Des Comunicativas Victoria

HABILIDADES COMUNICATIVAS Los adultos que trabajamos a diario con adolescentes, somos conscientes de la importancia de establecer con ellos una comunicación fluida, en la que podamos decirle todo lo que nos proponemos y a la vez, él nos transmita todo lo que necesita. Para fomentar una comunicación eficaz entre ambos se recomienda trabajar una serie de habilidades. Antes de desarrollarlas tendremos en cuenta que, a través del diálogo, pretendemos inculcar unos principios entre los que destacamos el cariño y la capacidad de reconocer los errores; es importante transmitirle que los adultos somos humanos, que nos podemos equivocar y somos capaces de reconocerlo. La mejor enseñanza se aporta cuando se le ofrece un modelo capaz de dialogar, de ceder, de comprender y de escuchar. 1. Una escucha activa

Es decir, mostrar una atención tanto física como psicológica a la persona que habla, en la que podamos comprender no sólo el contenido de su diálogo, sino también la carga emocional que con ello nos expresa. Se recomienda empezar sus conversaciones escuchando. Diversos autores: (Costas y López, Dendlin, Roji), explican algunas claves: - No inicie la conversación con un juicio previo. - Observe lo que le están diciendo y cómo se lo están diciendo. - Asuma una postura activa, inclinándose hacia el interlocutor, colocando su cuerpo frente al del que habla. - Mantenga un contacto visual, mírelo a lo ojos. - Realice gestos y produzca indicaciones verbales (“vale” “lo entiendo”, que le indique a la persona que le está escuchando. - Resista las distracciones externas (ruidos, llamadas,…) y las internas (preocupaciones, prisas,…) - No le interrumpa, déjelo hablar. - No rechace lo que siente. - No confeccione soluciones preestablecidas, ni precipitadas.

2. La capacidad de empatizar.

Consiste en ser capaz de ponernos en su lugar, que no significa estar de acuerdo. Cuando alguien se porta de una forma, es que tiene un motivo o razón para actuar de esa manera. Para empatizar debemos observar sus expresiones, el tono de voz, su comunicación corporal. Esta actitud podemos demostrarla a través de frases como “entiendo lo que sientes”. Es muy importante permanecer en el papel de adulto que nos corresponde, y no convertirse en su amigo, para el que ya tiene el grupo de iguales. 3. Resumir sus ideas y darle información útil. Al resumir las ideas y sentimientos de lo que nos acaba de transmitir, le hacemos comprender que hemos estado atentos a lo que decía. Utilizar frases del tipo:” … lo que quieres decir es…” Pero esto no es suficiente, es necesario completar sus ideas, aportando una información que le sea útil y positiva orientada hacia el presente y el futuro (Costa y López). Es importante comunicarle: - lo que se espera que haga, - lo que se espera que no vuelva hacer - y alternativas para mejorar. 4. Elegir el lugar y el momento adecuados. Destacar la importancia de este aspecto, pues cualquier habilidad utilizada en lugar o momento inapropiado puede producir el efecto contrario. Además, decidir el lugar y esperar a que llegue el momento adecuado, permite preparar la estrategia y enfriar los ánimos. Se pueden seguir las siguientes pautas: - Si vas a criticar o pedir explicaciones espera a estar a solas. - Si vas a elogiarlo, resulta muy positivo que lo hagas con su grupo o personas significativas. - Reflexiona si necesitas del apoyo de otro adulto.

- Si ha comenzado una discusión y ves que no es el momento apropiado utiliza frases como “si no te importa podemos seguir discutiendo más tarde… 5. Uso de los mensajes Generalmente, cuando queremos expresar nuestro disgusto por algo, lo acusamos y generalizamos la situación. Se utilizan con frecuencia mensajes del tipo: ” Tú siempre…” “Nunca…” Se proponen algunas ideas: - Concretar: “Cuando tú…” - Expresar sentimientos: “…yo me he sentido…” - Explicar el porqué de este sentimiento: “…porqué…” - Explicar el cambio: “…por ello te pediría que la próxima vez…” Se pretende cambiar el mensaje TÚ ( generalización) por el mensaje YO. MENSAJE TÚ

MENSAJE YO

Eres un gamberro (alborota la clase)

Me preocupa que no te centres en la tarea, pronto haremos los exámenes y no vas a estar preparado para hacerlos bien, te propongo que preste atención durante las clases.

6. Llegar a un acuerdo parcial Significa ceder, reconocer, que los demás también pueden tener parte de razón. Nuestra opinión cobra más importancia si mostramos que somos capaces de equivocarnos y rectificar, que reconocemos nuestros errores. El acuerdo parcial pude expresarse: “es posible… pero…” “no dudo que no sea cierto lo que me dices, pero…” El acuerdo parcial no se lleva a cabo para eliminar problemas o discusiones, sino que es el resultado de una reflexión. 7. Acuérdate de recompensar Cuando sólo atendemos a los malos comportamientos, ocurre que reforzamos sin darnos cuenta las conductas que queremos eliminar. Es importante recordar que recompensaremos siempre las mismas conductas (no un día una y al siguiente día la contraria).

Definiremos de forma clara los comportamientos positivos que vamos a reforzar. La recompensa tiene un efecto muy positivo sobre la persona, aumentando su autoestima, y sobre la situación, reduciendo el estrés. Los refuerzos de valor emocional (una sonrisa, un reconocimiento, una palmada en la espalda) tienen más efecto que los materiales. 8. El mejor final: una sonrisa Todas estas habilidades anteriores se utilizarán en situaciones serias y de desacuerdo; siendo muy recomendable que acaben con una situación reconciliadora. Para ello el mejor final para el encuentro es acabar sonriendo, siendo la sonrisa el indicador más claro de que se va por buen camino. Para terminar recordar, que ante una situación de comunicación hostil solemos caer en la tentación de responder a ella rápidamente, por diversos motivos: por defendernos, y negarlo todo, para salir bien de la discusión o para mostrar nuestra propia agresividad. Teniendo en cuenta que cuando va aumentando la hostilidad en el adolescente, nuestros argumentos no conseguirán ningún efecto positivo, todo lo contrario, se sentirá atacado; por ello nuestra actitud deberá ser de escucha y empatía, y una vez que ya se haya calmado podremos discutir y expresar nuestros sentimientos relacionados con el problema. Podremos pedirle cambios, y aclarar malentendidos… SUERTE. Este documento ha sido elaborado basándome en bibliografía de los autores: - Juan M. Fernández Millán - Gualberto Buela-Casal

Febrero, 2009 Victoria Calatayud