Piadas De Louras

rir é o melhor remédio

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o psiquiatra pergunta para a loira: - costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - sim... costumo! - e quando isso acontece? piadas de louras

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rir é o melhor remédio - quando atendo o telefone!

uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. vai até uma loja de armas e compra um revólver. no dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. ela aponta a arma para a própria cabeça. o marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. aos berros, a loira responde: - cale a boca, cretino... você é o próximo!

a loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu audi a3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: - isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! a loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. quando uma outra loira passa por ela e para para ajudar: - amiga, o que aconteceu? - bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada. - sua burra! - xinga a amiga - desse jeito você não vai conseguir! primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

a loura no confessionário: - padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... sabe, seu padre, eu sou tão volátil... - volúvel, minha filha. - no dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil... - volúvel, minha filha, volúvel. - e ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre? - puta, minha filha, puta!

duas loiras no cinema, cochichando: loira 1: - ei! o cara do meu lado está tocando uma punheta! loira 2: - e daí? simplesmente ignore ele! loira 1: - eu não posso! ele está usando a minha mão!! volta ao topo vasculhando a bolsa de sua filha, uma mãe morena encontra um maço de cigarro. preocupada, pergunta à menina: - minha filha! você anda fumando??!! o mesmo fazia uma mãe ruiva, que encontra uma garrafa de bebida alcoólica no armário de sua filha: - meu bem!! você está bebendo??!! enquanto isso, uma mãe loira achou um pacote de camisinha em uma das gavetas no quarto de sua menina. piadas de louras

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rir é o melhor remédio assustada, disse à filha: - ai minha nossa senhora!! minha filha, você tem pênis????!!!!!!!!!

a loira está no bar. ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - onde é o banheiro? o garçom responde: - do outro lado. a loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - onde é o banheiro?

a loira chega no trabalho em lágrimas. o chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu: - hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! o chefe propõe imediatamente: - patrícia, volte para casa imediatamente. vá descansar. - não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. ele vai até ela e pergunta: - não melhorou? a loira explica: - a bruxa tá solta! acabei de receber um telefonema de minha irmã. a mãe dela também morreu.

a amiga da loira foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. - loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. - vá comprar um terno pra ele. - amiga, eu não tenho dinheiro! - não tem importância. eu pago. - e lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga: - preciso de dinheiro para pagar o terno. - quanto é? - duzentos reais. - a amiga deu o dinheiro como prometeu.passou um mês e a loira foi à amiga novamente. - preciso de dinheiro para pagar o terno. - quanto é? - duzentos reais. por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.mais um mês se foi e a loira voltou a procurar à amiga. - preciso de dinheiro para pagar o terno. - loira, diga-me uma coisa: em quantas prestações você comprou este terno? - nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!

uma loira queria falar com a mãe, que estava na alemanha, e foi à telemar.como o atendente lhe informou que a ligação custava r$ 3,00 por minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe. o homem perguntou a ela: - qualquer coisa? - sim. ela, respondeu... - acompanhe-me até a sala ao lado. ela foi. chegando lá, ele disse: - ajoelhe-se! piadas de louras página 3

rir é o melhor remédio ela ajoelhou. - abaixe o zíper da minha calça! ela abaixou. - tire-o para fora. ela tirou e o segurou entre as mãos.o homem disse: - pode começar.ela aproximou-o da boca e falou: - alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!

depois de colocar um anúncio no jornal, dona elzira contratou uma empregada doméstica loira. no primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala. - o que é isso? — grita ela, indignada. - ué! por que o susto? — perguntou a loira. - como por que o susto? — retrucou dona elzira. - você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste? - dona elzira! eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo direitinho! - tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância! - ué! não fui eu que coloquei o anúncio "procuro empregada para dormir no serviço"!

uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de são paulo para belém. o advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante. a loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. o advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. ele explica, - eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga r$ 5.00, e vice-versa. novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. o advogado, agora já um tanto agitado, diz: - ok. se você não souber a resposta me paga r$ 5.00 e se eu não souber a resposta, te pago r$ 500.00. isso chamou a atenção da loura, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. o advogado fez a primeira pergunta: - qual a distância exata entre a terra e a lua? a loura n ã o disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de r$ 5.00 e entregou ao advogado. - ok. É a sua vez disse o advogado. ela então perguntou: - o que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas? o advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. frustrado, mandou e-mail's para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela r$ 500.00. a loura disse: - muito obrigado - e se virou de novo para uma nova soneca. o advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: - muito bem, qual é a resposta? sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega r$ 5.00 ao advogado e volta a dormir.

vocÊ: - oi gata... qual é seu telefone? loira: - oi. e o seu? vocÊ: - uau! isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? loira: - hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. então não sei te informar... piadas de louras

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rir é o melhor remédio vocÊ: - eu não tiro o olhos de você! loira: - ainda bem, né ? senão eu fico cega! vocÊ: - nossa! eu não sabia que boneca andava! loira: - sério? nossa, você tá por fora, hein? já tem até barbie que anda de bicicleta! vocÊ: - que curvas, hein! loira: - nem me fala... eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! vocÊ: - esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! loira: - quer comprar um igual pra fazer um tapete? eu te indico a loja... vocÊ: - meu coração disparou quando eu te vi! loira: - socorro! alguém ajude! o moço está tendo um ataque cardíaco! vocÊ: - eu quero o seu amor, gata! loira: - espera s ó um pouquinho... amôoor! tem um moço aqui querendo você! vocÊ: - quer beber alguma coisa? loira: - ai, que bom que você apareceu, garçom! vocÊ: - me dá seu telefone, vai? loira: - socorro! um assalto

a comissária se dirige a uma loura sentada na primeira classe e pede gentilmente que ela se mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito à primeira classe. a loura respondeu: - eu sou loira, sou bonita, estou indo para nova york e não vou sair! não querendo bater boca com a passageira, a comissária pede ao co-piloto pra falar com ela. e ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. e novamente ela responde: - eu sou loira, sou bonita, estou indo para nova york e não vou sair! o co-piloto volta para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que ele deveria fazer. o piloto disse a ele: - eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. foi para a primeira classe e sussurrou algo no ouvido da loira. ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: - por que ninguém me disse antes? surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair de lá . - simples... eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para nova york.

pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosona para fazer sexo. então, finalmente, ela disse: - eu s ó faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem aids. com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! piadas de louras

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rir é o melhor remédio o empregado, espantado, diz: - mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. diz a loira, com ar de espertalhona: - helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... eu tenho o windows!!!!!!!

a loira passeava pelo shopping, quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - nossa! maravilhosa! como você emagreceu! - pois é ... perdi quinze quilos! eu tive de extrair um rim! - credo! eu não sabia que um rim pesava tanto...

a loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça. - lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. - mas, podemos calcular o peso do bebê , se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - ah! isso não vai dar certo - diz a loura. - por que não? - porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

dúvidas de advogadas louras - qual a capital do estado civil? - dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? - com a nova lei ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa? - pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em deus? - quem é canhoto pode prestar vestibular para direito? - quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? - tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - a gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? - seria patrocínio o assassinato de um patrão? - cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? - a marcha processual tem câmbio manual ou automático? - provocar o judiciário é xingar o juiz? - podemos dizer que a vida processual é cheia de altos e baixos? - se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? - enfiar o dedo na tomada de preços dá choque econômico? - será que a câmara dos deputados possui flash automático? - para tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida? - o filho do bispo edir macedo será um herdeiro universal? - quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa? - qual a influencia da macumba no despacho saneador? - o infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma "fanta" envenenada? - o superior tribunal de justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício? - analogia é a ciência que estuda a vida das anas? - leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros? - aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na lua? - testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de goiás e mato grosso? - bens móveis são os fabricados em marcenarias? - o “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública? - direito penal é aquele que trata das relações entre aves? - queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário? - contrato bilateral é o celebrado entre o cafu e o roberto carlos? piadas de louras página 6

rir é o melhor remédio - signatários são os caras que inventaram o horóscopo? - para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante? - assim sendo, neste caso caberá hábeas corpus?

perguntas e respostas qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? r: você tem que aquecer bem antes de por a carne. qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? r: você pode negociar com o terrorista. qual a diferença entre uma loira e um banheiro? r: o banheiro não vai ficar atrás de você depois que você usa-lo. qual a diferença entre uma loira e uma limusine? r: não é fácil ter uma limusine. qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? r: a prostituta diz: você não acabou ainda? a ninfomaníaca diz você já acabou? e a loira diz: bege... eu acho que vou pintar o teto de bege... qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche? r1: na bola de boliche você só pode colocar três dedos. r2: não existe diferença, ambas são redondas e tem três buracos para colocar algo dentro. como uma loira mata um passarinho? r: ela o atira pela janela. como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? r: ela abre a porta do carro. o que você tem quando cruza uma loira com um advogado? r: uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue. e o que ela vai te perguntar? r: você tem certeza de que este filho é meu? em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete? r: é uma loira com um ob na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta. como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? r: pelas marcas de batom nos pepinos. e como você sabe que outra loira usou o computador? r: tem algo escrito no liquid paper. qual a diferença entre uma loira e um computador? r: no computador você só precisa colocar as informações uma vez. qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos? r: a loira tem maior quantidade de esperma no corpo. o que a loira achou do novo computador? r: não gostou, pois ele não pega a globo... por que a loira só troca a fralda do bebê uma vez por mês? r: porque no pacote está escrito: até 8 quilos. piadas de louras

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rir é o melhor remédio qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? r: apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa? r: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses? r: porque na caixa tava escrito de 2 a 4 anos. com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo? r1: ela diz: próximo! r2: o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. por que deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo? r: porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. por que a loira não fala com as pessoas que trepa? r: porque a mãe dela ensinou que ela não deve falar com estranhos. por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca? r: para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer mooo. como você afoga uma loira? r: coloca um espelho no fundo da piscina. como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? r: tem um selo nele. como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? r: porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. por que as loiras não fazem gelatina? r: elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos. como um neurônio de loira morre? r: sozinho. por que as piadas de loira são tão curtas? r: para as morenas poderem lembrar o que você faz para uma loira casar com você? r: diz para ela que ela está grávida de você. como você faz uma loira mudar de idéia? r1: assopra dentro da orelha dela. r2: paga outra cerveja pra ela. como você chama uma loira que pinta o cabelo de preto? r: inteligência artificial. como você confunde uma loira? r: você não faz isto, elas já nasceram assim. como você chama uma loira com metade do cérebro? r: abençoada. o que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? r: o troco. piadas de louras

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rir é o melhor remédio o que a loira te diz quando você assopra na orelha dela? r: obrigado pelo refil! o que você faz quando uma loira te joga uma granada? r: puxa o pino e joga de volta para ela. como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? r: campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989. como você chama cinco loiras boiando em uma piscina? r: bolhas de ar. como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas? r: túnel de vento. como se chama uma loira com duas células cerebrais? r: grávida. qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? r: seus amigos não usam a sua escova de dente. por que as loiras não comem bananas? r: porque elas não sabem onde fica o ziper. o que você diz para uma loira que fala não pra você? r: ok. pegue outra cerveja. qual é a parte mais irritante de transar com um loira? r: são os outros caras esperando a vez. por que as loiras têm orgasmos? r: para saberem a hora de parar de fazer sexo. por que as loiras tomam pílula? r: para saber que dia da semana é. por que as loiras adoram bmw? r: porque elas conseguem soletrar. por que as loiras gostam de relâmpagos? r: elas acham que alguém está tirando fotografias delas. por que as loiras não gostam de piadas de loiras? r: porque elas não entendem. como se chama uma loira numa instituição de cientistas? r: visitante. por que um saco de pancada é melhor que uma loira? r: porque você descarrega as suas tensões no saco e ele não vai ficar correndo atrás de você por uma semana. por que as loiras usam batom verde? r: porque vermelho significa pare. por que deus criou as loiras? r: porque os cachorros não conseguem pegar uma cervejinha na geladeira pra você. como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? piadas de louras

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rir é o melhor remédio r: um space-invader. por que as loiras não comem picles? r: porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote o papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de r$ 100,00. quem pega a nota? r: a loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem. como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só? r: abane a mão pra ela. se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro no chão? r: a morena, pois a loira pára para perguntar o caminho. quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? r: uma, ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. r2: duas. uma para segurar a diet coke e a outra para chamar: papai! qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? r1. se apresenta para o cara ao lado. r2: volta para casa. mas então por que deus criou as morenas? r: porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. o que uma loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando? r: tá, num tá, tá, num tá. então por que elas usam batom vermelho? r: porque vermelho significa pare, buraco errado! o que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? r1: obrigado, rapazes! r2: todos vocês jogam no corinthians? por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? r: porque o forno delas não vai até 700 graus. qual a diferença entre uma loira e um trampolim? r: você tira os sapatos antes de usar o trampolim. qual a diferença entre uma loira e um telefone? r: você precisa de uma ficha pra usar o telefone. como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã? r: conta para ela uma piada de sexta feira à noite. por que loiras não trabalham em elevadores? r: porque elas não sabem o caminho direito. com você diverte uma loira por horas? r: escreve vire por favor nos dois lados de uma folha de papel e entregue a ela. o que a loira disse quando derrubou aquele inestimável vaso ming? r: está tudo bem, papai, eu não me machuquei. como uma loira mata um peixe? r: ela o afoga. piadas de louras

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rir é o melhor remédio quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? r: os pés dela. o que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? r: que peitão! por que as loiras não usam vibrador? r: porque eles machucam os dentes.

três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h. repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. um dia a morena teve uma idéia: - gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? a nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! hoje, que tal sair depois dela? as outras duas toparam, entusiasmadas. pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. as três esperaram um pouquinho e deram no pé também. a morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. a ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. a loira, que estava muito cansada, foi pra casa. lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! a loira saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. no dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - e aí? vamos repetir a dose? - estão loucas? de jeito nenhum! - reagiu a platinada. - mas por quê? - perguntou a morena. - por quê? nem te conto menina! - responde a loira - ontem, quase que a chefe me pega!

três soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. o sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a loira e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... e chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima. todos riram menos a loira.. o diretor, assistindo a impassividade da loira, clamou: - matem esse americano sem graça! e lá se foi o pobre gringo... o próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. mais uma vez, todos riram menos a loira. perante o rosto sério da loira, o diretor ordenou: - matem esse japonês que não sabe contar piadas! e chegou a vez do espanhol. assim que começou, a loira caiu na risada. e passou a rir sem parar! o diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a loira: - mas, mulher, o espanhol mal começou a contar a piada... do que está a rir? - muito boa a piada do americano!

duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - olha um helicóptero parado no ar! e a outra: - nossa! será que acabou a gasolina? piadas de louras

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uma loira pergunta a outra: - você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia? ao que a outra, "ainda mais loira", responde: - acho que não. mas por que você não toma com água?

a loura estava tentando tirar a tampa da coca-cola e não conseguia.. - que inferno! o dono do bar explicou: - você tem que torcer. e a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: - tam-pi-nha! tam-pi-nha!

perto do largo do arouche, em são paulo, um bebê cai da janela de um prédio. uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. a loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. um senhor não se contém e a elogia: - puxa parabéns! que reflexo maravilhoso!!! - e a loira: - gostou? É wellaton!

a loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - vou seqüestrar uma criança! - pensou! com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: - querida mãe isto é um seqüestro. estou com seu filho. favor deixar o resgate de r$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. ass.: loira seqüestradora. então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. no dia seguinte, a loira vai até o local combinado. encontra uma bolsa. ela abre, encontra r$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: - está aí o resgate que você pediu. só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."

numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! subitamente, paty viu um carro aproximar-se dela e parar. radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista! o carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. e é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um martini e blood mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros piadas de louras página 12

rir é o melhor remédio clientes. logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: - olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!

a loira liga para o celular do namorado: - amor! tô com um problema. - o que houve? - eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... - meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? primeiro você tem que achar os cantinhos... - eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos... - ok... qual é a figura? deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - se acalma. tô indo praí. ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. o namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... e após longo e pensativo silencio diz: - puta que o pariu! bota já os "sucrilhos" de volta na caixa!

um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. o clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. no braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia reebok. - o que é isso? - pergunta ela. - É para as pessoas verem na tv! - respondeu o atleta - a reebok me paga pela publicidade! e paga muito bem! então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. na perna dele ela leu o nome nike tatuado e voltou a perguntar: - o que é isso? - É a mesma coisa! a nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! - ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. no pênis dele, outra surpresa. estava escrito aids! - meu deus! - exclamou a loira - você tem aids! - não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. depois de alguns segundos ela diz, aliviada: - ahhhh! adidas!

duas loiras peruas se encontram. - magali, que blusa linda você está usando! - você gostou? É de uma lã especial! foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - noooossa, que chique! e eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - olha um passarinho morto! a outra olha para o céu e diz: - aonde???

a loira vai fazer curso de catequese, na igreja. numa das aulas o padre lhe pergunta: - quem foi o primeiro homem? e a loira: - ah, professor... eu prefiro não dizer!!

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rir é o melhor remédio uma garota passada de burra ia sair pela primeira vez com um homem. a mãe dela apreensiva deu algumas instruções: - olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? tudo avisado, a garota saiu. quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: - tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! ele fez tudinho! só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia... - você foi saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva. - melhor! eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com a sua marionete zequinha. de repente uma loiraça se levantou e começou a discursar: - já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. o que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? o que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? são caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome desse pseudo-humor! perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - minha senhora, não foi essa a minha intenção... - e a loira, em tom raivoso, interrompe: - fique fora disso, meu senhor! eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

rir é o melhor remédio piadas de louras piadas colhidas em jornais, revistas e internet. organizado por paulo m fernandez atualizado em 21/09/2007 mande piadas [email protected] visite meu blog – http://paulomfernandez.blogspot.com visite o site – http://www.sopiadas.xpg.com.br você encontrará este documento atualizado ou piadas de outros temas em http://www.esnips.com/web/paulomfernandez-humor

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