Habilidades De La Comunicacion Unidad Ii.pdf

Asertividad y Comunicación Alejandro Salinas López

Asertividad y Comunicación Alejandro Salinas López Psicólogo

Salinas López, Alejandro. Habilidades para la Comunicación. Cuaderno de Aprendizaje. [PDF]. Santiago: IPVC, 2015. N° págs. 21 Cuadernos de Aprendizaje, Santiago, 2015. Derechos Reservados Instituto Profesional Valle Central, prohibida su reproducción, descarga o exhibición para usos comerciales. Permitida su descarga exclusivamente con fines educacionales.

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Tabla de contenido

I.

Bienvenida. ........................................................................................................ 4

II.

Introducción a la unidad .................................................................................. 5

La Asertividad ................................................................................................................... 5 III.

Tema 1. Asertividad y Comunicación ......................................................... 7

Asertividad......................................................................................................................... 7 IV.

Tema 2. Estilos de Comunicación ............................................................. 18

Asertividad en la comunicación .............................................................................. 18 Estilos de Comunicación ............................................................................................ 28 V. VI.

Bibliografía ...................................................................................................... 30 Índice de Figuras ........................................................................................ 32

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I.

Bienvenida. Estimado estudiante te damos la bienvenida a la unidad

Asertividad y

Comunicación, la cual tiene como objetivo Reconocer los elementos fundamentales de la comunicación efectiva y aplicarlos con resultados. Se conforma por los temas: 1. La Asertividad y 2. Estilos de comunicación. El tema 1, tiene como objetivo Reconocer los factores que favorecen una comunicación efectiva. El tema 2, tiene como objetivo Reconocer y valorar la importancia de la asertividad en la comunicación A continuación se presenta un cuaderno con la información necesaria de los dos temas de la unidad, le invitamos a estudiarlo, revisar la bibliografía y vínculos de interés. Al finalizar de estudiar la unidad con este cuaderno y la síntesis multimedia, tendrá la preparación para realizar y aprobar las evaluaciones. Recuerda que en E-Valley ¡Tu educación es nuestra prioridad!

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II.

Introducción a la unidad

La Asertividad Si bien este término no forma parte de la Real Academia de la Lengua Española (RALE). La encontramos como adjetivo asertivo o sinónimo afirmativo. El concepto de asertividad se emplea en referencia a una estrategia comunicativa que se ubica en medio de dos conductas que resultan opuestas y que son la pasividad y la agresividad. Los expertos en comunicación, asocian la asertividad con madurez. La persona asertiva logra establecer un vínculo comunicativo sin agredir a su interlocutor, pero tampoco, sin quedar sometido a su voluntad. Por tanto, puede comunicar sus pensamientos e intenciones y defender sus intereses. La asertividad, tiene que ver con factores emocionales e intrínsecos de la personalidad. La persona con buena autoestima, por ejemplo, tiene mayor facilidad para resultar asertivas. A la hora de determinar por qué una persona no goza de asertividad existen diversas causas de explicación, entre ellas: falta de carácter, de creencias ideológica dependencia hacia otros, falta de confianza ante sus posibilidades, falta de fuerza para expresar sus derechos, carencia de objetivos y metas en la vida. En todos los aspectos de la existencia se considera que es importante tener la capacidad de ser asertivo. No obstante, los psicólogos establecen que uno delos ámbitos donde se vital el gozar de dicha habilidad, es el campo profesional y laboral, en donde cada día hay que cumplir una serie de retos para alcanzar los objetivos propuestos. Y en muchas ocasiones, estos dependen de otros.

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Estos elementos son traducidos en ser educados, planificar convenientemente los mensajes que vamos a realizar, en aceptar la derrota cuando nos hayamos equivocados, en nunca arrinconar a los que nos rodean en el trabajo, en pedir disculpas cuando sea necesario o nunca usar amenazas con los demás. La utilización correcta de todos estos consejos dará lugar a que la persona que decida seguirlos sea alguien asertivo y que consiga todo lo que se proponga dentro de su profesión. Sin embargo, es posible adquirir capacidades asertivas a través del aprendizaje de diversas estrategias. El objetivo es que el individuo logre expresarse de manera directa, concisa y equilibrada, comunicando ideas sin agredir al otro, y a la vez defendiendo sus derechos. Cuando una persona logra desarrollar asertividad, refuerza su imagen positiva a nivel social, mejora la confianza en sus habilidades expresivas, obtiene una mayor satisfacción emocional y logra alcanzar las metas que se propone desde la comunicación. Al no someterse ni agredir al interlocutor, el equilibrio alcanzado, en definitiva, comunicarse mejor y sacar provecho de ese tipo de vínculo. No sólo mostrará su respeto por el otro, sino que también logrará ser respetado y se podrá conducir de manera independiente. Les invito a conocer estos conceptos y más en la presente unidad.

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III.

Tema 1. Asertividad y Comunicación

Asertividad. ¿Qué es la autoestima?: Es la disposición a considerarse competente para hacer frente a los desafíos básicos de la vida y sentirse merecedor/a de la felicidad. Componentes de la autoestima

Eficacia personal: sensación de confianza frente a los desafíos de la vida; confianza en mi capacidad para pensar y entender, para aprender, elegir y tomar decisiones; confianza en mí mismo/a. Respeto a uno/a mismo/a: sensación de considerarse merecedor/a de la felicidad; actitud positiva ante el derecho de vivir y ser feliz; experiencia de dignidad y valía personal

¿Cómo se manifiesta la autoestima?

La tranquilidad con la que se habla de los logros o de los defectos de forma directa y honesta Las expresiones de afecto, en el aprecio… Estar abierto/a la crítica y en el alivio al reconocer los errores (la autoestima no está ligada a la imagen de “ser perfecto/a”.

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Cuando las palabras y los movimientos de la persona se caracterizan por la tranquilidad y la espontaneidad. La armonía existente entre lo que se dice y lo que se hace La actitud de mostrar curiosidad y de estar abierto/a a nuevas ideas, a nuevas experiencias, a las nuevas posibilidades de la vida La capacidad de disfrutar de los aspectos alegres de la vida, de una mismo/a y de los/as demás La flexibilidad al responder a situaciones y a desafíos La autoestima es una experiencia íntima; reside en el centro de nuestro ser. Es lo que yo siento y creo acerca de mí mismo/a, no lo que alguien sienta y piensa sobre mí, por tanto la única fuente de la autoestima sólo puede ser interna. Fuentes interiores de la autoestima

Lo que determina el nivel de autoestima es lo que la persona hace. Dado que lo que hacemos es un reflejo de lo que pensamos y sentimos, lo importante será adquirir buenos hábitos en nuestros pensamientos y sentimientos. Los “seis pilares de la autoestima” reflejan estos buenos hábitos. Practicarlos ayuda a pensar, a sentir y a actuar de manera que aumentemos nuestro nivel de autoestima.

Los seis pilares de la autoestima

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La práctica de vivir conscientemente La práctica de aceptarse a sí mismo/a La práctica de asumir la responsabilidad de uno/a mismo/a La práctica de la autoafirmación La práctica de vivir con propósito La práctica de la integridad personal

En resumen, nuestra relación con los/as demás tiende a mostrar y a reflejar la relación que tenemos con nosotros mismos. •

Yo soy responsable de la calidad de mis comunicaciones

•

Toda conducta tiene carácter de comunicación.

•

Toda comunicación contiene el “qué se dice” y el “cómo se dice”, siendo lo último lo más importante.

•

La comunicación humana utiliza las modalidades verbal y no verbal.

•

El origen más frecuente de los malos entendidos y los conflictos se encuentra en el campo de las relaciones.

•

Las relaciones están mediatizadas por nuestra percepción de uno/a mismo/a, del/la otro/a y de la relación que establecemos.

•

A su vez, nuestra percepción está influida por nuestra autoestima

Retroalimentación

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Llamada también información de retorno. Se trata de las reacciones inmediatas y espontáneas del receptor ante el mensaje, las cuales son recibidas por el emisor por diferentes medios (por una mirada, por los gestos) y que le permiten reajustar su acción emisora.

La retroalimentación juega un papel central en el proceso de la comunicación, pues constituye prácticamente el cierre del mismo, sin el cual no hay garantía de que se haya logrado la comunicación. El poder observar la reacción del receptor al mensaje de la fuente, constituye un factor fundamental a fin de poder evaluar si el propósito u objetivo de la comunicación fue alcanzado o no, así como el grado en que ésta se logró. El mayor obstáculo para la retroalimentación es la defensividad, es decir, la resistencia de la gente a recibirla, o sea tomar una posición no receptiva a la retroalimentación. ¿Qué efectos tiene la retroalimentación?

Toda retroalimentación transmitida adecuadamente debe tener los siguientes efectos: Mejorar la transmisión de lo que se comunica: dado que las personas involucradas en el acto comunicativo, van verificando si están comunicando lo que desean comunicar. Reducir la distorsión o aumentar la precisión de lo que se comunica: a través de una constante verificación y reorientación, en caso de existir errores. Facilitar el proceso de aprendizaje: gracias a la retroalimentación la gente sabe lo que hizo bien o lo que hizo mal y como corregirlo.

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¿Cómo proporcionar la retroalimentación?

Se proporciona de manera frecuente: Cuando la retroalimentación se proporciona de manera periódica y sistemáticamente más que eventualmente. Se proporciona tanto la retroalimentación positiva como la negativa: Es decir, no se centra solamente en las desviaciones del desempeño, sino también en lo que estuvo bien hecho. Se proporciona verbalmente: Por desgracia la comunicación no verbal se presta a muchas distorsiones y depende para su interpretación de las características de personalidad, tanto de quien la proporciona como de quien la recibe. Se proporciona por una fuente claramente identificable: Es claro el poder y la influencia del que Retroalimenta sobre el retroalimentando.

Cómo realizar una crítica constructiva Hacer una crítica llega a ser con relativa frecuencia una experiencia dolorosa y difícil. Puede llegar a ser también, un riesgo para la convivencia social y laboral. Hacer una crítica, sin embargo, puede ser también una oportunidad para el desarrollo personal y social. A través de ella y con su práctica podemos ayudar a mejorar nuestras relaciones interpersonales, los servicios que producimos y las condiciones en las que trabajamos. A través de ella, podemos ayudar a nuestros colegas y compañeros de curso o trabajo, a nuestros jefes y a las personas que componen los equipos que pudiéramos dirigir. Porque criticar no es otra cosa quedar criterios para cambiar. Criticar no es humillar, ni tiene porque ser una experiencia dolorosa para quien la hace ni para quien la recibe.

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En lugar de deteriorar las relaciones con acusaciones dolorosas, la crítica bien hecha pretende incluso mejorar esas relaciones. Asimismo, es una estrategia básica en el proceso de solución de problemas y conflictos. La crítica puede ser un método poderoso de comunicación. Con la crítica podemos ayudar. La crítica bien hecha transmite información útil para el cambio, se centra más en las posibilidades de cambio y de mejora del comportamiento que en pillar al otro en fallos y renuncios. Criticar, puede ser un riesgo para la convivencia social y puede ser también una oportunidad para el desarrollo personal y social. Todo depende de cómo la hagamos.

Reglas para criticar bien

Recuerda que nadie es perfecto. A Dios gracias el ser humano no es perfecto y por consiguiente no es poseedor de la verdad absoluta si no relativa y está sujeto a un aprendizaje continuo. Es un fenómeno absolutamente normal caer con frecuencia en el error. Criticar es dar criterios para cambiar. Recuerda también que criticar no es poner verde o humillar al quien criticas. Es proporcionar criterios a quien critica para cambiar y mejorar lo que está haciendo. Tienes derecho a criticar. Puede que te debata en disquisiciones acerca de quién soy para criticar a alguien y puede también incluso que te inhiba de hacerlo por temor a molestar a la persona objeto de la crítica. Si es así, puede que te ayude pararse a

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pensar que criticar es también un derecho que tenemos cuando algo nos molesta o sencillamente no ocurre como nosotros esperamos y deseamos que ocurra. Sea cortes y positivo de modo habitual. La efectividad de la crítica depende de cómo se hace, pero también depende de quien la hace. Si no es fiable ni digno de crédito y confianza, es muy probable que no sea tenido en consideración cuando haga una crítica. Y si solo utiliza la crítica como exclusivo procedimiento para el cambio, es muy probable que pierda efectividad. Por el contrario, si esta investido, en su comportamiento habitual, de las características de la habilidad para motivar, tendrá asegurados los resultados que pretendas cuando quieres criticar antes incluso de que comience a hacer la crítica. No subrayes ni insista en lo mal y céntrate en lo que debería mejorarse o cambiar. Dado que criticar es dar criterios para cambiar, conviene que, en efecto, la crítica tenga una función orientadora para el cambio. Es por eso que: un crítico excelente es aquel que se centra en las excelencias del cambio y comunica lo que le gusta o desea que cambie. Asegúrate que la crítica que vas a hacer se basa en hechos objetivos. Evita las valoraciones y juicios de valor, pues suelen suscitar una gran resistencia por parte de la persona que es objeto de la crítica. Por el contrario, fundamente su crítica en hecho probados, ciertos y contrastados. Tendrá más posibilidad de ser efectivos. Delimita el comportamiento que desea criticar. Sea especifico y concreto y evita generalizaciones y vaguedades. Asegúrate de que el comportamiento que critica es posible cambiar, y si no es así, no lo critique. No elija como objeto de crítica un comportamiento que sabe a priori que resulta muy difícil o imposible de cambiar. Ello puede generar frustración y,

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sobre todo, una gran resistencia por parte de la persona que recibe la crítica. Por otra parte, si anticipa que no va a obtener resultados positivos ¿Para qué molestarte en criticar? Se oportuno/a. La aceptación de una crítica, está también en estrecha relación con la oportunidad del momento y de la situación que elegimos para hacerla. Encontrarse enfrascado en una tarea, tener prisa, estar con alguien o no estar de humor la persona a la que desearnos hacer una crítica, pueden ser ejemplos de situaciones poco oportunas. Estas circunstancias pueden contribuir a que surjan respuestas emocionales poco propicias para la recepción y aceptación de la crítica. Una situación especialmente crítica puede ser aquella en la que se encuentran presentes otras personas significativas o relevantes para quien recibe la crítica. En esta situación, nuestro interlocutor puede estar más pendiente de que es lo que pueden estar pensando las personas presentes que en el propio contenido de la crítica. Hacer una crítica puede llegar a ser un asunto sumamente delicado que exige tener tacto y cuidar las circunstancias en las que se hace, hasta el punto de decidir demorarla hasta que se presente un mejor momento o situación, según se puede observar en la Figura 1

Figura 1. Ejemplo de Crítica Constructiva.

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Prepare la situación. Si el momento o la circunstancia no se presenta, puedes decidir tomar parte más activa y diseñar y preparar uno/a mismo la situación. Hazlo de modo tal que le resulte fácil a nuestro interlocutor aceptar la crítica. Invitarle a comer, a tomar un café, dar un paseo, darle una cita en su despacho o pedirle sencillamente información acerca de cuál sería el momento más oportuno para hablarle de un asunto importante que a ti te preocupa. Se tan beligerante con el comportamiento que critica como respetuoso con la persona a quien se lo realizas. Conviene diferenciar el comportamiento objeto de la crítica de la persona que muestra este comportamiento. Y ello por varias razones: Resulta injusto reducir la globalidad y complejidad de una persona al comportamiento que estamos criticando. Cuando decimos a alguien eres un vago o eres un agresivo para referirnos a un comportamiento especifico relacionado con el rendimiento en una determinada tarea o a un incidente interpersonal ocurrido con otra persona, estamos, sin duda, haciendo un reduccionismo. De esta manera desapercibimos que esta persona es muy competente en otras áreas y parcelas de su trabajo y que tiene capacidad de mostrar los sentimientos más tiernos y pacíficos con otras personas o en otras situaciones y circunstancias. La persona que se siente respetada cuando recibe una crítica se siente con una mayor disposición a aceptarla. Y se siente respetada cuando no incurrirnos en generalizaciones y reduccionismos y sabemos matizar y diferenciar el comportamiento que criticarnos de su persona. Utiliza mensajes yo. Es decir, responsabilízate de sus opiniones o de sus sentimientos cuando hace una crítica sin imputarlos a su interlocutor o a otra persona diferente.

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Se sensible al impacto emocional que la crítica puede producir. Aceptar una crítica no es fácil y cuando se recibe suele producir cierta perturbación emocional. Un modo de facilitar su aceptación es haciéndonos cargo de este impacto emocional. La habilidad para escuchar y empalizar puede ayudarnos en este empeño. Pregúntate como se sentiría o qué pensaría si fueras tu objeto de esa crítica. Ello le puede ayudar a escuchar y hacerse cargo mejor del trance por el que puede estar pasando la persona a la que se está criticando. No mire por encima del hombro. Es decir, no haga la crítica desde la suficiencia o no des la impresión de que lo que critica es algo que no va con su condición. Puede aumentar la probabilidad de que acepte tu critica si lo hace en términos de compartir errores que tú también has cometido y como ha aprendido a afrontarlos. Esto puede ser de especial importancia cuando a quien criticas es un/a colega: A mí también me parecía así, hasta que… o yo solía hacer lo mismo de la misma manera, pero…Se directo y utiliza un estilo asertivo. No se pierda en los meandros de su lenguaje. Que este no sea largo y repetitivo. Su interlocutor se puede aburrir o desconectar. Ofrezca incentivos para el cambio. Ofrezca ayuda y comprométase a colaborar para resolver la situación. Anticipa los obstáculos. Con gran probabilidad se va a encontrar con respuestas defensivas de quien es objeto de su crítica. Si conoce a su interlocutor, te resultara fácil anticipar algunas de ellas y preparar algunas estrategias para afrontarlas. Valora y da significado a la tarea. Si la crítica se realiza sobre la ejecución de una determinada tarea, esta será tanto más efectiva cuanto más se valore. Una persona que no tiene en estima el trabajo que está realizando es más difícil que se empeñe en realizarlo mejor. Es por ello que cuando decida hacer una crítica por una ejecución

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deficiente es conveniente que enfatice la importancia y significación de la tarea. Si observa gestos en el interlocutor de minusvaloración de la propia tarea que está ejecutando o tiene la certeza de ello, muestra acuerdo parcial diciendo Mira, tal vez usted no crea que su trabajo es importante, pero… y argumenta... Convierte la crítica en un objetivo de la persona a quien critica. Un modo de comprometerse aún más con los objetivos de cambio implícitos en la crítica es logrando que estos objetivos los haga suyos la propia persona a quien critica. Así, por ejemplo, cuando estas criticando a una persona por demorar excesivamente la realización de un trabajo puede decirle Si te digo esto es porque sé que lo vas a entender, porque sé que te incomoda también el que los trabajos acordados no estén en los plazos previstos. Trata de obtener feedback. Pedir expresamente la valoración u opinión de su interlocutor acerca de lo adecuado o inadecuado o impacto de su crítica puede ser un modo muy efectivo no solo de aumentar su eficacia, sino también, y sobre todo, de corregirla si esta no es procedente. Por otra parte, ser sensible al impacto que tu crítica puede tener en el otro te convierte a ti en una persona respetuosa y con la que la gente se siente más comprometida. Asume la crítica. Evita pasar de puntillas por los comportamientos que deseas criticar y no te entretengas tan solo con breves y fugaces comentarios negativos para después olvidarse del asunto. Criticar es una tarea relativamente compleja en al que tu asume la responsabilidad de ayudar a cambiar y no puede. por tanto, despacharlo con un breve comentario crítico del comportamiento que le molesta o le causa problemas. Si deseas ser efectivo, ha de asumir la crítica como parte de un proceso de solución de problemas.

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La Crítica Constructiva

Una manera de moldear el optimismo en los uno mismo y en los colaboradores es revisar la manera que planteamos las críticas. Seligman señala que hay formas correctas e incorrectas de criticar. Esto puede producir un efecto significativo en la generación de estilos optimistas o pesimistas en las personas. Para esto le recomendamos tener presente los siguientes elementos al momento de formular una crítica: Sea específico. Una censura exagerada produce culpa y vergüenza más allá de lo necesario y no contribuye a incentivar el cambio de conducta deseado. Desarrollar un estilo explicativo optimista. Explique los problemas en términos realistas cuando se considera que la causa es específica y puede ser cambiada. Emplee lenguaje transitorio para referirse a lo negativo y lenguaje permanente para reforzar lo positivo. Aluda a la conducta y no a la identidad de la persona.

IV.

Tema 2. Estilos de Comunicación

Asertividad en la comunicación Podemos definir asertividad de la siguiente manera: Asertividad: "Es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros

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legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia"1. Y buscando empatía, tenemos: Empatía: "Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro o la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que un individuo diferente puede sentir”. 2 La palabra asertivo, de aserto, proviene del latín assertus y quiere decir “afirmación de la certeza de una cosa”, de ahí se puede deducir que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza, la asertividad es un modelo de relación interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los demás; tiene como premisa fundamental que toda persona posee derechos básicos. La asertividad se diferencia y se encuentra en un punto intermedio entre la agresividad y la pasividad (o no asertividad). De esta manera hablamos de comunicación entre personas, de interactuar, por diferentes métodos y medios, para interrelacionarse, para solicitar, para requerir, para

1

Comunicación Asertiva- Mejorar la asertividad: http: http://www.psicoglobal.com/blog/comunicacion-

2

La empatía o el reino de las neuronas espejo: http://www.encontradores.com.ar/empatia_web.htm

asertiva

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explicar, para aportar y para reconducir. Y hablamos de comunicarnos de una forma que reconozcamos la situación ación del otro, personal, profesional, anímica, del instante y seamos capaz de expresar de una forma positiva, clara, directa, etcétera, pero sobre todo no agresiva una serie de mensajes que darán lugar a una interrelación interrelación,, como se muestra en la Figura 2

Pasividad

Agresividad

Asertividad Es decir todo ello es comunicarse entendiendo al otro, que no significa necesariamente renunciar a la postura propia, de una manera que sea productiva para ambos.

La conducta pasiva caracterizada por: "La transgresión de los propios derechos al no ser capaz de expresar abiertamente sentimientos, pensamientos y opiniones o al expresarlos de una manera autoderrotista, autoderrotista con disculpas, con falta de confianza, de tal modo que los demás puedan no hacerle caso. Hay un límite respecto a la cantidad de frustración que un individuo puede almacenar almace dentro de sí mismo. El que recibe la conducta no asertiva puede experimentar también una variedad de consecuencias desfavorables. Tener que inferir constantemente lo que está

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realmente diciendo la otra persona o tener que leer sus pensamientos es una tarea t difícil y abrumadora que puede dar lugar a sentimientos de frustración, molestia o incluso ira hacia la persona que se está comportando de forma no asertiva."3

La conducta agresiva que tiene como parámetros fundamentales lo siguiente: "La defensa de los derechos personales y expresión de los pensamientos, sentimientos y opiniones de una manera inapropiada e impositiva y que transgrede los derechos de las otras personas. La conducta agresiva en una situación puede expresarse de manera directa o indirecta. recta. La agresión verbal directa incluye ofensas verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes."4 Un tercero que sería la comunicación asertiva y positiva y aún un cuarto que respondería a una actitud pasiva con características agresi agresivas vas que responde a un comportamiento pasivopasivo agresivo. La forma de expresar estos mensajes de comunicación que puede ser tanto verbal como no verbal. Si consideramos que en la transmisión del mensaje "cara a cara" solo el 7% corresponde a las

palabras

expresadas

vemos

la

importancia

de

todo

el paralenguaje para "decir" quizás lo contrario que dicen las

3

La Asertividad: http://www.xtec.cat/~jcruz/castellano/conceptos/asertividad.htm

4

La Asertividad: http://www.xtec.cat/~jcruz/castellano/con http://www.xtec.cat/~jcruz/castellano/conceptos/asertividad.htm

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palabras. Si a esto sumamos los que pueden tener de comunicación el propio medio nos da una capacidad de comunicar positivamente o negativa muy grande qu que no puede regirse por el "yo" sin más o por la impulsividad de un momento desafortunado. En relación a lo último, la capacidad de los medios para expresar algo, digamos que el mero hecho de expresar por carta, teléfono, email o en persona ya indica alguno algunos matices, aún con el mismo mensaje, que convienen no obviar. Hay que indicar que la agresividad, como característica de la persona, es una fuerza que puede ser positiva o negativa, positiva si indica acometividad frente a una situación o problema o negativa ativa si ese empuje se puede convertir en amenazante o violento para el receptor. Las situaciones agresivas pueden tener también ambas acepciones entendiéndose como un reto asumible en ciertas condiciones o como una amenaza dañina y potencial. De esta manera ra a la característica de la persona de ser más o menos agresiva también las situaciones aportarán o restarán en la forma de comunicarse de manera positiva y asertiva. Otro concepto interesante es el afecto afecto,, no solo entendido en el sentido de pareja o familiar miliar sino en el siguiente: "El afecto es la necesidad de todos los organismos sociales de recibir ayuda y colaboración de sus congéneres para asegurar la supervivencia." Es decir que nos comunicamos, que necesitamos que ambos emisor y receptor quiera entenderse ntenderse y se entiendan a sí mismos, asertividad, y al otro, empatía, que sean capaces de manifestar sus pensamientos, inquietudes, necesidades y con ello convocar una acción en el otro. Esta acción provocada se da fundamentalmente por esa necesidad de recibir cibir ayuda de cada uno. La asertividad de la comunicación de una persona no siempre es igual porque ni son siempre iguales sus circunstancias, sus necesidades ni siempre los receptores o escenario en el que se da, de lo que se deduce que es una habilidad que a pesar o

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gracias a las condiciones naturales puede entrenarse para darse en las formas más correctas, corrigiendo errores o tendencias y administrando recetas o soluciones tipo para las circunstancias particulares porque tiene mucho de mejora personal y de confort consigo mismo y con las condiciones que toca vivir. Es algo mejorable y entrenable siguiendo unas pautas que, sin duda, tienen mucho de cultural y personal. A nadie se le escapa que la falta de asertividad puede ser originada por las circunstancias o, también, por antecedentes de conflicto previo, como también es cierto que la falta de asertividad puede crear un conflicto a su vez. Es decir es una fuente de problemas y puede ser condicionada por problemas previos por lo que es importante tener pautas de soluciones aceptables y entrenadas para evitar que la emocionalidad de los momentos, de las situaciones pueda llegar a viciar una comunicación que en algunos ámbitos, por ejemplo en el laboral, es imprescindible. La forma de manifestarse la asertividad puede extraerse de esta lista de derechos de la asertividad: Derecho a ser tratado con respeto y dignidad Derecho a equivocarse y a ser uno responsable de sus propios errores. Derecho a tener los propios valores y opiniones. Derecho a tener las propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás. Derecho a ser uno el único juez de sí mismo, a experimentar y a expresar los propios sentimientos. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción

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Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio. Derecho a detenerse y pensar antes de actuar. Derecho a pedir lo que se quiere. Derecho a ser independiente Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo y con el propio tiempo y las propias propiedades. Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer. Derecho a ignorar los consejos de los demás Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta Derecho a estar solo aun cuando deseen la compañía de uno Derecho a no justificarse ante los demás Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás. Derecho a elegir entre responder o no hacerlo. Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona. Derecho a sentir y expresar el dolor. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los casos límites en los que los derechos de cada uno no están del todo claro, llegar a un compromiso viable.

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Derecho a escoger no comportarse de una forma asertiva.

Todos estos derechos que no son otra cosa que una geografía de las situaciones particulares de interrelación entre personas en los contextos específicos de comunicación de cada uno. En lo que se refiere a la asertividad los polos en los que se mueve la comunicación puede ser de dos /tres tipos. TRES ESTILOS DE RESPUESTA EN LA COMUNICACIÓN NO ASERTIVA

ASERTIVA

AGRESIVA

Demasiado poco

Lo suficiente de las conductas Demasiado pronto

Demasiado tarde o nunca

adecuadas en el momento Demasiado tarde oportuno

CONDUCTA NO VERBAL

CONDUCTA NO VERBAL

CONDUCTA NO VERBAL

No contacto visual

Contacto ocular directo

Mirada fija

Voz baja

Voz de uso conversacional

Voz alta

Vacilaciones

Habla fluida

Habla fluida y rápida

Gesto desvalido

Gesto firme

Enfrentamientos

Niega

importancia

a

la Postura erecta

situación

Mensaje positivo

Postura hundida

Manos sueltas

Gesto de amenaza Postura intimidante

Evasión Retuerce las manos Risita “falsa” CONDUCTA VERBAL

CONDUCTA VERBAL

CONDUCTA VERBAL

Quizá

Pienso

Harías mejor en…

Supongo

Quiero

Si no tienes cuidado…

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Me pregunto si…

Hagamos

Deberías…

¿Te importa mucho…?

¿Cómo podemos…?

Solamente

¿Qué piensas?

¿No crees que…?

¿Qué te parece?

Bueno No, no te molestes NO ASERTIVA

NO ASERTIVA

NO ASERTIVA

EFECTOS

EFECTOS

EFECTOS

Conflicto interpersonal

Resuelve problemas

Conflictos interpersonales

Depresión

A gusto con otros

Culpa

Ansiedad

Satisfecho

Insatisfecho

Desamparo

Relajado

Hiere a los demás

Pobre autoimagen

Con control

Pierde oportunidad

Auto culpa

Crea oportunidad

Tensión

Pierde oportunidades

Alta autoestima

Soledad

Soledad

Respetado

Descontrolado

Baja autoestima

Bueno para sí y para los Enfadado demás

Formas de facilitar la comunicación por parte del emisor y el receptor: En la persona que habla

En la persona que escucha

Facilitan la

Dificultan la

Facilitan la

Dificultan la

comunicación

comunicación

comunicación

comunicación

Prestar

atención

al No atender al nivel de Escuchar

nivel de comprensión comprensión

ni activa

de

forma Aparentan de

forma

escuchar activa

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de los demás

preguntar sobre ello.

mientras se piensa la estrategia

para

confrontar

lo

que

están contando Expresar

la

propia Usar

estrategias Intentar

opinión, sin imponerla agresivas

comprender Intentar

debatir,

para el mensaje de la otra confrontar,

imponer su punto de persona, aún cuando con vista

un

desafiar argumento

no se esté de acuerdo más potente, mientras con ella.

que la otra persona habla.

Pensar previamente la Improvisar, sin tener Mostrar idea a expresar

la idea clara.

actitud Mostrar

actitud

de

sosegada de escucha, extrañeza, desinterés. interés por lo que dice el otro

Organizar la idea a “Irse por las ramas”, Intentar expresar:

idea “perderse”

evitar

prejuicios quienes

ejemplo

hacia su opinión el

tiempo Excederse

adecuado

en

tiempo,

prejuicios,

hacia estereotipos.

principal, explicación

Emplear

los Expresar

hablan

o

el Actitud de aceptación Actitud de rechazo a

usando de

opiniones lo que no cuadra con

detalles

diferentes o contrarias lo que uno piensa

intrascendente

a la propia, como susceptibles

de

enriquecer al grupo Usar términos claros y Usar sencillos. términos

Si

términos Usar adecuadamente Romper los turnos y

usa rimbombantes y no los turnos de palabra

técnicos estar

atento

a

la

pregunta si han sido comprensión de los

“cortar” compañero/a

al que

habla.

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comprendidos

oyentes

Respetar las ideas de Intervenir los

demás

y

sus reacción

sentimientos

como a lo que

otros han dicho, sin cuidar el estilo

Tratar de participar Pasar

por

alto

la

para hacer progresar intervención el

discurso

supone

la

(esto precedente,

no

escucha escuchar a los demás

activa previa)

Estilos de Comunicación Todos nos comunicamos en una mezcla de cuatro diferentes estilos de comunicación, el analítico, el directivo, el persuasivo y el relacionador. Sin embargo, existen quienes se sienten más incómodos comunicándose en un estilo que en otro. Todos tenemos un estilo natural o la mezcla de varios estilos de comunicación naturales. El modelo de comunicación de Morganthau está basado en comportamientos externos, que son observables durante el proceso de comunicación y no en personalidades. Existen dos aspectos en el comportamiento de la comunicación que determinan cómo interactuamos con otras personas y en cómo nos perciben. El primer aspecto es el grado de asertividad, que se define como la cantidad de control que se soporta en un intercambio personal, y el segundo, el grado de sensibilidad que mostramos, estando relacionada con el grado de importancia que uno pone para mantener la relación.

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La manera más fácil y sencilla para identificar la asertividad es juzgando que tan directa es la persona. Los comunicadores asertivos hablan sin rodeos, van al grano. Hablan en términos bien definidos y pierden poco tiempo en compartir su punto de vista. En un extremo, los comunicadores asertivos pueden resultar bruscos y abruptos. Los comunicadores directivos y persuasivos son ambos asertivos. Los comunicadores no-asertivos son indirectos, le dan vueltas al asunto. Platican, generalmente, de una manera lenta, cuidando de escoger las palabras correctas y usualmente toman mayor tiempo en llegar a donde quieren. Los comunicadores analíticos y relacionadores son comunicadores no- asertivos. En cuanto al grado de sensibilidad, los comunicadores sensibles están orientados a la gente y los comunicadores insensibles a la tarea. Los comunicadores sensibles permiten entrar a sus condiciones emocionales y responden abiertamente a las preguntas que se les realizan. Cuando platicamos con estas personas es fácil detectar su estado de ánimo. Los relacionadores y los persuasivos son comunicadores sensibles. Los comunicadores insensibles, como su nombre lo indica, son fríos y calculadores al comunicarse. La relación no es lo importante sino el asunto a tratar. Los analíticos y directivos son comunicadores insensibles. En resumen, las distinciones más obvias de los cuatro estilos de comunicación son:

Relacionador

Considerado

Amigable

Agradable

Persuasivo

Extrovertido

Convincente

Entusiasta

Analítico

Serio

Metodológico

Preciso

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Directivo

Eficiente

Independiente

Autoritario

Para el proceso de negociación nos sirve entender en qué estilo se comunica, preferentemente, nuestra contraparte. Así podremos, más fácilmente, llegar a entender el interés detrás de su posición con la finalidad de llegar a una solución ganar - ganar.

V.

Bibliografía VIVALDI, Gonzalo: Curso de Redacción: Teoría y práctica de la composición y del Estilo:” Edición N°33, Actualizado por Arsenio Sánchez. Editorial Paraninfo S.A., Madrid, España 2006.

Cuaderno de Aprendizaje. Escribir nombre de la unidad 30/32

MOLINER, María: “Diccionario de Uso Abreviado del Español”, 3ª Edición, Editorial Gredos, Madrid, España 2008. FERRER, Jaime et al: “ Ortografía Castellana: Curso Programado de Ortografía”, 1ª Edición, Editorial SM, Santiago, Chile, 2002. DUCROT, Oswald et al: “Diccionario Enciclopédico de las Ciencias del Lenguaje”, Edición N° 23, Editorial Siglo XXI, México DF, México 2011. CUERVO, R.J.: “Diccionario de Construcción y Régimen de la Lengua Castellana”, 1ª Edición, Editorial Herder, Medellín, Colombia, 1994. SPANG, Kurt: “Hablando Se Entiende La Gente, Introducción a la Comunicación Verbal”, 1ª Edición, Editorial Iberoamericana, Madrid, España, 1999. BRETON, Philippe: “La Argumentación en la Comunicación”, 1ª Edición, Editorial UOC (Universitat Oberta de Catalunya), Madrid, España, 2014. Definición de Comunicación (referencia visitada el 1 de octubre 2015) Disponible en: http://definicion.de/comunicacion/ Tipos de Comunicación (referencia visitada el 1 de octubre 2015) Disponible en: http://www.cca.org.mx/lideres/cursos/redaccion/comunicacion/contenido_tiposcom. htm Guías Didácticas de Comunicación Oral (referencia visitada el 5 de Octubre 2015) disponible en http://portales.mineduc.cl/usuarios/media/doc/201305091222210.Eje_Comunicacio n_Oral.pdf

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VI.

Índice de Figuras

Figura 1: Ejemplo de Crítica Constructiva

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Figura 2: Interrelación de la asertividad

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