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MAESTRÍA EN PSICOTERAPIA SISTÉMICA Docente responsable: Lic. María Beatriz Sabah Maestrando: Kevin Emanuel Barchiesi

Psicoterapia de Pareja

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INSTRUCTIVO 2017-09-25 Los alumnos deberán presentar las respuestas a la guía de estudio. Además, deberán realizar los trabajos prácticos correspondientes a la materia. Los mismos se detallan a continuación. GUÍA DE ESTUDIO 1) Describa modificaciones en la pareja contemporánea. 2) Defina mitos y elija alguno de los matrimoniales y aplíquelo a un ejemplo. 3) Ejemplifique alguna crisis matrimonial y analícela. 4) ¿Cuáles de los aportes de los estudiosos sobre género sobre la relación de pareja le parece significativo y por qué? 5) ¿Cuáles son las pautas comunicacionales en las que es conveniente intervenir en pareja? 6) Elija alguna situación especial de pareja (Bolilla 6) y refiera a un caso conocido por usted y por qué lo carátula de este modo. 7) Averigüe y trate de explicar por qué los autores se plantean si es posible la terapia de parejas. PRÁCTICOS 1) traer un caso de pareja 2) Toma de la historia de la pareja según Anderson y el problema que presenta y analizarla. 3) Análisis de una propaganda televisiva o grafica sobre parejas, novios, sexualidad, violencia, diversidad, etc. que este relacionado con el tema que nos convoca. 4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su profesión.

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1) Describa modificaciones en la pareja contemporánea.

Las modificaciones en la pareja moderna dentro de nuestro marco cultural, están determinadas por múltiples factores sociales, políticos y económicos que entretejen las relaciones. Estas modificaciones se manifiestan tanto en la organización como en el funcionamiento de la pareja, generando bienestar o malestar en el sistema total y produciendo modelos transformadores de cultura. Pero, ¿de qué tipo de trasformaciones estamos hablando?, de modificaciones que se manifiestan, por ejemplo, en las tradiciones patriarcales cuyas características de forma progresiva, en muchos casos, están siendo modificadas por las parejas jóvenes. De igual forma, a pesar de los intentos de estas parejas jóvenes de modificar este paradigma, aún pesa con fuerza el marcado sexismo que divide los roles en posiciones inmutables tanto para el hombre como para la mujer, es decir que, el patriarcado tiene una cantidad innumerable de recursos para mantener las cosas como están. En las parejas modernas estos estereotipos están saliendo a flote, por lo que pueden ser analizados, criticados y desafiados, con una conciencia crítica, generando posiciones “multifuncionales” en donde los roles son adaptables según sea la situación particular de la pareja, de esta manera tenemos padres que cuidan a sus hijos la mayor parte del tiempo mientras que sus esposas están en el trabajo. Este cambio de funciones trae aparejado la manifestación de paternidades que, con el paso del tiempo y de las generaciones dominan con mayor facilidad los valores de receptividad, contención, sacrificio y cuidado de las relaciones afectivas. De esta forma se desafían los estereotipos tradicionales de convivencia, lo que trae aparejado, en muchos casos, dificultades y problemas. También hay fluctuaciones en cuanto al COMPROMISO de la relación, hay parejas que sostiene la creencia de la “pareja para toda la vida”, pero se hace cada vez más evidente su contra parte, la convivencia “hasta que la relación nos satisfaga”, con la consecuencia de una baja tolerancia ante los conflictos de pareja, pues ante la mínima frustración “se tira todo por la borda”, pero como vertiente positiva de esta última cara del compromiso, nos encontramos con mujeres con mayores opciones para asumir y defender su libertad. Siguiendo la perspectiva de Giddens (2003), la pareja está recorriendo el camino en busca de un lugar central dentro del marco del amor y la atracción sexual desde que la familia ya no se concibe solo como una unidad de producción. Y así, como veíamos anteriormente, el matrimonio transita de un “estado natural” 2

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a un asunto de elección personal. Además, el amor ya no invoca la noción de permanencia y los componentes del amor romántico ya no están totalmente unidos al matrimonio (Giddens, 1992). Así es que este autor define el “amor confluente”, caracterizado por una asociación voluntaria en donde las personas buscan la integridad y plenitud por sí solas a cambio de satisfacción sexual y afectiva, no existe una duración predeterminada, pero se sabe que no tiene qué ser eterna, dura mientras existe interés, se fundamenta en la comunicación de los sentimientos, los intereses del desarrollo personal, y la equidad.

2) Defina mitos y elija alguno de los matrimoniales y aplíquelo a un ejemplo.

Los Mitos familiares en la Terapia familiar Sistemica. Ferreira A. (1963). Interacción familiar. Aportes fundamentales sobre teoría y técnica. Los mitos pueden servir de paradigmas familiares en la direccion de mantener el estatu quo de la familia (homeostasis familiar) o para diagramar modelos de crecimiento y orientacion para el cambio o no en los momentos de crisis Ferreira (1963). Asi es que definimos a los mitos con la funcion de explicar y guiar la conducta humana de manera analoga al rol desempeñado por los mitos culturales y religiosos en todas las sociedades. Brindan significación al pasado, establecen la continuida, definene el presente y proporcionana una direccion de cara al futuro, de esta manera nos permiten organizar nuesta experiencia. Para centrarnos en los mitos conyugales podemos decir que hay una imagen ideal (interiorisada) que los determina y es la del yo-en -relación con el propio conyuge ideal. La imagen del conyuge ideal esta estrechamente relacionada con la del matrimonio ideal y, mas adelante, con la de los hijos ideales. Esta figura del conyuge ideal surge como resultado de las experiencias con miembros significativos del genero opuesto, y la repetida exposicion a los modelos familiares y otras relaciones significativas entre varon y mujer, o marido y esposa, se desarrolla una representación cognitiva del propio conyuge ideal. Por medio de este ideal juzagamos y evaluamos de manera conciente o inconciente a todas las parejas en perspectiva. El conyuge ideal contiene aspectos del yo que han sido proyectado, como así también ciertas características de los propios padres y se enmarcan en un proceso que permite a la persona establecer relaciones aparentemente nuevas y diferentes que, no 3

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obstante, tienen pautas familiares y resultados conductuales pronosticables. Con frecuencia este proceso repetitivo, casi ritual, comprende elementos de transferencia e identificacion proyectiva, y es un intento de reelaborar y corregir conflictos pasados irresueltos. Entonces, los “mitos” son en palabras de Ruth Casabianca : “creencias normativas que generan expectativas de conducta para cada miembro y la relación, que son transmitidos a través de la educación formal o informal como ideales arquetípicos, difíciles de desafiar aunque su cumplimiento genere malestar en uno o ambos miembros y en la relación”(Casabianca & Rapela; 2001)

ALGUNOS MITOS SOBRE EL MATRIMONIO CON EJEMPLOS: A) “Tener intereses comunes, mantiene a las parejas unidas.”

Las parejas suelen decir que el problema está en que tiene muy pocas cosas en común, “pocos intereses que nos ocupen a ambos”. Pero, cuando estas parejas se conocieron, más o menos les pasaba lo mismo, y sin embargo, se sintieron a traídas, se enamoraron y decidieron tener una vida en común. En contra partida, hay parejas que aun perteneciendo a la misma comunidad religiosa pueden ser muy infelices en su relación y, por otro lado, parejas con intereses diversos en los que a uno le gusten los deporte y a otro la vida intelectual, pueden tener una relación muy satisfactoria. Estos ejemplos demuestran que lo verdaderamente importante es más bien cómo interactúan mientras comparten intereses o no, y cómo reacciona cada uno, a lo que el otro da. Las investigaciones demuestran que lo que distingue a un buen matrimonio de uno que fracasa es que en los buenos matrimonios cada uno de los cónyuges responde y reacciona de una manera positiva hacia el otro. B) “La infidelidad es la causa principal del divorcio.” Lo que las investigaciones demuestran es que es al revés, la infidelidad es una consecuencia de una pareja que se a desconectado, que han dejado de prestarse atención mutuamente, de tener contención emocional. Es así que el matrimonio fue naufragando, porque ambos se fueron distanciando. Es posible que la infidelidad, en muchos casos, no se trata de sexo, sino de la búsqueda de amistad, contención, soporte emocional, atención, cuidado etc, la clase 4

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de cosas que se supone que el matrimonio debería ofrecer. Las estadísticas muestran que el 80% de las personas divorciadas sostienen que su matrimonio naufragó porque la pareja se fue distanciando poco a poco, o porque no se sentían amadas o apreciadas. C) “Los hombres no están biológicamente constituidos para el matrimonio” “Los hombres (de marte) y las mujeres (de venus) son de planetas diferentes”

Este mito caracteriza al hombre como infiel por naturaleza. En este sentido, las investigaciones realizadas por Gottman explican que las diferencias de género pueden contribuir a algunos conflictos en la pareja, pero que no son las causas principales de sus problemas. Gottman nos dice que el factor predominante en la pareja es la AMISTAD, que contribuye a que el sexo, el romance, se mantengan vivo. En la actualidad, tanto hombres como mujeres comparten el mismo 70 porciento de posibilidades de infidelidad. Remontándonos al pasado, los hombres eran históricamente más infieles, pero en la medida en que la sociedad y el trabajo ha ido cambiando y las mujeres se han sumado a la fuerza de trabajo de manera similar a la de los hombres, esta situación cambió.

D) Es responsabilidad del hombre ser el proveedor de la pareja o familia. La mujer puede “ayudar” (1° a 5°). En transición En la siguiente reseña podemos notar como los estereotipos de genero patriarcales son sostenidos por la pareja, pero también se ve la transición, en cuanto al trabajo, por que cursan las parejas jóvenes, respecto de estas tradiciones. Ejemplo: Esposa: ahora le pido que haga algo en la casa, entre el sábado y el domingo, hay que pintar y demás arreglos, porque yo trabajo el sábado, hasta el mediodía y me encargo de los quehaceres de la casa, lavando planchando, ordenando.

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Otros mitos significativos que pueden darse en la relación de pareja:

RELACIÓN AMOROSA: •

Los hombres deben ser los defensores de las mujeres, y las mujeres los deben cuidar como madres (1° a 5°). En transición?

•

La pareja hace que uno se sienta completo y satisfecho: “cura todos los males personales” ( 1° y 2º)

•

El matrimonio/pareja implica automáticamente pertenencia. No es necesario construir intimidad (1° a 3°)

•

Si el amor romántico desaparece, la pareja anda mal o no hay nada más que hacer (3º Y 4º)

•

Las buenas parejas deben compartir los mismos sueños, intereses y proyectos (4º )

•

Con el amor basta. La comprensión, negociación o resignación no son necesarias (1° a 3°)

•

Si uno quiere al otro habrá pocas diferencias. Cuanto menos conflicto, más amor (1° a 4°)

•

Si el amor es verdadero, cualquiera de los miembros debe cambiar, no importa cuánto, en relación a las necesidades más visibles o intensas del otro (1° a 4°)

•

Cuando han pasado algunos años de pareja no es necesario ser abierto o explícito; el otro debe adivinar “entre líneas” (3°a 5°)

SEXUALIDAD: •

Los hombres deben ser expertos en cuestiones sexuales. La experiencia de las mujeres debe ser menor u ocultada (1° a 3°) En transición

•

Si la sexualidad va cambiando con el tiempo en frecuencia, intensidad o estilo, la pareja está en crisis o el amor ha disminuido (3° a 5°). En transición en las mujeres

•

Las relaciones extramatrimoniales son más aceptables y hasta

“naturales” en los

hombres, al punto de que los hombres fieles pueden ser considerados tontos o de otro planeta. Las mujeres infieles son inmorales y duramente criticadas (1° a 4°). En transición? • 6

La mujer debe estar siempre dispuesta a la seducción del hombre, aunque sea a costa

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de la simulación (1º a 4º). En transición •

De la sexualidad no se habla. Es algo espontáneo que no se aprende ni cambia.(1º a 4º). En transición

ECONOMÍA: •

Las decisiones importantes económicas deben ser hechas por los hombres, aunque las mujeres sean las administradoras cotidianas (1° a 5°). En transición

CRISNZA Y VIDA FAMILIAR: •

La mujer es la responsable mayor en la construcción de la calidad de los vínculos afectivos y la crianza; el hombre no tiene tanta influencia, o simplemente “colabora” (1º a 5º). En transición

•

La mujer debe mantener las conexiones con las familias extensas y políticas de ambas partes (1º a 3º). En transición

•

Las mujeres son las responsables principales de la marcha de la casa. Cualquier otra actividad queda sujeta al cumplimiento de esto (1° a 5°). En transición?

TRABAJO Y DESARROLLO PERSONAL-SOCIAL EN PUBLICO •

El hombre está obligado a desarrollar al máximo su potencial personal, ser ambicioso y exitoso en sus tareas. Estas cualidades no son importantes en la mujer, y pueden hasta ser contraproducentes para la pareja (1º a 4° etapa). En transición

•

El hombre debe someter cualquier interés, gusto o necesidad afectiva a la prioridad del trabajo ; la mujer a la prioridad de las demandas domésticas y familiares (1º a 4º etapas). En transición?

•

La mujer debe acoplarse a la función social del marido ( no a la inversa) (1º a 4º etapa). En transición

• 7

Si la mujer ocupa una función importante en el mundo externo o gana más que el

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marido, es más inteligente o más exitosa que él, no lo debe mostrar abiertamente (1°a 4°). En transición •

Los desarrollos individuales pueden terminar con el matrimonio, y es principal responsabilidad de la mujer que esto no suceda: o apoya el de él o resigna el propio (2° a 4°). En transición?

•

No está bien que las mujeres casadas salgan con amigos o colegas hombres (1° a 5° etapa). En transición

3) Ejemplifique alguna crisis matrimonial y analícela.

Siguiendo las concepciones de Jürg Willi (1975), he decidid trabajar la fase de estructuración y producción del matrimonio, ya que está relacionada con el caso desarrollado a lo largo del trabajo. La fase de estructuración se enmarca en los primeros años del matrimonio y se caracteriza por ser la más activa. La pareja lucha por una estabilidad profesional que les permita concretar todas las metas que se habían planteado en la adolescencia, como el de su propio hogar, muebles y electrodomésticos. En el caso de pareja, expuesto para este trabajo, el varón paso por varios empleos como en la albañilería, manejando un taxi, hasta que finalmente pudo establecerse como conductor de ambulancia. Además, la pareja que se encuentra conviviendo busca establecer los roles y un convenio, un contrato que incluya valores y normas en cuanto a la distribución de las horas del día, del trabajo y del tiempo libre, a las relaciones sociales y amistades, al empleo del dinero, a los programas concretos de la comunidad, la división de las tareas de limpieza en el hogar, etc. Esta situación puede ser extraordinariamente estimulante para la formación de la identidad de pareja, pero si no se llega a un acuerdo es motivo de continuos conflictos. Un circulo importante de problemas ocurre en la nueva relación con la familia de origen, en particular con los padres. Los cónyuges por miedo o por sentimiento de culpabilidad, a veces, no consiguen poner los limites adecuados a sus padres, de modo que estos se las arreglan para meterse en asuntos de la pareja como la línea de separación y dependencia. En esta etapa el matrimonio, muchas veces, quiere tener hijos, lo que produce cambios profundos en la pareja. Los esposos ya no están tanto tiempo solos, ni tan pendientes el uno del otro. 8

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En la pareja del caso dentro de los patrones interaccionales, parece una constante que la madre del esposo lo llame todos los días, la visión que la esposa tiene de esta situación es que su marido no tiene el carácter suficiente para decirle no a la madre. La esposa relata: Nos invitaba a comer en la casa de ella con gente que no conocíamos, lo cual, era motivo de pelea, porque nosotros queríamos más intimidad y mi marido no sabía cómo decírselo.

4) ¿Cuáles de los aportes de los estudiosos sobre género sobre la relación de pareja le parece significativo y por qué?

Uno de los aportes de los estudios sobre género, en la relación de pareja son, por ejemplo, los de Bauman y su concepto de “amor liquido” en el que se puede ver una fractura con el modelo tradicional de género que caracteriza el modelo de amor tradicional: el amor romántico. De esta forma Bauman caracteriza los procesos sociales donde se valora quizá en demasiadas ocasiones lo fugaz, el consumismo puntual que da satisfacción a una necesidad momentánea y que seguidamente, se desecha si ya no me satisface. Y es por esto que, muchas relaciones de hoy en día son “conexiones” más que “relaciones”, donde se modela la cultura del individualismo que busca sólo satisfacer necesidades puntuales con un principio y un fin, de ahí la idea de amor líquido, emociones que no se pueden retener y que se escapan fugazmente de las manos hasta desaparecer. Este concepto me parece importante porque describe con bastante aproximación las diferentes manifestaciones que se dan en las relaciones de parejas actuales, como por ejemplo, solemos escuchar entre amigos, conocidos o en la clínica que ni bien terminan con una relación al mes o a los pocos meses comienzan con otra y en caso de que tengan hijos los integrantes de las nuevas relaciones, tampoco suele ser un impedimento para las nuevas relaciones liquidas. Estas manifestaciones cada vez son más frecuentes, y hay que tenerlas en cuenta para poder describirlas, caracterizarlas y poder desarrollar intervenciones lo más eficaces posibles en caso de que lleguen al ámbito terapéutico.

5) ¿Cuáles son las pautas comunicacionales en las que es conveniente intervenir en 9

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pareja? Para trabajar esta pregunta, decidí abordarla desde la Terapia Focalizada en las Emociones (TFE), desarrollada principalmente por Susan Jhonson. La TFE pone el acento en lo que cada modelo le aporta al otro: los modelos Experienciales han puesto el foco en el individuo, sin prestar atención al contexto en el que este está inmerso y las relaciones que lo influyen. Las terapias Sistémicas, por el contrario, se han dedicado a trabajar más en las interacciones entre las personas. En la TFE se trabaja tanto con los circuitos de interacción que se generan en los vínculos como en las experiencias emocionales de cada individuo dentro de dicho circuito. Poder entender las propias emociones y conectarse con ellas es lo que permite ir desestructurando el circuito negativo y poder reemplazarlo por otro más saludable y más satisfactorio. Desde esta perspectiva se plantea el proceso de cambio dividido en tres estadios y nueve pasos. Estadio 1: La des-escalación de ciclos negativos de interacción. 

Paso 1: crear alianzas y delinear los temas conflictivos dentro de la lucha central de apego.



Paso 2: Identificar el ciclo de interacciones negativas donde estos temas son expresados.



Paso 3: Accede a las emociones desconocidas que subyacen debajo de las posiciones interaccionales.



Paso 4: Reformular el problema en términos de ciclo negativo, emociones subyacentes y necesidades de apego. El ciclo de negatividad es presentado a la pareja como el enemigo en común y como la fuente de malestar y estrés.

Estadio 2: Cambiar las posiciones interaccionales 

Paso 5: Identificar emociones vinculadas con el apego y aspectos del self desconocidas para los cónyuges, e integrarlas en las interacciones de la relación.



Paso 6: Promover la aceptación de la experiencia del compañero y nuevas respuestas interaccionales.



Paso 7: Facilitar la expresión de lo que cada uno quiere y necesita. Crear un compromiso emocional y eventos que apunten al vinculo de manera tal que el apego

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en la pareja sea redefinido.

Estadio 3: Consolidación e integración 

Paso 8: Facilitar la emergencia de nuevas soluciones a viejos problemas de la relación.



Paso 9: Consolidar nuevas posiciones y nuevos ciclos de conducta de apego.

6) Elija alguna situación especial de pareja (Bolilla 6) y refiera a un caso conocido por usted y por qué lo carátula de este modo.

La situación especial elegida es la INFIDELIDAD, ya que está relacionada con el caso desarrollado en este trabajo. Durante la sesión, el clima vivido era de tensión, y la presión que este ambiente genera se hacía difícil de manejar. Según los autores, cuando la infidelidad ha sido revelada o descubierta como es en este caso, ambos miembros de la pareja se encuentran en un estado de shock. En este escenario la persona que ha sido engañada siente que su figura de apego, en la cual, deposito su confianza y amistad, le ha traicionado. Diferentes sentimientos y pensamientos se agolpan en una confusa sucesión: perdida, decepción, desesperación, ira, desesperanza, soledad. La que ha engañado se siente culpable porque empieza a tomar conciencia de las posibles consecuencias de su acción. La infidelidad es uno de los problemas de relación más difícil de tratar ya que el cónyuge engañado sufre habitualmente síntomas de estrés postraumático, a veces experimentan flashback de imágenes de la infidelidad, con hipervigilancia (reaccionan ante cualquier gesto inesperado del otro), además, refieren padecer sudoración, taquicardia, opresión en el pecho. En el caso desarrollado y habitualmente en la mayoría de ellos, la persona traicionada ataca mediante insultos, ironias, desprecio, gritos, mientras que la persona que ha perpetrado el engaño se retrae evita, permanece en silencio, no hace contacto visual o quiere evadir el tema minimizándolo, y pidiéndole al otro que lo olvide. Considerando esto desde la perspectiva sitémico-estrategico se genera un circuito en el que cuanto más reprocha el cónyuge engañado, más evita hablar del tema el que engañó. Esto genera mayor malestar 11

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en el otro y mayor intensidad en los reproches y ataques. Cuando ocurre una infidelidad, siguiendo la perspectiva de Gottman, cada uno de los niveles de la Casa de la Fortaleza de la Relación se ven afectados, por ejemplo, la persona dice no saber quién es el otro. El nivel de los mapas del amor se ve seriamente afectado. Así también el sistema de cariño admiración cambia profundamente, la persona pasa de pensar en las cosas que le gustan o admira de su pareja a pensar permanentemente en el daño que el otro le causo, en la mala persona que fue y lo poco confiable que es. De esta forma el sentimiento negativo predomina y todas las acciones del otro se leen como malintencionadas, aunque la idea sea la de reparar o la de acercase. Los proyectos y deseos parecen muy lejanos y casi no tienen sentido. El objetivo común es ayudar a la pareja a recuperar la confianza y sanar las heridas producidas por la infidelidad para luego de mucho trabajo fortalecer la relación.

7) Averigüe y trate de explicar por qué los autores se plantean si es posible la terapia de parejas.

Los autores se plantean si es posible la terapia de pareja por medio de preguntas, ya que las preguntas abren un camino a un nuevo saber. Preguntas bases como ¿Es posible la terapia de pareja ?, o si ¿Es posible la pareja”? pueden echar luz sobre estas cuestiones. Pero, ¿Dónde evaluar las respuestas? Para contestar estos interrogantes, deberíamos ramificarlos en cuatro cuestiones previas. En primer lugar: La indicación El terapeuta se pregunta ¿Cuándo y porque indicamos terapia de pareja?, mientras que ¿Nos elegimos bien al casarnos?, es la pregunta que se hacen los cónyuges. Segundo lugar: Conceptualización de la pareja ¿Qué cosa se torna singular en esta configuración relacional que la distingue de otros entramados vinculares? ¿Cómo quisimos que fuera nuestra unión? En tercer lugar: La disfunción de la pareja 12

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¿Cuáles pensamos que son las motivaciones que subyacen a la anecdotologia con que nos desconciertan nuestros consultantes? ¿Por qué nos llevamos mal, si nos queremos tanto? En cuarto lugar: Nuestra teoría sobre la terapia ¿Cómo nos pensamos en nuestro invisible puesto de terceros en la cancha conyugal? ¿Podría alguien ayudarnos?, casi que descreen nuestros pacientes. Como en realidad estas preguntas se imbrican unas con otras y asi de imbricadas fueron las reflexiones que se nos ocurrieron. ¿Cuándo INDICAMOS TERAPIA DE PAREJA, pensamos que cada miembro necesita del otro, para ver su propio lugar en el juego? ¿O los citamos desde nuestra Epistemología? Si es así, ¿tenemos siempre en claro que variables utilizamos para pasar a la Universalidad del paradigma a la peculiaridad de la pareja consultante? ¿Dónde mediremos esa peculiaridad de la pareja consultante para justificar o no la implementación de nuestra teoría? El terapeuta ha de ir haciendo CONSTRUCCIONES tomando como base el feedback a sus intervenciones. Introduce en este juego de mensajes y respuestas para tratar de encontrar los Indicadores que avalen su INDICACION. La pregunta es si ¿es posible la terapia de pareja? La simple lógica de lo probable nos indicaría a pensar que no siempre es posible ¿Cuáles serían los indicios para responder en cada caso? Creemos que la posibilidad de cuestionar las propias certezas es la pista esencial. La Eventualidad que nos brinda cada miembro de la pareja de hablar de si, en presencia del otro, nos permite introducir como dice FOCUCOULT, una cisura que rasgue la historia, una duda que cuestione las convicciones en la lectura de la realidad que, pensamos mantiene Disfunción. La contingencia de que la palabra del terapeuta en la pareja, abra las puertas de, tal prisión justifica, la Indicación de la Terapia de pareja.

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En cuanto a los datos estadísticos, para poder responder la pregunta de si es posible la terapia de pareja, podríamos empezar delimitando cuando no es posible. En este sentido los autores plantean que es posible la terapia de pareja, siempre y cuando no haya situaciones de violencia doméstica, de agendas demasiado divergentes, esto es que un miembro de la pareja este totalmente afuera de la misma, y otra situación en la que no es posible la terapia de pareja es en los casos de infidelidad, cuando el miembro infiel no está dispuesto a desvincularse de la persona extra matrimonial. Que pasa con la efectividad de la terapia de pareja, un primer tema es que la terapia de pareja es menos efectiva que la terapia individual, esto puede estar relacionado con que en la terapia individual hay, por un lado, cierto efecto positivo por el vínculo con el terapeuta y, por otro lado, actúa el efecto placebo que es que por el simple hecho de concurrir a terapia y de buscar ayuda hay un porcentaje de gente que mejora, en terapia de pareja no pasa esto, aquí el vínculo por más que sea con el terapeuta, el vínculo que se busca mejorar es el de la pareja y el efecto placebo, en general, aún si existe, no se mantiene porque los conflictos en la pareja siguen apareciendo. Las investigaciones muestran que el tipo de terapias de parejas más estudiadas en cuanto a su efectividad son las terapias de pareja conductuales, las cuales, muestran que solo el 35% de las parejas reportan mejoría al final del tratamiento... Este porcentaje es muy bajo en relación al 70 porciento de mejoría que muestran las personas en terapias individuales. Además, en psicoterapia de pareja ante de los dos años, aún los que mejoraron Entre el 30% y el 50% tienen una recaída antes de los 2 años (Jacobson y Addis, 1993), por lo cual, estamos hablando que solo el 20 porciento de las parejas logran beneficiarse y sostener ese beneficio a lo largo del tiempo. Por esto es que ha existido la necesidad de nuevos desarrollos a lo largo del tiempo en cuanto a la psicoterapia de pareja. Teniendo en cuenta estas investigaciones, sería interesante cuestionarnos: ¿Por qué las terapias de pareja fallan?, entre otras cosas porque cometen el mismo error que las parejas en sí mismas ya que casi todas las parejas piensan que si discuten mejor, si se ponen de acuerdo o si mi pareja entiende cual es mi punto de vista y logro convencerla de que tengo razón las cosas mejoraran, pero este no es un camino de salida, sino que es un camino que profundiza el malestar en las parejas. Lo que gottman y otros autores estudian es que hay parejas que discuten fuerte, hasta a los gritos y pueden tener relaciones satisfactorias y duraderas, o sea, Incluso las parejas felizmente casadas 14

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pueden tener peleas a gritos. Las discusiones no necesariamente dañan al matrimonio.

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PRÁCTICOS 1) traer un caso de pareja Adjunto en la parte final del trabajo.

2) Toma de la historia de la pareja según Anderson y el problema que presenta y analizarla. Adjunto en la parte final del trabajo.

3) Análisis de una propaganda televisiva o grafica sobre parejas, novios, sexualidad, violencia, diversidad, etc. que esté relacionado con el tema que nos convoca.

4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su profesión.

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3) Análisis de una propaganda televisiva o grafica sobre parejas, novios, sexualidad, violencia, diversidad, etc. que esté relacionado con el tema que nos convoca.

El conjunto de comentarios y análisis difundidos a aire resulta inconveniente en el abordaje mediático de un caso de violencia contra las mujeres, ya que coloca sobre la mujer que padeció violencia un manto de sospecha- por sus descuidos, equivocaciones y falta de preocupación- que redunda en una marcada re-victimización de la joven. Es decir, los relatos proponen a la audiencia que la mujer, en definitiva, es la responsable de lo que sucedió o se lo habría buscado por viajar sola o porque “la dejaron sola”. Como si viajar sola fuera la causa que explica lo ocurrido. Y más allá de que las aclaraciones acerca de que tales comentarios se profieren presuntamente con la intención de prevenir futuras situaciones de abuso/violencia, las mismas solo refuerzan un imaginario social y cultural que ubica en las mujeres la responsabilidad por la violencia padecida. También, por ese motivo, se recomienda evitar la sexualización mediática de la mujer que padeció violencia, ya sea representándola como “una mujer de la noche”, “de los boliches”, “infiel a su pareja”, entre citas recurrentes formas identificadas por las audiencias de la radio y la televisión a lo largo de las denuncias ingresadas a la Defensoria del Publico. Prescindir de coberturas sexualizantes es especialmente importante en el caso de las victimas adolescente, cuya vulnerabilidad es frecuentemente operacionalizada en el ámbito mediático como forma de presentarlas como sujetos que merecen o merecieron la violencia debido a su apariencia física y/o a sus formas de vinculación con el sexo y el placer. Asi resulta fundamental no trazar un manto de sospecha sobre el comportamiento de las mujeres jóvenes, lo que puede redundar en una justificación implícita de la violencia ejercida contra ellas. Un ejemplo de esto se identifica en una cobertura televisiva denunciada ante la defensoría (4/1/2015. Actuacion N 3 /2015 que mediatiza el femicidio de una adolescente de 15 años. En el siguiente dialogo se observa el recurso a una presunta “fuente de autoridad”, tal como es presentado un psiquiatra a quien se entrevista en piso, aparentemente para darle un marco de seriedad a lo que no es otra cosa que la legitimación televisiva de la forma de 17

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asignarle a la víctima cierta responsabilidad por su asesinato: -Psiquiatra: Es una chica de características físicas y eso también hay de decirlo(…) -PERIODISTA: Divina -PSIQUIATRA: Y que puede motivar el apetito de cualquier varon que andan dando vueltas por ahí. -Periodista: Claro, hay que tener mucho cuidado con una chica de 15 años, adolescente, dejarla sola. Resulta necesario reflexionar y trabajar para transformar estas formas de comunicación. Es importante visibilizar los testimonios de personas que han padecido violencia para contrarrestar el todavía persistente silenciamiento de la violencia contra las mujeres, su frecuente carácter de secreto y su potencial para generar estigma. En este sentido, es importante notar que la difusión mediática de historias de resiliencia, es decir, de recuperación, contribuye a evitar instaurar la idea de que el padecimiento de violencia es una instancia que no se puede superar, proveyendo narrativas alternativas que evidencian la reconstrucción de la vida de la persona, sus vínculos familiares, amistosos o sociales, entre otros.

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4) Aplicar los conceptos de la cátedra al caso que usted presento; de acuerdo a su profesión.

En el caso presentado, los conceptos aprendidos en la catedra de psicoterapia de pareja fueron de capital ayuda. Para empezar, dentro de mí que hacer como terapeuta me sirvió mucho el taller vivencial, en el cual, aprendí un poco más acerca mis propios supuestos de vida sobre la concepción de pareja. De esta forma, se puede ir afinando la lente con la que se otorga significados a las realidades, valores y mitos que se manifiestan en la clínica de psicoterapia de parejas, ya que como terapeutas, en el ámbito terapéutico, también nos incluimos con nuestros supuestos. La pareja se presenta en el consultorio, el marido, al parecer por costumbre le cede la palabra a su esposa, quien comienza el relato comentando el malestar que sentía por no ser correspondida por su esposo en su necesidad de contención en el momento de estar atravesando una presunta depresión, cuya causa, explica, es por no poder quedarse embarazada. Además, manifiesta que su esposo hace menos de un año le fue infiel. Esta infidelidad eclipsa la CONFIANZA en la pareja, que para poder recuperarla conlleva un trabajo que lleva tiempo y un esfuerzo continuo de ambas partes en la dirección de poder conseguir un reprocesamiento de su experiencia emocional acerca del vínculo. Como hubo una situación de infidelidad, investigué en la entrevista individual con el marido si aún mantiene una relación con el vínculo extra marital. Esto es de suma importancia pues la terapia de pareja conlleva un gasto de mucha energía para poder fortalecer la relación, que no estaría disponible si hay otro vinculo de por medio. Siguiendo la perspectiva de gottman en el modelo de la casa de la solidez, esta pareja presenta los espacios cognitivos o mapas del amor actualizados, ambos saben acerca de los intereses, cosas que los angustian, sueños y aspiraciones. En cuanto al segundo nivel, el sistema cariño y admiración al parecer aún se encuentra en pie, pues durante la historia oral la esposa rememora como es que atravesaron épocas muy duras en su pasado y pudieron salir adelante, por ejemplo: “…hemos pasado cosas peores, como la muerte del hermano…”. Siguiendo esta línea, el tercer nivel no se alcanzó satisfactoriamente pues ambos denotan 19

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actitudes de alejamiento, dejando la cuenta bancaria emocional casi en quiebra. En cuanto a los 4 jinetes, se encuentra presente el jinete de la CRITICA que usualmente va acompañado de adverbios como “nunca”, “siempre”, “todo”, “nada”. El segundo jinete también está presente, el de la DEFENSIVIDAD, que es una forma velada de culpar al otro, es la comunicación pasiva del mensaje: “yo actúo de esta forma porque soy criticado”. El jinete de AMURALLAMIENTO al parecer también está presente y se manifiesta por ejemplo cuando la esposa intenta establecer un dialogo con el marido ye este, según relata la esposa, no deja de moverse de un lado al otro como evitándola. Dentro de esta evaluación es importante aclarar que todos en algún momento usamos una o varias de estas conductas y ello no significa que nuestra relación esté en peligro. La luz de alarma se enciende cuando los cuatro jinetes se instalan como parte del repertorio habitual de conductas de la pareja.

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Bibliografía: Anthony Giddens La transformación de la intimidad 1995 Catedra editores Biscotti, O (2007) Emociones y sentimientos en la terapia con parejas. Revista Sistema Familiares. Buenos Aires. 23 (1) Biscotti, O (2006). Terapia de pareja. Una mirada sistemica. Cap. Problemáticas actuales en las parejas. Buenos Aires. Lumen Bargarazzi, D (1996) “Mitos personales, matrimoniales y familiares”, puntos 9 y 2, 9 y 10. Nueva York. Editorial Paidós. Bornstein, P (1988) “Terapia de pareja, capítulo 5. Madrid. Editorial Pirámide. Casabianca, R (2001) Apuntes de jornada. Mendoza 2014 Casabianca, R (2007)”Terapia de parejas Heterosexual en la cultura postmoderna y argentina hoy. Un desafío a la creatividad y ética del terapeuta”. Revista Sistemas Familiares. Buenos Aires 23 (2) Droevem, J (comp.) (1997)” Más allá de pactos y traiciones”, punto 3, clínica de pareja. Buenos Aires. Paidós Gottman J, Silver, N (2000) Siete reglas de oro para “Vivir en pareja”. Barcelona, EspañPlaza & Janés Editores Jacobson, N. S. y Addis, M. E. (1993). Research on Couples and Couple Therapy: What do we know? Where are we going? Journal of Consulting and Clinical Psychology Johnson Sue “Abrazame fuerte” b2012ooks4pocket Jurg W, (1975) “La pareja humana relación y conflicto”, Capitulo 4 y 5. Madrid. Editorial Morata Pitman, F (1990) “Momentos decisivos”, capítulos 4, 5 y 6. Barcelona. Editorial Paidós. Sabah, M. B. (1989) “La pareja Humana”, documento de cátedra. Mendoza

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. Historia de la relación de la pareja.

1.- ¿Cómo se conocieron? Por intermedio de su hermano que es mi amigo.

2.- ¿Quién de ustedes inició los encuentros mutuos? Yo.

3.- a)¿A dónde fueron cuando se encontraron por primera vez? ¿Cómo describiría cada uno de ustedes el primer encuentro? ¿Resultó afortunado o desafortunado? ¿Qué tiene de especial su cónyuge para que haya deseado verle de nuevo después del primer encuentro?

A tomar mates a la plaza, el encuentro fue muy lindo, resulto afortunado, su humildad y sencillez.

b)¿Qué rasgos, conductas y características de su cónyuge le resultaron más atractivos cuando se encontraron por primera vez?

Sus pestañas y cara, sencillez.

c)¿Qué rasgos, conductas y características de su cónyuge le disgustaron más cuando se encontraron por primera vez? ¿Cómo actuó con estos rasgos, conductas y características durante el noviazgo? ¿Cómo actuó con ellos después del matrimonio? ¿Cómo actúa ahora? Ninguno.

4.- Si mantuvieran relaciones sexuales antes del matrimonio, ¿cuánto esperaron para tenerlas después del primer encuentro? 22

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Si, las tuvimos y fue en el año que nos conocimos.

5.- ¿Cómo describiría cada uno de ustedes su primera relación sexual? ¿Fue satisfactoria, decepcionante, indiferente?

Muy bien y satisfactoria.

6.- ¿Con qué frecuencia (sobre una base semanal) mantuvieron relaciones sexuales durante el noviazgo? ¿Con qué frecuencia (sobre una base semanal) las mantuvieron durante el primer año de matrimonio? ¿Se alteró sustancialmente la frecuencia de sus relaciones sexuales con los años?

Normalmente cada vez que podíamos o si encontrábamos un clima agradable, tranquilo y privado.

7.- ¿Cuándo advirtieron el cambio por primera vez?

Nunca.

8.- ¿Cómo se sintieron cuando lo advirtieron por primera vez? ¿Cómo se sintieron cuando lo advirtieron por primera vez? ¿Cómo se sienten ahora? ¿Han intentado consultar a un terapeuta especialista en relaciones sexuales por este cambio de frecuencia?

Ahora bien, pero no es seguido. Pero, cada vez que sucede, bien.

9.- ¿Durante cuánto tiempo estuvieron saliendo juntos antes de que decidieran casarse?

3 años.

10.- ¿Hubo en sus vidas personales alguna circunstancia significativa que, según crean 23

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ustedes, tuvo influencia en la decisión de casarse? Por ejemplo, la muerte de uno de los padres o hermanos, una enfermedad incapacitante de uno de ellos, una licenciatura académica, una enfermedad personal (física o emocional), la pérdida de un empleo fijo, un trauma personal, etc.

No.

11.- ¿Se casaron precipitadamente por un embarazo? Si fue así, ¿cómo adoptaron la decisión?

No

12.-¿Quién propuso el matrimonio, y cómo fue recibida la propuesta?

fui yo y fue recibida bien.

13.- ¿Hubo un compromiso formal? ¿Cuánto duró el período de compromiso antes de casarse? Siempre fue formal.

14.- ¿Cómo respondieron sus padres a la decisión de casarse?

Bien.

15.- ¿Hubo alguna ruptura antes de casarse? Si fue así, ¿cuántas veces rompieron? ¿Cuáles fueron los motivos de las rupturas? ¿Tuvieron algún nuevo noviazgo durante los períodos de ruptura? ¿Quién inició la reconciliación cada vez?

No.

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16.- ¿cómo respondieron sus padres a estas rupturas y reconciliaciones?

No la hubo.

17.- ¿Cómo se decidió dónde irían a vivir en relación con el sitio en el que vivían sus padres en el momento del matrimonio?

No, alquilamos.

18.- ¿Cómo respondieron sus amigos a su decisión de casarse?

Bien.

19.- ¿Mantienen todavía relaciones con los amigos que conocían antes de empezar el noviazgo?

Mas o menos.

20.- ¿Mantienen todavía relaciones con las personas o las parejas que han conocido juntos?

No.

21.- ¿Tiene cada uno de ustedes amigos que su cónyuge desaprueba?

Si.

22.- ¿Cómo decidieron tener o no tener hijos, y el número de niños que traerían al mundo?

Siempre estuvo en nuestra mente tener dos o tres hijos.

23.- ¿Qué legado de su familia de origen han llevado al matrimonio? 25

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¿Afecta eso su vida como pareja? Ejemplos: herencia, valores, creencias espirituales o religiosas, tradiciones y compromisos, deudas emocionales, psicológicas o financieras, lealtades emocionales o psicológicas, conflictos irresueltos o empresas inconclusas con miembros de su familia de origen.

El catolicismo en todo su aspecto y algunos valores.

24.- ¿Qué tradiciones trajo cada uno de ustedes al matrimonio de su familia de origen?

El catolicismo en todo su aspecto y algunos valores

25.- ¿Qué rituales trajo cada uno de ustedes al matrimonio de su familia de origen?

Ninguno.

26.- ¿Cuáles de estas tradiciones y rituales creen que son beneficiosos? ¿Cuáles son dañinas para su matrimonio?

Ninguno.

27.- ¿Qué tradiciones y rituales exclusivos de su relación han desarrollado como pareja/familia?

Viajar cuando se puede, acostarnos temprano, orden y limpieza.

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Historia del problema que se presenta.

1.- Describa el problema que tienen como pareja en sus propias palabras. (ateniéndose tan específicamente a la conducta como sea posible). Por causa de una infidelidad que cometí y al no ser perdonado vienen los conflictos. 2.- ¿Cuándo advirtieron por primera vez que existía este problema en su relación? (¿Cuánto tiempo hace que dura el problema?) 1 año. 3.- ¿Qué los ha decidido a buscar ayuda profesional en esta ocasión particular? Porque realmente sino lo hacíamos nuestra relación podía terminar. 4.- ¿Qué hicieron como individuos para solucionar este problema en ocasiones pasadas? Poco y nada. No intentamos cambiar actidues que cada uno tenia. 5.-¿Qué hicieron como pareja para solucionar este problema? Intentar cambiar y mejorar algunas actitudes. 6.- ¿Qué remedio o remedios han resultado eficaces para solucionar este problema? ¿Cuáles no lo ha sido? Dialogo, perdón y no tener egoísmos. 7.- ¿Qué persona significativa los ah ayudado a solucionar este problema en el pasado? Una prima monja. 8.- ¿Qué persona significativa intenta ahora solucionar el problema con ustedes o para ustedes? Nuestro futuro hijo que viene en camino. 9.- ¿Alguno de ustedes consume drogas no prescriptas para encontrar alivio al problema (incluyendo alcohol, marihuana, hachís, cocaína, etc.)? No.

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10.- Si uno de los cónyuges es singularizado como el paciente identificado, ¿cómo se siente en relación con el problema y su rol de paciente identificado? Tengo que modificar cosas en mi vida que estoy haciendo mal. 11.- ¿Qué esperan, como individuos, lograr con la terapia? Solucionar esta situación por la que estamos transitando en lapareja. 12.- Por favor, describan lo mejor que puedan cómo será su relación al cabo de una terapia con éxito. ¿De qué modo habrán cambiado al cabo de una buena terapia? ¿En qué no habrá cambios al cabo de la terapia? Relación positiva, sin rencores y con mucha unión y dialogo comprensivo. 13.- ¿En qué medida están dispuestos, en una escala de 1 a 10, a cambiar su conducta de modo que puedan funcionar mejor como pareja y tener una relación más afortunada? 9 14.- Análisis de la situación (si fuera necesario): a.- ¿En qué situaciones se plantea el problema? En cada discusión. b.- ¿En qué situaciones el problema no se plantea nunca? Cuando hay tranquilidad. c.- ¿En qué situaciones el problema es más grave? Cada vez que discutimos. d.- ¿En qué situaciones el problema es menos grave? Cuando hay tranquilidad. e.- ¿Qué situaciones, personas, pensamientos, sentimientos, desencadenan el problema?

etc.,

Cada discusión. f.- ¿Cómo se comporta cada cónyuge? Yo trato de que olvide el pasado y ella rencorosa. g.- ¿Cómo se siente cada cónyuge al respecto? Dolido. h.- ¿Qué dice cada cónyuge cuando se plantea el problema? Impone su postura. i.- ¿Cómo se comporta cada cónyuge inmediatamente después de exhibir la conducta conflictiva? Enojados, frios y distantes.

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j.- ¿Cómo se siente cada cónyuge a sí mismo después de mostrar la conducta conflictiva? Yo triste, ella creo que también. k.- ¿Qué se dice cada cónyuge a sí mismo después de mostrar la conducta conflictiva? Nada. l.- ¿Qué ocurre después, cuando los cónyuges han tenido oportunidad de pensar en lo acontecido? A veces pedimos disculpas. m.- ¿Cuáles son las situaciones que en su ambiente, según su opinión, contribuyeron a mantener el problema? El lugar de trabajo, las guardias. n.- ¿Cuáles son las situaciones que en su ambiente, según su opinión, contribuyeron a reducir el problema o a solucionarlo por completo? Cambié de guardia para no encontrarme con la persona que le fui infiel como una manera de demostrarle confianza a mi esposa. 15.- ¿Qué estrategias de cambio positivo de conducta (reforzante) utiliza cada uno de ustedes para alterar la conducta recíproca en relación con el problema? Ninguna. 16.- ¿Qué tácticas de cambio de conducta negativa (coercitivas, punitivas, negativamente reforzantes) utiliza cada uno de ustedes para alterar la conducta recíproca en relación con el problema? Mejorar la confianza y el trato para con cada uno. 17.- Análisis de incentivos a.- ¿Qué beneficios obtendría cada cónyuge si el problema se mantuviera inalterado? b.- ¿Qué beneficios obtendría cada cónyuge si el problema se agudizara? c.- ¿Qué beneficios obtendría cada cónyuge si el problema se solucionara? d.- ¿Qué desventajas obtendría cada cónyuge si el problema se mantuviera? e.- ¿Qué desventajas obtendría cada cónyuge si el problema se agravara? f.- ¿Qué desventajas obtendría cada cónyuge si el problema se solucionara? 18.- ¿Hay algo más sobre el problema que consideren que el terapeuta debería saber?

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Primera entrevista realizada a la pareja. T F M F

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Hola, ¿Cómo están?, quien quiere empezar contando que dificultad los trae por aquí… Ehh, que… que digo..queres que hable yo.. (mira a su pareja) Hable, hable...dele.. Ehhh ..Bueno ..Nosotros ,no sé qué habrá hablado Gustavo… el año pasado se fue de la casa, después de 3 meses volvió.. y….y la verdad que esos 3 meses, a mi la cabecita medio que me cambio un poco, mas allá de que esta otra vez e intentado mejorar. .las cosas para mi son de otra manera, las veo de otra manera. De hecho la confianza no es la misma, por ahí siento y veo que tiene otras prioridades… y yo digo: Bueno, si volvió , va a volver con .. con la cabeza de otra manera. Por ahí, yo siento y veo que las cosas siguen igual, en esos 3 meses que yo estuve sola, trate de buscar ayuda, por la parte espiritual y mi psiquiatra, porque estaba depresiva yo, cuando él se fue. En ambas partes yo me refugie. Me cuesta mucho dialogar con él, porque Gustavo dice que discutimos, yo intento dialogar…entonces. .ehhh ..yo le dije las cosas son de otra manera…yo no estoy plantada de la misma manera que el año pasado ,siento que si las cosas no van, no van. ¿Cómo estabas parada el año pasado ? Mal, porque estaba con depresión, tengo 39 años, no tenemos hijos, por ese lado venia mi depresión. Bajo del campo, y me dice que se va, que conoció a otra mujer.. y a todo esto lo laboral ya lo habíamos arreglado, porque trabajamos juntos en el campo, arreglo con el coordinador para que yo no fuera más al campo, porque se quería divorciar, y después vino y me lo dijo a mi…entonces estaba mal.. era como apretar piloto automático..ir a trabajar ..ir hacer las cosas . Esto de la depresión, parte de tus 39 años ? No antes..2 años antes... ya estaba yendo al psiquiatra Antes incluso de que Gustavo se haya ido al campo… S .si. el medico hizo un papel porque sugería… que estábamos casados por la parte legal, para que pudiéramos ir al campo juntos. Nos dio la posibilidad de que vayamos juntos... porque me estaba costando quedarme embarazada, necesitaba contención. Estar en el campo.me costaba también y me llevaba libros… para tratar de ir pasándola… y viene el de repente con todo eso…y yo no me esperaba. ¿Qué es todo eso ? Yo no veía.. que las cosas venían tan mal… hemos pasado cosas peores. Yo estaba mal ..y no me daba cuenta que yo estaba mal…entonces su respuesta es esa que él estaba mal Gustavo estaba mal… y eso, podes ampliarlo Gustavo ..?? Como le he dicho yo a ella, que en ese momento, teníamos nuestros conflictos ,peleas…yyy me agarro la nostalgia, por la parte de mi hermano. .y si es verdad, cuando le dije yo a ella que me quería separar... que no fue que yo conocí a una persona, sino que después fue… que si conocí a una persona… que fue pasajero y nada más…realmente fue que teníamos peleas..

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No, no yo no lo sentí asi…para nada.. hemos pasado cosas peores como la muerte del hermano, él estuvo depresivo eso lo note como peor …en algún momento pero viste cuando vos decís..viste no. .no lo voy a dejar., porque no lo veía bien ..yo me iba a trabajar y lo veía tirado en la cama y tenía miedo que se hiciera algo…hable con su psiquiatra. .me dio un pate a mí para que lo acompañe…hable con mi papa. .me presto el auto para que saliéramos por sugerencia del psiquiatra y nos fuimos. A mi me hubiese gustado que me ayude, en los momentos de mi depresión, pero no fue asi. ¿Cómo ves ese sentir de ella, Gustavo ? Quizas , en ese momento no me di cuenta de darle la ayuda que ella necesitaba.A veces en caliente, yo soy muy impulsivo.. y me lleva a cometer errores…esos errores me han llevado a lastimar gente y que a veces al volver a retomar ya no es lo mismo. Hay cosas que se rompen…y bueno. De esto hace un año y el piensa que es fácil…pero el no lo esta haciendo. Por ahí yo hablo. .y hablo en pasado…porque hay cosas que no tienen explicación, entonces el me dice:...porque volves al pasado .. todo el tiempo..??? YO vuelvo al pasado porque hay cosas que no me cierran, cuando yo tenga la respuesta a eso…yo creo que voy a dejar de hablar de ese pasado que quiere que deje que yo hable.. Igual que yo uso una palabra para con el …que es ..HACETE CARGO. Cada cosa tiene sus consecuencias…yo no es , que yo le voy hacer pagar eso toda la vida, porque de hecho hay cosas positivas en él, pero hay una parte en el que forma parte de la madurez y que ha traído una serie de conflictos también, que no se hace cargo de muchas cosas…las otras cosas de la convivencias.. los 2 trabajamos los 2 aportamos a la casa y a los 2 nos compete hacer las tareas domésticas ..ese es un punto. El otro punto es aprender a decir NO. Me lleva a conflictos con Gustavo porque…yo respeto mucho a sus padres pero a veces no les dice NO a tiempo.. y no se si yo vengo acostumbrada de una manera. .y .los papas de Gustavo son muy tradicionales…por ahí ..me gustaría que el aprendiera a decir NO. ¿En que situaciones te gustaría que eso ocurriera ? La mama de Gustavo, hace cena que nos quiere juntar de prepo con personas que no vemos casi nunca ..y que esa gente puede ir a nuestra casa.. y entonces, Gustavo da muchas explicaciones para llegar a decir NO. En mi caso, a mis padres les digo NO Y PUNTO…si tengo que darle un poquito más de explicaciones se las doy Es como muy absorbente, ahora con la muerte de su hijo que con este era más absorbente…ahora ha frenado un poquito. YO por ahí, siento que la relación con ella, es hasta ahí.. Ahora nosotros si le das un poco mas de rienda…ya se pone más absorbente ..Empieza a llamar más seguido .. si hemos ido a misa incluso…ha llegado un momentos que ha sido asi. Uno cuando se casa abre y cierra puertas , uno sabe a quien va a dejar entrar y a dejar salir. Quizas ahí, no se si se puede ser tan tajante en cuanto a las visitas ?? A mi no me molesta. Ahora si por el tema laboral ,yo me acuesto mas temprano. Yo me levanto 6.30 hs. ,Gustavo tambien se acuesta temprano. Los papas de Gustavo se acuestan a las 12 de la noche, y quizás por ahí ellos no comprenden, uno no lleva la misma vida, si ellos se tienen que comer un asado a las 23hs, y no tienen problemas. Vos decias ,recién.. que hay cosas que no te cierran y que dejarías de volver al pasado, y que hay cosas que no cambian y cosas que no cierran, ¿ Que cosas no te cierran ? y… la confianza, no es la misma, cuando fue lo del año pasado que el conoció otra mujer. El sacerdote , me decía que no cortara el dialogo con su marido. .si se fue déjelo que se vaya. Yo iba, le lavaba la ropa, y en un momento encontré un celular, porque se le rompió y se compró otro, lo miro al celular y encontré el nombre de mujer. Gustavo, no era Gustavo…le pedí por favor que no entrara al baño con el celular…entre otras cosas , si me

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quieres demostrar confianza. Yo no se lo voy a revisar. Ya aprendí. Si, tienes cosas positivas, el esfuerzo que intenta en hacer otras cosas. Yo quisiera saber si vos le queres preguntar algo a Gustavo, para que te empiecen a cerrar estas cosas , esto que ocurrió de la infidelidad ?. Preguntale algo ahora con respecto a eso. La respuesta es siempre la misma. .conocio a otra mujer, agarro el auto y se fue, hice una exposición policial Hice una exposición familiar, como que hice abandono de hogar. Me sorprendio con todo eso que hizo, también podría haber hecho una restricción perimetral, pero no lo hice. .hiciste la exposición de abandono de hogar, pero ibas a sacar cosas tuyas de la casa en horario que estaba trabajando. No hiciste la exposcion policial, porque cierta forma mantenes algo de confianza ? No, no la hice porque no sabia, .. bueno por ignorancia. .bueno yo después fui a un abogado porque se llevo el auto….pasaban los meses. .el auto es de los dos…se llevo el auto, se fue a ver a la otra mujer. Yo le pregunte que te llamo la atención de la otra mujer, porque tiene una hija y nosotros no somos padres, tal vez viene por ahí. ¿ Que paso Gustavo en ese momento ? Yo a ella, le dije en su momento, que se yo, no me sentía bien..yyy..si tiene una hija yyy nació el mismo día que nació mi hermano, me deje envolver por ese lado nació el mismo dia que mi hermano , la misma hora ..que se yo. Fue algo as i ,,que yo no esperaba conocer a nadie y fue así que conocí a esa persona…Pero no es que esa persona me haya interesado o me interese., simplemente ya estaba muy sensible el tema de mi hermano…y bueno.. me deje influenciar quizás por ese lado.( interrumpe la sra) diciendo ..perdoname esto viene hace años.. Yo siempre le dije que buscara ayuda. .y dejemos de hecharle la culpa a Daniel… y hagamos no cargo de la situación… yo también la pase mal y no me refugie en nadie. Vos pensas que esa parte puede haber aportado en el sentid que Gustavo Yo tambien estuve mal pero no fui a refugiarme en otra persona. Cuando yo estuve en el campo con él… por ahí se juntaban a comer asado, entonces en ese momento me tocaba bajar y le dije... me quedo con vos y me dijo que no, entonces en la zona donde esta Gustavo, comparte con los docentes, los policías, con todos. Habían cosas que no me gustaban..ej como se expresaba un docente, yo preferia quedarme en la casa.. y el me dijo. .que en esos 4 o 5 dias demás, que conocio la otra mujer, porque lei los msjs uno decía: que nunca sentí por nadie, lo que siento por vos…nunca se acordó de los 9 años de matrimonio. Yo ahora, estoy parada de otra manera en la relación…si que si las cosas no van , no van Gustavo. Ahora, lo primero que dice todo el tiempo cuando se enoja es que se quiere separar, que se va a ir de la casa .(.la sra interrumpe)..diciendo que ella no quiere pasar de nuevo por lo mismo.El llego a decirme ….que yo sin el no soy nada, yyy yo hoy por hoy me siento de otra manera.. porque ?? que sola aprendes. Tambien hable con el psiquiatra…llore, baje cuatro kilos, me dio un parte psiquiátrico—eh no estaba bien, de repente me sale con eso.. y yo no me lo esperaba.. si estuve mal tres, cuatro meses. Ya entonces, mi cabeza empezó a cambiar yo pasar lo que pase el año pasado, no. YO le pedi por favor que viera un psicólogo…y si hacia falta que yo viniera yo lo hacia .Me interesa que el resuelva sus problemas que son muchos.. que empiece desde su infancia que debe tener muchas cosas para contar :el tema de su mama ,y el tema de la

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infidelidad. YO necesito que el este bien, con esto no quiero decir que yo ya estoy superada, pero necesito que el resuelva muchas cosas. T

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Para que sigamos adelante con esto . que queremos construir. la infidelidad se debe dejar de lado o atrás, no olvidarla tampoco..es como vos me decis al principio.-no quiero echarselo en cara toda la vida… ¿vos estas dispuesta a ese esfuerzo ?? Si, estoy dispuesta siempre y cuando el este dispuesto a dar respuesta a lo que yo le pregunto.. y que a veces no me las da. .Y otra cosa en la que quiero avanzar es en el dialogo, me cuesta mucho hablar con el . Mi psiquiatra que hacia de psicólogo, me decía vos todo esto que me lo estas diciendo a mi, se lo decis a el .No.¿ Porque? Porque siempre que estamos hablando el va …viene, no se queda quieto..y nunca se sienta a hablar y ni me mira a la cara…entonces le tengo que pedir por favor para que lo haga… Es que yo estoy acostumbrado.. En eso vamos a tener que trabajar Ahora , se sienta pero me mira. Su tos me llama mucho la atención, que mas alla que puede ser alérgica, en otro sentido puede decir mucho Bien, ya me han contado las dificultades que tienen como pareja. Ahora para conocerlos un poquito mas, me gustaría saber algo de su historia ,me gustaría que me contaran ¿Dónde ..cuando se conocieron? Nos conocimos en la casa de mi mama, porque él es amigo de mi hermano , yo venía de Alvear, había estado trabajando, me había anotado en el terciario Eramos compañeros en la secundaria, , no íbamos al mismo año, nos juntábamos, eramos compañeros de futbol Tuvimos 3 años de novio, bien, yo sentía mucha admiración por Gustavo, porque él era muy emprendedor, después que falleció su hermano lo vi muy desmotivado. ¿Eso paso a los 3 años que se conocieron? No, eso paso después que nos casamos ,Gustavo se quedó sin trabajo, varias veces la fuimos remando hasta que entramos al área sanitaria los dos, hace cuatro que falleció Daniel, ahí Gustavo cambio, y 6 años de casado. Y en esos 3 años de noviazgo. ¿Qué cosas disfrutaban hacer juntos? Gustavo, tenía una motito, íbamos a tomar mate, ver películas, ir a un café cosas simples. ¿Esas cosas dejaron de hacer juntos , Uds ? Falta, esa motivación que antes tenía, Gustavo, pero bueno, el mismo trabajo, la rutina te lleva a te quedes en la casa , viendo una película, pero bueno. Y en estos momentos difíciles. ¿Cómo lo afrontaron? Me dijistes que en su momento , Gustavo perdió el trabajo. ¿Y la remaron? ¿Cómo la remaron? En realidad, nunca tuve un trabajo fijo, como ahora, trabaje de albañil, taxista, siempre eran temporarios. Cuando se quedó sin trabajo, fuimos a vivir con mis padres. Empezó a trabajar en un taxi, y nos fuimos alquilar, después empezamos a trabajar en el AREA. Ahora le pido que haga algo en la casa entre el sábado y el domingo hay que pintar y demás arreglos, porque yo trabajo el sábado , hasta el mediodía y me encargo de los quehaceres de la casa, lavando planchando, ordenando. Tenemos varios puntos que trabajar como pareja, sobre todo la comunicación, es uno de ellos.

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Pasa que yo por ejemplo estamos hablando lo más bien, por ahí, ella tiene un carácter distinto al mío, más fuerte, cuando le digo algo distinto a lo que ella piensa, por ahí empieza la discusión. Ella levanta la voz. Es verdad. Yo tengo un carácter fuerte, lo que pasa yo no grito, tengo el sonido de la voz más alto, que parece que estuviera enojada, es mi forma de hablar. A veces me enojo, pero él sabe cuándo me enojo. Trato tranquilizarme y hablar más bajo, no es que este a los gritos, tiene razón en eso. A Gustavo le cuesta pedir disculpas, no lo hace, sino se lo hago ver. Por ejemplo se dirigió mal a mi sobrino, de manera despectiva, le dije me duele lo que estás hablando, a sus sobrinos yo no los trato Igual. Al rato vino y le pidió disculpas .Discúlpame a veces hablo sin pensar. ¿Vos que hiciste en ese momento? (indagando como reacciona F a los intentos de reparación de M ) Eso me gusta le dije. El otro dia salgo a practicar el manejo, porque me tenia que sacar el carnet, me enoje con el porque me hizo una maniobra, y me tiro la palanca de cambio para atrás, que me asusto, me enoje y lo grite, luego le pedí disculpas ¿Qué intento de reparación tenes después de las discusiones? ¿ Cómo te acercas a ella ? Le doy un beso y le pido disculpas..(interviene ella ), afirmando que él es buena persona Esta bueno, que pongan eso en la balanza como pareja. Si el hecho que haya aceptado a venir al psicólogo, habla bien de él, que quiera que superemos las dificultades, entre otras las quejas constantes sobre su mama. Yo le planteo mis cosas al psiquiatra y el me pautaba lo que tenía que hacer. A veces, lo único que tiene que hacer es escuchar, nada más. Si, pero uno se cansa de escuchar, el pasa mucho tiempo en casa, sin actividad física, trabaja 10 x20 dias. Ahora vamos a empezar a ir al gimnasio juntos, y al mismo horario, porque, no había otro. Mientras tanto a través de la terapia con el psicólogo, puede ir resolviendo lo del Daniel, porque fue una persona muy importante en su vida. También se ha sentido mal por el accidente de su hermano mayor Fernando. Se acercó a mis hermanos que uno de ellos le hicieron la cruz cuando nos separamos. Ahora está volviendo de a poco a la relación. Antes de cerrar quiero llegar a un acuerdo con el tema de la infidelidad. ¿Vos estas dispuesto a dejarlo de lado? En cierta forma no traerla al presente.

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No se si dejarla de lado todavía, porque me cuesta perdonar. Yo toco este tema y me pongo a llorar. VOY a intentar….

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Ojo que perdonar no es olvidar. Vos Gustavo .. ¿Qué estás dispuesto hacer en ese sentido?

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Demostrarle más confianza, por ejemplo en el trabajo cambie la guardia, para no estar en contacto con la ex. En este lugar que elegí trabajar no estoy en relacionado con nadie, para demostrarle a ella, el tema de cambiar. Más adelante, voy a permutar el lugar de trabajo con otro muchacho que trabaja en las LOICAS, es un lugar que nos gusta a los dos para trabajar, Estoy esperando la posibilidad, yo ya hable con mi jefe, para hacer ese cambio, VOLVER A LAS LOICAS.

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Maestrando

Psicoterapia de Pareja

Barchiesi Kevin Emanuel

Hay dos cosas positivas que hizo Gustavo. UNO que nos anotamos, para tener un hijo en adopción, y la otra me saco turno para la especialista en fertilización, esto yo lo valoro. Al momento de la separación me plantee, esto del no tener hijos, que DIOS sabe por qué ? Por lo que veo, en el balance que estoy haciendo que se tienen en cuenta las cosas positivas del uno al otro. Yo valoro que él es buena persona, y que necesito que el este bien, no digo que vuelva a ser el Gustavo de antes, porque las cosas han cambiado Vuelvo hacer hincapié en el tema de la confianza. GUSTAVO, ya dio un primer paso; demostrándote confianza a vos, cambiando la guardia. Y como para ir terminando, les dejo este cuestionario, como tarea para la casa: cuestionarios de V o F. Me lo traen el lunes, para verlos en la semana, y luego , el próximo encuentro será con Gustavo, a la semana siguiente con Ud. Señora. La cuarta sesión nos reuniremos los 3 nuevamente. Saludos.