Tema 4 1. Desarrollo

FORMACIÓN EN PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS EN EL ÁMBITO FAMILIAR

TEMA 4

ESTRATEGIAS PARA LA PREVENCIÓN FAMILIAR (I)

ACTIVIDADES PARA TRABAJAR CON MADRESPADRES

TEMA 4

ESTRATEGIAS PARA LA PREVENCIÓN FAMILIAR

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PONIENDO NORMAS EN CASA
DESCRIPCIÓN Sencilla actividad que ayuda a esclarecer los puntos a tener en cuenta a la hora de poner normas familiares.


OBJETIVOS • Que los asistentes al curso revisen las normas familiares. • Que aprendan a poner normas eficaces. • Que aprendan a valorar la necesidad de las normas.


AMBITO DE APLICACIÓN PROGRAMAS

Aplicabilidad

Escuelas de padres

=

Escuelas de padres con menores en situación de riesgo

=

Intervenciones en medios de comunicación

=

Formación de profesores u otros mediadores sociales que trabajen con padres

=: No requiere adaptaciones &: Sí requiere adaptaciones

&

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MATERIALES Fotocopias del guión que se presenta a continuación.


TIEMPO 20 minutos.


ANTES DE INICIAR LA ACTIVIDAD DEJA CLARO QUE: En todas las casa hay normas. Unas más explícitas y otras lo son menos, unas se cumplen y otras no ¿por qué? Para realizar esta dinámica no es necesario haber entrado en profundidad en la explicación de los contenidos referidos a las normas o responsabilidades en la familia, más bien al contrario, este ejercicio puede ser útil al mediador para introducir el tema de una forma práctica.

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DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD Secuencia 1 El mediador entrega a cada participante lo siguiente

ESCRIBE UNA NORMA FAMILIAR QUE NO HAYA FUNCIONADO

ESCRIBE UNA NORMA FAMILIAR QUE HAYA FUNCIONADO

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Secuencia 2 Reunión en grupos de 4 personas con la siguiente instrucción: Búsqueda de elementos comunes tanto en las que funcionan como en las que no funcionan

Secuencia 3 Exposición de las ideas aportadas por los asistentes. Conclusiones por parte del animador del grupo: − Distinguir entre norma y amenaza − Importancia del papel de las consecuencias y de su inmediata administración, así como de la positividad o negatividad de las mismas − Operativización de las normas, lo práctico y lo concreto.


COMENTARIO FINAL A través de la realización de esta actividad el mediador se encontrará con el campo abonado para plantearse en profundidad aquellas normas fundamentales y las que no lo son, la importancia de las consecuencias y de su relación con la conducta a normativizar, la necesidad de poner la norma en el clima propicio o lo deseable que resulta la planificación de la norma.

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LA DEMOCRACIA EN CASA
DESCRIPCIÓN Mediante una metodología eminentemente práctica, los padres aprenden a identificar áreas de la normativa familiar en las que pueden negociar con los hijos su cumplimiento, contrastando con la realidad las negociaciones diseñadas y reflexionando después colectivamente acerca de las dificultades.


OBJETIVOS − Tomar conciencia de la importancia de las normas para la convivencia. − Valorar positivamente una participación responsable en las normas domésticas.


ÁMBITO DE APLICACIÓN

PROGRAMAS

Aplicabilidad

Escuela de padres

√

Escuela de padres con familias con menores en situación de riesgo

√

Intervenciones en medios de comunicación

≠

Formación de profesores u otros mediadores sociales que trabajen con padres

√: No requiere adaptaciones ≠: Sí requiere adaptaciones

√

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MATERIALES Ficha: “Las normas en el hogar”.


TIEMPO APROXIMADO Tres horas en tres sesiones.


ANTES DE EMPEZAR LA SESIÓN, DEJA CLARO QUE:

 En todas las familias existen unas normas que regulan la convivencia. Algunas de ellas se explicitan con claridad y otras se dan por sentadas sin hacer mención de las mismas. En estos casos, suelen crearse situaciones de confusión porque no están lo suficientemente claras. También las normas de una familia no son las mismas para todos los miembros, es decir las normas para un hijo pequeño o para un adolescente.

 Por eso es importante diferenciar bien cuáles son las normas que rigen nuestra vida familiar, qué normas son fundamentales y cuáles no. O qué normas se pueden negociar con nuestros hijos y cuáles no.


DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD Secuencia 1 Los participantes se organizarán en grupo de 3 y recibirán una copia de la ficha “las normas en el hogar”, debiendo seguir las instrucciones contenidas en el mismo.

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Secuencia 2 Una vez completado el ejercicio, se fijará fecha para una segunda sesión de la actividad (una semana después, por ejemplo). En el intervalo de una sesión a otra los padres pondrán en práctica, en sus familias, el resultado del mismo, negociando con los hijos en los términos que hayan elegido. Secuencia 3 Llegando el día acordado para la segunda sesión, se debatirán en gran grupo las dificultades surgidas en la negociación. Al finalizar la reunión, se acordará una nueva fecha para la tercera sesión en la que se celebrará un segundo debate sobre el tema. (Aproximadamente un mes) Secuencia 4 Por último, en esta tercera sesión, se realizará un debate en gran grupo sobre la forma en que la negociación ha afectado a la convivencia familiar y a la corresponsabilización de los hijos.


COMENTARIO FINAL

 Es muy útil diferenciar los distintos tipos de normas que rigen la vida familiar. De esta forma habéis comprobado que a veces damos más importancia a cuestiones acerca del comportamiento de nuestros hijos que son secundarios y sin embargo, cuestiones verdaderamente importantes que queremos que se cumplan las dejamos de lado.

 Por otro lado, ha sido grato comprobar cómo podemos agruparlas por orden de importancia y cómo podemos ser capaces de abordarlas de forma práctica con los hijos.

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FICHA LAS NORMAS EN EL HOGAR No todas las normas son iguales ni tiene la misma importancia su correcto cumplimiento. Algunas normas son FUNDAMENTALES. Estas deben ser muy pocas, claras y de cumplimiento obligado (por ejemplo, no agredir física o verbalmente a otro miembro de la familia). Otras normas son IMPORTANTES. Deben tener también un número limitado y se igualmente claras. Sin embargo, aunque debemos asegurar que se cumplan en términos generales, podemos admitir cierta flexibilidad en el modo de cumplirse (por ejemplo, la hora de llegar a casa). Por último, otras normas son ACCESORIAS. Éstas son más numerosas y su cumplimiento, aunque importante, no es esencial para asegurar la convivencia familiar (por ejemplo, mantener en orden la habitación). Por supuesto, no podemos negociar nada en lo que se refiere a las normas fundamentales, pero si tenemos un cierto margen a la negociación en las importantes y – sobre todo – en las accesorias. Negociar estas normas les permitirá lograr dos objetivos: En primer lugar, que su hijo participe en la norma, la asuma como propia y, en consecuencia, la cumpla mejor. En segundo lugar, que su hijo actúe con responsabilidad y asuma las consecuencias de sus actos.

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Teniendo todo esto en cuenta, señale una norma importante en cuyo cumplimiento éste dispuesto a ceder en algo. Señale a continuación el grado de cumplimiento que le pediría a su hijo en caso de no llegar a ningún acuerdo con él. Después señale hasta dónde podría llegar a ceder en el cumplimiento de esa norma, es decir, cuál sería el límite por debajo del cual no está dispuesto a ceder en ningún caso. Por último, indique qué podría pedir a su hijo a cambio de llegar hasta ese límite (no olvide que tiene que ser una petición proporcionada y que suponga algo importante para usted). Por ejemplo:

NORMA IMPORTANTE

GRADO DE CUMPLIMIENTO SIN ACUERDO

HASTA DÓNDE

QUÉ PEDIRÍA A

PODRÍA LLEGAR

CAMBIO

Hacer la cama a Hora de llegar a casa

11:00 horas (diario)

diario y fregar los

11:30 horas (festivos)

platos un día a la

10:00 horas

semana

Ahora hágalo usted con una norma que considere importante:

NORMA IMPORTANTE

GRADO DE CUMPLIMIENTO SIN ACUERDO

HASTA DÓNDE

QUÉ PEDIRÍA A

PODRÍA LLEGAR

CAMBIO

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Con las normas accesorias es más fácil negociar. Puede ahora identificar 3 normas accesorias y señalar el resto de elementos que manejará en la negociación con sus hijos:

NORMA IMPORTANTE

GRADO DE CUMPLIMIENTO SIN ACUERDO

HASTA DÓNDE

QUÉ PEDIRÍA A

PODRÍA LLEGAR

CAMBIO

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ALTA O BAJA AUTOESTIMA, ¿CÓMO FOMENTARLA?
DESCRIPCIÓN Se trata de una actividad que se desarrolla en dos momentos. En el primero, se discute en grupo acerca de los rasgos de nuestra forma de ser que contribuyen a reforzar o a deteriorar nuestra autoestima, reflexionando también acerca de la forma de superarlos. En el segundo, se reflexiona sobre cómo mejorar la autoestima de los hijos.


OBJETIVO • Que los participantes tomen conciencia de los rasgos de su temperamento que contribuyen a mejorar o a empeorar su autoestima. • Que identifiquen formas de superar los rasgos más negativos de su forma de ser. • Que los padres analicen cómo pueden mejorar la autoestima de sus hijos


ÁMBITO DE APLICACIÓN PROGRAMAS

Aplicabilidad

Escuela de padres

√

Escuela de padres con familias con menores en situación de riesgo

√

Intervenciones en medios de comunicación

≠

Formación de profesores u otros mediadores sociales que trabajen con padres

√

14 | FORMACIÓN EN PREVENCIÓN DE DROGODEPENDENCIAS EN EL ÁMBITO FAMILIAR √: No requiere adaptaciones ≠: Sí requiere adaptaciones


MATERIALES: Fotocopias de la ficha 1.


TIEMPO APROXIMADO Una hora y media.


ANTES DE INICIAR LA ACTIVIDAD, DEJA CLARO QUE: La autoestima, es decir, la forma en que nos sentimos valiosos y capaces, es muy importante en nuestras vidas ya que, en ocasiones, influye mucho en la forma en que nos enfrentamos a nuestros problemas y dificultades. Por ejemplo, si una persona tiene baja autoestima, pensará que es incapaz de resolver los problemas y no se enfrentará a ellos. De esta forma, cada vez tendrá más problemas y cada vez estará más seguro de que no puede resolverlos. Sin embargo, si hubiera tratado de solucionarlos, quizá lo hubiera conseguido. Al menos en algunas ocasiones. Hay personas cuyo temperamento hace más probable que tengan sentimientos negativos de este tipo. Por ejemplo, una persona pesimista puede pensar que, independientemente de lo que se esfuerce, siempre fallará algo. Pero no hay que preocuparse por ello ya que, si nos esforzamos, podemos hacer mucho para cambiar algunos de estos rasgos negativos de nuestra forma de ser.

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DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD PRIMER MOMENTO Secuencia 1: Distribuya la clase en grupos de 4-5 participantes. Pida a cada grupo que elija un secretario que recogerá en la ficha de trabajo las conclusiones del grupo y las transmitirá a sus compañeros. Entregue a cada secretario una copia de la ficha 1 que puede encontrar como anexo a esta actividad Secuencia 2: Los grupos deben realizar tres tareas: 1. Deben analizar todos los rasgos que aparecen en el inventario y acordar la colocación de un signo + o un signo - según que les parezca que ese rasgo denota alta o baja autoestima. 2. Cada grupo elegirá en el inventario los dos rasgos de baja autoestima que en alguna ocasión les hayan impedido, a todos o a alguno de los miembros del grupo, enfrentarse adecuadamente a las situaciones que hayan encontrado en su vida cotidiana. 3. Los grupos debatirán acerca de cómo se pueden superar las dos dificultades elegidas y escribirán su propuesta en los espacios que a tal fin aparecen en la parte final del inventario. Por ejemplo, si han elegido el tercer ítem, podrían escribir: Sentirme incapaz de afrontar las dificultades

se puede superar pidiendo ayuda

a las personas a los amigos o las personas que conozcan bien el problema. Secuencia 3: Una vez terminado el trabajo de los grupos, los secretarios de cada uno de ellos expondrán sus conclusiones y, paralelamente, se abrirá un debate acerca de los dos temas planteados:

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1) ¿Cómo han valorado cada uno de los rasgos del inventario? ¿Por qué consideran que denotan alta o baja autoestima? Si desea hacer más corta la actividad, puede escribir en la pizarra los siguientes seis rasgos y centrar el debate en ellos: • Te sientes con capacidad para hacer cosas útiles. • Reconoces que puedes cometer errores y superarlos. • Evitas hacer cosas por miedo al fracaso. • Siempre te fijas en lo negativo de las cosas. • Sientes con frecuencia que no sirves para nada y que todo lo haces mal. • Sólo te sientes seguro de las cosas que haces si alguien te dice que están bien.

2) ¿Qué rasgos negativos son los que les causan más problemas en su vida diaria y qué pueden hacer para superarlos?

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SEGUNDO MOMENTO Secuencia 4 Se repartirá a los asistentes una nueva fotocopia de la ficha 1 (una por cada hijo) y les pedirá que la cumplimenten poniéndose en el lugar de sus hijos. Secuencia 5 Cada uno de ellos, dirán dos cosas positivas y dos negativas que favorezcan o disminuyan la autoestima de sus hijos. El mediador, seleccionará aquellas que más se repitan en el grupo. Secuencia 6 El mediador preguntará al grupo que pueden hacer para ayudar a sus hijos a superar aquellos aspectos que disminuyan su autoestima y cómo reforzar aquellos aspectos que la aumentan.


COMENTARIO FINAL: El desarrollo de la autoestima es uno de los factores de protección considerados de más importancia. Unos padres con una autoestima adecuada serán transmisores de su modo de valorarse a sí mismos y fomentarán en los hijos el desarrollo de estas estrategias.

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FICHA I INVENTARIO DE SENTIMIENTOS Y FORMAS DE SER − Te sientes con capacidad para hacer cosas útiles − Reconoces que puedes cometer errores y superarlos − Te sientes incapaz de afrontar dificultades − Frente a las tareas difíciles, haces uso de todas tus capacidades para superarlas − Eres muy sensible y te duelen mucho las críticas − Evitas hacer cosas por miedo al fracaso − Das más importancia a tus capacidades que a tus debilidades − Te avergüenzas de tus defectos y limitaciones − Siempre te fijas en lo negativo de las cosas − Te sientes a gusto con las cosas que realizas − Te cuesta mucho y te encuentras muy inseguro para tomar decisiones − No tienes miedo a expresar tus sentimientos − Te habría gustado parecerte a otra persona − Te recuperas con facilidad de los errores o fracasos − Te sientes incómodo al expresar ideas que no son compartidas por los demás − Sientes con frecuencia que no sirves para nada y que todo lo haces mal − Sientes que lo que haces es importante para tu familia − Sólo te sientes seguro de las cosas que haces si alguien te dice que están bien.

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− No te preocupa que otro tenga las mismas o más capacidades que tú − Te sientes mal porque otros puedan hacer las cosas mejor 1. _________________________________________

se

puede

superar

__________________________________________________________________ ____________________________________________

2. _________________________________________

se

puede

superar

__________________________________________________________________ ____________________________________________

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“HERIDAS A LA AUTOESTIMA”
INTRODUCCIÓN A partir de la observación de su propia conducta verbal y de la de los demás, los participantes comprueban la influencia que ésta tiene en nuestra autoestima.


OBJETIVOS • Tomar conciencia de cómo las expresiones verbales afectan a nuestra autoestima. • Ser capaz de expresar quejas y sin dañar a los demás.


ÁMBITO DE APLICACIÓN

PROGRAMAS

Aplicabilidad

Escuela de padres

√

Escuela de padres con familias con menores en situación de riesgo

√

Intervenciones en medios de comunicación

≠

Formación de profesores u otros mediadores sociales que trabajen con padres

√: No requiere adaptaciones ≠: Sí requiere adaptaciones

√

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MATERIALES: Fotocopias de la ficha.


TIEMPO APROXIMADO: Menos de una hora.


ANTES DE INICIAR LA ACTIVIDAD, DEJA CLARO QUE:

 Cuando queremos regañar a alguien porque ha hecho algo que no nos ha gustado, podemos decirlo de muchas formas, y no da lo mismo hacerlo de una manera o de otra.

 A veces las palabras pueden hacer mucho daño. Sobre todo cuando se dicen con mal tono. Seguro que todos recordáis alguna ocasión en que alguien os dijo algo que os hizo sentir mal. Quizá no por lo que dijo. Incluso puede que tuviera razón. Pero no tenía ningún derecho a decirlo de esa forma, ni a emplear esos malos modos.

 A nadie nos gusta que nos traten mal, pero a menudo no somos conscientes del efecto que tienen nuestras palabras en los demás.

 Si

queremos que los demás nos traten con respeto y consideración, debemos

hacer nosotros lo mismo por ellos.

 Para

ello, al principio, hay que esforzarse un poco en pensar muy bien lo que

vamos a decir. Sin embargo, cuando se coge práctica, resulta mucho más sencillo.

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DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD: Secuencia 1 Entregue a cada participante una copia de la ficha que puede encontrar como ficha 1 a esta actividad. Secuencia 2 Indique a los participantes que deben recordar al menos una ocasión en su vida en que les dijeran una frase que les sentara realmente mal, aunque la queja fuera razonable. Para facilitar la tarea, ponga algún ejemplo: “Mejor que tú no conduzcas, porque con lo torpe que eres, seguro que no llegamos a la cita”. “¡Lo haces fatal! ¡Mira que se te dan mal los aparatos electrónicos" Pídales que escriban en la ficha esa frase que recuerdan, acompañada de una pequeña explicación (dos o tres líneas) de la situación en que se produjo. También deben describir cómo se sintieron cuando les dijeron la frase. Disponen de 5 minutos. Secuencia 3 Mientras hacen el trabajo, divida la pizarra en dos mitades. Después pregunte a algunos participantes cuál ha sido la frase que han escrito y en qué situación se produjo. Escriba en la mitad izquierda las frases que le digan. Secuencia 4 Abra un breve debate en gran grupo. Pregúnteles cómo se sintieron cuando les hablaron de esa forma.

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Secuencia 5 A continuación, pida a los participantes que completen la segunda parte de la ficha, escribiendo otra forma de decir lo mismo, pero sin herir a los demás. Para ello, sugiérales que deben ser sinceros, dejar claro cuál es el problema y qué tendría que hacer la otra persona para solucionarlo (insista en que sus respuestas deben incluir estos tres puntos) Para clarificarlo, puede retomar los ejemplos iniciales: "Ahora no es el mejor momento para que conduzcas, pero en cuanto regresemos de la cita, que ya no tenemos prisa, llevas el coche tu. Así podrás practicar tranquilamente.” "Aunque no todo el mundo tiene la misma habilidad para programar los aparatos electrónicos, debes esforzarte un poco más. Creo que, a pesar de todo, podrás manejarlo con tranquilidad" Secuencia 6 Pregunte nuevamente a los participantes

y escriba en el lado derecho de la

pizarra, al lado de cada mensaje incorrecto, la forma adecuada de decir lo mismo. Al mismo tiempo, puede fomentar el debate acerca de la corrección de las respuestas propuestas. Secuencia 7 Ponga algunos ejemplos para que los dramaticen, identificando primero las respuestas que pueden hacer daño a los demás y después las formas correctas de decirlo. Por ejemplo, pida a un participante que imagine que ha prestado un libro a una amiga. Han pasado dos meses y éste no se lo devuelve a pesar de habérselo reclamado muchas veces:

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− "Estoy harta de ti. Te he pedido el libro veinte veces y no me haces ni caso. Como no me lo traigas mañana, te vas a enterar". − "Necesito que me devuelvas el libro que te presté porque estoy interesada que mi hija lo lea. Te lo he dicho varias veces y no me lo has traído. Quiero que me lo traigas mañana porque me hace falta. Espero que no se te olvide". La dramatización la llevarán a cabo parejas de participantes, uno de los cuales dirá la frase y el otro simulará que piensa en voz alta, verbalizando los pensamientos que tendría si le hablaran así. En la ficha 3 de esta actividad podrá encontrar algunos ejemplos más.


COMENTARIO FINAL La forma en que decimos las cosas es muy importante. Hay veces que tenemos razón en lo que decimos, pero utilizamos malas formas y hacemos daño a los demás. Pararte a pensar la forma de no herir a otros, hará que los demás te consideren y te permitirá controlar mejor las situaciones.

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FICHA II HERIDAS A LA AUTOESTIMA Escribe una frase que te hayan dicho en algún momento de tu vida y que, por la forma de decírtelo, te haya sentado realmente mal (aunque el motivo fuera razonable):

Describe, de forma muy resumida, cuál era la situación en que te dijeron esa frase:

¿Cómo te sentiste cuando te dijeron esa frase?

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Ahora escribe cómo esa persona podría haberte dicho lo mismo, pero sin herir tus sentimientos. Para ello, no olvides que tienes que ser sincero, decir cuál es el problema y qué podría hacer esa persona para solucionarlo

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FICHA III Para dramatizar las respuestas que encontrará a continuación, los participantes deben imaginar una situación en que éstas sean pertinentes y representar primero la respuesta incorrecta (expresando el otro actor los pensamientos que tendría si le hablaran así), para después dramatizar la respuesta correcta (con sus pensamientos asociados).

- ¡No hables así a tu hermano! ¡Eres un antipático y un maleducado!" - No tienes por qué hablar a tu hermano de esa forma. Seguramente a ti tampoco te gusta que te traten así. Si tienes que decirle algo, díselo con buenas palabras. - ¡Otra vez has tenido que ponerlo todo perdido! ¡Eres un descuidado y un patoso! - "Ha caído pintura en el suelo. Por favor, ve a limpiarlo y procura tener más cuidado. - ¡Mira qué notas has sacado! ¡Pareces tonto! ¡Ponte a estudiar ahora mismo! - Tus notas no son buenas y creo que puedes hacerlo mejor. Debes esforzarte más y, para ayudarte, estudiaremos juntos una hora todas las tardes. - Te he dicho veinte veces que te vayas a dormir. ¡Todos los días igual! ¡Mañana estás castigada sin salir! - Te he dicho varias veces que te vayas a dormir. Me gusta que duermas lo suficiente para que mañana no te cueste levantarte y puedas trabajar bien en el colegio. Si no me haces caso, tendré que castigarte y no quiero tener que hacerlo.