A Mulher Pergunta Pro Marido

A mulher pergunta pro marido: - Meu bem, que você faria se soubesse que o mundo ia acabar daqui a dez minutos? - Eu faria amor com você, querida! - E nos outros nove minutos e meio? Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx olha a resposta que um vestibulando de Araraquara deu numa prova: Pergunta: o que é a ENCÍCLICA PAPAL? Resposta: Encíclica Papal é uma pequena bicicleta utilizada pelo Papa pra vistoriar os arredores do Vaticano. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Numa época em que há uma guerra publicitária em torno das cervejas, olha esse slogan de uma tradicional cerveja norueguesa: “Cerveja Tal... Ajudando os feios a fazer sexo desde 1876”. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uma mulher contratou um empreiteiro pra pintar a casa e reformar o jardim. Então, ele estava na casa, fiscalizando a pintura no primeiro andar e, de vez em quando, ia até a janela e gritava: “A parte verde pra cima”! Fiscalizava mais um pouco, ia até a janela e gritava: “A parte verde pra cima”! Quando a mulher não agüentou mais a curiosidade, perguntou pra ele: - Por favor, por que você fica gritando a “parte verde pra cima, a parte verde pra cima”! - Ah, é quem está plantando o gramado aí em frente é uma equipe de loiras. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Querendo levar meu cão numa viagem, escrevi ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas. Eis a resposta: "Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite; nunca vimos um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão; nunca encontramos toalha ou cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão. Está claro que aceitamos o seu cão. PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, "venha também Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ele esclarece: - Eu tenho um tratamento revolucionário: eu coloco um parafuso escondido no seu couro cabeludo. Aí, toda vez que aparecer uma ruga, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento? - Claro, doutor! Isso é o máximo! Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta: - Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral! - Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter um cavanhaque. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uma secretária loura estava tentando descobrir a senha do chefe, pra ter acesso ao computador dele. Um dia, ela olha por cima do seu ombro, enquanto ele está teclando e finalmente anota a senha. Na hora do almoço, encontra as colegas no banheiro e conta a novidade: - Gente, alôôôô? finalmente descobri a senha do chefe! As colegas gritam de alegria. E uma delas pergunta: - Então fala logo: qual é a senha do chefe? É difícil? - Facílima: asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx você já sabe que um marido DVD é aquele que se Deita, Vira e Dorme. E um marido DVD+R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona. E um marido CD? É o marido que só Come e Dorme. Mas não há como os antigos maridos VHS: Várias Horas de Sexo. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Recentemente, em Portugal, numa caverna que estava sendo explorada por um grupo de arqueólogos, encontraram uma caveira com uma placa no peito com os seguinte dizeres: Manuel Pereira, campeão português de esconde-esconde. 10/09/1925. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sala de aula, o professor pergunta:Sala de aula, o professor pergunta: - Joãozinho, quanto é dois e dois? - É relativo, professor. Se os números estão na horizontal, é 22, mas, se estão na vertical, é 4. - Ah, é? Então me diga quantos são os mandamentos da Lei de Deus? - É relativo, professor. Se são para os homens, são 10, mas, se são para as mulheres, são 9, porque a mulher não pode cobiçar a mulher do próximo, a não ser que seja lésbica. - Menino, sabe o que você é? Um filho da puta! - É relativo, professor. - Relativo?! - Sendo filho da minha mãe, eu não sou. Agora, se sou filho da sua mãe, então eu sou. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx PENSAMENTO FEMINISTA a verdade é esta: “não existe homem fiel; existe mulher mal informada”. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um homem e sua esposa estavam sentados na sala de estar, naquele papo cabeça, quando ele disse pra ela: - Olha, eu digo isso pra você saber com muita antecedência: eu jamais quero viver em estado vegetativo, dependente de alguma máquina e de fluidos de algum frasco. Se isso um dia acontecer comigo, por favor, puxe o fio da tomada! A esposa se levantou, desplugou a TV e jogou fora toda a cerveja da casa. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Uma loira, muito zangada, ligou pra a polícia, pra avisar que ladrões tinham entrado em seu carro. - Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca do câmbio! Eu estou parada na rua tal, número tal. Mas antes que a viatura chegasse, a mesma loira ligou pra polícia de novo: - Desculpa aí, moço... Sou eu de novo... Não roubaram nada do meu carro, não. É que eu entrei no carro pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá pra retirar a queixa? Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Com o tempo, a vida nos ensina coisas preciosas... Algumas vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas. Algumas vezes, quando você está feliz, ninguém vê o seu sorriso. Algumas vezes, quando você sofre, ninguém vê sua dor. Agora, dá um pum só uma vezinha pra ver o que acontece! Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um anão chegou num Centro Espírita muito triste, mas, na saída, estava com uma cara ótima. Um amigo que viu tudo perguntou: - Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Por quê? - É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Toda mulher sonha com... Um deslumbrante vestido tomara que caia, uma calcinha tomara que tirem, um sutiã tomara que sustente, uma celulite tomara que não percebam e um novo namorado tomara que não seja gay! Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx No aeroporto, um menino estava perto do detector de metais ao lado de uma mala. Um guarda chegou perto dele e falou. - Não pode ficar aqui com essa mala. E o menino: - Não pode ficar aqui com essa mala! - Quem é que está com você? - Quem é que está com você? - Eu não estou brincando! - Eu não estou brincando! - Quem são os responsáveis por você? - Quem são os responsáveis por você? Aí o policial perde a cabeça, e começa a chutar a mala com raiva. E o garoto: - Essa mala não é minha, essa mala não é minha! Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx O pai e seu filho estão numa fazenda, e o filho vê o pai examinando umas cabras. O pai vai de cabra em cabra e levanta o rabo de cada uma. Curioso, o filho pergunta: - Pai, por que você fica olhando debaixo do rabo da cabra? - É pra ver se ela é boa parideira. Se for boa, eu compro. - Puxa! Então eu acho que meu padrinho Zeca tá querendo comprar a mamãe. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Um homem de certa idade, que sofria do coração, acertou sozinho na Mega-sena acumulada. Com medo que ele morresse ao saber da notícia, mandaram o médico contar para ele com muito cuidado. O médico começou: - Seu Fernando, o que o senhor faria se ganhasse na loteria esportiva sozinho? - Eu daria metade pro senhor. O enterro do médico foi no dia seguinte. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um coroa rico desvirginou uma garota de 18 anos. Quando soube do fato, o pai foi falar com ele: - Absurdo! O Sr. vai ter que se casar com a minha filha! Porque, se o Sr. não casar... - Por favor, meu senhor. Eu assumo minha responsabilidade. Eu não posso casar com sua filha, mas lhe garanto o seguinte: se ela ficar grávida, eu dou pro Sr., cash, cinco milhões de dólares. - Cinco milhões de dólares? - Cinco! - E se ela não ficar grávida, o Sr. dá uma segunda chance? Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Na véspera de viajar de Lisboa pra São Paulo, o português soube por um amigo que no Brasil tinha muito gay. Quando chegou no aeroporto de Congonhas, ele pegou um táxi para um hotel que ficava na zona norte. No caminho, o motorista do táxi perguntou para ele: - O senhor quer que eu pegue o "minhocão"? E o portuga: - Olha, se o senhor souber dirigir com uma mão só... Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Dois mafiosos estão pescando no Caribe, quando um deles diz: - Estou aqui porque minha casa pegou fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim pra cá, passear. Diz o outro: - Que coincidência! Estou aqui porque minha casa foi levada por uma tremenda enchente. E o seguro cobriu tudo. - Agora fiquei curioso: como foi que você conseguiu provocar a enchente? Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um neurônio estava no cérebro de um homem, quando de repente vê passar outro neurônio bem apressado e grita pra ele: - Ei, colega! Espera um momento! Vamos conversar. Você é primeiro neurônio que eu vejo passar aqui no cérebro. - Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário? - Ué... Eu sempre estive aqui sozinho. - Mas você é muito burro! Vamos descer pro pinto. Tá todo mundo lá.

veja que ironia engraçada: "O casamento é a única instituição onde a liberdade é conquistada por mau comportamento". Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Numa prova de história, aqui no colégio, caiu uma pergunta sobre o que foi a Guerra Fria. Resposta de um aluno: “Guerra Fria foi uma briga de esquimós por um pedaço de gelo”. Ganhou zero, e o professor, de gozação, ainda escreveu na prova dele: “Errou por pouco, a briga foi entre pingüins”. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx “TPM é aquilo que faz a mulher agir durante alguns dias como o homem age todos os dias”. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um brasileiro levou um português em casa pra mostrar um jacaré domesticado. O brasileiro pegou um porrete, deu uma paulada na cabeça do jacaré, o jacaré fechou a boca e deu um beijinho no brasileiro. O português não acreditou. O brasileiro deu nova paulada, o jacaré fechou a boca e deu outro beijinho no brasileiro. E o português: - Mas isto é uma meravilha! - Pois é, portuga. Será que você tem coragem de fazer isso? - Ter eu tenho, só não sei é se agüento as pauladas. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx