Avvocati

Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro?? Ma è semplicemente ridicolo!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!" "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato!"

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover'uomo. - Avvocato - esordisce il mendicante - mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce? - Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo! - E mi dica una cosa Avvocato - ribatte il mendicante - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?

Durante la causa di divorzio, un avvocato interroga il marito: "Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgerle la parola. Perchè si è comportato cosi?” “Per non interromperla.....".

Un avvocato che sta interrogando un imputato per uxoricidio. Mentre esamina la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino, chiede all'imputato: “Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?” L'imputato risponde: “Ebbene si, vostro onore.” L’avvocato chiede : “E quale mazza ha usato?” E l'altro risponde: “Un ferro 7.” L’avvocato annuisce : “Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!”

QUESTIONARIO: Se vostra suocera e un avvocato stessero annegando e voi aveste la possibilità di salvare solo una di essi, andate al ristorante o al cinema?

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?" "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

www.ominodelcomputer.it