Conselhos Praticos Para A Famil - John Coblentz.pdf

John Coblentz

Primeira Edição

www.LMSdobrasil.com.br São Paulo – SP LMS 2014

Conselhos práticos para a família cristã Conselhos realistas numa variedade de assuntos, desde a educação dos filhos até o cuidar dos pais idosos. John Coblentz Conselhos práticos para a família cristã foi publicado originalmente no inglês sob o título Christian Family Living ©1992, 2002 por Christian Light Publications, Inc. Harrisonburg, Virginia, 22803. Foi traduzido para o português pela Literatura Monte Sião com autorização expressa e exclusiva da Christian Light Publications, Inc. (EUA) Todos os textos bíblicos citados neste livro fazem parte de: A Bíblia Sagrada – Tradução de João Ferreira de Almeida (ACF) SBTB – Sociedade Bíblica Trinitariana do Brasil - © 1994, 1995. Impresso no Brasil Esta edição de Conselhos práticos para a família cristã foi publicada em 2014 pela Literatura Monte Sião Caixa Postal 241 Av. Zélia de Lima Rosa, 340 18550-970 Boituva – SP Fone: (15) 3264-1402 e-mail: [email protected] www.LMSdoBrasil.com.br Tradução: Paul Jeffery Revisores: Oscar Carrivale, Charles e Faith Becker Fotos da capa: Dreamstime.com Desenho da capa: Theodore Yoder ISBN: 978-85-64737-20-4 Copyright © 2014 Literatura Monte Sião do Brasil RESERVADOS TODOS OS DIREITOS Nenhuma parte desta edição pode ser utilizada ou reproduzida em qualquer meio ou forma — seja mecânico, eletrônico ou mediante fotocópia, gravação, etc. — nem apropriada ou estocada em sistema de banco de dados, sem a expressa autorização da Literatura Monte Sião do Brasil.

P refácio Este livro foi publicado pela primeira vez há mais de uma década e meia e, desde então, algumas coisas têm mudado, enquanto outras não. Nossa cultura continua se distanciando cada vez mais da estrutura e dos valores da família tradicional. O tipo de família que mais tem crescido na última década do século vinte é o de mães e pais solteiros. As estatísticas variam um pouco quanto à quantidade de crianças em tais famílias, mas, nos meados da década de noventa, já havia superado a marca dos 25% e, tragicamente, este número continua crescendo. Porém, graças a Deus, sua Palavra nunca muda! O propósito de Deus para a família é o mesmo de quando a criou. O Senhor ainda procura homens e mulheres piedosos que se comprometam um com o outro em fidelidade matrimonial pelo resto da vida, zelando por este compromisso. Cada geração de crentes tem o mesmo mandato imutável de passar aos filhos o conhecimento de Deus e seus caminhos. Este livro busca oferecer às famílias um conhecimento dos princípios da Palavra de Deus para colocá-los em prática. No final de cada capítulo, apresentamos assuntos práticos relacionados à família e terminamos com algumas perguntas de análise, intituladas: “Pensemos juntos”; seguidas por outra seção intitulada: “Em

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busca de soluções”, que incentiva o leitor a pôr em prática o que tem aprendido. Este livro pode ser estudado em nível pessoal, nos lares, nas escolas, nos institutos bíblicos ou em grupos de estudo bíblico. Esta tradução portuguesa não tem divergência quanto ao conteúdo básico da edição inglesa. Em alguns trechos, tivemos de adaptá-la à realidade do mundo latino, porém, sem descuidar dos conceitos expostos pelo autor. Oramos para que os pais, mães, jovens e igrejas possam encontrar neste livro ajuda prática para dirigir a família cristã, e que Deus possa honrar aos que o honram.

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Í ndice Prefácio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . iii Introdução. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . vii 1. Fundamentos da família . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 Uma entidade social. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 A herança familiar: bênção ou maldição?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 Pressões sociais . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 2. As mudanças da adolescência . . . . . . . . . . . . . . . 27 Quem sou eu? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 As mudanças físicas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 As mudanças emocionais e comportamentais. . . . . . . . . . . . . . . . . 34 As mudanças espirituais . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35 A importância de um bom fundamento. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 A importância da pureza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45 3. Namoro e noivado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 Por que iniciar um namoro?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 Estamos preparados?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 Como levamos isso a cabo?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 Qual a próxima etapa?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 4. A vida de solteiro. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 Por que estou solteiro?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98 O que me espera? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107 O que devo evitar? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 Como posso servir? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122 Qual deve ser o relacionamento do lar e a igreja com os solteiros? . . 127 5. Matrimônio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135 O plano de Deus: um homem, uma mulher, até a morte.. . . . . . 136 A esposa piedosa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138 O marido piedoso . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 140 Necessidades fundamentais e como satisfazê-las. . . . . . . . . . . . . . 145 v

Erros matrimoniais comuns. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151 Infrações do plano de Deus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158 Corrigindo as infrações do plano de Deus . . . . . . . . . . . . . . . . . 164 6. A criação dos filhos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 171 As metas dos pais cristãos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 Quantos filhos completam uma aljava?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175 Instruindo os filhos nos caminhos de Deus . . . . . . . . . . . . . . . . . 180 Instruções no uso da vara. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186 Aplicando os princípios sobre a educação dos filhos . . . . . . . . . . . 191 Controlando a ira. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 202 Que tal as creches? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205 O filho adotivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 206 7. O lar e a igreja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 213 O que é a igreja?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214 Ser membro da igreja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215 O lar e a igreja trabalhando em conjunto. . . . . . . . . . . . . . . . . . 219 O dia do senhor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 226 8. Quando os problemas se multiplicam. . . . . 233 A dor em sua perspectiva correta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 234 Mantendo atitudes corretas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 236 Incapacidades físicas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 241 Incapacidades mentais. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 247 Cuidando de pais idosos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 249 Ao enfrentar a morte. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 260 Preparando-se para a morte. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 263 A morte de um cônjuge. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 267 9. Quando o lar fracassa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 275 Filhos desviados; pais feridos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 276 Pais desviados; filhos feridos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 285 Cônjuge desviado; cônjuge ferido. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 289 Restaurando o casamento. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 295 Notas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 301 vi

I ntrodução Por que mais um livro sobre a família? Já existem inúmeros livros escritos por vários autores sobre o assunto. Algo não deve estar certo quando, não obstante a todos os conselhos destas referências, continuamos cada dia mais nos aproximando do caos familiar, não apenas na sociedade secular, mas também na maior parte da igreja. Fui criado em um ambiente menonita, e, com o passar dos anos, aumenta minha apreciação por esta cultura da qual herdei vínculos familiares tão fortes. Contudo, ao mesmo tempo, preocupo-me com o câncer que aumenta e corrói a cada dia a família na sociedade moderna e, infelizmente, a família cristã também está sendo atingida. Contudo, este livro busca não ser sectário. É hora de relembrar e reviver os princípios e as práticas bíblicas que têm guiado as famílias cristãs através dos séculos. Precisamos aplicar estas verdades às situações que enfrentamos hoje em dia. Na Palavra de Deus, encontramos uma herança de fundamentos que convida todos os cristãos a comparar sua vida familiar com ela. A autoridade deste livro, então, não é baseada na psicologia popular. Pelo contrário, ela reconhece a Autoridade soberana que estabeleceu a família e que seus princípios devem governar

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a família de hoje, isto é, se ela há de sobreviver neste tempo presente. É certo que este livro de vez em quando cita outros autores, porém, isso não indica um aval de tudo que se diz nestas publicações. No entanto, é um reconhecimento de que muitos outros autores e pessoas têm contribuído para o conhecimento e à aplicação bíblica do que apresentamos aqui no tocante à vida familiar. Quero agradecer a vários irmãos e amigos em Cristo por suas revisões, sugestões, criticas e contribuições a este manuscrito. Também desejo agradecer às muitas pessoas que me fizeram perguntas difíceis sobre a família, pois me obrigaram a buscar respostas na Bíblia. As histórias ilustrativas contidas neste livro refletem as experiências de algumas pessoas e famílias que tenho conhecido e amado. Os detalhes registrados aqui são como eu as recordo; é claro que os nomes foram mudados (exceto na história do meu pai, Alvino, no capitulo 8). Sobretudo, agradeço a Deus pela família que ele me concedeu. Minha esposa Bárbara e nossos sete filhos continuam me oferecendo a mais rica educação que eu poderia desejar sobre os conceitos da vida de uma família cristã. Sem dúvida alguma, os temas deste livro são amplos. Por causa dessa amplitude, reconhecemos que o tema da família não é um tema isolado. Para construirmos famílias fortes, temos que construir em muitas outras frentes ao mesmo tempo. Rogo a Deus que os leitores deste livro possam crescer em sua fé; uma fé convicta da veracidade dos caminhos de Deus e de que os tais são práticos. Portanto, o homem que constrói sobre eles não é néscio. Que o nosso Senhor Jesus Cristo possa ter o gozo de estabelecer muitas famílias fortes em meio deste mundo turbulento.

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1 F undamentos da família Introdução Dizer que a família de hoje está em um estado de decadência não é novidade, e sua deterioração continua. Muitas pessoas têm dito isso e continuam dizendo. Apesar da multiplicidade de livros, seminários e peritos que alegam ter soluções, o distanciamento entre marido e esposa, entre pais e filhos continua aumentando. Lamentavelmente, o que muitas pessoas não compreendem é que a raiz do problema se encontra não apenas dentro da família, mas também nos conceitos culturais. Hoje em dia, muito dinheiro é gasto em mais programas, melhores métodos e treinamentos mais claros para os pais, mas não há suficiente ênfase no problema real. 1

Conselhos

praticos para a família cristã

O estilo de vida da cultura moderna prejudica a família. As coisas que cremos serem importantes, as atitudes que temos para com a vida e a própria estrutura da vida familiar tornam ineficazes muitos dos bons conselhos que ouvimos. Vejamos um exemplo: muitos pais cristãos questionam a música que os jovens ouvem e, às vezes, lidam com este problema abaixando o volume da música ou proibindo certas gravações. Poucos são os pais que tomam ciência de que a indústria da música moderna, inclusive a chamada música cristã, tem destruído quase por completo certos valores cristãos. O silêncio é um destes valores. O ruído constante (inclusive os sons mais agradáveis) em muitos lares de hoje teria obrigado muitos de nossas bisavós a fugir para os bosques em busca de um pouco de quietude. Outro valor é a adoração a Deus. A música de hoje é muito barulhenta, e a tendência atual é de adorar os músicos ou grupos, correndo para comprar o último lançamento e brigando pelo volume da música. O que aconteceu com a verdadeira reverência para com Deus? E não são poucos os sistemas de som caros (que não tem valor eterno algum) que calaram as vozes das famílias cristãs cantando cânticos simples, mas sinceros, em adoração a Deus. A família deve comer e conversar junta. A questão é simples. Muitos lares nunca serão sadios enquanto não houver uma mudança radical em sua estrutura. Seria tolice construir uma casa num pântano ou sobre um fundamento de palha. Igualmente tolo é crer que se pode edificar lares piedosos sobre os valores comumente aceitos na sociedade de hoje. Se nos lares cristãos acharmos alicerces de palha, não podemos corrigir este problema apenas contratando um especialista para nos dar conselhos sobre a decoração interna. Temos que corrigir o fundamento. Este capítulo trata de coisas fundamentais. Queremos, por meio da Bíblia, compreender o plano de Deus para a família 2

Fundamentos da família

e examinar alguns conceitos essenciais à família como uma entidade social. Mais tarde, examinaremos algumas áreas em que a cultura moderna nos pressiona para usarmos palha na construção de nossos lares e como é preciso rejeitar isso se desejamos famílias sadias.

Uma entidade social “E estas palavras, que hoje te ordeno, estarão no teu coração; e as ensinarás a teus filhos, e delas falarás assentado em tua casa e andando pelo caminho, e deitando-te e levantando-te” (Deuteronômio 6:6–7). “O filho sábio alegra a seu pai, mas o filho insensato é a tristeza de sua mãe… O que ajunta no verão é filho ajuizado; mas o que dorme na sega é filho que envergonha” (Provérbios 10:1 e 5). Vós, filhos, sede obedientes a vossos pais no Senhor, porque isto é justo. Honra a teu pai e a tua mãe… E vós, pais, não provoqueis à ira a vossos filhos, mas criai-os na doutrina e admoestação do Senhor (Efésios 6:1–2 e 4). Estas escrituras e outras parecidas demonstram que Deus criou a família como a entidade fundamental da sociedade. Dentro dela é onde se realiza interações como conversar, comer, aprender, trabalhar e brincar. A intenção de Deus é que nos relacionemos mais com os membros de nossa família do que com qualquer outra pessoa. Deus constituiu o lar como o centro de todos os relacionamentos sociais e estabeleceu diretrizes para ele funcionar corretamente. Contudo, como uma entidade social, a família moderna está seriamente deficiente. Aqueles que desejam trabalhar saem do lar e vão para uma empresa. Aqueles que desejam estudar vão para a escola. Os que desejam brincar vão para um parque ou centro de recreação. Os que desejam comer vão para um McDonald’s ou outro restaurante. Rara é a oportunidade de se conversar. Em muitas famílias cristãs é estranho quando se tem uma noite juntos, dentro de casa, sem maiores compromissos. Segunda-feira é ensaio; terça-feira é futebol; quarta-feira é culto de oração (para 3

Conselhos

praticos para a família cristã

alguns); quinta-feira é o dia de fazer um “bico” para ganhar mais um pouco de dinheiro; e na sexta-feira tem aquela atividade social planejada… corre, corre, corre! Há cem anos, jamais teríamos encontrado tanta atividade social. O resultado é que os pais precisam ser aconselhados a fazerem coisas juntos dos filhos. A desintegração da vida familiar chegou a tal extremo que, se os pais quiserem passar uma tarde proveitosa com os filhos, têm que planejar isso com bastante antecedência. Mais adiante, trataremos deste problema: o excesso de atividades. Por ora, notemos que cada criança e cada adulto necessita poder interagir livremente e de um modo sadio dentro da família.

A família deve trabalhar junta Obviamente, na sociedade moderna, o trabalho tem mudado muito. Uma fazenda onde a família vive e trabalha é cada vez mais rara. Muitos homens que cresceram na fazenda têm optado por outras profissões, tal como autônomo na área da construção. Por um lado isso é bom, pois ainda oferece oportunidades para os pais trabalharem com os filhos. Por outro lado, porém, existem os perigos — a correria para crescer economicamente pode facilmente absorver o pai a tal ponto que ele não mais interage com sua família. Em resumo, a resposta não é apenas começar um negócio familiar, mas saber valorizar a interação familiar. Onde o pai puder trabalhar com os filhos, ele deve fazê-lo. Quando não puder fazê-lo na sua profissão, deve evitar que ela consuma toda sua energia e tempo e deve planejar outras atividades com a família nas horas vagas. Cultivar hortaliças é uma atividade excelente. Onde isto não é possível, outros projetos podem ser escolhidos. É bom que os filhos vejam os pais trabalhando. O importante é que os pais demonstrem aos filhos como trabalhar e as qualidades de um bom trabalhador. É crucial que a família aprenda a resolver questões relacionadas ao trabalho, 4

Fundamentos da família

delegando responsabilidades e compartilhando os benefícios daquele esforço.

A família deve comer e conversar junta Os conflitos de horários junto com o ritmo acelerado da vida parecem ter convergido sobre a mesa num esforço especial para impedir que a família compartilhe as refeições junta. É verdade que alguns conflitos de horários são inevitáveis, especialmente quando os jovens começam a interagir mais no mundo adulto. Mas, também, é verdade que muitas das interrupções na hora das refeições podem ser atribuídas ao excesso de planos e afazeres. Muitas das atividades que nos comprometem durante essas horas são boas, e não é ruim estarmos ocupados, todavia algo fundamental está errado quando uma refeição sem correria é a exceção. Para corrigir essa situação, será necessária a mudança de alguns conceitos básicos. Ao avaliarmos as atividades que não permitem que a família se reúna para as refeições, devemos fazer uma distinção entre as atividades egoístas e atividades altruístas. Atividades altruístas são aquelas realizadas por amor ao próximo, tendo em vista as necessidades dos outros. As pessoas que assumem um compromisso sério com Jesus Cristo muitas vezes se acham ocupadas nesse tipo de atividade. As refeições de Jesus Cristo com seus discípulos também foram interrompidas por tais atividades, e ele se esforçou para remediar a situação. “E ele disse-lhes: Vinde vós, aqui à parte, a um lugar deserto, e repousai um pouco. Porque havia muitos que iam e vinham, e não tinham tempo para comer” (Marcos 6:31). Por outro lado, as atividades egoístas são aquelas que servem para nossa própria diversão, prazer e interesse. Essas atividades nem sempre são ruins, desde que enriqueçam o caráter e ofereçam tempos de refrigério. Porém, uma vida dominada por esse tipo de atividade será uma vida vazia, sem sentido e insatisfatória, mesmo que pareça ser muito divertida. A cultura de hoje está dominada 5

Conselhos

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por tais atividades (e por isso está cheia de pessoas insatisfeitas). Lamentavelmente, muitas famílias que não comem juntas estão ocupadas com esse tipo de atividade. Considere a lista que segue de atividades que impedem a família de se reunir para as refeições. Quais são as atividades altruístas? Quais as egoístas? Quais, dependendo da circunstância, poderiam ser ambas? Praticar esportes Fazer compras Cantar Passar tempo com amigos Trabalhar Visitar Reunião de comitê Ensaio Passeio com amigos Ouvir um grupo cantando Assistir uma reunião Trabalhar em um projeto A família que raramente se reúne para as refeições deve honestamente analisar suas atividades durante uma ou duas semanas. Onde houver atividades altruístas demasiadas, deve-se incluir tempos livres. Se a maioria das atividades for egoísta, é hora de analisar as prioridades. Os anos de uma família são muito poucos para serem sacrificados sobre o altar da indulgência. Sem dúvida, restringir certas atividades pode gerar conflitos. Todos consideram suas atividades importantes. Idealmente, deve-se conversar tudo isso em família; apresentar o problema, delinear as prioridades, estabelecer limites razoáveis e logo colocar em ação essa nova proposta por um tempo definido, depois do qual se pode reavaliar a situação. As orientações a serem seguidas não devem apenas eliminar certas atividades, mas devem ser repostas por atividades mais sadias que satisfaçam as necessidades sociais 6

Fundamentos da família

de toda a família. (Veja o capítulo 6 para uma discussão mais a fundo sobre as atividades familiares.)

A família deve adorar junta É verdade que a adoração coletiva tem sua maior expressão na igreja, mas não se deve ignorar que a adoração é uma parte essencial da vida social familiar. A família deve se reunir para orar, cantar, ler a Bíblia e dar graças a Deus. É impossível dizer quanta segurança, estabilidade, sabedoria e maturação a adoração coletiva pode oferecer para os membros das famílias. As mesmas atividades que não permitem que a família se reúna para comer, também roubam o tempo necessário para a adoração em conjunto. A vida corrida e especialmente a vida corrida egoísta não dispõem da quietude necessária para a leitura e a oração. Existem muitas outras coisas mais emocionantes para se fazer. Contudo, como temos dito antes, em geral, as atividades emocionantes não oferecem satisfação a longo prazo. A família fragmentada demais para adorar junta está vivendo um sistema de valores que é incapaz de produzir cristãos fortes, e tais valores levarão os filhos a ceder cada vez mais às pressões do pecado e da sociedade mundana.

A família deve brincar junta A nossa sociedade tem colocado ênfase demais na diversão; porém reconhecemos que os jogos têm um lugar certo e saudável na família. É bom para a família rir junta. Faz bem aos filhos ver os seus pais nas situações informais e cômicas de uma brincadeira. Ver o pai engatinhando faz bem para o coração dos filhos como nada mais pode fazê-lo. As brincadeiras podem reforçar princípios como equidade, honestidade, cooperação e cortesia. As atividades espontâneas como construir castelos de areia ou sair para acampar estimulam a criatividade e a cooperação. Ler ou contar histórias é tão divertido quanto instrutivo. A ideia é que todas essas formas de recreação, em seu devido lugar, junto de outras atividades familiares, promovem um ambiente social sadio. 7

Conselhos

praticos para a família cristã

A família deve interagir socialmente no

processo de instrução e aprendizado

Deus pede que os pais sejam bons professores para os filhos, e que esses sejam bons alunos para que, por sua vez, possam ser bons professores para seus filhos. Essa interação entre pais e filhos começa mesmo antes da comunicação verbal e continua ao longo da vida. Os pais são responsáveis pela educação dos filhos, e mesmo se delegarem essa responsabilidade para uma instituição escolar, nunca poderão se livrar dela. Os filhos necessitam aprender com os pais, e os pais necessitam a oportunidade de ensinar aos filhos. Como veremos mais adiante neste capítulo, no tocante à educação formal, a nossa cultura exerce uma grande pressão sobre as famílias. O centro de aprendizagem está cada vez mais se distanciando do lar, enquanto a fonte da instrução está se distanciando cada vez mais dos pais, indo em direção aos ‘peritos’. Infelizmente, a perícia dos homens tende a se distanciar cada dia mais do temor de Deus, e assim, na ‘melhor’ educação secular, normalmente, encontra-se a menor quantidade da sabedoria verdadeira. Dessa maneira, a família não é apenas privada da oportunidade de interações valiosas, mas também a educação é destituída do seu valor e objetivo duradouro. Resumindo, reiteramos que Deus ordena que a família seja a entidade social principal de qualquer sociedade, e que nela os membros compartilhem atividades de trabalho, recreação, adoração, alimentação, instrução e diálogo. Temos frisado também algumas advertências contra uma sociedade que pressiona a família a abandonar essa interação social.

A herança familiar: bênção ou maldição? Vivemos no presente com situações reais, mas o presente e as situações de hoje podem ser ligados às inúmeras situações no 8

Fundamentos da família

passado que nos afetam atualmente. Quando nos referimos à família, falamos desse passado como uma ‘herança familiar’. Em muitos sentidos, qualquer família é o produto da sua herança. A família é o resultado de pessoas e acontecimentos no passado. As decisões e o caráter do pai, avô, bisavô, junto com a influência e decisões da mãe, avó, bisavó se unem para fazer da família o que ela é hoje. Essa herança familiar pode incluir traços de feição, pequenos hábitos, um traço característico saliente e ainda valores ou convicções. Felizmente, a herança não é o único fator na formação de uma família, pois o presente também está contribuindo para essa herança. Esta não depende apenas do que os antepassados fizeram, mas também de como nós somos hoje. As decisões diárias e o modo de viver também contribuem. A influência do passado sempre estará conosco, mas não somos inteiramente controlados por ela. Devemos tomar as decisões que nos permitam transmitir uma herança de santidade, tanto para o nosso próprio bem, como para o bem das gerações vindouras. A herança familiar pode ser uma bênção ou uma desgraça. Davi escreveu, “As linhas caem-me em lugares deliciosos: sim, coube-me uma formosa herança” (Salmo 16:6). Com isso, Davi não estava dizendo que tudo no seu passado tinha sido piedoso. Davi tinha sofrido e ainda estava sofrendo muitas dificuldades e injustiças, mas ele tinha andado com o Senhor, e em seu andar ele tinha encontrado uma herança bendita. No versículo cinco, Davi apresenta o fator mais importante de uma herança: “O Senhor é a porção da minha herança e do meu cálice” (Salmo 16:5). O valor de uma herança familiar depende, na maior parte, da presença de Deus na vida de uma pessoa. Quem caminha com Deus pode olhar para trás e ver uma herança de pecado e fracassos e ainda ver a bondade de Deus trazendo-o a si. Ele fica grato. Por outro lado, a pessoa que anda em rebelião contra Deus, mesmo vendo o legado piedoso recebido, passa por alto o bem que tem nele. Essa pessoa vive se queixando. 9

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Do ponto de vista humano, podemos dizer que a presença de Deus em nossa vida surte um efeito retroativo sobre a nossa herança. Não importa o que tenha acontecido no passado, sempre ao chegarmos ao Senhor em arrependimento e humildade, ele pode tornar os problemas e as injustiças que passaram em bênçãos inesperadas no presente. Por outro lado, não importa quão piedosa tenha sido nossa criação, quando nos rebelamos obstinadamente contra ela, vemos que as próprias vantagens do passado se tornam contra nós. Mesmo as recordações agradáveis se tornam amargas e cada vez mais indistinguíveis dos inúmeros problemas que nos cercam. Vemos, então, que ninguém pode limitar suas ações apenas a si mesmo. Aquele que vive piedosamente herda uma herança piedosa. Aquele que vive em pecado herda uma herança de pecado. Em ambas as heranças, vemos a mão de Deus, por um lado declarando: “a sua semente será poderosa na terra; a geração dos retos será abençoada” (Salmo 112:2), e por outro lado, visitando “a iniquidade dos pais sobre os filhos e sobre os filhos dos filhos até a terceira e quarta geração” (Êxodo 34:7). Tudo isso confirma a importância de termos famílias piedosas e a impossibilidade de tê-las sem o Senhor. Simplesmente não é possível usufruir das bênçãos de uma herança piedosa ou de passar tal herança aos filhos sem ter devoção a Deus.

Honrando os pais Deus espera que cada família se baseie solidamente em princípios bíblicos. Já consideramos alguns princípios relacionados à nossa herança, mas há outro princípio que tem sofrido muito desprezo e abuso em nossa sociedade moderna e por isso devemos olhá-lo e considerá-lo cuidadosamente aqui. Este é o princípio de honrar nossos pais. Quando Deus entregou os mandamentos a seu povo, havia um que tratava especificamente da família. Em Êxodo 20:12 diz: “Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias 10

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na terra que o Senhor teu Deus te dá”. Em sua carta aos Efésios, Paulo observa que, entre os dez, esse é o único mandamento acompanhado por uma promessa de vida longa. Podemos concluir, então, que a nossa obediência a esse princípio fundamental da família tem consequências diretas em nossa vida. O que significa honrar nossos pais? Será que vemos essa honra para com os pais em nossa sociedade? Será que os cristãos modernos honram seus pais? Essas perguntas devem ser consideradas com toda honestidade. A palavra hebraica que se traduz no português como ‘honrar’ contém o sentido de ‘peso’. Como verbo, essa palavra significa ‘dar peso’ ou reconhecer como importante ou digno, em contraste com coisas frívolas ou levianas. Na prática, a honra aos pais deve se manifestar em obediência, com o desejo de ajudar com os afazeres e as responsabilidades. Quando existem diferenças de opinião com respeito a desejos ou ideias, os filhos se sujeitam à vontade dos pais. O outro lado da moeda é que os pais devem ser dignos de honra, isto é, eles devem ser veneráveis, afáveis e sábios. A verdade é que nenhum pai é perfeito. Ninguém reúne todas as qualidades de um pai ideal, e existem pais que não são carinhosos e são insensatos e desprezíveis. Será que um pai tem que ser digno de honra para ser honrado? O mandamento de honrar os pais não faz nenhuma exceção para os filhos cujos pais não sejam dignos de honra. Em outro contexto de autoridade onde Deus pede a respectiva honra, diz que se deve honrar “não somente aos bons e humanos, mas também aos maus” (1 Pedro 2:18). Os filhos pequenos obedecem segundo os ditos de sua natureza; eles não raciocinam se devem obedecer ou não. Mas, à medida que vão crescendo, os filhos começam a analisar mais a conduta dos pais, assim como os seus próprios motivos para obedecer ou não. Devido às imperfeições dos pais, aqueles filhos que têm uma formação cristã lutam com este mandamento. Os filhos, cujos pais não parecem ser dignos de honra, devem se lembrar destes três conceitos: 11

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1. Devemos honrar a posição dos pais, mesmo quando eles, aparentemente, não são dignos de honra. Toda autoridade repousa em Deus. A posição de pai com suas responsabilidades foi dada por Deus, e quando os pais não cumprem com ela, não são apenas infiéis para com os seus filhos, mas também para com Deus. Honrando a autoridade dos pais, os filhos deixam nas mãos do Senhor a tarefa de repreender, disciplinar e corrigir os pais. Com isso em mente, o filho pode dizer, “mesmo que a minha mãe grite comigo, ela ainda é a minha mãe. E pela graça de Deus farei o que ela me pedir com uma boa disposição”. 2. A honra depende mais do coração do filho do que da vida dos pais. Para honrar os pais, é preciso fazê-lo de coração, e para isso, são necessárias algumas qualidades como submissão, amor, fidelidade, mansidão, sabedoria, etc. Sem elas será impossível encontrar um pai a quem se possa honrar. Por outro lado, com essas qualidades, qualquer filho receberá a graça necessária para honrar os pais. 3. Sendo que Deus nos manda honrar nossos pais e ele é perfeitamente honorável, obediência e honra podem ser dadas aos pais imperfeitos em obediência a Deus. Enquanto ficarmos concentrados nas imperfeições de nossos pais terrenos, será muito difícil honrá-los. Mas quando nos focamos na glória e perfeição do nosso Pai celestial, não existe lógica humana para não honrá-lo. Sendo que ele ordenou que honrássemos nossos pais, a honra e a obediência dadas a eles podem ser vistas como a honra e a obediência que damos a ele. Muitos jovens cristãos perguntam como podem honrar os pais. Como agir na prática? Aqui seguem algumas sugestões específicas para aqueles jovens que são sinceros em seu desejo de honrar: 1. Adquira o hábito de expressar seu agradecimento aos pais. Pense um pouco e começará a ver o que seus pais têm feito e continuam fazendo por você; muito mais do que pode calcular. 2. Compartilhe seus planos e aspirações com seus pais. Não apenas os planos para a semana, mas os dos anos vindouros 12

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ou para sua vida em geral. Um dos problemas mais comuns entre os adolescentes e seus pais é a falta de comunicação. 3. Peça conselhos. Pode ser que você já saiba o que seus pais vão dizer. De qualquer modo, pergunte-lhes o que acham. Muitos adolescentes se queixam que os pais são rígidos demais, mas, na maioria dos casos, esse excesso de rigidez se deve ao fato de que eles sabem que os filhos não têm responsabilidade. O primeiro conselho dos pais nem sempre é sua decisão final. Se você vir as coisas de maneira diferente, os conselhos de seus pais podem servir como base para continuar um diálogo mais profundo com eles. No final de tudo, é claro, você deverá honrá-los. Mesmo que no fim você acabe não fazendo aquilo que queria, terá ganhado o respeito e o benefício de uma maior franqueza com eles. 4. Valorize o tempo familiar à noite. Em alguns casos, isso significa que você não irá a todas as atividades que estão a seu dispor. Procure estabelecer uma agenda de noites livres com seus pais e peça-lhes conselhos quando houver conflitos de agenda. Acredite ou não, dentro de muito pouco tempo, chegará o dia em que pensará em sua adolescência e desejará voltar no tempo para passar ao menos uma noite com sua família. 5. Busque fazer mais do que lhe é pedido. É difícil descrever tudo que acontece quando uma tarefa é feita voluntariamente e com amor. Ela se torna mais leve, o trabalhador é mudado, e a pessoa beneficiada também é afetada. Os pais se alegram imensamente quando são honrados dessa maneira. 6. Honre seus pais quando eles estiverem ausentes. Os jovens que procuram honrar os pais prestam atenção na conduta, nas palavras e na aparência; e isso não deve mudar na ausência dos pais. 7. Envolva seus pais em todas as decisões que tomar no tocante ao matrimônio. Isso não quer dizer que devemos voltar ao 13

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sistema oriental, no qual os pais assumem a responsabilidade completa de todos os assuntos do matrimônio dos filhos. Por outro lado, o conceito de “‘eu’, melhor do que todos, sei o que é melhor para mim” é falso e foge para o outro extremo. Maiores orientações serão dadas no capítulo 3. O princípio bíblico de honrar os pais dura a vida toda. Certamente, as circunstâncias mudam quando uma pessoa passa da infância para a adolescência, de adulto para a velhice. No entanto, ao longo de toda a vida haverá oportunidades para demonstrar respeito e honra a seus pais. Ao deixar o lar, uma das principais maneiras de se mostrar honra é procurar os seus conselhos. Quando os pais entram na velhice e ficam cada vez mais debilitados, a honra se mostra por meio dos cuidados para com eles. Algumas das dificuldades dessa fase da vida são tratadas com mais detalhes no capítulo 8. Basta dizer aqui que as bênçãos decorrentes de cuidar dos pais são mais do que compensadoras pelo trabalho envolvido. Além disso, o costume de enviar os idosos a uma casa de repouso deixa um vazio na família que a mera conveniência não pode preencher. A separação e a solidão que muitos pais idosos sofrem é uma tragédia à qual eles nunca deveriam ser submetidos.

Devemos perdoar nossos pais Sendo que nenhum pai é perfeito, todos podem encontrar problemas em algumas áreas de sua herança familiar. As feridas do passado se tornam cicatrizes no presente. Algumas cicatrizes são pouco visíveis, outras são óbvias, enquanto outras ainda não sararam. Muitas vezes, as feridas que causaram tais cicatrizes são reais, outras vezes são imaginárias. Um autor descreveu assim: Sendo que nossos pais são humanos e propensos a cometer erros, assim somos nós. Como filhos, interpretamos o que nossos pais disseram e fizeram. Suas boas intenções podem ter sido vistas com olhos críticos, e, desse modo, seus esforços sinceros, mas desacreditados, ficam lembrados como se 14

Fundamentos da família tivessem feito o mal. Um comentário crítico feito pelo pai há muitos anos pode ser revisto e examinado pelo filho, assim crescendo aos seus olhos até que se convença de que seus pais são culpados por todos os seus problemas pessoais.1

Existem muitas razões pelas quais devemos perdoar nossos pais. Estas razões não facilitam o perdoar, porém, nos ajudam a ver a importância do perdão. É óbvio que a razão mais importante para perdoar tem a ver com o nosso relacionamento pessoal com Deus: “Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai celestial vos perdoará a vós; se, porém, não perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai vos não perdoará vossas ofensas” (Mateus 6:14–15). Existem outras razões, mas aqui queremos considerar especialmente as que têm a ver com a família. A honra que podemos dedicar aos pais tem uma relação estreita com a nossa capacidade de perdoar suas falhas. O ressentimento e a amargura destroem nossa capacidade de honrar; mas o perdão nos liberta para podermos honrá-los. É necessário perdoarmos nossos pais se quisermos evitar a perpetuação de seus erros. Um fenômeno estranho no tocante à herança familiar é que muitas vezes os traços e hábitos que os filhos mais detestam em seus pais são os que eles mais facilmente adquirem. Ressentir um erro nos pais é uma das maneiras mais seguras de adquiri-lo. Quanto maior o ressentimento, maiores as chances de adquiri-los. De algum modo, ao enfocarmos negativamente no problema de outra pessoa, formamos o nosso próprio conceito de vida. A única alternativa é perdoá-los. O perdão nos liberta da tendência de revistarmos continuamente as feridas do passado e nos ajuda a ver nossos pais de um modo objetivo, colocando ao nosso alcance a graça transformadora de Deus. Devemos perdoar nossos pais pelos erros e falhas se desejarmos que nossos filhos tenham um relacionamento sadio com os avós. O ressentimento e a amargura destroem bons relacionamentos, mas o perdão, por outro lado, abre as portas para construir (ou às vezes reconstruir) bons relacionamentos. Os avós necessitam 15

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dos risos e brincadeiras dos seus netos, e os netos necessitam da sabedoria e da dignidade dos mais velhos. Há certos vínculos sadios entre avós e netos que se formam somente quando os pais têm atitudes corretas para com o seu passado. Simplesmente conhecer as razões pelas quais devemos perdoar nem sempre é suficiente para estender o perdão. As cicatrizes das feridas podem ser profundas. Os pontos a seguir mostram mais claramente o que é o perdão e como funciona. 1. O perdão significa libertar. Isto quer dizer que da minha parte eu liberto o outro da responsabilidade de ter de pagar por suas faltas e ofensas. 2. O perdão é uma decisão. Não é necessário sentir um desejo de perdoar para poder perdoar. Temos que tomar a decisão de perdoar. Quase sempre, quando menos desejamos perdoar é que isso se torna mais necessário. A Bíblia não diz que devemos esperar sentir vontade de perdoar; mas simplesmente, que devemos perdoar. A decisão de perdoar traz sua própria recompensa, e muitas vezes, o perdão traz consigo um alívio emocional e alegria. 3. O perdão tem um custo. Significa absorver a ‘dívida’ em vez de manter a conta. Liquidar a conta da outra pessoa. O exemplo de Jesus sobre a cruz é o exemplo mais claro do preço do perdão. 4. O perdão muitas vezes nos purifica. Especialmente com nossos pais, quando estamos dispostos a perdoar, muitas vezes descobrimos que nem toda culpa era deles. Descobrimos que nossas reações negativas foram tão responsáveis, ou até mais, no desenvolvimento da ferida quanto a ofensa em si. “Uma parte importante de nosso desenvolvimento é aprender a assumir a responsabilidade por nossa vida, que nesse caso implica admitir que nós temos criado alguns dos problemas surgidos com nossos pais”.2 Isso muitas vezes é o maior obstáculo em todo o processo. Muitos adultos feridos escondem seus próprios erros atrás dos erros dos seus pais. Perdoar os erros do passado implica enfrentar a realidade do presente, e para muitos, isso parece doloroso demais. 16

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5. O perdão é um ato de fé. É provável que este seja o conceito mais importante no tocante ao perdão. Para podermos perdoar, devemos parar de olhar ao ofensor e fitar os olhos em Deus. Em vez de olhar para os erros do passado, podemos olhar com fé em Deus, que disse “todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus” (Romanos 8:28). Há uma diferença inexprimível entre estas duas atitudes! É quase impossível perdoarmos os pais quando fitamos nos seus erros. É praticamente impossível não perdoarmos quando voltamos o enfoque corretamente a Deus. Muitas pessoas vivem entre a extrema amargura ou o completo perdão concentrando sua atenção em outra coisa (esquecendo-se dos pais), mas acabam perdendo a paz do perdão e o gozo que resulta em honrar os pais. A herança familiar exerce uma profunda influência em cada um de nós. As famílias da sociedade moderna têm menosprezado a Deus, junto com os princípios de honra e perdão, apresentando um resultado caótico: uma herança de maldição lançada sobre filhos, netos e bisnetos. Somente se voltarmos a viver seguindo os fundamentos de Deus é que poderemos dar à nossa descendência uma herança de bênção.

Pressões sociais Ao longo deste capítulo, temos notado valores e ideais sociais que se opõem aos valores e ideais bíblicos. Isso não é um ataque à nossa sociedade, mas simplesmente um aviso para vermos como as influências de nossa sociedade se opõem diretamente aos princípios que Deus estabeleceu para a família. Vamos examinar essas influências com mais detalhes.

Conceitos acerca da autoridade A sociedade incrédula sempre mostrou marcas de rebelião. Mas seria ingênuo dizer que as atitudes em relação à autoridade na sociedade de hoje são as mesmas de cem anos atrás. Na América do Norte, a década de vinte é conhecida na história como a 17

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era do desafio à autoridade e suas proibições, com suas tavernas clandestinas e saias curtas. Contudo, os historiadores agora veem esta década como sendo insignificante em comparação ao que se viu na década de sessenta. Nenhuma norma escapou de ser atacada durante essa década. A arte irreverente, o ritmo forte da música, o cabelo cumprido e a nudez aumentaram tanto que a própria decência envergonhou-se. Até mesmo a sociedade incrédula se escandalizou perante tanta devassidão e grosseria dessa contracultura popular. Porém, de algum modo, após a novidade ter passado as pessoas se acostumaram. Os mais velhos se cansaram de ficar espantados, e os jovens se cansaram de gritar. Pouco a pouco, a sociedade absorveu a maioria dessa contracultura e, com o passar do tempo, os ‘hippies’ se transformaram em profissionais urbanos que retomaram muitos dos mesmos valores que antes tinham desafiado, apesar de que agora com menos restrições. Até mesmo o ‘Cristianismo’ quis aceitar alguns conceitos da contracultura. Os conjuntos de ‘rock cristão’ começaram a tocar, com pancada violenta, canções de amor e liberdade que continham implicações muito diferentes da posição cristã histórica. Nunca passou pela mente estupefata destes ‘laodicenses’ que essa suposta ‘liberdade’ era apenas uma máscara da mesma rebeldia de sempre. Em todo esse processo a sociedade veio não somente a aceitar, mas até a valorizar a mentalidade de ‘viva e deixe viver’. Palavras como autoridade, normas de conduta e obediência fazem-nos pensar em homens severos e na repressão às mulheres e crianças. Igualdade, libertação, direitos e liberdade de expressão estão na moda. É irônico, porém, que esta sociedade que zomba da rigidez dos seus avós, esteja produzindo cada vez mais lares abusivos. Isso não quer dizer que quanto mais autoridade, melhor, mas que essa suposta liberdade, muitas vezes, não passa do caos. A família moderna tem sofrido danos irreparáveis por causa do 18

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desfio à autoridade, da redefinição da liberdade e da permissividade resultante. Pais que usam a vara para corrigir os filhos desobedientes sabem que a sociedade os considera cruéis. Pais que estabelecem regras para os filhos na área do seu vestir, seu cabelo e atividades enfrentam a pressão de parecer legalistas. Avós que balançam a cabeça ao verem tanta atividade e alertam contra as diversões modernas, enfrentam sorrisos de menosprezo e são informados que suas ideias eram boas em outra época. Os conceitos fluidos sobre a autoridade estão colocando tremenda pressão sobre aqueles pais que desejam dirigir seus lares de acordo com a Palavra de Deus.

Segregação por faixa etária Anteriormente, neste capítulo, vimos a importância dos relacionamentos familiares. Entre outras coisas, dissemos que os familiares devem trabalhar, brincar e adorar a Deus juntos, o que, hoje em dia, não é fácil de se fazer. Existem várias razões para isto, e umas delas é a exigência da sociedade de fazermos as coisas da maneira mais eficiente e rápida possível. Quando o movimento escolar consolidado eliminou as pequenas escolas de uma só sala, viu-se a necessidade de dividir os alunos de acordo com a idade, limitando cada sala a uma só série. Hoje, essa separação por faixa etária vem se alastrando. Reconhecemos que a eficiência não foi a única razão para isso acontecer. O trabalho das mães, a ênfase no conhecimento e nos especialistas e a correria da vida cada vez mais se encarregam de segregar os membros das famílias em suas respectivas classes, centros de reunião, clubes e atividades onde cada um participa com outros da mesma faixa etária. As mães do passado choravam quando seus filhos saiam para a aula pela primeira vez, com seis ou sete anos. As mães de hoje suspiram aliviadas quando levam os filhos à creche com dois anos de idade. Certamente, muitos pais cristãos diriam que o último exemplo é um extremo que não se enquadra na realidade deles. Mas 19

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mesmo assim, esta segregação familiar tem afetado as igrejas. Parece que temos esquecido o valor das interações entre as várias faixas etárias. O que não quer dizer que toda separação entre as faixas etárias esteja errada. No entanto, temos de reconhecer o perigo de muitos programas segregados. Por exemplo, nas igrejas, muitas famílias sentem a pressão das inúmeras atividades organizadas para os jovens. Muitos pais perdem a esperança de reunir a família em casa sequer uma noite por semana. Reúna com frequência um grupo de rapazes para jogar futebol, e logo eles formam um bom time e jogam uma ‘boa partida’. Por outro lado, reúna várias famílias e coloque o avô como juiz, os pais como goleiros, enquanto os jovens jogam com os pequenos e é bem provável que a qualidade do jogo seja muito inferior. Mas, em longo prazo, esse último exemplo é o que trará melhores resultados. Veja outro exemplo: organize um grupo de jovens cristãos para cantar de vez em quando num abrigo de idosos. Eles podem cantar com entusiasmo e deixar um bom testemunho. Mas vá com uma família, ou grupo de famílias, onde o avô lê uma passagem da Bíblia, o pai dirige a família ao cantarem alguns hinos e os filhos distribuem alguns salgadinhos. Não apenas deixarão um bom testemunho, como também demonstrarão a importância da contribuição de cada um na obra do Senhor. Repetimos, não queremos dizer que os jovens (ou qualquer outro grupo) não devam desfrutar juntos de algumas atividades proveitosas, porém, queremos enfatizar o valor da interação entre pessoas de várias idades. À primeira vista, a segregação por idade pode parecer eficiente e útil, mas, na realidade, pode eliminar interações muito valiosas.

A explosão do conhecimento Muitas das mudanças nos conceitos fundamentais sobre a família se devem às mudanças rápidas na área da tecnologia. O mercado continua nos oferecendo novas invenções, e, com elas, 20

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novas técnicas de como fazer as coisas. A última invenção apenas é lançada e já se torna ultrapassada por outra novidade. Muitas vezes, os pais não compreendem o que está acontecendo, ainda mais se eles próprios não estudaram além do Ensino Médio. O filho, aluno da quinta série, volta da escola pedindo ajuda ao pai com a lição de casa, mas, ao vê-la, o pai diz: “Não tenho a menor ideia de como fazer isto. Quando eu estudava, não nos ensinavam tal coisa”. Isso em si pode ser de pouca importância se não fosse pela magnitude do caso. Dia após dia, a sociedade vive sob a pressão do “novo e aperfeiçoado” e, pouco a pouco, se forma a ideia de que o velho é obsoleto. O perito em cada área é aquele que fica a par de todas as descobertas mais recentes. Tudo isso seria insignificante se fosse apenas limitado à tecnologia, mas não é assim. Sua influência é sentida no lar e na igreja. Se um pai ou um pastor não sabe a diferença entre um disco intervertebral e um disco rígido, ou a diferença entre um iPhone e um iPod, ele é considerado um ignorante que não conhece o mundo no qual vive, e, portanto, seus conselhos não são confiáveis. Desse modo, a ciência moderna tem intimidado muito a sabedoria antiga. A ciência moderna faz com que os pais se sintam incompetentes para dar uma direção apropriada aos filhos e os incentiva a buscar o conselho dos ‘peritos’, quando na realidade, o que os filhos desesperadamente precisam é da sabedoria dos pais.

O materialismo A tecnologia avançada tem produzido inúmeras coisas para a família comprar: eletrodomésticos, ferramentas de trabalho, jogos eletrônicos, etc., que demandam a atenção do consumidor. É claro que para adquirir essas coisas precisa-se de dinheiro, e nem é preciso dizer que a maioria das pessoas de nossa sociedade se dedica ao enriquecimento financeiro e à acumulação de bens. 21

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Os cristãos sabem que Jesus disse: “Acautelai-vos e guardai-vos da avareza (o desejo de possuir); porque a vida de qualquer não consiste na abundância do que possui” (Lucas 12:15). Mas este conselho é facilmente esquecido quando, dia após dia, somos incentivados a comprar, adquirir, amontoar e nos mimar; quando nos dizem que a vida boa é cheia de diversões, atividades, entretenimentos e prazeres, os quais podem ser adquiridos a preço de ‘oferta’; quando tudo está em liquidação, o preço é razoável, o dinheiro está em mãos e o crédito é fácil. A pressão chega a ser irresistível! Essa pressão se sente na família. O Joãozinho implora por uma bicicleta, fazendo a irmãzinha insistir com os pais para que comprem uma boneca que fala. A mamãe sonha com o último lançamento de eletrodoméstico, enquanto o pai considera se a família pode comprar outro carro. A família é facilmente levada a valorizar mais as coisas materiais do que as pessoas… a receber mais do que dar… luxo e conforto mais do que servir. Logo mais, não se poderá distinguir entre os valores de uma família cristã e os valores de uma família incrédula. Não queremos dizer que as comodidades modernas constituem pecado em si, nem que haja virtude na pobreza, mas temos de reconhecer que existe um perigo real nas riquezas. Queremos alertar que os valores materialistas roubam os cristãos de sua visão do reino de Deus e roubam a família cristã da paz que vem do contentamento, e o gozo que vem do sacrifício. “É grande ganho a piedade com contentamento. Porque nada trouxemos para este mundo, e manifesto é que nada podemos levar dele. Tendo, porém, sustento, e com que nos cobrirmos, estejamos com isso contentes. Mas os que querem ser ricos caem em tentação, e em laço, e em muitas concupiscências loucas e nocivas, que submergem os homens na perdição e ruína. Porque o amor ao dinheiro é a raiz de toda a espécie de males; e nessa cobiça alguns se desviaram da fé, e se traspassaram a si mesmos com muitas dores” (1 Timóteo 6:6–10). Os pontos seguintes podem ajudar as famílias a resistir às pressões do materialismo: 22

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1. Aprenda a viver com simplicidade. Isso é importante independentemente do seu nível econômico. Brinquedos simples, comida simples, um veículo prático (se necessário), roupas simples e uma casa simples, com piedade, podem produzir uma família feliz no meio de um mundo de fartura. 2. Pratique o contribuir com alegria. Não é necessário ser rico para poder compartilhar. Não se compartilha somente dinheiro. Um prato de comida, algumas verduras, umas palavras para elevar o ânimo, um arranjo de flores ou algumas horas ajudando o vizinho — são todos meios de compartilhar com os outros. É gostoso compartilhar coisas com os amigos, mas Jesus disse que também devemos dar àqueles dos quais não esperamos receber nada em troca (leia Lucas 6:35). 3. Viva com sacrifícios. Isto se relaciona ao compartilhar, porém, não é a mesma coisa. Há uma diferença entre compartilhar quando temos abundância e compartilhar quando nossos recursos são escassos e não sobra nada. 4. Adquira hábitos sábios de compra. Evite repor aquele item que ainda funciona só porque se cansou dele ou porque há algo novo ou mais prestigioso no mercado ou porque o vizinho comprou algo melhor. Muito dinheiro é gasto com desejos vaidosos e egoístas, assim ficando indisponível para uso no reino de Deus. 5. Evite o desperdício. Muitos brinquedos e itens esportivos consomem nosso dinheiro de maneira imprudente. Às vezes, o mercado oferece produtos descartáveis que nem sempre são uma compra sábia. As fraldas descartáveis, por exemplo, cujo uso está se tornando tão comum nos Estados Unidos que a disposição dos resíduos está causando um problema nacional. 6. Invista seus recursos no reino de Deus. Devemos considerar nosso tempo, dinheiro, bens e habilidades como propriedades de Deus. Nosso pai celestial as tem nos dado para que as usemos em seu serviço. Se esbanjarmos essas coisas conosco mesmo, com certeza prestaremos contas a Deus como servos infiéis. 23

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O papel dos maridos Mais adiante, falaremos sobre as instruções bíblicas para os maridos. Contudo, não podemos falar agora das pressões culturais que afetam a família sem fazer menção das distorções sofridas no papel do marido. A controvérsia parece girar em torno do papel da mãe. Apresenta-se todo tipo de argumento para mostrar que a mãe do lar vive uma vida maçante, trocando fraldas sujas, lavando as louças e esfregando o chão, enquanto o pai pode passear por campos e rios ao seu capricho. Isso não é nada mais do que um argumento egoísta. A pessoa feliz não é aquela que faz o que quer, mas quem sabe servir aos outros. O pai não encontra satisfação quando segue seus próprios interesses egoístas, mas em servir sua família. Nem tampouco a mãe será feliz se seguir seus próprios interesses egoístas. Ser mãe é uma das vocações mais sublimes e nobres que uma mulher pode ter – é um ofício que requer caráter, criatividade, talento, inteligência e compromisso. A remoção do pai como provedor e cabeça do seu lar e a emergência da mãe como uma mulher de carreira profissional têm causado danos irreparáveis à família. Sob as influências da sociedade, muitas mães cristãs se acham olhando curiosa ou até desejosamente às oportunidades fora do lar, e muitas vezes, se entristecem quando outras lhes perguntam qual é sua ocupação. As famílias cristãs devem ter em alta estima o chamado nobre da mãe.

A diminuição da quantidade de filhos As mudanças na quantidade de filhos na família moderna provêm de vários fatores. Dois fatores frequentemente mencionados são a preocupação pela superpopulação do mundo e o deslocamento da população rural, onde uma família numerosa significava mais mão de obra para o trabalho, para a cidade, onde ter mais filhos significam mais pessoas para alimentar. Porém, os fatores básicos parecem ser mais egoístas do que humanitários. Em geral, eles mantêm um nível de vida demasiadamente alto, e com uma agenda demasiadamente exigente para poder incluir 24

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muitos filhos. A família pequena se ajusta melhor aos valores materialistas e à mentalidade de profissionalismo dos homens e mulheres modernos, e os filhos são vistos como obstáculos para alcançar as metas pessoais e a prosperidade financeira. Enquanto as famílias cristãs rejeitam os valores que regem as famílias incrédulas, não se pode negar que as pressões são sentidas. Ter um ou dois filhos é aceitável. Três é chegar ao limite. Quatro filhos causam surpresa, enquanto cinco ou seis indica que você é descuidado e irresponsável, criando filhos que provavelmente serão parasitas na sociedade. A família de dez ou doze é um fenômeno vindo dos tempos da ignorância; assim é o raciocínio. A Bíblia diz: “Eis que os filhos são herança do Senhor, e o fruto do ventre o seu galardão. Como flechas na mão de um homem poderoso, assim são os filhos da mocidade. Bem-aventurado o homem que enche deles a sua aljava; não serão confundidos, mas falarão com os seus inimigos à porta” (Salmo 127:3–5). Segundo Deus, os filhos são uma bênção divina no lar, e temos de reconhecer que a diminuição da quantidade de filhos não tem produzido lares mais felizes ou sadios. Os pais cristãos que andam com o Senhor amarão seus filhos, vendo-os como uma bênção, e não cederão às pressões egoístas da sociedade.

Pensemos juntos 1. Como deve ser a agenda da família? Ocupada, sossegada ou corrida? Defina uma agenda tranquila e uma agenda agitada. 2. Pense em algumas tarefas e projetos que aumentariam a interação social saudável para servir uns aos outros como família. 3. É possível atarefar demais às crianças? E pouco demais? Quais os resultados desses dois? O que determina um esquema de trabalho e lazer equilibrado? 4. Quando barreiras existem entre pais e filhos, quais são algumas atitudes práticas que os pais podem tomar para resolver esse problema? Quais as atitudes que os filhos podem tomar? 25

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5. Quando os filhos são cristãos e os pais não, quais são alguns princípios que ajudariam a manter um relacionamento sadio? 6. Na atualidade, quais são as pressões culturais mais perigosas para a família cristã? Como é que a família pode resisti-las? 7. Qual das sugestões dadas para evitar o materialismo parece ser a mais importante? Qual é a mais negligenciada?

Em busca de soluções 1. Como família, analisem a qualidade de sua interação familiar. Onde precisam melhorar, e como fazer isso? 2. Considere com sinceridade o quanto você contribui para fazer com que sua família seja uma família sadia. Qual é a sua luta pessoal? Falta de comunicação? Falta de respeito? Ingratidão? Enumere algumas ocasiões nas quais o seu problema tem se manifestado ultimamente. Enumere algumas atitudes que você pode tomar para melhorar. 3. Faça uma lista das maneiras com que você pode pôr em prática as sugestões oferecidas para evitar o materialismo. Compartilhe suas ideias com sua família e decidam como colocá-las em prática.

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2 A s mudanças da adolescência Introdução O processo de crescimento e desenvolvimento faz com que o ser humano passe por mudanças complexas e maravilhosas, além do que se pode descrever. Os bebezinhos se transformam em crianças brincalhonas. As crianças tornam-se adolescentes desajeitados que se transformam em jovens energéticos. Com o passar do tempo, chegam a ser adultos responsáveis. Os adultos envelhecem e começam a perder primeiro seu vigor e agilidade, depois enfraquecem e, finalmente, passam desta vida para a outra. A vida, em todos os seus estágios, nunca é uma coisa fixa, ela nunca permanece no mesmo ponto. Os corpos mudam, os sentimentos mudam e o comportamento muda. 27

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Neste capítulo, veremos uma das várias etapas do crescimento e desenvolvimento da vida humana: a adolescência, período entre a infância e a maioridade. Esse é um período muito importante, pois os meninos estão no processo de se transformarem em rapazes; e as meninas no processo de se transformarem em moças. Muitas vezes, as inseguranças desse período são ainda mais complicadas pelos conselhos errados e falta de compreensão. O propósito deste capítulo é ajudar os jovens a compreenderem a si próprios e as mudanças que vierem a observar em suas vidas. Não é a intenção deste capítulo tomar o lugar dos pais, mas sim, ajudar os jovens na esperança de fornecer uma base sobre a qual possam desenvolver um diálogo proveitoso acerca desses assuntos delicados.

Quem sou eu? O ser humano é a única parte da criação de Deus que possui consciência de si mesmo. Não apenas podemos pensar em outros assuntos, mas também em nós mesmos. Nós analisamos e fazemos autoavaliações. Nós elogiamos ou criticamos. Conversamos mentalmente com nós mesmos, até mesmo, às vezes, resmungando em baixa voz. À medida que crescemos, esta consciência vai aumentando. Por exemplo, uma criança de um ano é pouco consciente de si mesma e apreciamos muito essa inocência. Por outro lado, um jovem de dezesseis anos, às vezes, parece estar completamente absorvido em si mesmo. Em algum ponto entre essas duas idades, de um a dezesseis anos, ocorrem mudanças radicais na consciência de uma pessoa. Geralmente, essas mudanças acontecem em conjunto com as mudanças físicas, emocionais, mentais e espirituais que vêm com a puberdade. Para compreendermos melhor essas mudanças, devemos observar algumas características da infância que desaparecem ou mudam quando o indivíduo passa à adolescência. As escrituras seguintes nos ajudam com respeito a esse tema: 28

As mudanças da adolescência

E traziam-lhe meninos para que lhes tocasse, mas os discípulos repreendiam aos que lhos traziam. Jesus, porém, vendo isto, indignou-se, e disse-lhes: Deixai vir os meninos a mim, e não os impeçais; porque dos tais é o reino de Deus… E, tomando-os nos seus braços, e impondo-lhes as mãos, os abençoou (Marcos 10:13–16). E disse o Senhor: A quem, pois, compararei os homens desta geração, e a quem são semelhantes? São semelhantes aos meninos que, assentados nas praças, clamam uns aos outros, e dizem: Tocamos-vos flauta, e não dançastes; cantamos-vos lamentações, e não chorastes (Lucas 7:31–32). Portanto, aquele que se tornar humilde como este menino, esse é o maior no reino dos céus (Mateus 18:4). Irmãos, não sejais meninos no entendimento, mas sede meninos na malícia, e adultos no entendimento (1 Coríntios 14:20). A partir destas e outras escrituras podemos notar várias características da infância: 1. As crianças são dependentes. Elas esperam que outros se responsabilizem pelo seu cuidado e proteção. 2. As crianças recebem as verdades espirituais prontamente e com uma fé simples. Elas gostam de ouvir sobre Deus, seus caminhos, suas obras e suas leis, e aceitam as verdades sem dúvidas ou argumentos. 3. As crianças são inocentes em seus relacionamentos. Elas podem ser abraçadas e seguradas sem constrangimento. 4. As crianças se expressam com liberdade. Elas riem, choram e falam o que pensam ou sentem com pouca reserva ou análise. 5. As crianças são despreocupadas de si mesmas. Embora as crianças possam ser egocêntricas de muitas maneiras, são pouco conscientes de si mesmas. Elas não se comparam muito com outras crianças nem se preocupam muito com o que os outros possam pensar delas. (Jesus mencionou esse tipo de humildade como aquela que devemos imitar). 6. As crianças são livres de malícia. As crianças, de modo geral, não são mal intencionadas, não guardam rancor nem suspeitam maldade. Elas vivem numa esfera de sinceridade. 29

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7. As crianças não se preocupam muito com a lógica ou elementos mais profundos do entendimento. Elas são curiosas e fazem muitas perguntas, mas com a intenção de aprender, não de analisar. Enquanto essas são as qualidades da infância, lamentavelmente, não são todas as crianças que as possuem. A infância pode ser deteriorada ou deturpada. As que são expostas ao pecado desde a infância perdem a simplicidade e a liberdade da infância. Infelizmente, vivemos numa sociedade que pratica o pecado abertamente. Muitas crianças presenciam a violência e o homicídio por meio da televisão. Com frequência, elas veem cenas de sexo, infidelidade e traição. Assistem os heróis e heroínas mentindo, bebendo, brigando e enganando ao longo de seu caminho pela vida. É difícil calcular a influência que esse mal tem sobre as crianças. A inocência é ensanguentada pelo pecado. Os desejos sexuais são despertados antes que ela seja capaz de entender o que está acontecendo, obrigando-a a ser consciente de si mesma, e sua consciência se endurece antes de poder discernir entre o bem e o mal. Um psicólogo empregou o termo “crianças apressadas” para descrever as pressões prematuras que elas enfrentam hoje ao terem de amadurecer cedo demais. Diz-se que as crianças apressadas são aquelas expostas, via meios de comunicação, ao sexo e à violência, vestidos numa versão infantil da última moda dos adultos, obrigando-as a competir pelas notas mais altas na escola mesmo quando é impossível alcançá-las, e, na família, obrigando-as, como se fossem adultos, a lidar com o divórcio e a separação dos pais.1 A criança que vive em tal ambiente não apenas enfrenta a pressão de ingressar na vida adulta, mas é também exposta ao pecado, e isso destrói a beleza da infância. Jesus disse: “Mas, qualquer que escandalizar um destes pequeninos, que creem em mim, melhor lhe fora que se lhe pendurasse ao pescoço uma mó de azenha, e se submergisse na profundeza do mar” (Mateus 18:6). Vivemos 30

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no meio de uma sociedade na qual os adultos, conscientemente, (algumas vezes inconscientemente) violam a infância das crianças. Mesmo dentro do abrigo de um lar cristão, a passagem da inocência da infância para a vida adolescente, com a maior consciência de si mesmo, pode ser traumática. O corpo está mudando, e pode ser que o adolescente pergunte a si mesmo: “O que está acontecendo comigo?” Seus sentimentos estão mudando, e ele pergunta: “Por que me sinto assim?” Ele se sente crescido demais para estar com as crianças, mas jovem demais para compartilhar com os adultos. Seus próprios pensamentos lhes são novos, e muitas vezes, não se atreve a compartilhá-los com ninguém. A mesma coisa acontece com as meninas, embora, geralmente, elas compartilhem seus pensamentos, sentimentos e temores com maior facilidade com a mãe ou amiga de confiança. As primeiras inquietudes de um adolescente com relação a sua pessoa podem se resumir em uma pergunta: “Quem sou eu?” Sua personalidade está amadurecendo. Suas crenças e valores estão apenas começando a tomar forma. As mudanças ainda estão em desenvolvimento. O menino de doze anos começa a perguntar o porquê ele não cresce mais rápido e qual será seu tamanho quando crescer. A menina de doze anos quer parecer atrativa e madura. Ambos, durante essa fase, começam a analisar e desafiar com maior perspicácia as normas e ideias dos mais velhos. Por um lado, essas mudanças são empolgantes, por outro, são assustadoras. De repente, o adolescente percebe que deixou para trás a infância, mas desconhece qual será sua nova identidade como adulto. Para entender melhor os desafios dessa fase da vida, consideraremos algumas dessas mudanças com mais detalhes.

As mudanças físicas As mudanças mais óbvias no processo de deixar a infância são, provavelmente, as físicas. Algumas vezes, essas mudanças podem ser as mais traumáticas também, em especial, porque têm a ver com a sexualidade masculina e feminina. No passado, a 31

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sociedade tratava esse assunto como um segredo misterioso. Para os adolescentes, o fato de uma coisa tão óbvia ser tratada com tanto mistério apenas servia para aumentar o temor e a frustração. A reação do mundo foi a de abrir este assunto por completo, a ponto de hoje quase tudo poder ser discutido em qualquer lugar sem reserva alguma. É verdade que os jovens de hoje conhecem bem mais, porém, esse conhecimento não lhes tem proporcionado piedade. A condição moral da sociedade de hoje é pior. O lugar certo para discutir as mudanças físicas e o desenvolvimento da adolescência não é numa classe mista na escola. Isso deve acontecer no lar; o pai com o filho e a mãe com a filha. Não é um tema leviano nem engraçado, mas também não é misterioso ou temível. Esse assunto não deve incluir advertências vagas ou inquietantes. Sem dúvida, existe um respeito e uma dignidade apropriada que os pais devem usar quando falam com os filhos acerca de sexualidade. Os melhores resultados são alcançados quando, no lugar certo e no tempo certo, os pais conversam com sinceridade e franqueza. Os autores do livro The Sanctity of Sex (A Santidade do Sexo) escrevem assim: De que maneira Deus trata o sexo? Qualquer leitor da Bíblia logo verá que Deus sempre trata desse assunto com claridade e sinceridade. Todos os que leem os primeiros capítulos da Bíblia chegarão à conclusão de que o nosso Pai celestial nunca se envergonhou de sua própria criação e de que ele trata com liberdade o assunto das funções do sexo.2

Contudo, os autores advertem que tal franqueza deve ser acompanhada do amor e temor de Deus. Se não for assim, o conhecimento degrada, como pode ser visto claramente em nossa sociedade.

Mudanças masculinas Quais as mudanças que serão enfrentadas pelo rapaz ao se transformar em homem? Em primeiro lugar, ele vai passar por algumas fases de crescimento acelerado, em que pode chegar a 32

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crescer quinze centímetros em um ano. Às vezes, há um surto de crescimento inicial e, posteriormente, outro. A maioria dos rapazes adquire um apetite impressionante e podem comer tanto quanto um adulto ou até mais. Nessa época da vida, comumente entre a idade dos treze e quatorze anos, o corpo masculino começa a produzir certos hormônios que fazem certas características masculinas se desenvolverem. A voz começa a mudar de tom e, às vezes, pode ficar desafinada. Alguns jovens ficam frustrados devido a essas mudanças bruscas de tonalidade — mudando de um tom baixo (do qual gostam) a um falsete constrangedor. Por causa disso, o jovem pode sentir vergonha de falar em público. Os hormônios masculinos também fazem crescer pelos no rosto. A maioria dos jovens fica alegre na primeira vez que tem de fazer a barba, assim como quando conseguiram andar de bicicleta pela primeira vez. Portanto, a novidade de terem barba logo passa. Essas mudanças no corpo do jovem é a maneira com que Deus o leva à maturidade física. Muitos deles sofrem temores desnecessários devido à ignorância ou por terem ouvido tais coisas por meio de histórias degradantes ou piadas. Todo menino deveria ter a oportunidade de poder conversar com seu pai ou com algum homem cristão maduro acerca de suas dúvidas e lutas durante essa fase da vida.

Uma experiência real George era um jovem sensível. Seu pai era um cristão fiel, mas tinha sido criado em um ambiente onde conversar sobre o desenvolvimento físico era vergonhoso. Desejando que George compreendesse a si próprio, mas sem saber como passar essa informação a ele, deu-lhe um livro que explicava essas mudanças físicas nos jovens. Infelizmente, o livro foi escrito de maneira prepotente, e as descrições repletas de dissimulação e sutileza de palavras aumentaram ainda mais os temores e pensamentos 33

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errôneos de George. Ele temia ler o livro, mas ao mesmo tempo, temia o pai que perguntaria se ele o tinha lido. Tais temores poderiam ter sido evitados se o pai tivesse se sentado com George e explicado essas coisas com gentileza e sinceridade. Nada pode substituir a boa comunicação com os pais durante a adolescência.

Mudanças femininas Quais as mudanças que ocorrem quando uma menina se transforma em adulta? Ao contrário do jovem, sua voz não sofre mudanças. Porém, os hormônios femininos causam mudanças notáveis nela, inclusive o crescimento acelerado. Suas mudanças físicas, normalmente, ocorrem um ou dois anos antes das de um rapaz. Enquanto isso pode fazer com que ela se torne mais consciente de si mesma, também pode aprofundar o sentimento de que ela está se transformando em uma mulher, e a maioria das meninas vê isso como uma coisa positiva. A idade em que ocorrem essas mudanças físicas varia. Em algumas meninas, as mudanças são menos perceptíveis do que em outras. O fato de algumas jovens terem um desenvolvimento físico mais lento ou menos perceptível do que outras não deve preocupá-las. Os temores e as incertezas devem ser discutidas abertamente com a mãe ou alguma senhora cristã de confiança.

As mudanças emocionais e comportamentais As mudanças físicas pelas quais os adolescentes passam causam também mudanças emocionais. Já notamos que as crianças não pensam tanto em sua própria identidade sexual. Contudo, à medida que as mudanças físicas vão ocorrendo, o menino não apenas começa a se ver como rapaz, mas também começa a se sentir atraído pelas moças. Às vezes, ele tenta disfarçar essa atração declarando não estar interessado, ou amolando as meninas. 34

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Da mesma forma, as mudanças físicas nas meninas adolescentes mudam seus conceitos sobre si mesmas e sobre os rapazes. Elas começam a se preocupar com a aparência e não querem ser vistas despenteadas ou desarrumadas. Geralmente, o rapaz adolescente se interessa pela força física. Ele quer saber quem corre mais rápido, quem salta mais alto e quem é o mais forte. Talvez não seja tão bagunceiro quanto no tempo de criança, mas seu desejo de ser mais forte e varonil o domina mais do que nunca. Por outro lado, as meninas adolescentes querem se portar mais como senhoritas. Elas gostam de se vestir, se sentar e falar mais como uma senhorita. Elas não participam tanto de brincadeiras de correr, especialmente se existir a possibilidade de parecerem ridículas, preferindo apenas observar. Esse período de transição de criança a adulto é relativamente rápido. A criança de dez ou onze anos que ainda brinca e deixa correr sua imaginação, de repente, se transforma num jovem de quatorze ou quinze anos que pensa e conversa como se fosse adulto. Anteriormente, os adultos falavam com ele como se fosse criança, esperando ideias e valores de uma criança, mas, de repente, se deparam com alguém que pensa como eles. Essa mudança repentina pode ser tão difícil para os jovens quanto para os adultos. Os adolescentes mal se sentem preparados para tudo que agora podem fazer, e os adultos mal se sentem preparados para tudo que o adolescente agora deseja fazer. Sem a sabedoria divina, lares podem facilmente se tornar lugar de conflitos entre jovens irrequietos e pais que se sentem ameaçados. As seções a seguir oferecem conselhos tanto para os pais quanto para os adolescentes, com o propósito de tornar essas mudanças da infância para a fase adulta um tempo proveitoso e agradável.

As mudanças espirituais As mudanças emocionais e comportamentais nos adolescentes não são causadas apenas pelas mudanças físicas. As mudanças 35

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espirituais ocorrem de tal maneira que também afetam as emoções e o comportamento. À medida que o jovem chega a ser mais consciente de si mesmo, sua consciência também começa a lhe despertar novos aspectos. A criança sente culpa pelas coisas erradas que fez, mas, como adolescente, começa a se perceber como pessoa e começa a ficar cada vez mais ciente de que o problema do pecado não está apenas no que faz, mas também na pessoa que é. Então começa a analisar não somente as ações, mas também os motivos; e cada vez mais descobre a impossibilidade de ser a pessoa que lhe ensinaram a ser a vida toda — criança bem comportada. Isso não quer dizer que compreende tudo, porque no âmbito espiritual, o adolescente não compreende muito bem a si mesmo. Contudo, começa a perceber verdades espirituais sobre si mesmo que antes lhe eram desconhecidas. As emoções que resultam das mudanças espirituais variam muito. Alguns jovens se tornam temerosos, sensíveis e tímidos. Outros se irritam, ficam melindrosos ou mal-humorados. Ainda outros, sem saberem o porquê, resistem às mudanças e se tornam rebeldes e contenciosos. Em geral, essas mudanças que despertam a consciência são as que levam a pessoa a reconhecer a necessidade espiritual e de entregar a vida ao Senhor. Hoje em dia, existem muitas igrejas que ensinam e praticam a evangelização de crianças. Isso se deve, lamentavelmente, a uma falta de entendimento da condição espiritual da criança e do adolescente. Notemos as seguintes considerações referentes a isso: 1. As Escrituras mostram que a infância é uma etapa de inocência e de aceitação perante Deus. Jesus, falando das crianças disse: dos tais é o reino dos céus (Mateus 19:14). Ele advertiu os adultos que não os menosprezassem, nem os ofendessem, porque os seus anjos nos céus sempre veem a face de meu Pai que está nos céus (Mateus 18:10). 2. As Escrituras descrevem a conversão como um tempo de arrependimento. Não existe lugar algum nas Escrituras em que Jesus e os apóstolos chamaram as crianças ao arrependimento. O 36

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arrependimento requer uma consciência pessoal que ainda não está desenvolvida numa criança inocente. Samuel Yoder, ministro e professor bíblico, notou que há três estágios que devem ser superados antes der ser possível nascer novamente:

a. Uma consciência de Deus. Com certeza as crianças podem ser conscientes de Deus. A infância é um período em que se pode aprender os conceitos fundamentais de Deus para a salvação. O apóstolo Paulo, escrevendo a Timóteo, diz: “desde a tua meninice sabes as sagradas Escrituras, que podem fazer-te sábio para a salvação, pela fé que há em Cristo Jesus” (2 Timóteo 3:15).

b. Uma consciência de sua natureza pecaminosa. Como notamos anteriormente, a consciência do pecado de uma criança tem a ver com as ações erradas. Ela deve aprender a confessá-las, pois elas incomodam sua consciência. Deus perdoa e a criança certamente pode ter paz. Até chegar ao ponto em que sua consciência é despertada, desenvolvendo uma maior consciência de si própria, a criança não terá uma consciência de pecado pessoal. Se pressionarmos a criança a aceitar a Jesus como seu Salvador sem que antes ela tenha entendido sua natureza pecaminosa, ela ficará confusa sobre o assunto da salvação, tanto na doutrina quanto na experiência pessoal. Isso a levará, mais adiante, a duvidar de sua própria salvação. c. Uma consciência de sua livre escolha. Todos nós devemos compreender que somos responsáveis pelas nossas ações para podermos nos arrepender e colocar nossa fé em Cristo. A criança responderá facilmente aos ensinamentos acerca de Deus e da salvação se for instruída a fazer isso, porque as decisões de uma criança são baseadas nas instruções dos adultos. A verdadeira conversão, porém, poderá vir somente quando formos capazes de fazer a pergunta: “O que me é necessário fazer para ser salvo?”. 37

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3. As Escrituras dizem que o batismo é para aqueles que creem. Os pontos acima demonstram que a fé requerida para o arrependimento exige mais conhecimento do que uma criança possui. Com certeza as crianças podem crer em Deus e nas verdades bíblicas, mas como podem crer em Jesus como seu Salvador antes de alcançarem a idade da razão e possuírem consciência da natureza pecaminosa? Os anabatistas rejeitaram o batismo infantil praticado pela igreja católica e insistiram no batismo de crentes tais como era praticado na igreja apostólica. A história do eunuco etíope (leia Atos 8:26–38) é um exemplo que demonstra os requisitos para ser batizado: o entendimento (v. 30), a fé (v. 37) e a confissão (v. 37). Se batizarmos crianças que não preenchem os requisitos bíblicos do batismo, estaremos cometendo o mesmo erro doutrinário dos que praticam o batismo infantil. Quando a criança entra na adolescência, chega à possibilidade de uma conversão espiritual que antes não podia compreender nem experimentar. O jovem que chega a conhecer a si mesmo, também chega a ser consciente do pecado. Nesse momento, o pai sábio procurará guiar o filho a uma consciência plena da salvação. Uma das experiências mais felizes de um lar cristão é quando os pais podem levar o filho ao arrependimento e a uma entrega verdadeira ao Senhor. São necessárias sabedoria e sensibilidade ao responder às necessidades espirituais das crianças e adolescentes. A compreensão é importante. Devemos entender as diferenças espirituais entre crianças e adolescentes. Além disso, é necessário levar em conta a personalidade e o desenvolvimento pessoal de cada criança; cada uma é única. Os adolescentes nem sempre são previsíveis, e os melhores pais ainda sentem a necessidade da sabedoria divina. Os conselhos a seguir reafirmam os conceitos apresentados nesta seção: 1. Ensine as crianças que Deus as ama. 2. Trate a criança de acordo com o nível de sua compreensão. Por exemplo, se seu filho expressar o desejo de ser cristão, peça-lhe que explique o que deseja. Às vezes, ele está 38

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preocupado porque cometeu algum erro. Nesse caso, faça com que confesse seu pecado a Deus, peça perdão, e logo voltará a ter paz. 3. Leve a criança à palavra de Deus e lhe mostre o quanto ele a ama e a aceita. Mostre-lhe, também, como Deus chama as pessoas ao arrependimento. É isso o que ele fará com ela no devido momento. Explique-lhe que chegará o dia em que Deus falará com ela sobre receber Jesus como seu Senhor e Salvador. Assegure-lhe que ela reconhecerá a voz de Deus quando ele falar, e encoraje-a a dizer a Deus que ela deseja obedecê-lo. 4. Ore com a criança sobre as necessidades dela e as de sua família. Ore com fé e submissão, dando a Deus a liberdade de lhe responder no tempo Dele, de acordo com sua sabedoria. 5. Ajude a criança a louvar e agradecer a Deus pelo que ele é e pelo que faz. As crianças gostam de cantar. Elas apreciam os momentos em que podem oferecer sua gratidão ao recordarem sobre como Deus respondeu às orações no passado. 6. Quando a criança se aproximar da adolescência, é importante distinguir entre a verdadeira culpa pelo pecado e uma mera reação emocional. Por exemplo, é possível que a criança se sinta comovida por um apelo durante o culto e deseje atendê-lo. Pergunte à criança se foi alguma coisa que o pastor falou que a comoveu. Se ela não for movida pelas verdades bíblicas, sua reação não é por causa de uma convicção de pecado. Explique à criança que a conversão inclui tanto o que se sabe como o que se sente. Quando Deus fala com ela, ela não vai senti-lo apenas no momento do apelo, mas o ouvirá também em outras ocasiões. Ore com a criança nestes momentos e a incentive a dizer a Deus o que sente. Algumas crianças expressam o que sentem com mais facilidade do que outras; isso é normal. Portanto, não a obrigue a compartilhar, mas, ao mesmo tempo, não 39

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descuide de uma criança quieta, dando sua completa atenção àquela que fala mais. 7. Fique alerta aos sintomas da convicção. Por exemplo, isso pode ser mau humor, irritação ou resistência à autoridade. 8. Tome nota quando a criança começar a desenvolver uma consciência de si mesma. Isso inevitavelmente vem com o amadurecimento sexual. Como vimos antes, a consciência da natureza pecaminosa acompanha a consciência de si mesmo. Talvez seja difícil para nós entendermos como esses dois se relacionam. Podemos ver um exemplo dessa relação com Adão e Eva. Quando seus olhos foram abertos com relação ao seu pecado, perceberam ao mesmo tempo sua nudez física.

Uma experiência real Quando Eduardo tinha nove anos de idade, chegou um evangelista em sua igreja para realizar cultos especiais. Junto com outros de sua idade, Eduardo aceitou o convite dramático para receber a Cristo. Tendo sido criado num lar cristão, perguntou aos pais naquela noite se ele podia ser batizado. “Bem”, aconselharam os pais, “você tem apenas nove anos de idade. O batismo significa unir-se com a igreja como membro ativo. Por que não espera alguns anos?”. Eduardo esperou, mas estranhou que um cristão tivesse de esperar por vários anos para poder ser batizado. Nos anos seguintes, fez várias consagrações e, quando completou 14 anos, foi batizado e se tornou membro juntamente com outros de sua idade. Com uns 15 ou 16 anos de idade, tornou-se rebelde e começou a fazer secretamente algumas coisas que seus pais não aprovariam. Após alguns anos, Eduardo mais uma vez começou a buscar as coisas de Deus e logo firmou um novo compromisso sério com o Senhor. 40

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Ao refletir sobre o passado, Eduardo se perguntou: “Quando foi que me converti? Será que foi quando respondi aquele primeiro apelo, quando fui batizado ou quando finalmente entreguei tudo ao Senhor?”. Uma grande parte da confusão de Eduardo (e de muitos como ele) se deve a uma falta de compreensão da condição espiritual das crianças e ao não entendimento dos requisitos da salvação. Muitos adultos, embora com boas intenções, confundem as crianças ao pressioná-las a se converterem. 9. Nunca pressione ou suborne um adolescente a se entregar a Cristo. A conversão deve ser um passo dado em resposta ao chamado divino e à verdade. A obra de convicção do pecado é do Espírito Santo, e os pais devem confiar que Deus fará sua parte. A pressão humana limita a eficácia da obra de Deus. 10. Quando chegar a hora de levar um adolescente a Cristo, devemos enfatizar as verdades fundamentais:

• O arrependimento: deve reconhecer a natureza pecaminosa e renunciar sua vida de pecados (leia Atos 2:38).



• A confissão: em seu coração deve crer e com a sua boca declarar que Jesus é seu Senhor e Mestre que o libertará do pecado (leia Romanos 10:9–13).



• O batismo: deve estar disposto a dar um testemunho público de sua união com Cristo e seu povo por meio do batismo com água (leia Mateus 28:19–20; 1 Coríntios 12:13; 1 Pedro 3:21).

A importância de um bom fundamento As mudanças nos adolescentes são muitas e dramáticas. Já vimos algumas delas. Fisicamente, os meninos se tornam homens, 41

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e as meninas se tornam mulheres. Espiritualmente, as crianças inocentes chegam a ser adultos responsáveis. As emoções e o comportamento chegam à maturidade. Essa fase da vida é emocionante, mas às vezes, pode ser traumática também. É necessário um esforço mútuo entre pais e filhos para tornar proveitosa essa fase da vida. Esse esforço não começa quando os filhos chegam à adolescência. Muito antes de isso acontecer, pais e filhos já estão desenvolvendo o fundamento do relacionamento entre eles nessa época decisiva da vida. Nesta parte, queremos ressaltar o que pais e filhos necessitam para poderem desenvolver um relacionamento sadio e oferecer algumas diretrizes fundamentais de como alcançá-lo. 1. Os pais e os adolescentes precisam manter um respeito sadio entre si. Deus manda que os filhos honrem os pais. Ao mesmo tempo, os pais devem respeitar a personalidade dos filhos. Cada criança possui sentimentos e qualidades singulares que o tornam um indivíduo. Os pais devem levar em conta a individualidade dos filhos, assim cada um sentirá a segurança que provém do fato de ser compreendido e amado. Para chegar a conhecer um filho dessa maneira é necessário investir tempo. O pai enfrenta, provavelmente, o maior desafio nessa área porque, muitas vezes, trabalha fora de casa. Fazer coisas com os filhos deve ser uma prioridade. Parece que a principal causa da formação de barreiras entre os adolescentes e seus pais é a falta de comunicação durante a infância. Toda pessoa possui virtudes e fraquezas, áreas de interesse, áreas emocionais que devem ser tratadas com cuidado e necessitam de certa privacidade. Tudo isto faz parte da personalidade do filho que os pais precisam compreender, especialmente, quando ele entra na adolescência. Os pais que respeitam a personalidade do filho evitarão fazer comparações negativas com outras crianças. Ao corrigi-lo, tratarão o delito, porém, não atacarão à sua personalidade. Eles lhes mostrarão o caminho correto não apenas com palavras, mas também com exemplos. 42

As mudanças da adolescência

Os pais que respeitam a personalidade do filho estão desenvolvendo um bom fundamento para seu relacionamento com eles quando forem adolescentes. Quando o filho chega a ser um adolescente, compreende que seus pais também têm sua individualidade. Ele começa a observar e analisar o caráter dos pais. Sua capacidade de respeitá-los os pais depende muito do respeito que eles lhe deram quando criança. Se menosprezarem sua personalidade, é provável que o filho faça o mesmo com eles, visto que se sente um homem feito. Por outro lado, se o respeitarem, ele terá uma base sólida para mostrar respeito aos pais. 2. Os adolescentes e seus pais precisam desenvolver bons meios de comunicação. Já vimos a importância da comunicação quando falamos sobre as mudanças físicas e espirituais que ocorrem durante a adolescência. Lembre-se, os fundamentos dessa comunicação devem ser lançados durante a infância. Vimos que o excesso de trabalho — especialmente por parte do pai — rouba-o do tempo necessário para se comunicar com os filhos. Se isso acontecer, o pai deve separar algum tempo para conversar com os filhos. Os pais podem contar histórias para eles (geralmente é preferível contar uma história a lê-la). As crianças gostam de ouvir sobre a infância dos pais. O pai deve compartilhar conhecimentos práticos da vida; por exemplo, como as coisas funcionam e são fabricadas. Os pais também devem pedir ideias para os filhos e estar atentos a elas. Prestar atenção é uma parte importante da comunicação. Sugere-se que uma completa atenção só é possível quando se tem contato visual com aquele que está falando. Para o homem, é fácil demais esconder o rosto num jornal enquanto o outro está tentando falar, e a única resposta é um grunhido desinteressado de vez em quando. Com que facilidade as mães enxotam os filhos para brincarem fora de casa quando falam ou fazem perguntas demais. Os pais sábios com certeza não permitirão que os filhos dominem as conversas, mas reconhecerão a importância de investirem nas oportunidades de comunicação durante a infância. 43

Conselhos

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Aqueles que não se preocupam em escutar os filhos descobrirão, mais tarde, que eles, quando adolescentes, tampouco se preocuparão em escutá-los. 3. Os pais e os adolescentes precisam de um bom entendimento sobre quais são os limites que se espera de cada um. No capítulo 6, desenvolveremos mais a fundo o assunto da disciplina e da educação infantil. Aqui, basta notar que muitas das frustrações dos adolescentes com os pais surgem da instabilidade destes, bem como da insegurança dos adolescentes. Apesar das queixas, choros e desacordos das crianças e adolescentes, eles ainda procuram a segurança que vem de saber o que lhes é permitido fazer e o que não é, e de ter pais que se mantenham firmes em sua palavra. Os pais que cedem perante as súplicas do filho para fazê-lo se calar, possuem um conceito inadequado sobre a aprovação. É bem provável que estes mesmos pais se sintam inseguros. Sua inconsistência não somente elimina a capacidade de exigir obediência quando eles têm a chance de se opor aos desejos dos filhos, mas também, enfraquece o respeito que necessitarão nos anos vindouros. A criança malcriada facilmente se torna um adolescente manipulador. Os pais sábios ensinarão aos filhos que eles falam sério. Não atemorizarão os filhos com ameaças, gritos ou fanfarronadas semelhantes. Tampouco serão ásperos um instante para logo depois amimá-los. Os pais sábios estarão unidos em favor de como vão lidar com seus filhos, em vez de cada um anular o esforço do seu cônjuge. Juntos se esforçarão pela claridade e consistência, para que quando os filhos chegarem à adolescência, seja possível estabelecer normas razoáveis e fazê-las serem cumpridas de maneira sábia e amável, com tanto que seja com firmeza. 4. Os pais e os adolescentes precisam adquirir hábitos sadios quanto ao contato físico. As estatísticas atuais sobre relações sexuais dentro da família são alarmantes e repugnantes. Mas, apesar disso, temos que dizer que toda criança necessita de expressões apropriadas de carinho de seus pais. Só há uma coisa que pode perverter os beijos e abraços de um pai para o seu filho: um pai 44

As mudanças da adolescência

pervertido. Talvez, possamos oferecer algumas simples sugestões para o contato físico dentro da família: acaricie o bebê, abrace a criança, ponha o braço no ombro do adolescente. Com isso, não queremos dizer que um pai nunca pode abraçar o filho adolescente. Mas devemos reconhecer que o modo de expressar carinho para com os filhos varia na medida em que eles amadurecem. A moralidade sadia de uma família não se limita apenas ao contato físico. A modéstia deve ser ensinada e praticada muito antes que os filhos cheguem à adolescência. O bom exemplo dos pais inculcará nos filhos um conceito correto de modéstia. Visando preservar a inocência dos filhos, limites devem ser estabelecidos no lar quanto ao banho, onde se vestir, etc. Os pais que demonstram um amor santo pelos filhos e ensinam um conceito sadio de modéstia estão preparando um bom fundamento para a pureza dos seus adolescentes. Esse ponto nos leva ao próximo assunto.

A importância da pureza O assunto da pureza sexual é relevante para a adolescência, não só porque eles estão na idade de descobrirem sua sexualidade, mas também porque os impulsos biológicos naturais se intensificam cada vez mais à medida que a adolescência avança. Lamentavelmente, muitos lares não constroem um fundamento adequado para que os adolescentes possam vencer as tentações. Alguns pais cometem muitos erros no decorrer da criação dos filhos. Por outro lado, há jovens que desejam viver para Deus apesar das condições desfavoráveis do seu lar. Também existem jovens provenientes de um bom lar que caem em pecados morais por falta de sabedoria. Por essa razão, o intuito desta parte do capítulo não é apenas preventivo, mas também restaurador. Em outras palavras, não só desejamos alertar os adolescentes sobre as ciladas da imoralidade, com também libertar aqueles que, porventura, já tenham caído nelas. Antes de dar alguns conselhos a respeito disso, queremos destacar um pensamento para aqueles que estão lutando contra 45

Conselhos

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qualquer forma de impureza. Não é tão preocupante a razão pela qual você tenha um problema; porém é mais importante que você esteja disposto a progredir para onde Deus quer lhe levar. Causamos muitos danos a nós mesmos quando passamos tempo demais remoendo e analisando as circunstâncias ou as pessoas que ‘causam’ nossos problemas. Em vez de receberem a graça e o poder de Deus para progredirem, algumas pessoas se aprofundam na amargura e na dó de si mesmas; e assim o problema persiste.

Pureza – o que os pais podem fazer? 1. Pessoalmente, ajude seu filho a compreender o desenvolvimento sexual. A informação deste capítulo e do livro de exercícios que o acompanha A vontade de Deus para meu corpo2 podem ajudá-lo; contudo, os livros nunca podem tomar seu lugar como pai. Frequentemente, os pais perguntam: “com que idade devo falar com meu filho?”. Um pastor comentou que, ao lidar com jovens, nunca havia ouvido queixas de que os pais tivessem falado cedo demais com os filhos sobre o desenvolvimento sexual. Isso não quer dizer que quanto mais cedo melhor, e sim, que a tendência da maioria dos pais é esperar até que seja tarde demais. Durante os primeiros seis ou oito anos, um método adequado é considerar o tipo de pergunta que a criança está fazendo. O comportamento sexual dos animais de estimação e outros animais podem oferecer boas oportunidades para falar sobre a fertilização, gestação e nascimento. Ao alcançar os dez anos, a maioria das crianças pode entender as mudanças físicas pelas quais vão passar nos próximos anos. 2. Proteja seu lar das más influências. O entretenimento público é incorrigivelmente imoral e corrupto. As crianças que são criadas diante da televisão, rádio e vídeos sofrem danos morais. Outros veículos potencialmente prejudiciais são os livros, revistas e músicas. É imperativo que os pais cristãos reconheçam que o que é oferecido pelo mundo tende a um entretenimento sensual. Até mesmo veículos de informação e educação, às vezes, inclinam-se ao imoral. No entanto, o perigo não vem apenas 46

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de origens ‘mundanas’. Muitos jovens cristãos perdem a pureza devido à música, revistas e vídeos que dizem ser ‘cristãos’. Eles podem portar essa classificação, porém isso não os impede de terem o mesmo conteúdo e atração sensual da mídia mundana. Sem dúvida, a solução não é apenas eliminar o mal sem colocar algo sadio em seu lugar. As revistas e livros sadios edificam moralmente e devem fazer parte do lar cristão. A música sadia também tem o seu devido lugar. Os pais devem levar em consideração a idade e os interesses dos filhos e fornecer livros, música e outras coisas que os edifiquem moralmente. 3. Desenvolva um equilíbrio adequado entre dar confiança a seus filhos adolescentes e a responsabilidade de eles prestarem contas. Os jovens precisam saber que você tem confiança neles, mas ao mesmo tempo devem saber que precisam prestar contas de suas ações. Os pais podem mostrar sua confiança neles ao respeitar sua privacidade, dar-lhes responsabilidades e liberdade para tomar certas decisões depois de os terem aconselhado primeiro. Os pais podem requerer responsabilidade quando fixam limites, oferecendo opções, fazendo perguntas e oferecendo conselho. A boa comunicação é primordial para obter este equilíbrio entre a confiança e a prestação de contas. Cabe mencionar que há pouco proveito em forçar a comunicação ou se intrometer às escondidas na vida privada dos filhos jovens. Em geral, os jovens respeitam os mais velhos quando suas perguntas e exigências são claras e diretas. Em contrapartida, eles têm dificuldade em respeitar os adultos que usam linguagem indireta ou que buscam descobrir informação. 4. Se você souber, ou suspeitar fortemente de que seu filho adolescente tem problemas morais, e a comunicação for difícil, anime-o a conversar com alguém que você e seu filho respeitem. O pastor e sua esposa, os avós ou um professor cristão podem oferecer conselhos valiosos aos adolescentes perturbados. Obviamente, deve ser uma pessoa do mesmo sexo, e deve ser procurado voluntariamente. Todavia, pode haver ocasiões em que o problema moral é sério e 47

Conselhos

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duradouro e exige um aconselhamento mesmo que o jovem não o deseje. 5. Não brinque com seus filhos acerca de um interesse em um menino ou menina. Infelizmente, muitos adolescentes lutam com um conceito errado sobre sexo e assuntos morais por causa da imaturidade dos pais. O humor é uma parte importante de nossa vida e é uma maneira de derrubar as barreiras para se comunicar sobre assuntos delicados. Porém, tome cuidado! Caçoar, uma forma de humor, promove a obsessão, não o amor. Promove conceitos perigosos e leva os adolescentes ao caminho escorregadio dos sentimentos românticos. Esse modo de brincar com o adolescente pode levá-lo a começar um relacionamento romântico, que no fim acabará em mágoa e ruína. 6. Mantenha limpo o seu falar. O que dizemos revela o que pensamos e reforça o que somos. Se você quer ser puro e limpo e deseja que os seus filhos adolescentes sejam puros e limpos, tenha pensamentos puros e use linguagem pura. “Mas a prostituição, e toda a impureza ou avareza, nem ainda se nomeie entre vós, como convém a santos; Nem torpezas, nem parvoíces, nem chocarrices [piadas indecentes], que não convêm” (Efésios 5:3–4).

Pureza — o que os jovens podem fazer? 1. Honrem seus pais. Talvez você não entenda isso, contudo, parece haver uma ligação entre a rebeldia e a imoralidade. Os que resistem aos pais parecem não conseguir resistir às tentações. Um exemplo bíblico pode ser visto nos filhos de Eli (leia 1 Samuel 2:12–15). 2. Ocupe sua mente com coisas boas. Não é possível evitar todo pensamento mau, mas podemos acostumar nossa mente a pensar coisas boas. Leia bons livros. Acostume-se a ler a Bíblia todos os dias, e use-a para limpar a mente, particularmente se tiver caído nos laços dos maus pensamentos e maus hábitos. “Com que purificará o jovem o seu caminho? Observando-o conforme a tua palavra” (Salmo 119:9). Memorize alguns versículos bíblicos 48

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que o fortaleçam, escreva-os com suas próprias palavras inserindo seu nome. 3. Evite as coisas que provocam tentações. A Bíblia, muitas vezes, fala sobre permanecer firme diante da tentação. No entanto, também nos diz que devemos “fugir” da imoralidade. “Fugi da prostituição” (1  Coríntios 6:18). “Foge também das paixões da mocidade” (2 Timóteo 2:22). “E ele [José], deixou a sua roupa na mão dela, e fugiu, e saiu para fora” (Gênesis 39:12). Se um lugar, uma pessoa ou uma situação lhe apresentar alguma tentação, FUJA deste lugar, desta pessoa ou desta situação. 4. Nunca permita que sua curiosidade leve-o a ser imoral. Umas das maiores ciladas de Satanás é a literatura imoral. Como Jó, precisamos fazer um pacto com os nossos olhos (leia Jó 31:1) para evitar olhar aquilo que nos causará tentações. Outra cilada de Satanás nesta área é a curiosidade pelo próprio corpo. Deus nos criou, e o nosso corpo não é mau, mas devemos honrar nossa sexualidade. A curiosidade leva rapidamente à masturbação. Às vezes, somos tentados a pensar que se experimentarmos alguma coisa, talvez seja mais fácil não pensar naquilo mais. Porém, isso é um engano. Cada vez que nos envolvermos com pensamentos, revistas, vídeos ou ações imorais, isso nos levará ainda mais longe na impureza. A impureza mental e os atos imorais se transformam rapidamente em hábitos difíceis de superar. Quando a curiosidade tenta você a explorar alguma coisa impura, siga o conselho de Provérbios 4:15: “Evita-o, não passes por ele; desvia-te dele e passa de largo”. 5. Busque boas amizades. Os jovens pensam que é importante ter amigos e ser popular. Contudo, ter bons amigos é mais importante do que ser popular. A pureza é mais importante do que ser popular. A Bíblia adverte: “Não vos enganeis: as más conversações corrompem os bons costumes” (1 Coríntios 15:33). Isso quer dizer que a má companhia ajudará a perder a pureza. 6. Trabalhe com diligência. Isso parece estar fora deste tema. No entanto, trabalhar bastante traz consigo vários benefícios 49

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morais. Em primeiro lugar, simplesmente ter algo em que se concentrar é bom para a mente. Segundo, o exercício pode acalmar os impulsos sexuais, pois o corpo canaliza as energias na tarefa que estamos realizando. Terceiro, o trabalho duro é uma boa disciplina e ajuda no desenvolvimento do caráter. 7. Mantenha a aparência limpa e bem arrumada, mas evite os adornos e a imodéstia. O que vemos nos afeta, mas nossa aparência afeta tanto os outros quanto nós mesmos. A Bíblia ensina acerca da modéstia porque a imodéstia abre a porta ao pecado. Tanto Deus quanto as boas pessoas admiram um caráter cristão. Procure desenvolver um caráter cristão. 8. Se você se sentir vencido pelos pensamentos e hábitos indevidos, abra-se com um cristão maduro. Converse com seus pais ou pastor sobre o problema. Comprometa-se a prestar contas a eles. Por exemplo, peça-lhes que periodicamente lhe perguntem como estão indo as coisas. Seja honesto. Orem juntos. Eles podem lhe ajudar a encontrar em Cristo a força para viver em vitória.

Resumo A adolescência é um período de mudanças. Os jovens frequentemente lutam para entender a si mesmos, pois estão começando a tomar ciência de si próprios, das mudanças emocionais e da consciência da culpabilidade pelo pecado. Durante esse período, os adolescentes precisam de um relacionamento sólido com os pais. O fundamento deste relacionamento tem início na infância à medida que os pais interagem com os filhos e suprem suas necessidades. Durante a adolescência, os jovens enfrentam o desafio de desenvolverem um caráter moral, um desafio que requer a cooperação tanto dos pais quanto dos jovens.

Pensemos juntos 1. Neste capítulo, apresentamos algumas características das crianças. Tendo-as em vista, que tipo de histórias 50

As mudanças da adolescência

e atividades são saudáveis para nossos filhos, e quais causarão danos? 2. Quais são alguns fatores que promovem uma boa comunicação entre pais e adolescentes, e quais criam barreiras? 3. Mencione algumas maneiras de os pais protegerem os filhos dos sentimentos de culpa prematuros e desnecessários. 4. Como os pais devem agir com um filho que se sente culpado por ter feito algo errado? Como devem agir com uma criança que demonstra inocência, mas deseja ‘ser um cristão’? De que maneira é possível desanimar um filho com reações inadequadas nestas situações? 5. Por que é importante que os pais tenham a confiança de que o Espirito Santo atrairá os jovens a Cristo no momento certo? Como podem manter o equilíbrio entre a indiferença e a ansiedade quanto à condição espiritual dos filhos? 6. Mencione algumas maneiras de os filhos receberem informações erradas sobre o sexo. O que os pais podem fazer para proteger e guiar os filhos? Quais são as tentações que os adolescentes de hoje enfrentam e o que podem fazer para evitá-las? 7. Quais são algumas diferenças típicas entre uma criança de seis anos e uma de dez? E entre uma de dez e uma de quatorze? 8. Quais são alguns temores comuns que surgem durante as mudanças da adolescência? Quais as reações a esses temores?

Em busca de soluções 1. Como pai ou mãe, avalie a modéstia do seu lar. Há áreas que precisam melhorar? Que medidas poderiam tomar? (Nota: Tome cuidado com as crianças pequenas; a ênfase exagerada nessa área pode ter o efeito oposto daquele desejado.) 2. Como membro da família, considere sua própria entrega a Cristo. Quando isso aconteceu? Quem influenciou você? 51

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Ao avaliar isso agora, você era novo demais ou aconteceu tarde demais? O que o ajudou ou prejudicou em sua decisão? Você teve alguma luta espiritual como adolescente que desejaria que seu filho evitasse? Escreva seus pensamentos ou fale sobre eles com sua família. 3. Ao pensar na sua infância, quais são suas recordações mais gratificantes? Faça uma lista de algumas delas. Alguém foi responsável por esses momentos alegres? Expresse sua gratidão onde puder. Quais são suas piores memórias? Elas continuam preocupando você? Se for assim, talvez, devesse fazer uma lista delas também. Leve essa lista a Deus em oração e leia-a em voz alta ao Senhor. Diga-lhe que está perdoando os envolvidos e peça-lhe que use essas experiências para o seu bem (leia Romanos 8:28). Queime a lista como um sinal visível de que não culpará mais os outros por seus problemas. Se ainda continuar lutando com essas coisas, fale com seu pastor acerca do problema.

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3 N amoro e noivado Introdução Há alguns anos, um pastor ensinava sobre amizades e relacionamentos sociais numa congregação. Numa das noites, o tema era o namoro, e ele começou com uma pergunta: “O namoro é um bom meio de se obter um cônjuge?”. Depois de alguns momentos de silêncio, um respeitado ancião, viúvo e casado pela segunda vez, respondeu com um brilho nos olhos que desmentia sua calma: “Bem, com certeza tem sido muito agradável”. O humor deste ancião reflete o que muitos têm ignorado. O namoro nos agrada tanto que não nos preocupamos em examinar essa prática à luz das Escrituras. Iniciaremos este capítulo com 53

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a mesma pergunta: “O namoro é um bom meio de se obter um cônjuge?”. Com certeza há outros métodos. Na Bíblia, o namoro não é mencionado. De acordo com os costumes do oriente, eram os pais que arranjavam o matrimônio dos filhos. A lei de Moisés acrescentava mais um aspecto especial: uma lua de mel de um ano de duração, em que o marido não tinha nenhuma tarefa específica além da obrigação de vir a conhecer sua nova esposa. O fato de questionarmos o namoro neste capítulo não quer dizer que devemos abolir a prática. A Bíblia não define um método específico, mas oferece alguns princípios. Por isso a questão deve ser examinada, pois se formos seguir os princípios bíblicos na área do namoro, com certeza, à medida que seguirmos os princípios bíblicos, o nosso namoro se tornará significantemente distinto do namoro que se pratica na sociedade atual. Além disso, o compromisso de seguir os princípios bíblicos relacionados ao namoro podem nos afastar de muitas práticas que têm sido aceitas por muitas igrejas. É possível que ao lerem este capítulo, nem todos concordem com os seus conselhos e aplicações. Alguns dirão que milhares de matrimônios têm sido bem-sucedidos sem acatar estes conselhos. Pode ser. Porém, esses conselhos são oferecidos como meio de honrar os princípios eternos de Deus. As estatísticas atuais de milhares de lares cristãos são suficientes para demonstrar quantos estão submersos em problemas, ignorando os princípios divinos. Quanto mais aumentam o egoísmo e o pecado, mais é preciso que edifiquemos nossos lares sobre o fundamento dos princípios eternos da Palavra de Deus.

Por que iniciar um namoro? À primeira vista, a resposta a esta pergunta parece ser óbvia e desnecessária, mas nossos conceitos de namoro parecem ter sofrido por não examinarmos honesta e racionalmente nossos motivos do ponto de vista bíblico. Comecemos observando o que a Bíblia nos diz sobre o assunto. 54

Namoro e noivado

“E disse o Senhor Deus: Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma ajudadora idônea para ele… Portanto deixará o homem a seu pai e a sua mãe, e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne” (Gênesis 2:18 e 24) . “Aquele que encontra uma esposa, acha o bem, e alcança a benevolência do Senhor… A casa e os bens são herança dos pais; porém do Senhor vem a esposa prudente” (Provérbios 18:22; 19:14). “Porque há eunucos que assim nasceram do ventre da mãe; e há eunucos que foram castrados pelos homens; e há eunucos que se castraram a si mesmos, por causa do reino dos céus. Quem pode receber isto, receba-o” (Mateus 19:12). “O solteiro cuida das coisas do Senhor, em como há de agradar ao Senhor” (1 Coríntios 7:32). “Porque esta é a vontade de Deus, a vossa santificação; que vos abstenhais da prostituição; que cada um de vós saiba possuir o seu vaso [obter uma esposa] em santidade e honra; não na paixão da concupiscência, como os gentios, que não conhecem a Deus” (1 Tessalonicenses 4:3–5). (Reconhecemos que há controvérsia quanto à interpretação da frase “possuir o seu vaso”, mas, mesmo que não signifique exatamente “obter uma esposa”, como algumas traduções dão a entender, podemos fazer uma paráfrase para este assunto e descobriremos que é verdade.) Baseado nestas escrituras, queremos ressaltar três conceitos sobre os quais se deve desenvolver um namoro:

Conceito 1: A nossa maior motivação deve ser sempre agradar a Deus.

É óbvio que para muitos casais, o motivo principal de seu namoro não é fazer a vontade de Deus. Uns buscam o companheirismo, outros desejam a segurança e a aceitação, enquanto outros apenas desejam satisfazer seus desejos carnais. Os jovens cristãos devem submeter seus planos à vontade de Deus. Isso cobre muito mais do que simplesmente perguntar (embora seja uma pergunta importante): “Será que é da vontade 55

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de Deus que eu namore fulana?”. A primeira pergunta deveria ser: “Qual é a vontade de Deus para a minha vida?”. É difícil tomar decisões sábias e específicas quanto ao namoro sem ter primeiro considerado o plano de Deus para a vida pessoal. Lamentavelmente, muitos jovens começam o namoro sem antes se perguntar: a que Deus quer que eu dedique minha vida? Como posso melhor contribuir para o reino de Deus? Existe maior preparação para a minha vida tendo em vista o que Deus deseja para mim? As respostas a essas perguntas influem na decisão de com quem iniciar um namoro, quando se deve começar ou simplesmente se deve começar a namorar. Enquanto a vontade de Deus não tiver prioridade, não teremos completa satisfação na vida e no matrimônio. Este ponto é de suma importância. É uma razão pela qual existem muitos matrimônios vazios hoje em dia, inclusive na igreja.

Conceito 2: O matrimônio é o único motivo legítimo para o namoro.

Embora isso possa parecer lógico, é o conceito mais ignorado e, talvez, o mais polêmico de tudo que mencionamos aqui. Quando o motivo do namoro se limita a uma atividade social, uma noite divertida, uma maneira divertida de se passar um fim de semana ou uma forma de ajudar uma pessoa com seus problemas espirituais, emocionais ou sociais, os envolvidos demonstram uma ideia muito errada sobre o namoro. Isso não quer dizer que desde o início o casal deve estar convencido de que irá se casar. No entanto, queremos destacar uma advertência contra o namoro cujo propósito não é o matrimônio. A seguir, veremos quatro maneiras comuns pelas quais esse ponto é ignorado:

a. Namoros múltiplos. O jovem que costuma sair com diversas companheiras para se divertir, sem comprometimento com alguém, corrói o fundamento de sua fidelidade no futuro. 56

Namoro e noivado

b. O casal que sai junto repetidas vezes como ‘amigos’. Esse costume de sair repetidas vezes ‘sem compromisso’ não é realista. Laços estão sendo formados que, se quebrados, com certeza trarão dor. c. Namorar alguém para ajudá-los com seus problemas pessoais. Quando a atração do companheirismo é misturada com a obra do Espírito Santo, acaba levando a sérias infrações da integridade. Compromissos feitos com Deus sob a influência de sentimentos românticos nunca são genuínos. O que parece ser um crescimento espiritual facilmente pode ser apenas um aumento dos sentimentos românticos, e como resultado disso, é quase impossível distinguir qual é a verdadeira condição espiritual de uma pessoa. Jamais se deve iniciar um namoro com a finalidade de ajudar o outro a sair dos próprios problemas espirituais. Uma infração parecida também ocorre quando um rapaz e uma moça compartilham seus problemas pessoais, espirituais ou sociais, e ‘se aconselham’ mutuamente. Pela preocupação e interesse mútuo, e o tempo passado juntos, um ou ambos formam laços emocionais pelo outro, muitas vezes sem intenções premeditadas, mas acabam deixando muitos corações feridos. Tudo isso deve nos advertir de que há meios apropriados e inapropriados de se ajudar alguém com problemas pessoais e espirituais. O namoro não deve ser empregado para esse fim. d. O namoro prematuro. Não se deve começar um namoro antes de ambos se encontrarem em condições de contrair matrimônio. Os namoros que começam anos antes de o casal desejar se casar, inevitavelmente colocam uma pressão insalubre sobre ele. O fato de não poder esperar o tempo certo para iniciar um namoro, relaciona-se diretamente com a inabilidade de ser fiel no matrimônio. Ambos mostram imaturidade e egoísmo. Os anos antes do casamento são necessários para chegar à maturidade emocional, pessoal e 57

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espiritual. O namoro durante a adolescência pode impedir o processo normal desse desenvolvimento. Quando os jovens esperam até estar em condições de contrair matrimônio, podem, então, encarar o namoro com propósito e sabedoria. (Reconhecemos que “estar em condições de contrair matrimônio” não significa a mesma coisa para todos. Mais adiante, queremos esclarecer o que queremos dizer com “estar em condições de contrair matrimônio”. Por ora, a preocupação permanece: são muitos os namoros que começam sem ter maturidade suficiente.) Reiteramos: o matrimônio é a razão de se iniciar um namoro. Comece um namoro somente quando você crer que a pessoa com que pensa em namorar será um bom cônjuge. Faça a avaliação com muito cuidado, discernimento e oração. O namoro será o processo para discernir se deve seguir adiante para o matrimônio ou não. Portanto, não comece um namoro se não estiver preparado para que esse processo ocorra com sabedoria e preparação, e sem pressa nem demora desnecessárias.

Conceito 3. A natureza humana anela o compa-

nheirismo. Essa necessidade é fornecida por meio de um matrimônio guiado por Deus ou em obediência a algum chamado específico. Deus criou o homem e a mulher. O homem deseja uma esposa e a mulher deseja um marido. Contudo, como já temos notado, uma ênfase desproporcional nesse desejo pode atrapalhar a satisfação matrimonial. Quando o matrimônio não ocorre, por decisão própria ou questões de força maior, o cristão deve dirigir seus desejos naturais de companheirismo a outras atividades. Mencionamos isso aqui porque a falta de compreensão sobre o assunto pode ser a razão de muitas frustrações para os solteiros que desejam namorar, mas por algum motivo isso não acontece. Por natureza, desejamos companheirismo. Este desejo é honroso e não deve ser menosprezado. Contudo, para alcançar a pureza e 58

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a santidade, esse desejo deve e, às vezes, tem que ser controlado por motivos superiores. Aquele que deseja o que não possui e passa por alto o que poderia possuir perderá muitos anos de gozo e satisfação.

Uma experiência real Há alguns anos, um ministro estava sentado num avião esperando a decolagem. Por acaso, ele se sentou ao lado de um menino muito conversador que tinha entre dez e doze anos de idade. O menino tinha passado o verão numa cidade do estado de Virgínia, e agora estava voltando para sua casa em Boston. No meio da conversa, o garoto disse que estava deixando uma namorada em Virgínia. Enquanto o pastor procurava uma resposta adequada para essa informação, ele continuou dizendo com muita tranquilidade que não era tão ruim assim, pois tinha outra namorada em Boston com quem esperava se encontrar quando chegasse lá. Falaremos mais sobre isso no capítulo quatro. Basta mencionar aqui que os anseios de companheirismo, se não forem entregues a Deus, podem, no final, prejudicar a pessoa. O efeito pode ser tamanho que, com o passar dos anos, a pessoa fica cada vez menos apta para o matrimônio.

Estamos preparados? Talvez nos pareça engraçado ou preocupante a imaturidade do menino desta história, mas a maior preocupação é o jovem de dezoito ou vinte anos que demonstra o mesmo nível de imaturidade. Não dizemos isso para menosprezar os jovens, mas apenas para demonstrar que a idade não é por si só uma garantia de que o jovem tenha alcançado a maturidade para namorar. O fato de uma pessoa “ter idade” não significa que ela está pronta. 59

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Devemos ser realistas. Consideremos seis requisitos necessários para um namoro com fundamento: 1) Um relacionamento vivo com Cristo, 2) Pureza moral, 3) Submissão às autoridades, 4) Um conceito bíblico sobre o amor, 5) Valores bíblicos, e 6) Um senso de responsabilidade. Os jovens que querem começar um namoro devem meditar nesta lista. Os pais que aconselham os filhos devem meditar nela também. Obviamente, não é possível medir a vida seguindo esses princípios com tanta facilidade quanto podemos medir nossa idade, estatura ou peso. Estes requisitos requerem discernimento, mas as pessoas interessadas num namoro santo os considerarão seriamente. 1. Um relacionamento vivo com Cristo. O jovem que ainda não rendeu sua vida a Jesus Cristo ainda não resolveu seu problema principal. Por esse motivo não terá um fundamento sobre o qual basear o assunto sério do companheirismo. O mesmo pode ser dito de uma pessoa desgarrada ou desanimada na fé. O namoro é um processo de decisões contínuas, e essas decisões requerem sabedoria. Portanto, podemos dizer que as pessoas que resistem a Deus são tolas no nível mais básico do entendimento. “O temor do Senhor é o princípio do conhecimento; os loucos desprezam a sabedoria e a instrução… O temor do Senhor é o princípio sabedoria; e o conhecimento do Santo a prudência” (Provérbios 1:7 e 9:10). Em vista de tudo isso, é aconselhável que uma pessoa recém-convertida ou recém-reconciliada espere um tempo antes de iniciar um namoro. Aqueles que se entregaram recentemente a Cristo precisam de tempo para se aprofundar no entendimento espiritual e compromisso antes de poder considerar adequadamente tudo que envolve o namoro. Um namoro precipitado pode ser causa de tropeço para muitos jovens recém-convertidos, impedindo-os de se desenvolverem espiritualmente, o que é extremamente necessário nesse tipo de relacionamento. 2. Pureza moral. “Mulher virtuosa quem achará? O seu valor muito excede ao de rubis. O coração do seu marido está nela confiado” (Provérbios 31:10–11). Um dos maiores prazeres do matrimônio 60

Namoro e noivado

é saber que o relacionamento íntimo é exclusivo tanto no sentido físico quanto nos pensamentos e nas emoções. Ou seja, que o amor é puro: não se compartilha com nenhum outro ser humano. Essa pureza do matrimônio depende muito da pureza pré-marital. Quem se alimenta de fantasias imorais, com histórias e fotografias impuras, ou quem pratica a imoralidade de alguma forma, não possui a fidelidade que é requerida para o namoro e o matrimônio. Com certeza, todos os jovens são tentados pela imoralidade. Em nossa sociedade, a imoralidade está exposta em cada esquina. Graças a Deus que há jovens que resistem a estas tentações. Contudo, lamentavelmente, há aqueles que se deixam arrastar pelas concupiscências, pelo menos até onde se atrevem a ir. Podemos resumir dizendo que os que seguem os seus desejos carnais ainda não estão prontos para começar um namoro. Como fica, então, para aqueles jovens que desde cedo têm caído na cilada da imoralidade, não somente na imaginação, como também na prática e nos relacionamentos? Há algum impedimento para o namoro e o matrimônio? Não podemos aqui falar de todas as diretrizes para tratar destas situações, mas desejamos enfatizar que os pais têm uma grande responsabilidade na hora de tratar de tais problemas. Temos de reconhecer que a imoralidade afeta nossa prontidão para o namoro. A imoralidade no passado, por si, não elimina a possibilidade do namoro, contanto que tenha ocorrido uma purificação e um arrependimento verdadeiro. Esta purificação inclui tanto o perdão quanto uma renovação de um espírito reto e coração puro. A pessoa que busca uma renovação moral necessita de uma experiência tal como o Salmista, no Salmo 51: “Lava-me completamente da minha iniquidade, e purifica-me do meu pecado… Cria em mim, ó Deus, um coração puro, e renova em mim um espírito reto… A um coração quebrantado e contrito não desprezarás, ó Deus” (Salmo 51:2, 10 e 17). O perdão é imediato, mas a purificação do coração e do caráter vem somente por meio de uma comunhão com Deus, meditando em sua Palavra 61

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e continuamente alimentando a alma e os pensamentos com aquilo que é saudável. É comum surgir a indagação: deve-se falar sobre a imoralidade do passado? Se for assim, quando se deve falar disso? Os namoros de nossa cultura complicam esse assunto. As primeiras vezes que o casal sai junto são mais informais, e não seria aconselhável falar de assuntos pessoais em tais encontros. Porém, uma espera demasiada para abordar este assunto pode ser devastadora. Mais adiante, na seção dos procedimentos do namoro, daremos conselhos práticos quanto a esse problema. Por agora, reiteramos que a pureza moral é um requisito fundamental para um namoro saudável e não se deve passar por alto. 3. Submissão às autoridades. Nos primeiros capítulos, vimos a importância de manter boas relações com as autoridades. Sendo que o namoro requer muitas decisões, e que os pais são o meio principal pelo qual Deus fala com os filhos, é muito importante que o jovem que deseja tomar decisões sábias tenha um bom relacionamento com os pais. O filho obediente se encontrará debaixo de uma cobertura de proteção e, por outro lado, o filho rebelde e desobediente estará em perigo. As Escrituras e a vida nos ensinam que os filhos rebeldes também são os mais desenfreados em seus apetites carnais. Eles são mais vulneráveis perante as tentações da imoralidade e, por essa mesma razão, não estão aptos para o namoro. Infelizmente, em muitos casos, são esses os jovens que mais procuram o namoro. Além dos perigos morais da rebeldia, existe o perigo de permitir que ela seja a base sobre a qual as decisões do namoro serão tomadas. Os jovens rebeldes, sem saber o que fazem, muitas vezes agem em rebeldia contra seus pais ao escolher a pessoa com quem namorar. Da mesma forma que o jovem rebelde procura um tipo de roupa, moto, corte de cabelo e música que seus pais não gostam, ele tende a procurar uma pessoa para namorar que irá demonstrar ainda mais rebeldia para com os pais. Isso, porém, é feito de maneira subconsciente. O jovem rebelde pensa que está 62

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fazendo o que realmente deseja. É óbvio que o rancor contra terceiros é um pobre fundamento para se construir um relacionamento para toda a vida. Mesmo assim, dois jovens desobedientes serão atraídos mais por suas queixas e faltas do que por suas metas e compromissos. Inevitavelmente, eles tomarão decisões insensatas que não apenas os afetarão, como afetarão também aqueles que os seguem. Mais uma vez, o namoro requer muitas decisões. Por isso, se desejarmos proceder com sabedoria, devemos nos submeter às autoridades estabelecidas por Deus. 4. Um conceito bíblico sobre o amor. Diariamente enfrentamos conceitos distorcidos sobre o amor. A música, a literatura e os anúncios de hoje, até mesmo as muitas canções e literatura “cristã”, descrevem o amor de maneira sensual. Sem dúvida, o relacionamento matrimonial inclui sentimentos românticos, mas a ênfase tem sido tamanha que o “amor” tem se transformado numa busca egocêntrica do romance. Lamentavelmente, muitos casais apaixonados não amam tanto seu companheiro quanto amam a si mesmos. Sem dúvida, quando as paixões românticas se intensificam, nada os convencerá de que eles carecem de um amor verdadeiro. Ao ler o relato bíblico de Sansão, podemos ver os resultados desastrosos de um romance carnal. Foram sentimentos vivenciados de faceirice, seguidos pelas paixões explosivas que, em pouco tempo, produziram conflitos e problemas. No fim, Sansão acabou como um escravo cego e derrotado na prisão dos filisteus. Ao ler esse relato bíblico, podemos ver que as paixões de Sansão o tornaram cego, preso e debilitado muito antes de chegar à prisão dos filisteus. Esses mesmos sintomas podem ser vistos na atualidade, em qualquer que se deixa enganar por tais conceitos de amor. Do ponto de vista bíblico, o amor se relaciona com o compromisso e sacrifício. É visto na disposição de doar seu tempo, habilidades e recursos na busca do bem-estar, cuidado e apoio ao outro. Tal compromisso do bem-estar por toda a vida do outro exige uma análise sábia e consciente. Infelizmente, 63

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a pessoa que procura os sentimentos românticos não quer meditar sábia e conscientemente. O compromisso do amor verdadeiro acaba com o egoísmo e exige uma entrega que vai além dos sentimentos. Todos os sentimentos têm seus altos e baixos, inclusive os sentimentos românticos. Lamentavelmente, os casais que confundem o amor com sentimentos românticos não percebem seus conceitos falsos durante o namoro. Pelo contrário, o que eles experimentam durante o relacionamento é, para eles, uma confirmação de que estavam certos, e no fim, o matrimônio acaba sendo uma grande decepção emocional. Por esta razão, devemos corrigir nossos conceitos sobre o amor antes de começar um namoro. Quando compreendemos o significado verdadeiro do amor, vemos que não é uma atração irresistível da qual não podemos escapar. Tampouco é algo que devemos perseguir descontroladamente quando “a pessoa certa” cruza nosso caminho. Embora reconheçamos que o amor entre um homem e uma mulher possui emoções fortes, também devemos perceber que essas emoções vêm e vão. Um amor duradouro não depende, em primeira instância, dos sentimentos, mas sim, de um compromisso sacrifical e abnegado. 5. Valores bíblicos. Durante a infância, uma criança vive do dia a dia. Como adultos, aprendemos a viver com um olho no futuro. Em Cristo, aprendemos a viver com um olho na eternidade. Muito poderia ser dito sobre essas três maneiras de se ver a vida e como elas afetam nosso sistema de valores. A cultura moderna tem voltado a atenção a um sistema de valores que visa o imediato, esquecendo-se do futuro. Em muitos sentidos, tem-se adotado uma mentalidade infantil. Muitos idosos advertem os jovens contra a mentalidade de hoje que exige tudo de imediato. Existe muita sabedoria em prestar atenção no futuro, porém, aqui também existe uma cilada. O trabalho e a frugalidade podem resultar numa prosperidade material que, por sua vez, pode nos encaminhar para a cilada do materialismo. Jesus nos mandou não 64

Namoro e noivado

reunir tesouros aqui na terra, mas investir nossa vida, incluindo os bens materiais, no reino dos céus. Cada lar é controlado por um conjunto de valores. Nosso estilo de vida, seja no trabalho, no lazer, nos negócios, na ajuda mútua, ou até mesmo na rotina de comer e dormir, é baseado, em grande parte, em nossos valores. Sendo o namoro, na sua essência, uma série de passos iniciais na formação de um lar, é preciso avaliar e entender quais são nossos valores antes de iniciá-lo. Onde está a minha visão? Vivo somente para o momento, para o futuro ou para a eternidade? Se a nossa perspectiva inclui a eternidade, não deixaremos de lado o presente nem o futuro. Nossos valores eternos nos ajudarão a manter em perspectiva tanto nossas necessidades presentes quanto nossos planos para o futuro. Na verdade, planejamos para o futuro e operamos no presente sempre tendo em vista o encontro final com Deus, a quem teremos de prestar contas algum dia por tudo que ele nos tem confiado. 6. Um sentido de responsabilidade. O matrimônio sempre apresenta necessidades a serem supridas e problemas a serem resolvidos. É necessária a compreensão das responsabilidades para tratar desses assuntos. O ensino dos pais é fundamental. Aqueles que permitem que os filhos façam coisas indevidas, que não os ensinam a trabalhar nem lhes dão tarefas para cumprir, que arrumam as coisas que seus filhos deveriam ter arrumado, que defendem as queixas e o mau comportamento dos filhos estão causando danos ao senso de responsabilidade deles, um conceito de vida básico para a sobrevivência e bem-estar. Os jovens que estão contemplando o namoro precisam reconhecer que o trabalho e a poupança vêm antes das compras, que o trabalho vem antes do lazer, que os erros requerem restauração, que os problemas requerem soluções e que os privilégios dependem de uma confiança adquirida. Muitos lares hoje em dia estão sendo destruídos por pais e mães que negligenciam as responsabilidades pessoais e matrimoniais dentro da família. 65

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Como levamos isso a cabo? Nos parágrafos que seguem, queremos considerar alguns princípios que devem guiar os jovens na busca de um companheiro e depois queremos ver algumas sugestões práticas para o período do namoro. Todas as sugestões oferecidas são exatamente isso — sugestões. As situações variam, e nem todas as sugestões seriam praticáveis ou possíveis para todos os casais. No entanto, são oferecidas aqui como uma maneira prática de honrar os princípios bíblicos. Queremos honrar a Deus e suas leis, pois na mesma medida em que o honramos, Deus derramará sua bênção sobre nossa vida. 1. O namoro deve envolver os pais desde o início. Esse princípio está claro nas Escrituras. (Por exemplo: Gênesis 24:2-4: “E disse Abraão ao seu servo, o mais velho da casa… que não tomarás para meu filho mulher das filhas dos cananeus, no meio dos quais eu habito. Mas que irás à minha terra e à minha parentela, e dali tomarás mulher para meu filho Isaque.”) Isso não quer dizer que os pais devem assumir a responsabilidade de todos os detalhes do matrimônio dos filhos à semelhança do costume oriental, mas indica que ignorar os pais nesse assunto como é comum na nossa cultura tem sido a causa de muitos problemas matrimonias. Deve-se buscar os conselhos dos pais antes de começar o namoro e durante o relacionamento também. Há várias formas de os pais se envolverem nos planos dos filhos para ajudá-los. Uma delas seria a de estudarem juntos usando materiais apropriados ou criar experiências educadoras nesse sentido. Por exemplo: os pais poderiam convidar os jovens a lhes acompanhar num encontro. O pai convidaria a filha para sair com ele, ou a mãe o filho. Há várias vantagens no envolvimento dos pais no processo: a maioria dos pais conhece os filhos jovens e suas necessidades melhor do que eles pensam. Os pais podem ver com maior objetividade e clareza os possíveis fracassos e êxitos. Eles, por não estarem envolvidos no mesmo relacionamento, não se impactam tanto com os olhos cativantes do possível noivo ou noiva, e por isso, podem 66

Namoro e noivado

analisar as situações de maneira mais objetiva. Os pais também possuem a experiência do próprio relacionamento e, além disso, os muitos anos de experiência obtida por meio da observação de outros casais. Apesar dessa experiência dos pais, eles devem estar seguros da integridade e dos motivos de seu coração antes de dar conselhos. O materialismo, o prestígio, a insegurança e o egoísmo não devem governá-los. Os pais cristãos desejam ajudar os filhos a estabelecerem um lar com bom fundamento e a serem úteis ao reino de Deus. Desejam também que as gerações vindouras possam herdar sólidos princípios cristãos.

Sugestões práticas O jovem que deseja começar um namoro pode consultar os pais sobre o assunto. Não somente pode mencionar o interesse em determinada jovem, como também compartilhar a preparação pessoal, as metas e ideais para o futuro e as formas de alcançá-los. Eles devem orar juntos acerca dessa decisão. Se os pais tiverem dúvidas, o jovem deve levá-las em conta. Poderia classificar suas dúvidas em duas categorias: dúvidas grandes e pequenas. Se as dúvidas forem grandes, o jovem deve aceitá-las como sinal de não prosseguir com seus planos, ao menos por enquanto. Se elas forem pequenas, talvez seja possível conversar mais a fundo e esclarecer o assunto. Uma vez que os pais do jovem estiverem de acordo em prosseguir, o passo seguinte seria buscar o consentimento da jovem. Alguns preferem falar primeiramente com a jovem e depois com os pais dela. Outros preferem falar primeiro com os pais da moça, assegurando-se da aprovação deles. Em qualquer caso, o objetivo de falar com os pais da jovem não é apenas buscar aprovação para sair com a filha deles. O jovem deve expressar seu desejo de ser um cristão fiel. Ele deve manifestar seu respeito por eles e o desejo de ouvir qualquer preocupação ou sugestão que possam ter quanto a sua filha e o 67

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relacionamento dele com ela. Ele deve aproveitar essa oportunidade para pedir-lhes apoio em oração e deixar o caminho aberto para futuros conselhos. O fundamento de tal relacionamento com os pais é importantíssimo. Os pais que percebem que seus filhos querem respeitá-los geralmente estão mais dispostos a mostrar confiança neles. Os jovens podem evitar muitos mal entendidos se forem sinceros com os pais desde o início. Por outro lado, quando não existe essa franqueza, é comum surgir tensão entre os jovens e seus pais. Quando uma jovem for pedida em namoro, ela deve, em primeiro lugar, pedir a oportunidade de conversar com os pais ou sugerir que o jovem fale com eles (ou ao menos com o pai dela). Isso pode ser feito de maneira simpática e amigável. Por exemplo: se a jovem está interessada, ela pode responder com um sorriso: “Bem, estou disposta a considerá-lo, mas gostaria que falasse com meu pai para ver como ele se sente com o fato de eu sair com você.” (De qualquer maneira, o jovem que exige uma resposta imediata não é digno de sua confiança. E, se a pressa for tanta que ele não possa esperar, pois precisa de alguém com quem sair naquela mesma noite, seria melhor ele procurar outra.) Se a jovem não se interessar pelo rapaz, é preferível que ela o encaminhe para falar com seu pai e, nesse meio tempo, expresse seus pensamentos e sentimentos ao pai. Se a resposta for negativa, é provável que o pai possa comunicar isso melhor do que ela. Lembre-se que essas sugestões talvez não se apliquem a todo caso. Vivemos numa sociedade em que viajar é comum. É possível um jovem conhecer uma jovem muito longe de casa. Como ele poderia falar com os pais da jovem se quiser ter um encontro com ela nesse fim de semana? Ou pode ser que o rapaz peça para sair com a garota quando já é tarde demais para falar com o pai dela. É melhor frear o andamento do assunto. Se um jovem quer namorar uma jovem tão longe do seu lar, talvez ele possa fazer uma ligação telefônica, escrever uma carta ou ainda visitar sua comunidade. Por que o namoro deve ser decidido impulsivamente? Uma 68

Namoro e noivado

jovem nessa situação poderia sugerir uma atividade em um grupo em vez de um encontro. Se ele quiser namorá-la, pode fazer o possível para falar com o pai dela. Se a única coisa que ele quiser for um encontro, pode tê-lo com outra pessoa. Talvez você não tenha pais cristãos, porém, os conselhos deles também podem ser úteis. Pode ser que seus pais não lhe ofereçam conselhos espirituais, porém, eles lhe conhecem, e Deus pode usá-los para lhe dar direção na vida.

Uma experiência real Antes de tomar sua decisão, Samuel orou durante vários meses acerca de seu interesse em um namoro com Cristina. Quando Deus lhe deu paz quanto a esse assunto, falou com seus pais. Eles ficaram felizes, pois Cristina era uma cristã sincera e por isso lhe dariam a bênção, desde que ela estivesse de acordo. Samuel pediu uma reunião em particular com o pai dela. Ele apresentou seu interesse na filha dele, e tiveram uma conversa muito franca. O pai se mostrou de acordo, e juntos, oraram sobre esse possível relacionamento. Logo, Samuel foi falar com Cristina, e grande foi sua alegria quando ela revelou que o interesse era mútuo. Durante o namoro, Samuel continuou pedindo conselhos, tanto aos pais dele quanto aos pais dela, e por fim, se casaram. Durante os primeiros anos do casamento, sofreram a morte repentina do segundo filho do casal e o falecimento inesperado do pai e do irmão de Cristina. Porém, o relacionamento forte que tinham formado desde os tempos de namoro resultaram não somente numa grande ajuda ao enfrentarem essas dores e traumas, como também facilitaram a organização dos enterros, assim como os ajustes necessários que seguiram de tal modo que a comunidade inteira ficou impressionada. 69

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2. Os requisitos para o matrimônio devem ser claramente definidos. Na sociedade em que vivemos, a imoralidade está cada vez maior. A prevalência de promiscuidade acaba envolvendo muitos jovens em relacionamentos degradantes e em ciladas emocionais, psicológicas e espirituais. É difícil para os jovens compreenderem, no momento, todas as consequências dolorosas advindas disso. A triste verdade é que muitos se encontram presos pelas consequências e ataduras de tais relacionamentos impuros. Esses problemas morais de uma maneira ou de outra afetam a família e a igreja cristã. Não devemos, portanto, ignorar essa realidade. Olhemos alguns pontos básicos: As Escrituras, sem sombra de dúvida, enfatizam a importância de se chegar ao casamento com uma vida pura. Também enfatizam que não se deve encobrir qualquer imoralidade do passado. Em Mateus 1:19, vemos que a imoralidade era razão suficiente para desfazer o compromisso de noivado. No Antigo Testamento, o descobrir depois do casamento, implicaria ao culpado uma morte por apedrejamento (leia Deuteronômio 22:20–21). Quer dizer que uma pessoa que não é virgem está desqualificada para o casamento? Não. Mas indica, sim, que uma pessoa que se manteve pura, poderia, com razão, considerar que tal pessoa não lhe serve como cônjuge. Além disso, encobrir tal passado imoral é um pecado contra o cônjuge. Quando uma pessoa que viveu na imoralidade se converte, poderia pensar: “Por que querem se meter na minha vida passada? Se Deus perdoa, por que é que os outros não podem perdoar? Por que os cristãos querem falar tanto de um passado pecaminoso?”. Infelizmente, tal mentalidade ignora várias coisas. Em primeiro lugar, ignora o zelo natural do amor matrimonial, que pede que o amor compartilhado seja recíproco e único (leia Deuteronômio 22:14 e Cantares de Salomão 8:6). As pessoas que fingem que a imoralidade do passado não tem nada a ver com o companheiro matrimonial do futuro são ingênuas. O relacionamento matrimonial é íntimo demais, e o amor matrimonial é exclusivo 70

Namoro e noivado

demais para permitir que as pessoas brinquem com a realidade. Em segundo lugar, a ideia de que todo pecado do passado já perdoado deve ser esquecido também é errada, porque não leva em conta as consequências duradouras da imoralidade. Uma pessoa pode ser perdoada, mas ainda sofrer as consequências do pecado. Deus perdoou Davi pelo pecado com Bate-Seba, porém, as consequências do pecado o seguiram pelo resto da vida. Não devemos ignorar o impacto que uma imoralidade do passado tem sobre o matrimônio por causa das seguintes razões: 1. Quanto mais uma pessoa alimentar os desejos sexuais fora do plano de Deus, menos ‘normais’ serão. “Não erreis: Deus não se deixa escarnecer… Porque o que semeia na sua carne, da carne ceifará a corrupção” (Gálatas 6:7–8). Este princípio se aplica aqui e enfatiza as consequências das decisões carnais. Quando os desejos sexuais são repetidamente gratificados de maneira impura, a mente da pessoa se enche com uma obsessão contínua pelo sexo e desejos pervertidos. Os desejos sexuais anormais podem atrapalhar o amor puro que Deus previu para a união matrimonial. 2. Onde há relações sexuais desordenadas e imorais, existe a possibilidade de contrair doenças. A vida imoral expõe a pessoa a outros indivíduos imorais que portam toda sorte de doenças venéreas que atacam com consequências perniciosas, não apenas os adultos descuidados, como também os bebês inocentes. 3. As relações sexuais, mesmo as ilícitas, formam um vínculo. “Ou não sabeis que o que se ajunta com a meretriz, faz-se um corpo com ela? Porque serão, disse, dois numa só carne” (1 Coríntios 6:16). Apesar de as Escrituras serem claras ao afirmarem que as relações sexuais não constituem um matrimônio, esse versículo reconhece as complicações de tal união física. O relacionamento dessas duas pessoas não poderá ser igual. Tampouco a própria pessoa poderá ser igual. 71

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4. Ser mãe ou pai solteiro traz certas obrigações que não podem ser ignoradas ao formar novos relacionamentos. 5. Ainda que haja arrependimento, e o perdão tenha sido concedido, a imoralidade do passado pode, por meio de recordações, impedir a satisfação total de um relacionamento sexual dentro do casamento. É óbvio que o impedimento ao matrimônio depende muito do grau de imoralidade que se tem praticado. Algumas pessoas estão tão emaranhadas em relacionamentos do passado que a vida de solteiro é a mais recomendável. Outros menos emaranhados podem ter maior liberdade. O namoro de hoje, em que a maior parte da responsabilidade recai sobre o casal, complica o dilema de tratar qualquer imoralidade do passado. Como já vimos, o primeiro encontro não é muito adequado para mencionar tais coisas, mas descobrir estas coisas mais adiante no relacionamento pode ser devastador e injusto para com o outro.

Sugestões Práticas A participação dos pais antes de se começar um namoro é um meio prático que permite lidar com um problema imoral do passado. É muito desagradável para um jovem ter de confessar ao possível sogro que cometeu fornicação no passado ou um pai ter de informar ao possível futuro genro que sua filha não é mais virgem. Sem dúvida são situações difíceis, porém, é melhor assim do que ter uma descoberta dolorosa mais tarde. Se confessar mais tarde, tal confissão sem dúvida terá um certo sabor de engano. Quando se descobre uma imoralidade passada durante o namoro ou noivado, pode ser necessário suspender o relacionamento temporariamente para considerar com mais objetividade a elegibilidade e compatibilidade do parceiro. Quando for conversar sobre a imoralidade do passado, deve-se incluir uma terceira pessoa, como um dos pais ou o pastor. Exames médicos 72

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podem determinar a existência ou não de uma doença venérea. Tais assuntos, como responsabilidades ou vínculos, devem ser claramente determinados. Se houver filhos envolvidos, deve-se considerar não somente as responsabilidades, mas a possibilidade de exigências futuras do outro pai ou mãe. Será que o pai biológico virá mais tarde exigindo o direito de visitar o filho? Será que a mãe virá mais tarde exigindo auxílio financeiro ou outro direito? As implicações dos pecados sexuais nas gerações vindouras também devem ser consideradas. Será necessário explicar, mais adiante, aos filhos a existência e a razão desses pecados? Ao tratar desses assuntos, não é preciso que a vida particular da pessoa se torne pública. Contudo, se o pecado envolve a irmandade, então, a resolução também deve envolvê-la. Com certeza, a honestidade com os outros envolvidos é necessária. Quanto mais honestas as pessoas forem ao encarar os pecados do passado, maior a possibilidade de se encontrar soluções para as implicações presentes e futuras. Por outro lado, quando se encobre os pecados de imoralidade, Deus tem suas maneiras de fazer com que as consequências repercutam sobre a pessoa com uma ironia terrível. O profeta Natã teve de dizer a Davi: “Assim diz o Senhor: Eis que suscitarei da tua própria casa o mal sobre ti, e tomarei tuas mulheres perante os teus olhos, e as darei a teu próximo, o qual se deitará com tuas mulheres perante este sol. Pois tu o fizeste em oculto, mas eu farei este negócio perante todo o Israel e perante o sol” (2 Samuel 12:11–12). A Bíblia é bem clara: Deus odeia a imoralidade e, igualmente, odeia o encobrimento dela. Os pais que têm de ajudar seus filhos a lidar com esses problemas enfrentam uma série de problemas próprios. Por um lado, pode ser que lutem contra a revulsão, desgosto ou ira se alguém com um passado impuro desejar um namoro com seu filho ou filha puro. Por outro lado, podem ser controlados de forma subconsciente pelo medo de ofender um jovem cristão se exigirem que traga à luz seus problemas passados. O temor de poder causar dor para o casal pode tentá-los a encobrir ou fazer vista grossa 73

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àquilo que deveria ser discutido. Às vezes, os pais podem sentir a necessidade de uma ajuda mais objetiva e, sabiamente, chamam o pastor ou um amigo de confiança. Às vezes, em situações traumáticas, fazer anotações das coisas que precisam ser tratadas pode ajudar a manter a objetividade e esclarecer o assunto. Também se pode anotar os fatores positivos e negativos para analisá-los juntos ou um por um. Mediante a oração, os cristãos se comunicam com o seu Pai celestial. Deus concede sua sabedoria quando o buscamos em oração e quando honramos os princípios de sua Palavra. 3. A comunicação aberta e sadia é crucial para o casal no processo de discernir a compatibilidade. Um requisito para poder amar uma pessoa é vir a conhecê-la. Dizendo de outro modo, o amor verdadeiro aumenta a medida que se compreende verdadeiramente a outra pessoa. De forma lamentável, as obsessões se alimentam da imaginação e não do conhecimento verdadeiro. Igualmente lamentável são algumas das práticas comumente aceitas no namoro que militam contra o conhecimento; na verdade, estimulam a ilusão das fantasias românticas. Sendo a comunicação vital para vir a conhecer uma pessoa, deve-se planejar os encontros de modo que ela seja facilitada. Por consequência, devemos evitar tudo o que possa impedir a comunicação.

Sugestões Práticas Em vista da necessidade de uma comunicação sadia, será que não está na hora de analisarmos mais a fundo o costume de se ter encontros à noite? Estes podem estimular mais o romance que os pensamentos objetivos. Por que não planejar os encontros durante as horas da tarde? Às vezes, o casal pode não saber sobre o que conversar durante os primeiros encontros. Aqui segue algumas possibilidades: Os primeiros encontros podem incluir a família, ou seja, um encontro com a família da moça e, mais tarde, outro com a família do rapaz. Conversas em família, especialmente num 74

Namoro e noivado

passeio ou piquenique, não apenas podem abrir as portas para o diálogo como também incentivam o conhecimento mútuo. Outras atividades saudáveis, como um churrasco, jogo de mesa ou quebra-cabeça, também ajudarão no diálogo durante os primeiros encontros. Daqui a pouco, consideraremos um esquema que mostra qual deve ser a ordem das prioridades no processo de vir a conhecer um ao outro. Sem dúvida, para falar sobre as convicções e crenças, primeiro, é necessário ter se relacionado um pouco, ainda mais se não forem da mesma comunidade. Segue um pequeno guia para as conversas: primeiramente, conversem sobre fatos. Por exemplo: façam perguntas e falem sobre si mesmos, sua família, onde trabalham, sucessos marcantes da vida, sua infância, seus avós, etc. Depois, falem sobre seus interesses: passatempos, ocupações, pratos favoritos e atividades (tanto negativas quanto positivas). Isso, por sua vez, pode levar a outros temas, como: seus objetivos, sonhos, preocupações e planos. Logo perceberão que haverá uma plataforma comum para conversar também sobre suas crenças. Para o casal cristão, vir a conhecer um ao outro no namoro não deve ser um processo arbitrário e desordenado. As Escrituras mostram que o nosso ser é composto por três partes e declara sua ordem de prioridade de acordo com a importância, de maneira que o coração, o espírito e a alma tenham um valor além do corpo e sua beleza física. Por exemplo: o Senhor disse a Samuel, “Não atentes para a sua aparência, nem para a grandeza da sua estatura, porque o tenho rejeitado; porque o Senhor não vê como vê o homem, pois o homem vê para o que está diante dos olhos, porém o Senhor olha para o coração” (1 Samuel 16:7). O diagrama abaixo, usando os termos tirados de 1 Tessalonicenses 5:25, indica as prioridades dentro do namoro:

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Conselhos

praticos para a família cristã A ordem das prioridades para o conhecimento no namoro

EspÍrito Alma Corpo

São compatíveis?

São compatíveis?

Matrimônio

Espírito Alma Corpo

A prioridade acima de todas as outras é a afinidade espiritual. Suas convicções, objetivos, valores e propósitos com relação ao reino de Deus são semelhantes? Em segundo lugar, encontra-se a compatibilidade da personalidade ou alma. Ao falar da alma, queremos dizer as características intelectuais e emocionais e a vontade que compõem a personalidade do indivíduo. Só porque duas pessoas possuem as mesmas convicções, objetivos, valores e propósitos, não assegura um bom casamento. No tocante à compatibilidade espiritual, requer-se muita semelhança, porém, isso nem sempre é necessário na área da personalidade. Às vezes, as personalidades opostas se atraem, e as semelhantes se chocam. Por exemplo: pode ser difícil para duas pessoas de caráter forte conviverem juntas. Porém, um homem passivo e paciente pode necessitar de uma esposa extrovertida. O propósito do namoro é discernir tanto a compatibilidade espiritual quanto a pessoal. Uma vez que isso for determinado mediante a oração, os conselhos dos pais e um namoro bem conduzido, o casal estará preparado para o matrimônio e a união física posterior. 76

Namoro e noivado

Reiteramos mais uma vez a vantagem de se esperar até que ambas as pessoas estejam prontas para o matrimônio antes de se iniciar um namoro. Muitos jovens solteiros se sentem chamados a prestar alguns anos de serviço à igreja de maneira especial. Se durante esse tempo o jovem também se dedicar ao crescimento espiritual e do caráter, o namoro pode ser reservado até que ele esteja preparado para esse processo de discernimento, que deve se desenvolver de maneira sábia e apropriada. Assim, não haverá a necessidade de um namoro ou noivado prolongado por causa da imaturidade do casal. Dito de outro modo, o namoro é uma fase da vida na qual se devem tomar decisões sábias com relação ao matrimônio. Somente pessoas maduras o suficiente para tomarem decisões sobre o casamento devem entrar nesta fase da vida, assim, muito mais sabedoria é empregada antes do casamento (e talvez menos romance) e também culmina num casamento muito mais estável (e num romance muito mais duradouro). 4. As carícias íntimas durante o namoro e noivado distorcem o discernimento e enfraquecem o respeito e a confiança que são tão necessários para um casamento duradouro. As Escrituras estão repletas de advertências contra brincar com a imoralidade. “Mas a prostituição, e toda a impureza… nem ainda se nomeie entre vós, como convém a santos. Ninguém vos engane com palavras vãs; porque por estas coisas vem a ira de Deus sobre os filhos da desobediência” (Efésios 5:3 e 6). Apesar disso, muitos casais ainda organizam o modo e as atividades dos seus encontros de tal modo que correm o perigo de caírem nesse pecado. Precisamos entender que a pessoa que estimula a lascívia em outro é culpado do pecado, ainda que nunca cometam fornicação. Jesus disse: “Eu, porém, vos digo, que qualquer que atentar numa mulher para a cobiçar, já em seu coração cometeu adultério com ela” (Mateus 5:28). Já vimos no diagrama onde destacamos a prioridade espiritual no namoro. No entanto, na sociedade atual é comum inverter o processo. Muitos namoros se iniciam por uma atração física 77

Conselhos

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que se estende como a ênfase primordial ao longo do namoro. O dano que resulta não apenas se limita às relações impuras, como também impede que o casal chegue a se conhecer também em outros aspectos. O casal, cujo namoro inclui as intimidades físicas, como os beijos e as carícias, sem dúvida, se essas duas pessoas se casarem, o farão sem se conhecerem melhor em outras áreas. A atenção no físico não lhes permitirá conhecer a personalidade um do outro mais a fundo. Desse modo, não só descuidarão dos níveis espirituais e do caráter, mas também interpretarão mal o que vierem a conhecer porque estão vendo a outra pessoa por meio dos sentimentos e emoções românticas. Os princípios seguintes põem na devida perspectiva esse tema do contato físico durante o namoro: a. O amor pré-marital é demonstrado com abstinência do contato físico. O NÃO segurar das mãos, beijar, abraçar, etc. é dizer: “Amo e respeito você demais para colocar em perigo sua pureza e vida espiritual”. b. A falta de domínio próprio indica egoísmo. Demonstra que ele ou ela se importa mais com o prazer pessoal do que com o relacionamento em si. Põem maior importância nos desejos e sentimentos egoístas do momento do que no bem-estar e na estabilidade futura do relacionamento.

c. O contato físico é progressivo. Uma carícia, ainda que muito pequena, tende a levar a outra. Os casais que começam com algumas carícias quase sempre vão além das que pretendiam. A pureza é mantida quando se evita toda carícia pré-marital, permitindo que a atenção seja voltada para a compatibilidade espiritual e do caráter.

d. A falta de domínio próprio enfraquece o respeito mútuo. À primeira vista, as carícias parecem estar dizendo: “Te amo tanto…”, porém, a mensagem subconsciente dos beijos e carícias pré-maritais é: “Não tenho força de vontade para fazer o que devo fazer”. Uma vez que a novidade e a 78

Namoro e noivado

emoção da lua de mel passam, as implicações desse ‘amor sem fundamento’ surgem com uma aspereza dolorosa. e. Estimular paixões em outra pessoa que não podem ser satisfeitas licitamente é defraudar essa pessoa. Antes do casamento, essas paixões inevitavelmente defraudam as pessoas que se envolvem nelas. Roubam o gozo e a paz verdadeira do casal, e se, por alguma razão, o namoro termina, defraudam também a qualquer cônjuge futuro.

f. A falta de domínio próprio enfraquece a fidelidade matrimonial. As carícias durante o namoro não são um amor verdadeiro, e sim, paixões egoístas. Quanto menos domínio próprio for exercido no namoro, menores as chances de ele ser exercido no casamento. Os casais que não sabem se controlar durante o namoro aumentam a probabilidade de ceder aos mesmos sentimentos com outras pessoas, uma vez que o romance matrimonial se torna algo comum.

g. O domínio próprio é necessário para se fazer uma avaliação adequada. O namoro é um processo de decisões, e estas requerem sabedoria e muito cuidado. Como notamos anteriormente, as intimidades físicas destroem a objetividade. O domínio próprio é necessário não apenas em relação às caricias, como também ao determinar quanto tempo devem passar juntos, a frequência dos encontros ou o modo de comunicar carinho. Toda vez que se perde o domínio próprio em alguma dessas áreas, o namoro é prejudicado. Perde-se a habilidade de refletir e avaliar com objetividade o relacionamento, o que impede que se faça a seguinte pergunta com honestidade: “É a vontade de Deus que nós nos comprometamos um com o outro para o resto de nossa vida?”.

Sugestões Práticas Em vista desses princípios, é aconselhável que o casal cristão se abstenha de todo tipo de carícia até depois do casamento. 79

Conselhos

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Além disso, o lugar, a hora e as atividades dos encontros devem favorecer o processo de conhecimento do outro na área espiritual e do caráter, fortalecendo, assim, o casal contra as tentações do contato físico. As horas noturnas e os lugares escuros e afastados devem ser evitados. Deve-se planejar atividades e conversas que ajudarão nesse conhecimento de convicções e personalidades. Em geral, o homem é tentado pelo que vê, e a mulher pelo que sente. Para evitar tais tentações, a jovem deve se vestir com modéstia, e o jovem deve evitar os toques cariciosos, fazendo com que ambos evitem as tentações. Reconhecendo a necessidade do domínio próprio no processo de avaliação, os casais devem, por consentimento mútuo e sob conselho dos pais, estabelecer alguns limites quanto à frequência e duração dos encontros e ligações telefônicas ou cartas. Se acontecer do casal encontrar razões para desrespeitar esses limites com frequência, algo não está certo. No mínimo, precisam de mais domínio próprio. Às vezes, o casal desejará dedicar algumas semanas ou até um mês a uma busca da vontade de Deus. Esse pode ser um período que limitará os encontros a fim de avaliar o relacionamento. Esta avaliação é o nosso próximo assunto. 5. O tempo do namoro é um tempo de decisões que deve ter objetivos específicos. Ao longo deste capítulo temos notado a importância das decisões durante o namoro, porém, não analisamos as decisões específicas que devem ser tomadas. Antes de prosseguirmos com isso, devemos fazer uma observação: o matrimônio não é apenas a união de duas pessoas, mas a união de duas famílias. Por essa razão, deve-se levar em consideração os conselhos das famílias na hora das tomadas de decisões. Vemos isso no caso de Esaú. Ele se casou com duas mulheres heteias que “foram para Isaque e Rebeca uma amargura de espírito” (Gênesis 26:35). Essas mulheres trouxeram uma mentalidade, valores e herança pagã que eram incompatíveis com a mentalidade, valores e herança de Isaque e Rebeca. Não sabemos se Esaú 80

Namoro e noivado

conseguiu viver em paz com essas mulheres ou não. Porém, é claro que os pais dele não conseguiram. E, sem dúvida alguma, tensão com os sogros faz com que haja tensão no casamento. Esaú e as esposas demonstram a mais básica razão pela incompatibilidade: diferenças espirituais. O casal que não consegue ser um em espírito nunca conseguirá experimentar a união que Deus planejou para o casamento. A Escritura claramente diz: “Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis; porque, que sociedade tem a justiça com a injustiça? E que comunhão tem a luz com as trevas? E que concórdia há entre Cristo e Belial? Ou que parte tem o fiel com o infiel?” (2 Coríntios 6:14–15).

Sugestões Práticas A seguir, temos uma lista de assuntos que podem causar conflitos e que um casal deve considerar. Para discernirmos com maior clareza, temo-los colocado na mesma ordem de antes: espírito, alma e corpo. Isso ajudará a avaliar a ordem de importância. As diferenças na área espiritual devem ser levadas a sério, e, para isso, é necessário conversar com sinceridade e amor. Se não puder resolver as diferenças nessa área, isso já é razão suficiente para que não continuem o namoro. Também podem surgir razões válidas para que o casal não dê continuidade ao relacionamento nos demais níveis, mas neles existe uma possibilidade maior de se chegar a um acordo mediante o diálogo.

ESPIRITO •

Diferenças no relacionamento com Cristo. Um incrédulo ou desviado não é compatível com um verdadeiro cristão. Não se deve nem começar um namoro com um incrédulo ou desviado. Ponto final.

•

Diferenças no nível de maturidade espiritual.

•

Diferenças nas aplicações práticas da fé. O casal que procede de igrejas diferentes, que aplicam os princípios bíblicos de modos diferentes, não deve ignorar essas diferenças 81

Conselhos

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nem avaliar somente se pode chegar a um acordo a respeito delas. Também devem analisar se essa nova posição ajudará a alcançar os seus objetivos espirituais e também se essas mudanças prejudicariam o bom relacionamento entre as famílias. •

Diferenças doutrinárias. Por exemplo: é correto o cristão se envolver na política? Qual é o papel da mulher? O que diz a Bíblia quanto à educação dos filhos? Como a igreja deve administrar a disciplina? O que diz a Bíblia sobre o fim do mundo? O que dizer sobre a evangelização das crianças? E sobre a não-resistência? Se as convicções diferem demais, poderão ocasionar tensões no casamento.

•

Diferenças de visão e chamado. A questão não deveria ser se ambos desejam servir, mas como servir. Pode ser que um sinta o chamado para viver outra cultura ou em outro lugar enquanto o outro crê que Deus não está lhe pedindo para mudar em nada seu modo de viver.

•

Diferenças nos valores. Jesus nos ensinou muitos princípios relacionados com nossa vida prática. Assuntos como o trabalho e lazer, uso do tempo e do dinheiro, investimentos e endividamento. No mundo de hoje, vemos que há muita diversidade no mundo cristão quanto a esses assuntos. Também vemos que muitos conflitos matrimoniais surgem em torno das finanças.

ALMA •

Diferenças de gosto. Isso pode surgir em assuntos simples, como cores e pratos favoritos ou em assuntos mais sérios como preferências de trabalho e clima.

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Diferenças de educação.

• Diferenças culturais. A obra da igreja, o serviço cristão e a possibilidade de viajar aumentam as chances de formar amizades com pessoas de todo tipo de cultura. Por isso, 82

Namoro e noivado

atualmente vemos cada vez mais casamentos transculturais. Isso não tem nada de mal em si, mas poderá criar grandes obstáculos a serem superados se uma das partes tiver de deixar sua cultura, país, povo, família, alimentação, costumes e se adaptar a uma nova cultura. Antes de iniciar um namoro assim, deve-se buscar conselhos de pessoas com experiência nessa área. Pode ser com missionários, pastores, obreiros de larga experiência ou outros casais transculturais que já passaram por tais experiências. • Diferenças nos costumes. Os costumes são as práticas sociais e o comportamento que se encontra dentro de uma família ou cultura. O que é comum e aceito dentro de um grupo de pessoas pode ser ofensivo ou estranho para outro. Por exemplo: pode ser que em uma família os animais andam soltos por dentro da casa, enquanto em outra isso jamais seria tolerado. Outro exemplo, seria relacionado à alimentação. Um rapaz pode achar a coisa mais natural lamber a faca depois de passar a manteiga no pão, mas a moça criada com outros costumes pode achar isso um hábito mal-educado demais para tolerar. • Diferenças de personalidade, caráter e emoção. Já observamos que as diferenças emocionais podem ser saudáveis. Por exemplo: uma pessoa alegre e extrovertida pode encontrar equilíbrio e compatibilidade com uma mais pacata e reservada. Com certeza, a compatibilidade emocional não é uma coisa tão simples como um imã que busca o polo oposto. Há varias maneiras de se pensar sobre as emoções. Algumas pessoas acham que um homem que chora é fraco, enquanto outros veem isso como algo admirável. Existem também pessoas com problemas emocionais ou emoções egocêntricas. Algumas pessoas desmoronam com um pouco de estresse. Outras ficam de mau humor, ressentidas ou deprimidas por bastante tempo quando as coisas não saem do jeito que querem. Existem pessoas que são dominadas pela amargura 83

Conselhos

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ou dó de si mesmas. Nesses casos, não devemos pensar que isso se trata apenas de uma diferença emocional, pois por baixo de tais sintomas existem problemas profundos que não serão compatíveis com ninguém. • Feridas ou cicatrizes emocionais. Com certeza todos nós, uma vez ou outra, já sentimos insegurança, ira, culpa ou medo; mas algumas pessoas têm sofrido sério dano emocional devido ao abuso ou pecado. Jesus pode curar essas feridas, mas destacamos aqui que as que não são saradas em Cristo causarão problemas sérios na vida matrimonial. • Diferença de capacidade intelectual. Cada pessoa possui seu próprio nível intelectual. Se a diferença intelectual for muito grande, pode causar frustrações no casamento. Por exemplo, se um cônjuge tem uma boa formação acadêmica enquanto o outro é quase analfabeto, a pessoa estudada vai estar disposta a orientar seu cônjuge durante toda a vida? Se os cônjuges pensam em níveis intelectuais muito diferentes, é possível conviverem se um deles não puder explicar sua lógica ou compartilhar seus descobrimentos com o outro? É possível conviver com um cônjuge que ensina ideias equivocadas e erros intelectuais a outras pessoas e aos filhos? Esses são apenas alguns questionamentos. •

Diferença de temperamento. Sendo que o namoro e o noivado servem para conhecer uma pessoa, isso também inclui transparência. A comunicação e a interação, portanto, devem ser caracterizadas pela honestidade, bondade e respeito.

CORPO • Diferença de idade. Geralmente, certa proximidade de idade é preferível, porque uma grande diferença aumentará a probabilidade de existirem outras diferenças. •

Diferença de raça. As diferenças de cor de pele e aparência não são importantes em si, mas se elas vêm acompanhadas 84

Namoro e noivado

de diferenças culturais ou de comportamento, é necessário considerá-las com cuidado. Além disso, deve-se aceitar que as opiniões ou expectativas de outras pessoas nem sempre serão justas ou amáveis. Será importante, portanto, discernir se cada um poderá aceitar completamente o outro apesar do que os outros possam vir a pensar. • Um impedimento físico. Mais uma vez, isso em si não é necessariamente uma indicação de incompatibilidade, mas requer que o casal se conheça muito bem e se aceite completamente. Em qualquer casamento, cada um deve reconhecer as limitações e necessidades do companheiro. Porém, existem alguns matrimônios em que haverá mais dificuldades físicas do que o “normal”. Se isso não for reconhecido e aceito, causará frustrações mais tarde. •

Grau de parentesco. A Bíblia indica que não se deve contrair um matrimônio com membros da família imediata, tais como irmãos, tios ou genros. Os médicos atuais reafirmam o perigo do casamento entre parentes próximos, como primos, que aumenta a possibilidade de mutações e anormalidades genéticas.

•

Distâncias entre uma família e outra. Hoje em dia, é possível duas pessoas se unirem apesar da grande distância entre as famílias. Isso não é ruim, só é mais uma coisa a considerar no relacionamento do namoro e casamento. Como vai lidar com a saudade do lar ou da família? Vai se esforçar para viajar e visitar os parentes de vez em quando? Esse ponto não tem a mesma importância dos anteriores, mas deve ser considerado para determinar se as duas pessoas são compatíveis.

Se compreendermos que o namoro é um momento em que as decisões são tomadas, faz sentido organizar o tempo, os lugares e as atividades para os encontros de modo que promovam o processo de conhecimento mútuo. Quanto mais o casal se conhecer, tanto em nível pessoal quanto na área cultural e da 85

Conselhos

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família, maior será a sua capacidade de tomar decisões sábias no futuro. Isso não quer dizer que todo encontro deve ser apenas um diálogo sólido sobre crenças, valores e compatibilidade. Não é errado gozar da companhia um do outro no lazer e na recreação. No entanto, reiteramos que a comunicação e o diálogo são essenciais para um namoro saudável. Mas também é necessário advertir que fazer do lazer e da recreação o enfoque do namoro facilita a formação de vínculos emocionais que podem fazer com que ambos se tornem, em grande parte, ignorantes acerca do outro e, assim, acabem não desenvolvendo um conhecimento verdadeiro. Para manter uma comunicação saudável e edificante, o estudo habitual da Bíblia é recomendável. Um casal poderia planejar os encontros para incluir o estudo de escrituras, temas ou perguntas específicas, o que ofereceria a ambos a liberdade de darem sugestões, como também ofereceria tempo a cada um para meditar no que pensa sobre determinado assunto. 6. Se o namoro acabar, deve ser feito com respeito mútuo. Por várias razões, nem todo namoro continua até o casamento. Descontinuar um relacionamento pode ser doloroso e é sempre pior quando falta o devido respeito.

Sugestões Práticas Se estivermos certos de que o relacionamento deve terminar, deve haver uma conversa sincera e amável sem demora. Adiar esse processo não é apenas adiar a dor, é também aumentá-la. Fugir do assunto ou usar métodos indiretos de comunicação provavelmente criará desentendimento. A maneira mais respeitosa é ir pessoalmente e tratar do assunto com sinceridade e bondade. É melhor não fazer isso por carta nem por intermédio de outra pessoa. As palavras que usamos são muito importantes. É possível crer que as verdadeiras razões irão ferir a outra pessoa. Sem dúvida, deve-se analisar bem de antemão o que vai dizer ao comunicar a notícia. O conselho dos pais será muito útil nesses casos. 86

Namoro e noivado

Contudo, um jovem cristão deve possuir tanto a cortesia quanto a maturidade suficiente para expor com clareza as razões pelas quais decidiu terminar o relacionamento. Se não der razões convincentes e claras, causará mal-entendido. Por outro lado, não é respeitoso exigir que a outra parte dê suas razões. Enquanto uma comunicação clara é desejável, nem sempre será possível, e às vezes, uma decisão deve ser aceita sem conhecer todas as razões. As razões para terminar um relacionamento devem estar ligadas a nossa motivação de iniciar o namoro. Imaginemos um exemplo prático e façamos uma comparação entre o uso de palavras próprias, claras e respeitosas e as impróprias. Suponhamos que a razão para descontinuar tem a ver com uma personalidade muito forte: Claro, mas não amigável: “Eu não gosto da sua maneira obstinada e creio que precisamos terminar”. Impreciso: “Não sinto que Deus queira que sigamos em frente com esse namoro”. Respeitoso: “Quero que saiba que há muitas coisas que aprecio em você, mas estou cada dia mais desconfortável com as tensões entre nós, principalmente, quando não concordamos sobre alguma coisa. Cheguei à conclusão que isso nos prejudicaria ao estabelecer um lar cristão. Eu, sinceramente, acho que seria melhor terminarmos o nosso relacionamento”. Às vezes num namoro, nem todos os assuntos são bem definidos. Pode ser que um ou outro tenha algumas dúvidas sobre terminar ou não o relacionamento. Outra opção seria suspender as visitas e encontros temporariamente. Por exemplo: um casal poderia decidir não se encontrar por um período de três meses para examinar mais cuidadosamente alguns assuntos em que haja divergências ou considerar decisões ou dúvidas pessoais com maior objetividade. Quando escolherem esse caminho, algumas normas devem ser estabelecidas. Primeiramente, o período deve ser determinado, seja um, dois ou seis meses. Ao fixar um tempo, o casal pode considerar seus objetivos mais claramente. O tempo deve ser 87

Conselhos

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fixado de acordo com a natureza do problema a ser tratado. Por exemplo: um mês pode ser suficiente para estudar e determinar uma convicção pessoal em relação a uma diferença doutrinária. Contudo, suponhamos que um problema moral do presente ou do passado se apresente e seja preciso um tempo para chegar a uma purificação pessoal. Uma espera de seis meses não seria tempo demais. No entanto, o tempo de espera combinado não deve se estender tanto a ponto de o casal perder de vista o objetivo. Em segundo lugar, deve-se definir com clareza qual será a natureza do relacionamento durante esse tempo. Nenhum encontro? Encontros limitados? Cartas? Conversar somente sobre coisas concordadas de antemão? Se não definirem esses assuntos em relação com o tempo de espera, o casal poderá facilmente acabar passando tempo juntos sem terem a intenção. Em terceiro lugar, esse tempo de espera não deve ser usado como uma maneira indireta de terminar o relacionamento. Quer dizer, se um ou ambos estão convictos de que não devem continuar namorando, é uma falta de integridade estender o tempo só para não ter de enfrentar a realidade. Igualmente, quando ambos concordam em dar um tempo, deve ficar claro que ninguém está livre para iniciar outro namoro durante esse período. Ao contrário, se essa liberdade for dada, deve-se dar por terminado o relacionamento. Obviamente, não é possível mencionar aqui todas as situações que podem surgir quando chegar a hora de terminar um namoro. Portanto, os princípios básicos a serem lembrados são: seja respeitoso, claro e bondoso.

Qual a próxima etapa? Até agora temos enfatizado que o namoro é um processo que requer decisões. Cada decisão é tomada com o objetivo de contrair matrimônio, e a culminação dessas decisões chega a esse objetivo. Esperamos que as páginas anteriores tenham demonstrado que o noivado não é uma decisão tomada apressadamente, mas deve ser 88

Namoro e noivado

um acordo racional, fundamentado em conselhos sadios, oração sincera, amor e fé mútua. Na Bíblia, o noivado era considerado um assunto tão sério que os noivos eram considerados marido e mulher mesmo antes de consumar a relação matrimonial, e romper o relacionamento era chamado de divórcio (leia Mateus 1:19 e 19:8). Como, então, devemos tratar este compromisso na atualidade? Será que é tão sério assim? Seria correto anular o noivado por qualquer razão? No tempo bíblico, existiam certos costumes que davam peso e seriedade ao noivado. Atualmente, não seguimos todos esses costumes, porém, o noivado seria muito mais bíblico se os noivos tivessem em vista que o namoro era mais um tempo de decisões que de romance. Além disso, o Novo Testamento nos ensina a cumprir nossas promessas. Há quem diga: “Melhor desmanchar um noivado que estragar uma vida inteira”. Porém, não seria melhor ainda tomar decisões a tempo de evitar um compromisso indevido? Um noivado honroso só é possível quando mantemos uma visão correta do namoro. Em outras palavras, se nossos conceitos sobre o namoro forem superficiais, será inevitável que a seriedade para com o compromisso do noivado seja menor. Nos parágrafos que seguem, queremos considerar algumas orientações, não apenas de como ver o noivado de maneira correta, mas também de se comprometer com o processo necessário para se chegar ao casamento. Já vimos que o noivado era um assunto muito sério nos tempos bíblicos e que deve ser um assunto sério hoje. Existem algumas pedras fundamentais sobre as quais se constrói esse modo de ver o noivado que iremos considerar agora. Em primeiro lugar, o jovem que segue o ensinamento da Bíblia reconhece que a moça que possivelmente será sua futura companheira ainda está sob a autoridade dos pais dela. Por mais que a ame, ela ainda não lhe pertence enquanto não ocorrer o casamento. Portanto, o primeiro passo do noivado é sentar-se com os pais para 89

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obter a bênção, e não, somente lhes informar do noivado, planos ou data do casamento. Se houve um bom relacionamento entre os pais durante o namoro, esse passo será fácil e natural. Em segundo lugar, a Bíblia nos ensina que o noivado é um pacto. Ele não deve ser visto como a última etapa para discernir se o outro é compatível ou não. Um escritor sábio, o senhor Ervin Hershberger, expressou isso assim: “O noivado… nunca deve ser visto como uma etapa experimental. O tempo de prova deve ser antes do noivado”.2 Se algo muito sério vier à luz durante o noivado, tal como o descobrimento de uma infidelidade no passado ou no presente ou uma vida espiritual hipócrita, existe base bíblica para romper o noivado. “Estando Maria, sua mãe, desposada com José, antes de se ajuntarem, achou-se ter concebido do Espírito Santo. Então José, seu marido, como era justo, e a não queria infamar, intentou deixá-la secretamente” (Mateus 1:18–19). “Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis” (2 Coríntios 6:14). Em terceiro lugar, se o noivado é um compromisso de casamento, essa etapa deve ser vista como um período de preparo. A duração desse compromisso deve se limitar ao tempo necessário para fazer os preparativos do casamento. A não ser em casos excepcionais, um noivado de longa duração, é indicação de um conceito equivocado sobre essa etapa e, inevitavelmente, expõe o casal a pressões e perigos desnecessários e prejudiciais. Em quarto lugar, o noivado não proporciona ao casal os direitos matrimoniais. Como disse o senhor Hershberger: “Por mais firme que seja seu compromisso pré-marital, o corpo de sua noiva ou noivo ainda é propriedade particular que não lhe pertence”. Como lemos em 1 Coríntios 6:20, o nosso corpo não é apenas propriedade particular, mas propriedade de Deus, e qualquer incursão nessa propriedade constitui pecado (leia o contexto deste versículo). As orientações dadas anteriormente sobre o contato físico também são aplicáveis durante o noivado. Uma conduta casta e saudável durante o noivado enriquece a satisfação do 90

Namoro e noivado

casamento e fortalece a fidelidade dentro dele. Por outro lado, as carícias durante o noivado causarão dificuldades mais adiante. Em vista de tudo isso, como se deve iniciar um noivado? Supondo que o casal tenha se conhecido adequadamente durante o namoro, consideremos algumas sugestões: 1. Peça em oração sabedoria e direção de Deus. 2. Busque o conselho dos pais quanto ao desejo de noivar. Se eles não puderem ser consultados, consulte seu pastor. É importante levar em consideração os conselhos das autoridades espirituais antes de tomar decisões que afetarão sua vida inteira. 3. Pense em como irá comunicar sua proposta. Algumas pessoas preferem uma proposta por escrito. O que segue pode servir de exemplo. Em qualquer caso, deve ser pessoal e de acordo com a amizade e o relacionamento que têm compartilhado. Querida ____________, Dou graças a Deus que me deu a bênção e o gozo de conhecer você. Temos compartilhado nossa fé, objetivos, sonhos e ideais. Temos desfrutado tempo juntos. Quero que saiba que eu a amo _________________. Creio que o seu andar com Deus é verdadeiro e sincero. Após ter orado e buscado conselho, estou hoje desejoso de comprometer-lhe minha vida, e com a ajuda de Deus, desejo oferecer-lhe liderança cristã e amorosa por meio do casamento. Peço que considere em oração se estaria disposta a unir-se comigo para juntos construirmos um lar para a glória de Deus. Você quer ser minha esposa? Com amor ________________

4. Fale com os pais de sua namorada, procurando aprovação e conselhos para seu pedido. Isso não deve ser por carta ou telefone, a não ser que seja impossível conversar pessoalmente. 91

Conselhos

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5. Depois de obter a aprovação dos pais de sua pretendida, entregue sua proposta. Converse sobre o assunto e entregue-a por escrito (se assim o desejar) para que ela possa considerar com mais cuidado. Pode ser que ela já tenha orado e pedido conselho e esteja pronta para lhe responder imediatamente. Muito bem! Mas se este não for o caso, não a pressione por uma resposta imediata. 6. Se você, a moça, receber uma proposta, não deve apenas considerar seu próprio parecer, mas deve levar em conta a opinião de seus pais. Se o rapaz ainda não tiver falado com eles, peça-lhe que o faça. Ao lhe responder, você também pode incluir uma resposta por escrito. A vantagem de uma proposta por escrito e uma resposta por escrito é que demonstram a seriedade e a autenticidade do compromisso. 7. Selem o compromisso com uma oração, juntos, pedindo a Deus direção para os planos imediatos e o futuro lar. Quando anunciarem aos pais o compromisso, peçam-lhes o apoio em oração. Alguns noivos costumam celebrar esse compromisso com um beijo. Contudo, visto que os contatos físicos tendem a aumentar uma vez iniciados, que um compromisso de amor traz fortes emoções e que precisamos da ajuda de Deus para levar a cabo esse compromisso, a oração é o melhor selo para o compromisso entre cristãos. 8. Comprometam-se de palavra à pureza moral durante o noivado. Isso lhes ajudará a resistir às tentações e aprofundará o respeito mútuo. 9. Junto com os conselhos dos pais, deve-se concordar o tempo necessário para os preparativos para o casamento. Mais uma vez, reiteramos que o tempo do noivado não deve se prolongar muito, nem tampouco deve haver pressa demais. Com sabedoria, tomem decisões que avancem à realidade do casamento. O casal logo descobrirá que a decisão de se 92

Namoro e noivado

casarem leva a muitas decisões novas. Uma boa comunicação ainda continua sendo imperativa. 10. Comunique seus planos aos pastores. Pergunte-lhes se têm conselhos pré-maritais, sobre a conveniência dos seus planos quanto ao dia do casamento e se têm alguma sugestão para o casamento em si.

Resumo Resumindo este capítulo, vamos relembrar alguns dos conceitos fundamentais: o namoro é uma fase de preparação para o casamento e deve ser contraído somente por pessoas maduras o suficiente para se casarem; o namoro constitui um período disponível para se conhecerem, e deve se concentrar, primeiramente, na compatibilidade espiritual e, depois, na compatibilidade pessoal; as decisões tomadas durante o namoro são importantes demais para serem esquecidas ao se deixarem levar pelas emoções, portanto, as carícias e o contato físico devem ser deixados para após o casamento; com o desejo de tomar decisões sábias, o casal deve buscar os conselhos dos pais e dos líderes espirituais; quando o jovem está certo de que ele e sua pretendida estão prontos para o casamento, deve procurar a aprovação dos pais dela e o consentimento da moça; o noivado não deve ser anulado, a não ser que algum engano ou infidelidade seja descoberto; a duração do noivado não deve se prolongar além do necessário para os preparativos do casamento. As pressões sobre os casamentos de hoje aumentam constantemente. Mais do que nunca, o lar atual precisa de um alicerce firme. Deus tem nos dado alguns princípios para serem seguidos, e se os honrarmos, poderemos edificar lares firmes no meio da decadência moderna. Por outro lado, lares instáveis, tanto de cristãos quanto de incrédulos, demonstram a tendência humana de seguir seus próprios caminhos. Se reconhecermos a verdade do Salmo 127:1, voltaremos aos caminhos de Deus: “Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam”. 93

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Pensemos juntos 1. Qual poderia ser o problema em se começar um namoro quando um dos dois é novo na fé? Quais conceitos imaturos, comuns nos novos cristãos, poderiam afetar a ideia do namoro, noivado e matrimônio? 2. Neste capítulo, sugerimos que as imoralidades do passado devem ser expostas aos pais desde o início para prevenir problemas posteriores. Há outras maneiras de tratar desse assunto? O que fazer quando os pais não estão por perto? 3. O que os jovens devem fazer quando os pais não oferecem conselhos ou recebem a seguinte resposta: “Você tem idade suficiente para tomar suas próprias decisões”? 4. Será que Deus dirigiria um indivíduo a um relacionamento com alguém pelo qual não sente atração alguma? Como podemos ajudar alguém com tal ideia a chegar a um entendimento correto? (Considere tais coisas como os conselhos dos pais, a vontade de Deus e os conselhos neste livro, no qual tratamos do assunto da compatibilidade.) 5. De que modo o casal pode conversar sobre as diferenças sem ferir um ao outro? De que maneira pode conversar sobre os modos de falar, ações ou qualquer outro tipo de conduta que seja constrangedora ou irritante? 6. Como o casal pode honrar os pais quando estes pedem que se estabeleçam numa igreja que os noivos consideram apóstata? 7. Se uma jovem notar que seu pretendido tem mágoas ainda não resolvidas com os pais, mas percebe que ele está crescendo como cristão em outras áreas, qual deve ser sua reação? (Evidência de mágoas não resolvidas podem ser percebidas em sentimentos de culpa e na falta de liberdade em demonstrar perdão e amor.) 8. O que pode acontecer se um dos dois é possessivo demais? E se for informal demais? 94

Namoro e noivado

9. Será que os cristãos atuais devem ver o compromisso do noivado com a mesma seriedade dos tempos bíblicos? Há algum mérito em se fazer a proposta e a resposta por escrito? 10. Qual a vantagem em determinar limites e normas de conduta no início do namoro? 11. Quais os perigos do flerte? Se a jovem toma uma iniciativa durante o namoro com avanços românticos ativos, como será ela no lar?

Em busca de soluções 1. Como pais, conversem sobre o relacionamento que desejam ou esperam ter com seus filhos quando eles começarem um namoro. Falem com eles sobre suas expectativas para que as entendam claramente. Se seus filhos tiverem idade suficiente para namorar, sejam abertos para ouvir as opiniões deles, especialmente se, como pais, estiverem num processo de transição. Perguntem o que esperam de vocês. 2. Se você está namorando, avalie os métodos que está usando para conhecer o(a) pretendente. Você tem conseguido conduzir seu namoro de maneira objetiva? Conhece as convicções de seu(sua) pretendente? Conhece sua personalidade? Sua família? Tem conseguido comunicar suas próprias convicções? Tem feito sua parte para que seu(sua) pretendente possa conhecer sua família? Faça uma lista das coisas que precisa esclarecer. Converse com seus pais ou com seu pastor sobre como melhorar a comunicação entre vocês dois. 3. Faça uma lista das qualidades que deseja ver em um cônjuge. Depois avalie a si mesmo à luz dessa lista — existem áreas de fraqueza? O que pode fazer para remediar isso? 4. Se você nunca teve um(a) namorado(a), quais os temas deste capítulo que lhe interessaram mais? Concorda com as ideias? Precisa de mais esclarecimentos em alguma área? Fale com seus pais e veja o que eles têm a dizer. 95

4 A vida de solteiro Introdução Temas como o namoro, noivado e casamento são geralmente de maior interesse para a juventude do que o assunto da vida solteira. Pode ser que isso se deva ao fato de que a maioria das pessoas se casa e a maioria dos jovens deseja se casar. Infelizmente, isso significa que algumas pessoas se encontram em situações que não haviam considerado antes; e da mesma maneira, outras pessoas também não o têm considerado muito antes de darem conselhos. Apesar de este capítulo ser dirigido às pessoas solteiras, não se limita a elas. Os solteiros fazem parte de uma família; frequentam a igreja e têm vizinhos e amigos. Por várias razões, suas lutas e alegrias precisam ser examinadas e entendidas por todos. Em 97

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primeiro lugar, os solteiros precisam ser compreendidos porque, na família de Deus, todos são importantes. Se desejarmos uma irmandade unida, devemos compreender um ao outro. Em segundo lugar, ao conhecer as lutas dos solteiros, começamos a perceber que algumas delas são agravadas pela falta de compreensão e atenção dos outros ao redor. O que facilmente podemos considerar “problema deles”, na realidade, pode ser “problema nosso”. Em terceiro lugar, é importante considerar esse assunto em sua totalidade, pois muitos dos talentos e recursos dos solteiros ficam encobertos e acabam não sendo utilizados dentro do reino de Deus.

Por que estou solteiro? Nem sempre é proveitoso insistir em saber o porquê das coisas, ainda mais se tivermos uma atitude de desgosto ou desânimo. Contudo, é possível fazer esta pergunta com sinceridade. E sem dúvida funcionamos melhor quando compreendemos a nós mesmos, o que também acontece na vida de solteiro (e em qualquer outra situação). Com esse intuito em mente, vamos estudar o assunto. Obviamente, as razões pelas quais uma pessoa faz qualquer coisa são tão variadas quanto as próprias pessoas. O motivo de uma pessoa ser solteira, porém, é frequentemente confundido nas mentes de muitos cristãos, porque existem muitos fatores fora de nosso controle que influenciam esta situação. É verdade que alguns são solteiros porque escolheram ser solteiros. Para estes, a razão geralmente é mais clara, mas para muitos, parece que o destino de ser solteiro não é resultado de uma decisão pessoal e é aí que podem ocorrer muitos mal-entendidos. Os cristãos creem na soberania de Deus. Por isso, quando desejam se casar e não conseguem, é comum se perguntarem: “Será que isso é a vontade de Deus para a minha vida?”. Logo, muitas outras indagações “lógicas” afligem seus pensamentos: “Por quê? Existe algo de errado comigo? Será que não estou onde Deus me quer? Será que não encontrei a pessoa certa?”. A essas alturas, 98

A vida de solteiro

a objetividade é facilmente perdida e os sentimentos pessoais atrapalham a razão. Acontece como disse Evelyn Mumaw em seu livro Woman Alone (A mulher sozinha): “Frequentemente, as razões verdadeiras e as razões que sentimos não são as mesmas.”1 Ao analisarmos as perguntas anteriores, poderíamos classificá-las em três categorias de possíveis razões pelas quais a pessoa é solteira: o caráter da pessoa, a vontade de Deus e as circunstâncias. Vamos examiná-las a seguir.

O caráter da pessoa Em nosso coração e mente, o casamento é associado com o amor e a aceitação pessoal. Na vida real, porém, infelizmente pode incluir ódio e rejeição. Contudo, no fundo, todos anelam um amor incondicional e cremos que tal amor se encontra dentro do matrimônio. Portanto, quando não nos encontramos casados, é fácil supor que não o somos porque outros nos têm rejeitado. Os sentimentos de rejeição, se não forem controlados, podem, no mínimo, ser destrutivos. Eles podem destruir relacionamentos, corroer a vida espiritual e quase destruir sua personalidade. Na pessoa solteira, o sentimento de rejeição pode se manifestar de várias maneiras. Pode ser expressado numa atitude de raiva para com as pessoas do sexo oposto que pode também voltar contra si mesmo, fazendo com que a pessoa se sinta um fracasso e podendo resultar em depressão. Por outro lado, pode haver desejos subconscientes de manipular outras pessoas e pôr à prova seu amor. Uma pessoa que se sente rejeitada, às vezes, pode sentir a necessidade de provar que isso realmente está acontecendo. O sentimento de ser rejeitado pode também induzir o solteiro a tentar provar que não precisa de um marido ou esposa e que é autossuficiente como solteiro. Com essa mentalidade, ele ou ela se dedica ao trabalho, passatempos, educação ou recreação de maneira a dar a entender: “Não se preocupem comigo, sou bem capaz de lidar com minha própria vida”. No entanto, este sentimento de rejeição muitas vezes carece de fundamento, mas seja como for, as reações do solteiro 99

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acabam afastando-o ainda mais daqueles que desejam ser seus verdadeiros amigos. Tendo visto que o sentimento de rejeição, especialmente em relação ao sexo oposto, geralmente não tem fundamento, temos de reconhecer que o caráter e a personalidade influenciam tanto na vida de solteiro quanto na matrimonial. Esses aspectos são fundamentais na hora de buscar companheirismo, assim como em qualquer outro relacionamento humano. Os jovens cristãos que buscam o companheirismo devem se sentir atraídos por um bom caráter e personalidade madura. Igualmente, deve-se evitar a amizade de pessoas que não possuam essas qualidades. Em todo caso, no fim, é Deus quem aprova o caráter e nos dá a segurança que almejamos, não a pessoa com a qual pretendemos namorar. Os solteiros que acreditam estar sendo rejeitados devem se voltar a Deus e entregar a vida a ele. Podemos citar o que Paulo escreve a Timóteo: “Procura apresentar-te a Deus aprovado” (2 Timóteo 2:15). Temos de reconhecer que as pessoas nem sempre discernem corretamente. Há pessoas que não se casam e que dariam excelentes cônjuges, e, por outro lado, outros que logo se casaram, mas não são bons cônjuges. Não é difícil concluir que uma vida solteira aprovada por Deus é muito mais agradável que uma vida de casado sem a aprovação divina. Portanto, voltemos à pergunta: “Existe algo de errado comigo se ainda não estou casado?” Pode ser que sim, assim como pode haver algo errado com alguém casado. Todavia, como veremos mais tarde, existem outros fatores que devem ser levados em conta. Consequentemente, seria um erro sério supor que ser solteiro é um caso de fracasso pessoal — seja avaliando a mim mesmo ou alguma outra pessoa. Por outro lado, é bom avaliar a vida de vez em quando, não tanto para ver se estamos aptos para o matrimônio, mas para medir nossa saúde pessoal, social e espiritual. Pergunte a si mesmo: ainda estou desenvolvendo minha mente e minhas habilidades? 100

A vida de solteiro

Sou cortês, atencioso, e pronto a servir em meus relacionamentos? Estou me aprofundando cada dia mais no conhecimento de Deus, obtendo maior compreensão dos seus caminhos e seus propósitos para minha vida? Como aconselha a Senhora Mumaw: “Anotem quais são suas áreas mais fracas e trate de lidar com elas construtivamente.”3

A vontade de Deus Um segundo fator relacionado com os motivos de uma pessoa ser solteira é a vontade de Deus. Sem dúvida alguma, a soberania de Deus e seus efeitos sobre nossa vida são grandes demais para podermos abranger tudo aqui, porém, é preciso que nossos conceitos sobre Deus e sua soberania sejam corretos se quisermos chegar a um entendimento adequado. As Escrituras revelam muitos princípios, mas nem sempre os explicam. Elas nos dizem, por exemplo, que Deus é soberano: “Mas o nosso Deus está nos céus; fez tudo o que lhe agradou” (Salmo 115:3). Elas também revelam que há pecado no mundo e que as coisas não são como deveriam ser, pois há dor, luta, desentendimento, traição, injustiça, tentação, maldade, tempos difíceis, enfermidade e morte: “Deus olhou desde os céus para os filhos dos homens, para ver se havia algum que tivesse entendimento e buscasse a Deus. Desviaram-se todos, e juntamente se fizeram imundos; não há quem faça o bem, não, nem sequer um” (Salmo 53:2–3). “Pois eu tinha inveja dos néscios, quando via a prosperidade dos ímpios” (Salmo 73:3). “Vi os servos a cavalo, e os príncipes andando sobre a terra como servos” (Eclesiastes 10:7). “Voltei-me, e vi debaixo do sol que não é dos ligeiros a carreira, nem dos fortes a batalha, nem tampouco dos sábios o pão, nem tampouco dos prudentes as riquezas, nem tampouco dos entendidos o favor, mas que o tempo e a oportunidade ocorrem a todos” (Eclesiastes 9:11). 101

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“Porque sabemos que toda a criação geme e está juntamente com dores de parto até agora” (Romanos 8:22). “Porque tudo o que há no mundo, a concupiscência da carne, a concupiscência dos olhos e a soberba da vida, não é do Pai, mas do mundo” (1 João 2:16). As Escrituras revelam ainda que o homem tem sua livre escolha: “E quem tem sede, venha; e quem quiser, tome de graça da água da vida” (Apocalipse 22:17). “Onde vossos pais me tentaram, me provaram, E viram por quarenta anos as minhas obras. Por isso me indignei contra esta geração, E disse: Estes sempre erram em seu coração, E não conheceram os meus caminhos” (Hebreus 3:9–10). Como podemos crer na soberania de um Deus santo quando vemos tanta corrupção no mundo, e além disso, que o homem é livre para tomar suas próprias decisões? Se é a vontade de Deus que todos sejam salvos (leia 1 Timóteo 2:4), por que nem todos são salvos? Por que Deus permite todas as maldades que ocorrem no mundo? Será que está mesmo governando o mundo e nossa vida ou apenas deixando que as coisas sigam seu curso natural? Muitos debates teológicos têm surgido em torno destas indagações. Sem menosprezar todos os argumentos daqueles que se opõem, queremos ressaltar simplesmente que é necessário incluir a soberania de Deus, os eventos humanos e o livre arbítrio do homem para chegar a um entendimento correto sobre a vida. Em sua soberania, Deus não apenas criou o mundo, mas também o supervisiona e o influencia com seu poder e seus propósitos. Ao mesmo tempo, Deus “permite que o mundo corra” dentro de certos limites, leis e princípios que ele mesmo estabeleceu — o ser humano pode ver a causa e efeito por todo lado sem notar a mão de Deus. Dentro de suas leis e limites, Deus tem dado ao homem liberdade de escolher o seu caminho. O fato de a soberania de Deus ser tão imensa e sábia ao ponto de permitir o pecado, o livre arbítrio, as decisões humanas e, ao mesmo tempo, fazer com que todas as coisas contribuam para 102

A vida de solteiro

o bem na vida dos indivíduos (leia Romanos 8:28) é humanamente incompreensível. Isso pode ser aceito pela fé e pode ser experimentado na vida cotidiana. Porém, desafia a compreensão. Agora, o que isso tudo tem a ver com a pessoa solteira? Em primeiro lugar, esta compreensão dá ao solteiro a liberdade de avaliar e aceitar alguns eventos desagradáveis e fora do seu controle como parte do curso natural da vida. Nem tudo que acontece é “a vontade de Deus” num sentido literal. Há pessoas que são solteiras por causa de alguma traição, acidente, desentendimento, etc. Entendendo isso, o solteiro pode avaliar com sabedoria qualquer mudança em sua vida no futuro. Por exemplo: se com o passar dos anos ele se encontrar diante da possibilidade de se casar, não significa que é um “sinal vindo do céu” e que deva fazer isso. Ele precisa usar da mesma sabedoria que usou em sua vida no passado. Não foi Deus que mudou de ideia, é a situação que mudou. Em segundo lugar, com esta compreensão, o solteiro pode procurar a vontade de Deus em sua Palavra, e não, na sua própria interpretação dos acontecimentos da vida humana. Ao reconhecer que a vontade de Deus é revelada em sua Palavra, também precisamos reconhecer que temos a responsabilidade de estudar a Palavra de Deus e utilizar sabedoria ao tomarmos decisões. Muitas pessoas, entre elas alguns solteiros, se deixam confundir, pois tentam discernir a vontade de Deus principalmente por meio das circunstâncias. A indecisão os persegue devido ao fato de que cada circunstância apresenta novas possibilidades, sendo que qualquer uma delas pode ser ou não a vontade de Deus. Sua maneira de tomar decisões chega a ser quase um jogo de azar, sempre com a esperança de ter escolhido o “número da sorte” da vontade de Deus. Que alívio quando uma pessoa pode sair dessa incerteza perpétua e tomar como base a imutabilidade da Palavra de Deus. “Para sempre, ó Senhor, a tua palavra permanece no céu… Lâmpada para os meus pés é tua palavra, e luz para o meu caminho” (Salmo 119:89 e 105). 103

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Reconhecemos que Deus, às vezes, pode manifestar pessoalmente sua vontade sobre determinado assunto. Ele dirigiu Felipe para que se encontrasse com o eunuco de Etiópia (leia Atos 8:26–40). Porém, na maioria das vezes, Deus espera que nossas decisões sejam tomadas com a aplicação da sabedoria de sua Palavra às situações que se apresentam a nós. A terceira bênção recebida ao entender que a soberania de Deus é grande o suficiente para permitir o decorrer da história e do livre arbítrio humanos é a que nos dá a confiança necessária para entregarmos nossa vida à bondade de Deus. Ele é tão grande que pode efetuar sua vontade na vida dos filhos e ao mesmo tempo permitir os acontecimentos naturais e humanos. Por exemplo: pode ser que a vida de solteiro seja a sorte de alguém por motivos ‘injustos’, mas ao mesmo tempo, pode ser o meio pelo qual Deus cumpre sua vontade na vida da pessoa. Quem coloca a vida por inteiro nas mãos de Deus pode sofrer inúmeras ‘injustiças’ que não aparentam ser a vontade de Deus e depois descobrir que essas coisas estão se transformando em um quadro da mais linda simetria, beleza e propósito de Deus em sua vida. “Todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito” (Romanos 8:28). Será que é da vontade de Deus que eu seja solteiro? Pode ser que sim. Porém, há outra pergunta mais importante: “Tenho submetido minha vida de solteiro às mãos de Deus?”. E ainda: “Vivo minha vida de solteiro de acordo com a Palavra de Deus?”. Qualquer solteiro que puder responder “sim” a estas duas perguntas pode afirmar com segurança: “Eu estou dentro da vontade de Deus”. E, se mais tarde, se apresentar a oportunidade de se casar, esse indivíduo terá o fundamento correto para fazer uma avaliação sábia. Tendo dado cada passo de sua vida de solteiro de acordo com os princípios da Palavra de Deus, ele não dará nem um passo sequer que viole estes princípios e mude sua condição. 104

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Circunstâncias O terceiro fator que muitos veem como uma causa da vida de solteiro são as circunstâncias, que para muitos, estão relacionadas à vontade de Deus. O que já dissemos contribuiu muito para o fundamento da compreensão do assunto, contudo, mais alguns esclarecimentos serão proveitosos. Em primeiro lugar, para a pessoa que anda com Deus em santidade, seguindo sua Palavra, as circunstâncias servem como confirmações legítimas e importantes da vontade dele. Muitas pessoas podem testemunhar deste fato.

Uma experiência real Cristina era uma jovem professora de uma escola cristã. Considerando sua personalidade e talentos, sentia-se mais adequada à enfermagem do que ao ensino. Ela orou a respeito disso por algum tempo e procurou se informar sobre um curso de enfermagem. Por várias razões, o custo era muito alto para ela. Cristina aceitou essa circunstância como confirmação de que deveria continuar lecionando e que não deveria estudar enfermagem agora. Alguns anos mais tarde, porém, Cristina estava trabalhando em outro local, onde descobriu que havia uma pequena escola de enfermagem que era mais acessível e barata. Além disso, havia uma amiga cristã que também desejava fazer o mesmo curso. Assim, ambas puderam se matricular juntas e descobriram que a fé e amizade mútuas eram uma grande ajuda ao enfrentar as pressões dos estudos. Não obstante, como já observamos, se as circunstâncias forem a principal base para discernirmos a vontade de Deus, então, sofreremos muitas frustrações. Do nosso ponto de vista, as 105

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circunstâncias, às vezes, podem parecer caóticas e até contrárias a vontade de Deus. Considere Jó. Se esse homem tão sábio caiu em tal estado de confusão por causa das circunstâncias, onde acabaríamos nós? O melhor conselho para os solteiros ou casados que se encontram em circunstâncias turbulentas seria seguir o exemplo de Jó. “Ainda que ele me mate, nele esperarei” (Jó 13:15). Existem circunstâncias fora do controle da pessoa solteira que podem exigir que continue assim. Evelyn Mumaw, solteira até uma idade além do “normal” para se casar, enumera algumas delas:4 1. Pode haver, entre os sexos, um desequilíbrio na quantidade de pessoas disponíveis. Por exemplo, se houver menos homens que mulheres a nível nacional, existirá a possibilidade de haver mais solteiras que solteiros. Se incluirmos os requisitos bíblicos e outros fatores, é possível que em qualquer localidade haja uma escassez de homens ou mulheres jovens qualificados para o casamento. 2. Certas responsabilidades podem impedir o casamento. Pode ser que haja um membro deficiente na família ou que necessite de cuidados intensivos; isso pode impedir que uma pessoa se case. Outros optam pela vida de solteiro por causa de um chamado especial pelo qual descobrem que não devem se casar. Parece que o Apóstolo Paulo sentiu que suas responsabilidades não eram compatíveis com o matrimônio. 3. Alguns impedimentos físicos podem impossibilitar o casamento. Mumaw diz: “É admirável a quantidade de deficientes visuais, auditivos e físicos, além de pessoas enfermas, que tem se casado, mas, mesmo assim, essas condições têm impedido muitos de se casarem”.5 4. Para algumas pessoas, as aflições do presente têm tornado o matrimônio impraticável. Parece que o Apóstolo Paulo estava se referindo a isso quando aconselhou os coríntios. Seu conselho, “cada um fique na vocação em que foi 106

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chamado” (1  Coríntios 7:20), como também a aparente preferência pela vida solteira demonstrada neste capítulo, devem ser compreendidos à luz das palavras “por causa da instante necessidade” (versículo 26). Através dos séculos, os cristãos sofreram com circunstâncias adversas e, por isso, houve épocas em que muitos optaram por permanecer solteiros. Algumas vezes, a aflição era a perseguição, outras vezes a pobreza, ou ainda as duas coisas ao mesmo tempo. Embora as aflições não sejam geralmente o motivo de ser solteiro, há lugares no mundo onde elas podem ser. Como já observamos, quaisquer que sejam as razões externas para permanecer solteiro, elas podem causar ressentimento (mais adiante veremos como evitá-lo). Aqui reiteramos que a entrega completa a Deus é fundamental para termos segurança e propósito, sejamos solteiros ou casados. O porquê de sermos solteiros nunca é tão importante quanto estarmos vivendo em união com Deus.

O que me espera? A mentalidade a respeito do casamento ou vida de solteiro vem mudando muito nos últimos anos. Antigamente, quando se falava de solteironas, pensava-se em mulheres de meia-idade, beatas, mandonas e intrometidas, cuja companhia não se podia tolerar por muito tempo. Os solteirões eram considerados pessoas irrequietas e errantes. Hoje, essa ideia, seja de um homem ou de uma mulher solteira, mudou. Quando se pensa numa pessoa solteira, pensa-se num profissional de 29 anos financeiramente independente, elegante e com a liberdade de desfrutar da vida ao máximo. Embora desejaríamos que tais ideias do mundo não existissem dentro da igreja, a realidade é que também são vistas ali. Além disso, a própria igreja, às vezes, exerce pressões sobre os solteiros sem perceber. E além dessas pressões externas, existem as pressões 107

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no interior da pessoa: sentimentos, reações e desejos complexos que podem ser mal-entendidos. Não devemos supor, contudo, que todos esses sentimentos internos ou pressões externas sejam necessariamente nocivos. É claro que os solteiros enfrentam lutas e se deparam com oportunidades que são consequências diretas da vida de solteiro. Então, como é a vida de solteiro? O que o solteiro pode esperar? Queremos analisar tanto vantagens como desvantagens da vida de solteiro. Vamos começar com o lado negativo para poder concluir em tom otimista. Depois de descrever a vida de solteiro, vamos dar orientações para que enfrente os fatores negativos e aproveite as oportunidades.

Desvantagens da vida de solteiro. 1. É provável que o solteiro sinta certa pressão por parte dos outros para que se case. Especialmente enquanto ainda jovem. Embora isso nem sempre seja uma pressão negativa, às vezes, pode se tornar uma ou ser entendida assim pela pessoa solteira. Se ela deseja se casar, mas não pode, esse problema se intensifica. Quando os irmãos mais novos estão namorando e o mais velho ainda é solteiro, este pode ter a impressão de que os outros estão se perguntando: “Por que ele ainda não se casou?”. Os comentários e perguntas aumentam essa pressão sutil, e o sentimento é: “Não estou atendendo às expectativas dos outros”. 2. Às vezes, uma pessoa solteira pode se sentir excluída. Como disse uma solteira: “Não me sinto à vontade entre os jovens, tampouco entre os casados. Para dizer a verdade, não sei qual é o meu lugar.” Na verdade, vivemos tempos em que a família está sendo atacada num ambiente onde a maioria dos adultos é casada. Neste contexto, numa congregação em que os líderes estão preocupados com as famílias, pode haver certo número de sermões, seminários e livros dirigidos à família que façam uma pessoa solteira não apenas se sentir excluída, mas realmente o ser. 108

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3. Às vezes parece que ninguém o compreende. Todo ser humano almeja aceitação, compreensão e confiança. Isso é um dos vínculos mais fortes num matrimônio sólido. Infelizmente, o que muitas pessoas solteiras não sabem é que muitos casados lutam com esses mesmos sentimentos de falta de aceitação e compreensão. Contudo, para a pessoa casada, esse sentimento se intensifica, pois sabem que não deveriam sentir isso dentro do casamento, mas sentem. Todavia, os solteiros muitas vezes sentem a frustração de desejarem alguém com quem abrir o coração, mas não poderem. 4. O solteiro, às vezes, sente que não é útil. Isso é o outro lado da moeda de uma das vantagens da vida de solteiro — a liberdade. Pelo fato de os solteiros não terem família para sustentar, podem ir e vir com mais liberdade. Entretanto, às vezes sentem-se livres demais. Ninguém parece depender deles de maneira significante. Outro problema, relacionado a esse, pode ocorrer entre irmãos solteiros e casados. Os solteiros podem começar a sentir que os irmãos casados estão se aproveitando deles. Por serem mais “livres”, esperam que façam as coisas que os casados não querem fazer. São úteis, sim, mas somente para fazer o que ninguém mais quer fazer. Às vezes, pode parecer ser assim, e lamentavelmente muitas vezes é. 5. O solteiro muitas vezes sente solidão, especialmente quando vive sozinho. Com isso não queremos dizer que o solteiro não deva viver sozinho. Para algumas pessoas, há vantagens nisso. As personalidades variam. Estamos apenas reconhecendo que os solteiros, muitas vezes, lutam com sentimentos de solidão. 6. O solteiro enfrentará as tentações da imoralidade. Toda pessoa enfrenta essas tentações, mas hoje em dia há tanta imoralidade por toda parte que para os solteiros isso pode se tornar um obstáculo formidável. Contudo, os problemas não se apresentam apenas como problemas externos. As paixões contribuem tanto para as tentações externas que a pessoa tentada pode sentir que está lutando consigo mesma. A intensidade varia dia a dia, de 109

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uma pessoa para outra e de uma fase da vida para outra; porém, todos enfrentam essas lutas. 7. O solteiro enfrentará conflitos quanto a sua identidade pessoal. Poucos se alegram com os sinais do envelhecimento, e para o solteiro, isso pode ser ainda mais sério. Eles lidam com a tentação de buscar a juventude perpétua, tanto em seu comportamento quanto na aparência. Uma tentação relacionada a esse desejo é a de demonstrar sua competência pessoal. Essa tentação adquire força especialmente no solteiro que passou por um relacionamento que não deu certo. Todos esses conflitos aumentam se o solteiro guarda ressentimentos contra sua situação e diminuem se ele a aceita de maneira sincera e realista. Vamos oferecer mais ajuda para enfrentar os fatores negativos da vida de solteiro após considerarmos alguns dos fatores positivos.

Vantagens da vida de solteiro 1. Como já notamos, o solteiro geralmente não é responsável por uma família. Portanto, ele tem maior liberdade e vive livre de cuidados, como diz em 1 Coríntios 7:32. 2. Por não ter compromisso familiar, o solteiro é desimpedido e pode deslocar-se mais facilmente, pode, inclusive, mudar de serviço a qualquer momento. Em casos de necessidade, o solteiro pode se adaptar com menos estresse. Porém, essa flexibilidade geralmente diminui com o passar dos anos. Especialmente para uma mulher mais velha, grandes mudanças podem parecer ameaçadoras e difíceis de enfrentar. 3. O solteiro pode se concentrar mais no seu chamado. No capítulo anterior, mencionamos que os impulsos sexuais dos jovens devem ser dirigidos a atividades saudáveis e espirituais. O solteiro cristão pode dirigir as energias e ambições pelo companheirismo para seu chamado ou trabalho. Um dia Jesus olhou seus discípulos e disse: “Eis aqui minha mãe e meus irmãos; porque qualquer que fizer a vontade de meu Pai que está nos céus, esse é meu irmão, e irmã e mãe” (Mateus 12:49–50). Entre outras coisas, 110

A vida de solteiro

Jesus deu a entender que sua missão e enfoque espiritual haviam tomado o lugar de uma família em sua vida. Sendo solteiro, ele podia fazer isso. 4. O solteiro, muitas vezes, tem maior disponibilidade para ajudar a família de maneiras que seus irmãos casados não podem. Os pais idosos ou incapacitados ou irmãos deficientes requerem um cuidado especial que os solteiros, em muitos casos, podem suprir. Às vezes, pode haver também uma circunstância ou necessidade econômica da qual um jovem decide cuidar em vez de se casar. 5. O solteiro encontra oportunidades de servir os outros que seriam inviáveis para uma pessoa casada. As necessidades missionárias, escolas bíblicas e centros de cuidados especiais para crianças ou adultos são alguns exemplos de serviços que requerem pessoas sem maiores compromissos. 6. O solteiro, geralmente, tem menos necessidades materiais do que uma pessoa casada, e assim, pode investir mais de seus recursos, seja dinheiro ou tempo, na obra de Deus. Muitos cristãos solteiros da história deixaram exemplos marcantes de sacrifício e generosidade. Jesus e o Apóstolo Paulo são dois exemplos de pessoas que tinham necessidades materiais simples, o que resultou em vantagem para o reino de Deus. Jesus não comprou uma casa (leia Lucas 9:58). Paulo, às vezes, recusava remuneração pelo que fazia (leia 1 Coríntios cap. 9). 7. Os solteiros, às vezes, possuem maior compreensão da graça e comunhão de Deus que as pessoas casadas. Muitas vezes, nossas necessidades se tornam o portal pelo qual vemos a glória de Deus com maior clareza. Por exemplo: José como jovem solteiro sofreu muitos maus tratos e, sem dúvida, se sentiu muito só ao chegar ao Egito. Contudo, as Escrituras testificam: “E o Senhor estava com José” (Gênesis 39:2). Com a força proveniente do seu relacionamento com Deus, José pôde resistir às tentações imorais da esposa de Potifar, demonstrando grande sabedoria nos caminhos de Deus. Seja qual for a nossa necessidade, sabedoria, 111

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força, comunhão ou qualquer outra coisa, se voltarmos ao Senhor, podemos conhecê-lo e compreendê-lo cada vez mais. Os que não têm esposa ou marido podem receber a Cristo como companheiro e, com gozo, podem dizer: “O Senhor é o meu pastor, nada me faltará” (Salmo 23:1).

O que devo evitar? Tendo examinado alguns aspectos negativos e positivos da vida de solteiro, consideremos agora algumas instruções para evitar os problemas com ela e aproveitar seu potencial. Não é suficiente saber o que evitar, sem também saber como evitá-lo. Em seguida, daremos algumas advertências, acompanhadas de sugestões positivas. 1. Evite a solidão. As pessoas solteiras nem sempre podem estar na companhia de outros, mas não devem se afastar das atividades sociais com companhia sadia. • Cultive e mantenha algumas amizades de confiança com pessoas do mesmo sexo. A amizade entre Davi e Jônatas (leia 1 Samuel cap. 18) demonstra tal amizade. Se for difícil para você formar amizades mais próximas, faça um estudo sobre a amizade. O livro de Provérbios contém muitos princípios que podem lhe ajudar. •

Aceite convites para visitar uma família. Não sinta a necessidade de se desculpar nem se sinta incomodado por estar num círculo familiar. Você precisa deles, e eles precisam de você.

• Convide amigos para sua casa, inclusive famílias. Se não souber cozinhar bem, não se preocupe. Convide-os para uma noite de cantoria de hinos ao redor de uma fogueira, piquenique ou churrasco onde os convidados possam ajudar na preparação da comida. • Escolha pessoas de respeito que lhe possam ajudar com conselhos ao enfrentar decisões importantes. Tomar grandes decisões sem ouvir conselhos dos outros é uma cilada 112

A vida de solteiro

na qual é fácil o solteiro cair. Isto não precisa acontecer numa igreja cristã onde há o amor fraternal. •

Envolva-se sempre que possível com a sua família. Se você é um homem, convide seus sobrinhos para acampar. Se for uma mulher, convide suas sobrinhas para assar bolos, etc. em sua casa e leve os alimentos para um asilo ou família pobre. Uma mulher solteira que não tem sobrinhos ou sobrinhas faz algo especial todo ano junto com os filhos de sua prima e outras crianças da igreja. Outras opções são ajudar seus irmãos com as tarefas, seja a limpeza da casa ou do jardim ou serviços de carpintaria ou mecânica.

2. Evita fechar-se. Não queremos dizer que os solteiros são mais egocêntricos que os outros, mas que a vida de solteiro tem a tendência natural de envolver a pessoa cada vez mais consigo mesma. Além da solidão mencionada no item acima, é fácil desenvolver metas egoístas no trabalho, interesses egoístas nos relacionamentos e falta de domínio próprio nos apetites e prazeres. Reiteramos que qualquer pessoa pode enfrentar tais tentações. No entanto, por não ter uma família que dependa dele, o solteiro pode sentir menos responsabilidade para com as necessidades dos outros. Por esse motivo, é fácil começar a dar lugar aos desejos egoístas, como na hora de fazer as compras, tomar decisões, viajar ou na realização de atividades pessoais. As necessidades dos outros nem sempre são consideradas, e assim, surge o potencial de se tornar egocêntrico. •

Seja generoso. Fique atento às necessidades dos outros. Isso não se limita ao dinheiro. O solteiro também pode investir seu tempo em visitas aos enfermos e outras pessoas que possam estar se sentindo sozinhas. Pode fazer favores para os outros ou ajudá-los com suas tarefas.

•

Pode ser que haja crianças ou idosos ao seu redor que possam adotar como “família especial”. Torne-se a família deles. Isso é ainda mais importante quando o solteiro não tem sua própria 113

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família por perto. Tenha cuidado, porém, de não os mal acostumar. Procure ajudá-los de maneiras duradouras. Com crianças, por exemplo, dar um livro é melhor do que doces. Se quiser ser um ‘‘tio’’ ou ‘‘tia’’, busque crianças que precisem de sua influência, em vez daquelas que já são bem cuidadas. •

Peça a Deus que lhe mostre maneiras de servir aos outros. Escreva uma lista de possibilidades e faça planos de como realizar as que pareçam praticáveis.

3. O solteiro deve evitar reagir negativamente à sua situação. Alguns são solteiros por decisão própria, e esses, em geral, lutam menos contra as atitudes negativas do que aqueles que preferiam ter se casado. Há varias armadilhas nas quais o solteiro pode cair. Queremos destacar quatro delas: a. Ressentimento. Às vezes, o indivíduo solteiro sente amargura por causa de sua ‘sorte’ na vida. Embora não admitam abertamente, em sua cabeça, estão culpando as circunstâncias, os outros, a eles mesmos ou até a Deus pelas misérias e frustrações da vida de solteiro. Eles se veem como vítimas. Nem sempre isto é reconhecido como sendo amargura pela condição de solteiro, mas pode se manifestar em autopiedade, irritabilidade ou apatia. De modo algum queremos dizer que todas as pessoas solteiras sejam amarguradas. Estamos apenas reconhecendo que o ressentimento é uma reação humana natural quando não obtemos aquilo que desejamos. E queremos ressaltar que se o ressentimento não for controlado, os resultados em nossa vida serão negativos. Sempre. Devemos notar que comentários insensíveis por parte de outras pessoas podem provocar ressentimento. Alguém pode dizer: “Você nunca teve uma namorada?” ou “Como é que uma pessoa como você nunca se casou?”. Tais perguntas feitas por um amigo em particular, podem até ser pertinentes, mas feitas na presença de outras pessoas podem causar constrangimento e ressentimento. O solteiro que permite que seu espírito seja envenenado com o ressentimento reduz as possibilidades de um dia ter um casamento 114

A vida de solteiro

feliz, simplesmente porque o ressentimento é egocêntrico. Uma pessoa egoísta não é um cônjuge atraente em potencial. •

Aceite seu estado civil. Isso não quer dizer: “Nunca vou me casar”, mas sim: “A verdade é que agora não sou casado”.

•

Enumere as bênçãos em sua vida. O que você tem a agradecer? Quem tem influenciado sua vida para o bem? Quais são algumas coisas que você desfruta que outros nunca poderão desfrutar?

• Enumere as bênçãos de sua vida de solteiro. Quais são as coisas pelas quais pode dar graças? Até onde chegou? O que Deus tem lhe ensinado que nunca teria aprendido se fosse casado? • Avalie seus pensamentos. Está lutando contra o ressentimento? Passa o tempo pensando: “O que será se…”? Considera-se uma vítima? Converse honestamente com Deus sobre isso (com ele você pode ser perfeitamente sincero). Procure na Bíblia pessoas dignas de serem imitadas. Estude a vida delas. Anote versículos que reflitam conceitos corretos acerca da vida. Leia-os. Memorize-os. Reescreva-os nas suas próprias palavras. Agora, dê graças a Deus pela mudança em perspectiva espiritual que isso traz à sua mente. b. Falta de propósito na vida. Outra cilada na qual o indivíduo solteiro pode ser pego é a da falta de propósito e direção na vida. Essa também é uma forma negativa de pensar, pois o mantém com pensamentos que geram desconformidade, frustração e uma vida sem sentido. A falta de propósito pode tomar várias formas. Às vezes, especialmente durante os primeiros anos da vida de solteiro, os jovens vivem com a expectativa de se casar “a qualquer momento”. De forma subconsciente, veem seu trabalho, casa e amizades como transitórios. Pode acontecer que jovens passem por cima de oportunidades de preparação, serviço ou estudo, 115

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por viverem na constante expectativa de que sua situação mude a qualquer momento e acreditarem que não adianta fazer planos a longo prazo. Lamentavelmente, assim, o solteiro pode desperdiçar muitos anos de vida, e o tempo de espera pode vir a ser uma rotina monótona e sem sentido. Essa pessoa chegará a ter medo de se levantar de manhã, seu emprego se tornará um tédio e verá a vida, em geral, como sendo sem graça e insatisfatória. O passar dos anos apenas intensificará esses sentimentos de vacuidade. • Procure aprender sempre. A vida oferece um currículo completo de aprendizado e conhecimento. A natureza, as pessoas, as amizades, o trabalho e a recreação nos apresentam inúmeras oportunidades para aumentarmos nosso entendimento, provar e consolidar nossas crenças, ampliar nosso conhecimento e desenvolver nossas habilidades. Para o cristão, isso não é apenas um exercício mental, mas um crescimento com sabedoria, pois tem sua mente sempre aberta para a vontade e Palavra de Deus. •

Fique alerta para as oportunidades de aumentar sua utilidade. Isso se relaciona com a sugestão acima. Enquanto é possível continuar aprendendo a vida toda, as oportunidades de estudo ou treinamento são limitadas. Nem sempre é preciso aproveitar de toda oportunidade, mas ao mesmo tempo, é importante estar atento e avaliar especialmente aquelas que estão de acordo com seus interesses e que aumentam sua utilidade no reino de Deus.

• Estabeleça objetivos. Os objetivos a curto prazo podem incluir ler certos livros ou completar certos estudos ou projetos. Os de longo prazo podem se concentrar mais em coisas como sua profissão ou serviço. Seus objetivos devem ser suficientemente claros para não cambalearem, porém, por outro lado, devem manter flexibilidade suficiente para que possam ser mudados se for prudente fazê-lo. Saber 116

A vida de solteiro

o que está fazendo e tomar a direção correta na vida é importante para evitar uma existência sem propósito. c. Fantasia. A terceira reação é se retrair e viver num mundo ilusório. A maioria das pessoas faz seus castelos no ar de vez em quando. Todavia, algumas sonham para escapar da realidade. As pessoas solteiras podem cair nessa cilada quando não aceitam sua situação. Elas usam a fantasia para suprir algo da vida real. Se na vida real a pessoa se sente rejeitada, pode criar um mundo ilusório no qual ela é forte, inteligente, heroica, casada e amada por todos. Até mesmo a fantasia sensual pode ser uma forma de compensação, pois, com a imaginação, supre o que falta na vida real. Porém, a fantasia nunca preencherá o vazio da falta de propósito. Onde ela é usada como meio de escape, cria um vácuo na mente, permitindo que esta se torne ainda mais preguiçosa. Com o passar do tempo, a distância entre o mundo real e o imaginário tende a crescer. As sugestões dadas para vencer o ressentimento e a falta de propósito são úteis aqui também. Recapitule-as. •

Memorize Filipenses 4:8. Entregue verbalmente seus pensamentos ao Espírito Santo. A cada dia planeje assuntos com os quais deseja ocupar a cabeça no tempo livre. Isso exige disciplina, mas é gratificante aprender a não ser dominado pela fantasia.

• Identifique os pensamentos distorcidos e errados, particularmente os que são autogratificantes, que surgem de pensamentos pessoais errados, que são identificados ao meditar nas Escrituras que tratam deste problema. • Aprofunde seu relacionamento com Deus. Geralmente, quando uma pessoa não pode vencer as fantasias, é porque não está encontrando sua satisfação em Deus da maneira que ele deseja. É Deus quem lhe dá propósito, sentido e direção na vida. d. Negação. A quarta reação negativa que ameaça o indivíduo solteiro é a de negar certas realidades. Existe a tentação de 117

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negar que deseja o companheirismo. Em sua maneira de pensar, pode ser que o solteiro creia que esse seja o único modo de lidar com tal situação. Essa tendência de negar nossos verdadeiros sentimentos é maior se houver traições e amizades desfeitas no passado. Podemos ser tentados a fingir que isso não dói. Uma mulher solteira pode tentar eliminar sua atração e reação natural feminina para com os homens, e assim, desenvolver uma atitude dura e insensível para não se comprometer com uma nova amizade que lhe poderia causar sofrimento.6 O homem solteiro, por sua vez, pode se esforçar para apagar os verdadeiros sentimentos para com as mulheres e se convencer de que esta parte de si não existe. Mas a realidade é que existem, sim. Negá-los só causa danos em nossas amizades. Quando tentamos nos proteger de toda a dor, acabamos nos isolando também de muito gozo. • Seja honesto consigo mesmo e com Deus acerca de seus verdadeiros sentimentos. Peça a Deus que lhe mostre como reagir corretamente aos impulsos e desejos internos. • Considere seu trabalho, seu chamado e, especialmente, seu serviço no reino de Deus como seu “companheiro”. Concentre suas energias, habilidades e compromissos no serviço de Deus. Paulo descreve isso, aparentemente de acordo com sua própria experiência, assim: O solteiro cuida das coisas do Senhor, em como há de agradar ao Senhor (1 Coríntios 7:32). • Recuse deixar que as feridas do passado impeçam o gozo de hoje. Sempre existem riscos quando nos relacionamos com outras pessoas, mas se tivermos um coração generoso compassivo, estes riscos diminuem. 4. Não persiga um possível cônjuge. Por mais que um homem possa desejar ter uma esposa, uma amiga de seu coração, a maioria deles tenderá a se retrair quando uma mulher se oferecer descaradamente. No caso inverso acontece a mesma coisa. O amor não busca simplesmente o desafio de “ganhar” um coração. No fundo, a pessoa que persegue outra o faz por razões egoístas. 118

A vida de solteiro

Subconscientemente, a pessoa perseguida percebe isso e teme as exigências de tal “amor”. •

Seja sincero em suas amizades. Nos relacionamentos com os outros, converse, ria e participe das atividades com um desejo sincero pelo bem-estar dos outros.

•

Aceite a bondade das pessoas do sexo oposto com sincera gratidão. Não exagere na situação e não adule a outra pessoa. Uma boa maneira de medir sua sinceridade é perguntar a si mesmo: “Como reagiria se esta pessoa fosse alguém do mesmo sexo?”.

•

Mantenha em vista a realidade de que a satisfação e a felicidade na vida não dependem do seu estado civil. Poderíamos parafrasear Provérbios 21:9 da seguinte maneira: “É melhor ser solteiro em um pequeno apartamento, do que compartilhar uma vida de luxo com um companheiro desagradável”.

• Respeite os outros como pessoas. Ser insistente demais é invadir a privacidade dos outros. Se você se interessar por alguma pessoa do sexo oposto, pergunte-se: “O que me atrai nessa pessoa?”. Analise-a com objetividade, observando as suas qualidades e fraquezas. Desenvolva a habilidade de considerar como os outros podem estar se sentindo, não apenas como você se sente em relação a eles. 5. Não seja possessivo com seus amigos e evite ações e atitudes inapropriadas na sua busca por companheirismo. A pessoa que ressente o seu estado civil cai facilmente nessa cilada. Por exemplo: a mulher solteira pode, sem perceber (ou mesmo percebendo) procurar companheirismo com um conselheiro do sexo masculino — ela busca suprir necessidades como segurança, compreensão e companhia masculina na sua vida. Sem saber o porquê, ela repetidas vezes se vê com a necessidade de conversar com ele sobre um problema ou outro. Um homem solteiro pode se sentir bem ao ver que uma mulher depende dele. E assim, sem compreender a sua própria 119

Conselhos

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motivação, pode se habituar a ajudar e defender amigas, levando a um envolvimento indevido. Esse problema de buscar companheiros substitutos ocorre também entre pessoas do mesmo sexo. Dois homens ou mulheres solteiros podem criar uma dependência mútua e chegar ao ponto de serem possessivos um com o outro, limitando as amizades com outras pessoas. Alguns solteiros chegam a ver o casamento de seus amigos como uma traição. Onde isso ocorre, é provável que a amizade continha elementos de substituição de companheirismo. É importante notar aqui que estes relacionamentos podem ser prejudiciais mesmo sem incluir atitudes ou atividades impuras. Uma mulher e um homem podem encontrar companheirismo um no outro sem perceber os laços emocionais que se formam; e é provável que eles se sintam ofendidos perante qualquer sugestão de impropriedade no relacionamento. O mesmo pode ser verdade com amigos do mesmo sexo. Contudo, quando um relacionamento é motivado pelo desejo de companheirismo, em vez de uma amizade saudável, podem surgir laços inapropriados, passando do subconsciente ao consciente, que, imperceptivelmente, acabam os envolvendo em pecados que nenhum dos dois teria desejado. Inúmeras amizades heterossexuais têm sofrido esse deslize, o que também tem ocorrido entre pessoas do mesmo sexo. •

Se existir algum problema pessoal que requeira conselhos repetidas vezes, busque-os de uma pessoa do mesmo sexo espiritualmente madura. Também é preferível que seja uma pessoa mais velha.

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Faça uma avaliação honesta da qualidade de suas amizades. Será que você é dependente de alguém a ponto de esta pessoa estar sendo restringida por sua amizade? É bom adquirir amizades saudáveis de confiança, mas não é bom ser possessivo com elas. É melhor ter vários amigos achegados do que apenas um com o qual se busca intimidade. 120

A vida de solteiro

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Desenvolva e mantenha amizades com interação otimista e positiva. Pode ser que precise avaliar os assuntos de suas conversas — elas são caracterizadas por assuntos que encorajam e enriquecem, ou apenas por problemas e queixas? Provérbios 17:22 mostra os efeitos de nossas atenções: “O coração alegre é como o bom remédio, mas o espírito abatido seca até os ossos”.

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Busque nas riquezas de Deus o suprimento de suas necessidades. “E Deus é poderoso para fazer abundar em vós toda a graça, a fim de que tendo sempre, em tudo, toda a suficiência, abundeis em toda a boa obra” (2 Coríntios 9:8). Isso é verdade para os solteiros, viúvos, órfãos e casados também. Para o cristão, a comunhão com Deus pode ser tão rica que chega a suprir e até exceder nossos desejos e necessidades. Muitos solteiros têm testificado que encontraram em Deus tal contentamento que chegaram ao ponto de não possuírem mais o desejo consciente de se casarem nem o descontentamento de serem solteiros. A vida para eles é cheia e rica, e sentem que têm “toda a suficiência”.

Uma experiência real Maria era uma viúva jovem com quatro filhos. Depois de viver assim por alguns anos, deparou-se novamente com a possibilidade de se casar. É interessante notar sua perspectiva. Teve uma grande luta ao contemplar essa possibilidade. Ela disse, “Deus tem se tornado tão precioso para mim ao preencher minha necessidade de companheirismo que temo perder esse aspecto do meu relacionamento com ele quando não precisar mais”. Maria optou por se casar, mas suas palavras testificam do princípio da completa suficiência de Deus. Tendes a vossa plenitude nele (Colossenses 2:10). 121

Conselhos

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Como posso servir? Muitas das sugestões positivas que vimos nas seções anteriores refletem o potencial que os solteiros possuem. Percebemos que Paulo, escrevendo aos coríntios, reconheceu que uma pessoa solteira pode servir à igreja de uma maneira especial. Agora queremos considerar algumas sugestões para aproveitar ao máximo as oportunidades da vida de solteiro. Vamos começar considerando o conceito do serviço cristão à luz da Bíblia. Há alguns anos, apareceu na revista cristã Christian Focus (Foco cristão) um artigo intitulado “Eis-me aqui — sirva-me a mim.” Esse artigo destacava que muito do que se chama de serviço cristão hoje em dia tem uma motivação egoísta: o de ser servido. Para tais pessoas, seu ministério serve para confirmar a sua importância, melhorar a sua reputação e satisfazer os seus sentimentos e ambições. O autor do artigo concluiu com estas palavras: “Deus nos dá oportunidades de dedicarmos nossa vida para sua glória. Podemos vir ao mundo pela mesma razão que Cristo veio. À medida que Cristo vive em nós, podemos ser renovados a cada dia — não para sermos servidos, mas para servirmos”. Tal serviço é fruto do amor. Um amor verdadeiro a Deus que nos motiva a buscar o bem-estar daqueles ao nosso redor. O nosso valor e segurança pessoal vêm por meio da prática desse amor, e não dos nossos dons ou posição social. “E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria. E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria” (1 Coríntios 13:2–3). Quando o amor verdadeiro flui de nosso coração, primeiramente para com Deus e depois para com os homens, ele nos liberta do egoísmo e nos permite dizer com humildade: “Eis-me aqui, envia-me a mim” (Isaías 6:8). 122

A vida de solteiro

Se um indivíduo solteiro possuir uma perspectiva correta quanto ao serviço cristão, como pode servir? Talvez, a melhor maneira de responder a essa pergunta seja dividir as possibilidades em categorias: 1. Oportunidades de evangelismo. Poderíamos fazer a pergunta: “O que seria da história do evangelismo sem os solteiros?”. O evangelismo começa no lar e na comunidade, e dali sai e se alastra. É preciso enviar pessoas a outros lugares. Há muitas coisas que as pessoas casadas podem fazer, mas a flexibilidade e a liberdade de se locomover com maior facilidade tem tornado o solteiro uma pessoa ideal para realizar muitos projetos de missões. Várias situações missionárias requerem pessoas solteiras. Os solteiros, geralmente, se adaptam com mais facilidade a novas culturas do que as famílias. Algumas situações exigem viagens longas, e isso incomoda menos um solteiro do que uma pessoa com família. Outras situações incluem o sacrifício dos confortos e conveniências; novamente, isso é mais difícil para uma família. O evangelismo no próprio país também apresenta muitas oportunidades para o solteiro. São necessárias pessoas que disponham de tempo para distribuir folhetos, cantar e testificar em praça pública. Elas podem se envolver na manutenção de contatos feitos na evangelização. Em muitos lugares, as prisões apresentam oportunidades de evangelismo para o solteiro. Já vimos o impacto que o apóstolo Paulo teve como evangelista solteiro. Seu trabalho incluiu viagens extensas e dificuldades extremas, mas ele fez tudo para o Senhor Jesus, que resultou em muito gozo e satisfação para ele. O seu testemunho no fim da vida revela que não teve remorso algum ou insatisfação: “Combati o bom combate, acabei a carreira, guardei a fé. Desde agora, a coroa da justiça me está guardada” (2 Timóteo 4:7–8). 2. Oportunidades de cuidar dos outros. Muitas pessoas necessitam de cuidados especiais, como, por exemplo, os idosos, enfermos, deficientes físicos e indivíduos excepcionais. Os solteiros podem servir nessas áreas com maior liberdade do que os casados. 123

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Muitos dos cuidados especiais são mais apropriados para as mulheres, especialmente aquelas que permitiram que Deus formasse seu caráter. Entre as qualidades de uma ‘filha de Deus’, podemos mencionar um espírito afável e gentil, mansidão, fé, respeito, discrição, sabedoria, pureza, bondade e compaixão. Uma filha de Deus demonstra essas qualidades com modéstia na conduta e na aparência. Tal mulher é o instrumento ideal para cuidar dos outros e suprir suas necessidades. Os homens também podem cuidar dos outros, mas muitas vezes as mulheres possuem um ministério especial nessa área. A mulher solteira pode encontrar realização para sua feminilidade em tal serviço. Em outras palavras, o homem e a mulher não foram criados exclusivamente para o casamento. Graças a Deus pelas muitas solteiras que têm dedicado sua feminilidade ao cuidado e sustento de outras pessoas. Tendo isso em vista, não é por acaso que no grego, como também no hebreu, a palavra ‘enfermeira’ tem uma conotação feminina. Também é significante hoje em dia, a preponderância de enfermeiras nos centros médicos e hospitais. Dada a necessidade de cuidado neste mundo sofrido, as solteiras têm uma grande oportunidade para provê-lo — oportunidades que uma dona de casa, com todas as suas responsabilidades, não pode aproveitar, mas que satisfazem as aspirações femininas de muitas mulheres solteiras. Nem todas as áreas de cuidados especiais são apropriadas para os cristãos. Existem muitos perigos tanto morais quanto espirituais em muitas carreiras de enfermagem. Como servas de Deus, as solteiras devem levar isso em consideração, e é muito provável que sacrificarão um bom salário e prestígio para poder servir onde tais riscos e perigos são minimizados. 3. Oportunidades para ensinar. Sempre houve entre o povo de Deus uma grande necessidade de professores competentes. E parece que a visão de se ter escolas cristãs tem se desenvolvido muito mais rápido que a visão de professores cristãos e competentes. Além de existirem oportunidades para ensinar nas escolas 124

A vida de solteiro

seculares, também existem nas escolas dominicais, escolas bíblicas de férias, etc. Precisa-se tanto de professoras quanto professores, mas vários fatores têm parecido acentuar essa atividade como se fosse algo que só as mulheres pudessem fazer. Talvez, isso tenha acontecido porque a maioria das oportunidades de ensino é para ensinar crianças, e as mulheres fazem esse serviço com distinção. Todavia, essa ênfase em professoras é infeliz, não porque as mulheres são incompetentes, mas porque muitos homens estão perdendo um grande privilégio e responsabilidade ao não aproveitarem das oportunidades de ensinar. Dentro da igreja, o salário do professor tende a ser baixo. Isso pode ser um dos motivos da escassez de homens dispostos a lecionar. Mas, assim como o ministério de cuidar dos outros é muito mais apropriado às mulheres, o ensino é, de muitas maneiras, apropriado aos homens. O relacionamento entre mestre e discípulo no Novo Testamento (veja, por exemplo, Mateus 10:24 e 25) normalmente reflete uma figura masculina. Isso não quer dizer que as mulheres estejam fora do seu lugar ao lecionarem, porém, também existe um lugar especial para os homens. Eles podem encontrar uma grande satisfação que salário nenhum pode comprar ao instruir os incultos e transmitir sabedoria aos simples. O ensino abre uma grande porta aos homens solteiros de hoje que pensam seriamente em edificar lares para Deus e servir à igreja. 4. Oportunidades no escritório. A obra de Deus inclui papel e lápis. Na maioria das igrejas, há pessoas por trás das cenas que mantêm a ordem e a comunicação. Entre elas, existem os que podem escrever, datilografar, coordenar e corresponder. Tais pessoas podem oferecer um importante apoio à obra de Deus, seja com o evangelismo, publicação, assistência, aconselhamento, treinamento, cuidado especial ou qualquer combinação de todos esses. Onde tal trabalho está sendo realizado, ele é em geral sustentado por inteiro ou em parte por donativos e trabalhadores voluntários. 125

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Às vezes, esse trabalho “voluntário” acontece em unidades onde as necessidades cotidianas dos trabalhadores são supridas e eles recebem um pequeno emolumento para uso pessoal. Muitos solteiros têm descoberto o gozo que resulta do sacrifício desses trabalhos voluntários. Hoje, existem casas publicadoras, missões, institutos bíblicos, centros de aconselhamento e de ajuda para vítimas de desastres naturais que necessitam de pessoas dispostas a servir e não apenas interessadas num bom salário. Além das ocupações mencionadas, há uma infinidade de outras tarefas relacionadas aos mesmos projetos: cozinheiro, zelador, impressor, mecânico, carpinteiro, pessoas que trabalhem na produção, como também conselheiros, e pessoas para atender o público. O estado civil da pessoa, às vezes, tem pouca importância. Contudo, em outras ocasiões, é melhor, se não indispensável, que a pessoa seja solteira. Por exemplo: alguns centros para jovens com problemas necessitam de pessoas solteiras cheias do Espírito Santo, sejam elas homens ou mulheres, para servir como conselheiros e exemplos a serem imitados. Algumas escolas Bíblicas e programas educacionais das missões têm necessidades semelhantes. Tendo observado muitas das oportunidades de serviço abertas para a pessoa solteira, alguns podem dizer: “Será que um solteiro ainda pode desempenhar um trabalho normal? Devem sempre se dedicar a um serviço especial?”. Esse assunto tem dois lados. Por um lado, podemos dizer que o solteiro tem a liberdade de viver como qualquer outra pessoa, mas, por outro, podemos ver os “demais” e questionar se a maioria dos membros da igreja está vivendo com a dedicação a Deus e ao seu reino que ele pede de nós, sejamos solteiros ou casados. Todo filho de Deus, solteiro ou casado, deveria se esforçar para tornar seu trabalho num serviço a Deus e ao seu povo. Não importa quão tedioso, insignificante ou terreno pareça ser. O agricultor, o construtor e aquele que trabalha num escritório, 126

A vida de solteiro

assim como a enfermeira, o professor e o missionário, devem procurar formas de servir ao Senhor no trabalho ou por meio de seus talentos. Ao mencionar algumas oportunidades de serviço, não queremos dizer que são as únicas em que um solteiro pode se engajar. Apenas destacamos algumas formas de servir que demonstram como o solteiro pode fazer isso, e o fato de muitos deles estarem servindo de maneira que somente uma pessoa solteira pode servir. Também queremos destacar a riqueza celestial que pode preencher a vida de um solteiro que se entrega a Deus. Talvez não tenhamos um cônjuge nem filhos, porém, recordemos o que Deus disse: “Canta alegremente, ó estéril, que não deste à luz; rompe em cântico, e exclama com alegria, tu que não tiveste dores de parto… Porque o teu Criador é o teu marido; o Senhor dos Exércitos é o seu nome” (Isaías 54:1 e 5). Quando da vida de uma pessoa solteira emana tal expressão de alegria, isto com certeza demonstra que o Senhor está infundindo-a com sua vida e operando nela a sua vontade.

Qual deve ser o relacionamento do lar e a igreja com os solteiros? Vimos que o solteiro, às vezes, luta por não saber qual é seu lugar. Isso acontece tanto no lar quanto na igreja. No lar, o solteiro muitas vezes enfrenta perguntas como: 1. Devo continuar vivendo com meus pais ou procurar a minha casa própria? 2. Se ficar em casa, o quanto devo prestar contas aos meus pais sobre minha agenda, compras e planos? 3. Se permanecer em casa, poderei ter a liberdade de convidar meus amigos? Por outro lado, se meus pais convidarem alguém ou planejarem atividades, serei obrigado a participar sempre? 127

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4. À medida que meus pais envelhecem e eu adquiro novas responsabilidades, será preciso sempre sacrificar as minhas opiniões para me ajustar às deles ou posso tomar decisões de acordo com o meu parecer? 5. Se meus pais necessitarem de maiores cuidados, tenho maior obrigação do que os meus irmãos casados? Encontrar as respostas para essas perguntas nem sempre é fácil. As situações variam muito e não há respostas prontas para todas as pessoas. No entanto, há algumas diretrizes que podem ser úteis. 1. O respeito e a responsabilidade devem ser mútuos. Enquanto o solteiro morar com os pais, ele tem o dever de respeitá-los e levar em conta seus desejos. Enquanto não perderem as faculdades mentais, ainda são responsáveis pelo lar. O solteiro deve reconhecer e honrar isso. Por sua vez, os pais devem reconhecer que os filhos solteiros são adultos. Os pais podem aconselhá-los, porém, devem honrar ao máximo as decisões, planos e necessidades dos seus filhos adultos dentro da estrutura do lar. Quando o solteiro vive em casa com os pais, deve haver limites sobre as responsabilidades e privilégios. Os pais podem respeitar o filho de várias formas, como na privacidade do seu quarto, atribuindo-lhe certas responsabilidades, respeitando os planos e desejos do filho e mostrando consideração ao tentar unir os desejos e planos do filho com os da família. É preciso estabelecer quem será responsável pelas tarefas, como faxina, lavar a roupa ou as louças, cozinhar, decorar o lar, etc. Se o solteiro fizer parte de um negócio familiar, suas responsabilidades devem ser definidas. Uma comunicação aberta e bondosa é muito importante. Os solteiros que vivem em casa enfrentam novos desafios quando os pais envelhecem e precisam de maiores cuidados. Esse assunto será examinado minuciosamente no capítulo 8. Entretanto, o respeito pelos pais idosos inclui a compreensão das dificuldades que acompanham a velhice. Será que os solteiros são mais responsáveis do que os irmãos casados? Não, porém, é possível que eles não estejam tão presos com suas outras 128

A vida de solteiro

responsabilidades e, assim, possam ser mais flexíveis. Quando entendemos que o serviço é uma oportunidade e não uma obrigação, ficaremos menos tentados a ver a nossa situação como uma injustiça ou falta de consideração por parte dos outros para conosco. Quando todos na família têm o desejo de servir e se sacrificar pelo bem do próximo, é menos provável que alguém sinta a necessidade de comparar sua situação com a dos outros. 2. Quando uma pessoa solteira se muda para sua casa própria, deve fazê-lo com objetivos e propósitos positivos, e não com base em problemas familiares, tentando fugir dos pais. O solteiro pode desejar um ambiente mais quieto e com mais privacidade. Ele pode sentir a necessidade de aprender a disciplina que implica manter sua própria casa. Talvez, queira estar mais perto do seu trabalho ou de oportunidades de serviço. Uma tensão constante entre uma pessoa solteira e seus pais nem sempre representa um equívoco por parte de ambos. Porém, pode ser uma indicação de que eles precisam se sentar e conversar sobre as opções que oferecem mais liberdade para todos. Se isso for feito com sabedoria e consideração, aumentará a compreensão mútua. Além disso, podem aparecer novas opções que favoreçam tanto aos pais quanto ao filho. Em tais casos, os pais não devem ver a saída do filho como uma rejeição pessoal. 3. Quando uma pessoa solteira vive com os pais, ambos devem ter cuidado para não fazerem exigências indevidas uns aos outros. Em diversas ocasiões, as exigências que se faz um do outro são subconscientes e, muitas vezes, têm a ver com a maneira em que o papel do solteiro muda ao se tornar adulto. Os pais, às vezes, podem esquecer que uma pessoa solteira é tão adulta quanto os seus irmãos e irmãs casados e ficar dando ordens ou assumindo o controle das decisões, tempo e finanças do filho solteiro de tal modo que pode se tornar humilhante e uma falta de consideração para com ele. Por outro lado, o filho pode continuar se relacionando como dependente e irresponsável — supondo que a mãe sempre arrumará a sua bagunça, que 129

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o pai sempre vai consertar as coisas que quebram e que sempre poderá contar com três refeições por dia. O solteiro precisa reconhecer que é um adulto, coisa que seus pais também têm de fazer. Quando uma pessoa solteira continua morando em casa, existe uma possibilidade maior de a mudança de papéis ser ignorada, fazendo com que um não considere o outro. É sábio, de vez em quando, conversar sobre os planos, (tanto a longo quanto a curto prazo), expectativas, acordos financeiros, possíveis mudanças de horários, de trabalho ou de responsabilidades. Uma boa dose de compreensão é indispensável para os bons relacionamentos no lar. As pessoas solteiras possuem relacionamentos na igreja e elas precisam entender o seu lugar nela, além de serem compreendidas também. Como já vimos antes, a igreja pode se concentrar em certos grupos, parecendo considerar a todos, menos os solteiros. Tem um grupo para os jovens, um para os recém-casados, um para os da meia-idade e um para os idosos. No entanto, onde se encaixam os solteirões? Se as congregações desejarem aproveitar os recursos dos solteiros, deverão operar de modo que eles se sintam inclusos. O que segue são algumas sugestões práticas para alcançar isso: 1. Respeitem a vida de solteiro. O apóstolo Paulo se refere à vida de solteiro como um dom de Deus (leia 1 Coríntios 7:7). Jesus disse que algumas pessoas se abstêm do casamento por causa do reino de Deus (leia Mateus 19:12). Tanto Jesus quanto Paulo reconheceram que nem todos tem a capacidade de receber esse chamado, indicando que a vida de solteiro merece respeito. Parte da responsabilidade de manter o respeito recai sobre o lar. Os pais devem respeitar o solteiro e ensinar aos filhos esse mesmo respeito. Na prática, isso significa não zombar daqueles que não são casados e evitar usar palavras de desaprovação quando se referirem a eles. 2. Incluam os solteiros nas funções normais da igreja. Os solteiros devem ter o gozo de participar do ensino, evangelismo e 130

A vida de solteiro

projetos de trabalho. O pastor pode ajudar as pessoas solteiras pregando ocasionalmente mensagens sobre o lugar, necessidades e potenciais da vida de solteiro, assim como pregam mensagens sobre a vida de casado. Ele pode fazer isso diretamente, referindo-se à vida de solteiro, ou mais indiretamente, estudando as vidas de personagens solteiros da Bíblia. Os casados podem exercer um papel fundamental na igreja incluindo os solteiros na irmandade. Eles podem incluí-los em todos os aspectos do intercâmbio social da irmandade — visitando, exortando, conversando e aconselhando. Eles podem expressar apreço pelas coisas que os solteiros fazem para a irmandade e convidá-los a compartilharem de suas atividades familiares. 3. Incluam os solteiros nas decisões da igreja. Toda igreja precisa tomar decisões, discutir planos e estabelecer metas. Cada igreja tem seus procedimentos próprios para se chegar a um acordo. Algumas fazem reuniões de membros, outras entrevistas particulares e em outras, os pastores se reúnem com os cabeças das famílias. Dependendo do método usado, é possível esquecer os solteiros. Se os líderes desejam aproveitar ao máximo o potencial dos solteiros, eles devem considerá-los (e também as viúvas) na hora de fazer planos ou tomar decisões. Se marcarem reuniões com os cabeças de família, algumas também podem ser marcadas com os solteiros, para ouvir suas opiniões e informá-los sobre os resultados. 4. Em certas ocasiões, as famílias podem hospedar os solteiros. Às vezes, é necessário que uma pessoa solteira viva fora do seu lar, mas ela não quer viver sozinha. Isso ocorre especialmente quando um solteiro está prestando serviço em que a renumeração é pequena ou a estadia é temporária. Hospedar tal pessoa, muitas vezes, resulta em bênçãos para ambas as partes. O solteiro goza dos benefícios de uma família, e a família goza do benefício de ter outro adulto no lar. Sem dúvida, deve haver compreensão e respeito de ambas as partes. Além disso, deve haver prudência em se relacionar com 131

Conselhos

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pessoas do sexo oposto que não sejam familiares. Há também a necessidade de flexibilidade em se ajustar aos costumes e condutas que podem variar de uma família para outra. Embora a maioria desses tipos de arranjos seja temporária, há ocasiões em que se estendem, e o solteiro acaba sendo ‘adotado’ como parte da família.

Resumo As pessoas solteiras possuem um grande potencial, mas as decisões que elas enfrentam e as responsabilidades que carregam nem sempre são fáceis. No lar cristão e na igreja, a aceitação e aprovação não devem estar baseadas no estado civil de uma pessoa. Cada pessoa é única. Cada um tem seus pontos fortes e fracos. Cada pessoa é digna de ser compreendida. O solteiro deve aceitar sua situação e estar aberto às oportunidades de serviço no reino de Deus, de acordo com suas habilidades e oportunidades. À medida que o povo de Deus compreende os solteiros, e estes compreenderem a si mesmos, poderá haver maior cooperação entre eles. As necessidades de ambas as partes podem ser supridas quando cada um assumir o seu lugar, seja na família ou na igreja.

Pensemos juntos 1. De que maneira os solteiros podem ser mal-entendidos pelas pessoas casadas? 2. Até que ponto os solteiros devem falar sobre seus desejos de companheirismo? Qual o equilíbrio entre a honestidade e a discrição? 3. Quais são alguns conceitos mundanos sobre a vida de solteiro que podem estar influenciando os cristãos? Como podemos neutralizar essa influência? Existem conceitos errados sobre a vida de solteiro na igreja? Será que os solteiros da igreja são tratados como membros de segunda classe? 132

A vida de solteiro

4. Quando um solteiro parece estar absorvido pelos aspectos negativos de sua vida, como os amigos podem lhe ajudar? 5. Quando uma pessoa solteira está numa situação de tentação contínua, o que deve fazer? Como determinamos quando se deve ficar firme e quando se deve fugir como fez José (leia Gênesis cap. 39)? 6. O que deve fazer um solteiro para não “perseguir” um possível cônjuge? Como pode ser amigável e simpático sem dar a impressão que está buscando um cônjuge? 7. Quando uma pessoa solteira está desenvolvendo amizades inapropriadas, como se pode chegar nela para ajudá-la sem ofendê-la? 8. Como podemos aproveitar melhor o potencial e os talentos dos solteiros? De que maneiras se pode exigir demais deles?

Em busca de soluções 1. Como pais, conversem com seus filhos acerca das possibilidades da vida de solteiro. Estudem algumas pessoas solteiras da Bíblia que Deus usou de maneira especial. Enumere algumas oportunidades de serviço disponíveis para os solteiros de hoje. Falem do que a Bíblia ensina sobre a satisfação e a felicidade. 2. Como solteiro, avalie sua vida. Que parte deste capítulo requer uma meditação mais profunda? Você está disposto a permitir que Deus dirija sua vida? Compartilhe qualquer dúvida ou luta com um amigo de confiança. 3. Em nível de igreja ou grupo, avalie a inclusão e aceitação das pessoas solteiras no seu meio. Elas fazem parte da irmandade? De que maneira os solteiros estão sendo esquecidos? Faça uma lista das possíveis providências que a igreja poderia tomar para incluir mais as pessoas solteiras e suprir suas necessidades. 133

5 M atrimônio Introdução A Bíblia diz que o matrimônio é um mistério. Quando fala de mistério não está se referindo a uma novela com detetives procurando pistas. Antes, mistério se refere a um conhecimento que só Deus pode revelar. Há coisas que sabemos a respeito do matrimônio somente porque Deus as revelou a nós. O matrimônio, segundo Deus, é uma união. Esta união liga duas pessoas com laços invisíveis, porém, muito reais, de modo que não existe o tal do amor independente entre um homem e uma mulher. Deus manda que este princípio seja reconhecido e preservado por meio de um compromisso matrimonial durante toda a vida. Este compromisso reflete um relacionamento mais profundo de amor e compromisso entre Cristo e a igreja. Dessa maneira, podemos compreender por que Paulo disse: “Grande é este mistério” (Efésios 5:32). 135

Conselhos

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Não é de surpreender-se que o homem carnal transforme o matrimônio em um caos desastroso. Muitas pessoas, sem a revelação de Deus, veem o matrimônio por meio de seus próprios olhos, em grande parte para alcançar seus alvos imediatos ou de curto prazo. Coisas como felicidade, necessidades e conveniências os levam não somente a contraírem matrimônio, mas a abandoná-lo também de acordo com as circunstâncias e pelas mínimas razões. Ante esta enxurrada de casamentos em ruínas, é necessário que os cristãos “fortifiquem as muralhas” e se apeguem ao plano de Deus, tanto em palavra como em exemplo. O que Deus disse é verdade e sua instrução é correta. Por isso, o que Deus uniu, que seja para a vida inteira.

O plano de Deus: um homem, uma mulher, até a morte. “Portanto deixará o homem o seu pai e a sua mãe, e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne” (Gênesis 2:24). Esta é a primeira instrução das Escrituras referente ao matrimônio. Jesus citou estas palavras e depois acrescentou: “Assim não são mais dois, mas uma só carne. Portanto, o que Deus ajuntou não o separe o homem” (Mateus 19:6). E o apóstolo Paulo ampliou ainda mais: “Porque a mulher que está sujeita ao marido, enquanto ele viver, está-lhe ligada pela lei; mas, morto o marido, está livre da lei do marido” (Romanos 7:2). As instruções bíblicas são claras — um homem, uma mulher, até a morte. Tal união exige compromisso. O marido e a esposa devem se amar com abnegação e fidelidade, de tal modo que impeça todos os outros de entrarem nesta união. “Vós, maridos, amai a vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja… Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos… Assim também vós, cada um em particular, ame a sua própria mulher como a si mesmo” (Efésios 5:25, 28 e 33). “E a 136

Matrimônio

mulher reverencie o marido… as mulheres idosas, semelhantemente… para que ensinem as mulheres novas a… amarem seus maridos, a amarem seus filhos” (Efésios 5:33; Tito 2:3–4). O que significa amar? À primeira vista, o amor matrimonial é pintado em cores brilhantes, sentimentos apaixonados e doces sonhos. Esse amor é atraente para homens e mulheres. Contudo, por detrás do sensacional, para se tornar realidade, o amor matrimonial exige um compromisso. O amor superficial não é apenas atraente, mas também fácil. O marido facilmente ama a sua esposa enquanto ela o agrada, e vice-versa. No entanto, uma pessoa não pode sempre ter as coisas do seu próprio jeito. Cedo ou tarde a vida apresentará alguma prova ou adversidade que exigirá a qualidade mais profunda do amor — o compromisso. Os planos não dão certo, a adversidade irrompe, as doenças ou acidentes cobram suas vítimas, as duras responsabilidades se materializam; e de repente, os enamorados começam a perceber que o amor nem sempre é cheio de sensações maravilhosas. Amar significa compartilhar, trabalhar, sacrificar, chorar, perder sono, cuidar, perdoar, ter paciência, se ajustar, entre outras coisas. Isso não quer dizer que os sentimentos de amor se limitam à lua de mel. Quando existe um amor verdadeiro, o gozo e o prazer mútuo aumentam com o passar do tempo. Porém, esta dimensão só é alcançada por aqueles que vivem um compromisso verdadeiro e estão dispostos a irem além das sensações do amor recebido, em busca do gozo que provam de um amor abnegado, que dá de si mesmo sem esperar receber. Portanto, é somente quando o princípio do amor sacrifical é praticado que o gozo verdadeiro do amor matrimonial se torna realidade. Porém, devemos reconhecer que, para o homem caído, o sacrifício e o compromisso requerido pelo amor matrimonial estão além do seu alcance. “O amor é de Deus” (1 João 4:7). O amor matrimonial convida o casal a cair de joelhos confessando sua inabilidade de amar sem a presença de Cristo em seus 137

Conselhos

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corações. Junto a isso, devemos reconhecer que Cristo reside somente naqueles que se esvaziaram de todo o egoísmo. Assim sendo, o amor matrimonial acaba sendo um exercício de abnegação e crescimento espiritual. Realmente, as dimensões mais ricas do amor matrimonial são espirituais, pois a fonte do amor duradouro é o eterno Salvador Jesus Cristo.

A esposa piedosa Vamos examinar agora, com mais detalhes, cada cônjuge dentro do matrimônio. Obviamente, o matrimônio é composto de um marido e uma esposa, porém, que tipo de marido e esposa é preciso para um casamento duradouro? Será que todos são obrigados a se encaixar dentro do mesmo molde? Nos tempos modernos, há muita confusão em torno do papel da esposa. Comecemos, então, considerando a descrição da esposa piedosa do ponto de vista das Escrituras. “Mulher virtuosa quem a achará? O seu valor muito excede ao de rubis. O coração do seu marido está nela confiado… Estende as suas mãos ao fuso, e suas mãos pegam na roca. Abre a sua mão ao pobre, e estende as suas mãos ao necessitado… Abre a sua boca com sabedoria, e a lei da beneficência está na sua língua. Está atenta ao andamento da casa, e não come o pão da preguiça” (Provérbios 31:10–11; 19–20; 26–27). [fuso é um carretel que, junto com a roca, são utilizados na confecção do fio para a tecelagem] “Mas toda a mulher que ora ou profetiza com a cabeça descoberta, desonra a sua própria cabeça, porque é como se estivesse rapada. Portanto, se a mulher não se cobre com véu, tosquie-se também. Mas, se para a mulher é coisa indecente tosquiar-se ou rapar-se, que ponha o véu” (1 Coríntios 11:5–6). “Semelhantemente, vós, mulheres, sede sujeitas aos vossos próprios maridos… O enfeite delas não seja o exterior, no frisado dos cabelos, no uso de jóias de ouro, na compostura dos vestidos; Mas o homem encoberto no coração; no incorruptível traje de um espírito manso e quieto, que é precioso diante de Deus” (1 Pedro 3:1 e 3–4). 138

Matrimônio

“As mulheres idosas, semelhantemente, que sejam sérias no seu viver, como convém a santas, não caluniadoras, não dadas a muito vinho, mestras no bem; Para que ensinem as mulheres novas a serem prudentes, a amarem seus maridos, a amarem seus filhos, A serem moderadas, castas, boas donas de casa, sujeitas a seus maridos, a fim de que a palavra de Deus não seja blasfemada” (Tito 2:3–5). Tal é a mulher aprovada por Deus. Podemos ver o contraste entre os ideais de Deus e os ideais modernos na tabela abaixo. Para o mundo, a mulher ideal é aquela que:

Para Deus, a mulher ideal é aquela que:

1. É bonita.

1. É gentil e reservada.

2. Tem um corpo atraente.

2. Tem caráter e moral puros.

3. Veste-se acentuando a feminilidade.

3. Mostra fidelidade, lealdade e apoio ao marido.

4. É bronzeada.

4. Cobre a cabeça e se veste com pudor e modéstia.

5. É charmosa no modo de se comportar e de falar.

5. É cuidadosa com as finanças e diligente em suprir as necessidades de roupa e alimentação da família.

6. Tem um sorriso atraente, um riso espontâneo e otimismo eterno.

6. Evita a fofoca e a calúnia.

7. Adquire formação e posição social em vez de trocar fraldas e lavar roupa.

7. Cria e educa os filhos num ambiente acolhedor e propício à santidade.

8. Casa-se com um homem bonito e rico.

8. É hospitaleira e bondosa, especialmente com os pobres.

9. Segue uma carreira profissional própria.

9. Ao longo da vida, busca a sabedoria de Deus com a qual pode instruir e aconselhar os mais jovens.

Não é difícil ver como a diferença entre os ideais afetará a vida no lar de maneira muito prática. Imagine o lar de uma mulher 139

Conselhos

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moderna. Sua agenda e horários provavelmente serão apertados e tensos, seus filhos, muitas vezes, serão um incômodo. As refeições frequentemente serão compradas em embalagens, pré-cozidas e esquentadas no micro-ondas. Constantemente, haverá a possibilidade de conflitos com seu marido quanto ao uso do carro, compra de móveis, empregos e uma infinidade de outras coisas. Por outro lado, imagine o lar de uma mulher piedosa; provavelmente terá mais filhos, mais amor, mais contentamento, melhores refeições, mais cooperação e, sobretudo, uma atmosfera à qual o marido gosta de voltar no fim do dia e os filhos se sentem seguros.

O marido piedoso O que a Bíblia tem a dizer sobre o marido? “Seu marido também, e ele a louva (à sua esposa)” (Provérbios 31:28). “Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela… Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. Porque nunca ninguém odiou a sua própria carne; antes a alimenta e sustenta, como também o Senhor à igreja… Assim também vós, cada um em particular, ame a sua própria mulher como a si mesmo” (Efésios 5:25–33). “E vós, pais, não provoqueis à ira a vossos filhos, mas criai-os na doutrina e admoestação do Senhor” (Efésios 6:4). “Igualmente vós, maridos, coabitai com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais fraco; como sendo vós os seus co-herdeiros da graça da vida; para que não sejam impedidas as vossas orações” (1 Pedro 3:7). “Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade. Como cerva amorosa, e gazela graciosa, os seus seios te saciem todo o tempo; e pelo seu amor sejas atraído perpetuamente. E porque, filho meu, te deixarias atrair por outra mulher, e te abraçarias ao peito de uma estranha? Eis que os caminhos do homem 140

Matrimônio

estão perante os olhos do Senhor, e ele pesa todas as suas veredas” (Provérbios 5:18–21). Mais uma vez vemos que os ideais de Deus para o homem são bem diferentes dos ideais do mundo. Que tipo de homem é admirado no mundo de hoje? O que os homens pensam ser importante para sua felicidade e contentamento? Vejamos o contraste destes dois pontos de vista. Para o mundo, o homem ideal é aquele que:

Para Deus, o homem ideal é aquele que:

1. É bonito.

1. Resiste às más influências.

2. É alto e musculoso.

2. Demonstra compreensão, respeito e fidelidade à sua esposa.

3. É bronzeado.

3. É carinhoso com as crianças.

4. Possui um carro de prestígio.

4. Trabalha com diligência e honestidade para suprir as necessidades do lar.

5. Tem bastante dinheiro e pode viajar livremente.

5. Dirige o lar com simplicidade material, investindo naquilo que é eterno.

6. Tem uma boa posição profissional, de preferência com título.

6. É generoso com os pobres, especialmente com as viúvas.

7. É capaz de mostrar seu sucesso com coisas como automóveis e outros luxos.

7. Dirige a família em adoração e louvor a Deus.

8. É formado, se veste bem e possui investimentos.

8. Educa e ensina sua família nos caminhos do Senhor.

9. Casa-se com uma linda mulher;

9. Demonstra conhecimento dos caminhos de Deus de tal modo que pode aconselhar e animar os outros.

Mais uma vez, considere as diferenças: na vida do homem mundano, pode haver abundância de riquezas acompanhadas de 141

Conselhos

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muitos conflitos e afazeres, e pouco tempo para a família. Na vida do homem de Deus, observa-se o amor, a liderança, a compreensão e a segurança. Para ampliarmos esse quadro, consideremos o homem mundano casado com uma mulher mundana, num lar em que há abundância de coisas, porém, falta de gozo, propósito e satisfação; e o homem piedoso casado com uma mulher piedosa num lar em que as coisas materiais são voltadas para o âmbito espiritual e tem o que falta no primeiro exemplo. Ao levarmos em conta o plano divino para o casamento, talvez o ponto mais controverso, hoje em dia, seja a submissão da esposa ao marido. As Escrituras dizem: “Mas quero que saibais que Cristo é a cabeça de todo o homem, e o homem a cabeça da mulher; e Deus a cabeça de Cristo” (1 Coríntios 11:3). “Vós, mulheres, sujeitai-vos a vossos maridos, como ao Senhor; Porque o marido é a cabeça da mulher, como também Cristo é a cabeça da igreja, sendo ele próprio o salvador do corpo. De sorte que, assim como a igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo sujeitas a seus maridos” (Efésios 5:22–24). A sociedade moderna interpreta a submissão da esposa como uma posição de inferioridade, subserviência e menor importância. É provável que este seja o sentimento da esposa cujo marido é egocêntrico. Porém, isso está muito longe da verdade quando o marido é piedoso e obediente às diretrizes divinas. O mundo pensa que a verdadeira liberdade consiste em fazer o que bem se entende e que o papel do marido lhe dá vantagem sobre a esposa. Pelo contrário, o conceito divino de liberdade consiste em agradar a Deus e servir ao próximo. Noutras palavras, tanto o marido quanto a esposa não obtêm vantagens sobre o outro. Pode o marido fazer o que quiser? De maneira alguma. Ele experimentará a liberdade e a satisfação à medida que for compreensivo e amoroso para com sua esposa e filhos, provendo suas necessidades. A esposa é obrigada a atender todo capricho do marido? Está ela obrigada a apoiá-lo e animá-lo sem importar quanta sabedoria ou 142

Matrimônio

insensatez proceda dele? Segundo as Escrituras, a esposa está sob a autoridade do marido. Portanto, deve sujeitar-se a ele, obedecê-lo e apoiá-lo. A Bíblia não abre uma exceção nos casos em que a esposa não está de acordo com o marido, tem outros gostos ou considera que o procedimento de seu marido não está correto. Certamente, há lugar para o diálogo e súplicas. Quando o marido abusa de sua autoridade, a esposa pode recorrer às autoridades superiores. Por outro lado, se o marido pedir a sua esposa que aja de maneira contrária à Palavra de Deus, ela deve seguir o exemplo dos apóstolos; “Mais importa obedecer a Deus do que aos homens” (Atos 5:29). Contudo, existe outro aspecto para essa questão, mais importante do que os deveres e proibições da esposa. Se a esposa estiver disposta a ver o apoio ao marido como uma forma de obedecer a Deus (leia Efésios 5:22), ela poderá encontrar tal liberdade em suas ações que jamais poderá ser rebaixada ao nível de escravidão. Além disso, quanto melhor ela entender que o seu papel é o de apoiar, maiores as chances de que seu marido tenha mais consideração com ela. Não há dúvidas de que este apoio deve ser visto em suas ações, palavras e atitudes. Tal esposa receberá de Deus a sabedoria para saber como agir nas situações difíceis. Diante de Deus, a compreensão necessária entre a liderança amorosa por parte do marido e o apoio amoroso da esposa é de grande importância. Deus tem instituído uma expressão visível disso. De acordo com 1 Coríntios cap. 11, o cabelo comprido e o véu da esposa dão testemunho de sua submissão ao marido, e o cabelo curto e cabeça descoberta do marido dão testemunho de sua submissão a Deus. Quando os cônjuges não respeitam as instruções do Senhor, surgem muitas questões complicadas e problemas dolorosos. O marido se sente ameaçado e manipulado, e a esposa se sente incompreendida e maltratada. Em vez de analisar todos os conflitos possíveis, vamos ressaltar quatro princípios que devemos compreender se quisermos resolver os problemas matrimoniais: 143

Conselhos

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1. A bênção de Deus só acompanha aqueles que seguem o seu plano. A tendência do raciocínio humano é de se concentrar no momento. Devemos considerar as situações atuais, mas, sobretudo, devemos respeitar e honrar o que Deus diz. O marido deve liderar, e a esposa apoiar. Nas áreas onde ele é fraco, ela pode ajudá-lo a ser forte, mas nunca tomando seu lugar. Se ela estiver fora de seu lugar, ele pode instruir, animar, repreender, amar e suprir as necessidades, mas nunca deve ir além do exemplo de Cristo. Ele não possui a “liberdade” de forçar a esposa a apoiá-lo. Reforçando: honrar o plano de Deus é o único caminho para obtermos sua bênção. 2. Quando um dos dois está fora do seu lugar, isto afeta o outro. É difícil honrar e apoiar um marido que não seja amoroso. Do mesmo modo, é difícil ser amoroso e considerado com uma esposa que não seja submissa. Portanto, se um tem uma queixa contra o outro, primeiro deve analisar-se a si próprio com sinceridade e oração, perguntando a si mesmo: “Será que eu vivo como Deus espera que eu faça?”. 3. A maneira mais eficaz de ajudar um cônjuge que sai de seu lugar é esforçar-se para ser o cônjuge ideal, de acordo com a vontade de Deus. Raramente, a esposa que não é submissa reage bem se o marido lhe pedir que seja, mas é bem provável que o marido possa ganhar a honra e submissão dela redobrando o amor, consideração e compreensão para com ela. Raro será o marido áspero, mandão e sem sensibilidade que reage bem quando sua esposa o relembra de seu dever de amá-la. No entanto, um marido pode ser ganho “sem palavra” com o apoio amoroso e submissão piedosa de sua esposa (leia 1 Pedro cap. 3). 4. Mesmo se errou na escolha do conjugue, o casamento é para toda a vida. Vivemos num mundo apressado e cheio de tolice e, consequentemente, cheio de erros e sofrimento. Muitos acordam pouco depois da emoção do dia do casamento para se perguntar: “Como é que o ‘cupido’ pode ser tão estúpido e mentiroso?”. A vida daqui por diante é certamente para o pior. O que pode ser feito com um erro de matrimônio? 144

Matrimônio

“Quando a Deus fizeres algum voto, não tardes em cumpri-lo; porque não se agrada de tolos; o que votares, paga-o. Melhor é que não votes do que votares e não cumprires. Não consintas que a tua boca faça pecar a tua carne, nem digas diante do anjo que foi erro” (Eclesiastes 5:4–6). Deus nos pede que sejamos fiéis aos nossos votos. Mesmo se cometemos um erro na escolha do cônjuge, uma vez casados, devemos reconhecer a realidade de que aquele indivíduo é o único companheiro legítimo para nós. Pode ser que, ao honrarmos nossos votos, tenhamos que sofrer, mas Deus pode e está disposto a operar poderosamente em favor daqueles que confiam sua causa a ele.

Necessidades fundamentais e como satisfazê-las Quando Deus criou o homem e a mulher, ele os fez de maneira a complementarem um ao outro e indicou isso quando disse: “Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma ajudadora idônea para ele” (Gênesis 2:18). Ele criou a mulher como um complemento para o homem, de forma que o homem e a mulher não fossem rivais, e sim, parceiros, tanto no físico e social quanto no emocional, intelectual e espiritual. Grande parte da tensão e dos conflitos matrimoniais de hoje, bem como em outros relacionamentos, devem-se precisamente ao fato de que a sociedade tem exaltado o conceito dos direitos e diminuído o conceito das responsabilidades pessoais. Quando esses dois são invertidos e o casal se concentra nas responsabilidades pessoais, torna-se menos propenso às brigas e sente mais liberdade em servir. Em vez de cada um buscar seus direitos, estarão mais preocupados em buscar satisfazer as necessidades do outro. Esta seção destaca algumas necessidades importantes das esposas e dos maridos. Ela é dirigida àqueles que desejam levar a sério suas responsabilidades matrimoniais. 145

Conselhos

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Necessidades fundamentais da esposa Para compreender as necessidades da esposa, será preciso compreender a diferença entre o homem e a mulher. As ideias culturais acerca do homem e da mulher têm variado ao longo dos anos. Hoje, é muito comum o conceito de igualdade entre os dois, a ponto de que a mera sugestão de diferenças entre eles pode gerar confusões. Porém, ignorar estas diferenças é negar a realidade, e é contrário às Escrituras. Deus criou o homem e a mulher, e os criou bem distintos. Mas nem por isso estas diferenças implicam numa diferença de valor pessoal ou na importância de cada um. Por exemplo, os homens iniciam um projeto para poder realizar algum objetivo ou meta. Já as mulheres veem o mesmo projeto como um meio de construir um relacionamento. Isto não quer dizer que um é melhor do que o outro. Ao contrário, é simplesmente reconhecer que homens e mulheres são diferentes.1 Quais, então, são as necessidades da esposa? 1. A esposa precisa de compreensão. “Igualmente vós, maridos, coabitai com elas com entendimento” (1 Pedro 3:7). Essa escritura fala sobre a tendência dos maridos em se preocuparem com coisas materiais e não considerar seu lar e matrimônio, coisas que são de muita importância para a esposa. Cada mulher tem hábitos, temores, inclinações, gostos e aversões. No casamento, ela precisa ser compreendida, e o marido mostra compreensão ao prestar atenção à esposa e ao considerá-la. Note que a escritura não diz simplesmente que o marido deve conhecer a esposa, mas que deve viver com ela de acordo com o entendimento que ele tem dela. 2. A esposa precisa de aceitação. As Escrituras descrevem a relação íntima do casamento como “conhecer” um ao outro. O casamento é uma revelação, permitindo ao outro conhecer o coração e pensamentos, íntima e verdadeiramente. Abrir-se assim pode ser doloroso ou maravilhoso, dependendo da aceitação. Um marido emite sinais bem claros de rejeição quando ele a compara negativamente com outras mulheres, ridicularizando 146

Matrimônio

sua personalidade e sobrecarregando-a de responsabilidades e, depois, a criticando quando não consegue cumprir suas metas. A aceitação não quer dizer aprovar tudo que ela faz, mas sim, reconhecer que a personalidade da esposa é única e que deve apoiá-la ao máximo para ajudá-la a alcançar tudo que Deus espera dela. 3. A esposa precisa de carinho. Novamente, este é apenas mais um passo da aceitação. Aceitar uma esposa e estimá-la depende de entendê-la. Estimar é outra maneira de dizer que uma esposa precisa ser amada. O amor é, provavelmente, a necessidade mais básica de uma esposa no casamento e, com certeza, não é por acaso que o Novo Testamento instrui o marido repetidas vezes: “ame sua esposa”. Paulo escreveu: “Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela… Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher, ama-se a si mesmo. Porque nunca ninguém odiou a sua própria carne; antes a alimenta e sustenta, como também o Senhor à igreja” (Efésios 5:25 e 28–29). A palavra “preza” implica cuidados, assim como a galinha que acolhe e aquece seus pintinhos. A esposa precisa de compreensão e aceitação, mas também, precisa do carinho e ternura de seu marido. Precisa da segurança de ser abraçada para perto do coração dele. Ela não deve ser tratada como um simples brinquedo, e sim, como uma joia preciosa e valiosa. Vale ressaltar que as três primeiras necessidades devem ser supridas em conjunto e em sequência. Cada um depende do anterior. O marido não pode aceitar sua esposa se não a compreender, nem tampouco a estimará se não a compreender e aceitar. 4. Uma esposa precisa de um marido que demonstre uma liderança forte e sábia. “Igualmente vós, maridos, coabitai com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais fraco; como sendo vós os seus co-herdeiros da graça da vida; para que não sejam impedidas as vossas orações” (1 Pedro 3:7). Quando a Bíblia diz que a mulher é um vaso mais frágil, não indica que ela seja frágil em todos os aspectos. E como dissemos antes, não indica que ela seja 147

Conselhos

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inferior. Dá a entender que a mulher se sente atraída pela força de um homem, contanto que seja uma força que inclua consideração. A tendência dos homens é de usar a força para dominá-la e se aproveitar de sua fragilidade. Tal “força” logo perde a atração. O marido deve usar a força segundo os desígnios de Deus, se esforçando para proteger a esposa e os filhos, resguardando-os de maus tratos e perigos, sejam emocionais, espirituais ou físicos e, sobretudo, liderando o lar com sabedoria. 5. Uma esposa precisa de um marido fiel. “Põe-me como selo sobre o teu coração, como selo sobre o teu braço, porque o amor é forte como a morte, e duro como a sepultura o ciúme; as suas brasas são brasas de fogo, com veementes labaredas” (Cantares de Salomão 8:6). O relacionamento íntimo e amoroso do matrimônio é exclusivo e não inclui terceiros. Portanto, existe um ciúme apropriado nesse amor que diz: “Eu lhe pertenço, e você pertence a mim”. Uma esposa precisa de segurança, não apenas sabendo que o marido a ama, mas que ele não ama a ninguém mais da mesma maneira. É claro que existem, também, ciúmes egoístas. Estes se demonstram com suspeitas e desconfianças que acabam sufocando o marido. Contudo, a esposa necessita de um marido fiel. O marido que compreende isso terá cuidado para não perder a confiança que recebe da esposa. Ele não brincará com outras mulheres, nem folheará revistas obscenas. Guardará seus olhos, seu humor e seu coração. Ele direcionará seu amor fielmente para uma ÚNICA mulher, sua esposa.

Necessidades fundamentais do marido Em muitos aspectos, as necessidades do marido complementam às de sua esposa. Deus criou a mulher tendo em vista as necessidades do homem (leia Gênesis 2:18) e, por isso, a equipou com as qualidades exatas para supri-las. Quais, então, são as necessidades do marido? 1. O marido precisa de alguém que dependa dele. Deus entregou a responsabilidade da liderança no lar ao marido. Existe algo 148

Matrimônio

na dependência de uma esposa que desperta num homem o desejo de demonstrar sua masculinidade por meio da qual deseja suprir, sustentar, cuidar e proteger; e ele encontra satisfação e propósito em suprir as necessidades da esposa. Assim como o marido pode fazer mal uso de sua força para dominar a esposa, ela também pode fazer mal uso de sua fragilidade e dependência para manipular o marido. Muitas são as mulheres que utilizam dores, lágrimas e reclamações para manipular o marido e, assim, obterem o que querem. Tal “fragilidade” logo cansa. Uma esposa sábia permitirá que o marido proveja para ela, mas terá cuidado para não manipulá-lo. 2. Um marido precisa ser aceito do jeito que é. Todos têm a necessidade de aceitação, e sendo o matrimônio um relacionamento da mais profunda intimidade, possui o maior potencial para suprir essa necessidade. Possui também o maior potencial para a rejeição. As repetidas críticas e o apontar das falhas do marido publicamente são duas das formas mais comuns com que a esposa demonstra rejeição ao marido. A aceitação, como vimos antes, não significa necessariamente aprovação total. Significa reconhecê-lo como a pessoa que é. Em vez de rejeitá-lo e criticá-lo, é preciso apoiá-lo para que se torne tudo aquilo que Deus espera dele. 3. O marido precisa de ânimo e apoio. Ao descrever sua razão para criar uma mulher para Adão, Deus disse: “Far-lhe-ei uma ajudadora idônea para ele” (Gênesis 2:18). A mulher é uma “ajuda”. Isso não quer dizer que ela foi criada para cumprir todas as ordens dele e realizar todas as tarefas que ele não queira fazer, mas que foi criada para ser o principal apoio do homem. Ela não deve concorrer com o marido, mas deve usar sua mente, vontade e energia para complementar a mente, vontade e energia do marido. Sem dúvidas, grande parte do apoio e do ânimo da esposa se perde se o marido não compartilhar com ela suas opiniões e esforços. Contudo, a esposa sábia compreenderá que todo marido tem suas falhas e não permitirá que elas diminuam seu apoio e ânimo. 149

Conselhos

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Com sinceridade, ela se identificará como sua aliada tanto para maximizar seus pontos fortes quanto melhorar suas fraquezas. A gratidão é um ingrediente muito prático com o qual a esposa pode animar seu marido. O sorriso sincero, a gratidão e a disposição de ver o lado bom mesmo no meio de situações difíceis, satisfazem uma necessidade importante do marido. 4. Um marido precisa do toque feminino de sua esposa no lar. “Toda mulher sábia edifica a sua casa; a insensata, porém, derruba-a com as suas mãos” (Provérbios 14:1). “As mulheres idosas, semelhantemente… que ensinem as mulheres novas a serem prudentes, a amarem seus maridos, a amarem seus filhos, a serem moderadas, castas, boas donas de casa” (Tito 2:3–5). Embora o marido seja responsável pela liderança no lar, ele não é capaz de formá-lo sozinho. Ele necessita da feminilidade de sua esposa para estabelecer ordem, beleza, limpeza e carinho no lar. Ao contrário do pensamento moderno, os afazeres do lar não são monótonos e inferiores, destinados às mulheres de pouca inteligência, e sim, uma responsabilidade de tempo integral, por toda a vida, que exige a mais alta criatividade, inteligência e habilidade administrativa. A feminilidade da esposa é, em muitos aspectos, o coração do lar e, portanto, é a satisfação de seu marido. A mulher que busca uma carreira profissional fora do lar deixa um vazio irremediável nele e na vida do marido que nada mais pode preencher. 5. Um marido precisa de uma companheira fiel. “Mulher virtuosa quem a achará? O seu valor muito excede ao de rubis. O coração do seu marido está nela confiado” (Provérbios 31:10–11). A fidelidade é imperativa de ambos os lados do relacionamento matrimonial. Assim como o amor fiel desperta as emoções mais doces de todos os relacionamentos humanos, a infidelidade também desperta os mais amargos ressentimentos. Não existe nada mais devastador num matrimônio do que descobrir que uma terceira pessoa tem invadido a esfera sacrossanta da intimidade. As esposas precisam de maridos fiéis e vice-versa. Uma esposa piedosa será modesta em seus modos, seu falar e sua aparência, e reservará sua beleza e encanto feminino apenas para o marido. 150

Matrimônio

“Que do mesmo modo as mulheres se ataviem em traje honesto, com pudor e modéstia, não com tranças, ou com ouro, ou pérolas, ou vestidos preciosos, mas (como convém a mulheres que fazem profissão de servir a Deus) com boas obras” (1 Timóteo 2:9–10).

Conclusão: Compreender as necessidades um do outro no matrimônio é o primeiro passo para começar a satisfazê-las. Se enfocarmos nossas próprias necessidades em vez de darmos atenção às do nosso cônjuge, será fácil começarmos a sentir dó de nós mesmos e nosso amor não crescerá. Uma grande parte do sucesso de um matrimônio depende da disposição de satisfazer as necessidades profundas de nosso cônjuge. Isso é a pratica do amor, e o amor é o adesivo que mantém o casamento intacto.

Erros matrimoniais comuns Existem muitas ciladas para os matrimônios, e parece que vão aumentando à medida que a vida se moderniza. A procura da eficiência se torna cada dia mais assídua. Muitos são os erros que os casais podem cometer hoje, e consideraremos a seguir alguns dos mais comuns: 1. A escravidão econômica. A cada dia sentimos mais a pressão de comprar, possuir e consumir. Falta dinheiro? Não tem problema, pode comprar no crédito; ou assim nos dizem. Com um pouco de descuido, um casal pode se encontrar atolado até o pescoço em dívidas, e com o amor entre eles estagnado. As estatísticas são alarmantes: os casais modernos estão cada vez mais se endividando para realizarem seus sonhos. Uma estatística “cristã” levantada nos anos noventa mostra que 20% dos casais “cristãos” se encontravam à beira do divórcio e que em 90% dos casos isso ocorria devido a problemas financeiros. O que é escravidão financeira? Nós nos tornamos escravos de nossas finanças quando nossos interesses ou obrigações econômicos não nos permitem fazer o que é correto ou prudente em 151

Conselhos

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relação a Deus, a nossa família ou a nós mesmos. A escravidão pode vir por meio da pressão das dívidas ou do envolvimentos com os negócios. A escravidão financeira pode resultar também de atitudes financeiras incorretas, tais como o desejo pela riqueza, preocupação com investimentos (ou com a falta deles) ou a tendência de não ser inteiramente honesto nos negócios. A única maneira de evitar cair na escravidão econômica é por meio de um compromisso com os princípios da Palavra de Deus e do uso de bom senso. Considere as seguintes sugestões: •

Permita que o reino de Deus tenha prioridade absoluta em sua vida.

•

Seja honesto, justo e generoso em todos os seus negócios.

• Valorize mais as coisas que edificam a família do que o ganho financeiro. • Lembre-se que seus bens materiais pertencem a Deus (somos administradores, e não donos). •

Procure oportunidades de investir em coisas que possuam valor eterno em vez de aumentar os bens materiais.

• Não se envolva em assuntos materiais que coloquem em risco sua vida espiritual. •

Evite participar em sociedades financeiras.

•

Evite empréstimos, especialmente para adquirir produtos de consumo ou artigos que se deterioram rapidamente.

• Não use cartões de crédito, a não ser que quite as contas todo mês. •

Nunca se ofereça como fiador.

•

Pague as contas em dia.

•

Pague os impostos.

•

Trabalhe diligentemente, viva com humildade, contribua com generosidade e poupe com sabedoria. 152

Matrimônio

2. A irresponsabilidade. Segundo a Bíblia, o marido tem a responsabilidade de ser o líder do lar e suprir as necessidades da esposa e da família. O dever da esposa é de apoiar o marido em suas responsabilidades e cuidar do lar (literalmente guardar a casa). Os problemas surgem no casamento quando alguém não cumpre com suas responsabilidades. Um marido que não consegue se fixar num emprego ou que não paga as contas, inevitavelmente cria insegurança para a esposa e acarreta problemas no casamento. A esposa que continuamente deixa a casa em desordem, que passa tempo demais conversando com as vizinhas ou se ocupa com coisas desnecessárias, como passeios, passatempos, compras ou outras coisas supérfluas, causará frustração ao marido e filhos. Os problemas matrimoniais também são causados quando há uma inversão das responsabilidades. Alguns maridos dão ordens no lar de maneira que a esposa sente que ele está se intrometendo nos afazeres dela. Uma esposa, às vezes, pode tentar controlar o marido ou assumir o controle por causa da incompetência dele no controle financeiro ou nas devoções familiares. Quando há essa inversão de responsabilidades, os problemas se multiplicam, porque na verdade, em vez de trabalharem juntos, o casal acaba entrando em conflito. Muitos filhos, depois de adultos, testificam da dificuldade em honrar um pai ou mãe que saiu do seu devido lugar. Seguem algumas sugestões: • Conversem sobre as responsabilidades. Peça ao cônjuge que lhe mostre as áreas onde tem falhado e preste atenção. Peça-lhe conselhos sobre o assunto. • Se houver desacordo sobre as responsabilidades, juntos podem pedir conselho ao pastor. •

Orem por suas responsabilidades.

•

Se existem hábitos de irresponsabilidade, procure melhorar uma área por vez. Confidencie a situação a um amigo com experiência no assunto para que possa animá-lo. 153

Conselhos

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•

Anote suas metas para cumprir com as responsabilidades. Seja razoável, porém, específico.

•

Onde o seu cônjuge é fraco ou negligente, procure meios de dar-lhe maior apoio sem assumir aquela responsabilidade. Faça uma lista de suas sugestões.

Uma experiência real O casamento de Davi e Janete foi iniciado sem um bom fundamento. Tanto um quanto o outro já tinham alguma experiência cristã, porém, não tinham experimentado o novo nascimento. Pouco depois de se casarem, Davi traiu Janete. Ela não soube disso até quando os dois se entregaram a Cristo, e Davi o confessou num esforço de livrar sua consciência. Insegura tanto pessoalmente quanto no casamento, Janete quase teve um colapso. Como resultado, a casa estava sempre em desordem. As refeições eram uma bagunça, malfeitas e servidas a qualquer hora. Davi, por sua vez, embora desejando servir ao Senhor, tinha os seus próprios problemas com irresponsabilidade. Ele queria fazer as devoções familiares, mas o ambiente era tão tenso que o impedia de realizá-las. Ele queria ter um emprego fixo, mas as coisas não davam certo e se viu afetado por algumas dores nas costas. Além disso, Janete tinha se tornado tão ciumenta que ficava intranquila quando ele saia para o serviço. É claro que a falta de dinheiro só fez aumentar os problemas. Lamentavelmente, com ambos olhando a irresponsabilidade do outro, não estavam olhando para a própria irresponsabilidade e, consequentemente, estavam dificultando as coisas ainda mais para o outro. 154

Matrimônio

3. A falta de comunicação. Este problema é complicado pela correria da vida moderna. Os maridos e as esposas já começam o dia correndo. A correria continua durante o dia e no jantar. Depois, saem correndo para algum compromisso social e quando chegam em casa, caem exaustos na cama. A correria aumenta a possibilidade de desentendimentos e diminuí a de conversar sobre elas e resolvê-las. É injusto para qualquer casal deixar que os problemas do dia se acumulem até a hora de ir dormir e, só então, tentar resolvê-los. Infelizmente, alguns casais nem tentam resolver os problemas. Em alguns casos, o casamento se torna uma mera convivência de duas pessoas sob um mesmo teto, uma situação em que a comunicação não passa de um “Olá” e um “Tchau”.4 A falta de comunicação é prejudicial ao relacionamento matrimonial. Geralmente, é a esposa que nota isto primeiro e o sente mais a fundo. Uma esposa precisa ouvir a voz do marido; ela precisa ter a segurança de que seu marido está lhe prestando atenção. Quando um marido não é comunicativo, a esposa se sente insegura e desvalorizada. Quando ele não lhe dá a sua completa atenção, ela se sente desprezada. O marido tende a reagir a esses sentimentos com a lógica — sua esposa está supondo coisas injustamente, ela precisa relaxar um pouco e deixar de ser tão emocional. Na realidade ele pode até ter razão. Talvez ela esteja interpretando as coisas de maneira errada, mas ele jamais deve pensar que o problema é exclusivamente dela. As necessidades de comunicação da esposa são frequentemente diferentes das do marido, e ele tem a responsabilidade de satisfazê-las. Isso pode exigir algumas mudanças. Talvez seja a hora de diminuir o ritmo, deixando de lado a leitura do jornal, ou dedicar mais tempo ao diálogo. Por sua vez, a esposa também deve considerar as necessidades do marido. Às vezes, a pressão das obrigações o impede de sentar-se para conversar. Às vezes, o marido se sente pressionado por alguma decisão ou responsabilidade e precisa de um tempo a sós para refletir e, por isso, pode ser difícil se concentrar em outros assuntos. Se 155

Conselhos

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o casal não tiver tempo para conversar, talvez seja preciso marcar com antecedência um tempo para esse fim. A ansiedade do homem pode fugir do controle se a esposa insistir em dialogar enquanto ele precisa resolver com urgência outros compromissos. As observações acima refletem as diferenças entre a maneira como os homens e as mulheres processam e comunicam as informações. Muitas vezes, os homens querem analisar e pensar no assunto, enquanto a mulher quer conversar diretamente sobre ele. Quando ambos compreendem esta diferença, podem dar o tempo necessário ao outro, seja para “pensar” ou para “conversar”. Do contrário, estas diferenças causarão atrito e acusações entre eles. Considere estas sugestões para melhorar a comunicação entre os cônjuges: • Como marido, procure estabelecer horários razoáveis de trabalho, evitando serviços com ausências prolongadas. •

Organize ocasiões em que possam passar tempo juntos durante o dia, saindo para uma refeição, fazer alguma tarefa juntos, passeando, etc. A frequência deve ser por acordo mútuo.

• Como marido, certifique-se de ter tempo suficiente para tratar dos assuntos pendentes com sua esposa. • Como esposa, permita a seu marido o tempo necessário para refletir antes de conversar. •

Não guardem ressentimentos.

•

Comprometa-se a resolver todo desentendimento e desacordo.

•

Seja honesto e aberto. Evite jogar indiretas.

•

Conversem antes de tomar decisões importantes.

• Adie tomar uma decisão quando houver desacordos significantes. (O marido deve respeitar as preocupações da esposa, mesmo se ela for incapaz de explicar suas razões. Muitos maridos cristãos têm testificado como Deus os tem protegido de más decisões através da intuição da esposa.) 156

Matrimônio

• Nunca mencione assuntos em público que traiam a confiança do seu conjugue. • Nunca humilhe, insulte, ridicularize ou importune seu cônjuge. •

Expresse sua gratidão, elogio e ânimo com frequência.

•

Seja atento e cortês. Diga: “Por favor”, “Obrigado”, “Sinto muito”, etc.

4. Vínculos indevidos com o passado. Um dos problemas mais dolorosos no casamento é o resultado dos relacionamentos passados interferindo com os vínculos matrimoniais do presente. O exemplo mais comum é quando o marido ou a esposa mantém laços com os pais que se sobrepõem às lealdades do matrimônio. A Bíblia descreve o casamento como um relacionamento em que os pais são deixados para se unir ao cônjuge. Se o casal deseja gozar de uma união saudável, deve realmente “deixar” os pais de modo bíblico. Isso não quer dizer que devem menosprezá-los, mas que o marido agora encontra em sua esposa o que antes encontrava em sua mãe, e a esposa dedica a ele a lealdade que antes dava aos pais. Na hora de entregar os filhos em casamento, os pais devem saber soltá-los. Enquanto oferecer conselhos é apropriado, especialmente quando solicitado, interferir nas decisões do casal viola a ordem estabelecida por Deus. Há várias maneiras que os pais podem interferir, tais como pressão emocional, suborno e visitas frequentes demais. As seguintes sugestões podem ajudar: • Sempre que possível, o casal não deve compartilhar o mesmo domicílio dos pais. Deve ter um lar separado que deve ser respeitado. • A esposa não deve sempre comparar as ideias do marido com as do pai. • O marido não deve pedir com regularidade que a esposa consulte a mãe dele acerca de como fazer as coisas. 157

Conselhos

praticos para a família cristã

• Se for necessário pedir conselhos dos pais, o casal deve fazer isso juntos. • Tanto o marido quanto a esposa devem evitar dizer: “Era assim que meu pai, ou minha mãe, fazia as coisas”. O marido não deve ter o hábito de dizer: “Minha mãe sempre…”. nem a esposa dizer: “Meu pai sempre…”. •

Não se deve manifestar preferência pelos cunhados ou sogros.

•

Se os pais insistirem em interferir, devem ser confrontados de maneira amável e sincera.

Infrações do plano de Deus Como notamos neste capítulo, o amor matrimonial exige mais do que o homem carnal é capaz de dar. Por isso, as pessoas, na atualidade, carecem de amor. Os maridos se cansam do egoísmo das esposas, e vice-versa. No entanto, sempre há o desejo por um amor com compromisso. O amor humano possui um desejo profundo pelo compromisso, e é por isso que as pessoas continuam se casando. Muitos, porém, não estão dispostos a pagar o preço para descobrir as recompensas mais profundas do amor, e assim, procuram tirar o maior proveito pessoal possível do relacionamento e logo passam para outro. Nos escombros dos relacionamentos destruídos, encontram-se não apenas os restos dos sonhos irrealizados, como também cicatrizes nas vidas de amigos, cônjuges e filhos.

O adultério — Desprezando o sagrado Tanto o Antigo quanto o Novo Testamento dizem claramente que o adultério é pecado: “Não adulterarás” (Êxodo 20:14). “O homem que adulterar com a mulher de outro, havendo adulterado com a mulher do seu próximo, certamente morrerá o adúltero e a adúltera” (Levítico 20:10). “Porque as obras da carne são manifestas, as quais são: adultério, prostituição, impureza, lascívia. Os que cometem tais coisas não herdarão o reino de Deus” (Gálatas 5:19 e 21). 158

Matrimônio

O matrimônio foi criado por Deus para o nosso bem-estar social e espiritual. Portanto, ao violar-se o pacto matrimonial, demonstra-se um desprezo pelo que é sagrado. Este desprezo é visto em pelo menos três áreas. 1. O adultério viola um compromisso sagrado. Quem comete adultério está dizendo em efeito: “Não me importo com o que prometi”. 2. O adultério pisoteia uma confiança sagrada. O matrimônio não é apenas um compromisso meu, mas inclui o que meu cônjuge me tem confiado. Portanto, o adultério pisoteia tanto o compromisso quanto a confiança e, na realidade, diz: “Eu não me importo com o que você confiou a mim”. 3. O adultério polui uma união sagrada. O matrimônio não é um simples convênio entre duas partes, mas uma união que é registrada e selada perante Deus. Cada qual terá de prestar contas a Deus por sua fidelidade. Em outras palavras, o matrimônio é um assunto entre um homem, uma mulher e Deus. Por causa dos propósitos de Deus para o casamento, esta união não é apenas preciosa a nível humano, mas inclusive para Deus. O adultério despreza o que Deus considera precioso. É como se dissesse: “Não me importo com o que Deus pensa sobre o matrimônio”. Sejam quais forem as emoções do momento, os resultados em longo prazo do adultério trazem miséria indescritível. A culpa, a dor, a alienação, a tensão, a angústia e o temor saltam como uma hoste inimiga para dentro da vida do adúltero. Como disse certa mulher: “Ainda que encontrar o perdão, a pessoa continua pagando, pagando e pagando”. O autor de Provérbios disse com sabedoria: O que adultera com uma mulher é falto de entendimento; destrói-se a si mesmo, quem assim procede. Receberá feridas e ignomínia, e o seu opróbrio nunca se apagará (Provérbios 6:32–33).

O divórcio — Um espírito de traição. Na Bíblia, o divórcio é descrito como o ‘repúdio’ de uma pessoa depois de se casar ou estar desposado. Geralmente, refere-se a 159

Conselhos

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um homem que repudia a esposa, porém, o inverso também é proibido (leia Marcos 10:12). Na lei de Moisés, o divórcio era permitido em determinadas situações limitadas, mas Jesus claramente deu a entender o porquê desta permissão quando disse: Pela dureza dos vossos corações ele vos deixou escrito esse mandamento (Marcos 10:5). E em seguida Jesus, com a mesma clareza, revalidou o propósito original de Deus: Mas desde o princípio da criação, Deus os fez homem e mulher. Por isso deixará o homem a seu pai e a sua mãe, e unir-se-á à sua mulher, e serão os dois uma só carne; assim já não são mais dois, mas uma só carne. Porquanto o que Deus ajuntou, não o separe o homem (Marcos 10:6-9). Os mandamentos divinos são claros — um homem e uma mulher, para o resto da vida — sem divórcio. Ainda que, sob certas condições, Deus permitisse o divórcio no Antigo Testamento, ele falou com clareza e veemência contra o divórcio: “Porque o Senhor foi testemunha entre ti e a mulher da tua mocidade, com a qual tu foste desleal, sendo ela a tua companheira, e a mulher da tua aliança… Portanto guardai-vos em vosso espírito, e ninguém seja infiel para com a mulher da sua mocidade. Porque o Senhor, o Deus de Israel diz que odeia o repúdio” (Malaquias 2:14–16). Por que é errado o divórcio? A seguir, damos sete razões.5 1. O divórcio é contra a Palavra de Deus. “Portanto, o que Deus ajuntou não o separe o homem” (Marcos 10:9). 2. O divórcio entra em oposição ao caráter de Deus. Em Malaquias cap. 2, Deus indicou que os israelitas foram “desleais”. Deus é fiel. O que promete, ele cumpre. O divórcio é totalmente contrário à fidelidade do Senhor. O amor exige lealdade. Os que se divorciam traem o compromisso sagrado do amor, mostrando no seu lugar infidelidade e traição. Com certeza, a mensagem fundamental do capítulo 2 de Malaquias não é tanto a ruptura das promessas matrimoniais, mas a ruptura da aliança entre Israel e Deus. Mas em linguagem gráfica, Deus demonstrou que quem viola uma aliança com um ser humano, o viola com Deus. Em 160

Matrimônio

outras palavras, onde existe um espírito desleal nos relacionamentos humanos, existirá também no relacionamento com Deus. Não é de se admirar o fato de Deus ter dito: “Detesto o divórcio”. 3. O divórcio revela a dureza do coração. Jesus disse francamente que o divórcio foi permitido por causa da dureza dos vossos corações (Marcos 10:5). A isso poderia ser acrescentado o testemunho de muitos conselheiros matrimoniais. A raiz do conflito matrimonial é o egoísmo. O divórcio não é nada mais do que a manifestação de um coração endurecido. Para poder resolver os conflitos matrimoniais e experimentar a união desejada no matrimônio, requer-se humildade, amor e quebrantamento. 4. O divórcio fere o cônjuge. Ser desleal é ser traiçoeiro. Onde existe traição, existe mágoa. A confiança e a lealdade estão intrinsecamente envolvidas no amor. O divórcio rompe bruscamente tais laços, causando dor. Sempre. É impossível divorciar um relacionamento legítimo entre um homem e uma mulher por motivos de amor e compaixão. Atitudes de ódio e ferimento sempre estarão presentes. 5. O divórcio fere os filhos e deixa cicatrizes em sua vida. O que segue é um testemunho de uma filha cujos pais se divorciaram: “Por favor, por favor, não assine! Oh! Papai, não assine estes papéis!” Com certeza minhas súplicas acrescentaram ainda mais peso sobre meu pai, mas segurando firme a caneta em sua mão, continuou escrevendo o nome nos documentos. Foi assim que meu mundo, junto com minha vida, foi destruído, pois, naquele dia, algo morreu no coração de uma criança… Em vão foram os protestos e lágrimas amargas, pois na hora de cobrarem as taxas, os tribunais não consideram o coração humano. Mamãe e papai ficariam “livres”, mas nós, os filhos, não. Tornei-me uma escrava do desespero. As brigas? Sim, elas cessaram, mas o clamor dos corações quebrantados dos filhos tomou o lugar delas 161

Conselhos

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e, pessoalmente, podia até desejar o retorno das brigas se significasse poder ter de volta minha mãe e meu pai!… Queria tanto poder pegar na mão de cada pai ou mãe que pensa em se divorciar e levá-los comigo ao longo do vale pelo qual tenho passado. Se a dor no coração de uma criança inocente, o choque amargo de uma vida tenra, as lágrimas de uma criança desprezada e deslocada e o horror e a tristeza pudessem ser chamados a testificar perante a justiça, nenhuma criança mais teria que caminhar por aquele vale tenebroso que inicia com a assinatura dos papéis decisivos do divórcio. Pelo contrário, as lágrimas seriam suas ao passar pelo vale e perceber que aqueles que sofrem por causa do divórcio e um segundo casamento são as crianças inocentes.”6 6. O divórcio cria mais barreiras para a reconciliação. Em sua primeira carta aos coríntios, Paulo adverte contra a separação de um cônjuge não cristão, mas continua dizendo: “Se, porém, se apartar, que fique sem casar, ou se reconcilie com o marido; e que o marido não deixe a mulher” (1 Coríntios 7:11). Embora não estejamos falando aqui da separação, podemos perceber que Paulo ensina a favor da reconciliação, inclusive quando o cônjuge não for cristão. O divórcio é como colocar um cadeado na porta pela qual o cônjuge infiel partiu. Onde a reconciliação é o alvo, o divórcio não é uma opção. 7. O divórcio dá lugar a novos pecados. As pessoas escolhem o divórcio como a solução para os seus problemas matrimoniais. Contudo, é impossível resolvê-los por meio da desobediência a Deus. O divórcio sempre cria mais problemas. Jesus disse especificamente que o divórcio é uma causa do adultério (leia Mateus 5:32). Ninguém pode conter as consequências do pecado e isso parece ser ainda mais real quando falamos do divórcio. O pecado leva a outros pecados e estes se multiplicam nas gerações futuras. Estudos têm comprovado que os filhos de 162

Matrimônio

casais divorciados têm uma incidência mais alta de divórcio do que aqueles que vêm de famílias em que os pais permaneceram fiéis. Pecado gera mais pecado.

Segundas núpcias — Um estado de adultério. O divórcio sem dúvida é pecado. Porém, as segundas núpcias são ainda mais pecaminosas, afastando-se ainda mais dos princípios de Deus. O Novo Testamento é claro: enquanto o primeiro cônjuge viver, as segundas núpcias constituem pecado. Considere os seguintes versículos: “Qualquer que deixar a sua mulher e casar com outra, adultera contra ela. E, se a mulher deixar a seu marido, e casar com outro, adultera” (Marcos 10:11–12). “Eu vos digo, porém, que qualquer que repudiar sua mulher, não sendo por causa de fornicação, e casar com outra, comete adultério; e o que casar com a repudiada também comete adultério” (Mateus 19:9). “Qualquer que deixa sua mulher, e casa com outra, adultera; e aquele que casa com a repudiada pelo marido, adultera também” (Lucas 16:18). “De sorte que, vivendo o marido, será chamada adúltera se for de outro marido; mas, morto o marido, livre está da lei, e assim não será adúltera, se for de outro marido” (Romanos 7:3). Estas escrituras afirmam repetidamente que as segundas núpcias constituem adultério. A frase ‘comete adultério’ vem do verbo grego que indica uma ação presente e continua. Isso dá a entender que não se limita a um ato adúltero, mas uma prática continuada do adultério. O versículo em Romanos 7:3 também mostra que enquanto o primeiro cônjuge ainda viver, as segundas núpcias são um estado de adultério. Existe uma diferença entre um pecado de adultério que consiste em ter relação sexual com uma pessoa casada e um estado de adultério no qual se convive com uma pessoa casada cujo cônjuge verdadeiro ainda vive. Ao lerem tais escrituras, como podem as pessoas, que se dizem cristãs, tentar justificar o divórcio e as segundas núpcias? 163

Conselhos

praticos para a família cristã

Certa senhora que se casou com um homem divorciado e depois renunciou à sua condição de união adúltera descreveu sua queda: O raciocínio é uma das armas mais eficazes de Satanás. Quão fácil é dissipar, com raciocínios, a obediência à Palavra de Deus. O propósito divino para nossa vida não é, primeiramente, a felicidade, mas a santidade. Nunca poderemos experimentar a felicidade verdadeira sem antes levar uma vida de retidão… Eu jejuei e orei muito, buscando uma resposta audível de Deus. Mas apesar da minha procura, não recebi nenhuma palavra dele. Silêncio completo. Só mais tarde compreendi que é inútil buscar uma revelação de Deus quando ele já falou com bastante clareza em sua Palavra escrita. Podemos ouvir uma voz contrária ao que diz a Palavra, porém, tal voz procede de uma fonte maligna.7 A pessoa que se divorcia e se casa com outra já perdeu sua integridade. É impossível casar novamente de consciência limpa. O mesmo espírito de traição que leva ao divórcio é o que leva a um terceiro ou quarto casamento. No primeiro casamento, compartilha-se o amor e o compromisso, mas nas uniões seguintes, apenas traição e um compromisso desonrado.8

Corrigindo as infrações do plano de Deus Existem muitas variantes nas transgressões dos princípios divinos no casamento. Algumas ocorrem antes de alguém se converter a Cristo e outras depois. Alguns costumes culturais podem causar alguma confusão quanto a certos aspectos do casamento. Por exemplo: a coabitação, amasiado, anulação, concubinato, poligamia, etc. Nesta seção, não é possível tratar de todas as variedades de infrações que ocorrem. Em vez de fazer isso, queremos considerar dez princípios sobre o matrimônio que 164

Matrimônio

devem ser levados em conta ao corrigir as transgressões ao plano de Deus no casamento. 1. Quando duas pessoas solteiras, sejam cristãs ou não, consentirem em contrair o matrimônio, Deus reconhece esta união, e qualquer um que praticar o divórcio e segundas núpcias comete adultério, independente da sua fé ou crença. “Porquanto o mesmo Herodes mandara prender a João, e encerrá-lo maniatado no cárcere, por causa de Herodias, mulher de Filipe, seu irmão, porquanto tinha casado com ela. Pois João dizia a Herodes: Não te é lícito possuir a mulher de teu irmão” (Marcos 6:17–18). “Venerado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; porém, aos que se dão à prostituição, e aos adúlteros, Deus os julgará” (Hebreus 13:4). 2. A obediência, às vezes, é dolorosa. Como já notamos, Deus está mais preocupado com nossa santidade a longo prazo do que com a alegria momentânea. Falando do custo do discipulado, Jesus disse: “Se alguém vier a mim, e não aborrecer a seu pai, e mãe, e mulher, e filhos, e irmãos, e irmãs, e ainda também a sua própria vida, não pode ser meu discípulo. E qualquer que não levar a sua cruz, e não vier após mim, não pode ser meu discípulo” (Lucas 14:26–27). 3. A dor da obediência nunca é tão severa quanto as consequências da desobediência prolongada. Segundo o entendimento humano limitado, às vezes, nos parece que a obediência traz mais problemas. Esse raciocínio é carnal e não vem da voz do Espírito Santo. Com o tempo, os resultados da desobediência são mais dolorosos do que a obediência. “Há um caminho que ao homem parece direito, mas o fim dele são os caminhos da morte” (Provérbios 14:12). Num casamento normal, com frequência, o casal se vê tentado a renunciar o compromisso em vez de lutar para resolver os problemas. Da mesma maneira, para aqueles que estão num relacionamento adúltero, parece menos doloroso continuar assim do que procurar a direção de Deus e colocar fim ao relacionamento. Lembremo-nos que Deus abençoa a obediência e repreende a desobediência. Aquele que, sendo muitas vezes 165

Conselhos

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repreendido, endurece a cerviz, será quebrantado de repente sem que haja cura (Provérbios 29:1). 4. Uma vida boa, por melhor que seja, não justifica pecados deliberados. Saul tentou justificar seu pecado mencionando suas boas intenções, e Samuel respondeu: “Tem, porventura, o Senhor tanto prazer em holocaustos e sacrifícios, como em que se obedeça à palavra do Senhor? Eis que o obedecer é melhor do que o sacrificar, e o atender melhor é do que a gordura de carneiros” (1 Samuel 15:22). 5. Onde existe pecado, deve haver verdadeiro arrependimento (leia 2 Crônicas 7:14) e confissão sincera (leia 1 João 1:9). Isso quer dizer que devemos reconhecer o pecado e abandoná-lo para retornar aos princípios da santidade de Deus. “O que encobre as suas transgressões nunca prosperará, mas o que as confessa e deixa, alcançará misericórdia” (Provérbios 28:13). A aplicação destes princípios torna-se muito difícil no caso de segundas núpcias. Porém, como, na realidade, é uma condição de adultério, a única maneira de sair dela é deixando o relacionamento.9 6. Às vezes, viver sozinho é necessário para cumprir nosso compromisso com Deus. Depois de dar instruções contra o divórcio e as segundas núpcias, Jesus disse: “Há eunucos que se castraram a si mesmos, por causa do reino dos céus” (Mateus 19:12). 7. Quando há filhos resultantes de uma união adúltera, a única maneira segura de criá-los nos caminhos de Deus é abandonar totalmente o pecado e iniciar um legado de retidão. Há quem se oponha à separação de um relacionamento adúltero quando há filhos envolvidos.10 Porém, em tal situação, é mais importante abandonar o pecado porque os filhos precisam de um exemplo de pais que amam e obedecem a Deus, colocando a vontade de Deus acima dos seus próprios desejos. Como os pais pretenderiam criar os filhos “no Senhor” se continuassem vivendo em pecado? Além do mais, neste assunto do divórcio e segundas núpcias, vemos vez após vez que os filhos tendem a seguir nos passos dos pais. Se não for disciplinado, o pecado dos pais pode facilmente germinar na vida de gerações futuras. 166

Matrimônio

8. Embora o perdão possa ser recebido mediante confissão e arrependimento, as consequências do pecado são duradouras. Quem violar o plano de Deus para o matrimônio, poderá se encontrar em situações de dor, miséria e conflito. Talvez tenha que viver solteiro, criando os filhos sozinho e enfrentando feridas emocionais. Nesses casos, os pais e os filhos gerados no relacionamento precisarão continuamente de assistência, paciência e compreensão de irmãos espirituais. 9. O cristão deve viver irrepreensivelmente perante o mundo. “Amados, peço-vos, como a peregrinos e forasteiros, que vos abstenhais das concupiscências carnais que combatem contra a alma; tendo o vosso viver honesto entre os gentios” (1 Pedro 2:11–12). Há coisas que o cristão deve evitar, ainda que sejam legítimas, pela simples razão de que aos olhos do mundo parecem pecaminosas, colocando em dúvida seu testemunho. Por exemplo, na sociedade libertina, é comum que os solteiros vivam juntos e que os divorciados se casem. Suponhamos que alguém se converta, tendo deixado para trás um ou vários relacionamentos ilícitos. Será apropriado que ele se case novamente? Ele é solteiro diante de Deus visto que seus relacionamentos anteriores eram adúlteros e um novo casamento poderia ser lícito. No entanto, o cristão não apenas deve considerar o que é lícito, mas também, o que serve para a edificação (leia 1 Coríntios 10:23). Em outras palavras, pode haver pessoas, incluindo incrédulos, que não verão com bons olhos este novo relacionamento. Em casos complicados, quando não houver uma resposta clara nas Escrituras, é recomendado procurar o conselho e a direção de uma irmandade guiada pelo Espírito Santo. 10. Na resolução das violações dos planos de Deus para o casamento, os princípios de amor e fidelidade entre Cristo e a igreja nos servem de guia. Em Efésios cap. 5, o apóstolo Paulo deixou clara essa analogia, e os problemas matrimoniais devem ser solucionados de acordo com ela. Por exemplo: o divórcio, as segundas núpcias e a convivência são violações dessa analogia. 167

Conselhos

praticos para a família cristã

Resumo Os matrimônios atuais enfrentam pressões tremendas. Ao ver a dor e a tristeza que acompanham as decisões egoístas de tantas pessoas, a retidão do plano de Deus se torna cada vez mais evidente. É necessário que o casal se entenda, se comunique e seja leal entre si. À medida que o marido cumpre com suas responsabilidades matrimoniais, mais fácil fica para a esposa cumprir com as dela. Cada um deve se entregar com sabedoria, fidelidade e consideração às responsabilidades que Deus lhe tem confiado. Para evitar os conflitos matrimoniais e formar lares cristãos, o casal não pode seguir as normas da sociedade moderna. O marido não permitirá que o sucesso no trabalho se torne mais importante que as responsabilidades e lealdades para com sua esposa. Ao mesmo tempo, ela também não permitirá que as pressões da mulher moderna a distanciem de suas responsabilidades e lealdades para com o lar. Ao trabalharem em conjunto, em vez de viverem competindo um contra o outro, marido e mulher alcançarão a compatibilidade que Deus tinha em mente quando criou o primeiro casal.

Pensemos juntos 1. O que um cristão deve dizer quando se encontra com pessoas que estão violando a instituição do matrimônio? Que diferença faz se essas pessoas dizem ser cristãs? Quais exemplos bíblicos podem dar direção? 2. De que maneira a igreja se responsabiliza com aqueles que passaram pelo divórcio e as segundas núpcias e, depois, querem voltar ao plano divino do matrimônio? 3. Como deve viver uma esposa cristã com um marido desarrazoado? Como um marido cristão deve se relacionar com sua esposa independente e insubmissa?

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Matrimônio

4. Como é que um marido facilita ou impede a submissão da esposa? Como é que uma esposa facilita ou impede o amor do marido? 5. Quais são algumas sugestões práticas para vivermos de acordo com nossa renda? Quais são algumas maneiras comuns em que gastamos mal o dinheiro? 6. Com que frequência deve o marido sair com a esposa para jantar? 7. Como pode a esposa facilitar a comunicação do marido com ela? 8. Quais seriam algumas das coisas externas ao lar que atrairiam a atenção do marido ao ponto de as necessidades da esposa ficarem descuidadas? 9. Até que ponto deve o marido ajudar nos afazeres do lar — lavando louça ou roupa, trocando fralda, etc.? 10. Se o casal morar na mesma propriedade dos pais de um deles, quais são algumas medidas práticas para evitar conflitos com os sogros? Existe a possibilidade de se relacionar demais ou muito pouco com os pais? Como podemos saber se isso está acontecendo?

Em busca de soluções 1. Procure trechos das Escrituras que façam referência ao caráter, responsabilidades e seu relacionamento com seu cônjuge. Preste atenção nas áreas onde sente que precisa melhorar. Ore sobre elas e anote algumas atitudes práticas que possa tomar para solucioná-las. 2. Como casal, sentem-se e conversem sobre aquelas partes deste capítulo referentes às “Necessidades Fundamentais da Esposa” e “Necessidades Fundamentais do Marido”.

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Conselhos

praticos para a família cristã

Há necessidades que não estão sendo supridas? Peça sugestões específicas de como pode começar a suprir estas necessidades. Existem outras necessidades, que não foram mencionadas neste capítulo, que não estão sendo supridas? Conversem sobre elas até chegarem a um entendimento para saber como proceder no futuro. 3. Como casal, conversem sobre a situação financeira. Existe alguma tensão nesta área? Existe algo que está sendo comunicado ou não que aumenta o problema? Se sua situação ou práticas financeiras precisarem mudar, que passos precisam tomar? 4. Como casal, avaliem a comunicação. Mencionem hábitos específicos que considerem como ajuda ou empecilho. Conversem sobre como podem melhorar tanto na quantidade como na qualidade de sua comunicação.

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6 A criação

dos filhos Introdução Conta-se uma história de um solteiro que deu uma palestra aos amigos casados sobre os princípios bíblicos para a criação de filhos. Seus amigos disseram: “Espere até você ter seus próprios filhos e verá como as coisas vão mudar”. Alguns anos mais tarde, este jovem, agora casado e com filhos pequenos, falava sobre o mesmo assunto. Eles mais uma vez disseram, “Espere até seus filhos crescerem e irá aprender algumas coisas”. Anos depois, quando seus filhos tinham crescido, esse mesmo homem falava mais uma vez no assunto da criação dos filhos. Dessa vez, a resposta foi: “Sim, mas os tempos mudaram!”. 171

Conselhos

praticos para a família cristã

O triste humor dessa pequena anedota envolve dois fatos importantes sobre a criação dos filhos. Em primeiro lugar, é mais fácil saber como fazer as coisas do que pô-las em prática. E em segundo lugar, um pai, como qualquer outra pessoa enfrentando uma tarefa difícil, tende a evadir suas responsabilidades com desculpas. Este capítulo reconhece as dificuldades que os pais enfrentam ao criarem os filhos. Portanto, oferece algumas dicas práticas e plausíveis.

As metas dos pais cristãos Deus deu aos pais a responsabilidade de passar uma herança de fé para os filhos. “Porque ele estabeleceu um testemunho em Jacó, e pós uma lei em Israel, a qual deu aos nossos pais para que a fizessem conhecer a seus filhos; para que a geração vindoura a soubesse, os filhos que nascessem, os quais se levantassem e a contassem a seus filhos” (Salmo 78:5–6). Com essa responsabilidade, os pais devem ter metas que se estendam além do presente e das coisas materiais. A criação dos filhos é uma tarefa séria. Os pais buscarão o reino eterno dos céus de todo coração se desejarem levar consigo seus filhos. A seguir, oferecemos cinco metas louváveis para esses pais. 1. Queremos que nosso lar seja uma casa de oração. Os pais cristãos devem planejar os momentos de oração diária com seus filhos. Eles também devem orar em outros momentos. Todo lar enfrenta tempos de crise, necessidades, problemas e conflitos, os quais devem ser levados em oração ao Senhor. Cada um desses problemas traz a oportunidade de ensinar os filhos a buscarem o Senhor e a encontrarem resposta, solução e ajuda necessárias. 2. Queremos que nosso lar seja uma casa de louvor. Oportunidades de louvor seguem as oportunidades de oração. Quando Deus opera respondendo nossas orações, os pais precisam mostrar aos filhos o que ele tem feito. Nem todos nós passaremos pelo Mar Vermelho, mas, assim mesmo, Deus estabelecerá um testemunho em cada geração e em cada lar sempre que os pais se aproximarem 172

A criação dos filhos

dele com fé. Como diz o salmista: “Fez com que as suas maravilhas fossem lembradas; piedoso e misericordioso é o Senhor” (Salmo 111:4). Uma boa maneira de desenvolver a prática do louvor é cantar juntos. Alguns pais não se sentem capazes disso, mas os filhos não se importam tanto com a capacidade dos pais, e se impressionam mais em vê-los cantar. Se as tentativas de uma família de cantar terminam em fracasso musical, talvez, ela possa cantar acompanhando uma gravação. Sem dúvida isso requer cuidado, pois as gravações musicais não somente tem sido uma bênção, como também podem criar problemas em muitos lares cristãos; elas têm aberto a porta para a música mundana supostamente “cristã”, o que não é saudável. Além disso, muitas famílias têm deixado de cantar para ouvir música. Não caia na cilada de deixar que outros cantem por você. Deus deseja ouvir o louvor que sai dos seus lábios. Cante! 3. Queremos que nosso lar seja uma escola que ensine a verdade. Paulo, ao comentar sobre o lar de Timóteo, disse: “a fé não fingida que em ti há, a qual habitou primeiro em tua avó Lóide, e em tua mãe Eunice… e que desde a tua meninice sabes as sagradas Escrituras, que podem fazer-te sábio para a salvação, pela fé que há em Cristo Jesus” (2 Timóteo 1:5; 3:15). Os filhos não chegam às mãos dos pais como um produto terminado. Eles necessitam de instrução, disciplina e treinamento. Lamentavelmente, o pensamento moderno é de entregar os filhos aos “peritos” para que estes lhes ensinem. Eles são enviados à creche para serem cuidados, à escola para serem educados, à igreja para sua salvação, às universidades para sua formação e para os conselheiros para a solução de seus problemas. Existe um lugar legítimo para a educação e treinamento fora do lar, porém, não é possível ignorar o fato de que a primeira responsabilidade é dos pais. O lugar principal da educação e treinamento dos filhos é o lar. Falaremos disso mais adiante. 4. Queremos que o nosso lar seja um refúgio, protegendo os nossos filhos do mal. O pecado e seus conflitos abundam em nosso 173

Conselhos

praticos para a família cristã

mundo, e é impossível proteger completamente os nossos filhos. Mais cedo ou mais tarde, eles ouvirão, verão ou experimentarão coisas que podem prejudicar sua consciência e ferir suas memórias. Enquanto um lar cristão pode e deve ser um refúgio e uma fortaleza, isto só acontecerá se os pais se esforçarem para que assim seja. Eles devem estar atentos às influências pecaminosas. Os pais que deixam o entretenimento mundano entrar em seu lar estão ajudando a destruir a fé que desejam transmitir aos filhos. Isso acontece por meio da televisão, rádio, vídeos, revistas e música. O entretenimento deste mundo não é criado para produzir homens e mulheres piedosos. Ele nos corrompe. Os pais cristãos não hesitarão em estabelecer salvaguardas que protegerão o lar do “entretenimento” do mundo, providenciando somente atividades e literatura sadias. 5. Queremos que em nosso lar haja um enfoque em servir. Lemos no livro de 1 Coríntios que a família de Estéfanas tinha se “dedicado ao ministério dos santos” (1  Coríntios 16:15). As crianças, por natureza, tendem a ser egocêntricas. Querem tudo para si mesmas e imediatamente. Pais sábios farão o necessário para que seus filhos aprendam a contribuir, servir, visitar e ajudar os outros. Por meio do exemplo e da experiência, eles devem aprender que há bênçãos na abnegação. Isso pode incluir cortar grama, assar um bolo, cuidar da horta e fazer faxina para os outros. Além disso, é bom que a família unida procure algum lar com necessidade para contribuir financeiramente. Tudo isso, porém, é apenas uma preparação para quando os filhos deixarem as paredes protetoras do lar. O treinamento e o exemplo serão uma plataforma para a vida deles. Eles devem partir com o conceito de servir e começar a desempenhar as vocações para as quais foram preparados. Eles não partem sem propósito. São enviados com visão e propósito. “Como flechas na mão de um homem poderoso, assim são os filhos da mocidade” (Salmo 127:4).

174

A criação dos filhos

Quantos filhos completam uma aljava? Quantos filhos devemos ter? Os pais jovens fazem esta pergunta, e geralmente, a respondem de acordo com as circunstâncias e procuram um médico para obter métodos anticoncepcionais. Será que esse é o caminho certo? Antes de considerarmos esta questão, devemos observar alguns conceitos modernos quanto aos filhos. Como notamos no capítulo 1, o tamanho da família típica da sociedade moderna está diminuindo. Por quê? Se examinarmos honestamente os motivos, surgem as seguintes razões: •

A gravidez e o parto trazem um custo muito alto.

•

O custo das roupas, comida e educação continua aumentando.

•

Os filhos exigem muito tempo.

•

Os filhos exigem muitos cuidados, tanto de dia quanto de noite.

• Os filhos exigem muita paciência, especialmente quando os pais já estão sobrecarregados. •

Ter mais filhos requer um veículo maior.

•

Uma família grande requer uma casa grande.

Ao olharmos a lista acima, temos de reconhecer que as famílias grandes se opõem ao padrão de vida e à eficiência que a vida moderna na nossa cultura exige. Além disso, devemos reconhecer que o pensamento moderno considera os filhos um empecilho e um obstáculo às metas e sucesso pessoais. Contudo, é óbvio que a redução na quantidade de filhos não tem produzido famílias mais felizes nem tampouco um ambiente familiar menos estressante. Ao considerarmos a atitude moderna a respeito dos filhos, é bem provável que as mães de hoje gritem mais com dois filhos impudentes do que as do passado com seus oito ou dez filhos. Isso não quer dizer que seja possível que os pais 175

Conselhos

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de hoje diminuiriam o nível de estresse simplesmente tendo oito filhos. Assim, vemos que o verdadeiro culpado pelo estresse não são os filhos, mas o materialismo. Como notamos no capítulo 1, o padrão de vida atual é muito caro, e as agendas apertadas demais não deixam espaço para incluir muitos filhos. O conceito moderno quanto aos filhos se torna alarmante quando percebemos que tem produzido o horror do aborto. Detrás de expressões médicas como “remoção de tecido fetal”, escondem-se pais e cirurgiões culpados de homicídio em grande escala — apenas nos Estados Unidos, antes do ano de 1990, já havia ocorrido mais de 23 milhões de abortos. As câmaras de gás de Hitler eram moderadas quando comparadas aos métodos que são usados nos abortos de hoje. O bebê ainda não nascido é cortado em pedaços e removido pedaço por pedaço ou submetido a uma solução salina que faz o bebê se contorcer de dor até morrer, para depois ser removido. Os cristãos devem detestar o aborto. O fato de esses bebês ainda não estarem completamente desenvolvidos e nunca terem sido vistos nem carregados nos braços não diminui em nada a cruel realidade da morte deles. Eles podem ser minúsculos, mas estão vivos e são assassinados como os seres vivos e humanos que são. Os cristãos, porém, podem ser levados pela correnteza da mentalidade do aborto. Uma gravidez não desejada causa uma tensão emocional e mental que leva muitas pessoas a considerar o aborto. Uma mulher engravida, é claro, por meio de relações sexuais com um homem, mas a mentalidade do aborto diz: “Queremos desfrutar do privilégio do sexo sem suas responsabilidades. Queremos agir como marido e mulher sem nos tornarmos pais”. Essa mentalidade permeia a indústria dos anticoncepcionais. “Sexo sem risco” é o que é promovido, enfatizando a ideia da gravidez não desejada, de privilégio sem responsabilidade e de famílias pequenas. Sem dúvida alguma, os pais cristãos de hoje sentem a pressão de limitar a quantidade de filhos para conseguirem um padrão de vida melhor. Então, voltamos mais uma vez à pergunta: é certo planejar? 176

A criação dos filhos

A Palavra de Deus não menciona “planejamento familiar”. Contudo, existem vários princípios bíblicos que podem nos guiar e são apropriados e duradouros. Estes princípios são entendidos mais por observação do que ensino direto. Consideremos o seguinte: 1. As Escrituras sustentam um conceito elevado quanto aos filhos. Quando Deus abençoou tanto Adão quanto Noé, ele pronunciou uma bênção para que fossem fecundos dizendo: “Frutificai e multiplicai-vos” (Gênesis 1:28). Sara, Raquel, Ana e Isabel consideravam a esterilidade uma maldição e se regozijaram por causa dos filhos (leia Gênesis 21:6; 30:1; 1 Samuel 1:1–11; e Lucas 1:25). O salmista descreveu filhos como sendo “herança do Senhor”, e “como plantas de oliveira, à roda da tua mesa”, como “flechas na mão de um homem poderoso” e conclui dizendo: “Bem-aventurado o homem que enche deles a sua aljava” (Salmos 127 e 128). Jesus repreendeu seus discípulos por não deixarem as crianças virem a ele. “Deixai os meninos, e não os estorveis de vir a mim; porque dos tais é o reino dos céus” (Mateus 19:14). 2. As Escrituras não dão instrução alguma promovendo qualquer método anticoncepcional. No caso de Onã (leia Gênesis cáp. 38), Deus o julgou repentinamente porque evitou ter filhos com Tamar. É claro que tinha outros fatores além do de apenas evitar ter filhos — ele estava pecando contra seu pai, seu irmão e Tamar — porém, seu esforço anticonceptivo é relatado como algo negativo. Num outro relato, lemos que Léia “cessou de ter filhos” depois de conceber quatro (leia Gênesis 29:35). Mais tarde, ela teve mais dois filhos e uma filha (leia Gênesis 30:16-21). Este “cessar de ter filhos”, contudo, aconteceu no contexto de rivalidades matrimoniais, e as palavras de Léia, “É já pouco que me hajas tirado meu marido?” (v.15), indicam que essa situação não era desejada por ela. 3. A mentalidade que quer desfrutar do sexo sem as responsabilidades dos pais e que vê os filhos como um estorvo é prejudicial ao matrimônio. Um escritor alemão escrevendo sobre a mentalidade anticonceptiva e abortiva moderna, referiu-se a um aumento no 177

Conselhos

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Kinderfeindschaft — uma atitude de hostilidade contra crianças.1 Os casais que adiam ter filhos por causa de um desejo de alcançar objetivos temporais, inconscientemente (ou, às vezes, conscientemente) desenvolvem uma atitude negativa e resistente com respeito a concepção de filhos e sua criação. Tais atitudes não apenas prejudicam a mentalidade dos pais quanto aos filhos, mas também prejudicam o relacionamento matrimonial.2 4. Todo casal deve conhecer os ciclos naturais da fertilidade. Deus deu instruções específicas ao povo no Antigo Testamento sobre estes ciclos (veja exemplo em Levítico 15:19-33 e 18:19). Esse conhecimento ajudou os israelitas a serem tanto produtivos quanto sadios e ainda é usado hoje em dia por aqueles que consideram necessário dar um tempo ou deixar de ter filhos, mas que desejam usar métodos naturais em vez de artificiais. 5. A Bíblia considera a vida humana como sagrada, mesmo antes do nascimento. “Não matarás” (Êxodo 20:13). “Eu te louvarei, porque de um modo assombroso, e tão maravilhoso fui feito… Os teus olhos viram o meu corpo ainda informe; e no teu livro todas estas coisas foram escritas; as quais em continuação foram formadas, quando nem ainda uma delas havia” (Salmo 139:14 e 16). “Antes que te formasse no ventre te conheci, e antes que saísses da madre, te santifiquei; às nações te dei por profeta” (Jeremias 1:5). “Isabel, tua mulher, te dará à luz um filho, e lhe porás o nome de João… [ele] será cheio do Espírito Santo, já desde o ventre de sua mãe” (Lucas 1:13 e 15). Interferir, então, na vida humana é uma questão moral. Quem acaba com uma vida de maneira intencional é um assassino, seja a de um ser já nascido ou dentro do útero da mãe. Essa verdade nos ensina que todos os métodos de planejamento que permitem a concepção, mas destroem o embrião, devem ser considerados moralmente errados — por exemplo, o DIU (dispositivo intrauterino). Alguns colocariam a pílula nessa categoria porque algumas delas impedem a implantação em caso de falha do elemento antiovulação. 6. A abstinência moderada embeleza e preserva o amor matrimonial. O amor genuíno no matrimônio não é um impulso 178

A criação dos filhos

incontrolável que faz com que as pessoas não resistam uns aos outros. Ele é considerado, exercendo domínio sobre as paixões sexuais na demonstração do amor conjugal. Esse domínio próprio aumenta o amor em vez de apagá-lo. A mentalidade que diz “dá-me agora” não conhece o domínio próprio, e é por essa mesma razão que muitos casamentos naufragam. Em 1 Coríntios 7:5, encontramos um conselho que oferece equilíbrio ao assunto da abstinência, em que casais são advertidos a não permanecerem em abstinência completa, a não ser com acordo mútuo por um período específico e razões nobres e proveitosas. Isso demonstra que o amor conjugal é uma responsabilidade que não deve ser negada. 7. Os casais não deveriam basear as decisões permanentes em circunstâncias variáveis. Muitos casais de hoje optam pela interferência cirúrgica para não terem mais filhos. Pode ser que existam razões válidas para tal decisão (por exemplo, quando uma gravidez poderia pôr em risco a vida da mãe), porém, alguns casais tomam tais decisões baseados no momento, contudo, mais tarde, se encontram em situações que mudam totalmente o seu modo de pensar. Pode ser que passaram pela morte de algum filho ou simplesmente vieram a apreciar mais os filhos e, agora, desejam ter mais. Para tais, como é verdadeiro o provérbio: “O que é de espírito impaciente mostra a sua loucura” (Provérbios 14:29). Existem vários pontos de vista entre os cristãos quanto ao planejamento familiar. Alguns sentem que não deveria existir planejamento algum. Outros que nenhum método artificial deveria ser utilizado. Outros, inclusive, que poderiam manter uma atitude correta quanto aos filhos e à família enquanto usam métodos anticoncepcionais, naturais ou artificiais, para dar um tempo entre um filho e outro ou limitar o tamanho da família em casos de circunstâncias extraordinárias. Infelizmente, muitos “cristãos” não têm tirado tempo para analisar o assunto com seriedade e, portanto, têm aceitado as práticas anticoncepcionais e a mentalidade moderna. 179

Conselhos

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Enquanto alguns aspectos e decisões devem ser deixados para a consciência individual, todo cristão deve saber que a mentalidade da sociedade moderna se opõe aos conceitos bíblicos que apoiam a família, filhos e procriação. Aqueles que tomam essas decisões e ignoram esses ensinamentos e princípios bíblicos, por temerem parecer diferente dos demais, levam a família e a igreja em direção ao mundo; a conformidade com o mundo sempre traz consequências amargas.3

Instruindo os filhos nos caminhos de Deus “Educa a criança no caminho em que deve andar; e até quando envelhecer não se desviará dele” (Provérbios 22:6). Os pais devem seguir este princípio com muita oração e seriedade! Deus deseja que os pais o obedeçam e o sigam, assim como os filhos e netos. Contudo, essa herança de fé não vem automaticamente. Requer planejamento, oração e treinamento, e exige que os pais (por não serem perfeitos) aprendam com seus próprios erros ao longo da vida toda. Contudo, antes de começarmos a considerar o assunto da criação dos filhos, cabe uma palavra de advertência: o que os livros ensinam nunca é igual à vida real. Ai dos pais que pensam que, depois de lerem um livro, sabem tudo sobre a criação de filhos. Pode acontecer que a família se reúne para ler a Bíblia, cantar e orar. De repente a criancinha de três anos, que segura o livro e deveria estar absorta na história bíblica, faz uma birra daquelas. Além de perturbar o ambiente das devoções familiares e a compostura dos pais, ela pode ainda subverter as teorias daquele livro teórico favorito que os pais tinham lido. Os pais não devem se desanimar por causa disso. Existe um conselho que vai além dos conselhos humanos. Os livros podem oferecer muitas ideias proveitosos, mas jamais conseguirão descrever toda criança perfeitamente. Os pais sábios aprenderão a buscar a Deus diariamente para descobrir como colocar em prática os 180

A criação dos filhos

princípios bíblicos. “Se algum de vós tem falta de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá liberalmente, e o não lança em rosto, e ser-lhe-á dada. Peça-a, porém, com fé, em nada duvidando” (Tiago 1:5). Medite na ênfase posta sobre a fé. A educação dos filhos não é apenas o ensino da fé; mas inclui também a prática da mesma. Pode ser que, às vezes, os caminhos de Deus possam parecer inviáveis ou até mesmo errados, especialmente quando tentamos aplicá-los num lar com vários filhos pequenos. Em tais momentos, os pais devem recorrer ao Senhor em busca de sabedoria. Contudo, a fé em Deus é necessária mesmo no momento de pedir sabedoria. Os caminhos de Deus são retos (leia Salmo 119:128). Com frequência, é o desejo de obedecer a Deus, mesmo no meio da confusão, que nos traz maior sabedoria. Como podemos, então, instruir nossos filhos? O que diz a Palavra de Deus? Muito! Mas talvez, poderíamos resumir os ensinamentos bíblicos em três palavras: instrução, exemplo e correção. 1. Os pais são responsáveis pela instrução dos filhos. “Ouve, Israel; o Senhor nosso Deus é o único Senhor. Amarás, pois, ao Senhor teu Deus de todo o teu coração, e de toda a tua alma, e de todas as tuas forças. E estas palavras, que hoje te ordeno, estarão no teu coração; e as ensinarás a teus filhos, e delas falarás assentado em tua casa e andando pelo caminho, e deitando-te e levantando-te” (Deuteronômio 6:4–7). Observe que são os pais os responsáveis pela educação dos filhos. São responsáveis por lhes ensinar diligentemente os caminhos do Senhor. Por meio do ensino claro, os pais mostram aos filhos qual é o comportamento correto. Estes percebem o que é bom e mau. Tal ensino desenvolve a consciência da criança e a prepara para fazer o bem. Por outro lado, se a criança fizer o mau, o ensino lhe incomoda a consciência e ela reconhece que merece um castigo. O ensino continua durante todas as fases do desenvolvimento da criança até chegar a ser um adulto, porém, para conseguirem um ensino eficaz, os pais precisam conhecer a criança. Precisam 181

Conselhos

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compreender as características mentais, emocionais e espirituais dela em seus vários estágios de crescimento. Sem esta compreensão, os pais poderão acabar semeando a boa semente num solo mal preparado. 2. Os pais são responsáveis pelo exemplo que dão aos filhos. Na mesma escritura onde os pais são instruídos a ensinarem os filhos, também diz: “Diligentemente guardareis os mandamentos do Senhor vosso Deus, como também os seus testemunhos, e seus estatutos, que te tem mandado. E farás o que é reto e bom aos olhos do Senhor, para que bem te suceda” (Deuteronômio 6:17–18). Um bom ensino será de pouco proveito quando for acompanhado por um mau exemplo. Os pais não podem obrigar os filhos a serem bondosos, pacientes e generosos. Eles devem guiá-los com o próprio exemplo. Nós ensinamos um pouco pelo que dizemos, um pouco mais pelo que fazemos, mas, sobretudo, pelo exemplo de nossa vida. É quando os filhos chegam na adolescência que a integridade do exemplo dos pais é mais colocada à prova. Os filhos pequenos admiram os pais, porém, os adolescentes tendem a julgá-los. O idealismo da juventude tende a fazê-los reagir contra as incoerências, e o desejo pela liberdade tende a fazê-los reagir ainda mais quando estas incoerências são evidentes naqueles com autoridade sobre eles. Quando o exemplo dos pais é incoerente com os seus ensinos, o jovem rebelde, muitas vezes, irá se justificar usando estas incoerências como desculpas para um comportamento ainda pior. É claro que nenhum pai é perfeito, mas eles devem demonstrar integridade, honestidade e humildade; e não devem estabelecer metas para os filhos que eles mesmos não estão dispostos a cumprir. Os pais devem agradecer pelo desafio de ser um bom exemplo, pois é uma salvaguarda contra o desleixo espiritual. A importância de um bom exemplo é mais uma razão para servir ao Senhor em sinceridade e verdade. 3. Os pais são responsáveis pela disciplina dos filhos. Devido ao fato de este assunto ter sido muito atacado na atualidade, 182

A criação dos filhos

devemos examinar com cuidado os claros princípios bíblicos. O mandamento bíblico sobre o uso da vara é baseado na verdade de que o homem possui uma natureza pecaminosa. Isso aparece cedo na vida de uma criança e, se um limite não for colocado, pode colocar a alma dela a caminho do inferno. Por outro lado, a oposição moderna ao uso da vara é baseado na ideia errônea de que o homem é inerentemente bom e que a única coisa da qual uma criança precisa é do estimulo apropriado para descobrir seu potencial latente. Considere os seguintes princípios bíblicos relativos à disciplina corretiva. a. A vara livra a criança do caminho da morte. “A estultícia está ligada ao coração da criança, mas a vara da correção a afugentará dela” (Provérbios 22:15). “Não retires a disciplina da criança; pois se a fustigares com a vara, nem por isso morrerá. Tu a fustigarás com a vara, e livrarás a sua alma do inferno” (Provérbios 23:13–14). A palavra ‘tolo’, usada frequentemente no livro de Provérbios, refere-se a uma pessoa que escolhe o próprio caminho apesar dos conselhos recebidos. Esta obstinação é a raiz da desobediência. A tolice está arraigada no coração de toda criança, e a vara deve ser usada especificamente contra ela. Não existe repreensão, ameaça ou ensino suficientes para tomar o lugar da vara em trazer a rebelião da criança à submissão. b. A vara deve ser usada com amor. “O que não faz uso da vara odeia seu filho, mas o que o ama, desde cedo o castiga” (Provérbios 13:24). É em grande parte a falta de entender e cumprir esse princípio que tem ocasionado tanta oposição à disciplina hoje. Sem amor, a vara se torna um instrumento de abuso e humilhação. Um estudo realizado por estudantes universitários destacou nitidamente esta verdade. Eles queriam descobrir porque alguns pais estavam criando os filhos com sucesso enquanto outros não. Classificaram, então, os pais em quatro 183

Conselhos

praticos para a família cristã

categorias: com autoridade (que usam a autoridade com amor), autoritários (que abusam da autoridade), negligentes e permissivos. Os alunos mediram o sucesso dos pais de acordo com a adaptação social dos filhos e com a imitação ou não dos ideais e valores dos pais. Tanto os que têm autoridade quanto os autoritários usavam a vara na educação dos filhos. No entanto, enquanto os primeiros os disciplinavam com amor, os autoritários usavam a vara de maneira abusiva e excessiva. Os pais com autoridade acabaram apresentando os melhores resultados em todos os aspectos. Os autoritários, contudo, apresentaram os piores resultados de todas as quatro categorias.4 A conclusão é óbvia: quando a vara é usada sem amor, o resultado será o oposto do esperado. c. A vara deve ser usada cedo na vida. “Castiga o teu filho enquanto há esperança” (Provérbios 19:18). Chega certa idade quando a vara se torna ineficaz. O pai que não disciplina para evitar a dor do castigo está adiando a tristeza, pois a dor em ver um adolescente desobediente indo rumo ao inferno é cem vezes pior do que a dor de abraçar uma criança que chora depois da disciplina merecida. d. A vara deve ser acompanhada pela instrução. “A vara e a repreensão dão sabedoria, mas a criança entregue a si mesma, envergonha a sua mãe” (Provérbios 29:15). “E vós, pais, não provoqueis à ira a vossos filhos, mas criai-os na doutrina e admoestação do Senhor” (Efésios 6:4). Note que ambos os versículos — um do Antigo Testamento e o outro do Novo — ligam a vara da disciplina com a instrução. Castigar uma criança não substitui a responsabilidade de instruí-la. Os dois andam de mãos dadas. É a resistência à instrução que ocasiona a necessidade do uso da vara. A vara, além de ser um castigo pela desobediência, torna a criança receptiva à instrução, fazendo-a obedecer. O filho rebelde não deseja ser instruído, mas o penitente se alegra com a instrução. Quando o coração de uma criança é 184

A criação dos filhos

endurecido contra a instrução, a vara deve ser usada para levá-la à restauração para que possa aceitar a instrução sem resistência, seja esta ativa ou passiva. e. A vara promove um relacionamento sem tensões entre pais e filhos. “Castiga o teu filho, e te dará descanso; e dará delícias à tua alma” (Provérbios 29:17). Quando os pais tentam controlar o comportamento dos filhos com críticas, ameaças ou subornos, o relacionamento vem a ser caracterizado pela manipulação, ira e frustração. Os pais acabam se submetendo aos caprichos dos filhos, criando um ambiente estressante para eles próprios e tornando os filhos infelizes, inseguros e incontroláveis. Por outro lado, onde os pais coerentemente usam a vara quando o filho demonstra rebeldia, eles não dão lugar ao acúmulo da frustração. Da mesma maneira, o filho não se sentirá frustrado por não saber quais são os seus limites. No lar moderno, onde as palavras “sossego” e “contentamento” são desconhecidas, o uso amoroso da vara deve ser restaurado.

Uma experiência real Betânia era a terceira filha de seus pais, portanto, não eram novatos na criação de filhos. Todavia, eles não estavam preparados para o temperamento explosivo de Betânia. Seu mau comportamento começou desde o seu primeiro ano de idade e não melhorou ao completar dois anos. Quando Betânia não conseguia o que queria, jogava-se no chão, esperneando e gritando sem parar. Parecia que o uso da vara pouco resolvia. Logo depois de castigá-la por seu mau comportamento, uns cinco minutos depois, a cena podia se repetir. Os pais dela estavam a ponto de concluir que o método bíblico para a disciplina não daria resultado no caso dela. Teria de haver outra maneira. Eles estudaram a Bíblia de novo, leram livros sobre a educação 185

Conselhos

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dos filhos e, finalmente, concluíram que esse era o método aprovado por Deus e que deveriam continuar seguindo-o pela fé. Certa noite, o pai de Betânia disse a esposa: “Não tentaremos ganhar esta guerra em uma só batalha. Vamos continuar enfrentando seus desafios à nossa autoridade com as consequências que Deus já prescreveu - a vara”. Alguns anos mais tarde, o pai de Betânia disse: “Betânia é uma das filhas mais doces e tenras que temos… mas, com certeza, ela não nasceu assim”. O método de Deus funciona quando é aplicado coerentemente segundo as suas diretrizes.

Instruções no uso da vara 1. Certifique-se de que a criança entende o que é esperado dela, e que isso esteja de acordo com a sua capacidade. (As advertências, e não ameaças, podem evitar a necessidade de uma disciplina por algo que ela não tenha entendido). 2. Sempre use a vara em particular. (A privacidade demonstra respeito pela pessoa da criança, bem como é necessário para o alívio emocional dela.) 3. Acalme a criança antes de tentar discipliná-la. Disciplinar uma criança agitada pode ter o resultado contrário do desejado. Uma criança precisa estar calma para poder ouvir e entender instrução e entender a justiça da disciplina. 4. Converse com a criança antes de castigá-la e peça-lhe que conte o que aconteceu. A confissão está a um passo do arrependimento. É importante inquirir o que aconteceu antes de saber por que o fez. O costume de conversar também minimiza a necessidade de usar a vara num momento de ira. 186

A criação dos filhos

5. Explique-lhe que tal comportamento não é aceitável; essa explicação não deve ser uma repreensão nem tampouco um sermão. O uso de um versículo bíblico relacionado à ofensa pode ajudar a criança aceitar a justiça da disciplina. 6. Aplique a vara somente nas nádegas. Um instrumento que causa mais do que uma dor passageira não é aceitável.5 7. Use a vara de acordo com o mérito do caso. (O objetivo é levar a criança ao ponto de submissão e obediência voluntária, não machucá-la ou servir de válvula de escape para a ira dos pais. O uso excessivo da vara causará tanto dano quanto se não a usasse.) 8. Permita que a criança chore, mas não que grite ou faça birra. (Algumas crianças tentam manipular a hora da disciplina. A disciplina deve acalmar a ira e retornar a criança ao controle dos pais, e não oferecer oportunidades para mais rebelião.) 9. Console a criança. A mesma pessoa que disciplina a criança deve consolá-la. Enquanto essa é uma boa oportunidade para melhorar o relacionamento entre pais e filho, idealmente, é o filho que deve buscar o consolo dos pais, em vez destes oferecerem grandes doses de consolação imediatamente após um ato disciplinador. Enquanto a consolação tem o seu devido lugar, um excesso de afeição pode criar confusão emocional na criança. De acordo com o delito, às vezes, é apropriado orar com ela. Por meio da instrução, do exemplo e da vara os pais devem ensinar os filhos a obedecerem imediatamente suas instruções sem ter que alterar a voz. Uma criança que demora a obedecer, obedece à sua própria maneira ou só obedece depois de alguém ter lhe explicado o porquê está demonstrando uma forma passiva de rebelião. Os pais que permitem uma obediência tardia estão treinando o filho, negligentemente, em varias formas de desobediência. Assim ensinam o filho que: 187

Conselhos

praticos para a família cristã

• Não é preciso obedecer antes de repetirem a instrução várias vezes. • Não é preciso obedecer até que comecem a alterar a voz, a ameaçar ou gritar. •

Não é preciso obedecer até que busquem a vara.

• Não é preciso obedecer antes de terem respondido todas as suas objeções e argumentos, •

Não é preciso obedecer se conseguir distraí-los ou fazê-los rir.

•

Não é preciso obedecer se implorar, reclamar ou chorar o suficiente.

•

Não é preciso obedecer se ficar enfurecido.

• Não é preciso obedecer se fizer escândalo na frente dos outros. • Deve obedecer, mas pode responder com argumentos, caretas e olhares de rebelião. Tudo isso não significa que a vara seja o único método de correção que deva ser usado com as crianças. No entanto, este é o método para acabar com a rebeldia e trazer a criança mais uma vez à submissão. Contudo, uma vez submissa, há muito que se fazer na área de treinamento. Entre outras coisas, a criança deve aprender boas maneiras, ser cuidadoso, ter bons hábitos de trabalho, etc. E para tornar isso eficaz, é preciso usar tanto incentivos quanto outros meios de disciplina além da vara. Suponhamos que uma criança precise melhorar os hábitos de higiene. Pode-se fazer uma lista de bons e maus hábitos. Na coluna dos bons hábitos, pode-se enumerar coisas como “Escovar os dentes após o café da manhã”, e na coluna dos maus hábitos, coisas como “Deixar a pia suja”. Pode-se estabelecer recompensas apropriadas por cumprir com as metas estabelecidas. As punições também são necessárias no treinamento do comportamento e são diferentes do uso da vara, pois não são administradas 188

A criação dos filhos

por causa de rebelião. Porém, são consequências justas e compatíveis com o delito. Por exemplo: se a criança, por descuido, derramar leite na mesa, a punição deve ser pedir desculpas e limpar a bagunça (supondo, é claro, que a criança tenha idade suficiente para entender que o descuido é errado). Se uma criança interrompe a brincadeira de outras crianças, como castigo, pode ter que pedir desculpas e se sentar em silêncio por um tempo. É necessário ter sabedoria e bom senso ao aplicar punições. Os princípios que seguem podem ajudar a esclarecer a função do castigo: 1. O castigo deve, de preferência, se relacionar ao delito. Sujou, faça limpar. Violou o espaço dos outros, retire privilégios. Quebrou ou danificou algo, faça repor ou consertar (se for capaz, é claro; a criança pode precisar da ajuda dos pais para consertar). 2. O castigo não deve ser excessivo nem banal. A punição é baseada nas leis de Deus quanto à justiça. Uma criança não deve se sentir desmoralizada, e sim, instruída por ela. 3. As crianças não devem ser disciplinadas se os limites de comportamento não forem bem definidos. A palavra de Deus estabelece uma diferença entre faltas cometidas por causa da ignorância e aquelas cometidas sabendo o que se faz. Os pais devem estar cientes disso. 4. A vara pode ser utilizada como meio de disciplinar quando a criança tiver causado dor aos outros ou seu mau comportamento merecer tal ação. É justo receber dor quando a tiver causado. Pode parecer que uma criança que se aproveita da inocência de outra menor ou zomba de uma pessoa com necessidades especiais não cause muito estrago. Porém, a dor emocional causada pode bem merecer o uso da vara. 5. A criança deve reconhecer seu erro antes de receber o castigo. A confissão prepara a criança para que a justiça alcance o efeito desejado. 189

Conselhos

praticos para a família cristã

Mais importante do que todas estas sugestões são as atitudes dos pais. As crianças percebem muito mais rápido o que os pais estão sentindo do que aquilo que estão dizendo. Os pais que desejam corrigir os filhos com êxito devem cultivar atitudes que contribuem para a correção e evitar atitudes que corroam sua eficácia. A lista de contrastes a seguir pode ajudar nesse ponto. Coisas que ajudam na disciplina: Um espírito manso Respeito pela criança Uma autoridade tranquila Firmeza com ternura Tom de voz controlada Ser razoável Senso de responsabilidade envolto em amor Confiança Coisas que prejudicam na disciplina: Um espírito irritado Desgosto pela criança Prepotência Rudez ou aspereza Tom de voz alto ou exasperado Atitude extremamente exigente Atitudes de má vontade ou caprichosas Desespero ou depressão. Seria difícil enfatizar demais a importância da atitude. Sem a atitude correta, os pais poderão aprender todas as técnicas certas para a disciplina e ainda terminarem frustrados e desanimados. Perante Deus, os pais são responsáveis pelo treinamento dos filhos na obediência, porque Deus deseja que esses filhos se tornem servos obedientes no futuro. O padrão de comportamento durante a infância torna-se a base do comportamento quando adulto. Assim, os pais que falham com seus filhos, também estão falhando em seu compromisso para com Deus. 190

A criação dos filhos

Aplicando os princípios sobre a educação dos filhos Ao dizermos que as crianças precisam de ensino, disciplina e bom exemplo, não pretendemos com isso responder todas as perguntas dos pais. A continuação irá descrever algumas características das crianças de acordo com a idade e alguns conselhos práticos serão oferecidos para a educação dos filhos. Além disso, também ofereceremos sugestões sobre atividades sãs e proveitosas para crianças de acordo com a idade.

Primeiro ano de vida Características: •

O bebê depende de outros e procura carinho.

•

A comunicação é muito simples — expressões faciais, sons e tom de voz são especialmente importantes.

Conselhos práticos: •

Os bebês necessitam de muito amor, carinho, cuidado e contato físico, tanto por parte do pai quanto da mãe. Durante este ano, a confiança da criança deve ser cultivada.

• A disciplina corporal pode ser necessária no final deste primeiro ano, porém, somente quando for possível uma comunicação clara dos desejos dos pais e houver resistência óbvia a esses desejos. A criança deve possuir a capacidade de demonstrar sua submissão voluntária aos pais. Sem esses ingredientes, a disciplina corporal provavelmente criará insegurança em vez de surtir bons efeitos. Sugestões para atividades saudáveis: 1. Atividades que incluam o toque dos pais, o conforto e o carinho são importantes.

191

Conselhos

praticos para a família cristã

2. As crianças respondem bem a atividades que envolvem comunicação — tal como conversar e cantar. 3. Os pais devem cuidar do bebê e se comunicar com ele pessoalmente em vez de entregar a criança a uma babá. A ausência do contato físico pode causar danos emocionais, mentais e físicos a ela.6

Segundo ano Características: •

O bebê começa a dar os primeiros passos.

• Quando começa a andar, começa a demonstrar também maior independência. •

Esta é a idade em que ele começa a explorar e experimentar.

•

O bebê começa a dizer suas primeiras palavras.

Conselhos práticos: •

A criança precisa aprender o significado da palavra “não”. Durante este período de treinamento, objetos frágeis precisam ser colocados fora do alcance dela.

• Durante o segundo ano de vida, a criança continua necessitando de bastante contato físico por parte dos pais, mas também começa a exigir direção e correção. Ela deve aprender a seguir instruções simples de uma ou duas palavras, como: “Vem”, “Senta”, “Deita”, “Silêncio”, etc. e deve ser disciplinada quando resistir. É claro que as instruções devem ser claras e fáceis de entender. (Veja “Instruções no uso da vara”.). •

Os pais devem participar das curiosidades do filho, aproveitando para adverti-lo sobre os riscos de objetos quentes ou perigosos, apresentando-lhe a textura das coisas ao seu redor, como a grama, água, etc.

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A criação dos filhos

Sugestões para atividades proveitosas: 1. Incentive a criança a realizar atividades que requeiram coordenação, como cânticos com mímicas, brinquedos de construir e brincadeiras que incluam exercícios. 2. Ao ler às crianças, use livros com figuras para ajudar na compreensão e atenção. 3. Fale com seu filho. Isso é muito importante para o desenvolvimento de sua própria comunicação.

Do terceiro ao sexto ano Características: •

Junto com o desejo pelo descobrimento vem o de experimentar tudo. Suas birras e desobediências não são tanto um desejo consciente de se comportar mal quanto uma necessidade de averiguar quais são os seus limites.

• A criança imita e copia muito as atividades ao seu redor — parece que sua imaginação é ilimitada e sua energia não tem fim. • A criança crê em tudo, e não falta oportunidades de lhe ensinar. De fato, o pai se vê forçado a aproveitá-las devido à persistência do filho. •

O seu modo de pensar se relaciona com o absoluto e não de maneira abstrata. Portanto, seu entendimento de Deus é de que ele seja humano (às vezes, isso pode ser muito engraçado), e, para ela, o invisível é tão real quanto o visível.

• Nesta idade, é possível ensinar muitas coisas à criança. No entanto, seu relacionamento com os adultos é mais uma questão emocional do que intelectual. Sem dúvidas, ela aprende mais por meio do que sente e percebe do por aquilo que ouve.

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Conselhos

praticos para a família cristã

Conselhos práticos: •

A fase principal da disciplina de uma criança ocorre entre o segundo e o sexto ano de idade. Os pais devem exigir uma obediência pronta e respeitosa. As birras e a rebeldia devem ser corrigidas com a vara, porém, os pais devem evitar tornar todo caso em um confronto.

•

Não recorra às críticas, ameaças ou suborno para conseguir a obediência da criança. Esses métodos ensinarão a criança a manipular os pais em vez de obedecê-los.

•

Elas podem realizar tarefas de acordo com a idade e capacidade, como: recolher os brinquedos, varrer, lavar os pratos, alimentar o animal de estimação, etc.

• A criança deve aprender boas maneiras na hora das refeições, de brincar e falar; aprendendo a usar “por favor”, “obrigado” e “com licença”. • A criança continua precisando de muito afeto e encorajamento. A disciplina corretiva deve tratar somente das tendências negativas, no entanto, deve-se, também, recompensar o bom comportamento. Pode ser útil apresentar à criança alguns objetivos alcançáveis que incluam um plano de recompensá-la pelo bom comportamento. Sugestões para atividades saudáveis: 1. Uma criança precisa ser continuamente instruída sobre as verdades espirituais. Devoção familiar, oração antes de se deitar, histórias bíblicas (no nível de entendimento da criança) e a escola dominical formam uma base sólida para o resto da vida dela. 2. Dê preferência às atividades criativas e evite as passivas ou de observação. Por exemplo: a criança tira mais proveito brincando no quintal do que se ficar assistindo algo ou na frente de um computador. 194

A criação dos filhos

3. As atividades que estimulam a criatividade são preferíveis, tais como: massa de modelar, livros de colorir e brincadeiras que imitam a vida real (brincar de casinha, igreja, fazer compras, acampamento, etc.). Às vezes, é possível que a família inteira participe dessas atividades, como todos “acampando” na sala. 4. As crianças devem ser incentivadas a participar de atividades que estimulem o desenvolvimento da coordenação física e exercitem o corpo, tais como: brincar de esconde-esconde, pega-pega, colorir desenhos, caminhar com a família, andar de bicicleta, jogar bola, etc.. 5. Evite os brinquedos que distorçam a realidade e conduzam ao pecado. Muitas bonecas não são bebês, e sim, imitações ou modelos de pessoas adultas, vestidas de acordo com a moda. As personagens grotescas da televisão e os brinquedos cujo intuito seja imitar a violência incitam imaginações impróprias na mente da criança.

Dos sete aos doze anos Características: •

Esta idade geralmente é a mais negligenciada pelos adultos. A criança não é mais tão pequena, mas ainda está longe de ser um adulto.

• Durante esta fase, a criança, às vezes, se comporta de maneira ridícula, gosta de fazer gracinhas e amolar os outros, e é muito irresponsável. Ao mesmo tempo, ela quer fazer as coisas que os adultos fazem e usar ferramentas e utensílios que eles usam, etc. • Nesta idade, a criança tende a ter muitos heróis e começa a pensar de uma maneira heroica. Tende, também, a imitar jovens que ela admira.

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Conselhos

•

praticos para a família cristã

Frequentemente, a criança é sensível e tem muitos temores, porém, não se atreve a compartilhá-los com o pai se não confiar plenamente nele.

Conselhos práticos: •

Esforce-se para ser sensível e carinhoso com seus filhos nesta idade. Apesar de o corpo se tornar mais adulto, a criança, por dentro, ainda necessita de evidências concretas de que é amada e aceita.

• Respeite a personalidade da criança que está se desenvolvendo. Tenha o cuidado de não envergonhá-la, rindo dela ou fazendo comentários sobre suas excentricidades, especialmente na presença dos outros. • Dedique tempo a seu filho. A qualidade e quantidade de horas passadas com ele durante esta fase são fundamentais para o relacionamento entre pai e filho no futuro. • Confie em seu filho. É claro que isso requer sabedoria. A criança não deve carregar as responsabilidades dos adultos, mas deixe-a fazer o que pode. Não a critique por alguma falha ou ineficiência naquilo que a permitiu fazer. Palavras de ânimo conseguem mais do que críticas irritadas. •

Converse com a criança e ouça o que ela tem a dizer. Dê-lhe a liberdade de se expressar. Tenha cuidado para não forçar as portas da comunicação.

Sugestões para atividades proveitosas: 1. As crianças desta idade tendem a preferir atividades que estão mais de acordo com o seu gênero. As meninas, provavelmente, não desejarão mais se envolver em atividades bruscas, enquanto os meninos preferirão ainda mais as lutas e as demonstrações de força. 2. As atividades que despertam a consciência pessoal prematuramente, como nadar em grupos mistos, devem ser evitadas. 196

A criação dos filhos

3. Mantenha o humor num nível sadio. Evite as atividades que levem a insinuações e que façam pouco caso do sagrado. Todas as atividades e envolvimentos, desde músicas, leitura e até festas devem ser saudáveis. 4. Evite atividades que obriguem a criança a se comportar como adulto. Isso é um grande problema da atualidade. Nesta idade, a criança precisa estar junto dos pais, trabalhando, conversando e brincando em vez de estar jogando bola num time mirim, por exemplo. O entretenimento moderno é culpado, em grande parte, por privar as crianças de sua infância. 5. As atividades e jogos devem estimular a mente criativamente, e não escravizá-la. Jogos que requerem estratégia e planejamento são melhores do que os que dependem de sorte. Evitem, especialmente, jogos eletrônicos que não façam mais do que BIP, bip, BIP, bip hora após hora numa monotonia intelectual. 6. Caminhar, acampar, cuidar da horta, cozinhar, praticar artesanato — todos são meios de se passar o tempo produtivamente com as crianças. 7. A leitura deve ser saudável e conter bons exemplos, especialmente agora que a criança está na idade de ter heróis. Existem muitos livros seculares, que embora sejam emocionantes e misteriosos, não são recomendáveis para crianças desta idade. Mesmo dentro da literatura ‘cristã’ se vê esta tendência. Existem biografias, e outros livros inspiradores, especialmente escritos para crianças desta idade que podem servir de exemplo cristão a ser seguido por elas. 8. Aqueles momentos a sós ainda continuam sendo importantes. Orar juntos antes de dormir pode ser uma boa oportunidade, mas também, poderá ser útil marcar uma hora em especial para conversar, especialmente quando a criança se aproxima da adolescência. 197

Conselhos

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Adolescência Características: • Esta é a idade da transição; fisicamente, se transformando de menino em homem, de menina em mulher; socialmente, deixando a dependência e chegando a ser responsável; espiritualmente, deixando para trás a inocência e assumindo perante Deus sua responsabilidade. • Os adolescentes fazem perguntas, apresentam desafios e usam a lógica — responder às perguntas se torna mais difícil, principalmente quando o relacionamento entre pais e filhos é complicado. •

Os jovens veem o mundo de maneira idealística e reagem contra a incoerência, hipocrisia e formalismo mesmo quando apresentam essas mesmas características em sua própria vida.

•

O adolescente se sente cada vez mais atraído ao sexo oposto.

Conselhos práticos: •

O jovem precisa ser guiado sem se sentir forçado; entendido sem se sentir ameaçado; instruído sem se sentir abarrotado; amado sem se sentir mimado; ouvido sem se sentir ridicularizado e confiado sem se sentir abandonado.

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De modo geral, o castigo físico não deve ser necessário ao chegar nesta idade.

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Os pais alcançam o melhor resultado quando demonstram claramente o amor e a integridade. Sua firmeza e franqueza devem ser temperadas com bondade, consideração e coerência.

• A comunicação continua sendo importante. Esta idade apresenta muitas oportunidades de instrução, mas sua eficácia depende, em primeiro lugar, de como os pais exerceram o controle no passado (é quase impossível instruir 198

A criação dos filhos

uma criança rebelde) e, em segundo lugar, da disposição que apresentam de ouvir as opiniões do jovem e tomar nota da personalidade que está desenvolvendo (é difícil ser ouvido sem ouvir primeiro). •

À medida que o jovem se tornar responsável, pode adquirir privilégios. É provável que o jovem, às vezes, se queixe das restrições, porém, ele se sentirá mais feliz e seguro quando souber quais são os limites estabelecidos.

• O jovem precisa aprender a administrar as finanças de maneira responsável. Esta área tão importante é tão negligenciada que daremos algumas sugestões no fim desta seção. •

O jovem deve ser instruído sobre como reagir às propostas do sexo oposto, aos elogios e pedidos de namoro. Os pais devem estar prontos a oferecer direção e conselhos e devem ser bem claros sobre suas expectativas.

•

À medida que a personalidade do filho se desenvolve, os pais devem permanecer sensíveis às qualidades individuais e interesses dele, conversando abertamente sobre as possibilidades e aspirações do futuro e dando incentivo e direção.

Sugestões para atividades proveitosas: 1. As atividades devem ser agradáveis e estimular o desenvolvimento intelectual, sendo realizadas num ambiente social saudável. 2. Há perigo sempre que as atividades tiverem o propósito único de entreter. Inevitavelmente, a qualidade da atividade degenerará, fazendo com que o jovem entre em conflito com as pessoas em posição de autoridade. 3. Há perigo em atividades que exigem alto gasto sem resultados justificáveis, tais como festas caras, aparelhos eletrônicos, viagens ou recreações dispendiosas. 199

Conselhos

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4. As atividades sociais devem ser organizadas de tal modo que protejam o jovem do perigo moral e reforcem o interesse e lealdade pelo lar. Os grupos de jovens altamente organizados e com muitas atividades fazem o oposto, tornando-se rivais do lar. O relacionamento entre pais e filhos é fortalecido quando as atividades são dirigidas pelos pais, e não, pelas pessoas de fora. 5. A família deve fazer coisas em conjunto, com outros parentes ou grupos de famílias, incentivando a mistura de indivíduos de idades diferentes. Tais atividades podem incluir piquenique, caminhada, campismo, jogo de bola; visitas a museus, lugares de interesse científico, zoológico, etc. A família pode se envolver em atividades de serviço cristão, como visitar asilos e enfermos, cantar e realizar estudos bíblicos com idosos ou aqueles que não podem sair de casa ou distribuir literatura cristã. 6. Os jovens devem ser incentivados a se envolver em algum hobby ou passatempo útil que aumente suas habilidades, conhecimento e criatividade — tal como colecionar insetos, selos ou rochas, pintar telas, estudar música, costura, tecelagem, tricô, etc. (nota: coleções compradas têm menos benefícios).

Sugestões de como ensinar a responsabilidade

financeira aos filhos.

1. Os pais devem entender e praticar os princípios bíblicos da boa administração e da responsabilidade antes que possam ensiná-los aos filhos. 2. As crianças devem ser ensinadas que tudo que temos é de Deus — somos apenas administradores desses bens. O dízimo é uma forma de reconhecimento disso. 3. Os pais devem ensinar a diferença entre necessidade e desejo e, na hora das compras, a prioridade que as necessidades têm sobre os desejos. 200

A criação dos filhos

4. Os pais não devem dar às crianças ou adolescentes o privilégio de gastarem dinheiro sem antes terem dado diretrizes de como usá-lo responsavelmente. Um dos erros comuns que os pais cometem hoje em dia é o de dar dinheiro aos filhos para gastarem como quiserem. Os jovens gostam de se divertir e são capazes de encontrar infinitos meios de gastar o seu dinheiro — passeando de carro, comendo fora, comprando roupas novas e outras novidades; equipamentos esportivos, aparelhos de som, CDs e inúmeras outras coisas; simplesmente pelo prazer de comprar. 5. As crianças devem descobrir a ligação entre o dinheiro e o trabalho. Os pais devem evitar e também ensinar os filhos a evitar a mentalidade da sociedade que quer muito por pouco, que está sempre à procura do caminho mais rápido e fácil de enriquecer. 6. Quando os filhos começam a ganhar seu próprio dinheiro, devem ser estabelecidas regras bem claras de como deve ser usado. Aqui segue algumas sugestões:

a. Os pais recebem todo o dinheiro que o filho ganha. O filho é ensinado que todo o seu trabalho contribui para o bem-estar geral da família e que ele recebe, em retorno, a segurança de fazer parte da família com todas as necessidades supridas. Ao escolher esta opção, os pais frequentemente devolvem ao filho uma parte dos seus ganhos quando ele atinge certa idade e já pode administrar os próprios bens.



b. O filho recebe parte ou todo o dinheiro, porém, com limites impostos sobre como poderá gastar o dinheiro. Com esta opção, o filho se responsabiliza por separar sua própria oferta e comprar as próprias roupas, por exemplo. Assim, ele aprende a responsabilidade financeira enquanto ainda está sob a proteção e cuidados dos pais. 201

Conselhos



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c. O dinheiro do filho é administrado. A oferta é separada e uma pequena parte é entregue ao filho para ele administrar. O resto é depositado numa poupança para o futuro.

7. Os filhos devem aprender a resistir às conversas dos vendedores. Por outro lado, os pais devem saber resistir às súplicas dos filhos e devem aproveitar para ensinar aos filhos a não implorar. Eles devem aprender a tomar decisões sábias na hora das compras, comparando produtos e preços, e evitando fazer compras impulsivas. 8. Os filhos devem aprender o princípio da generosidade — o gozo do sacrifício, a sensibilidade às necessidades dos outros, o perigo de contribuírem apenas para aparecer e o valor de ajuntar tesouros no céu e se responsabilizar pelas necessidades da igreja e da irmandade. 9. As crianças devem ser instruídas quanto aos perigos do crédito. A Bíblia não nos ensina a comprar agora e pagar depois. Esta é a mensagem daqueles que oferecem cartões de crédito, cobram juros exorbitantes e mantêm muitos desta geração numa escravidão perpétua às prestações. As crianças devem aprender a disciplina da poupança, de se contentarem com o que têm e de consertar as coisas quando quebram em vez de jogá-las fora e comprar outras. 10. Se os pais quiserem ensinar os filhos o uso sábio das coisas materiais, devem ensiná-los que nem sempre serão compreendidos por muitos dos amigos. Devem demonstrar e ensinar que não é preciso satisfazer todos seus desejos e apetites, nem correr atrás da última moda, nem comprar, gastar e desperdiçar como muitos ao seu redor.

Controlando a ira Se a responsabilidade da criação de uma criança fosse resumida em uma só palavra, esta seria AMOR — não somente como um sentimento afetuoso, mas um amor verdadeiro que 202

A criação dos filhos

se compromete a buscar sempre o bem-estar do filho. Tal amor diz: “Estou decidido a fazer tudo ao meu alcance para o seu bem-estar”. Por outro lado, uma das coisas mais destrutivas na criação dos filhos é a ira descontrolada. Existe, sem dúvidas, uma desaprovação ou zelo adequados sentidos pelos pais quando os filhos os desobedecem; um insatisfação clara e firme. Todavia, esta insatisfação nunca deve sobressair ao compromisso dos pais para com a criança. Tampouco deve atacar a criança como pessoa e jamais levar os pais à imprudência. Esta ira destrutiva se manifesta de várias formas nos pais, por meio do menosprezo silencioso, irritabilidade, críticas, sarcasmo e até com gritos e um rosto vermelho. A seguir, vejamos sete razões pelas quais a ira é pecado, principalmente quando desenfreada: 1. A ira destrói a confiança. 2. A ira interrompe a comunicação. 3. A ira cria um clima de tensão. 4. A ira dá lugar a toda sorte de ações malignas. 5. A ira fere a autoestima da criança. 6. A ira dá lugar ao diabo (leia Efésios 4:26–27). 7. A ira entristece o Espírito Santo (leia Efésios 4:30–31). Muitos pais lutam com a ira. Infelizmente, em vez de aumentar o controle deles sobre situação, a ira o diminui. Ela mostra ao filho as fraquezas e falhas do pai, enfraquecendo aquilo que os pais estão querendo dizer e também sua autoridade. Uma vez que a ira se torna parte das palavras, olhares e reações dos pais, é difícil eliminá-la. Porém, isso deve ser feito se os pais desejarem reconquistar a confiança e o respeito dos filhos. Seguem algumas sugestões para eliminar o hábito da ira destrutiva: 1. Reconheça o seu problema perante Deus. Pode ser útil descrever o problema por escrito; como ele se manifesta e que efeito está tendo na família. “O que encobre as suas transgressões nunca 203

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prosperará, mas o que as confessa e deixa, alcançará misericórdia” (Provérbios 28:13). 2. Reconheça que este problema é uma expressão de egoísmo que entristece o Espírito Santo. “E não entristeçais o Espírito Santo de Deus, no qual estais selados para o dia da redenção. Toda a amargura, e ira, e cólera, e gritaria, e blasfêmia e toda a malícia sejam tiradas dentre vós” (Efésios 4:30–31). 3. Procure versículos bíblicos sobre a ira e parafraseie o texto para aplicá-lo à sua situação. Escreva-os, leia-os e releia-os; ponha-os em um lugar onde possa vê-los frequentemente. A Palavra de Deus tem um efeito purificador sobre a nossa mente e coração. “A lei do Senhor é perfeita, e refrigera a alma” (Salmo 19:7). 4. Ore diariamente pedindo para experimentar em sua vida o amor de Jesus em vez desta fortaleza do egoísmo. “Mas todos nós, com rosto descoberto, refletindo como um espelho a glória do Senhor, somos transformados de glória em glória na mesma imagem, como pelo Espírito do Senhor” (2 Coríntios 3:18). “Já estou crucificado com Cristo; e vivo, não mais eu, mas Cristo vive em mim” (Gálatas 2:20). 5. Confesse o problema à família. Fale sobre os passos que está tomando para alcançar a vitória e orem juntos. Peça que continuem lhe apoiando em oração. Se o problema persistir, reúna-se com a família frequentemente para juntos tentarem resolver seu problema. “Confessai as vossas culpas uns aos outros, e orai uns pelos outros, para que sareis” (Tiago 5:16). 6. Examine racionalmente as coisas que causam a ira e procure reações mais construtivas. Se há uma pessoa específica lhe irrita, por exemplo, pode começar a procurar boas qualidades nela. Se uma bagunça na casa, garagem ou quarto lhe irrita, busque soluções com a família. Se a solução não estiver ao seu alcance, considere meios de aceitar ou se ajustar à situação. Em todas as situações, pergunte a si mesmo: “Como é que Jesus veria isso?”. Ele disse, “Tomai sobre vós o meu jugo, e aprendei de mim, que sou manso e humilde de coração” (Mateus 11:29). 204

A criação dos filhos

7. Recuse-se a justificar sua ira. Um autor escreveu: “Quantas vezes você já ouviu os outros dizerem ‘ele me deixa louco’? Isso é um absurdo. Ninguém nos faz ficar irado”.7 De certo modo, a ira é um tanto involuntária, mas nossas reações, a forma com que expressamos nossa ira e nosso controle, ou descontrole, depende de nossas próprias escolhas. Por exemplo: já reparou o quão rápido é possível controlar a ira se o telefone tocar? Num instante, a voz muda como se acabássemos de ler o Salmo 23. Infelizmente, a mente carnal é capaz de inventar desculpas para qualquer coisa se a deixarmos. Precisamos seguir a instrução de Paulo: “Mas revesti-vos do Senhor Jesus Cristo; e não tenhais cuidado da carne” (Romanos 13:14). 8. Se o problema ainda persistir, analise sua vida para ver se não há resíduos de ira mal resolvida no passado. Às vezes, o coração está cheio de ressentimentos e amarguras por coisas do passado. Quando guardamos no nosso interior a ira devido a rejeições, abusos ou situações difíceis, isso só piora a situação. Consequentemente, quando enfrentamos no presente uma pessoa ou situação difícil, nossas reações se tornam explosivas devido ao ressentimento acumulado no passado. Pode ser que haja vestígios de ira e ressentimento em seu coração devido a essas lembranças ruins. Nesse caso, torna-se necessário enfrentar honestamente o que há no coração. Se você ainda guarda ressentimento em relação aos pais, pastores ou vizinhos devido a ofensas passadas, deve abrir o coração para receber a purificação oferecida pelo sangue de Jesus. Esse processo de erradicar a ira acumulada pode ser difícil por causa das muralhas que construímos ao redor do ressentimento e, muitas das vezes, é difícil nos analisarmos corretamente. Uma pessoa que nos conhece bem pode nos ajudar a enfrentar a situação honestamente.

Que tal as creches? No Brasil, cerca de 50% das mulheres trabalham fora de casa.8 O resultado é que crianças cada vez mais novas estão sendo levadas às creches todos os dias. Muitos “peritos” vêm tentando 205

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garantir aos pais que tais lugares foram criados para satisfazer as necessidades das crianças e que elas se adaptam facilmente às mudanças e novos ambientes. Portanto, as observações que seguem devem ajudar os pais cristãos a chegar a uma conclusão diferente: 1. As creches diminuem o apego das crianças aos seus pais. Depois de analisar por mais de trinta anos o cuidado pré-escolar, o diretor do projeto pré-escolar da famosa universidade de Harvard disse que jamais contemplaria colocar um filho em idade pré-escolar num programa de cuidado infantil. Sabiamente ele advertiu: “Os bebês formam seus primeiros laços humanos somente uma vez”.9 2. As creches oferecem um cuidado genérico. É simplesmente impossível cuidar de crianças colocadas em grupos como se estivessem em casa. Uma autora passou centenas de horas observando o cuidado que as creches forneciam. Ela notou que, embora esses estabelecimentos não abusassem das crianças, as vidas destas eram “assustadoramente vazias”. Ela deu exemplos específicos, mas a conclusão de suas pesquisas foi que havia um problema fundamental com as creches: a ausência da mãe.10 3. As creches não oferecem instrução e educação como Deus requer dos pais cristãos. Estudos têm demonstrado que as crianças que passam seus primeiros anos de vida em creches, mais tarde, demonstram um comportamento agressivo e se mostram mais atrasadas no desempenho acadêmico do que as crianças cuidadas pelos próprios pais. Isso não quer dizer que todas as creches estão fazendo um trabalho ruim. Muitas estão fazendo o melhor que podem. Contudo, devemos reconhecer a realidade de um cuidado substituto e compreender que mesmo o melhor que têm a oferecer não pode substituir os pais.

O filho adotivo Muitos casais de hoje estão adiando a decisão de terem filhos. Esta tendência, em conjunto com o aumento do estresse e uma 206

A criação dos filhos

variedade de outros fatores, tem resultado num aumento da infertilidade, que por sua vez tem resultado em um aumento no interesse pela adoção de filhos. Ao mesmo tempo, outros fatores sociais têm diminuído o numero de bebês disponíveis para adoção. Por exemplo: o aborto elimina entre um a dois milhões de bebês por ano, logo, enquanto a adoção tem se tornado mais popular, tornou-se também mais difícil. Tipicamente, nos Estados Unidos, os casais que desejam adotar uma criança têm de enfrentar uma lista de espera que pode demorar de cinco a oito anos.11 Existem três opções básicos para a adoção de uma criança. O mais tradicional é por meio de uma agência de adoções. No entanto, é cada vez mais comum a adoção independente. Esse é o método em que a mãe biológica (e às vezes o pai) entra em um acordo com os pais adotivos. As leis vigentes quanto a esse método variam de um lugar para outro, porém, esse tipo de adoção tem a vantagem de a mãe biológica poder ter um papel mais ativo na adoção, até mesmo conversando com os pais adotivos e expressando seus desejos e expectativas. A terceira opção é a adoção internacional. Esse processo requer muita documentação e pode ficar caro, mas, mesmo assim, muitos ainda estão dispostos a enfrentar essas inconveniências pelo privilégio de criarem os filhos tão desejados. De muitas maneiras, a adoção se assemelha ao nascimento natural de um bebê. Mas por sua vez, é também muito diferente. É muito semelhante quanto ao ensino e cuidado posterior que os pais devem dar à criança. No entanto, a adoção tem algumas características únicas, tanto positivas quanto negativas. O fato da criança saber que seus pais de criação não são seus pais biológicos pode ocasionar divisões, dúvidas, manipulação, etc. Ao mesmo tempo, a adoção demonstra o desejo de amar ao próximo, dedicando um amor além do que é esperado, de maneira que se torna um “ato de graça” comparável com o amor de Deus. Ainda que os processo de adoção varie entre regiões ou agências,12 os pais geralmente têm indagações sobre o que 207

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deveriam esperar de uma criança adotada e o que devem ou não fazer. As situações variam. Algumas agências exigem aconselhamento para os pais tanto antes da adoção quanto depois. Porém, o que segue são princípios que são aplicáveis à maioria dos casos: 1. A criança adotada necessita de amor, aceitação e correção, e deve ser tratada como qualquer outro filho. Nos Estados Unidos, a maioria dos processos de adoção inclui a seguinte pergunta para os pais: vocês estão conscientes de que, se este pedido de adoção for concedido, estarão contraindo um compromisso com o estado, no qual estarão concordando em tratar esta criança, em todos os sentidos, como se fosse seu filho biológico, sem exceções?13 A segurança de uma criança adotada aumentará à medida que os pais consigam tratá-la como se eles mesmos a tivessem procriado. A parcialidade e o favoritismo jamais devem existir. Alguns pais, embora bem-intencionados, concedem à criança adotada privilégios especiais ou exceções, talvez, tentando compensar a rejeição pela qual ela tenha passado. À primeira vista, parece que a criança é atraída por esse trato especial, porém, de forma encoberta, o tratamento dispensado emite uma mensagem de rejeição. Na realidade, está dizendo: “Você é diferente”, o que a longo prazo aumentará a insegurança da criança. 2. Os pais devem responder com honestidade às perguntas sobre o passado da criança de acordo com seu nível de entendimento. Algumas crianças são mais curiosas do que outras, e os pais necessitarão de sabedoria para saber o quanto dizer e quando. Porém, geralmente, é melhor que a criança cresça sabendo que é adotada. Às vezes, ela pode conhecer a razão — por exemplo: se seus pais morreram. Tradicionalmente, a privacidade dos pais biológicos tem sido protegida pela lei, e, mesmo em adoções independentes, muitos pais biológicos e adotivos não sabem sequer o sobrenome do outro casal. Por isso, na maioria dos casos, poucos detalhes são conhecidos sobre os pais biológicos. A honestidade quanto à adoção é o ponto que deve ser reconhecido e aceitado tranquilamente. 208

A criação dos filhos

3. Não permita que a criança adotiva abuse de sua situação para obter vantagens. Crianças sempre serão crianças. Quando uma criança faz biquinho e fica com dó de si mesma, ela tentará utilizar qualquer coisa para tomar conta da situação. Tentará, inclusive, provocar um sentimento de culpa nos pais: “Vocês não me amam; você não é a minha mãe verdadeira”. Não existe meio melhor de oferecer segurança a esta criança do que corrigir sua rebelião de modo firme, porém, amoroso, pois isso é uma tentativa de controlar a situação. Há ocasiões, é claro, em que a criança se entristecerá ao se lembrar do passado. Tais sentimentos devem ser permitidos, demonstrando simpatia sincera para com eles, assim como se faria com qualquer outra pessoa. O que estamos dizendo aqui é que tais sentimentos nunca devem ser permitidos como meio de manipulação. 4. Os pais nunca devem pensar que “resgataram” uma criança adotiva. Este é o outro lado da moeda da criança manipulando os pais. Já dissemos que a adoção é um ato de amor e “graça”, no entanto, se os pais tiverem a atitude de “olhe o que fizemos por você”, provocarão ressentimento em vez de gratidão. A criança adotiva precisa de pais, não de salvadores. Somente quando os pais assumem o papel e a responsabilidade normal deles, podem esperar que a criança adotada assuma o papel e atitude normal de um filho. 5. Quanto menos idade tiver a criança adotada, menos serão os ajustes necessários no novo lar. Com certeza uma criança mais velha pode ser adotada, mas ela precisará ser aceita como é, antes de poder se integrar como membro da nova família. Tal criança precisará aprender quais são as expectativas da família, ao mesmo tempo que precisará de certa liberdade para expressar suas reações, inclusive as negativas, sobre o novo ambiente. Grande parte do sucesso dos ajustes depende da qualidade da comunicação entre a criança e os membros da nova família. 6. Diferenças raciais entre os pais e o filho são mais significantes fora do lar do que dentro dele e têm maior potencial 209

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de causar dificuldades mais tarde do que na infância. No lar, os pais geralmente podem criar um ambiente de amor e aceitação adequado a qualquer criança. Fora do lar, porém, eles não têm o mesmo controle. Durante a infância, as diferenças raciais poucas vezes apresentam um problema, a menos que a criança receba atenção demais por ser diferente. Alguns adultos imprudentes facilmente “mimam” tal criança, tratando-a de maneira muito especial. Os problemas, porém, podem começar ao se aproximar da juventude. Quando os desejos normais de sociabilidade começam a surgir, junto com eles vêm os dilemas das diferenças raciais. Qualquer reserva da parte do sexo oposto na hora de formar amizades íntimas pode ser interpretada, com razão ou sem, como rejeição fundamentada no preconceito racial. 7. Em toda adoção existe situações únicas, e a personalidade de cada criança também é única. Portanto, os pais devem ter cuidado de não tentar enquadrar em suas expectativas preconcebidas, tanto o processo de adoção quanto a criança. Haverá surpresas. Cometerão erros. Os pais devem estar dispostos a aprender e, pessoalmente, fazer ajustes no processo de receber e educar os filhos (sejam eles biológicos ou adotivos). Os pais que confiam em Deus e em sua Palavra para adquirir sabedoria terão uma base sólida para superar as dificuldades.

Resumo Os pais cristãos têm a responsabilidade de preparar os filhos para servirem a Deus. Eles devem instruir, dar o exemplo e corrigir os filhos, mostrando-lhes a maneira correta de viver e livrando-os dos caminhos errados. Quando usarem a vara, devem fazê-lo com amor, com o objetivo de a criança aprender a obedecer imediata e voluntariamente. As diversas fases no desenvolvimento da criança apresentam processos distintos de instrução. A instrução começa cedo e continua através da adolescência, porém, a vara é necessária durante a infância para livrar a criança da rebelião e torná-la receptiva à instrução. Os 210

A criação dos filhos

pais precisam se comunicar com os filhos, mostrando respeito e sendo coerentes ao longo da vida da criança, mas especialmente quando ela chegar à adolescência. As crianças adotadas devem ser tratadas como filhos biológicos. Toda criança precisa da segurança proporcionada pelo amor, aceitação e educação piedoso.

Pensemos juntos 1. Quais seriam algumas sugestões práticas para fazer o culto familiar se tornar mais proveitoso? O que poderia torná-lo menos proveitoso? De que modo o culto familiar deve mudar à medida que as crianças crescem? 2. Existem algumas alternativas à escola pública. E à escola particular? Mencione algumas vantagens e desvantagens da escola no lar. 3. Como a família pode trabalhar junta na hora de servir? 4. Existem meios de um cristão se opor ao aborto sem violar os princípios bíblicos? 5. Quais são algumas situações comuns que se apresentam aos pais com oportunidades de ensinar aos filhos os caminhos de Deus? Quais são alguns dos obstáculos a esta instrução? 6. Quais são os problemas típicos que resultam do não uso da vara ou do uso abusivo? Qual é a diferença entre advertir e ameaçar? 7. Como podem os pais ajudar adequadamente um filho a:

• Desenvolver bons hábitos de asseio?



• Eliminar os maus hábitos na hora de comer?



• Cumprir com suas responsabilidades?

8. Anote algumas atividades adequadas e inadequadas para crianças nas seguintes faixas etárias de: 3–7 anos, 8–12 anos, 13–15 anos e 16–19 anos. 211

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9. Se tiverem que deixar os filhos sob os cuidados de outra pessoa, quais são os critérios que os pais devem considerar? Quão frequentemente se deve fazer isso? Por quanto tempo? Qual deve ser o caráter da pessoa? 10. Existe algum conselho bíblico quanto ao casamento entre pessoas de diferentes culturas ou povos?

Em busca de soluções 1. Como pais, conversem sobre a qualidade de sua disciplina e ensino. Faça uma lista das mudanças necessárias. Fale sobre maneiras específicas que podem melhorar e planejem com que frequência se deve avaliar o progresso. 2. Avaliem o uso da vara, recompensas e castigos. Há necessidade de melhorar? Existem áreas que precisam de mais esclarecimentos sobre o seu sistema de recompensas/ punições? Conversem sobre as áreas específicas em que podem melhorar e que passos positivos podem tomar para programar as melhoras. 3. Existem atividades em seu lar que não sejam saudáveis? Como casal, conversem entre si e depois com a família. Como podem melhorar essas atividades? Considerem os interesses e habilidades de seus filhos, depois conversem sobre os passatempos criativos que podem ser reforçados ou iniciados.

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7 O lar e a igreja Introdução O lar e a igreja são entidades sociais, ambas planejadas por Deus para sua glória e para o bem-estar do homem. Quando ambos seguem os planos divinos, elas funcionam em harmonia, não em oposição. Contudo, à medida que ambos têm se ajustado ao ritmo dos tempos modernos, o lar e a igreja têm, em alguns momentos, entrado em choque como se fossem desconhecidos ou até rivais. Entretanto, nem sempre o ritmo da vida é o culpado. Tanto o lar moderno quanto a igreja moderna têm se desviado do plano de Deus, resultando em problemas. Neste capítulo, consideraremos como a igreja e o lar, funcionando de acordo com o plano de Deus, podem apoiar um ao outro. 213

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O que é a igreja? “Mas vós sois a geração eleita, o sacerdócio real, a nação santa, o povo adquirido, para que anuncieis as virtudes daquele que vos chamou das trevas para a sua maravilhosa luz; vós, que em outro tempo não éreis povo, mas agora sois povo de Deus” (1 Pedro 2:9–10). A palavra “igreja” é derivada da palavra grega ekklesia que significa, literalmente, “os chamados”. No Novo Testamento, esta palavra é usada em referência à assembleia dos cristãos que responderam ao chamado de Deus, de modo que a igreja não é um edifício feito de pedras, cimento e reboco, mas uma assembleia de cristãos. Na verdade, os cristãos não podem “ir à igreja”, pois eles mesmos são a igreja — a capela é tão só um local de reunião onde a igreja se congrega. Seja onde for que os cristãos se reúnam, ali tem uma igreja. O Novo Testamento usa várias figuras de linguagem para descrever a igreja: •

A igreja é o corpo de Cristo (leia Efésios 1:22–23); ele é a cabeça.

•

A igreja e Cristo são comparados a um marido e sua esposa (leia Efésios 5:23–27).

•

A igreja é o “edifício” de Deus (leia Efésios 2:19–22).

•

Cristo é a pedra angular e fundamento da igreja (1 Coríntios 3:11).

•

A igreja é o reino de Cristo (leia Colossenses 1:13); o “Filho amado” de Deus é o Rei.

Seja qual for a descrição da igreja, Jesus está em primeiro plano. Ele é o presidente, sustentador e a vida dessa assembleia de cristãos. Cada membro recebe perdão por meio de sua obra redentora, direção através de sua Palavra, unção e poder pelo Espírito Santo e chega à maturidade com a influência mútua e serviços prestados dentro do seu corpo. A obra de Jesus em sua igreja continuará até a “plenitude dos tempos”, quando tornará a “congregar em Cristo todas as coisas, 214

O lar e a igreja

na dispensação da plenitude dos tempos, tanto as que estão nos céus como as que estão na terra” (Efésios 1:10). Ainda que cada membro desta assembleia entre pela confissão pessoal de sua fé, a obra de redenção é coletiva. Por meio de Jesus, Deus está chamando uma assembleia, “uma multidão, a qual ninguém podia contar, de todas as nações, e tribos, e povos, e línguas” (Apocalipse 7:9). Cada dia mais almas estão sendo acrescentadas e isso continuará até a “redenção da possessão adquirida” (Efésios 1:14). Santos de todas as idades têm aguardado com anseio a culminação dessa grande obra de Deus. Paulo descreveu esse acontecimento em termos vívidos. “Porque o mesmo Senhor descerá do céu com alarido, e com voz de arcanjo, e com a trombeta de Deus; e os que morreram em Cristo ressuscitarão primeiro. Depois nós, os que ficarmos vivos, seremos arrebatados juntamente com eles nas nuvens, a encontrar o Senhor nos ares, e assim estaremos sempre com o Senhor” (1 Tessalonicenses 4:16–17). Esta será a chamada final, a reunião triunfal, a grande chegada de todos os cristãos de todos os tempos na presença do Rei dos reis e Senhor dos senhores. Portanto, a igreja não é um edifício na esquina. É a assembleia dos cristãos em que Jesus vive e para quem ele voltará.

Ser membro da igreja Para compreendermos qual deve ser nosso compromisso com a igreja, é preciso termos uma compreensão adequada do que ela é. Enquanto a “igreja” for apenas o edifício no fim da rua, os líderes dela sentirão a liberdade de estabelecer seus próprios requisitos de ingresso nela, e ser membro dela consiste apenas em ter o nome num rol de membros e frequentá-la como lhe convém. Se, por outro lado, entendermos que a igreja, no sentido bíblico, é a assembleia de pessoas remidas, teremos também de procurar na Bíblia a compreensão de que consiste ser membro dela. No Novo Testamento, os conceitos de igreja e de ser membro dela são inseparáveis. 215

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Conceitos da igreja: •

A igreja foi comprada por Cristo e pertence a ele.

• Coletivamente, a igreja é o recipiente da obra redentora de Cristo. •

Coletivamente, a igreja é o templo da glória de Deus.

•

A igreja é a executora do propósito de Jesus na terra.

•

A força, sabedoria e crescimento da igreja são coletivos.

Conceitos da condição de ser membro da igreja: •

Não sois de vós mesmos (leia 1 Coríntios 6:19).

• Para ser salvo, devo manter comunhão com meus irmãos em Cristo, o corpo que Cristo está remindo (leia Efésios 1:10–14). • Minha vida espiritual não é assunto particular (leia 1 Coríntios 3:16–17). • Sozinho não sou capaz de cumprir a vontade de Deus, preciso da ajuda dos outros (leia 1 Coríntios 12:14–27). • Sozinho não consigo caminhar, crescer e me sustentar adequadamente (leia Efésios 4:11– 16). A triste realidade é que a maioria das “igrejas” de hoje conhece pouco da verdadeira igreja, do verdadeiro significado de ser membro da igreja ou de uma verdadeira irmandade. A igreja tem se tornado apenas um clube dominical, com um presidente que dá palestras a cada semana e procura animar o povo. Durante o resto da semana, os “membros” prosseguem com suas próprias vidas, sem se importarem e quase sem qualquer responsabilidade perante esse clube dominical. Por outro lado, o conceito bíblico da igreja e de ser membro dela implica em envolvimento de tempo integral e em todas as áreas de nossa vida. Os membros fazem tudo, seja no trabalho, no lazer, na educação, etc., considerando que são cidadãos do 216

O lar e a igreja

céu. Até mesmo durante a semana, essa atração mútua é evidente, levando os membros a procurarem ânimo, conselho, oração e a companhia de outros irmãos. Em tudo, há o reconhecimento de que cada membro é um construtor do reino de Deus, e que ele não participará de qualquer coisa que não esteja de acordo com seu chamado como membro da assembleia dos remidos. Mas, ele se esforçará para tornar cada oportunidade em bênção e contribuição para ela. O conceito bíblico de igreja faz com que seus membros se considerem espiritualmente interdependentes. Eles se consideram membros de uma equipe e, portanto, a saúde espiritual de cada um é necessária para, assim, assegurar a saúde de todo o corpo. Eles oram um com os outros, animam um ao outro e exortam um ao outro. E, quando necessário, repreendem um ao outro. Sendo membros uns dos outros (Romanos 12:5), eles apreciam muito essa interdependência e zelosamente velam pelo bem-estar espiritual do próximo em amor. “Vede, irmãos, que nunca haja em qualquer de vós um coração mau e infiel, para se apartar do Deus vivo. Antes, exortai-vos uns aos outros todos os dias, durante o tempo que se chama Hoje, para que nenhum de vós se endureça pelo engano do pecado” (Hebreus 3:12–13). A igreja é uma assembleia de pessoas separadas para Deus. A “cidadania” dos membros está nos céus. Por causa da lealdade e objetivos celestiais, os seguidores de Jesus não usam a força (leia Mateus 5:39–44), não participam de guerras deste mundo (leia João 18:36; 2 Coríntios 10:4) e recusam se valer dos tribunais da justiça para proteger seus interesses pessoais (leia 1 Coríntios 6:1–7; Hebreus 10:34).

Uma experiência real Brian cresceu numa família mundana. Quando jovem, conheceu Jaqueline, uma moça cristã, por meio da qual foi introduzido a um grupo de cristãos que o levou aos pés de Cristo. Com o passar do tempo, Brian 217

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e Jaqueline começaram um namoro que por fim levou ao casamento. Os anos se passaram e eles tiveram de mudar por causa do trabalho de Brian. Assim, começaram a frequentar uma igreja evangélica. De várias formas, essa igreja era normal, onde o pastor pregava mensagens “fundamentais”. Mas, à medida que Brian e Jaqueline foram conhecendo os membros, perceberam que as coisas não iam bem. Havia má vontade, fofocas, rivalidades e muita política. Alguns dos membros viviam uma vida mundana, e outros aprovavam o divórcio e as segundas núpcias. Era óbvio que a maioria pensava que ninguém tinha o direito de se envolver em seus negócios. Enquanto isso, Brian e Jaqueline ficaram sabendo de uma igreja na mesma localidade que cria num compromisso sério com a irmandade. Seus membros criam que quando um deles tinha algo em sua vida que não estava de acordo com a Palavra de Deus, os outros eram responsáveis por corrigir e exortar seu irmão, ajudando-o a voltar à obediência. No início, Brian e Jaqueline sentiram-se receosos — eles pensavam que tal grupo estaria “de olho”, vendo tudo de errado em suas vidas. Contudo, mesmo assim, decidiram começar a frequentar este grupo e ficaram surpresos em descobrir que o intuito de tal grupo não era de procurar todos os seus defeitos ou criticá-los, e sim, em amor, procurar incentivar os irmãos à santidade. Descobriram que a verdadeira irmandade opera pelo bem-estar um do outro. Aos membros desta irmandade não bastava apenas uma reunião semanal, um tipo de relacionamento isolado um do outro. Eles tinham o gozo de poder se reunir um com o outro durante a semana — visitando, orando, estudando a bíblia, buscando conselho e exortando um ao outro nas coisas cotidianas da vida. 218

O lar e a igreja

Brian e Jaqueline concluíram que este sim era o conceito bíblico de irmandade.

O lar e a igreja trabalhando em conjunto Tal conceito de igreja, e de ser membro da igreja tem efeitos diretos no lar. A igreja é a assembleia dos remidos, mas o lar é onde passarão a maioria do tempo. Portanto, a qualidade de vida no lar tem um efeito fundamental sobre a qualidade de vida na igreja. Onde existem lares piedosos, existirão congregações piedosas. Quando há problemas no lar, haverá problemas na igreja. À medida que os cristãos são arrastados pela correnteza da cultura moderna de lares sem fundamentos, aumentam os conflitos e a apostasia na igreja. O bem-estar do lar e o bem-estar da igreja estão inseparavelmente ligados. Embora o lar e a igreja devam funcionar em harmonia, isso nem sempre acontece. Há casos em que as lealdades familiares são tão predominantes que chegam a atrapalhar a unidade da igreja. Por outro lado, muitas congregações de hoje são organizadas de tal forma que podem atrapalhar os vínculos familiares. A seguir, damos algumas sugestões para se manter a cooperação entre o lar e a igreja: 1. O envolvimento na igreja deve fortalecer os vínculos familiares. A igreja deve instruir os homens no modelo bíblico de marido e pai. Ela deve instruir as mulheres na ordem divina de esposa e mãe. Deve instruir as crianças nos princípios da honra e obediência. A escola dominical, tendo uma visão e superintendência corretas, pode ser um reforço importante para o lar; assim como a escola cristã. O programa de instrução da igreja deve incentivar a interação saudável familiar e advertir especificamente contra aquilo que é prejudicial ou perigoso. Resumindo, a participação da família na igreja deve produzir famílias mais santas e mais amorosas. 219

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2. As atividades da igreja não devem enfraquecer os vínculos familiares. Pode parecer que estamos repetindo o primeiro ponto, contudo, a organização das atividades da igreja apresenta problemas que merecem atenção especial. Sob o nome de “ministério”, atividades especiais são criadas para todas as faixas etárias e interesses possíveis — jovens, adolescentes, crianças em idade pré-escolar, solteiros, recém-casados, idosos, etc. Com esta agenda de atividades, formam-se vínculos e interesses que competem com a unidade da família. Quem quer ficar em casa com os pais ou irmãos quando “todos os seus amigos” estão ensaiando para a apresentação da páscoa? Quanto mais uma família aceitar a mentalidade dos tempos, menos questionará o ritmo frenético de sua agenda ou o pequeno valor de suas atividades. Porém, sem dúvida, uma coisa ela experimentará: uma tensão perturbadora no lar. 3. As atividades da igreja devem estar em harmonia com a natureza e vocação dos remidos. A nossa sociedade está enfatuada com o entretenimento e a diversão, e este vírus tem se infiltrado na igreja. Os eventos dirigidos às crianças e jovens contêm uma grande medida de emoção. Quando esses eventos são planejados pela igreja e contêm alguns versículos bíblicos e cânticos, poucos pais param para pensar e avaliar o que está acontecendo. No entanto, infelizmente, sob o pretexto enganoso de “obra” ou “ministério”, o mundo tem entrado nela, tomando o lugar da verdadeira adoração e enfocando entretenimento. Não é preciso muito discernimento para ver que quando o interesse em drama, filmes e concertos aumenta, o interesse na pregação e oração diminui. A igreja moderna oferece diversão durante a semana também: sua agenda está repleta de jantares, excursões, atividades para angariar fundos e um sem fim de treinamentos e jogos para as equipes esportivas. Isso quer dizer que uma igreja nunca deve organizar um jantar ou atividade social? Não necessariamente, mas que toda atividade dela deve concordar com os objetivos dos remidos, isto é, a adoração, o serviço e o evangelismo, que está em harmonia com a natureza e a missão da igreja. Podemos 220

O lar e a igreja

ver a perspectiva de Deus ao parafrasearmos algumas palavras de Cristo: “Minha casa será chamada… casa de oração, Mas vós a tendes feito [um centro de entretenimento]” (leia Marcos 11:17). 4. A igreja não deve tomar o lugar dos pais, nem assumir suas responsabilidades. Muitos lares de hoje carecem de liderança e muitas são as consequências disso. A tentação, porém, especialmente a dos líderes da igreja, é de assumir responsabilidades que não lhes cabem. Por exemplo: os pastores, às vezes, ignoram pais ou maridos ao aconselhar filhos ou esposas. Algumas escolas cristãs operam como se a responsabilidade da instrução dos filhos fosse somente deles, em vez de se considerarem servos dos pais. 5. Os pais devem educar os filhos tendo em vista servir a irmandade. Todos os pais cristãos desejam que seus filhos sigam a Jesus. Porém, a realidade é que isso não acontecerá simplesmente levando-os à igreja. Isso acontece quando os pais educam e guiam os filhos para que tenham um desejo de servir no reino de Deus. Um lema importante para todo lar é: “Buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça” (Mateus 6:33). Tais valores são fundamentais na hora de educarem os filhos no serviço da igreja de Deus. 6. A família deve frequentar às reuniões da igreja para adorar, orar, ministrar e evangelizar. A igreja é um corpo de crentes, uma irmandade de remidos e suas atividades são primordiais para a família. As crianças devem ser tão bem-vindas nessas reuniões como eram durante o ministério de Jesus aqui na terra. As reuniões não precisam estar necessariamente voltadas para as crianças, tampouco devem ser tão acadêmicas ou formais que as crianças se sintam excluídas. 7. A lealdade da família não deve interromper ou atropelar a unidade da igreja. Pode ser uma grande bênção ter avós, tios e tias, irmãos e irmãs e muitos primos na mesma igreja. Porém, uma família grande pode causar problemas se for motivo de preferências entre si e de exclusão dos demais. Quando uma família grande faz parte de uma congregação, seus membros devem cuidar para não caírem nos seguintes erros: 221

Conselhos

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•

Favorecer membros da família para os cargos na igreja.

•

Proteger membros da família da disciplina da igreja.

•

Forçar decisões da igreja em favor dos interesses da família.

•

Divulgar informação confidencial entre membros da família que não têm nada a ver com o caso.

• Estar tão envolvido nos interesses da família a ponto de que os outros se sintam excluídos. •

Fixar os costumes na igreja de tal maneira que outros com novas ideias se sintam inferiores ou de menos importância.

A possibilidade de mal-entendidos e conflitos aumenta quando o pastor é também o patriarca da família, e ainda mais quando membros da mesma família fazem parte do ministério. Isso não quer dizer que pai e filho não podem pastorear juntos, mas requer algumas precauções especiais. 8. São as famílias que devem tomar a iniciativa no planejamento e na orientação das atividades sociais das crianças e adolescentes. Sem dúvida, esta sugestão vai contra a mentalidade de hoje quanto às atividades organizadas pela igreja. No entanto, considere o que aconteceria se atividades como jogos, retiros, passeios, etc., fossem planejados pelos pais e familiares e não pelo comitê ou responsável da igreja. Em primeiro lugar, haveria uma gama maior de faixas etárias que, em longo prazo, traria maior beneficio. Em segundo lugar, seriam planejadas tendo em vista as necessidades da família e seus compromissos, em vez de a família ter de se acomodar a um sem fim de programas e horários alheios. E em terceiro lugar, a família não se veria obrigada a participar de um determinado ritmo de atividades. Algumas famílias, talvez, possam sentir a necessidade de um número maior de atividades. Já para outras, certas épocas ou semanas do ano ou dias da semana são mais adequados para tais atividades. O perigo de as atividades serem organizadas por famílias é que elas têm o potencial de criar pequenos grupos exclusivos. 222

O lar e a igreja

Pode acontecer que algumas famílias tenham muitas atividades, enquanto outras se sentem deixadas de lado. Quando a igreja e o lar colaboram um com o outro em vez de concorrerem, ambos são beneficiados. Os pais tomam parte ativa na instrução, ensino e preparação dos filhos tendo em vista a conversão e integração deles na assembleia dos remidos. A igreja recebe os recém-convertidos por meio do batismo e se torna o lugar de maior instrução, onde oportunidades de serviço podem ser oferecidas. Cada lar é distinto, com pais e filhos diferentes, e o processo de receber os jovens recém-convertidos na igreja pode causar confusão se não for feito com sabedoria. É preciso que os líderes da igreja estabeleçam orientações claras e bíblicas para os pais quanto a este assunto. Considere os conselhos abaixo, porém, sendo cada caso diferente, os líderes podem ser mais específicos, tendo em vista as situações locais. Orientações na hora de receber jovens recém-convertidos na irmandade: 1. Os pais devem ter cuidado de não pressionar ou manipular os filhos a fazerem parte da igreja. 2. Os líderes da igreja têm a responsabilidade de se certificarem de que existe uma conversão verdadeira. 3. Uma conversão verdadeira requer reconhecimento do pecado, arrependimento por ele e confissão de fé em Jesus Cristo como Senhor e Salvador. 4. Embora seja fácil ensinar as crianças acerca de Deus, sua Palavra e o caminho da salvação, deve-se reconhecer que a consciência de pecado, arrependimento e consagração voluntária a Cristo só podem ser evidenciados por uma pessoa que tenha deixado a inocência da infância para trás. 5. Os líderes espirituais poderão se reunir com aqueles jovens que professem ser convertidos antes de batizá-los, averiguando seu entendimento sobre os fundamentos da fé. 223

Conselhos

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6. Quando o candidato não for sincero, não deve ser batizado, mas é imperioso advertir-lhe que se arrependa. 7. Quando o candidato for sincero, porém, sem entendimento sobre os fundamentos da fé, deve receber mais instrução. Se não houver maturidade suficiente para mais instruções, ele deve ser incentivado a continuar seguindo Deus e a permanecer atento a sua voz. 8. Os candidatos sinceros devem ser batizados e recebidos na irmandade. Quando os pais entendem esses conceitos, podem cooperar mais com os líderes da igreja na preparação dos filhos para o batismo e ingresso na irmandade. Sem a direção dos líderes da igreja, é possível que alguns pais desanimem seus filhos ao desejar convertê-los antes de chegarem a um entendimento espiritual e depois ter de impedi-los de entrar na igreja por falta de maturidade. Assim como a igreja e o lar devem cooperar um com o outro na condução dos filhos a Cristo e, posteriormente, no ingresso à irmandade, também devem cooperar na vida deles como membro. Provavelmente, a parte mais difícil desta cooperação é quando um membro esfria espiritualmente e necessita de admoestação e disciplina. Os crentes jovens estão ainda sob a autoridade do lar e da igreja. Portanto, torna-se necessário que os pastores e pais trabalhem em harmonia, do contrário, surgirão conflitos. Suponhamos, por exemplo, que um jovem comece a ouvir músicas profanas, a praticar alguns dos hábitos e a usar roupas associadas a esse tipo de música. O seu pastor, preocupado, pode tentar lidar com esse problema, tanto para o bem do jovem quanto para o bem dos demais jovens na igreja. Mas, o que aconteceria se os pais reagissem de maneira defensiva? Para evitar um confronto, várias coisas serão necessárias. Em primeiro lugar, é importante que os responsáveis tanto da igreja quanto do lar se apoiem mutuamente. Um compromisso 224

O lar e a igreja

por parte das autoridades de trabalharem juntos em vez de em oposição. Um conflito entre o pastor e os pais é tão perigoso quanto um conflito entre marido e esposa. Quem estiver abaixo de tal autoridade perde respeito por ela. Tal conflito provocaria certo sectarismo que serviria como desculpa para o jovem fugir da vontade de Deus. Portanto, reiteramos, que o primeiro passo para se evitar tais conflitos é o compromisso de trabalharem em harmonia. O segundo requisito para a união entre pastores e o lar é o respeito mútuo pela posição do outro. Por isso, é melhor que os líderes da igreja conversem primeiramente com os pais quando têm uma preocupação com os filhos. Isso é a mesma coisa de quando o pai conversa com sua esposa acerca de alguma preocupação que há na família. Uma vez que uma boa compreensão é obtida, ambos podem confrontar o problema da maneira que for necessária. Os pais demonstram respeito pelos pastores que são receptivos aos conselhos deles e atitudes saudáveis na hora de conversar e resolver os problemas com seus filhos. O terceiro requisito para conseguir a união entre pais e pastores está implícito nos dois acima — boa comunicação. Os líderes da igreja e os pais precisam ser francos uns com os outros, honestos, bondosos e bíblicos na maneira de tratar tais assuntos. Com certeza, para que o diálogo seja produtivo na resolução dos problemas, ele deve ter sido saudável em outras ocasiões também. Mesmo quando os líderes da igreja procuram seguir as sugestões acima, ainda podem encontrar pais que defendam os filhos, mesmo quando estão errados. É claro que os pastores devem discernir corretamente a natureza do problema com o jovem. Porém, se o pecado estiver sendo encoberto, os líderes da igreja devem, primeiramente, lidar com a atitude defensiva dos pais antes de poderem lidar de modo eficaz com o erro do jovem. O outro lado da moeda é que, às vezes, os líderes da igreja agem de forma carnal e se enganam em seu juízo. Se os pais estiverem convencidos de que este é o caso, devem falar com o pastor. Para 225

Conselhos

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tal admoestação ser eficaz, ela deve partir de um coração puro e reto (considere Daniel 1:8). Se não atenderem a sua preocupação, o pai poderá pedir que o pastor organize uma reunião junto com outro pastor ou bispo para analisar a situação. (Esta é uma das vantagens de uma congregação ter comunhão com outras.) Mesmo quando uma pessoa estiver convicta que o seu pastor está agindo de modo carnal, ela sempre deve agir e falar com respeito (leia Atos 23:5). Também deve evitar a tendência natural de fazer acusações. De muitas formas, a vida do pastor está aberta ao público. Portanto, ele necessita de amor e compreensão por parte dos irmãos. Por sua vez, os pastores, assim como os irmãos, fariam bem notar as palavras que o Apóstolo Paulo dirigiu a Timóteo. “Não aceites acusação contra o presbítero, senão com duas ou três testemunhas” (1 Timóteo 5:19). A autoridade suprema é Deus. Às vezes, os pais deverão aceitar uma decisão, embora imperfeita, confiando sua situação nas mãos de Deus. Tal atitude é bíblica e correta, sempre que, é claro, os pais não estiverem violando uma ordem da parte de Deus.

O dia do senhor Deus deu instruções quanto ao dia do descanso logo após a criação. “E abençoou Deus o dia sétimo, e o santificou; porque nele descansou de toda a sua obra que Deus criara e fizera” (Gênesis 2:3). Na lei de Moisés, Deus deu mais instruções e restrições quanto a este dia. A lei de Moisés, é claro, foi cumprida em Cristo. No Novo Testamento e na história, vemos a igreja primitiva começando a honrar o primeiro dia da semana (o dia no qual Cristo ressurgiu dos mortos) como o dia para dedicar tempo especial ao Senhor, que foi chamado “O Dia do Senhor”. A este dia foram aplicados muitos princípios que se aplicavam ao sábado do Antigo Testamento. Considere alguns versículos do Novo Testamento referente ao dia de descanso: 1. Jesus confirmou que o dia de descanso foi estabelecido para o bem-estar do homem. “O sábado foi feito por causa do homem, e não o homem por causa do sábado” (Marcos 2:27). 226

O lar e a igreja

2. Neste dia, mesmo sob a lei, era permitido prestar ajuda em caso de emergências ou acidentes. “Qual dentre vós será o homem que tendo uma ovelha, se num sábado ela cair numa cova, não lançará mão dela, e a levantará?” (Mateus 12:11). 3. A lei aprovava obras de bondade e compaixão neste dia. “É… lícito fazer bem nos sábados” (Mateus 12:12). 4. O sábado era um dia de adoração coletiva. “Chegando a Nazaré, onde fora criado, [Jesus] entrou num dia de sábado, segundo o seu costume, na sinagoga, e levantou-se para ler” (Lucas 4:16). A igreja primitiva foi encorajada a não faltar a essas reuniões. “Não deixando a nossa congregação, como é costume de alguns, antes admoestando-nos uns aos outros; e tanto mais, quanto vedes que se vai aproximando aquele dia” (Hebreus 10:25). 5. Nos dias de Jesus, o sábado havia se tornado tão regulamentado pelas tradições que o seu fim e benefícios tinham sido obscurecidos. Os fariseus tinham se concentrado tanto nas regras e rituais do dia que tinham perdido de vista o Senhor. “Pois eu vos digo que está aqui quem é maior do que o templo. Mas, se vós soubésseis o que significa: Misericórdia quero, e não sacrifício, não condenaríeis os inocentes. Porque o Filho do homem até do sábado é Senhor” (Mateus 12:6–8). 6. Depois da ressurreição, os seguidores de Jesus começaram a honrar o primeiro dia da semana como o dia especial para descanso e adoração. A igreja se congregava nesse dia para ouvir as pregações (leia Atos 20:7) e receber as ofertas (leia 1 Coríntios 16:1–2). Eles chamavam esse dia de “O Dia do Senhor” (leia Apocalipse 1:10). Enquanto a observação cerimonial do sábado tivesse o seu cumprimento em Cristo (leia Colossenses 2:16–17), muitos dos princípios deste dia concordam com o propósito do dia do Senhor conforme era observado na igreja primitiva. O propósito deste dia é o nosso bem-estar, especificamente o espiritual. Portanto, é correto que adoremos, descansemos, busquemos a Deus e façamos bem aos outros nesse dia. É, também, condizente que cessemos 227

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nossos trabalhos (exceto aquilo que é indispensável, como alimentar os animais, cuidar dos enfermos e uma eventual situação de emergência). As atividades relacionadas ao lazer, negócios e coisas da vida devem ser colocadas de lado para podermos nos dedicar ao Senhor. O lar cristão tem o importante papel de guardar os conceitos do Dia do Senhor. As atitudes dos pais orientam as dos filhos. Se os filhos observam os pais separando esse dia para buscarem a Deus, para a comunhão espiritual e para o bem do reino, eles também desenvolvem um conceito correto quanto a esse dia. Com certeza, desenvolver tal conceito tem os seus desafios. O conceito bíblico do Dia do Senhor como um dia de descanso e adoração não tem espaço na sociedade apressada de hoje que busca o prazer. Em busca da eficiência e produtividade, as empresas trabalham em turnos, vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. Para outros, o fim de semana tem se transformado em tempo de lazer, jogos e prazer na busca de diversão e recreação. Os pais cristãos devem estabelecer alguns limites para a família. Ao fazerem isso, eles devem estar cientes de que não é apenas uma escolha entre o que é bom e o que é mau, mas entre o que promove ou não os princípios de descanso, adoração e fazer o bem. Com isso em vista, os pais devem questionar atividades no Dia do Senhor que: • Cansem fisicamente e não ofereçam nenhum beneficio espiritual. (A quantidade de atividade física varia entre as diversas faixas etárias. Essa norma deve receber uma atenção especial com os jovens.). •

Não permitam que a família participe da adoração coletiva.

•

Dependam do trabalho dos outros.

•

Estejam relacionadas ao comércio.

•

Tenham como fim o entretenimento.

Por outro lado, os pais devem promover atividades no Dia do Senhor que: 228

O lar e a igreja

•

Estimulem o conhecimento de Deus.

•

Refresquem a mente e o espírito e ofereçam descanso físico.

•

Reflitam a bondade, misericórdia e amor de Jesus.

•

Contribuam para o evangelismo e discipulado dos fiéis.

•

Fortifique a fé e os bons relacionamentos entre os cristãos.

Reiteramos, estes valores são promovidos e estimulados principalmente pelos valores e princípios do lar. Regras e leis rígidas e formais com respeito ao Dia do Senhor facilmente acabam tendo o efeito oposto daquele desejado. Para as famílias cristãs, o Dia do Senhor deveria ser apreciado pelas bênçãos que oferece, não temido por suas restrições. Muito disso depende da atitude e criatividade dos pais.

Resumo A igreja é a família eterna de Deus. O lar cristão possui vínculos que devem ser preservados de tal modo que fortifiquem e apoiem os vínculos da família de Deus. Ao trabalharem juntos, a igreja e o lar podem beneficiar um ao outro — o lar apoiando a igreja, e a igreja fornecendo direção e estabilidade espiritual ao lar. O respeito mútuo e uma boa comunicação entre os pastores e os pais são elementos vitais para conseguir os objetivos do lar e da igreja.

Pensemos juntos 1. Quais são alguns conceitos equivocados a respeito da igreja? Quais escrituras nos proporcionam o conceito correto? 2. Como a igreja deve proceder com irmãos cujo conceito de compromisso seja tal que não queiram prestar contas de sua vida à igreja? 3. O que uma família pode fazer para manter a união e interação saudável no meio da pressão de tantas atividades 229

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fora do lar? Que atividades devem ter prioridade numa família cristã? 4. Qual deve ser o procedimento de um pastor se um pai defender o mau comportamento do filho que também é membro da igreja? 5. Qual deve ser o procedimento dos pais quando creem que seu filho está sendo tratado injustamente ou com falta de sabedoria? 6. Considerando as sugestões quanto ao Dia do Senhor, como você qualificaria as seguintes atividades?

• Pescar ou passear num barco.



• Passear à tarde.



• Fazer um piquenique.



• Distribuir literatura cristã e evangelizar.



• Fazer compras.



• Ajudar uma viúva com tarefas da casa.



• Jogar futebol, vôlei, etc.



• Cortar a grama.



• Acampar no o fim de semana.



• Levar alimentos aos enfermos ou pessoas que não podem sair de casa.



• Comer num restaurante.



• Visitar amigos ou vizinhos.



• Assar pão.



• Caminhar com a família.



• Ler um livro.



• Acertar contas ou fazer ligações telefônicas que ficaram pendentes. 230

O lar e a igreja



• Costurar ou fazer tricô.



• Consertar alguma coisa.

Em busca de soluções 1. Em família, avaliem as atividades que normalmente a dividem. Estão passando tempo suficiente juntos? Se não, que medidas podem ser tomadas? 2. Apoiam frequentemente os cultos de pregação, oração e atividades de evangelismo? Qual a natureza das atividades de sua igreja? Será que alguma destas atividades não concorda com o caráter de um grupo de pessoas cujo foco está no reino de Deus? Será que algumas não são corretas em seu propósito ou visão? 3. Como pais, será que existem situações em que, erroneamente, protegem seus filhos de assumirem a responsabilidade pelos próprios atos perante a igreja? 4. Como família, suas atividades no Dia do Senhor promovem o descanso, adoração e edificação do reino de Deus? Como podem melhorar?

231

8 Q uando os

problemas se multiplicam Introdução O povo de Deus não é isento de feridas, provações, doenças, e morte. Isaque ficou cego em sua velhice. Seu filho Jacó ficou aleijado depois de lutar com o anjo. Ezequias “ficou doente, à morte”. Jó perdeu seu gado, casa, filhos e saúde. Davi perdeu um filho recém-nascido. Ana era viúva, bem como a mulher que ofertou “duas pequenas moedas”. O Apóstolo Paulo tinha um “espinho” na carne — um problema físico não especificado. Ele testificou ter estado em Corinto “em fraqueza, e em temor, 233

Conselhos

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e em grande tremor”. Em outra ocasião, Paulo deixou Trófimo doente em Mileto. Em momentos de angústia e desespero, os justos têm duvidado da bondade e providência de Deus. Jó se queixou dizendo: “O homem, nascido da mulher, é de poucos dias e farto de inquietação… Sabei agora que Deus é o que me transtornou, e com a sua rede me cercou… E fez inflamar contra mim a sua ira, e me reputou para consigo, como a seus inimigos” (Jó 14:1; 19:6 e 11). Asafe confessou, “Quanto a mim, os meus pés quase que se desviaram; pouco faltou para que escorregassem os meus passos. Pois eu tinha inveja dos néscios, quando via a prosperidade dos ímpios… Não se acham em trabalhos como outros homens, nem são afligidos como outros homens” (Salmo 73:2–3 e 5). O autor do livro de Eclesiastes, frustrado, escreveu: “Tudo isto vi nos dias da minha vaidade: há justo que perece na sua justiça, e há ímpio que prolonga os seus dias na sua maldade… Mas que o tempo e a oportunidade ocorrem a todos” (Eclesiastes 7:15; 9:11). No meio da dor, dos problemas ou da frustração é difícil manter a objetividade. O que parece ser verdadeiro nas horas das provações, mais tarde se torna distorcido ou até errado. Neste capítulo, analisaremos honestamente assuntos como a dor, doenças, acidentes, velhice e morte. Consideraremos, também, as instruções que Deus deu para nos ajudar a lidar com estes problemas.

A dor em sua perspectiva coreta Existem muitas opiniões sobre os problemas como enfermidades, acidentes e mortes inesperadas. Alguns creem que tudo isso é obra do diabo, e que Deus quer que todos os cristãos gozem de perfeita saúde e prosperidade todos os dias de suas vidas. Outros, contudo, reconhecem que ainda vivemos num mundo amaldiçoado pelo pecado e que a nossa redenção ainda não está completa. Para estes, se o cristão gozar de saúde ou não, se for próspero ou não, não é tão importante assim, pois de maior importância é se sua vida está glorificando a Deus. 234

Quando os problemas se multiplicam

Os seguintes princípios bíblicos ajudam a esclarecer este assunto: 1. O homem é mortal. “Portanto, como por um homem entrou o pecado no mundo, e pelo pecado a morte, assim também a morte passou a todos os homens por isso que todos pecaram” (Romanos 5:12). 2. O mundo está condenado. “Porque sabemos que toda a criação geme e está juntamente com dores de parto até agora” (Romanos 8:22). 3. Enquanto ainda neste corpo, o homem estará sujeito à dor, problemas e enfermidades desta ordem presente. “E não só ela, mas até nós, que temos as primícias do Espírito, também gememos em nós mesmos, aguardando a nossa adoção, a saber, a redenção do nosso corpo” (Romanos 8:23). 4. Enfermidades, dores ou problemas podem ser consequências do pecado. “E [Jeorão]… tinha a filha de Acabe por mulher; e fazia o que era mau aos olhos do Senhor… Ele também fez altos nos montes de Judá; e fez com que se corrompessem os moradores de Jerusalém, e até a Judá impeliu a isso… E sucedeu que, depois de muito tempo, ao fim de dois anos, saíram-lhe as entranhas por causa da doença; e morreu daquela grave enfermidade; e o seu povo não lhe queimou aroma como queimara a seus pais” (2 Crônicas 21:6,11 e 19). 5. Pode ser que algumas dores, enfermidades ou problemas sejam ataques do diabo. “Então saiu Satanás da presença do Senhor, e feriu a Jó de úlceras malignas, desde a planta do pé até ao alto da cabeça” (Jó 2:7). “E, para que não me exaltasse pela excelência das revelações, foi-me dado um espinho na carne, a saber, um mensageiro de Satanás para me esbofetear, a fim de não me exaltar” (2 Coríntios 12:7). 6. Às vezes, a enfermidade, dor ou problema são simplesmente parte da presente ordem, e não, resultado de um pecado, nem mesmo um ataque satânico. Como vimos antes, Isaque ficou cego quando velho. Paulo deixou Trófimo doente em Mileto. Jesus também parece se referir a esse princípio quando disse: “Cuidais vós que esses galileus foram mais pecadores do que todos os galileus, por terem padecido tais coisas? E aqueles dezoito, sobre os quais caiu 235

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a torre de Siloé e os matou, cuidais que foram mais culpados do que todos quantos homens habitam em Jerusalém? Não, vos digo” (Lucas 13:2 e 4–5). 7. Quando sofremos com enfermidades ou dificuldades, é bíblico orar para ser curado ou liberto, contanto que oremos com fé e submissão. “Está alguém entre vós doente? Chame os presbíteros da igreja, e orem sobre ele, ungindo-o com azeite em nome do Senhor; e a oração da fé salvará o doente, e o Senhor o levantará; e, se houver cometido pecados, ser-lhe-ão perdoados” (Tiago 5:14–15). “Acerca do qual três vezes orei ao Senhor para que se desviasse de mim. E disse-me: A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza. De boa vontade, pois, me gloriarei nas minhas fraquezas, para que em mim habite o poder de Cristo” (2 Coríntios 12:8–9). “Pai, se queres, passa de mim este cálice; todavia não se faça a minha vontade, mas a tua” (Lucas 22:42).

Mantendo atitudes corretas Alguns dos problemas mais difíceis que enfrentamos são aqueles sobre os quais não temos controle algum. Um filho pode morrer de leucemia. Um pai jovem pode sofrer um acidente e ficar incapacitado pelo resto da vida. Um bebê pode nascer com Síndrome de Down. Uma mãe pode ficar viúva, deixada para cuidar de uma família grande. Pais idosos podem se deteriorar física, mental ou emocionalmente. Às vezes, estas dificuldades podem assolar de uma só vez e parece que a vida está desmoronando. As promessas de Deus e sua presença parecem não passar de uma ilusão. Em tais momentos, certas atitudes são de suma importância para o cristão, enquanto outras podem ser extremamente perigosas. Olharemos, em primeiro lugar, as atitudes corretas e, depois, as erradas.

Atitudes certas 1. Em tempos de provação, os cristãos precisam de fé. Não é preciso entender o que Deus está fazendo para expressar nossa 236

Quando os problemas se multiplicam

fé e confiança nele. No meio de sua aflição, Jó disse: “Ainda que ele me mate, nele esperarei” (Jó 13:15). É justamente quando não entendemos que mais precisamos ter fé. Deus disse: “Porque assim como os céus são mais altos do que a terra, assim são os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos mais altos do que os vossos pensamentos” (Isaías 55:9). Vez após vez, o povo de Deus foi descobrindo que suas aflições e miséria eram portas de entrada para a graça e bondade dele, coisa que ninguém nunca imaginou antes. Não é fácil ter fé. Implica não somente crer em Deus nos momentos de prova, mas dar a ele a liberdade de até aumentar essa prova. Não apenas confiar nele quando nossos planos são interrompidos, mas também quando são totalmente destruídos. Fé é confiar que tudo está sob a soberania do onipotente Deus, seja o que for que acontecer em nossa vida. E que em suas mãos, os nossos problemas podem redundar em benefício eterno e bênçãos. “E sabemos que todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito” (Romanos 8:28). 2. Em tempos de prova, os cristãos precisam da mansidão. Quando as dificuldades chegam, a tendência natural é de reagir. A mansidão, porém, é uma atitude de submissão. É uma reação, dirigida pelo Espírito Santo, àquelas situações que não podemos mudar, diferente das queixas, murmurações e amargura carnal. A mansidão está fundamentada na fé. Ela olha para Deus e, nessa confiança, aceita tudo o que ele enviar e as provações que permitir. A esposa de Jó reagiu contra a calamidade que lhes sobreveio, mas Jó, num espírito de mansidão, respondeu, “Receberemos o bem de Deus, e não receberíamos o mal?” (Jó 2:10). A mansidão nos permite ver a provação de maneira objetiva e distinguir entre o que deve ser aceito e o que pode ser mudado. Ser manso não quer dizer ser completamente passivo nem parar de resistir aos poderes malignos. Não significa se dar por vencido perante uma incapacidade física. Pelo contrário, a mansidão 237

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oferece a liberdade de fazer o que devemos fazer, sendo que muitas vezes desperdiçamos nossas energias lutando contra as coisas que deveríamos aceitar. A mansidão nos livra da ira irracional e abre nossos olhos para que vejamos as coisas do ponto de vista de Deus. O salmista disse que o Senhor “Guiará os mansos em justiça” (Salmo 25:9). 3. Em tempos de prova, os cristãos precisam da oração. A oração é uma ação, mas também é uma atitude. Quando os problemas se multiplicam, devemos buscar o Pai. Quando o homem natural se encontra em dificuldades, vai fazer de tudo para se livrar delas. Vai lutar e torcer, planejar e idealizar, se preocupar e se afligir. Quando estiver na última instância, pode ser que clame a Deus. Porém, os filhos de Deus podem eliminar muito desta angústia ao adquirir uma atitude de oração. “Não estejais inquietos por coisa alguma; antes as vossas petições sejam em tudo conhecidas diante de Deus pela oração e súplica, com ação de graças” (Filipenses 4:6). O coração que continuamente traz suas ansiedades ao trono da Graça não será vencido por elas. A mentalidade de fazer as petições em confiança pode tirar a nossa atenção das frustrações com os problemas terrenos e enfocar a esperança de uma resposta do céu. 4. Em tempos de prova, os cristãos precisam da gratidão. Talvez, esta seja a atitude mais difícil de manter, e é impossível sem que haja primeiro fé, mansidão e oração. Mas, ter Deus em vista, faz com que a nossa atitude de gratidão seja possível e apropriada. A atitude de gratidão em tempos de provações não é vazia ou irracional nem grita “Glória a Deus”, como um mero hábito; está fundamentada em realidades. “Regozijai-vos sempre no Senhor; outra vez digo, regozijai-vos” (Filipenses 4:4). Deus mesmo é motivo de gozo, e o cristão que confia nele não pode deixar de agradecê-lo, não obstante a sua situação.

Atitudes incorretas 1. Em tempos de provação, o cristão deve evitar uma atitude de queixas. As muitas queixas do povo Israelita ao enfrentar 238

Quando os problemas se multiplicam

dificuldades no deserto fizeram com que perdessem as bênçãos de Deus, e lhes trouxe mais problemas. As queixas menosprezam a soberania de Deus, ignoram seu poder e bondade e enfocam as dificuldades do presente, impedindo que o povo de Deus experimente sua graça e libertação. 2. Em tempos de provação, o cristão deve evitar uma atitude de derrota. Esta atitude acompanha de perto as queixas. Quanto mais enfocamos negativamente as dificuldades, mais difícil e sem saída nos parece a situação. Logo, começamos a descrever não apenas o problema no qual nos encontramos, mas também aqueles problemas que possivelmente poderiam nos sobrevir. O quadro presente se torna cada vez pior debaixo da sombra do pessimismo quanto ao futuro. Tal atitude nos separa do poder e bondade de Deus. “Porque Deus não nos deu o espírito de temor, mas de fortaleza, e de amor, e de moderação” (2 Timóteo 1:7). Assim como Josué e Calebe (leia Números, cap. 14) viram os gigantes por meio dos olhos da fé viva no Onipotente, os cristãos também devem confiar. A carne se agrada em rolar no lamaçal e sentir dó de si mesma, mas esta atitude é ruinosa ao espírito. 3. Em tempos de provação, o cristão deve evitar uma atitude de presunção. A fé se baseia na realidade de Deus. A presunção toma as palavras dele, aplicando-as de maneira arbitrária e, depois, começa a demandar as coisas, dizendo que o está fazendo em fé. Um pai, cujo filho diabético morreu quando deixaram de dar-lhe o seu medicamento de insulina, supondo que estava curado, escreveu: “Existe um grande erro no principio de ‘declarações positivas’, tão populares hoje em dia. Esta prática incentiva as pessoas a escolher certos versículos bíblicos como representação da voz de Deus e suas promessas para a vida. As Escrituras que falam de princípios espirituais podem dar uma aplicação geral à sua situação. Contudo, isso não quer dizer que qualquer versículo irá se aplicar às circunstâncias ou ao plano de Deus para sua vida… Declarar, de forma arbitrária, que qualquer promessa geral da Bíblia se aplica especificamente à minha necessidade 239

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abre portas para a presunção. O ato de tomar versículos fora de contexto pode terminar em consequências muito dolorosas”.1 Nos momentos de provação e enfermidade, é importantíssimo compreender isso para, assim, poder evitar a presunção. 4. Em tempos de provação, o cristão deve evitar uma atitude de amargura. Essencialmente, a amargura é o hábito de sempre culpar os outros. Os problemas da vida, geralmente, relacionam-se com outras pessoas. José foi um escravo no Egito por causa dos irmãos. Davi foi um fugitivo por muitos anos por causa de Saul. Sansão foi enganado por Dalila. Esaú sofreu perdas por causa da astúcia de Jacó. A filha de Jefté nunca se casou por causa da impetuosidade do pai. Contudo, ao estudarmos os exemplos acima, descobriremos que existe uma ligação entre o sucesso e o fracasso na superação do problema e a atitude daquele que foi prejudicado. A amargura transforma uma pessoa em um Esaú, que não perdoa nem se arrepende. Perdão e fé, por outro lado, produzem pessoas como José e Davi. “Tendo cuidado… que nenhuma raiz de amargura, brotando, vos perturbe, e por ela muitos se contaminem” (Hebreus 12:15). A amargura não apenas destrói relacionamentos, como também torna amarga à própria personalidade do ofendido e distancia uma pessoa de Deus e sua graça auxiliadora. Assim, as próprias coisas necessárias para a superação das dificuldades — amigos, caráter, auxílio divino — são as que a amargura destrói. 5. Em tempos de provação, o cristão deve evitar uma atitude de egoísmo. Na família cristã e na comunidade da igreja, os momentos de provações são oportunidades para suprir as necessidades. Nem todos reagem da mesma forma diante dos tempos difíceis. Alguns se sentem humilhados e irados, outros ficam gratos e afáveis, enquanto outros fazem de tudo para acentuar sua impotência e se aproveitar ao máximo de sua necessidade. Quando nos encontramos em situações difíceis, faremos bem em cultivar o hábito de pensar nos outros. Nossos problemas e necessidades não são os únicos do mundo. Não devemos exigir 240

Quando os problemas se multiplicam

a ajuda dos outros. Não devemos manipular as conversas nem exigir que girem em torno de nossas desgraças. Devemos ser compassivos, compreensivos, atentos, cuidadosos com os outros e ouvi-los. Se apenas recebemos, perderemos o gozo que provém de amar e compartilhar. Por outro lado, o oposto de querer receber é se recusar a receber, que também é uma atitude egoísta, pois receber graciosamente requer humildade. Vale a pena ressaltar que as atitudes egoístas nos transformam em pessoas difíceis de serem ajudadas. Portanto, não devemos permitir que a vida gire em torno de nossos problemas.

Incapacidades físicas As incapacidades físicas variam, tanto em espécie quanto em grau. A palavra “incapacidade” é um termo genérico que se refere a qualquer problema físico que impeça a participação normal nas funções rotineiras da vida. As incapacidades incluem a perda de um dos sentidos (visão, audição, etc.), de um ou mais braços ou pernas e a perda ou impedimento de uso de certas partes do corpo, causado por paralisia, artrite, acidente, etc. Algumas pessoas nascem com impedimentos. Muitas outras são incapacitadas por causa de acidentes ou enfermidade. Qualquer que tenha sido a causa, toda incapacidade apresenta seus desafios, dificuldades e oportunidades. As pessoas que são incapacitadas de nascença enfrentam o desafio de se encaixar num mundo que não se ajusta muito bem ao seu nível de habilidade. As que ficam incapacitadas por causa de um acidente enfrentam o trauma de repentinamente ter de se ajustar à realidade de que agora não podem fazer o que antes faziam.

Conselhos gerais para lidar com uma incapacidade física.

1. Aceite a realidade da situação. Procure dar passos mentais, emocionais e espirituais em relação à realidade de seu futuro. 241

Conselhos

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2. Ore e peça a Deus graça e sabedoria para que o seu caminhar com Cristo possa crescer em novos aspectos (leia 2 Coríntios 12:9-10). 3. Aprenda a lidar apropriadamente com a frustração. Não negue seus sentimentos nem tampouco permita ser controlado por eles. Será necessário aprender como falar sobre as frustrações, quando falar e com quem compartilhá-las. 4. Inteire-se de pessoas que têm enfrentado e superado dificuldades parecidas. Isso pode ser feito por meio de livros, fitas, contato pessoal, etc. 5. Permita que Cristo forme suas atitudes e abra seus olhos às necessidades dos outros. Um espírito alegre, doce, grato e atento aos outros abre as portas à amizade e a aceitação. Um bom senso de humor é de grande valor também. 6. Aceite a realidade de que algumas pessoas não lhe darão a devida consideração. Porém, geralmente, elas não serão grosseiras de propósito, mas, mesmo que o fossem, não as leve a mal — sem dúvida essas pessoas são grosseiras com os outros também. 7. Viva o mais normal possível. Desenvolva atitudes positivas e procure meios de desenvolver suas habilidades, superar os obstáculos e fazer em tudo o melhor que puder.

Uma experiência real Alvino era um menino normal de dez anos de idade, quando, certo dia, um acidente na escola o deixou parcialmente paralisado. Ele passou os próximos anos frequentando programas de reabilitação tanto no hospital quanto noutros lugares. Porém, ele nunca recuperou o movimento normal das pernas e do braço direito. Como adolescente, não podia se mover como os demais jovens. Ao se tornar adulto, Alvino viu que 242

Quando os problemas se multiplicam

a maioria das oportunidades de emprego não estava aberta a ele. Contudo, em vez de ficar amargurado, decidiu fazer o que podia. Sua incapacidade não o impedia de ler, de modo que estudou e assim desenvolveu habilidades jornalísticas. Também aprendeu a consertar relógios. Depois de alguns anos, casou-se e teve vários filhos. Dedicou-se a escrever e ensinar para suprir as necessidades de sua família. Como adulto, Alvino ficou conhecido como um cristão zeloso, um homem com profundo conhecimento, inclusive da Palavra de Deus. Muitas pessoas procuravam seus conselhos ao passarem por problemas e dificuldades. Ao aceitar suas limitações, recusando-se a ficar amargurado e voltando seu coração e mente ao Senhor, Alvino pôde viver uma vida cheia de propósito e valor. Os pais cristãos devem ensinar os filhos a se relacionarem corretamente com pessoas incapacitadas. A seguir, apresentamos alguns conselhos de como agir com estas pessoas e, depois, a lidar com incapacidades específicas. Estes conselhos podem ser discutidos na hora das devoções em família, usando Levíticos 19:14 como ponto de partida. As crianças poderiam pôr em prática algumas das sugestões, tal como, uma pessoa poderia colocar uma venda sobre os olhos enquanto o outro tenta descrever o que está acontecendo lá fora. Ou talvez, pudessem tentar fazer a leitura labial como alguns surdos fazem. Também podem ler e conversar sobre versículos ou cantar hinos que falam de bondade, amor, respeito, etc..

Conselhos gerais de como se relacionar com pessoas incapacitadas.

1. Mostre interesse genuíno na pessoa. Todos precisam de amizade e aceitação. 243

Conselhos

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2. Ignore atitudes ou comportamentos inapropriados, a não ser que tenha um relacionamento de confiança suficiente com aquela pessoa para poder ajudá-la de maneira sábia e considerada. 3. Quando uma pessoa incapacitada estiver com um grupo de pessoas, organize as atividades de tal modo que possa participar. (Mas evite uma atitude que indique que: “Estamos fazendo isto por causa de você”.) 4. Como amigo, não pressione a pessoa incapacitada a fazer algo que possa causar ansiedade ou vergonha. Todos, de vez em quando, precisam de incentivo, porém, é mais fácil aceitar quando somos animados a fazer algo por uma pessoa que nos entende e é responsável por nós. 5. Se for falar da incapacidade, mostre consideração. A maioria das pessoas incapacitadas não se incomoda em falar de sua incapacidade se houver interesse genuíno. Contudo, evite o sentimentalismo, curiosidade e humor inapropriado. 6. Ensine às crianças um comportamento apropriado diante de pessoas incapacitadas. Elas não devem ficar olhando, apontando o dedo, cochichando, zombando deles ou pregando peças (leia Levíticos 19:14; 1 Tessalonicenses 5:14). Elas devem aprender a prestar atenção nas necessidades deles, mostrando bondade, fazendo amizade e sendo pacientes. 7. Anime, apoie e ajude as pessoas incapacitadas a alcançarem seus objetivos em vez de obrigá-las a cumprir com o que você espera delas. Seja positivo e otimista, não intrometido.

Conselhos sobre incapacidades específicas Quanto aos deficientes visuais 1. Ao falar com um deficiente visual, sempre diga seu nome, a não ser que sua voz seja tão conhecida que ele reconheça facilmente quem está falando. 244

Quando os problemas se multiplicam

2. Não fique silencioso quando uma pessoa cega estiver andando em sua direção. Os ouvidos do cego precisam saber onde você está. 3. Esteja preparado ao iniciar a conversa — um deficiente visual não quer interromper ou se intrometer se sua atenção estiver em outra coisa. 4. Quando for partir, indique sua intenção com educação. Sair silenciosamente depois de uma longa pausa na conversa pode causar embaraço para o deficiente. 5. Se um deficiente visual precisar ser guiado (por se encontrar num lugar desconhecido ou cheio de pessoas), e você nunca tiver feito isso, peça-lhe que diga como deve fazer. Não é difícil seguir se o guiar corretamente, porém, ele não apreciará ser empurrado ou puxado. 6. Se ele estiver perdido, apresente-se e pergunte se precisa de ajuda. Todos nós necessitamos de ajuda de vez em quando. Quanto aos deficientes auditivos 1. Se o deficiente auditivo puder ler os lábios, fale distintamente, porém, não exagere suas expressões. 2. Evite se virar enquanto fala com ele. Se apontar algo, espere que ele esteja mais uma vez com a atenção em você antes de continuar a conversa. 3. Se numa reunião pública estiver sentado perto de uma pessoa com esse tipo de deficiência, faça anotações para que ela possa acompanhar o que está sendo dito. 4. Quando estiver num grupo em que a conversa for rápida demais para o deficiente auditivo acompanhar, faça um resumo da conversa de vez em quando para ele. (Isso pode ser feito discretamente para não atrair atenção ao que está fazendo.)

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Conselhos

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Quanto a uma pessoa numa cadeira de rodas 1. Se possível, sente-se quando for conversar com uma pessoa em cadeira de rodas. 2. Se estiver empurrando a cadeira de rodas, tenha cuidado, especialmente nas subidas, descidas e degraus. Evite andar muito rápido, e tenha cuidado para não enroscar o apoio dos pés ou as rodas nos móveis ou nas pessoas ao passar. 3. Se a pessoa for capaz de manejar sua própria cadeira de rodas, porém, não houver onde colocar suas coisas (livros, Bíblia, cadernos, etc.), ofereça-se para carregá-las. 4. Não permita que crianças brinquem com uma cadeira de rodas desocupada a não ser que exista uma compreensão entre elas e o dono da cadeira. Às vezes, o dono da cadeira pode demonstrar às crianças como ela funciona (talvez lhes permitindo empurrar ou operar a cadeira). Isso pode ajudar a compreensão das crianças, mas deve sempre ser feito com a supervisão do usuário. Quanto a uma pessoa que usa muletas ou aparelho ortopédico 1. Se forem caminhar, permita que a pessoa incapacitada determine a velocidade. Às vezes, o exercício de caminhar é extremamente necessário e uma companhia é melhor do que uma conversa. 2. Esteja atento aos perigos no caminho. Chão molhado, palitos de dentes, botões, pedaços de papel e tapetes podem causar uma queda séria, especialmente para aqueles usando muletas. 3. Não insista em ajudar, pelo menos no seu modo de ajudar. Às vezes, será preciso carregar uma pessoa incapacitada (como quando tiver que subir ou descer degraus). Porém, geralmente ela saberá a melhor maneira de ser ajudada. Siga suas instruções. Ninguém aprecia uma queda vergonhosa. 246

Quando os problemas se multiplicam

Quanto a uma pessoa obrigada a ficar deitada 1. Se sua visita durar mais de alguns minutos, sente-se, criando assim um ambiente mais descontraído. 2. Esteja atento a qualquer necessidade, como água, lenço de papel, um livro, etc. Você pode ser as pernas daquele que não pode andar. 3. A maioria das pessoas que não pode sair da cama aprecia coisas como flores, cartões ou qualquer outra demonstração de carinho ou amizade. 4. Esteja atento à hora, duração e natureza de sua visita. Algumas vezes, sua presença é mais importante do que sua conversa. Ler ou cantar também pode ser apreciado. As pessoas de mais idade costumam gostar de conversar sobre o passado.

Incapacidades mentais Assim como as incapacidades físicas, há muitas variedades de incapacidades mentais. Existem dificuldades de aprendizagem tão superficiais que passam despercebidas durante anos. Por outro lado, há incapacidades tão severas que necessitam de cuidados em tempo integral. Os conselhos gerais dados anteriormente quando falamos sobre as incapacidades físicas se aplicam aqui. Notemos, porém, que as incapacidades mentais tendem a provocar mais humor inapropriado do que qualquer outra condição humana. Aprender como reagir a essas condições depende muito das instruções no lar e das atitudes dos pais. Os filhos devem aprender a respeitar todo ser humano e também que a pessoa com incapacidades mentais tem as mesmas emoções que qualquer outra. Assim como todos, ela necessita de amor e aceitação; também se sente ferida com brincadeiras, zombarias e rejeições. Para ajudar as crianças a aceitarem os que têm incapacidade mental, os pais podem formar uma consciência correta em seus 247

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filhos, tendo mais contato com essas pessoas (explicando de antemão qual é o comportamento adequado), explicando o que são e o que não são, termos corretos a serem usados (como Síndrome de Down e Alzheimer, em vez de dizer mongoloide ou loucos) e lendo livros ou artigos sobre pessoas com incapacidades mentais. Enquanto muitas incapacidades físicas decorrem de um acidente, as incapacidades mentais, geralmente, provêm de um problema genético — estas crianças nascem incapacitadas. Os pais que têm filhos com uma incapacidade mental, especialmente quando a incapacidade é severa, geralmente passam por um período de adaptação. Alguns pais se sentem humilhados e lutam com a ira, questionando e sentindo que a vida é injusta. Quase todos os pais de filhos incapacitados lutam com o temor e duvidam da própria capacidade de oferecer os cuidados necessários ao filho. Esses sentimentos de impotência, às vezes, continuam por toda a vida. Alguns pais se sentem culpados pela incapacidade do filho ou por ele não poder se desenvolver normalmente. Os seguintes conselhos podem ser úteis para estes pais: 1. Tanto na área emocional quanto mental, procure aceitar aquilo que não pode mudar. Para o cristão, isso está sempre ligado à fé num Deus soberano e comprometido com o nosso bem-estar. 2. Fale com outros que têm enfrentado situações parecidas. Isso pode ajudar tanto a expressar seus próprios sentimentos quanto a receber bons conselhos. 3. Busque informações sobre o problema. Muitos dos temores que os pais sentem têm a ver com o desconhecido. 4. Quando possível, cuide de seu filho no lar em vez de interná-lo numa instituição. Estudos têm repetidamente demonstrado que uma pessoa com uma incapacidade mental progride muito melhor quando o cuidado é no lar e não numa instituição. Contudo, o cuidado no lar pode ser apoiado por uma instituição. 248

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5. Quando os cuidados estiverem se tornando exaustivos, inclua tempos de descanso. 6. Enumere todas as coisas pelas quais possa expressar sua gratidão a Deus. 7. Procure meios apropriados de desabafar suas emoções mais profundas. Converse com um amigo de confiança, ore ou anote-as num diário. 8. Trate a pessoa incapacitada o mais normal possível. Evite sufocar a pessoa com carinho ou cuidados exagerados. Isso pode impedir o progresso e criar tensões com outros membros da família. 9. Compartilhe as responsabilidades do cuidado com os demais membros da família. Pode ser benéfico para os outros filhos serem incluídos nos cuidados. Um filho com uma incapacidade, tal como a Síndrome de Down, geralmente requer maiores cuidados. Sua expectativa de vida pode ser mais curta, especialmente quando há outras complicações. Às vezes, os pais ou membros da família não estão preparados para o choque emocional de um falecimento inesperado. Sempre que uma pessoa necessita de cuidados especiais, formam-se laços íntimos e especiais; estes laços, quando quebrados pela morte, produzem uma dor profunda e indescritível. Aqueles que já passaram por isso sabem como é e entendem. Mais adiante neste capítulo, daremos alguns conselhos de como enfrentar um falecimento.

Cuidando de pais idosos “Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá” (Êxodo 20:12). “Mas, se alguma viúva tiver filhos, ou netos, aprendam primeiro a exercer piedade para com a sua própria família, e a recompensar seus pais; porque isto é bom e agradável diante de Deus… Mas, se alguém não 249

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tem cuidado dos seus, e principalmente dos da sua família, negou a fé, e é pior do que o infiel” (1 Timóteo 5:4 e 8). As escrituras são bem claras, os filhos devem honrar os pais. A definição de honra, segundo Jesus, inclui não apenas a atitude de respeito, mas também ajuda material e financeira (leia Mateus 15:3–6). Muitos pais idosos chegam ao ponto em que necessitam de cuidados. Eles não são mais capazes fisicamente de cuidarem de si mesmos ou de sua propriedade. Alguém precisa ajudá-los. A Bíblia diz que a primeira responsabilidade jaz com os filhos e a família. Se as necessidades deles estiverem além dos recursos da família, a igreja deve ajudar com recursos adicionais. As necessidades dos idosos são muito variadas, e muitas vezes, aqueles que prestam cuidados estão mal preparados para as exigências e ajustes necessários. Portanto, consideraremos em primeiro lugar alguns fatores preparativos que farão com que os cuidados se tornem mais fáceis de os pais aceitarem e se ajustarem a eles. Depois, examinaremos alguns conselhos práticos para as pessoas que prestam tais cuidados.

Preparando-se para prestar bons cuidados Entre muitas famílias e culturas tradicionais, a unidade familiar tem sido muito forte. Em zonas rurais, é comum ver os pais idosos vivendo juntos com os filhos. Ao envelhecerem, os pais mudam para viver com um filho, ou um membro da família se muda para viver com eles. Hoje em dia, porém, tornou-se mais comum a prática de levar os pais idosos a um abrigo; mas, sem dúvida, ainda existem muitos pais idosos vivendo com seus filhos e sendo cuidados por eles. Isso pode ser uma fonte de muita bênção, ou por outro lado, motivo de imensa tensão sobre a família. Esta diferença pode estar além do controle dos envolvidos, pois alguns tipos de cuidados são difíceis, não importa como se faz. Às vezes, contudo, a dificuldade é o resultado de fatores negativos que já existiam muito antes de 250

Quando os problemas se multiplicam

surgir a necessidade de maiores cuidados. Nos pontos que seguem, destacamos alguns requisitos para um cuidado saudável e eficaz com os pais idosos. 1. Os pais preparam a qualidade dos cuidados que receberão ao cuidarem bem dos filhos. Os filhos que foram criados numa atmosfera de amor e aceitação estarão mais preparados para cuidar dos pais. Isso não desculpa ninguém por não amar e honrar seus pais, mas reconhece que muitas tensões que surgem nos últimos anos são resultado de tensões que começaram muitos anos antes. Hábitos de ira, táticas de controle, cinismo, críticas e desprezo, se deixados sem resolução, retornam quando os filhos têm que cuidar dos pais. Infelizmente, os maus hábitos geralmente pioram com a idade em vez de desaparecerem. 2. Quanto mais cristão for o relacionamento entre irmãos, melhor será a habilidade de lidarem com as dificuldades ao cuidarem dos pais idosos. O ressentimento entre irmãos facilmente se transforma numa guerra aberta quando o cuidado dos pais idosos se torna uma necessidade. Rivalidade, ciúmes, rancor e outros tipos de ressentimentos entre irmãos impedem a cooperação necessária daqueles que prestam cuidados aos pais. 3. Uma comunicação clara e aberta entre a família é necessária na hora de planejar e oferecer o cuidado. Todos os filhos devem estar cientes de coisas como a condição física dos pais, as formas com que cada membro da família pode ajudar, a situação financeira e as pressões sobre aqueles que estão prestando cuidados. A falta de comunicação pode resultar na sobrecarga de uns e o descuido de outros. Esta comunicação deve começar antes de os pais precisarem de tais cuidados. De tempo em tempo, os pais podem ter as próprias sugestões e preferências que devem ser consideradas e honradas quando possível. Em todo caso, uma boa comunicação é primordial para a cooperação em família. 4. A decisão de trazer o pai e a mãe para casa deve ser tomada em união. A falta de união, certamente, vai causar tensões e frustrações, acrescentando-as às dificuldades normais de tal situação. 251

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5. Quanto mais a família tiver se relacionado com o pai idoso, melhor será a compatibilidade. Quando uma família está considerando a possibilidade de cuidar de um parente que vive numa comunidade diferente, pode ser útil começar com um período experimental — de um ou dois meses, por exemplo — para melhor considerar os ajustes necessários. É claro que, às vezes, a necessidade surge de repente e não há tempo a perder. 6. É importante que as famílias cristãs desenvolvam e fomentem a convicção do dever de cuidar dos pais. A cultura moderna em grande parte tem perdido a convicção de cuidar ou honrar os idosos, fato que surpreende os que vêm de culturas orientais. Se os cristãos forem manter essa cultura de cuidar dos idosos, eles devem considerar o que está causando a perda de tal convicção em nossa sociedade. Consideremos o seguinte:

A mentalidade negativa da nossa sociedade para com os idosos

1. A pressa. O mundo moderno vive continuamente apressado. As agendas são programadas minuto por minuto. A perda de alguns segundos sequer já estressa as pessoas; perder uma hora é intolerável. Por sua vez, os idosos são mais lentos e não conseguem se ajustar ao compasso moderno e consequentemente são afastados como algo incômodo. 2. As mudanças. Além da pressa, temos as constantes inovações. Mal surge um produto novo, e já tem outro mais atualizado e de melhor qualidade pronto para ser lançado no mercado. Os idosos não conseguem acompanhar tal progresso, sendo conservadores na maneira de fazerem as coisas e resistentes às mudanças. É possível que os jovens fiquem exasperados com tal “obstinação”, mas assim, perdem o contato com a sabedoria deles. 3. A independência. Alguém disse: “Como sociedade está obcecado com a independência. Quase a adoramos. É hora de nos perguntarmos se a dependência é realmente tão horrível.”2 A mente do independente diz: “Não quero ser restrito por ninguém, 252

Quando os problemas se multiplicam

nem que ninguém seja restrito por mim”. O desafio a esta mentalidade independente resultante da necessidade de cuidar de pais idosos pode ser uma coisa positiva. Uma senhora que cuidava dos pais idosos sugeriu que a dependência dos idosos era, na realidade, uma dádiva para a família. Pode existir abuso, em que uma pessoa tenta controlar os outros por meio de sua “dependência”, mas a dependência dos idosos desafia o nosso egoísmo e revela como nós também somos necessitados. 4. O medo da realidade. Em muitos sentidos mundo moderno e “civilizado” é um mundo artificial. Muitos imaginam que a vida deveria ser livre de dor, cheia de diversão e prazer, e que a juventude é eterna. A realidade, porém, é outra. O mundo acostumado a tomar um comprimido para cada dor, não sabe o que fazer com a velhice. A realidade da brevidade da vida, a fragilidade do corpo e a certeza da morte, às vezes, são assuntos sérios, solenes e pesados demais para essa geração falsa e superficial. Se a família cristã for manter o respeito pelos idosos e o compromisso de cuidar deles, ela tem de identificar os pensamentos de que os idosos são um incômodo e resisti-los. A família cristã, portanto, deve evitar viver sua vida numa correria; deve respeitar os velhos caminhos, mudando apenas quando for sábio mudar; deve valorizar a interdependência das gerações; e deve aceitar inteiramente as realidades da vida, morte e eternidade. Tal estilo de vida terá espaço para as pessoas idosas. Se aceitarmos o ritmo de vida e os valores atuais, menosprezando os idosos e o cuidado deles, será que não cairemos sob a admoestação divina? “Bem invalidais o mandamento de Deus para guardardes a vossa tradição. Porque Moisés disse: Honra a teu pai e a tua mãe; e quem maldisser, ou o pai ou a mãe, certamente morrerá. Vós, porém, dizeis: Se um homem disser ao pai ou à mãe: Aquilo que poderias aproveitar de mim é Corbã, isto é, oferta ao Senhor; nada mais lhe deixais fazer por seu pai ou por sua mãe, invalidando assim a palavra de Deus pela vossa tradição, que vós ordenastes. E muitas coisas fazeis semelhantes a estas” (Marcos 253

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7:9–13). Poderíamos parafrasear as palavras de Jesus da seguinte forma: “O povo de hoje tenta anular as instruções de Deus, pois a Palavra diz, ‘Honra o teu pai e tua mãe’, mas vocês dizem, ‘Isso é pedir demais, é caro demais e o tempo necessário para cuidar deles tomaria o tempo que preciso para progredir ou tirar férias, roubaria a minha privacidade e liberdade’. Assim, por causa do estilo de vida e valores retorcidos, vocês invalidam os mandamentos de Deus e abandonam seus pais, entregando-os ao estado”.

Como suprir bons cuidados aos pais idosos Como já vimos, as necessidades dos pais idosos são muitas, e há uma variedade de meios que pode ser escolhida para supri-las. A condição física de alguns pais se deteriora pouco a pouco, enquanto as necessidades de outros se desenvolvem de repente, como por meio de um derrame, enfarte ou acidente. Outros contraem uma enfermidade incurável tal como o câncer, Alzheimer ou o Mal de Parkinson, que pode se desenvolver rapidamente. Geralmente, um dos pais requer cuidados antes do outro. Às vezes, os pais necessitam de cuidado antes de estarem dispostos a recebê-lo — talvez não possam dirigir mais, cozinhar ou cuidar de si mesmos, todavia, insistem que ainda são capazes. Como é que os filhos podem oferecer cuidados apropriados aos pais? Não existe uma resposta aplicável a todos os casos. O cuidado específico é tão variado quanto as necessidades e personalidades daqueles que precisam dele. O que segue são apenas alguns conselhos gerais que se aplicam aos cuidados de pais idosos: 1. Conheça bem a condição física de seus pais. Conscientize-se o máximo possível sobre a enfermidade ou problema físico que seus pais possam ter. Conheça os sintomas, o prognóstico médico e os tratamentos disponíveis. 2. Mantenha-se a par de qualquer ajuda ou apoio que possa haver tanto para seus pais como para você. Outros membros da família, ao ficarem sabendo das necessidades, podem oferecer ajuda e períodos de descanso na rotina. Onde a carga de cuidado 254

Quando os problemas se multiplicam

é pesada demais para a família, a igreja pode organizar grupos de apoio. Receber esse apoio requer humildade para pedir ajuda, mas, sem esse pedido, muitas pessoas que talvez estariam dispostas a ajudar não ficam sabendo da necessidade. Além disto, às vezes, há organizações que prestam auxilio aos idosos, especialmente aos portadores de determinadas enfermidades ou deficiências. 3. Coloque seus pais num ambiente o mais familiar possível. A maioria das pessoas idosas resiste às mudanças, mesmo quando visam o bem, e podem ser recebidas com grande ingratidão. As mudanças aumentam o desejo dos idosos pelas coisas do passado. Por isso, é melhor mantê-los em sua própria casa o máximo de tempo possível, e quando for necessário o cuidado, que seja dado pela própria família. Contudo, às vezes, as pessoas vão morar num asilo muito antes de haver necessidade de receberem cuidados e este mesmo asilo é que oferece o cuidado mais tarde. Se essa for a preferência dos pais, tudo bem. Porém, muitas vezes tais instituições têm listas de espera e, além disso, o custo é geralmente além do alcance de muitos. 4. À medida que os pais envelhecem, dê maior atenção ao que eles podem fazer em vez do que não podem. Quando os pais perdem a capacidade de fazer algo — seja dirigir, cozinhar, tricotar, costurar, cuidar do jardim, etc. — a tendência natural é de enfocar aquilo. Se a vovó não pode mais estender suas roupas no varal, talvez, ela ainda possa cozinhar. Se não puder cozinhar, talvez, possa pôr a mesa. Se o vovô não pode mais cuidar do jardim, talvez, possa cuidar das plantas dentro de casa. Seja generoso com suas expressões de apreciação, ânimo e louvor. Enfocar as coisas negativas tende a diminuir a visão e sufocar a criatividade. 5. Evite conversas que não levem a nada. Às vezes, as pessoas idosas se tornam negativas no modo de pensar ou falar; ficando temerosos e solitários e lamentando o que perderam na vida. Às vezes, se irritam por causa de suas limitações. Pode ser que todo dia o vovô pergunte: “Porque não posso dirigir? Você não confia mais em mim?”. E você sempre responda: “Eu já lhe disse muitas 255

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vezes que é para seu próprio bem. Seus reflexos estão cada vez mais lentos e nós cremos que você não deva correr riscos”. O vovô responde: “Quem é nós?” E assim, a conversa continua em círculos. Geralmente, uma pessoa que conversa dessa forma não está querendo respostas razoáveis. Ela está sentindo falta do que certa vez podia fazer. Certa senhora que cuidou da mãe idosa por seis anos sugeriu o que ela chama de “escuta ativa”.3 A escuta ativa “ouve” o que a pessoa está sentindo, não apenas o que está dizendo. Na cena acima, por exemplo, uma pessoa “ouvindo ativamente” poderia responder: “Tenho certeza de que não poder mais dirigir é difícil. Será que está lutando com sentimentos de incapacidade?”. Tal resposta mostra empatia com os sentimentos da pessoa idosa e dirige a conversa para longe de uma discussão inútil. 6. Se um pai, ou mãe, vier morar com um filho, deve estabelecer e respeitar os limites territoriais. Muitas vezes, é mais fácil dizer do que fazer. Todo mundo possui um “espaço” pessoal. Além disso, cada família possui seu próprio espaço. Convidar um pai, ou mãe, para vir morar neste lar pode facilmente ser uma invasão deste espaço. Sentimentos negativos produzidos pela invasão podem aumentar a frustração porque existem mal-entendidos. As crianças podem sentir que seu espaço está sendo invadido quando a vovó entra no seu quarto. E outro espaço, menos visível, mas, mesmo assim, muito real, é invadido quando a vovó começa a dar ordens. Por outro lado, um idoso vir morar com outra pessoa também é ceder espaço, e às vezes, ele assume privilégios sem perceber o efeito que isso está tendo em outros membros da família. É claro que os pais idosos vêm morar com os filhos em estados diferentes de necessidade. Porém, é sempre preferível que a pessoa idosa tenha sua própria parte da casa, ou quarto, que possa ser reconhecida como espaço próprio. Dentro desse espaço, a maior responsabilidade pela limpeza, ordem e uso dele deve ser do idoso. Conforme a necessidade, outros acordos podem ser definidos quanto ao respeito pelo local. Geralmente, os conflitos surgem 256

Quando os problemas se multiplicam

em torno de coisas pequenas, como quem atende ao telefone, quem manda na cozinha ou quem disciplina as crianças. Muitas vezes o respeito pelo “espaço” é complicado pela inversão de papéis — o filho está agora cuidando do pai, no lar do filho. Algumas pessoas que cuidam dos pais lutam com essa inversão — às vezes, deixando que o pai ou mãe idoso domine o lar. Onde os problemas surgirem, a regra seria conversar sobre eles com sinceridade, honestidade e franqueza. Se a vovó começar a dominar a cozinha, a regra poderia ser: “Eu planejarei as refeições, a senhora as prepara”. Ou: “A vovó prepara os lanches, eu faço o café da manhã e a janta”. Muitas vezes, um pai idoso que passa a viver com o filho se queixa do comportamento dos netos. Algumas vezes, ele pode ter razão. Contudo, deve ser reconhecido que é comum ter uma competitividade subconsciente entre os avós e os netos quando três gerações moram na mesma casa. De forma geral, essa competitividade surge quando existem violações do espaço pessoal. Por isso, repetimos que quanto mais os limites de espaço pessoal forem definidos e entendidos, melhor será o relacionamento. 7. Tenha cuidado de si mesmo. Quando uma pessoa idosa necessita de cuidados, a pessoa mais envolvida nisso faz enormes sacrifícios. Isso é bom, pois é uma virtude cristã que traz consigo muitas recompensas. Porém, sob o peso da responsabilidade de ter que cuidar de um idoso, a pessoa que cuida dele pode se descuidar de suas próprias necessidades e de sua família. Foi dito que, “As necessidades de cada pessoa requerem equilíbrio, inclusive a pessoa que presta os cuidados… A coisa mais importante que pode fazer por uma pessoa idosa é dar de si mesmo”.4 Por isso, tire alguns momentos para descansar, ler a Bíblia e orar, fazer coisas com a família ou algo que pessoalmente goste de fazer — estas coisas, ao revigorar, proporcionam um bem-estar físico, emocional e espiritual, e contribuem indiretamente para o bem dos pais idosos. De vez em quando, terá que pedir ajuda para conseguir tal equilíbrio. Talvez, nem sempre possa satisfazer todos os gostos da 257

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pessoa necessitada. Haverá ocasiões em que você poderá ser mal interpretado. Os sentimentos de culpa ou orgulho fazem com que pedir ajuda ou desapontar as expectativas dos outros seja agonizante. O conselho de outro membro da família ou do pastor ou esposa dele pode ser de muito valor ao tomar decisões quanto às necessidades pessoais. Para melhor avaliar estas necessidades, as seguintes perguntas podem ser feitas de vez em quando: •

Sinto-me sempre esgotado?

•

Sofro frequentemente de dor de cabeça, azia, dor no peito, etc.?

•

Sirvo e como refeições saudáveis?

•

Sinto-me frequentemente deprimido?

•

Tenho rido ultimamente?

•

Existem coisas com as quais tenho lutado por algum tempo que não pude compartilhar com alguém?

•

Sinto ressentimento contra outros membros da família?

• Ouço queixas frequentes de outros membros da família sobre descuidos meus? •

Como está o meu relacionamento matrimonial? É amoroso e livre?

•

Tenho aprendido alguma verdade espiritual ultimamente?

• Consigo encontrar paz no íntimo quando oro? • Canto ou tenho cânticos passando por minha mente? Como vimos antes, cuidar de pais idosos pode apresentar problemas para os quais não existem respostas fáceis. Porém, o cristão pode se apropriar das promessas da Bíblia. Deus promete dar sabedoria àqueles que pedem com fé (leia Tiago 1:5). Ele promete fortalecer o cansado que espera nele (leia Isaías 40:31) e pessoalmente acompanhar os que fazem a sua vontade (leia Josué 1:9).

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Quando os problemas se multiplicam

Uma experiência real Irlene tinha 64 anos e estava morrendo de câncer. Seu marido, Léster, cuidava dela com ajuda de sua filha Sara, que morava perto. Irlene não sentia muita dor, mas precisava de mais e mais cuidados a medida que o câncer progredia. Quando a carga ficou pesada demais para Léster, Sara e sua família se mudaram para a casa dos pais. Geralmente, Irlene estava lúcida e era compreensiva, mas, de vez em quando, fazia ou pensava coisas que não tinham sentido. Às vezes, suas sentenças ficavam incompletas e ela não conseguia lembrar do que estava dizendo. Fisicamente, também, estava enfraquecendo e perdendo as funções do corpo. Isso foi muito difícil para a família, porque Irlene sempre foi uma pessoa robusta e sadia, o tipo de pessoa que ajudava os outros sem precisar de ajuda para si mesma. Agora, o estresse dos cuidados constantes era maior ainda quando ajuntada com a tensão emocional de ter de ver uma pessoa querida e que já foi competente se tornar cada vez mais incapacitada. A tensão alcançou um ponto que nem Léster ou Sara tinham imaginado. Os cuidados intensivos, as poucas horas de sono e a piora de sua amada se tornaram um fardo. Consequentemente, algumas vezes, se mostraram impacientes com Irlene. Porém, logo a consciência os censurou pela ingratidão e falta de amor. Muitos amigos lhes ofereciam consolo e sugestões, embora ninguém, na realidade, compreendesse a totalidade da tensão e os dilemas que enfrentavam no dia a dia. Contudo, trabalhar juntos tinha suas vantagens. Eles podiam se revezar e compartilhar suas frustrações mútuas. Quando Irlene faleceu, ficaram admirados com o tempo que resistiram sob tal regime, aguentando as tensões do último mês. Se eles tivessem tido a capacidade de prever, de antemão, pelo que passariam, teriam dito 259

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que seria um peso grande demais. Contudo, ao olhar em retrospecto, ficaram gratos pela oportunidade. O gozo em saber que tinham honrado uma esposa e mãe que os tinha amado, que fizeram de tudo durante a hora mais difícil da vida dela, enfrentando realidade da enfermidade e da morte e deixando uma herança de honra e compromisso para os filhos de Sara, recompensava abundantemente todos os esforços e sacrifícios.

Ao enfrentar a morte A morte nunca é fácil. No entanto, mais do que qualquer outra coisa em nossa existência, ela nos faz lembrar de certas realidades inevitáveis. Este mundo não nos dá nenhuma segurança permanente. Não temos promessa de um amanhã aqui. A vida humana é frágil e limitada. Os laços que temos com as pessoas aqui podem ser rompidos a qualquer momento. A morte vem de diferentes maneiras. Às vezes, ela nos avisa antecipadamente, outras não. Algumas mortes são repentinas e traumáticas, outras são silenciosas e tranquilas. Algumas pessoas morrem quando velhas, outras na flor da mocidade ou até na infância, e outros antes mesmo de tomar o primeiro fôlego. Cada morte nos parte o coração de maneira singular porque cada pessoa é única e tem o próprio modo de fazer as coisas, seus próprios problemas e vitórias e seus próprios relacionamentos. A morte de um marido ou esposa é difícil por causa de todos os anos juntos, todas as boas recordações e laços fortes. A morte de um filho é o oposto — a expectativa da vida, do que poderia ter sido e de laços recém-formados. Uma morte repentina é especialmente dolorosa porque não houve aviso. Por outro lado, uma morte esperada pode ser muito dolorosa também devido ao esgotamento emocional ao ver uma pessoa amada se deteriorar. A verdade é que, em todo caso, a morte sempre possui seu aguilhão. Enquanto algumas mortes podem ser mais cheias de dor 260

Quando os problemas se multiplicam

do que outras, não faz sentido comparar as dores, sendo que a dor sempre existe. É claro que, para os cristãos, o verdadeiro aguilhão da morte já foi removido pela ressurreição de Jesus. Temos a esperança certa de vida eterna com Deus. Porém, às vezes, os cristãos podem pensar que esta esperança vai nos proteger da angústia e da dor, o que não é verdade. Cristãos choram também, embora não “como os demais, que não têm esperança” (1 Tessalonicenses 4:13). A convicção do céu e de uma eternidade com Deus nos dá estabilidade e até mesmo um gozo interno ao passarmos pela dor da separação de um companheiro. O cristão, mais do que qualquer outra pessoa, pode chorar sem constrangimento porque tem uma esperança sólida e um entendimento seguro. Apesar de a morte vir de várias formas e de as pessoas possuírem características emocionais distintas, existe um padrão emocional razoavelmente igual naqueles que perdem um ente amado. Primeiro, vem o estado de choque, depois a dor e finalmente a recuperação emocional. O estado de choque emocional. Geralmente é traumático encontrar-se cara a cara com a morte. Quanto mais repentina ela for, maior será o choque. Emocionalmente, surgem tantos sentimentos que mal se sente qualquer coisa com distinção. O estado de choque emocional, na realidade, é uma proteção contra a intensa dor inicial. Muitas vezes, vem um sentimento de incredulidade, de querer negar a realidade do que sucedeu e de temores abstratos. Mentalmente, essa fase inicial é caracterizada por um sentimento de torpor. As pessoas costumam se sentir confusas. Esquecem as coisas e seus pensamentos correm de um assunto para outro. Espiritualmente, a pessoa entra em pânico. Alterna entre Deus, fé, Bíblia e igreja — em busca de segurança, conforto e ajuda. É comum surgirem indagações durante essa fase de choque, mas geralmente a mente e o espírito não estão calmos nem controlados o suficiente para que o indivíduo ouça a resposta. 261

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A dor. A insensibilidade mental produzida pelo choque da morte pode perdurar até o final do funeral. Amigos muitas vezes admiram a compostura e calma da família, enquanto membros da própria família sentem culpa por não estarem se lamentando mais. Contudo, a verdade é que eles não podem expressar direito esses sentimentos de dor até o choque passar. No entanto, mais cedo ou mais tarde chega a realidade da partida e, com ela, as lágrimas. Este período de dor varia tanto em duração quanto em intensidade. Possui vários elementos: solidão, dúvidas, dor, desconcerto e, às vezes, sentimentos de ira e culpa. Cada sentimento tem suas características. Aquele que está passando por essa dor costuma se encontrar perdido entre esses sentimentos. Para os cristãos, os sentimentos mais difíceis de compreender e lidar são aqueles que sabemos que são impulsivos e incorretos. Sentimentos e pensamentos de ira, ressentimento, condenação, dó de si mesmo e desânimo podem surgir sem querer no coração daquele que está sofrendo. Culpar os outros também é uma reação comum. Todos estes se apresentam sem convite e procuram dominar o coração ferido. Se não dermos um basta nestes sentimentos negativos, se não reconhecermos a realidade deles e não encontrarmos alternativas, não apenas prolongaremos o processo de dor, como também prejudicaremos a nós mesmos e outros ao nosso redor. Quanto mais compreensivos e honestos formos com nós mesmos e com Deus acerca de nossos verdadeiros sentimentos, mais rápida será nossa recuperação. Algumas pessoas encontram ajuda ao manter um diário; descrever por escrito seus pensamentos e emoções traz alívio ao coração e claridade à mente. Outras encontram alívio desabafando com um amigo; outras em oração. De qualquer modo, verbalizar seus mais profundos sentimentos geralmente é necessário e faz bem a todos. Recuperação emocional. Mesmo a dor sendo normal e correta, chega certa hora em que uma pessoa precisa recuperar a estabilidade emocional. Existe o perigo de passar tanto tempo de 262

Quando os problemas se multiplicam

luto que começa a sentir prazer no sabor amargo das lágrimas. Isso não que dizer que chorar é errado. Pelo contrário, devemos estar dispostos a aceitar o que Deus quer nos ensinar por meio das experiências dolorosas, a experimentar a fé nas provas e a começar a ver o passado, o presente e o futuro a partir de um novo ponto de vista. A recuperação é mais difícil para alguns do que para outros. Algumas pessoas se encontram presos num ciclo de culpa quando começam a esquecer a tristeza. Elas pensam que estão traindo o seu ente querido que faleceu. Para algumas pessoas, é difícil se desprender das pequenas recordações — brinquedos, livros, roupas, muletas, uma cadeira, etc. Contudo, chegando a hora certa, a família deve colocar tudo em ordem. Essas recordações, em si, não são erradas contanto que nos permitam progredir na vida e não nos mantenham presos no passado. A dor da partida de uma pessoa querida que não é cristã, talvez, seja a pior de todas. Não há conforto na morte, a não ser que olhemos ao Senhor, porque podemos estar certos de que nossa dor é compartilhada por ele. Deus permitiu que o corpo do seu próprio filho fosse quebrantado para salvar os pecadores. Portanto, sem dúvida alguma, ele “não [quer] que alguns se percam, senão que todos venham a arrepender-se” (2 Pedro 3:9). Podemos também descansar sabendo que Deus é justo e reto e que, quando tudo terminar, não haverá injustiça nenhuma nele.

Preparando-se para a morte Sem dúvida alguma, a coisa mais importante ao se preparar para a morte é entregar nossa vida ao Senhor. Contudo, o que muitos cristãos ignoram são as coisas práticas que sua família terá de enfrentar depois de sua morte. Não fazer preparativo algum para a morte significa que a família terá de tomar várias decisões de imediato, justamente no momento em que a dor da partida torna muito difíceis as tomadas de decisões. Portanto, planejar de antemão pode ser muito útil. 263

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Um testamento. Todos os que são casados ou possuem propriedades ou bens deveriam elaborar um testamento. Ele indica o que deve ser feito no caso da morte do proprietário. Os testamentos também podem indicar quem cuidará dos filhos. Na ausência dele, a divisão da propriedade e o cuidado dos filhos são determinados pela justiça. Em alguns lugares, um testamento pode ser algo escrito pelo testador, contanto que seja reconhecido e registrado em cartório. Geralmente, será necessária a ajuda de um advogado no caso de propriedades maiores. Os planos para o funeral. Os cristãos, especialmente ao envelhecerem, podem ajudar sua família a fazer alguns planos para o funeral. A ordem do culto, o pastor, quem carregará o caixão, a música e até o tipo de caixão podem ser decididos de antemão. Estas decisões devem ser registradas por escrito e guardado junto com outros documentos. Algumas firmas funerárias fornecem formulários próprios para este fim. Estes planos e preparativos podem ser muito úteis para uma família em luto. Assuntos éticos. A ciência moderna está progredindo tão rapidamente que, às vezes, ocasiona situações difíceis para a família de um agonizante. É possível manter um corpo “vivo” mesmo quando a atividade mental já cessou. As Unidades de Tratamento Intensivo e os hospitais podem tornar a morte um dilema. As decisões podem se tornar especialmente dolorosas quando o paciente é idoso ou estiver sofrendo de uma doença fatal. Será que deve continuar usando um equipamento de apoio vital? Será que devem concordar com uma cirurgia que prolongará a vida do paciente por algumas semanas ou meses? Será que devem concordar com tratamentos de alto risco ou com pouca expectativa de sucesso? Algumas vezes, as pessoas idosas preferem morrer em casa e pedem que não lhes deem tratamentos para uma enfermidade fatal. Algumas pessoas idosas registram seus desejos, em caso de estarem perto da morte, de não receberem tratamento que prolongará a vida artificialmente. Conversar sobre estas coisas antes de elas acontecerem pode ser útil para aqueles que precisem tomar as decisões. 264

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Uma experiência real Irlene, a senhora com câncer mencionada anteriormente, optou por não fazer quimioterapia. Isso se deu por duas razões: 1) a possibilidade de sucesso do tratamento indicado para seu tipo de câncer era muito baixa; 2) já conhecia o trauma de pacientes da quimioterapia e considerava que ela só prolongava a agonia. Seu marido, Lester, ficou em contato com o médico à medida que a condição dela deteriorava. “Não poderíamos fazer muito mais por ela no hospital”, reconheceu o médico. Irlene faleceu numa manhã rodeada por seu marido, filha e netos. Não houve tentativa apressada de ressuscitação, alarmes ou instrumentos com luzes de alerta, nem pessoas estranhas vestidas de branco correndo para lá e para cá. Apenas alguns últimos suspiros de Irlene e, depois, um tempo de silêncio em que os familiares podiam estar juntos para chorar, orar e meditar. Obviamente, os instrumentos modernos, hospitais e cirurgias têm o seu lugar e função, e nem todo mundo vai poder escolher onde morrerá ou em quais condições. Porém, Irlene tinha escolhido aceitar sua morte assim como Deus a permitiu, sem tentar adiar o inevitável a todo custo. É provável que a ciência médica moderna continue nos apresentando decisões que não serão apenas de natureza técnica, mas ética. Os princípios que seguem talvez não respondam a todas as perguntas, mas deveriam ser consideradas pelos cristãos quando estiverem diante de tais decisões: 1. Tirar a vida de alguém intencionalmente é pecado, mesmo quando a morte parece ser desejável (leia Êxodo 20:13; compare Jó, cap. 3, com Jó, cap. 42). 2. É correto fazer um esforço razoável para preservar a vida e a saúde (leia Efésios 5:29). 265

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3. Devemos aceitar a morte quando ela chegar (leia 2 Timóteo 4:6–8: Salmo 90:10). Com isso em mente, devemos questionar os grandes esforços que o homem faz para preservar a vida utilizando métodos artificiais, principalmente quando a morte se aproxima devido à velhice ou a uma doença incurável. 4. Constitui pecado usar métodos para preservar a vida que envolvam poderes ou procedimentos ocultos (leia Deuteronômio 18:9–14). É surpreendente a quantidade de curas “milagrosas” que surgem de amigos e conhecidos quando uma família tem alguém sofrendo uma enfermidade fatal. Algumas delas são inofensivas e podem até ajudar, mas outras se relacionam com forças duvidosas ou poderes como a Reiki e outras práticas que canalizam energia ou fazem uso de meditação, raios invisíveis, caixa mágicas, etc. 5. A preservação da vida ou saúde não justifica o uso de todos os meios possíveis (leia Romanos 3:8). A ciência médica considera o que ela PODE fazer; os cristãos devem ir mais além, considerando o que DEVEM fazer. Só porque uma coisa é possível, não quer dizer que necessariamente seja correta, mesmo quando os resultados pareçam ser bons. Na década de 1980, por exemplo, os cientistas descobriram que o mal de Parkinson podia ser tratado usando tecido tirado de fetos abortados. Em outro exemplo, engenheiros biológicos têm proposto eliminar a Síndrome de Down com “restauração” genética. Eles têm até sugerido que seria possível produzir bebês de acordo com o desejo do interessado. Ainda que essa hipótese possa parecer um pouco improvável, em 1969 um autor disse que não é mais uma questão de possibilidade, e sim, de quando se tornará uma realidade. Ele disse: “Aproxima-se o controle da vida. De toda vida — inclusive a humana. Com o próprio homem no controle. Também se aproxima um novo Gênesis — um segundo Gênesis. Desta vez, o criador será o homem. 266

Quando os problemas se multiplicam

A criação — também o ser humano. Porém, um novo ser humano. Segundo uma nova imagem. Todos, uma série de novas imagens”5 A afronta a Deus é clara. Portanto, em questões de medicina, os cristãos devem considerar não apenas o que é possível, mas o que é correto.

A morte de um cônjuge Provavelmente, o evento mais traumático da vida de uma pessoa é a morte de um cônjuge, especialmente quando é repentina e a deixa com muitas responsabilidades. Além da dor, surgem inúmeras indagações e coisas a fazer que parecem ser insuperáveis. É claro que as situações variam, e dar conselhos é mais fácil do que pô-los em prática. Contudo, as seguintes sugestões geralmente são válidas: 1. Não tome decisões importantes no meio da dor ou do desânimo. Tais decisões, como venda de propriedade, mudança de casa ou novo casamento causam efeitos de longo alcance. Elas requerem sabedoria, a qual vem por meio do estudo da Palavra de Deus, da oração, dos conselhos e do pensamento cuidadoso. 2. Uma viúva deveria buscar o apoio e o conselho de seu pai, sogro, irmão mais velho ou algum parente masculino. Isso não significa que as mulheres sejam menos competentes, mas porque isso oferece maior proteção contra coisas como intimidação, pressão emocional e desentendimentos. 3. Uma família sem pai ou mãe pode precisar de maior interação com o resto da família, mas também precisa agir como uma unidade familiar. Cada família terá de definir o equilíbrio certo para sua situação. 4. Um viúvo ou viúva que contempla se casar de novo deve considerar cuidadosamente o seguinte: • Um novo companheiro nunca vai restaurar o antigo relacionamento. É preciso formar um relacionamento completamente novo. 267

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• Um novo relacionamento não deveria ser formado antes que os filhos tenham tido tempo suficiente para superar a dor da perda do pai ou mãe. Do contrário, eles podem associar psicologicamente o novo pai, ou mãe, com a causa de sua tristeza. • É preciso muita sabedoria quando duas famílias, ambas com um pai ou mãe falecido, se unem. Sempre surgem mais problemas do que se espera, especialmente quando alguns filhos têm a mesma idade e são do mesmo sexo. Há sabedoria em buscar o conselho de famílias que tenham passado por experiências semelhantes. •

Ao trazer um novo companheiro ao lar, algumas mudanças devem acontecer, especialmente onde recordações profundas permanecem, como na cozinha, oficina ou quarto. Mude os móveis de lugar ou compre móveis novos, etc.

•

Não decida nada sem o apoio daqueles ao seu redor (família, irmãos da igreja, amigos de confiança). Você necessitará do apoio deles nos meses vindouros.

5. Aqueles que perdem um companheiro e não se casam de novo, terão certas necessidades que somente o Senhor poderá satisfazer. O desejo pelo companheirismo, sabedoria e proteção pode ser intenso, porém, a graça de Deus também é suficiente. Foi um homem solteiro que ouviu Deus dizer: “A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza” (2 Coríntios 12:9). 6. Inevitavelmente, a responsabilidade de criar os filhos será pesadíssima para o cônjuge que ficar. A ausência da figura do pai ou da mãe deixa um vazio. A interação frequente com os avós, tios ou tias pode ajudar. Porém, o cônjuge viúvo deve considerar suas próprias necessidades também. Ele deve considerar ter um amigo ou casal de confiança com o qual pode se abrir e buscar conselhos. O cônjuge viúvo deve cuidar para não cair nas ciladas comuns, tais como: 268

Quando os problemas se multiplicam

•

Falta de propósito na vida.

•

Reclusão e afastamento de outras pessoas.

•

Viver no passado.

•

Negar o passado.

•

Sentir pena de si mesmo e desânimo.

•

Superproteção dos filhos.

•

Ressentimento das responsabilidades.

A maioria dos cônjuges viúvos luta com os pontos acima de um modo ou outro. Se a vida de uma pessoa for caracterizada por esses problemas, é porque ela está se deixando “consumir” pela dor e tem fechado a porta à cura que o Senhor deseja lhe trazer. A lista que segue inclui alguns cuidados que se pode tomar para não cair nas ciladas acima: •

Aceite a realidade

•

Não suprima sua tristeza

•

No meio da dor, expresse sua fé em Deus.

• Expresse com frequência sua gratidão a Deus, aos outros e a seus filhos. • Peça a Deus que lhe mostre as coisas que ele deseja que você faça. Escreva-as, especialmente se estiver lutando com sentimentos de que a vida é inútil. •

Busque as promessas de Deus que se referem às viúvas, ou viúvos, órfãos e necessitados. Escreva-as, leia-as, coloque-as em suas próprias palavras e aplique-as em sua vida.

• Desenvolva o hábito de levar suas necessidades, pesares e problemas ao Senhor em oração. As seguintes escrituras contêm ajuda e ânimo para a família que perdeu uma pessoa amada. 269

Conselhos

praticos para a família cristã

Deus se importa quando sofremos: “Preciosa é à vista do Senhor a morte dos seus santos” (Salmo 116:15). “Não quero, porém, irmãos, que sejais ignorantes acerca dos que já dormem, para que não vos entristeçais, como os demais, que não têm esperança” (1 Tessalonicenses 4:13). “Homem de dores, e experimentado nos trabalhos… verdadeiramente ele tomou sobre si as nossas enfermidades, e as nossas dores levou sobre si” (Isaías 53:3–4). “Os meus olhos estão consumidos pela mágoa… o Senhor já ouviu a voz do meu pranto… O Senhor já ouviu a minha súplica, o Senhor aceitará a minha oração” (Salmo 6:7–9). “(O Senhor) sara os quebrantados de coração, e lhes ata as suas feridas” (Salmo 147:3). “Vinde a mim, todos os que estais cansados e oprimidos, e eu vos aliviarei” (Mateus 11:28). “E ouvi uma voz do céu, que me dizia: Escreve: Bem-aventurados os mortos que desde agora morrem no Senhor. Sim, diz o Espírito, para que descansem dos seus trabalhos, e as suas obras os seguem” (Apocalipse 14:13). “E Deus limpará de seus olhos toda a lágrima; e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor; porque já as primeiras coisas são passadas” (Apocalipse 21:4).

Deus ama as crianças: “E as ruas da cidade se encherão de meninos e meninas, que nelas brincarão” (Zacarias 8:5). “Jesus, porém, vendo isto, indignou-se, e disse-lhes: Deixai vir os meninos a mim, e não os impeçais; porque dos tais é o reino de Deus. Em verdade vos digo que qualquer que não receber o reino de Deus como menino, de maneira nenhuma entrará nele. E, tomando-os nos seus braços, e impondo-lhes as mãos, os abençoou” (Marcos 10:14–16).

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Quando os problemas se multiplicam

“Vede, não desprezeis algum destes pequeninos, porque eu vos digo que os seus anjos nos céus sempre vêem a face de meu Pai que está nos céus… Assim, também, não é vontade de vosso Pai, que está nos céus, que um destes pequeninos se perca” (Mateus 18:10 e 14).

Deus cuida das viúvas e dos órfãos: “Tu és o auxilio do órfão” (Salmo 10:14). “Pai de órfãos e juiz de viúvas é Deus no seu lugar santo. Deus faz que o solitário viva em família” (Salmo 68:5–6). “O Senhor guarda os estrangeiros; sustém o órfão e a viúva” (Salmo 146:9). “Pois o teu Criador é o teu marido; o Senhor dos Exércitos é o seu nome; e o Santo de Israel é o teu Redentor” (Isaías 54:5). Este versículo se refere especificamente a Israel, mas pode ser aplicado às viúvas também.

Deus promete satisfazer as necessidades do seu povo: “Porque, quanto ao Senhor, seus olhos passam por toda a terra, para mostrar-se forte para com aqueles cujo coração é perfeito para com ele” (2 Crônicas 16:9). “Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas” (Mateus 6:33). “Não estejais inquietos por coisa alguma; antes as vossas petições sejam em tudo conhecidas diante de Deus pela oração e súplica, com ação de graças. E a paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará os vossos corações e os vossos sentimentos em Cristo Jesus… O meu Deus, segundo as suas riquezas, suprirá todas as vossas necessidades em glória, por Cristo Jesus” (Filipenses 4:6–7 e 19).

Deus promete grandes coisas para o futuro: “Porque, se cremos que Jesus morreu e ressuscitou, assim também aos que em Jesus dormem, Deus os tornará a trazer com ele” (1 Tessalonicenses 4:14). “Eis aqui vos digo um mistério: Na verdade, nem todos dormiremos, mas todos seremos transformados; num momento, num abrir e 271

Conselhos

praticos para a família cristã

fechar de olhos, ante a última trombeta; porque a trombeta soará, e os mortos ressuscitarão incorruptíveis, e nós seremos transformados. Porque convém que isto que é corruptível se revista da incorruptibilidade, e que isto que é mortal se revista da imortalidade. E, quando isto que é corruptível se revestir da incorruptibilidade, e isto que é mortal se revestir da imortalidade, então cumprir-se-á a palavra que está escrita: Tragada foi a morte na vitória. Onde está, ó morte, o teu aguilhão? Onde está, ó inferno, a tua vitória?… Mas graças a Deus que nos dá a vitória por nosso Senhor Jesus Cristo” (1 Coríntios 15:51–55 e 57). “Amados, agora somos filhos de Deus, e ainda não é manifestado o que havemos de ser. Mas sabemos que, quando ele se manifestar, seremos semelhantes a ele; porque assim como é o veremos” (1 João 3:2). “Porque para mim tenho por certo que as aflições deste tempo presente não são para comparar com a glória que em nós há de ser revelada… Porque sabemos que toda a criação geme e está juntamente com dores de parto até agora. E não só ela, mas nós mesmos, que temos as primícias do Espírito, também gememos em nós mesmos, esperando a adoção, a saber, a redenção do nosso corpo” (Romanos 8:18 e 22–23). “Porque sabemos que, se a nossa casa terrestre deste tabernáculo se desfizer, temos de Deus um edifício, uma casa não feita por mãos, eterna, nos céus. E por isso também gememos, desejando ser revestidos da nossa habitação, que é do céu” (2 Coríntios 5:1–2). “Mas nós, segundo a sua promessa, aguardamos novos céus e nova terra, em que habita a justiça” (2 Pedro 3:13).

Resumo “O homem nasce para a tribulação, como as faíscas se levantam para voar” (Jó 5:7). As provas, problemas, enfermidades e a morte fazem parte desta vida terreal. Todas essas coisas nos causam dor e lágrimas. Mas a graça de Deus é eficaz para livrar todo aquele que confia nele, além de fazer superar todas as dificuldades, ainda que seja a morte, trazendo vitória. Para aqueles que estão enfrentando dificuldades, a 272

Quando os problemas se multiplicam

Palavra de Deus, a irmandade, a oração e a família tornam-se recursos preciosos dos quais podemos obter força, conselhos e ânimo.

Pensemos juntos 1. Neste capítulo, vimos as atitudes corretas e incorretas em relação aos problemas. Quais outras atitudes poderíamos acrescentar? 2. Quais são as indicações de que uma pessoa não tem aceitado os aspectos inevitáveis de uma situação difícil? 3. O que devemos fazer se virmos alguém zombando ou se aproveitando de algum deficiente? 4. Quais são algumas atividades em grupo das quais um deficiente visual poderia ou não participar? E um deficiente auditivo? Ou alguém usando muletas? 5. Na medida em que os pais idosos envelhecem e se tornam mais necessitados, como podem os filhos começar a tomar decisões sem criar conflito e tensão com eles? 6. Quais são as vantagens, ou desvantagens, de um pai idoso vir morar no lar do filho? O que podemos fazer para que ele se sinta bem-vindo? 7. Em suas próprias palavras, defina “ouvir ativamente”. O que isso procura evitar? Em quais situações poderia não ajudar? Além dos idosos, em quais outras situações isso poderia ajudar? 8. Quais são as diferenças entre um homem e uma mulher ao expressar o pesar? Quais são algumas diferenças entre as crianças e os adultos ao expressar o pesar? 9. Quais leis se aplicam na sua região quando uma pessoa morre sem deixar um testamento? 10. Você conhece algum cristão que tem enfrentado dilemas éticos na área médica? Quais princípios bíblicos se aplicam nesses casos? 273

Conselhos

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11. Você conhece famílias que se uniram em casamento depois da morte de seus cônjuges? Que dificuldades enfrentaram?

Em busca de soluções 1. Com a ajuda de sua família, anote alguns problemas pelos quais vocês têm passado. Avalie suas atitudes. Você tem aceitado as situações realisticamente? Quais passos poderiam ser dados para desenvolver atitudes como fé e gratidão? 2. Conversem sobre como poderiam desenvolver uma maior compreensão e sensibilidade para com portadores de deficiências. Você conhece alguém com outro problema não mencionado neste capítulo? Quais sugestões poderia oferecer de como se relacionar com ele? 3. Em sua família, há pais ou avós que precisarão de cuidados no futuro? Você tem conversado sobre isso entre a família e com os avós? Você tem uma atitude correta para com os idosos, suas necessidades e problemas? Existe algo que deveria ser planejado ou mudado para tais eventualidades mencionadas neste capítulo? 4. Como pai, ou mãe, tem feito preparativos adequados na eventualidade de sua morte para seu companheiro ou filhos não ficarem desamparados com decisões ou problemas desnecessários? Se não, o que deveria fazer?

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9 Q uando o lar fracassa

O plano de Deus para a família é tal que, se seguido corretamente, proporciona uma segurança profunda e bem-estar a cada membro. Existe amor e respeito para todos. Há liderança e apoio, e tudo funciona em harmonia. Por outro lado, quando as pessoas se desviam dos caminhos de Deus, o resultado é o oposto. A desobediência traz consigo temor, rejeição, ira e dor. E, muitas vezes, deixa os membros da família quebrantados, feridos e sobrecarregados de problemas. Neste capítulo, queremos abordar o assunto da desobediência, seus resultados na família e recomendar algumas maneiras apropriadas de se enfrentar essa situação.

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Filhos desviados; pais feridos Todos os pais cristãos desejam que os filhos cresçam para servir ao Senhor, e a maioria dos filhos em famílias cristãs começa bem. Eles cantam, oram, frequentam a igreja e creem naquilo que seus pais lhes ensinaram. Mais tarde, porém, alguns adolescentes se desviam, seguindo seus próprios caminhos e rejeitando a fé de sua infância. O relacionamento destes com seus pais pode se deteriorar ao ponto de se tornar uma rebelião aberta. Contudo, às vezes, a rebelião é mais passiva quando o adolescente põe de lado o cristianismo, como algo que não lhe interessa. Outros se desviam depois de saírem de casa, às vezes, depois de terem sua própria família. Seja como for esse desvio, a primeira pergunta que os pais sempre fazem é: “Por quê?”. Isso pode levar os pais a uma autoanálise penosa. O sentimento de ter fracassado, as tensões dos conflitos e o temor sobre o futuro lhes roubam o sono à noite e a paz durante o dia. Por quê? A resposta varia de acordo com cada caso. Pode haver mais do que uma causa, e, além disso, uma avaliação objetiva se torna extremamente difícil por causa da dor emocional envolvida. Mesmo assim, examinaremos algumas das principais razões que levam os filhos a se desviarem. 1. O pecado. Nossa natureza pecaminosa faz com que o desvio se torne uma possibilidade para cada ser humano. Essa natureza pecaminosa não pode ser eliminada com disciplina nem tampouco pode ser expulsa. Ela só pode ser derrotada pela presença do Espírito Santo uma vez que a pessoa tenha rendido sua vida ao senhorio de Jesus Cristo. “O nosso homem velho foi com ele crucificado, para que o corpo do pecado seja desfeito, para que não sirvamos mais ao pecado” (Romanos 6:6). No entanto, uma boa criação continua sendo muito importante. A disciplina deve dotar a criança de entendimento, atitudes corretas e um padrão de obediência que façam o filho decidir se entregar a Cristo quando chegar a hora de fazê-lo. Reconhecemos 276

Quando o lar fracassa

a importância da disciplina e a responsabilidade dos pais de praticá-la segundo os princípios de Deus. Mesmo um bom trabalho dos pais não eliminará a natureza pecaminosa. Afinal de contas, e apesar de todas as influências, cada pessoa terá que prestar contas pelas suas decisões. Se um filho desviado decidir não se arrepender, perecerá no inferno, porque ele mesmo cedeu ao pecado e optou por seguir o caminho da transgressão. 2. Falta de disciplina por parte dos pais. Como acabamos de ver, a responsabilidade individual não isenta os pais de sua responsabilidade. Às vezes, os filhos se extraviam porque os pais não os disciplinaram corretamente. Acerca de Eli, Deus disse: “julgarei a sua casa para sempre, pela iniquidade que ele bem conhecia, porque, fazendo-se os seus filhos execráveis, não os repreendeu” (1 Samuel 3:13). Embora os pais possam encontrar perdão por suas falhas, nunca será possível voltar ao passado para começar de novo. Quando um pai não disciplina, ele está dizendo que dá mais valor na má conduta do filho do que na santidade de Deus (leia 1 Samuel 2:29). O resultado é sempre a dor para os pais. 3. Autoridade áspera dos pais. “Vós, pais, não irriteis a vossos filhos, para que não percam o ânimo” (Colossenses 3:21). Ainda que a disciplina, inclusive a disciplina corporal, seja necessária, para ser eficaz, ela deve ser aplicada com amor. A aspereza é contraproducente, causando rebeldia em vez de submissão. Nunca se pretendeu que a autoridade dos pais fosse um privilégio para desabafar a raiva egoísta. Quando os pais gritam, fazem demandas ou batem em ira, estão tentando tornar seus filhos submissos pela força. Este conceito imaturo e perigoso de autoridade aumenta o ressentimento dos filhos, e é possível prever a rebeldia mais tarde em suas vidas. 4. Falta de respeito pela autoridade. “Mas quero que saibais que Cristo é a cabeça de todo o homem, e o homem a cabeça da mulher; e Deus a cabeça de Cristo” (1 Coríntios 11:3). “Lembrai-vos dos vossos pastores, que vos falaram a palavra de Deus, a fé dos quais imitai, atentando para a sua maneira de viver” (Hebreus 13:7). 277

Conselhos

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Às vezes, os pais, ao não respeitarem a autoridade, corroem o conceito que seus filhos têm dela. Quando os pais desonram a autoridade, aumentam o risco de seus filhos se extraviarem. Isso pode ser um processo muito sutil. A mãe que se opõe à autoridade de seu marido pode achar apoio temporariamente nos filhos, para depois sofrer a insolência deles. Os pais podem criticar a igreja e seus líderes, porém, depois, colherão desrespeito e filhos desobedientes. Infelizmente, tais pais, às vezes, culpam a igreja pela rebeldia dos filhos. 5. Falta de coerência. “Mas ai de vós, escribas e fariseus, hipócritas! pois que fechais aos homens o reino dos céus; e nem vós entrais nem deixais entrar aos que estão entrando” (Mateus 23:13). A diferença entre o que dizemos e o que somos apresenta um grande obstáculo para aqueles que desejam ingressar no reino de Deus, quanto mais para os jovens com suas inclinações ao idealismo. Pais e pastores que não são genuínos, que mostram parcialidade, esperando mais dos outros do que de si mesmos, provam ser inconsistentes, mudando de opinião de acordo com a situação, e justificam as inconsistências dos outros, preparando o caminho para a rebeldia dos jovens. A mente carnal gosta de se esconder atrás dos pecados e faltas dos outros. Para os jovens, é de suma importância que seus pais sejam coerentes em suas atitudes e ações. O casal deve ser sincero em seu amor entre si e no compromisso para com Deus no dia a dia. Este modo de viver preserva a integridade dos pais e fomenta a credibilidade perante os filhos. 6. Materialismo. “Mas os que querem ser ricos caem em tentação, e em laço, e em muitas concupiscências loucas e nocivas, que submergem os homens na perdição e ruína. Porque o amor ao dinheiro é a raiz de toda a espécie de males; e nessa cobiça alguns se desviaram da fé, e se traspassaram a si mesmos com muitas dores” (1 Timóteo 6:9–10). Uma das muitas dores do materialismo é o extravio dos filhos. Pais que acumulam tesouros na terra ou satisfazem todos os desejos dos filhos com coisas deste mundo 278

Quando o lar fracassa

terão uma imensa dificuldade em fazer os filhos se interessarem pelas coisas celestiais. 7. Mundanismo. “Adúlteros e adúlteras, não sabeis vós que a amizade do mundo é inimizade contra Deus? Portanto, qualquer que quiser ser amigo do mundo constitui-se inimigo de Deus” (Tiago 4:4). “Não ameis o mundo, nem o que no mundo há. Se alguém ama o mundo, o amor do Pai não está nele. Porque tudo o que há no mundo, a concupiscência da carne, a concupiscência dos olhos e a soberba da vida, não é do Pai, mas do mundo. E o mundo passa, e a sua concupiscência; mas aquele que faz a vontade de Deus permanece para sempre” (1 João 2:15–17). O mundo tem sua moda, música e entretenimento.1 Os pais que creem que podem aceitar certas coisas dele sem sofrer dano estão enganados. Parece que para cada passo que uma geração dá em direção ao mundo, a geração seguinte dá vários. 8. Falta de tempo. Deus manda que os pais ensinem seus caminhos aos filhos “assentado em tua casa, e andando pelo caminho, e deitando-te e levantando-te” (Deuteronômio 6:7). Infelizmente, alguns pais nunca estão em casa, muito menos sabem o que é caminhar com os filhos. Muitos pais, hoje em dia, vivem numa correria tão grande, até mesmo ao servir a Deus, que não têm tempo para os filhos. Certa vez, um pai disse que os filhos soletravam a palavra amor assim: “t-e-m-p-o”.2 Seja como for, quando um pai se envolve demais em outras coisas, transmite uma mensagem de rejeição aos filhos. Às vezes, os filhos que se desviam estão reagindo contra a dor dessa rejeição. 9. Influência ímpia. “Filho meu, ouvindo a instrução, cessa de te desviares das palavras do conhecimento” (Provérbios 19:27). Às vezes, os filhos se desviam por serem expostos à instrução errada. A instrução dada nas escolas e colégios públicos, até mesmo em algumas escolas “cristãs”, se desvia da Palavra de Deus. Essa influência ímpia não precisa ser formal para ter um efeito negativo. Por meio da amizade com outras crianças, o filho pode receber influências ímpias, especialmente com a interação em lares onde as crianças têm acesso à televisão e outras mídias sem restrição. 279

Conselhos

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Os pais que desejam evitar a dor de um filho desviado devem vigiar zelosamente o ambiente social e educacional dele. 10. Conflito entre pais. Os filhos que veem seus pais brigando, discutindo ou se distanciando um do outro, facilmente adotarão tais práticas em sua vida e, por sua vez, aprendem a ser sarcásticos, manipular os outros, discutir e embirrar para conseguir sua própria vontade. Contudo, os problemas criados nos filhos pelos conflitos entre os pais não se limitam apenas ao dano causado pelo mau exemplo. Os pais que brigam destroem a segurança dos filhos. A criança que observa os conflitos entre os pais mal pode descrever a angústia e confusão que sente. Insegurança, ressentimento, vergonha, culpa não merecida e esforços angustiados para apaziguar os pais; mais tarde na vida, tudo isso vem à tona como razões por sua rebeldia. Não é necessário que os conflitos aconteçam diante dos filhos para que sintam os efeitos. Os ressentimentos internos, a raiva latente, a manipulação dissimulada; tudo isso os filhos captam, ainda que não compreendam. Os pais que não se dão bem geralmente criam filhos inseguros, irritados e endurecidos. Muitos destes escolhem seus próprios caminhos, destinados a repetir da pior maneira o fracasso dos pais.

O que os pais devem fazer? Dado a grande influência dos pais, uma rebeldia por parte dos filhos deve constrangê-los a fazer uma autoanálise, que pode ser dolorosa, porém, necessária. Essa autoanálise deve ser feita com sabedoria, e às vezes, pode ser necessária a ajuda de outra pessoa, como um pastor que não esteja emocionalmente envolvido. Sem sabedoria, essa autoanálise pode acabar em autocensura, aumentando a confusão emocional em vez de permitir um entendimento espiritual melhor. Ao descobrir um problema, os pais devem confessar isso honestamente a Deus. O alvo de tal arrependimento, porém, deve ser claramente entendido; que não é, em primeiro lugar, para obter uma mudança no filho, mas para acertar as contas com Deus. 280

Quando o lar fracassa

Quando a falha do pai tem produzido a rebeldia no filho, ela deve ser vista como algo que fere o coração de Deus. A rebeldia do filho é uma repreensão de Deus ao pai. E a principal razão pela qual o pai deve se arrepender é a não glorificação do Senhor. Pais sensíveis, e que podem ser ensinados, descobrirão novamente que Deus e suas verdades são preciosos. Eles buscarão a direção de Deus para corrigir qualquer coisa, como a agenda, valores e relacionamentos com os outros. As bênçãos do arrependimento e da obediência não eliminarão a dor de ter um filho desgarrado, porém, os pais poderão crescer em sua vida espiritual e descobrirão que estão mais perto de Deus. Algumas perguntas que surgem entre os pais com filhos rebeldes são: “Como vamos nos relacionar com nosso filho?” e “O que podemos fazer?”. Não existem soluções automáticas. Às vezes, este filho ainda está em casa, em outros casos ele já foi embora e, talvez, tenha seu próprio lar. Ao considerarmos o relacionamento com tais filhos, observemos algumas coisas que devem ser evitadas: a.

Não ralhe ou implore. Filhos desviados precisam ouvir a voz do Espírito de Deus. Às vezes, os pais, bem-intencionados, censuram os seus filhos rebeldes e imploram a eles repetidas vezes. Contudo, insistir tanto na realidade impede que os filhos ouçam a voz de Deus.

b. Não comprometa os princípios bíblicos para manter harmonia. Este ponto é o outro lado da moeda do que foi citado acima. Assim como os pais não devem implorar, também não devem tentar acomodar os filhos rebeldes. A realidade é que onde há pessoas que diferem com relação às verdades de Deus, inevitavelmente haverá tensões. Tal tensão na verdade é necessária. Embora não se deva agravar intencionalmente com censuras, tampouco deve ser deixado de lado como se nada estivesse acontecendo. Quando surgem tensões, os pais devem explicar sua posição com clareza, sinceridade e gentileza. 281

Conselhos

c.

praticos para a família cristã

Não use a pressão emocional. A pressão emocional é uma tentativa de obrigar alguém a fazer algo e se sentir mal se não o fizer. Concentrar-se nas emoções resulta em indiretas como: “Você vai matar sua mãe assim” ou “Problema seu se você quer morrer cedo”. Tais comentários criam uma pressão emocional que, quase sem exceção, causa uma reação negativa, e não, o arrependimento. A pessoa com esse hábito, geralmente nem percebe o que está fazendo, e quando isto se torna um hábito, pode ser efetuado não apenas com comentários, mas também por meio de expressões faciais ou do silêncio.

d. Não proteja um filho rebelde das consequências de seu comportamento. O caminho da desobediência traz consequências. Deus se encarrega disso. Com isso em mente, os pais cristãos devem desistir de obrigar os filhos desviados a voltarem à fé ou de pressioná-los. Um jovem de 19 anos que destrói seu carro com suas loucuras não deve receber dinheiro emprestado para comprar outro ou consertá-lo. Se o jovem acaba sendo preso por suas delinquências, os pais não devem pagar a fiança. Isso pode enfurecer o jovem rebelde, porém, será a ira de uma pessoa egoísta. O sentimento de culpa dos pais quase sempre aumenta a tentação de apaziguar a ira do filho. Se eles permitirem que o sentimento de culpa os domine e forem motivados a resgatar o filho rebelde, podem estar interferindo com a vara corretiva de Deus. O filho pródigo “caiu em si” num chiqueiro (leia Lucas 15:17), porém, quando voltou arrependido, seu pai com muito prazer o recebeu de volta. O pai, sabiamente não tentou salvá-lo antes disso. e.

Não permita que o filho desobediente domine o lar. Quando o filho, ou filha, rebelde vive em casa, os pais devem manter limites que protejam os outros filhos e a integridade do lar. Obviamente, estabelecer limites requer discernimento e mantê-los pode criar tensões. No Antigo Testamento um 282

Quando o lar fracassa

filho rebelde que não queria se submeter, caía finalmente sob a autoridade civil e era apedrejado (leia Deuteronômio 21:18–21). Sem dúvida, uma medida severa que não usaríamos hoje, porém, demonstra a necessidade de não permitir que um filho rebelde controle os pais. Uma vez que os pais tenham examinado o coração, se arrependido de suas falhas e se submetido à purificação da Palavra de Deus e seu Espírito, a coisa mais poderosa que podem fazer a favor do filho rebelde é orar. Essa é uma área na qual o cristão, desejoso de aprender, verá crescimento. As orações iniciais poderão conter desejos e raciocínios carnais. Interceder no Espírito é uma lição que essencialmente só pode ser aprendida ajoelhado. Os princípios que seguem sobre a oração pelos perdidos podem ser proveitosos, mas só podem ser aprendidos corretamente com a prática.

Orando pelos perdidos 1. A oração é uma arma numa guerra espiritual. O Espírito Santo não é o único espírito. Em Efésios 6:12, lemos que lutamos contra hostes espirituais da iniquidade. 2. Devemos lutar no poder do Senhor. A oração eficaz não é um produto de nossos próprios méritos; nunca deve ser feita para nossos interesses pessoais nem pelas nossas próprias forças. A oração verdadeira é oferecida em nome de Jesus; o objetivo é alcançar os propósitos de Deus, e ela opera por meio do seu poder. 3. Por meio da oração, os redutos do inimigo devem ser derrubados. “Porque as armas da nossa milícia não são carnais, mas sim poderosas em Deus para destruição das fortalezas; Destruindo os conselhos, e toda a altivez que se levanta contra o conhecimento de Deus, e levando cativo todo o entendimento à obediência de Cristo” (2 Coríntios 10:4–5). Numa atitude de fé, deveríamos mencionar especificamente as áreas em que o inimigo tem edificado resistência à verdade de Deus. Com a autoridade que há no nome de Jesus, todas as fortalezas devem ser destruídas. 283

Conselhos

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4. A oração a favor do rebelde deve ser persistente. A oração deve ser persistente, não porque seja difícil convencer a Deus, mas porque o inimigo é persistente. Sabemos que Deus “quer que todos os homens se salvem, e venham ao conhecimento da verdade” (1  Timóteo 2:4). Mas sabemos também que o inimigo “anda em derredor, bramando como leão, buscando a quem possa tragar” (1 Pedro 5:8). Devemos resistir a ele continuamente em oração em nome daquele que tem despojado “os principados e potestades” e que “os expôs publicamente e deles triunfou em si mesmo” (Colossenses 2:15).

Uma experiência real Para seus pais, Estêvão era um palhaço — às vezes, desobediente e um pouco mal criado, porém, com certo senso de humor que parecia inofensivo. Mas por trás das palhaçadas crescia uma rebeldia. Na escola ele estava se envolvendo mais e mais nas atividades extracurriculares. Seu plano era parar completamente com a igreja e se lançar na vida que desejava — a diversão — ao completar o último ano de estudos. Naquele outono, a igreja que Estêvão frequentava, realizou uma série de cultos especiais. Algumas semanas antes destes cultos, Deus havia colocado no coração de José, amigo de Estêvão, o desejo de interceder por ele. À medida que os cultos progrediam, José continuou orando. Deus começou a operar nos corações de outros, mas Estêvão continuava resistente e aborrecido. Ele não queria ir aos cultos, mas não tinha muita escolha. Na última noite de culto, com uma preocupação intensa por Estêvão, José decidiu ir conversar com ele. Suas orações haviam enchido seu coração com a presença de Deus. As orações e pregações de cada noite tinha amolecido o coração endurecido de Estêvão. Sua resistência logo desmoronou. No entanto, seu desejo pelo perdão e 284

Quando o lar fracassa

paz veio acompanhado por uma luta inesperada. As forças do maligno tinham se arraigado em seu coração. Estêvão orou. José orou. O evangelista orou. Outros oraram. Aqueles que estavam orando juntos com o Estêvão naquela noite viram o seu semblante se distorcendo à medida que o maligno cedia seu controle sob o poder de Cristo. Do coração de Estêvão procedeu uma confissão de pecado, mentiras, pornografia, maldições e outras situações em que tinha se envolvido, mas que os pais não tinham conhecimento. Naquela noite, Estêvão foi salvo. Salvo da miséria da culpa e das eventuais consequências de sua rebeldia. Seus pais foram salvos da dor de uma alienação maior dele. Sua congregação foi poupada da dor de ver um jovem indo ao mundo. Tudo porque alguém foi fiel e persistente em oração.

Pais desviados; filhos feridos Como já vimos, muitos pais hoje em dia sofrem por causa da rebeldia dos filhos. Infelizmente, o inverso também acontece. Às vezes, os filhos querem seguir ao Senhor, mas seus pais são descrentes ou desviados. A tragédia de tal situação é agravada pelo fato de que muitas das coisas estão invertidas. Em vez de os pais estarem preocupados com os filhos e orando por eles, acontece o contrário. Normalmente, são os pais que se preocupam com o que dizer ou não aos filhos, mas nesses casos, são os jovens que lutam com o que dizer aos pais. A percepção espiritual dos filhos jovens pode ser maior do que a de um pai desviado. Se todas essas situações incômodas são penosas de se observar, é ainda mais penoso passar por elas. Vimos antes que é comum um pai culpar os outros quando tem um filho rebelde. Contudo, quando são os pais que estão se desviando, é comum os filhos culparem a si mesmos. 285

Conselhos

praticos para a família cristã

Conscientemente ou não, eles se sentem responsáveis pelo fato de seus pais terem se desviado. Vale mencionar que os filhos quase nunca são responsáveis pela rebeldia ou desobediência dos pais. Seria bom ajudar os filhos a enxergar a realidade da situação para libertá-los desta culpabilidade. Por que alguns pais se desviam da fé? Muitas das razões dadas na discussão anterior sobre filhos desviados se aplicam aqui também. Além de a raiz do problema ser a natureza pecaminosa, é bem provável que as duas maiores causas de desvio dos pais sejam os problemas matrimoniais e o mundanismo — os negócios e as modas do mundo, preocupações com as coisas mundanas, etc. Para os filhos, contudo, entender a causa do desviar dos pais não é tão importante quanto entender como lidar com ela. Há dois princípios fundamentais que devem orientar aqueles que se encontram sob uma autoridade incrédula. 1. O princípio da honra. O fato que os pais são incrédulos não isenta o jovem cristão da responsabilidade de honrá-los. Na verdade, honrar nesta situação traz maiores responsabilidades, porque é muitas vezes por meio da honra dos filhos que Deus opera poderosamente. No primeiro capítulo, notamos algumas sugestões de como honrar os pais, especialmente quando eles são “imperfeitos”. Porém, devemos notar que os jovens cujos pais estão desviados, enfrentam desafios especiais. Há várias ciladas nas quais os jovens podem facilmente cair, mesmo quando desejam honrar os pais. Na continuação, seguem algumas sugestões para evitarmos algumas armadilhas no relacionamento com pais desviados: a. Não tente corrigi-los. A incredulidade faz com que as pessoas ajam de maneira tola. O jovem fiel vê que os pais desviados fazem muitas coisas erradas. De modo geral, o desviado também sabe que está errado, mesmo se não está disposto a reconhecer isso. E além do mais, é comum ficar ressentido se alguém sob sua autoridade apontar o seu erro. Deus tem suas próprias maneiras de corrigir uma 286

Quando o lar fracassa

autoridade negligente (considere, por exemplo, quando o rei Saul foi rejeitado como rei. Leia 1 Samuel 15:22–23). b. Não tente se justificar com o mal comportamento de seus pais. Esta é uma tática comum de uma mente carnal. Temos a tendência de querer esconder nossas próprias incoerências atrás das dos outros e até mesmo pensar que os outros são responsáveis por nossos erros. Um jovem, por exemplo, pode sair sem permissão de casa porque na última vez que pediu o pai gritou: “Faça o que quiser! Você vai sair de qualquer jeito!”. c. Não discuta. “Não contradizendo [a seus senhores]” (Tito 2:9). Esta instrução dada aos servos, de como devem se comportar com seus mestres, com certeza se aplica também às crianças e jovens em relação aos pais. As discussões raramente resolvem o problema. Pelo contrário, fazem com que a pessoa se torne ainda mais firme em suas opiniões. Onde as discussões se tornaram um hábito, o jovem cristão deve começar a explorar novas formas de responder que exemplifiquem mais o caráter de Cristo. Considere, por exemplo, as sugestões do capítulo 8 sobre “ouvir ativamente”. O jovem crente, num lar incrédulo, será mais respeitado e terá uma melhor comunicação com seus pais se evitar as ciladas mencionadas. Terá mais liberdade para exercer uma influência cristã por meio da obediência, bondade e oração. 2. O princípio da fé. O segundo princípio para os jovens com pais incrédulos é o princípio da fé em Deus. Se Deus dominou Faraó e livrou os israelitas do Egito, se Deus segurou Saul e protegeu Davi de sua ira invejosa, se Deus levantou Timóteo para ser um líder da igreja primitiva apesar de ter um pai incrédulo (segundo se crê), sem dúvida Deus pode cuidar dos jovens de hoje. A fé em Deus tem várias aplicações específicas para aqueles que têm pais incrédulos ou desviados. Em primeiro lugar, a fé em Deus implica em entregar a vida inteira a Deus. Por meio da fé 287

Conselhos

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podemos ver que a nossa situação difícil está nas mãos de Deus e não está fora de controle. O pai desviado, mesmo nessa condição, está sob a soberania de Deus. Portanto, o jovem não precisa se preocupar com a resolução da situação. Pelo contrário, ele deve entregar a situação ao Senhor com fé, dando a Deus a liberdade de cumprir seus propósitos e oferecer suas soluções. Os caminhos de Deus sempre se estendem além do que conseguimos enxergar. Por exemplo: Israel queria apenas sair do Egito, mas o propósito de Deus era julgar o Egito ao mesmo tempo. Davi apenas queria se proteger de Saul, mas a intenção de Deus era preparar tanto Davi quanto Israel para o reinado de Davi. A segunda maneira em que a fé se aplica aqui é que a pessoa sob a autoridade mundana continua obedecendo a Deus. Ela honra os pais, merecendo ou não, porque seu Deus pede isso e ela está comprometida a honrar a Deus. Assim, o princípio da honra na verdade é baseado no princípio da fé. Porém, se seus pais terrestres tentarem usurpar a autoridade de Deus, mandando que o filho faça algo que Deus tenha proibido ou proibindo algo que ele ordenou, o jovem conforme o exemplo dos apóstolos deve lembrar: “Mais importa obedecer a Deus do que aos homens” (Atos 5:29). Tais conflitos podem ser evitados, pedindo que a pessoa com autoridade considere uma alternativa conveniente a ambos. Provavelmente, o melhor exemplo disso na Bíblia é Daniel. Ele propôs no coração não comer a comida do rei. Portanto, pediu ao chefe dos eunucos que considerasse uma alternativa, assim evitando um conflito. É claro, Daniel já tinha preparado o caminho antes de fazer a proposta. Estava resolvido a honrar a Deus e isso deu ao Senhor a liberdade de operar a seu favor, preparando o coração do chefe. Além disso, tudo indica que Daniel era obediente e cooperava com tudo que podia. Assim, quando falou com o chefe, pediu com humildade e não com uma atitude desafiadora (leia Daniel, cap. 1). Aqueles que se encontram em situações em que devem obedecer a Deus antes que aos homens devem estar prontos para 288

Quando o lar fracassa

sofrer por ele. Os três jovens hebreus que obedeceram a Deus foram lançados na fornalha. Os apóstolos que obedeceram a Deus foram lançados na prisão. Um jovem que obedece a Deus contra as ordens dos pais poderá ser zombado ou castigado. Contudo, Deus atende a esses com sua graça e glória especial. “Porque é coisa agradável, que alguém, por causa da consciência para com Deus, sofra agravos, padecendo injustamente. Porque, que glória será essa, se, pecando, sois esbofeteados e sofreis? Mas se, fazendo o bem, sois afligidos e o sofreis, isso é agradável a Deus. Porque para isto sois chamados; pois também Cristo padeceu por nós, deixando-nos o exemplo, para que sigais as suas pisadas” (1 Pedro 2:19–21). Por outro lado, uma atitude de queixa destrói a oportunidade de glorificar o nome de Deus.

Cônjuge desviado; cônjuge ferido. Devido aos laços do relacionamento matrimonial serem mais íntimos do que os de qualquer outro relacionamento humano, o gozo é mais esplêndido e a dor mais negra do que em qualquer outro lugar. Um cônjuge que segue um mau caminho causa dor terrível que apenas aqueles que têm passado por ela podem entender. O Senhor pergunta: Acaso andarão dois juntos, se não estiverem de acordo? (Amós 3:3). Muitos hoje podem testificar da angústia deste dilema. Os cristãos fazem bem em notar que o Senhor conhece a dor que resulta da rebeldia de um ente amado. O povo de Israel era adúltero no seu relacionamento com ele e quase conseguimos ouvir os soluços divinos nas palavras de Deus: “Porque o meu povo é inclinado a desviar-se de mim… Como te deixaria, ó Efraim? Como te entregaria, ó Israel?… Está comovido em mim o meu coração, as minhas compaixões à uma se acendem” (Oséias 11:7–8). Assim se sente o marido ou esposa quando um cônjuge se desvia. Como se deve tratar um cônjuge desviado? Devemos notar, em primeiro lugar, algumas variáveis que afetam o caso. Aquele 289

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que se desvia da fé é diferente daquele que nunca creu. Também é diferente se for a esposa ou o marido que se desvia — uma esposa cristã terá dificuldades em saber até que ponto deve seguir seu marido desviado. Se, por outro lado, for a esposa que se desviou, o marido lutará com o quanto ele pode esperar dela. Além disso, a fidelidade ou infidelidade do cônjuge desviado tem uma influência significante no trato ao cônjuge cristão — a infidelidade aumenta a dor e as implicações de um desvio da fé. Se o cônjuge infiel vai permanecer no lar ou não influi muito nas ações e decisões do cônjuge fiel. Cada caso apresenta necessidades únicas e é necessário conhecer bem a situação para oferecer conselhos específicos. No entanto, as seguintes recomendações seriam de ajuda na maioria dos casos. Com frequência, o que deve ser evitado é tão importante quanto o que deve ser feito. 1. Não importune, implore ou censure o cônjuge. Estas táticas afastam em vez de atrair o desviado. Muitas vezes, elas surgem do desespero e geralmente são mais controladas pela carne do que pelo Espírito. 2. Não use o amor para fazer pressão. O amor é o compromisso de zelar pelo bem-estar do outro. Quando é oferecido condicionalmente, perde a integridade. Dito de outra maneira, se a pessoa decidir ficar de bom ou mau ânimo para atingir seus propósitos, seu amor funcionará como uma alavanca. Tal amor se torna egoísta e, portanto, não é o amor de Deus. O amor abnegado vai além do que o homem carnal pode dar, mas Deus o produz em nós se estivermos dispostos a amar. 3. Não negue nem esconda o pecado do cônjuge desviado. Às vezes, um cônjuge se desvia da fé em Cristo e procura esconder sua rebelião dos irmãos da igreja, da família ou da comunidade. Existem dois aspectos importantes a considerar. Ninguém deveria ter prazer em expor o pecado dos outros, muito menos o pecado de um cônjuge. No entanto, pecados como a embriaguez, desonestidade, adultério ou abuso infantil devem ser trazidos à luz, 290

Quando o lar fracassa

pois há pessoas que devem saber destas coisas. Agora, é necessária a discrição sobre quando, com quem e como proceder nestes casos. Nossas decisões devem ser motivadas pelo amor, e não, pela raiva e dor. Diante disso, se faz necessário o conselho dos pastores da igreja, dos pais ou de um conselheiro de confiança. 4. Não se feche. Nos problemas matrimoniais há inúmeras feridas e estes assuntos devem receber a atenção e a oração do cristão. No entanto, à medida que o cristão encontra graça e direção, deve também se esforçar em desenvolver a sensibilidade com outras pessoas e seus problemas. Se não conseguir, é provável que sua raiva, ressentimento e dó de si mesmo o afundem pelo resto da vida em seus próprios problemas. Os amigos da pessoa, cujo cônjuge tem se desviado, desempenham um papel muito importante. Comentários superficiais que denotam pessimismo, despreocupação ou culpa à pessoa podem perturbar a mente por muitos dias. Também são inadequados os conselhos que expressam opiniões pessoais sem fundamento bíblico.3 As pessoas com cônjuges desviados precisam de amigos que os ouçam com interesse honesto e que sejam sensíveis às necessidades do ser humano. Necessitam de amigos que conheçam a Palavra de Deus e sejam dirigidos pelo Espírito Santo. Amigos que saibam orar. Que saibam animar o espírito sem serem levianos ou triviais, que possam dar ânimo e conselhos sem um ar de superioridade e possam corrigir sem condenar. Com frequência, quando um cônjuge se desvia, torna-se também infiel, e essa experiência é extremamente desalentadora. Contudo, é fácil ver a relação entre a apostasia e a infidelidade conjugal ao se levar em conta que em ambos os casos é violado um compromisso. A infidelidade em um relacionamento contribui para a infidelidade no outro. Isto fica especialmente claro em Malaquias 2:11–16, onde Deus identifica o espírito de traição como a causa tanto da apostasia quanto do divórcio. É importante que a irmandade entenda as implicações desta verdade. Dito de outra maneira, nem todas as pessoas que se 291

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afastam de Deus acabam sendo infiéis a seu cônjuge num sentido literal. Não obstante, podemos ter certeza de que quanto mais mornidão espiritual houver na irmandade, mais comuns serão os casos de infidelidade conjugal. Onde a infidelidade faz parte do extravio do cônjuge, as várias facetas do problema podem se tornar emaranhadas e, consequentemente, se torna muito difícil dar conselhos. No Antigo Testamento, as leis referentes ao matrimônio, mesmo permitindo o divórcio, eram rígidas quanto à infidelidade. Os adúlteros deveriam ser apedrejados (leia Levítico 20:10). No Novo Testamento, Jesus proibiu o divórcio (leia Marcos 10:8–9). As instruções acerca de irmãos imorais é que deveriam ser postos fora da igreja até se arrependerem (veja 1 Coríntios, cap. 5). Onde houver um arrependimento sincero, deverá também existir verdadeiro perdão, amor e reconciliação com a igreja. “Basta-lhe ao tal esta repreensão feita por muitos. De maneira que pelo contrário deveis antes perdoar-lhe e consolá-lo, para que o tal não seja de modo algum devorado de demasiada tristeza. Por isso vos rogo que confirmeis para com ele o vosso amor” (2 Coríntios 2:6–8). Portanto, os cônjuges cristãos cujos companheiros tem sido infiéis devem praticar o perdão e procurar a reconciliação, por mais difícil que seja. Se o cônjuge infiel se apartar (segundo 1 Coríntios 7:11–15), deixe-o ir, mas o cônjuge crente que fica não deve se casar de novo. Este problema se torna ainda mais agonizante quando o cônjuge infiel deseja ficar, mas continua infiel. Alguns creem que em tais situações o cônjuge cristão tem a liberdade de se separar, contudo, que permaneça descasado e trabalhe em prol de uma reconciliação. Outros dizem que o cristão deve viver com seu cônjuge sem importar com o que ele faz. As observações que seguem talvez não respondam a todas as questões que podem surgir. No entanto, devem ser levados em conta quando um cônjuge infiel quer manter o relacionamento enquanto continua com outro relacionamento adúltero: 292

Quando o lar fracassa

O amor nem sempre cumpre com as expectativas do companheiro, mas procura fazer o que é certo e que leve ao bem estar eterno. Seria correto continuar num relacionamento conjugal quando há uma terceira pessoa envolvida? Isto contribuirá para o bem-estar da família e a integridade do matrimônio? Tal situação jamais teria sido tolerada sob a lei de Deus no Antigo Testamento. Além do mais, não seria correto que o relacionamento de Deus com seu povo nos revelasse sua vontade neste ponto? Quando eles se arrependiam do seu adultério com os ídolos pagãos, Deus os perdoava e os recebia de volta. Ele jamais aceitou fazer parte de um relacionamento triangular. Era necessário um amor fiel. Do contrário, ele retirava sua presença. Neste caso, é lógico concluir que o comportamento de Deus nos mostra o que seria melhor para um cônjuge desviado. Com certeza, nossa conduta e ações na hora de nos opor a um relacionamento triangular devem incluir a compaixão e amor, mantendo o devido lugar como esposa ou marido crente. Podemos resumir com uma pergunta: Que tipo de amor divino estaríamos demostrando se participarmos de coisas que até aos ímpios são considerados abominação? São enormes os desafios enfrentados pelo cônjuge cristão com um companheiro infiel. Só as providências da graça de Deus e o apoio da irmandade podem sustentar alguém nesta situação. É claro que para darmos a Deus a liberdade de operar a nosso favor, precisamos ser fiéis naquilo que ele deseja de nós e deixar as coisas que lhe pertencem em suas mãos. Frustramos os eternos propósitos de Deus quando recusamos ser o que ele deseja que sejamos e interferimos com a sua obra. A esposa fiel de um marido incrédulo deve procurar viver da forma mais piedosa possível. Uma vida piedosa junto com a submissão será o testemunho mais poderoso que pode ser utilizado por Deus para chamar e salvar o marido. “Semelhantemente, vós, mulheres, sede sujeitas aos vossos próprios maridos; para que também, se alguns não obedecem à palavra, pelo porte de suas mulheres sejam ganhos sem palavra; considerando a vossa vida casta, em temor” (1 Pedro 3:1–2). 293

Conselhos

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Da mesma maneira, o marido piedoso de uma esposa descrente deve procurar viver uma vida fiel. A Bíblia manda o marido amar sua esposa. O marido deve buscar um o amor bíblico, pedindo a Deus a compreensão maior do mesmo, abrindo sua vida para que o Espírito Santo possa moldá-la e mostrar-lhe maneiras práticas de expressar este amor. Este tipo de amor é muito diferente de uma vida egoísta. Ele é abnegado, puro, forte e compromissado. “Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, para a santificar, purificando-a com a lavagem da água, pela palavra” (Efésios 5:25–26). Não devemos nunca minimizar os problemas enfrentados por alguém que tem um cônjuge desviado. No entanto, podem acontecer coisas positivas. Deus é capaz de agir em toda e qualquer situação, trabalhando para o nosso bem eterno à medida que dedicamos nossa vida a ele. Como já observamos, Timóteo, um líder da igreja do Novo Testamento vinha de um lar onde aparentemente o pai era incrédulo (leia Atos 16:1). Abigail, uma mulher piedosa, tinha um marido incrédulo (leia 1 Samuel cap. 25). O profeta Oseías tinha uma esposa adúltera (leia Oseías cap. 3). Só Deus sabe tudo o que pode suceder no presente e no futuro quando as pessoas que se encontram nestas dificuldades são submissas a Deus e sua vontade.

Uma experiência real William e Cindy já estavam num processo de divórcio quando William decidiu conversar com um pastor sobre seus problemas matrimoniais. Pouco depois, ele confessou seus pecados e colocou sua fé em Jesus como seu Senhor e Salvador. Apesar de ter tido alguma instrução religiosa na infância, ele não conhecia muitos dos ensinamentos bíblicos. Seu pastor tornou-se uma fonte constante de conselho e ânimo. A esposa de William, de vez em quando, se encontrava com outro homem. Ela tinha 294

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iniciado o processo do divórcio e estava exigindo a custódia dos filhos. A “única alternativa” para William era propor uma contra demanda. Quando William descobriu na Bíblia que o divórcio era pecado, que lutar por seus direitos na justiça era a maneira mundana de resolver os problemas matrimoniais, que casar de novo não era uma opção bíblica e que Deus desejava que ele amasse Cindy e se empenhasse em reconstruir o casamento, toda sua perspectiva mudou. Sem dúvida, as mudanças foram graduais. Os velhos hábitos eram muito mais naturais do que essa nova maneira de ser; de uma vida de amor abnegada. A infidelidade, obstinação, mentiras e cólera de Cindy eram todas provas para a nova fé de William. Por sua vez, Cindy não apreciava nem um pouco quando ele “pregava” para ela sobre sua necessidade de Deus. Contudo, William estava resoluto em amá-la. Ele não podia forçar Cindy a buscar o reino de Deus nem a amá-lo. Nem tampouco podia forçá-la a não ir atrás de outros homens. William, porém, sabia que ele devia fazer sua parte e que tinha que fazê-la com toda a graça que Deus lhe concedesse. Todas as opções geralmente escolhidas — brigas, divórcio, segundo casamento — não resolveriam seu problema nem o da Cindy. Amor abnegado — verdadeiro, honesto, constante e santo — era o que Deus pedia dele.

Restaurando o casamento Os casamentos não se desfazem de um dia para o outro. Um casamento desfeito é o resultado de fatores destrutivos que vêm operando há tempo. A qualquer hora ao longo desse processo, se houver um arrependimento sincero é possível deter o processo de deterioração e abrir as portas para a restauração. Mas assim como 295

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o processo de deterioração foi composto de um passo errado após outro, a restauração também é um processo, porém, de passos certos. Casamentos desfeitos não se consertam sozinhos, nem mesmo após o arrependimento. Onde houveram problemas no casamento, sejam eles grandes ou pequenos, os princípios que seguem devem ser considerados num processo de restauração do casamento: 1. Tanto o marido como a esposa deve se comprometer a cumprir o papel que Deus tem dado a cada um. Assim, podemos concluir que enquanto um dos dois continuar na desobediência haverá problemas. Mas estes problemas são precisamente o que Deus quer utilizar para trazer convicção e estimular o arrependimento. Além disso, para poder resolver os problemas matrimoniais, cada um terá que voltar a cumprir seu papel e suas responsabilidades em vez de focar os defeitos do outro. Os defeitos do marido dificultam o papel da esposa e vice-versa. Então, cada um se concentrando em cumprir o seu papel facilita para o outro cumprir o dele. O marido faz bem ao expressar o compromisso de amar a esposa, suprir suas necessidades e guiá-la de maneira cristã. A esposa também faz bem em expressar ao marido seu compromisso de ser submissa, de apoiá-lo e animá-lo no casamento. 2. Para restaurar um casamento é necessário pôr em prática o amor bíblico, e isso exige abnegação. Como vimos antes, o amor bíblico se compromete a buscar o bem-estar do outro. É claro que no casamento também existe carinho, mas em alguns casais esta afeição natural acaba extinguida pelo descuido constante. O amor divino é o único tipo de amor que pode levar o casamento adiante e colocá-lo sobre um fundamento firme. Tal amor se opõe ao egoísmo, que fica vendo as feridas, os ressentimentos, os direitos e desejos pessoais e se recusa a amar até que suas exigências sejam satisfeitas. O amor divino não ignora os sentimentos; ele renuncia a todos os pensamentos e sentimentos egoístas que impedem a pessoa de fazer o que é certo e bom para o outro. 296

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3. Para restaurar um casamento, é necessária uma boa comunicação. O marido e a esposa devem conversar e ouvir atentamente para entender os sentimentos, necessidades e problemas do outro e para buscar meios de satisfazer estas necessidades e resolver os problemas. Alguns hábitos nocivos como acusações, menosprezo, escárnio, gritaria e expressões de desgosto devem ser sumamente rejeitados. Falar de maneira carnal não resolverá os problemas, mas pelo contrário, os aumentará. Às vezes, isso requererá a ajuda de um pastor ou conselheiro para manter uma comunicação saudável. 4. Cada cônjuge deve se comprometer com a integridade e pureza no casamento. O casamento é um relacionamento íntimo, e a intimidade requer confiança. O engano, em qualquer uma de suas formas, acaba com a confiança necessária para a intimidade. Se existir o desejo de reestabelecer a integridade do casamento, os pecados do passado e sentimentos do presente, por mais difíceis que pareça, não devem ser ignorados ou negados. Cada cônjuge deve saber exatamente o que está ocorrendo na vida do outro para poder se relacionar de uma maneira sincera, franca e aberta. Por mais dolorosa que seja a honestidade, nunca será mais dolorosa do que o engano descoberto mais tarde. Se desejar obter honestidade no presente, deve primeiro haver uma sinceridade quanto ao pecado. A honestidade é o fundamento da confiança. 5. Para restaurar um casamento, deve haver perdão. Perdoar, especialmente em casos de infidelidade, pode ser extremamente difícil. Uma pessoa pode crer que perdoou, porém, pouco depois ressurge o ressentimento e a ira. Em tal situação, o perdão é obra do quebrantamento e um ato de amor divino. O cristão não deve considerar nenhuma outra opção a não ser o perdão, pois é somente quando perdoamos que podemos ter a certeza de sermos perdoados (leia Mateus 6:14–15). O perdão não se obtém ao negar a ofensa, mas em reconhecê-la totalmente. A partir desse momento, estamos livres para confiar na mão sábia de Deus que operará em todas as coisas para o nosso bem eterno. 297

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6. Para restaurar um casamento, deve haver obediência à Palavra de Deus. Na Bíblia há muitos conselhos referentes aos relacionamentos em geral e ao casamento em particular. A benção de Deus descansa somente sobre aqueles que andam nos caminhos dele. Qualquer conselho com a finalidade de resolver algum problema deve se enquadrar nas verdades eternas de Deus, e o raciocínio contrário dos homens deve ser rejeitado, não importa quão sábio pode parecer. Deveríamos ter a atitude do salmista: “Por isso estimo todos os teus preceitos acerca de tudo, como retos, e odeio toda falsa vereda” (Salmo 119:128). 7. Cada cônjuge deve compreender as necessidades do outro e dar passos específicos para satisfazê-las. Muitos casamentos atuais estão sofrendo porque os maridos não entendem as necessidades da esposa e vice-versa. Algumas dessas necessidades fundamentais foram mencionadas no capítulo 5, mas além das necessidades básicas, cada pessoa possui necessidades peculiares a ela. A união matrimonial é fortalecida à medida que cada cônjuge ouve e atende às necessidades do outro. Pode ser deprimente observar todas as coisas que podem dar errado no casamento e no lar. Contudo, o conteúdo deste capítulo frisa a importância de seguir os conselhos de Deus na edificação de um lar. Não há nada que substitua o conhecimento da Palavra de Deus e segui-la com fé. O desmoronamento da família na nossa cultura e a multidão de problemas e dor que resultam disso deveria ser um brado bem claro nos advertindo contra a desobediência. É hora dos pais e mães cristãs assumirem seus lugares divinamente instituídos sem pedir desculpas a um mundo desgarrado e treinarem seus filhos nos caminhos do Senhor.

Resumo A destruição do lar provém da desobediência — quando as pessoas deixam as instruções do Senhor e seguem os caminhos dos homens. Isso resultará em dor. Os filhos rebeldes ferem seus pais. Os pais rebeldes ferem os filhos. O marido desobediente fere 298

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sua esposa. A esposa desobediente fere seu marido. O primeiro passo de volta é o arrependimento — voltando aos caminhos de Deus. Este capítulo não é uma tentativa de fazer os caminhos dos homens funcionarem, pois nunca funcionarão. É uma tentativa de desmascarar a desobediência e lidar com ela honestamente. Muitos são os remédios superficiais que apenas lidam com os sintomas — lidam com a dor, mas não com o pecado. Com certeza, não devemos ignorar aqueles que estão feridos e sentindo a dor da desobediência, porém, devemos reconhecer que, a não ser que o homem trate do seu pecado, a dor continuará. Quando as pessoas estiverem dispostas a obedecer a Deus, honrar os pais, educar os filhos e viver uma vida pura, o lar poderá ser um lugar de segurança e amor; um lugar de refúgio para as crianças e um padrão de santidade para a sociedade.

Pensemos juntos 1. Quais são algumas razões pelas quais os filhos deixam a fé? Quais dessas causas são as mais significantes? 2. Como o desrespeito dos pais às autoridades constituídas afeta os filhos? Mencione algumas áreas comuns em que os pais podem ser tentados a mostrar desrespeito. 3. Mencione algumas modas populares que atraem os jovens de hoje. Como é que os pais podem combater estas tendências? 4. O que os pais não devem fazer ao lidar com um filho desobediente? Pode acrescentar algo à lista dada? 5. De que maneira os jovens cristãos podem ser tentados a ignorar os conselhos dos pais desviados? De que maneira podem os cristãos bem-intencionados corroer o respeito que os jovens possam ter pelos pais não cristãos? 6. Descreva a necessidade de amizade que uma pessoa pode ter se seu cônjuge for desviado. 299

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7. De que maneira uma pessoa com um cônjuge desviado pode ser tentada a usar o amor para fazer pressão? Por que isso não funciona? 8. Suponhamos que uma pessoa divorciada viesse a você para pedir conselho porque seu cônjuge está se aproveitando dela — por exemplo: abusando de seus direitos de visitas, exigindo ajuda financeira, se aproveitando do seu tempo, etc. Que conselho bíblico daria? 9. Quais as bênçãos decorrentes de cada cônjuge assumir a sua responsabilidade na hora de restaurar o casamento? Quais os resultados se isso não for uma prioridade? 10. Mencione algumas necessidades da esposa que o marido pode acabar ignorando. Quais seriam algumas maneiras práticas de o marido poder atender a essas necessidades, e vice-versa?

Em busca de soluções 1. Em família, avaliem seu lar. Existem fatores que poderiam ocasionar a rebeldia de um filho no futuro? Se houver, o que poderiam fazer para corrigi-los? 2. Considere os princípios da oração pelos perdidos. Há algum deles que precisa entender melhor? Poderia acrescentar mais? 3. Sua família conhece jovens com pais desviados ou alguém com cônjuge desviado? Poderia se comprometer a orar por uma dessas pessoas? O que poderia fazer para iniciar uma amizade com elas? 4. Como casal, avaliem a qualidade da comunicação. Pergunte ao cônjuge se você está suprindo suas necessidades. O que poderia fazer para melhorar seu relacionamento?

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N otas Capítulo 1



1. Joan Lloyd Guest, Forgiving Your Parents (Perdoando seus pais). Intervarsity Press, 1998, p. 6. 2. Ibid. p. 19.

Capítulo 2



1. David Elkind, The Hurried Child (A Infância Apressada), Adison-Wesley Publishing Company, 1981, página 2. Este livro fala sobre a pressão que as crianças sofrem quando são forçadas a agirem como adultas antes da idade certa. Por exemplo: no meio educacional existe a mentalidade de ensinar o máximo à criança o mais cedo possível; no esporte, as pressões para progredir nas ligas obrigam as crianças a competir a tal ponto que, às vezes, pode prejudicar a saúde delas. 2. Stephen Olford and Frank Lawes, The Sanctity of Sex (A Santidade do Sexo) LaGrange, Indiana: Pathway Publishing Co., 1963, p. 14. 3. Samuel Yoder, “Accountability and Believer’s Baptism” (Responsabilidade e o Batismo do Crente) resultante de um sermão pregado em 1 de março de 1983, utilizado com permissão. 4. A apostila intitulada “A vontade de Deus para meu corpo”, publicada por Literatura Monte Sião, Boituva – SP, (www.LMSdobrasil.com.br), foi desenvolvida para ajudar os pais em sua tarefa de instruir os filhos acerca do desenvolvimento sexual. Cada lição se desenvolve sobre uma porção bíblica e lhes oferece sugestões, tanto para o pai quanto para o filho, acerca das mudanças físicas. Isso é alcançado através de um diálogo respeitoso, mas ao mesmo tempo franco e sincero.

Capítulo 3

1. A apostila Looking at Myself Before Loving Someone Else (Examinando a mim mesmo antes de amar alguém), por John Coblentz, foi desenvolvida especificamente para ajudar os pais a ajudar seus filhos adolescentes em preparação para o namoro.

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Conselhos

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2. Ervin Hershberger, Christian Courtship (Namoro Cristão) publicado por Edgewood Press, Myersdale, Pensilvânia, 1984, p. 28. 3. Ibid. p. 29.

Capítulo 4



1. Evelyn Mumaw, Woman Alone (A mulher solteira) publicado por Herald Press, 1970, p. 12. 2. Ibid. p. 13 3. Os primeiros três são da lista de Evelyn Mumaw, página 14. 4. Ibid. p. 17 5. Ibid. p. 45 6. J. H. Horsburgh, “Here I am—Serve Me” (Eis-me aqui, venha servir-me) Christian Focus (Foco Cristão), por Gospel Publishing Association, Birmingham, Alabama, maio de 1987, página 8).

Capítulo 5







1. Gary Smalley, em seu livro “If Only He Knew” (Se Ele Apenas Soubesse), por Zondervan, Grand Rapids, Michigan, 1988, analisa estas diferenças e conclui dizendo que uma das razões primordiais dos fracassos dos casamentos modernos é não compreender as diferenças entre homens e mulheres (página 13). 2. Lester Miller, Biblical Financial Guidelines (Diretrizes Financeiras Bíblicas) por Sower’s Printing, Lebanon, Pennsylvania, 1988, p. 10. 3. David Showalter, “Helping Those with Financial Problems” (Ajudando aos que enfrentam dificuldades financeiras) de um sermão pregado em 6 de dezembro de 1989). 4. Se não houver uma boa comunicação, as expressões de amor serão levianas e sem fundamento. Conselhos a respeito disso podem ser encontrados no capítulo 5 e 6 do livro A Vontade de Deus para o Amor Matrimonial; um livro para casais de noivos e casados que pode ser adquirido através da Literatura Monte Sião, Boituva – SP, www.LMSdobrasil.com.br. 5. Deve-se destacar que o divórcio do qual falamos aqui é aquele que rompe um matrimônio legítimo. As culturas do passado e do presente têm permitido também uniões ‘ilegítimas’ (ou seja, contrárias a vontade de Deus), as quais devem terminar. Exemplos disso podem ser: uniões entre familiares próximos, relacionamentos adúlteros e homossexuais. 6. Anônimo, “Scars of Divorce” (Cicatrizes do Divórcio), publicado por Gospel Tract Society, Inc., Independence Missouri, pp. 1, 3, 6.

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Notas

7. Anônimo, “Out of Adultery” (Saindo do Adultério) publicado em Herald of His Coming (Arauto da Sua Vinda), Los Angeles, California, setembro de 1982, pp. 11 e 12. 8. Nos corações dos que se endureceram, podem surgir muitos argumentos a favor do divórcio e das segundas núpcias. Pode-se adquirir um livro intitulado “O que a Bíblia diz sobre casamento, divórcio e segundas núpcias”, escrito por John Coblentz, Literatura Monte Sião, Boituva-SP, www.LMSdobrasil.com.br. 9. O dilema de como terminar um relacionamento adúltero raramente tem uma solução fácil, ainda mais se houver filhos decorrentes de tal união. Sem dúvida, respostas podem ser encontradas uma vez que haja um compromisso de voltar às verdades da Palavra de Deus. Existem dois princípios fundamentais: primeiro, o da justiça (devemos abandonar o pecado do adultério); em segundo lugar, o da responsabilidade (cada um fazendo a sua parte para conseguir, na medida do possível, a melhor criação bíblica dos filhos). Estes princípios devem ser levados em conta também se houve matrimônios e filhos anteriores ao presente relacionamento. 10. Frequentemente, aqueles que mais advogam a não separação de um relacionamento adúltero são os mesmos que justificam o divórcio por conveniência e por razões pessoais. Um irmão testificou sobre esse fato dizendo ter recebido forte oposição da parte dos membros de certa igreja quando decidiu pôr fim a um relacionamento adúltero. Contudo, o mesmo grupo se mostrou flexível e permissivo com aqueles que desejavam se divorciar do cônjuge e se unir com outro num segundo casamento por interesses pessoais.

Capítulo 6



1. Conforme citado por Larry e Nordis Christenson em The Christian Couple (O Casal Cristão), por Bethany House Publishers, Minneapolis, Minnesota, 1977, p. 101. 2. Nordis Christenson, p. 74. Este comentário foi feito por uma mulher em relação à influência dos anticoncepcionais no relacionamento íntimo matrimonial. Christenson escreve: “Não retornaria ao uso do controle artificial da concepção, mesmo que a única alternativa fosse ter vinte e um filhos”. 3. Se desejar obter mais informações sobre este assunto, leia os capítulos 5 e 6 do livro A Vontade de Deus para o Amor Matrimonial, disponível na Literatura Monte Sião, Boituva – SP, www.LMSdobrasil.com.br. 4. Como relatado na apostilha Training Light (Luz educadora) unidade 4, produzido por Christian Light Publications, Inc., 1980, pp. 5 e 6.

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Conselhos

praticos para a família cristã



5. No seu livro, O que a Bíblia diz sobre a Educação de Filhos (Literatura Monte Sião, Boituva – SP, www.LMSdobrasil.com.br.) o autor J. Richard Fugate diz que a vara é “uma vara fina utilizada pelos pais na disciplina de uma criança rebelde”. Gostaríamos de acrescentar que Deus tem suprido tais varas nas árvores ao nosso redor. Estas varetas produzem uma dor passageira que não causa nenhum dano corporal. O Sr. Fugate, como também outros autores cristãos nos últimos anos, opõe-se ao uso da mão como instrumento de punição. Isso por causa da associação psicológica da criança que percebe a mão dos pais como um instrumento de consolo. Este assunto é um tanto polêmico. Realmente, a Bíblia menciona várias vezes o uso da vara, e não da mão, mas a Bíblia também fala sobre a disciplina vinda da ‘mão’ de Deus (Por exemplo: Deuteronômio 2:15). Além disso, o dano emocional que algumas crianças sofrem vem, na sua maioria, do estado emocional dos pais, e não do instrumento usado na hora da disciplina. Contudo, se os pais tendem a bater nos filhos com as mãos por causa da ira, eles devem se comprometer ao uso da vara, ainda que seja apenas pela razão de evitar castigos repentinos por motivo de explosões de ira. O passar de tempo entre o delito e o buscar da vara pode bem ser o suficiente para controlar suas emoções. 6. O valor e importância das carícias durante este período é, às vezes, debatido, porém, alguns estudos têm demonstrado que quando os bebês entre 6 e 12 meses perdem o toque de suas mães, frequentemente sofrem o que um perito tem chamado de depressão anaclítica. Os sintomas desta depressão incluem desânimo, perda de peso e maior susceptibilidade às enfermidades. Outro pesquisador demonstrou que há evidência de que a falta de carícias e atenção da mãe estão ligados com a susceptibilidade aos problemas psicológicos mais tarde na vida. 7. William Lee Wilbanks, The New Obscenity (A Nova Obscenidade), publicado em Reader’s Digest, dezembro de 1988, p. 24. 8. http://saladeimprensa.ibge.gov.br/noticias?view=noticia&id=1&busc a=1&idnoticia=1476 9. Karl Zinsmeister, Hard Truths About Day Care (Duras verdades sobre deixar os filhos na creche), publicado no Reader’s Digest, outubro de 1988, p. 90. 10. Ibid. p. 91. 11. Estas estatísticas são referentes à adoção de crianças normais na década de 1980 a 90. É bem mais fácil adotar crianças com deficiências, com tempo de espera menor. 12. Em seu folheto A Guide to Adoption (Um Guia de Adoção), Douglas R. Donnelly diz que, geralmente, costuma-se fazer um estudo social que

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Notas inclui pelo menos quatro coisas: uma certidão negativa de antecedentes criminais, certidão de casamento, renda familiar e atestado médico de saúde. (Pomona, Califórnia; Focus on the Family, 1988, página 6). 13. Ibid. p. 3.

Capítulo 8



1. Larry Parker, We Let Our Son Die (Deixamos Nosso Filho Morrer), Harvest House Publishers, Irvine, California, 1980) pp. 160-161. Com uma sinceridade comovente, este autor descreve os fatores que levaram ele e sua esposa a supor que Deus havia curado o filho deles. Descreve, também, as consequências devastadoras que sofreram posteriormente na busca de uma compreensão entre a suposição e a fé bíblica. 2. Barbara Deane, Caring for Your Aging Parents (Cuidando de Pais Idosos) NavPress, Colorado Springs, Colorado, 1989, p. 36. 3. Ibid. pp. 49, ff. 4. Ibid. pp. 68, 69. 5. Albert Rosenfield, The Second Genesis, The Coming Control of Life (O Segundo Gênesis, O Controle Vindouro da Vida) Prentice-Hall, Inc. Englewood Cliffs, New Jersey, 1969, p. 3.

Capítulo 9

1. Para uma análise do que se passa no âmbito da música cristã contemporânea e dos princípios bíblicos que nos dão direção, veja Música numa Perspectiva Bíblica, escrito por John Coblentz e publicado por Literatura Monte Sião, 2011. 2. Wilson Grant, Taking Time Out to Be Dad (Tomando tempo para ser um pai) Focus on the Family, Inc., Arcadia, California, 1986, p. 3. 3. Em seu livro Journal of Tears (Diário de Lágrimas) CLP, 1984, p. 23, Elizabeth Lapp descreve esse problema. “Ao ver o que meu marido fazia, algumas pessoas me asseguraram que o amor resolveria o problema. Disseram que a porta da reconciliação deveria permanecer sempre aberta e que nunca, por nenhuma razão, deveria ser fechada… Outros estavam igualmente certos; que não era necessário suportar tais coisas. Estes me aconselharam a dizer claramente ao meu marido que ele deveria corrigir sua vida, e se não corrigisse, a porta estaria fechada. Ambos os conselhos vinham de cristãos sinceros.” Para se resguardar de conselhos errados, ela começou a usar cinco pontos de referência: 1) a Palavra de Deus, 2) as autoridades espirituais, 3) as circunstâncias, 4) a lógica e 5) a voz do Espírito Santo.

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Literatura Monte Sião

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