cedezi locul cuiva în vârsta? Ştii că pe bătrâni îi dor picioarele... -Când eraţi de vârsta mea, dumneavoastră cedaţi locul bătrânilor? -Da, sigur! -Vedeţi? DE ASTA VĂ DOR ACUM PICIOARELE!!! *************** - Şi ce dacă sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate... - Eu n-am nici una. - Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stângă? - Ba da, şi ce-i cu asta?! - Ei, vezi? Un om normal îl amestecă cu linguriţa! *************** - Când am venit la acest ziar nu aveam decât propria mea conştiinţă, mărturiseşte Sorin Roşca Stănescu. - Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, îl completează un coleg... *************** - Care este principala sursă de informare a lui Sorin Roşca Stănescu pentru articolele sale despre MISA? - Palinca.... - Şi pe cine trimite în teren să verifice informaţiile? - Pe neobositul Johnny Walker. ************ - Cum se roagă Sorin Roşca Stănescu? - Francmasonii nu l-au învăţat să se roage, ci să dea ordine... ************ Cum s-au distrat fracmasonii la petrecerea aniversară din 5 februarie? Au citit bancurile cu Sorin Roşca-Stănescu de pe www.yogaesoteric.net! ************* Un copil stă în faţa unei uşi şi plânge de zor. - Ce s-a întâmplat micuţule? Îl întreabă un domn care trecea pe acolo - Nu pot să ajng la sonerie. - Ah! Numai pentru atâta lucru? Şi ridicând copilul în braţe îi dă posibilitatea să apese pe buton.

- Şi acum să fugim, spuse copilul când se văzu jos. ************* La şcoală două fetiţe se laudă cu hainele pe care tocmai le-au primit cadou de Crăciun: - Sanda, spune-mi te rog, blana pe care o porţi este naturală? - Cum te văd şi cum mă vezi. De câte ori mă latră un câine, se şi ridică părul pe dânsa! ************** Nu are importanţă cât de jos va cădea dolarul, pentru că el nu va cădea niciodată atât de jos cât coboară unii pentru a intra în posesia lui. ************** - Ce impresie ţi-a făcut profesorul care te-a examinat? îl întreabă mama pe băiatul ei. - Pare să fie un tip cam bisericos! - De ce? - Păi de fiecare dată când răspundeam la o întrebare, el ridica ochii la cer şi exclama: Doamne, Dumnezeule! ************* - Ai condus atât de repede încât a trebuit să închid ochii la fiecare curbă! - A, da? păi şi eu am facut la fel! ******************* - De ce minte Sorin Roşca Stănescu? - De-ngheaţă apele ******************** - De ce va ajunge Sorin Roşca Stănescu după moarte titirez? - Pentru că o să se răsucească în mormânt, ca toţi ziariştii care au scris minciuni despre MISA fără nici un rezultat. **************** Trei beţivani mergeau în patru labe pe şina de cale ferată: - Aoleu!... ce de scări în blocul ăsta. - Şi ce rece e balustrada! - Ia ssssst! Tu auzi? În sfârşit vine liftul! **************** - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi? - Desigur. - Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut niciodată să citesc!

***************** - Soţia mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile. - Şi la ce soluţie aţi ajuns? - N-am avut încotro şi i-am spus Maria! *************** - De ce are Sorin Roşca Stănescu capul mic? - Pentru că gândeşte concentrat. ************** - Care este diferenţa dintre vicii şi obiceiuri? Sorin Roşca Stănescu: Viciile sunt defectele celorlalţi, pentru că ale mele sunt obiceiuri. ************** Mergând pe stradă unui poliţist îi cade din buzunar o monedă de 5000 de lei. Un trecător îl vede şi îi atrage atenţia: - V-a căzut o monedă ! - Dă-o-ncolo! Ce să fac cu ea? - Puteţi da un telefon. - Daaaa? Se miră poliţistul. Apoi, ridică moneda şi o duce la gură: - Alo, mama? ***************** - Dacă vreţi să ştiţi de ce englezii beau ceai, nu aveţi decât să gustaţi cafeaua lor. ***************** Când soţia intră în casă, soţul o întreabă: - Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj? - Da, răspunde ea vizibil jenată, cum să-ţi spun... cea mai mare parte din ea... ***************** Un pasager o întreabă pe stewardesă: - Ne daţi şi paraşute? - Pentru ce vă trebuie paraşută? răspunde profesional stewardesa. - Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mulţi mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare.... ****************** În troleibuz, o tipă începe să ţipe că i-au fost furaţi banii din sutien de către un bărbat care stătea în spatele ei. - Bine, dar nu aţi simţit când a băgat mâna? întreabă un călător.

- Ba am şimţit, dar am crezut că este om cinstit! *************** Un yoghin iese de la poliţie, epuizat şi se sprijină de un copac, în curtea inspectoratului. Un trecător îl vede şi îl întreabă: - Nu ştiţi unde aş putea găsi o maşină de bătut covoare? - Nu ştiu domnule! Pe mine m-au bătut manual! *************** Sorin Roşca Stănescu: - Doctore, de când s-au săturat oamenii să mai citească articolele mele despre MISA am început să vorbesc singur! - Nu e chiar grav. - Bine, dar nu vă puteţi închipui cât de pisălog sunt! ***************** La mare, tatăl îl întreabă pe fiul său: - Unde ţi-e îngheţata? - Mi-a căzut pe pieptul unui nene care dormea pe saltea. - Şi ce-a zis omul? - S-a sculat, s-a uitat în sus, s-a şters cu prosopul şi a spus: afurisiţii ăştia de pescăruşi parcă ar avea frigidere în maţe! **************** - De ce sunt mai mulţi purici decât oameni? - Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici **************** Sorin Roşca Stănescu: - Doctore, de la o vreme am început să visez cai verzi pe pereţi. - Şi ce culoare au pereţii? -Nu ştiu, că nu mă interesează pereţii.... Mie îmi plac caii! **************** - Care este diferenţa dintre un pesimist şi un optimist? - Optimistul învaţă limba engleză, iar pesimistul chineza. ******************** - Francmasoneria va declanşa al treilea război mondial? Sorin Roşca Stănescu: Nu, dar francmasoneria va face ca lupta pentru pace să fie aşa de puternică încât nu va mai rămâne piatră pe piatră. *********************

- Ce este de preferat, să am o soţie frumoasă şi să profite şi alţii de farmecele ei sau să am una urâtă şi să mă bucur numai eu de ea? - Vă răspundem tot printr-o întrebare: ce este mai bine, să aveţi un tort gustos şi să mănânce şi prietenii din el sau să aveţi o balegă şi s-o mâncaţi singur? ********************** - La ora de religie, preotul întreabă în clasă: - Copii, voi ştiţi de ce merg oamenii la biserică: - În speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa! răspunde un copil. ********************** Sorin Roşca Stănescu către subalterni: - Nu vreau ca toată lumea să mă aprobe de fiecare dată! Prefer să-mi spuneţi adevărul întotdeauna, chiar dacă asta o să vă coste slujba! ********************** - Cum se numesc bărbaţii care se declară împotriva anticoncepţionalelor: - Taţi? - Mai degrabă continenţi! ********************** Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară: - Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie.... ************* ** Împăratul Verde avea împărăţia peste nouă mări, nouă ţări, nouă văi şi nouă munţi. Într-o dimineaţă el deschide fereastra şi spune: - Bă, da ’ departe mai stau..... *************** Elefantul şi şoricelul sunt împreună la mare. Elefantul este deja în apă, când şoricelul îi spune: - Ieşi afară! - De ce? - Am să-ţi spun după ce ieşi! În cele din urmă, elefantul iese din apă. - Ei, ce doreşti? - Am vrut să văd dacă nu cumva ai îmbrăcat costumul meu de baie. ************* ** Puiul de melc se roagă de mama lui: - Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!

- Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine un tren. ******************** Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'. În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsă'. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'. În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'vă rugăm', iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'! ******************** În timpul unei excursii într-un oraş "istoric", ghidul comentează: - Atenţie, această fântână arteziană pe care o vedeţi este construită în secolul al XVI-lea. Iar catedrala care este în construcţie mai încolo va fi din secolul al XIII-lea! ******************** Francezii au facut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţa, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană. La această neaşteptată veste, nemţii, ca sa nu ramână mai prejos, au început şi ei să sape. Şi pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice. Românii au început şi ei să sape. Au săpat, au săpat, până la 100 m adâncime şi n-au găsit nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia că strămoşii noştri, Dacii, aveau deja reţele "wireless" (fără fir)! ****************** - Domnule director, dacă nu-mi măriţi salariul, am să le spun colegilor că mi l-aţi mărit! ******************* Stănescu este foarte ocupat cu afacerile şi l-a rugat pe un coleg să-i distreze soţia. A doua zi însă, îi surprinde sărutându-se: - Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi, nu să vă distraţi împreună! ******************* Diferenţa între un copil şi un adolescent constă în preţul jucăriilor. ******************* Stănescu plânge în hohote la catafalcul soţiei sale. - Nu crezi în reîncarnare? îl întreabă un prieten. - Ba da, tocmai de aceea plâng! *******************

La primăria din Constanţa, secretarele şi dactilografele, indignate de bancurile cu tentă erotică pe care şefii lor le fac cu ele, se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai petrece aşa ceva, să iasă toate din birou. A doua zi, apare primarul Mazăre, proaspăt întors din Brazilia : - Fetelor, aţi auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari dornici de femei?.... Ei, staţi, unde fugiţi aşa? Vasul rămâne o săptămână! **************** ** Tatăl către fiu: - Ionele, în curând barza îţi va aduce un frăţior! - Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza când mămica este o femeie atât de frumoasă? ******************* - Aseară la petrecere ai fost atât de beat, încât, în loc s-o săruţi pe obraz pe noua noastră vecină ai sărutat-o pe gură - Ei, şi? Am fost eu şi mai beat.... ******************** - Pot să plătesc la dumneavoastră impozitul pentru câine? - Da, pe ce nume? - Bubi! ******************** - Nevastă-mea nu are deloc umor! se confesează un bărbat unui prieten. - A mea din contră, e mereu pusă pe glume. De exemplu, ieri noapte, şi-a închis în şifonier un frate, pe care nici nu-l cunoştea prea bine. ******************** - Domnişoară, aici baia este interzisă! - Şi de ce nu m-aţi avertizat înainte să mă dezbrac? - Dar dezbrăcatul nu este interzis! ******************* - Câţi bani câştigă Sorin Roşca Stănescu pe zi? - În funcţie de câte articole scrie despre MISA. ******************* - De ce Sorin Roşca Stănescu nu practică yoga? - Pentru că nu ar mai avea ce să scrie despre MISA şi ar rămâne lefter. ******************* - De ce scrie Sorin Roşca Stănescu articole despre MISA?

- Ca să-i sufle lui Năstase premiul pus de francmasonerie pe capul lui Gregorian Bivolaru. ********************* - Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! ********************* Doi colegi de birou: - Îţi plac femeile care beau? - Absolut deloc. - Dar cele care nu se îngrijesc să arate bine? - Nici gând. - Atunci mă întreb de ce îi tot dai târcoale nevestei mele? ********************* - Am auzit că te-ai întâlnit cu nevastă-mea. Ce ţi-a spus? - Un banc atât de bun, încât, de atâta râs, am căzut din pat. ********************** Victor Ponta îl întreabă plin de respect pe Adrian Năstase: - Ce aţi spus în Parlament despre ieftinirea vieţii? - Nimic! - Asta ştiu, dar cum aţi formulat? ********************** Dana se întoarce tristă de la şcoală: - Ce este cu tine? o întreabă mama ei. - Adrian, colegul meu de bancă, m-a ameninţat că mă va omorî dacă am să-l înşel vreodată! - Linişteşte-te, draga mea! Şi taică-tău a făcut la fel cu mine şi, după cum vezi, trăiesc încă! ********************** Copiii învaţă la ora de biologie despre puricele de apă. - Cred că este groaznic pentru peşti, spune Victor. - De ce? întreabă profesorul - Pentru că nu se pot scărpina! *********************** - Câinele acesta este bine educat? întreabă un domn pe vânzătorul de animale - Desigur! Îl am de doi ani şi nu l-am auzit nici măcar o singură dată să înjure. Deasemenea nu l-am văzut niciodată să scuipe pe jos! ***********************

- De ce vrei să divorţezi? - Nevastă-mea umblă noaptea prin cârciumi. - Bea atât de mult? - Nu, mă caută pe mine! *********************** - De ce să-mi cumpăr automobil dacă toţi prietenii mei au? - Tocmai asta-i spuneam şi eu soţiei tale ieri, când m-a întrebat de ce mă însor. *********************** La poliţie sună insistent telefonul. - Ajutor, în apartament a intrat o pisică. Veniţi repede! Se aude de la capătul firului o voce răguşită. - Cum aveţi tupeul să sunaţi pentru aşa o nimica toată? Cine sunteţi? - Papagalul.... ********************* Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o doamnă în vârstă să facă o cură de morcovi pentru a-şi îmbunătăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă: - Domnule doctor, sunteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănânc mulţi morcovi? - Aţi văzut dumneavoastră vreodată iepure cu ochelari? răspunde doctorul sigur pe el. ********************* - Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? - Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii! ***************** Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hârtie: "Te rog sa ma trezeşti la ora 5.00” şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lânga pat: "Este ora 5.00. Trezeşte-te!". ***************** Un om pe patul morţii este vizitat de către doctor. După o investigare superficială doctorul se pronunţă: - Doamnă, soţul dvs. a murit. La care cel din pat: - Staţi un pic că nu am murit încă... Soţia indignată:

- Taci odată, nu auzi ce a spus doctorul?! *************** O femeie povesteşte alteia: - Acum o săptămână aud soneria şi deschid. Un tânăr corpolent mă întreabă dacă soţul este acasă. Eu îi răspund că nu. Atunci mă duce pe sus în dormitor şi se culcă cu mine. Şi uite aşa chestia asta se repetă în fiecare zi la aceeaşi oră. Eu sunt nedumerită... pentru că nu-mi dau seama ce-o fi vrând de la bărbatul meu?! ***************** Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: - Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii! ***************** - În ultimul an tot primesc scrisori de ameninţare şi nu pot face nimic. - De ce nu anunţi poliţia? - Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanţe. ************* Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid. ************* Oamenii fug de tentaţii... dar încet ca să îi poată ajunge. ************* Există două cuvinte care iţi deschid multe uşi... trage şi împinge. ************* Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească... să işi dezvolte ambele calităţi. ************* Baciu Ion, plecat în America , după revoluţie vine în vizită în satul natal. Foarte amărât de situaţia economică a ţării şi de viaţa consătenilor, vorbeşte cu preotul şi primarul satului să facă o adunare. Ion le explică satenilor ce şi cum, că a plecat din ţară, că îi merge binişor, dar îl doare sufletul când îi vede pe săteni cu problemele lor, şi îşi ia angajamentul că va trimite lunar fiecarui sătean câte 300$. Zis şi făcut, trece o lună, două, un an, doi, şi la un moment dat nu mai soseşte suma promisă, ci doar câte 100$ pentru fiecare sătean. Telefoane, telegrame în

America : bace Ioane, hai repede acasă că-i bai mare! Vine Ion, i ar se face adunare extraordinară la casa de cultură. - Ştiţi, oameni buni, se scuză Ion, copiii au crescut, facultatea în America trebuie platită, am şi eu nişte cheltuieli, nu vă mai pot trimite cât v-am promis. Sătenii: E foarte bine că-ţi dai copiii la facultate, dar NU PE BANII NOŞTRII !!! **************** -

Cum te numeşti? Maria Stan, zâmbeşte candidata. De ce zâmbeşti? Întreabă profesorul Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.

**************** -

Acum sunt mâna dreaptă a şefului, spune Ionescu. Însemnă că ai mult de lucru! Nu cine ştie ce! El este stângaci.

***************** -

De ce bateţi copilul? M-a făcut porc gras! Şi cedeţi că prin bătaie slăbiţi?

***************** -

Repede nevastă, trezeşte-te că arde casa. Salvaţi mobila! Salvaţi mobila! se aude un geamăt din şifonier.

*************** -

Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori? E o doamnă cu care am început să am relaţii profesionale. În profesia ta, sau a ei?

**************** După o lovitură puternică, care aproape îl face K.O., boxerul este salvat de sunetul gongului. În colţ, antrenorul, dându-şi seama de situaţie, îi spune acestuia: - Am uitat să-ţi spun că în ultima vreme, ţi-am văzut de câteva ori soţia sărutându-se pe stradă chiar cu adversarul tău din acest meci. *************** Între bărbaţi: - Eu am întotdeauna ghinion! - De ce? - Păi să vezi: ieri găsesc un pormoneu. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un costum de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!!!

**************** Soţul îşi găseşte nevasta cu unul în pat. - Cine este acest individ? Strigă el furios. - Ai dreptate, spune soţia întorcându-se revoltată spre celălalt. Cine eşti şi cum te numeşti, domnule? ************* - Sunt trei locuri unde aş vea sa fiu sarutată! Spune tânăra actriţă regizorului care îi face curte. - Care? întreabă el emoţionat. - Paris, Las Vegas şi Rio de Janeiro! ************* - Câţi copii aveţi? - Unsprezece! Noroc că luna trecută am reuşit să ne luăm televizor. ************** O tânără povesteşte unei prietene: - Duminică la ştrand, s-au agăţat nişte tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adică? - În mână.... *************** -

Domnule director, recunosc că uneori dorm cu capul pe birou, dar, vă jur, întotdeauna visez numai firma!

*************** O femeie povestea: Bărbatul meu este perfect din toate punctele de vedere. Nu pot să-mi doresc altceva, decât ca următorul meu bărbat să fie tot aşa! *********** Un zoolog a fost întrebat cum fac dragoste aricii: - Cu atenţie, cu foarte mare atenţie, a răspuns acesta. ****************** Năstase în campania pentru alegerile prezidenţiale: - Înainte de a începe să vorbesc, aş dori să spun ceva… *************** -

Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.

- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul. Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie. - Dar aceasta? - Trei oftaturi, răspunde vânzătorul. *********** Pe plajă: - Domnişoară, nu dumneavoastră aţi dansat aseară în discotecă în costum de baie? - Înseamnă că aţi plecat foarte devreme! *********** Femeile fac multe greşeli. Bărbaţii numai două: tot ceea ce spun şi tot ceea ce fac. ************ Constatare: - Eu cred că vizita noastră le-a prins bine vecinilor. Când am intrat la ei erau foarte prost dispuşi, iar când am plecat radiau de fericire. *********** Un pui de arici se rătăceşte într-o noapte. La un moment dat el se loveşte de un cactus. Puiul, cu bucurie: Mămico, tu eşti? *********** Un tânăr intră într-o librărie: - Daţi-mi vă rog o carte în care eroul principal să fie mai inteligent decât eroina. Vânzătoarea: - Raionul de cărţi ştiinţifico-fantastice este la etaj! *********** Un ţăran îl întreabă pe vecinul lui: - Auzi, capra ta fumează? - Nu! răspunde acesta. - Atunci vezi că îţi arde grajdul... ********** Judecătorul: Inculpat, ai fost pedepsit cu numai cinci ani de închisoare! Gabriel Bivolaru: Asta înseamnă că pot să păstrez banii???? ********** - De ce în biroul din Palatul Victoria al lui Victor Poanta nu s-a mai găsit mobila după ce acesta a plecat? - Pentru că aceasta era „mobilă” şi nu fixă!

********** Victor Poanta merge prin deşert, când deodată apare o tânără fermecătoare. - Cine eşti tu? întreabă Victor. - Eu sunt zâna ta păzitoare! - Da?!... păi atunci dă-mi şi mie ceva să beau şi să mănânc! - Bine, dar pentru aceasta trebuie să strigi de trei ori cucurigu. Zis şi făcut: Victor Poanta strigă de trei ori cucurigu din toţi plămânii şi imediat apare mâncare şi băutură. După ce Victor Poanta se înfruptă, îi mai spune zânei: - Auzi, dacă tot eşti zâna mea, poţi să mă satisfaci şi pe mine? - Bineînţeles, dar pentru asta trebuie să mai strigi de trei ori cucurigu şi apoi să te dezbraci. Victor Poanta strigă din nou de trei ori cucurigu din toţi plămânii, după care dă jos pantalonii şi slipul, când simte că cineva îl bate pe umăr şi aude vocea lui Bombonel: - Păi bine, Victoraş, după ce că dormi în timpul şedinţei de partid şi strigi cât te ţin plămânii cucurigu, acum vrei să ne şi prosteşti că de fapt gălăgia asta a făcut-o cocoşelul tău.... ************ Năstase despre rezultatul alegerilor prezidenţiale din 12 decembrie 2004: Eu am ieşit pe locul doi, iar Băsescu penultimul. ********** Primul rezultat notabil al PSD, după 4 ani, este acela că, în sfârşit, nu mai guvernează. ****** **** Problema asta a lui Bombonel cu homosexualii trebuie privită bărbăteşte, în faţă... ********** Psihiatrul: Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-a fost la început? Bombonel: La început am creat cerul şi pământul..... ***** - Ştii de ce stă Bombonel în faţa oglinzii cu ochii închişi? - Nu. De ce? - Ca să vadă cum arată când doarme. ***** - Aud mereu o voce, dar nu văd pe nimeni, se plânge Victor Poantă unui psihiatru. - Şi când aveţi aceste simptome? - Când vorbesc la telefon. ***** Iliescu către Năstase: Mi-ai promis că ai să devii alt om şi că nu ai să mai furi!

- Mi-am ţinut cuvântul şi am devenit alt om, dar am constatat şi eu cu surprindere că acesta fură şi el.