Biela 68

BIELA

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OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

NÚMERO 68 Ejemplar Gratuito (0 Euros)

MAYO’99 Tirada 4000

Año XVII

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ULTRAS SANCHÍS Algunos de vosotros recordaréis un panfletillo que se publicó hace algún tiempo por Ingeniería Química. Se llamaba Ultras Sanchís. En él, un grupo de alumnos de Químicos (suponemos) explicaban sus ideas de corte político al resto de la comunidad estudiantil. Nosotros tuvimos el placer de ser de los primeros en recibir un ejemplar, para que aprendiéramos lo que era una revista “cañera e independiente”, ya que nosotros comíamos de la mano del Director de la Escuela y estábamos por tanto amordazados por la censura fascista y las huestes del mago negro de las montañas misteriosas. Por lo visto, y a juzgar por lo que los autores de la revista proclamaban, lo que de verdad demandaban los estudiantes eran artículos sobre lo cabrón que es cierto personaje político o la manipulación de los medios de comunicación. Pero el tiempo pasó y, como siempre, puso a cada uno en el lugar que se merece. La antigua redacción se disolvió y ahora llega un aguerrido grupo de estudiantes de Ingeniería Química dispuestos a tomar el relevo, pero “sin tintes políticos”. Publicando directamente en Internet (el

formato del futuro), el nuevo Ultras Sanchís sí trata de la vida en la Escuela de los Químicos. La dirección es :http://ttt.etsii.upv.es/~dainja/ UltrasSanchis/UltrasSanchis.html. Recordamos que el guion-cito se consigue con ALT+126. La dirección de correo electrónica es [email protected] chicos están empezando y la web está un poco pelada todavía, pero lo importante es empezar. Como nota simpática, deciros que en ella podréis encontrar al hacker gracioso responsable de que nos hayan cambiado las claves de acceso a los recursos de red.Desde aquí animar a nuestros colegas en la nueva aventura que acaban de emprender. Da gusto ver que la gente está interesada en temas relacionados con la Escuela que no estén relacionadoscon la obtención de créditos de libre elección. Felicidades y ánimo.

¡¡Por fin BIELA actualiza su página web!! www .etsii.upv .es/biela www.etsii.upv .etsii.upv.es/biela

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Editorial Esto se acaba. El cuarto y último BIELA del año marca el fin del curso y el comienzo de los exámenes. De aquí nada estaremos todos enfrascados en la vorágine de los exámenes y ya no habrá tiempo para nada, así que id devorando rapidito este BIELA, que tenéis que poneros a estudiar. ¡Eh, y sin rechistar! Como podréis observar, en este número hemos tirado la casa por la ventana. Como no cabía, nos hemos quedado con la casa y hemos tirado la ventana. Han salido cuarenta y cuatro (¡44!) paginazas de BIELA. Esto ha sido posible gracias al aumento de la colaboración de todos vosotros, gracias a Taroncher que evitó que la placa de nuestro ordenador se friera, y gracias también, todo hay que decirlo, a que nos hemos dejado los cuernos de mala manera. Para qué vamos a negarnos el mérito que nos merecemos por

meternos la paliza que todo ésto supone. Y es que ésta es la única revista del Politécnico que sale 4 veces al año y la que más páginas tiene, así que ni nosostros mismos sabemos cómo nos las arreglamos para parir tantas chorradas con semejante continuidad. En las 44 páginas tenéis un exhaustivo análisis de la realidad de la Escuela y del Poli (adiós Ágora adiós). Destacar las colaboraciones gráficas de este número (algunas de ellas prodigiosas). Esperamos que sus autores se prodiguen en próximas entregas, porque tienen mucho talento. Saludos a las demás revistas, especialmente a la recién incorporada Hormigón Armado. Como decía Robert Louis Stevenson: “Lo importante en esta vida no es triunfar, sino tener la moral lo bastante alta como para poder seguir cagándola”. Que gane el mejor. Nos vemos todos el año que viene.

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EL ESCÁNDALO DE PYL Productividad Y Logística es una asignatura de cuarto troncal. A simple vista y aún más cuando ves la ****** (palabra con seis letras que empieza con m y acaba con a) de libro con su respectivo anexo en cutre-fotocopias-no-me-datiempo-a-hacer-un-libro, parece que va a ser una de esas asignaturas que con sólo ir a clase, prestar un poco de atención y repasártelo un par de dias antes, el cinco lo tienes casi en el bolsillo. De hecho, el profesor presentó la asignatura de esta forma, y también es verdad que el 72 % de los presentados lo han aprobado. Pero lo que nos tiene ocupado son varias cosas del examen. Primero y más indignante: el super test tocapelotas sobre el cual ya hubo varias referencias en el numero anterior. Segundo: el problema numero uno. De las 296 personas que hicimos el examen tan sólo 36 tuvieron nota, lo que quiere decir que los 260, repito 260 restantes, somos unos burros porque no lo supimos hacer. No sé, pero algo huele mal. Que el 88 % de los que allí estabamos no supiéramos que la K de los cojones era anual es un poco mosqueante. Quizá si en los noejercicios que hicimos en clase

se hubiera explicado, entonces quizá, de los 260, unos cuantos más lo habríamos hecho. A lo mejor mi sarcasmo no es del todo bueno... Si queréis que os dé más datos, que para eso me he repasado las listas y he tomado nota, de los 36 que tuvieron nota en este problema, 32 eran sujetos masculinos, 28 lo aprobaron, siete tuvieron un 3 y uno un 4. No es por meter más cizaña, pero pensar en un departamento machista me parece exagerado porque el

número de alumnas presentado era de 236 lo que supone un 20 %, mientras que las que lo supieron hacer bien fue de un 2 %, una cifra algo significativa. Desde luego no es de recibo pensar que nuestras compañeras son más burritas que sus colegas del otro sexo. Tercero: a un amigo mío no le dieron examen. Sí, es verdad, y además lo dejó bien clarito en el nº anterior de BIELA. Cuarto: esto sí que huele mal. De los aprobados, 58 tienen un

5 pelao, de suponer que no lo hubieran hecho, el numero de aprobados hubiera pasado de un 72% a un 52%, lo que habría conllevado a un incremento de las quejas y a un alargamiento de la cola en revisión hasta límites insospechados (buena gestión de colas, en este caso). Si el día de la revisión los que estábamos allí éramos más o menos la mitad de los suspendidos, ¿qué hubiera pasado con casi el doble de gente? No quiero dar ideas no vaya a ser que el año que viene el problema de simulación rece algo asi c o m o : ¿cuántos profesores he de poner en la revisión si me suspenden X alumnos, la prob. de que vayan a revisar sea de Y, la frecuencia de llegada de alumnos es Z y el tiempo medio de atención sea W, para que no se formen colas?. SOLUCIÓN: a los que saquen una nota próxima a 5 subirsela directamente a ese numero. Aún así el problema no tiene solución, pues no hay en plantilla suficientes profesores para atender y que la revisión no se alargue hasta las 22:30 de la noche. El Eterno Sufridor

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ACADEMIA ARMANDO CURSILLO DE VERANO / JULIO Y AGOSTO

INDUSTRIALES o ECUACIONES DIFERENCIALES EN DERIVADAS PARCIALES (EDP)

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Bajo este sugestivo nombre se lanza la nueva hoja parroquial de Delegación de Alumnos de la Escuela. Se trata de una llamativa iniciativa del citado grupo y que desde aquí aplaudimos hasta el paroxismo, por la cuál por fin los alumnos más despreocupados pueden enterarse de todo lo que se cuece en Delegación, acabando

sujeto permanece sabiamente en el anonimato. Nos gustaría saber en qué cabeza cabe que el rendimiento del alumnado alcanza el óptimo cuando se le marea de mala manera. Un día por la mañana. Cuando llega la tarde estás reventado porque como ayer te acostaste tarde porque la clase fue por la idem... Casi que me voy ya a dormir

duda una magnífica iniciativa con la que los alumnos de a pie, especialmente los más vagos, vamos a estar contentos como castañuelas. Si lo tuyo es ir a por los exámenes el día antes, esta vez sí los encontrarás. Da gusto que funcionen las cosas, caray. -Actividades culturales: La hoja parroquial de Delegación

Como queríamos demostrar... tu Delegación se mueve así por fin con la fama que tienen de jugar al mus (eso sí, mejor que nadie). Pues no señor, no sólo se juega a las cartas, también se hacen muchas más cosas, y por fin tendremos todos la oportunidad de conocerlas y aprovecharnos de ellas, no sólo los más espabilados. Entre las novedades más interesantes podemos citar: -Exámenes en Abril: El año que viene se adelantarán probablemente dos exámenes de Junio a la semana después de Pascua. Algunos dirán que eso no es nada bueno, pero teniendo en cuenta que las Pascuas son un coñazo y que sólo sirven para empinar el cachirulo, por lo menos el año que viene haremos algo de provecho. Igual hasta empiezan a razonar y nos devuelven los exámenes de Diciembre, que con el capazo de asginaturas que llevamos no estaría nada mal. -Grupos de mañana y tarde: ¡Alabado sea el señor! ¡Por fin! No sabemos a quién se le debe la invención del mix de mañana y tarde que actualmente sufrimos, suponemos que el

porque mañana a las ocho tengo Física. Y así un día tras otro. A ver si por fin vemos la luz al final del tunel. -Prácticas: ¡¡¡Aaaahhhh!!! ¡¡¡No puede ser posible tanta dicha en tan pocas líneas!!! Three in a row, como dicen los ingleses. Nos dicen que LA HORA DE COMIENZO DE LAS PRÁCTICAS SE ADAPTARÁ AL HORARIO DOCENTE (que no decente) DE LA ESCUELA. Definitivamente algún suceso extraterrestre está detrás de esta entrada en razón colectiva. Demasiadas emociones para un pobre calvo. -Medio Ambiente: Por si quedaba algún despistado, recordar que en Delegación de Alumnos hay un buzón de recogida de pilas usadas. Recordad que las pilas usadas, especialmente las de mercurio (botón), tienen más peligro que un cuestionario de Carreras, así que no las vayáis tirando por ahí si no queréis que os aparezcan un día en un bocata de La Redona. Claro que si a algunos ya les cuesta usar las papeleras, qué les vamos a pedir. Ay si os vieran vuestras madres... -Escaneado de exámenes: Sin

aprovecha para recordaros que existen cientos de actividades culturales que se pueden llevar a cabo. Insistir una vez más desde aquí en que no todo es venir aquí a clase e irse escaldao, hay más. -Página Web interesante: Desde Delegación nos recomiendan la página web del profesor Antonio Sala como web del mes. Tras verla podemos afirmar que estamos ante una web bastante cachonda repleta de links ciertamente interesantes. A ver si cunde el ejemplo. La dirección es: www.isa.upv.es/~asala. Para los que no sepáis cómo se pone el guioncito éste de marras, os diremos que se consigue con ALT+126. De paso decirle desde aquí a Antonio Sala que a ver si se estiran y ponen un examen asequible de una vez. Nota de la redacción: Al cierre de este número, la página de A. Sala había sido fulminada de la web del ISA. Esperamos que la aparición de la misma en la hoja de Delegación no haya tenido nada que ver... Jua jua jua!!

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ALFONSO “ALFONSITO” CÁRCEL A menudo vemos aquí publicados artículos en los que los alumnos ponen a los profesores en remojo. Primero porque es más fácil hablar mal que hablar bien de alguien, y segundo porque como dicen Motos y los pesimistas: lo malo abunda. Así que si no nos cortamos un pelo a la hora de poner a los profesores malos a remojo, tendremos la obligación moral de alabar a aquellos profesores que se lo merezcan. Y como creo que, en contra de lo que piensa mucha gente aquí, la obligación moral es la más sagrada de las obligaciones, hoy quiero sacar a la palestra a Alfonso Cárcel. El año pasado fui a clase de Tecnología de Materiales, asignatura de 3º que muchos de vosotros conoceréis (y me refiero a conocerla BIEN). Desdichado de mí, caí en las garras de uno de los profesores más malos del departamento (omitiré su nombre para que los que crean que merecen ese

título -porque hay más de unose lo disputen). El alumno, que a veces es incluso inteligente, cuando llena una clase, por algo será. El caso es que en mi clase al final éramos ocho, y llegó un momento en el que fueron siete. Pero, oh casualidades de la vida, este año he ido a clase de “Alfonsito” Cárcel. Probablemente el hecho de haber ido el año pasado con el peor profesor del departamento y este año con el mejor, distorsione un poco mis impresiones, pero intentaré ser objetivo. Y es que Alfonso, “Alfonsito” como lo llaman algunas alumnas, es todo un monstruo de la comunicación. En sus clases los materiales cobran vida propia, e incluso llegan, por favor me permitan la licencia, a constituir una materia interesante. Alfonso utiliza palabras sencillas y expresiones populares, de manera que cuando habla de las “partículas chiquitinas” o de las “cochinadas que flotan en la colada”, todo el mundo sabe de

qué se trata. Sus clases tienen ritmo, son amenas, y el hecho de que se aleje del libro todo lo posible no sólo denota una gran profesionalidad, sino también una bondad infinita. Y lo más importante, todo esto sin ser el típico profesor amigo de los niños, que tan a menudo se confunde con el buen enseñador. Me refiero al clásico profesor graciosillo, “coleguita”, que ji ji jí ja ja já pero ya verás la que te cae en el examen, capullo. Y como te pases por la revisión te vas a cagar. Alfonsito mantiene las distancias, como debe ser, pero sin caer tan poco en el distanciamiento al que llegan a menudo los profesores más “serios”. Así que, para el que todavía no lo sepa, los materiales se hacen asequibles con el señor Cárcel. Aunque me parece que a estas alturas hay ya poca gente que no lo sepa.

Un alumno agradecido

LIBRERÍA-PAPELERÍA POLITÉCNICA A tu lado, en el Ágora Como siempre, la mejor calidad al mejor precio.

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EL ÁGORA: EL FIN DE UN MITO SE A CABÓ EL PELARSE LAS CLASES ACABÓ

Ooooooh, mira mira: el Ágora, ¡qué tiempos! Fíjate en esa inclinación, fíjate en ese cesped “resístelo-todo”, ¿y del escudo qué me dices? Parece mentira los ratos tan buenos que hemos pasado todos allí. ¿Te acuerdas cuando las protestas se hacían en el Agora? ¿Te acuerdas de los conciertos y maratones de Aerobic? ¿Te acuerdas de todo lo que hiciste allí? ¿Y de todo lo que podías haber hecho? Si tu respuesta es que no, observa bien la foto de lo que era aquella plaza tan emblemática, ¿a que ahora te arrepientes de no haberle hecho una foto?

Pues sí, un día sales de clase y ves que la pasarela que unía Industriales con la Biblioteca ya no está, y tú te preguntas: ¿se habrá caído por un fallo de diseño?, ¿habrán podido las goteras con esta pasarela?, ¿querrán que no vayamos a la Biblioteca?, ¿por qué no ponen una tirolina para llegar al otro extremo para ahorrarnos el super pateo? Son muchas preguntas y muchos rumores los que circularon ese día, pero lo que la gente no sabía era cuál era el siguiente objetivo de las máquinas excavadoras.

Ey, ey, ese trozo de cesped es mío!! Al principio, y como se ve en la foto, parecía que sólo iban a remodelar la parte del escudo, daba la impresión de que el cesped continuaría en su sitio. De nuevo los rumores se desataron, pero esta vez en menor grado. El que eligieran las fiestas de Pascua para empezar el derrumbamiento del Ágora fue un movimiento astuto para evitar encadenamientos al césped. De hecho, a nuestro reportero le fue confiscado su carrete de fotos, menos mal que su inteligencia le permitió cambiarlo por otro que llevaba oculto en el... ¡que llevaba oculto!

La foto no engaña, allí no quedó titere con cabeza. En este momento rumores del tipo: “...van a construir un campo de fútbol” ó “...es otra ampliación de Industriales”, o aquellos que iban más allá “...quieren construir un centro comercial...”, e incluso “... creo que les sobran 4.000 millones y van a reconstruir toda esta zona...”. Todos ellos equivocados. Parece van a construir un nuevo parque central en el que unos dicen habrá un tranvia que conectará con toda la zona nueva de la Euiti, Torres Kio y demás. En fin, que a mí me han destrozado el corazón y mis partidas de Truc.

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¿Estás loco?, ¿no das la talla en tus estudios?, ¿cr ees que tu coeficiente mental es aún inferior ¿crees a los de Boina? Si quier es conocer cuál es tu v er dader a y limitada capacidad intelectual, lo que quieres ver erdader dadera necesitas es ... es...

EL TEST DE LAS MANCHAS De sobra son conocidos esos tests que realizan los psicologos: parecen simples manchas, pero debajo de ellas se esconde un mundo secreto al que muy pocos pueden acceder. BIELA, como siempre, te lo pone fácil. Si contestas a este test, miras el valor de cada respuesta y los sumas, podrás saber cual es tu coeficiente mental con una breve pero indicativa explicación. Además, las fotos, que no han sido retocadas, han sido extraídas de unos apuntes repartidos en una asignatura de nuestra carrera (rigurosamente cierto).

1)

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a) Un Renault b) Un Renault grande c) Una furgoneta azul d) La carroceria de un Renault Space

a) Un Volkswagen b) Un Volkswagen azul c) Un parachoques de vehiculo d) Un colgante hippi

3)

4)

a) Una cabina de avión b) Una cabina de tren c) Una cabina de barco d) Una cabina de helicoptero

a) Una estalagmita b) Un moco c) Un alojamiento de radar d) La luna al fondo

5)

6)

a) Un armario b) Un armario eléctrico c) Una nevera d) Una maleta

a) Una piragua de competición b) Un bocadillo c) Un barco ballenero d) Detalle de un resalte

7)

8)

a) Maquinaria agrícola b) Una foto al revés c) Un triturador d) Ninguna de las anteriores

a) Una piscina revolucionaria b) Una bañera de una sola pieza c) Una pantalla de cine d) Un campo de futbol

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10)

a) Una bola china b) Una pelota de tenis rota c) Un casco d) Un eclipse

a) Una deposición b) Una mancha de café c) Un tubérculo d) La martensita con gafas de sol

Puntuación: 1.- a) 1 pto b) 3 ptos c) 5 ptos d) 10 ptos 3.- a) 5 ptos b) 10 ptos c) 3 ptos d) 1 pto 5.- a) 1 pto b) 10 ptos c) 5 ptos d) 3 ptos 7.- a) 10 ptos b) 5 ptos c) 3 ptos d) 1 ptos 9.- a) 5 ptos b) 1 pto c) 10 ptos d) 3ptos

2.- a) 1 pto b) 3 ptos c) 10 ptos c) 5 ptos 4.- a) 1 pto b) 5 ptos c) 10 ptos c) 3 ptos 6.- a) 10 ptos b) 1 pto c) 5 ptos c) 3 ptos 8.- a) 5 ptos b) 10 ptos c) 3 ptos c) 1 pto 10.- a) 10 ptos b) 3 ptos c) 1 pto d) 5 ptos

(Por difícil que parezca, existe una solución correcta para cada mancha) Entre 9 y 10 puntos: Definitivamente, no vales. Aterriza chaval: no es que tengas mala suerte a la hora de elegir tus convocatorias, es que tu coeficiente mental es nulo, tienes menos chispa que la Charito. Así que ya sabes, dedícate a estudiar cualquier otra cosa. Prueba en la EUTI o hazte un curso CEAC de maquetación de revistas con guitarra de regalo, como el que hicimos nosotros. Las personas que obtienen esta puntuación son propias de la redacción de Atajos, y ya sabéis todos lo que supone este título. Claro, que sólo son manchas. Entre 11 y 30 puntos: Justito, justito, no eres un burro pero casi. Tu coeficiente mental es un poco superior que en el caso anterior, pero si conoces a alguien con menos puntos que tú, no te excedas con él, aunque con tu corta mente probablemente no seas capaz de hacerlo. De todas maneras, persevera en tu estupidez. Entre 31 y 50 puntos: Pues sí, qué quieres que te diga, del montoncillo, ni más ni menos. Ya sé que siempre pensaste que eras mejor que ellos, pero no te confundas. Si alguna vez les has podido, ha sido pura suerte. No eres capaz de ser sobresaliente, ni siquiera cuando vas “empalmao”. Es más, ni notable. Las mujeres pueden también extrapolar resultados. Entre 51 y 70 puntos: Tu capacidad de observación empieza a ser bastante aguda. Seguro que eres capaz de copiar dos bancos más alla de tu posición en las peores condiciones (léase examen de EDO con las luces apagadas, el Motos observando y bajo aviso de bomba). Si has conseguido esta puntuación sin ayuda de nadie, y por supuesto sin haber mirado las soluciones, he de felicitarte, pues pocos son los que llegan hasta aquí. Aún así no te creas un elegido, que esos somos sólo unos pocos. Entre 71 y 90 puntos: Asombroso, eres un genio. Sólo unos cuantos y yo mismo hemos conseguido esta puntuación. Pásate por el despacho del Biela para un segundo reconocimiento. Quizá hasta te demos una piruleta por tu proeza. Si mal no recuerdo Manglano hizo de joven en este test 72 ptos, y un tal Reig hizo 9, digo 90, ya se sabe se me va mano. Bueno, sigamos, si has conseguido esta puntuación deberías pensar en cogerte otra carrera para complementar la de Industriales. Yo lo he hecho y no me va tan mal, el test me lo dijo y yo le hice caso omiso. Entre 90 y 100 puntos: Mentiroso. Esa sería la única definición que se te podría dar. Obtener una puntuación cercana a la perfección es algo que me atrevería a decir que está fuera del alcance de casi todos nosotros. Sólo te has de fijar en la cantidad de dieces que hay en los examenes, incluso la cantidad de notas superiores al nueve. En fin, si tú dices que lo has conseguido, allá tú, pero recuerda que fliparse es una enfermedad pocas veces saludable.

El equipo psiquiátrico del Poli

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El ar chiv o de BIELA archiv chivo

Instantanea de Manglennon con Yoko Ono en un acto social de la Politecnica allá por los 70

Ataque rastrero de Boina ( ValenciaDe nuestra redacción )- En las últimas horas se ha producido un nuevo ataque de Boina contra las dependencias industriales. Se trata de la última acción del Komando Gorrino de la revista de Agrónomos. Parece ser que, aprovechando las sombras de la noche y confundiéndose con los alumnos acampados para coger sitio en clase de Manglano, los integrantes del grupo criminal realizaron una gran pintada en el nuevo aulario, tercer gran símbolo de la Escuela tras la Locomotora y Andercheran. Aunque seguimos en busca de

pruebas, en la redacción de BIELA estamos seguros de que tras el robo del Ágora se

encuentra también el colectivo terrorista de Boina, el peligroso Komando Gorrino.

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RECUERDOS DEL PELO LARGO ¡Aaaah, cómo pasa el tiempo! ojeroso/a, malediciente por Lenta pero inexorablemente nuestra subnormalidad. No diré (joder, cómo me expreso). que he luchado en la carrera por Cómo ha cambiado la Escuela la primera fila, porque faltaría a desde mis tiempos. Qué felices la verdad y porque mi gilipollez, aquellos años cuando todo se como mi paciencia, tiene límites. Yo he limitaba a un edificio, La No diré que he luchado en visto gente salir Redona relucía la carrera por la primera fila, del aula de de nueva, se porque faltaría a la verdad y dibujo y saltar la porque mi gilipollez, como barandilla para hacía fuego en mi paciencia, tiene límites. llegar antes que los Patrones, y la vida más allá del campo de nadie a la siguiente clase. He fútbol no era más probable que visto personas entrar a clase por la vida en Marte. Ahora todo es la ventana, desesperadas ante diferente, todo está la tardanza del bedel de turno. prefabricado, triunfa la música He visto a gente hacerse daño bacalao y se han perdido el e insultarse por un sitio. Yo, en empuje y los ideales de aquellos definitiva, sí puedo decir que he vivido. días. Quiero decir que los borregos de hoy ya no son como éramos los de antaño, nosotros sí que éramos bragados, nosotros sí teníamos moral. La conocida frase «tener más moral que el alcoyano» llegó a sustituirse por «tener más moral que los capullos de Industriales». Yo he venido antes de las 7 de la mañana más de una vez a coger sitio a clase de Manglano; he cruzado la ciudad en mitad de la noche sorteando las calles que todavía no estaban puestas, he llegado a la Escuela buscando cuál era la puerta que ya estaba abierta (la lógica dice que no las abren todas a la vez). Yo he subido a tientas las escaleras del edificio antiguo, porque había llegado tan pronto que todavía circulaban las almas en pena que se dice por allí se pasean por la noche. Yo he hecho cola hasta que venía el/la bedel a abrir la puerta,

13 Ahora todo ha cambiado. Los borregos de hoy día se han acomododado; lo tienen todo hecho. Ellos no saben nada de colas descomunales en reprografía, de colas para conseguir un sobre de matrícula que llegaban a Agrónomos, de colas desmesuradas para cualquier cosa, de manifestaciones de miles de personas en el Hall de la Escuela en el descanso de las diez de la mañana. Ahora no, ahora todo es suave, cómodo: se ha perdido la amargura de antaño, el mal humor permanente, las hostias por los sitios: se ha perdido el romanticismo. ¿Estaremos maleducando a los Ingenieros Industriales del mañana? Gonzo The Blue Avenger

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BIELA expone, por primera vez y en rigurosa exculsiva, el

TEOREMA DE LA CHOLLO-CONVOCATORIA una aproximación al teorema de Reynolds de la apertura de una válvula por apelotonamiento de fluido La redacción de BIELA expone los resultados de su larga investigación sobre el gran problema de la ingeniería industrial moderna: la elección de la convocatoria más favorable, también conocida como “paseo” o “chollo-convocatoria”. Los frutos de meses de trabajo del equipo de científicos bieleros se condensan por fin en el teorema de la chollo-convocatoria, basado en una aproximación al teorema de Reynolds de la apertura de una válvula por apelotonamiento de fluido. El equipo de trabajo ha conseguido por fin, mediante avanzados métodos de planificación e investigación operativa, resolver uno de los mayores problemas del estudiante moderno. Pasaremos ya a la exposición y explicación del teorema en el más puro y auténtico estilo Carreras. Sujétense fuerte. Definición: Llamaremos chollo-convocatoria a toda aquella convocatoria de examen que, para una asignatura dada, presenta un grado de dificultad (#d) ínfimo e incomparable al resto de convocatorias que la preceden. Tiene la peculiaridad de congregar tantos aprobados como todos los exámenes desde la última chollo-convocatoria juntos. Teorema: La aparición de la “convocatoria paseo” o chollo-convocatoria es predecible, y depende directamente del número de alumnos matriculados (Am) en la asignatura y del número de convocatorias (nC) transcurridos desde la última chollo-convocatoria, estando a su vez estos dos parámetros estrecha y directamente relacionados entre sí. Demostración: Probaremos el teorema mediante la aproximación al teorema de Reynolds sobre la apertura de una válvula. Transformaremos el problema discreto al campo contínuo, asimilando los alumnos puteados a partículas de un fluido cualquiera (preferiblemente whisky). Supondremos que el momento de apertura de la válvula que describe el teorema de Reynolds es paralelo y comparable al momento de llegada de la chollo-convocatoria, y que el paso de una porción discreta de fluido por la válvula abierta es asimilable al aprobado quasi-general que este tipo de exámenes presenta, con un torrente de alumnos con sonrisas Profidén y caras desencajadas de alegría por el éxito, circulando en su camino aguas abajo de la asignatura. Tomemos una convocatoria de examen realizada en el año n. Supondremos que esta convocatoria reúne las características adecuadas para ser considerada chollo-convocatoria, y la consideraremos entonces origen del eje temporal. Al año siguiente se matricula un cierto número de alumnos, probáblemente venidos de las chollo-convocatorias de otras asignaturas, ya que un elevado número de estos alumnos se encontraba a la espera de aprobar cierta asignatura para atreverse con la que ocupa nuestro estudio. Se incrementa pues el número de alumnos en la asignatura, sumando un total de: nA (n) = burros que desaprovecharon la última chollo-convocatoria de la asinatura + matriculados nuevos este año. Durante el año n, el número de aprobados será el normal, de manera que al comienzo del año n+1, el número de alumnos será:

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nA (n+1) = burros que desaprovecharon la última chollo-convocatoria de la asinatura + suspendidos el año n-1 + matriculados nuevos este año Como se puede ver, el número de alumnos se ha incrementado notablemente. El año n+1, y todos los n+i que le siguen, transcurren en la misma tónica que el anterior. Llegamos entonces al año n+k (k real y entero), en el que el número de alumnos alcanza la llamada masa crítica (u orden de magnitud crítico). Este punto es equiparable al de presión crítica (Pc) presentado en el desarrollo de Reynolds. Este punto tiene la particularidad de que la presión del alumnado sobre el Departamento es suficiente para que los profesores vean que la están cagando, aunque también se puede asociar a otras fuerzas provinientes de otros estamentos de la Escuela, así como a la presión de los alumnos aguas arriba de la asignatura. La resultante de todas estas fuerzas es la que produce por fin la apertura de la válvula y el paso de las partículas de fluido a través de la misma. Esto se traduce en un examen de dificultad bastante inferior a la media y que acaba aprobando todo quisque. Destacar que algunas partículas de fluido, que en ese momento no poseen la energía suficiente para superar la barrera, se maldecirán el resto de sus vidas por la oportunidad perdida.

Por supuesto existen multitud de pequeñas variables para las que, en virtud de la teoría general del caos, pequeñas variaciones del sistema provocan la completa desestabilización del mismo, favoreciendo en la mayoría de los casos el adelanto en varias unidades temporales de la cholloconvocatoria. Estas variables pueden ser el humor en un cuatrimestre determinado de un profesor, el ascenso de división de su equipo de fútbol, la boda feliz de una hija (nunca de libre directo), etc... Si las circunstancias que actúan sobre las variables son desfavorables, pueden provocar un adelanto de la chollo-convocatoria pero a largo plazo, debido a que el aumento de la dificultad del examen repercutirá en un mayor número de matriculados en los años siguientes, y por tanto en una aproximación inminente y forzada de la “convocatoria paseo”. Ergo la chollo-convocatoria existe y es predecible. c.q.d.

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Por fin el pasado cuatrimestre tuve la suerte de cursar la asignatura más importante de la carrera. Si, ya sé Io que están pensando todos los profesores: la suya. En este caso me refiero a las famosas "Máquinas Hidráulicas". Es claro que

planes de estudio de la carrera "el titulo de Ingeniero Industrial está propuesto con un perfil generalista, es decir, con enseñanza en diferentes campos tecnológicos [...]. Al ser las materias tecnológicas de gran amplitud, sería difícil que un

"generalista" no ha sido alcanzado. Pero que nadie se preocupe. Total, hay otras asignaturas que van igual: en "Métodos Numéricos", y es uno de los tristemente abundantes ejemplos que se pueden poner, aprendimos a resolver unos

La asignatura más importante de la carrera cuando uno llega a cursar dicha asignatura ya terminando la carrera, con ese grado de dificultad y tan pequeño porcentaje de aprobados, llega a la conclusión de que debe ser una asignatura fundamental para eI trabajo posterior como ingeniero, y no esas otras asignaturas de las que prefiero no dar nombres y que se aprueban sin necesidad de ir a clase (¡ eh !, que yo si que iba... a veces). La verdad es que Ia decepción que me Ilevé no me extrañó. Es curioso que de los pocos ingenieros que conozco que trabajan fuera de la universidad ninguno ha utilizado en su vida una máquina hidráulica, pero sí trabajan a diario con esos conceptos que se desarrollan en las otras asignaturas. Y no nos engañemos: excepto unos cuantos la mayoría de nosotros trabajaremos (¡ojalá!) fuera de la universidad, donde el tipo de conocimientos que necesitaremos utilizar difícilmente será del orden de las ecuaciones diferenciales o de los ángulos de entrada del agua al rodete. Y es que se nos busca porque, como dice el libro de Ios

alumno las dominara todas en profundidad...". Si hablamos el mismo idioma (en ciertos exámenes Ilego a la conclusión de que en la Univevrsidad hablan un idioma distinto, y no lo digo por el Valenciano) esto quiere decir que una asignatura como ésta debería enseñarnos cosas un tanto más generales, y no lo que los profesores saben. Porque ¿alguno de nosotros sabe algo de las turbinas? ¿Y de las bombas axiales?, ¿valen para algo o las mejores son las cetrífugas?. ¿Cuánto vale una bomba? ¿Cómo se hace un recorte de rodete?. EI otro día, ya con los exámenes hechos, me fui con mi padre a intentar arreglar una bomba para fumigar árboles. ¿Alguien sabe cómo funciona una bomba de membranas? Según el mecánico se llaman asi. Y lo digo porque tuvo que ser éI el que me dijera cómo funciona ese tipo de bombas, muy utilizadas en agricultura, bastante más que las de extracción de aguas de pozos, y que al ser maquinaria pesada es de esa que diseñan los ingenieros... Con esto sólo quiero hacer ver a todos que creo que el espiritu

problemas que, textualmente, "ya aprenderemos a plantear en otras asignaturas de la especialidad". Claro que ¿y si yo no voy a hacer esa especialidad?. Bueno, por lo menos sé resolver unos problemas que no sé plantear. A lo mejor me ido por las ramas, pero lo que quiero decir con esto es que a veces seria interesante que nos enseñaran lo que vamos a necesitar en un futuro la mayoría de nosotros, y no eso que algún profesor ha estudiado y desarrollado tan bien y que tanto domina, conoce y le gusta, y que Ie es tan útil, pero que a la mayoria de los mortales nos importa un bledo, con perdón. Porque con un poco de suerte yo no trabajaré en la Universidad, y si lo hago al menos me informaré de qué es lo que se necesita de verdad en las empresas para enseñarlo de la mejor manera posible. Y si todo el mundo aprueba mi asignatura llegaré a pensar que soy buen profesor. Por cierto, he aprobado Máquinas Hidráulicas.

Torquemada

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Pequeñas emociones del día a día

Cagar en el Poli Que nadie se escandalice bajo tales circunstancias , ni las la sugestividad del título, ni razones más contundentes, ni piense que está ante una las caricias más sugerentes, ni historia de truculencia gratuita: las palabras de ánimo más el que no cague nunca que reconfortantes pueden evitar la levante la mano. No nos visita al cuarto de baño, pero no un baño engañemos: p a s a m o s Ahora debo encontrar un cualquiera no, de la en el Poli la sitio despejado. Hay perso- uno Escuela. mitad de nas que podrían cagar en el nuestra vida, y el autobús, incluso de pie y al “¡Tampoco será c i c l o lado del conductor, pero yo para tanto!” Dirá alguno. Pues d i g e s t i v o no. Yo necesito paz. quizá no. Pero humano es alguna extraña bastante más corto. Bien es por circunstancia, el culo de uno es cierto que conozco personas que poseen la extraña habilidad como la ropa limpia y recién de contenerse durante una planchada: no se pone en semana completa y seguir cualquier sitio. No quiero decir sonriendo por la mañana, pero que el personal de la limpieza dejaremos a los sujetos con su- de la Escuela no haga bien su per poderes fuera de este trabajo (¡¡¡Las escaleras no, por artículo para guardar la el ascensor!!!). Quiero decir que generalidad. El caso es que si si yo, que tengo pocos cuando voy uno pasa aquí desde que sale escrúpulos apurado, soy algo reticente al el sol (qué bonitas son las metáforas) hasta que se pone, ARP (acoplamiento recepticular entonces tiene dos opciones preceptivo), no quiero pensar lo bastante bien definidas: o caga que tendrán que decir almas en el Poli o se espera a su casa. más sensibles matriculadas en Si uno vive cerca de la este lugar. Universidad, o si las Vamos a ir haciendo un repaso circunstancias no son de lo que llevamos: por una demasiado apremiantes, extraña circunstancia, el sólo entonces puede permitirse el hecho de poner un pie en clase lujo de esperar a llegar a su a las ocho de la mañana nos ha taza, digo casa. Pero lo más soltado los intestinos, y el café probable es que, después del para despejarnos no ha hecho café de la mañana, del bocata sino reafirmarnos en esa de la redona, de la napolitana sensación que nos comía por del VFC, después de Motos y dentro desde primera hora del demás emociones, lo más día: LO TENGO QUE HACER. seguro es que uno tenga el Quizá si me saltara las dos estómago descompuesto. Y en prácticas que tengo esta tarde

y que van a conseguir que salga a las nueve de la noche (una vez más), quizá entonces llegaría a casa. Pero no puede ser, las prácticas son obligatorias, y seguro que el hecho de que me esté cagando no le parece al profesor una excusa lo bastante poderosa (qué sabrá él, maldito sea). Así pues, parece que no hay salida. Ahora debo encontrar un sitio despejado. Hay personas que podrían cagar en el autobús, incluso de pie y al lado del conductor, pero yo no. Yo necesito paz. Un cementerio a las dos de la mañana no me parece lo bastante tranquilo para estos menesteres. El hecho de pensar que hay personal civil e inocente a punto de intoxicarse por las emanacio-nes me impide toda concentra-ción. Porque cuando uno no tiene más remedio que hacerlo en el Poli, no nos engañemos, la cosa es, y va a ser, seria. Y luego está el apartado sonoro. Hay personas con poca vergüenza, pero por desgracia yo no soy una de ellas. Soy incapaz de llevar a cabo un rotundo recital y salir después con cabeza alta y mirada triunfadora. Diréis que tal registro sonoro es natural; una vez más digo que, cuando uno tiene que hacerlo en el Poli, los resultados a menudo rebasan ampliamente la frontera de lo sobrenatural. Así que debemos encontrar un sitio solitario y que rezume paz y reposo, un lugar apto para el recogimiento y la creatividad. El

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BIELA 68 último de los requisitos es la limpieza. Se puede hacer una ronda informativa, sobre todo por la tarde, y localizar a las/los limpiadoras/res. Si tenemos suerte, tras su paso podremos encontrar la clásica taza reluciente, como salida de un cuento de hadas, el tótem blanco nacarado, con un suave

olor a lavanda y un rollo de papel recién puesto coronando el espectáculo. Un oasis en el desierto. El súmum de la limpieza. No lo dejes pasar, porque puede llegar otro más listo que tú y porque no vas a encontrar nada más limpio en toda la Escuela. Pero si lo tuyo es la soledad, la paz interior, y no te importa hacer unos cuantos kilómetros cuando la cosa merece la pena, entoces tu elección son los cuartos de baño del

departamento de materiales. Situados a tomar por saco de toda actividad inteligente, incluso de toda actividad a secas, son el marco perfecto para todo desarrollo intelectual. Incluso los de El Parque de la Paz están pensando ubicar unos nichos en las cercanías. Además, el hecho de casi poder

aúnar físicamente el acto que vas a llevar a cabo y una de las asignaturas que más lo merece, aumentará la sensación del momento hasta rozar el orgasmo. Para rematar la faena, si algún alma en pena osa penetrar TU cuarto de baño, puedes convencerle de que los ruidos de cuero rasgado que ha oído no son sino pruebas de esfuerzo sobre hormigón que están llevando a cabo en el departamento. Recuerda: no puedes dejar cabos sueltos.

No es mi intención provocar un mar de personas al borde del colapso intestinal viajando hacia el departamento de materiales (aunque debo reconocer que la idea me fascina). Seré sincero: si ese departamento no te va, en el piso de arriba tienes el de máquinas. Está incluso más lejos de todo bicho viviente y sus cuartos de baño todavía no han sido sometidos a la acción humana. Si por algún motivo (semana de exámenes, prácticas de redes, aparición del último número de Atajos) prevees una semana de inestabilidad intestinal, entonces puedes alternar. Prueba nuevas combinaciones y descubre cuál es la que más va con tu personalidad. Échale imaginación. Pensaréis que esta Escuela debe estar muy mal cuando se pueden llenar dos páginas con lo que pasa en un cuarto de baño, y en verdad es realmente lamentable. Si encima pensamos en el resto de sucesos que pueden y, de hecho, tienen lugar en los servicios de la Escuela y que, por deferencia a todos aquellos que a estas alturas ya se habrán escandalizado bastante, he generosamente omitido (porque se podría hablar largo y tendido), entonces sí que la cosa ya no tiene arreglo. Pero de eso ya hablaremos otro día, que acabo de comer.

GONZO THE BLUE AVENGER

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¡¡ NOS VAMOS DE MANI!! ¡ ARQUITECTO EL QUE NO BOTE! El pasado Miércoles 28 de Abril, los ingenieros industriales estaban convocados a una manifestación en Madrid en defensa de sus derechos y de sus intereses. Se trataba de una protesta contra la L.O.E., la nueva ley que va a quitar competencias a los industriales que se dediquen a la construcción en favor de los arquitectos. La Escuela fletó autobuses para que todo el que quisiera ir, fuera. Al final se llenaron cinco. BIELA estuvo allí para cubrir el evento, y también para defender lo suyo. La ida pasó volando en cinco interminables horas. Partimos a las 7 de la mañana y nuestro autobús, en un arrebato de nostalgia, decidió que no podía quedarse sin circular un ratito por la antigua Nacional III, por la que ya sólo

leche y de las porras de goma que como te enganchen te valdan. Afortunadamente, la policía no intervino en ningún momento, así que nuestra integridad física no llegó a peligrar. Circulamos por la Castellana durante una hora

La representación de la Escuela con su pancarta incluida.

circulan las chichillas. Este garbeo, unido al descanso de una horita, prolongó el trayecto hasta la agonía. Al final llegamos a las inmediaciones del Santiago Bernabeu a las 12:15 y con la manifestación ya comenzada. Rápidamente se repartieron pitos y camisetas, y nos incorporamos a la “mani” a la cola del pelotón justo, delante de la poli, de las caras de mala

camino del Ministerio de Fomento. Todos pitábamos hasta el ahogo, algunos paraban autobuses y hacían saltar a los pasajeros, y los más listos le daban al calimocho y a la cerveza. Evidentemente, los ánimos empezaron a caldearse rápidamente, así que cuando hizo su aparición Félix, el de El Informal, la gente no tuvo ningún reparo en gritarle:”¡Dónde está, Inma del

Moral!, ¡dónde está, Inma del Moral!”. Si hubieran mandado del programa al peazo de “presentadora”, seguro habría peligrado su integridad física (imaginad miles de industriales venidos de todas partes de país, ¡con el hambre que pasan!). Minutos después entraba la manifestación en los jardines al grito de “arquitecto el que no bote” y otras proclamas por el estilo. Después de montar bronca durante más de media hora delante del ministerio, los manifestantes nos pusimos cómodos y nos dipusimos a comer. Allí pudimos comprobar como el avituallamiento de otras escuelas era mucho más completo, e incluso sus pitos eran de mayor calidad, fabricados de una pieza y acabados en rojo, mientras que los nuestros eran una patata y pitaban uno de cada tres. Que éramos el hazmerreir de España, vamos. La borrachera de ciertos alumnos de nuestra Escuela empezaba a hacerse patente, y los había que comenzaban ya a apuntar alto, dando muestras de lo que más tarde serían capaces de hacer. No hace falta decir que los últimos bocadillos en aparecer fueron los nuestros, justo cuando empezábamos a mirar aviesamente a los patos que circulaban por el jardín. La

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varios kilómetros de Fomento) cuatro horitas más de autobús donde habría de seguir la en las que tampoco juerga, digo la protesta. A partir conseguimos que el conductor ahí ya el descalabro total: las nos pusiera una peli. A las once pancartas en las que al principio de la noche, por fin, estábamos de la manifestación ponía “Si de vuelta en Valencia. De todo esto lo que más quieres construir cómprate un tente ”, ahora rezaban llamó la atención fueron las “Queremos follar y construir” en ausencias. Es curioso que, toda una declaración de siendo los alumnos de la principios y establecimiento de especialidad de construcción los prioridades. Pudimos más interesados, su presencia comprobar como uno de nuestros compañeros había tocado techo ya que, como él mismo nos explicó confusamente, un grupo de desaprensivos le habían tirado al El Barbate y un colega en estanque para, plena reivindicación. posteriormente, comida transcurrió apaci- arrastrarlo por el blemente al solecito. Algunos suelo en un juego que Pitada en el Ministerio de Fomento. tocaban la guitarra, otros acabó con pérdida de masa brillara por su ausencia. La sesteaban, otros animaban el dental incluida. razón fue que tenían un examen cotarro cantándo clásicos al Con semejante panorama el mismo día de la megáfono, y un par de cafres en era ya hora de ir recogiendo manifestación. Si no parece calzoncillos perseguían a los velas, así que plegamos hacia estúpido que un profesor ponga patos por el estanque de los autobuses. Allí todo eran un examen el mismo día que manera infructuosa. caras exahustas y sonrientes sus alumnos se juegan sus Después de la comida, el por la satisfación del deber intereses, entonces que me lo mogollón se pegó el gran pateo cumplido. Nos esperaban expliquen. Y los que no eran de hasta la plaza de Neptuno (a construcción, ¿dónde estaban? De Bilbao venían el doble de autobuses que de Valencia, y estoy seguro de que no están más hacinados de lo que lo estamos aquí. Aunque qué se puede esperar de una escuela en la que se hace un concurso de caricaturas y se reciben tres, todas de la misma persona. Mucho deberían cambiar las cosas por aquí porque, como nos sigan quitando competencias y la gente siga pasando tanto, vamos a acabar barriendo aceras. Y estudiar diez años para barrer aceras va a ser bastante triste. La cabeza de la manifestación entrando en Fomento.

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La resaca de la mani me consta que hubo mucha gente que optó por quedarse, lo cual irá sin duda en perjuicio de QUERER Y NO PODER todos los actuales y futuros Todos (¿todos?) sabemos que Dirección de la Escuela envió Ingenieros Industriales, que el pasado 28 de Abril se una nota a los profesores seguramente sufrirán pronto las organizó una manifestación en rogándoles que se facilitase al consecuencias de ciertas actitudes algo Madrid para protestar dubitativas. contra el nuevo Capítulo aparte reparto de merecerían los competencias. Es personajes que, evidente que ese pudiendo asistir a la tema nos afecta muy manifestación, y no directamente a todos estando ni más ni (sí, a todos) los que menos afectados que estudiamos aquí. A los demás, decidieron dicha manifestación quedarse en casa a ver se pretendía que la noticia por la tele. fuera el mayor Esperemos que no número de personas tengan que arrepentirse posible de todas las nunca. Universidades de España, pues ya se Arquitectos: con representantes así, ANÓNIMO sabe que una ¿qué derechos queréis tener? manifestación con cuatro gatos no sirve de nada. alumnado la posibilidad de Para ello el Colegio de aplazar las clases, prácticas, Mensaje de Delegación: Ingenieros Industriales facilitó etc, de ese día, pero es que a de forma gratuita el transporte veces, intentando “facilitar” las a todos aquellos que pudieron cosas, lo que realmente se hace PAIS AJE TRAS EL AISAJE ir a manifestarse. Y digo (por supuesto, sin querer) es CAMP O DE B ATALLA BA CAMPO pudieron porque no es lo mismo complicarle la vida a la gente, querer que poder. Hay mucha por no usar otra expresión. Es (Reflexiones de la gente que no pudo ir a la decir, que uno puede estar muy Manifestación del 28 de manifestación a pesar de querer concienciado con el tema y abril, en Madrid)) hacerlo. Esto, en principio, sería tener realmente el deseo de lógico si sus motivos fueran apoyar la causa, y al mismo Pese a que de aprobarse la particulares. Lo que resulta tiempo verse desbordado por L.O.E. - Ley de Ordenación de menos lógico es que muchos de las circunstancias que le cierran la Edificación -, se nos limitaría nosotros, estudiantes de la las puertas de forma casi mucho el terreno profesional a E.T.S.I. Industriales de Valencia, innegociable. Porque lo que no los Ingenieros Industriales, la nos viéramos prácticamente puede hacer uno es marcharse manifestación fue toda una fiobligados a no asistir a dicha a la manifestación y con ello esta. De camino a Madrid, manifestación por tener que buscarse más problemas de muchos de nosotros nos asistir a clases, prácticas y horarios y de organización de imaginábamos a miles y miles demás obligaciones cotidianas los que ya tiene normalmente. de compañeros, venidos de del estudiante. Es cierto que la Así que, en vista del panorama, toda España, todos vestidos de

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BIELA 68 negro, cabreados y graves; marchando ordenadamente tras las pancartas reivindicativas a los gritos de las frases de protesta preparadas para la ocasión. Muchos de nosotros, pues, nos sorprendimos al ver a miles de compañeros vestidos de negro y cabreados, pero al mismo tiempo con unos ánimos y actitudes en el cuerpo que convirtieron el evento en eso: una fiesta. Aunque pudiera parecer una contradicción, una cosa no quita a la otra. El objetivo de toda manifestación es darse a conocer, reivindicar, demandar algo. Una cosa teníamos clara: la manifestación - y en definitiva, como deberían ser todas las cosas - había de ser pacífica. Y el hecho de que muchos precisen de la cerveza, el calimotxo - que corrían a raudales - o los opiáceos para tales fines, tampoco tiene demasiada importancia. Siempre, por supuesto, que sea para dicho fin y ninguno más. Por desgracia, siempre hay quien no sabe comportarse vaya donde vaya. No faltó quien hizo de las suyas, y, para gran bochorno de todos, muchos fueron alumnos de nuestra Escuela. Entre las proezas de estos compañeros tan ejemplares, cabe citar las siguientes: * Aprovechar el viaje para visitar Madrid. * Lanzar huevos contra la fachada del Ministerio de Fomento. Se les había advertido, insistentemente, que la manifestación era pacífica. * Improvisar una falla, con fuego y todo.

* Enseñar el culo ante las cámaras de televisión, en lugar de hablar con un mínimo de seriedad sobre el tema e informar un poco al espectador. Para colmo, dicha imagen apareció en los noticiarios. * Subirse en calzoncillos a la fuente de Neptuno y ondear la bandera de Valencia. Este fue el mismo que enseñó el culo ante las cámaras: muy bien chaval, muy bien. * Patear un coche que estaba aparcado cerca del lugar de la manifestación "porque la alarma no pitaba". Viene al cuento una cita, fruto de un escritor casi desconocido, de esas que destacan tanto por su simplicidad como por su elocuencia: Me gusta la fiesta cuando no obliga a los amigos a mirarse avergonzados la mañana siguiente. Ojalá más de uno despertara la mañana del jueves recapacitando sobre su actitud del día pasado, aunque tal cosa es poco menos que imposible. Siguiendo con la cita, es fácil estar de acuerdo conque para que haya una fiesta debe acudir gente. Y no es que fuésemos precisamente uno o dos. Aquí se alude a los casi cien compañeros/as que faltaron a su compromiso de acudir el miércoles a las 6:45 de la mañana a las taquillas del Mestalla. Está claro que más de uno no vendría por razones sobradamente justificadas, pero la Estadística no engaña: aquello fue un plantón y una falta de respeto de órdago. La fiesta, pues, empezó con mal pie. Mejor dicho, la fiesta empezó

días antes. Deberíamos haber llenado decenas de autobuses, con la cantidad de gente que somos en esta Escuela. Pero no fue así. Haced un pequeño cálculo: 5 autobuses a 55 personas por autobús, dividid este número por el número de alumnos/as de la Escuela afectados por la L.O.E., y finalmente multiplicad por cien. En vista del porcentaje, debería caeros la cara de vergüenza a todos los que no quisisteis venir, bien por falta de ganas, bien por tener que estudiar o hacer un trabajo. Recordad que los que fuimos a Madrid también somos alumnos de la Escuela, y allí estábamos para dar la cara por nuestro futuro profesional. Pero también por el de todos. Para los profesores, otra taza de lo mismo. Los que vinieron a Madrid se podían contar con los dedos de una sola mano. La inmensa mayoría del personal docente posee la titulación de Ingeniero Industrial, y la asistencia por su parte fue mínima. ¿Será porque ya tienen la vida asegurada? Ellos lo sabrán. Poco queda por decir. Ahora sólo cabe rezar para que la Ley de marras no se apruebe. Sin embargo, desde Delegación de Alumnos, hemos creído conveniente escribir estas líneas con la esperanza de que a más de uno os remuerda la conciencia. Una cosa más. A todos los que no os hayáis sentido aludidos al leer este artículo; a todos los que vinisteis a Madrid y os portasteis como personas hechas y derechas, enhorabuena cum laude. DELEGACIÓN DE ALUMNOS DE INDUSTRIALES

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BIELA 68 Para este número íbamos a hacer una gracia jugando con el slogan de la película “The Faculty”, que reza: “Estos alumnos jamás sospecharon que sus profesores eran de otro planeta”. Sin embargo, la gracia era tan evidente que hemos preferido ceder la explotación de los derechos del chiste a otras revistas con menos recursos. Para que luego digan.

Aún sé lo que hicisteis el último verano Sin embargo, no hemos podido resistir a la tentación que supone la película “Aún sé lo que hicisteis el último verano”. En esta secuela de la anterior producción del departamento de Física, se retoma el hilo argumental de la primera parte. Un grupo de estudiantes, creyéndose aprobados en Física II en Junio, descubrirán nada más comenzar sus vacaciones que la pesadilla no ha terminado. Esta película narra perfectamente todo lo que supone el segundo verano estudiando Física (terror: ¿la estudiaré para siempre?), consiguiendo enlazar un gran argumento con una gran interpretación por parte de los actores, completamente convencidos de lo que hacen. Repite Manglano en el personaje de La Parca, en un papel del que literalmente se sale.

SUPONER ES UN PLACER En el hipotético caso de que un servidor llegara, por alguna extraña razón, a conseguir de algún modo que se diera la posibilidad remota de obtener una nota mayor o igual a cinco puntos en todos y cada uno de los exámenes que pudiera realizar materialmente (sin alterar la cuarta dimensión) de asignaturas en las que estuviera o estuviese matriculado en una convocatoria ordinaria cualquiera, (uffff), pensaría que algo va mal. Algo falla. No sé si es que se acerca el fin del mundo, que los extraterrestres nos han invadido o que definitivamente la vida es un sueño. Ese día sabríamos por fin porqué el señor Cauchy

se tomó tantas molestias para batir el record universal de teoremas demostrables y demostrados en lugar de dedicarse, por ejemplo, al apasionante hábito de coleccionar mariposas; sabríamos por qué la figura (véase fig. 7.11) siempre está en la cara opuesta de la hoja, si no dos hojas más allá, y a veces incluso ni está; sabríamos por qué siempre que hay exámenes ponen en la tele las mejores películas, los mejores programas, los capítulos más divertidos de las series, los anuncios más “amenos” ... hasta los mejores telediarios, ¡mi reino por un minuto de TV!; porqué hace falta estudiar más para entender las instrucciones de uso de algunos exámenes que para aprobar los mismos; sabríamos qué hace ese tío de la última fila del aula con internet que tiene la pantalla girada

noventa grados y está rojo como un tomate ..., tal vez él sepa algo de ciertos rumores que corren sobre algunos extraños visitantes del WC. En fin, yo que vosotros no me haría demasiadas ilusiones porque la experiencia (que es la madre de no sé quién) me dice que ese día no ha de llegar. Por suerte o por desgracia me temo que las cosas seguirán siendo así. Seguiremos viendo al pájaro que hay siempre atrapado en el nuevo aulario intentando suicidarse cortándose las venas. El pobre ya no puede más. Seguro que piensa: “qué mala suerte, precisamente me tenía que meter en industriales. De aquí no salgo hasta que se me caigan todas las plumas de la cabeza.”

DANTE GIACOSA

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Nota de la redacción: Luis, no sabemos cómo tienes la poca vergüenza de dibujar así y ser éste el primer dibujo que haces para tu revista. Ni siquiera sabemos qué haces estudiando Industriales pero, ya que estás aquí, vamos a sacarte punta. Ya estás pasándote por la redacción para formalizar tu contrato.

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EL GUSANO La pequeña Tati tenía 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa. Ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba como sería eso. Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada, no supo responder. Le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente relató a su mama lo que había visto: “Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también estaba enfermando porque hubo un momento en que quedaba sin

respiración. Él debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana, y entonces empeoró porque se deslizaba por todo el sofá ¡¡Tenia fiebre!! Yo vi que tenia fiebre porque ella decía que se sentía caliente y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la enfermedad ¡¡Era un enorme gusano!!, que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarro con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamas había vïsto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos; hizo un sonido raro y dejó caer al gusano. Me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien, mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita, y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera más a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forna que pudiera aplicarle una Ilave de fuerza al gusano. El novio le ayudó a presionar al gusano y se formó una pelea de mil demonios. Ella comenzó a brincar y a gritar

como loca; por poco rompen el sofá; me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó; estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar, se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, ¡¡estaba VIVO!!. Brincó de nuevo; por poco los sorprende. De suerte mi hermana lo vió y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. En esta ocasión mi hermana trató de mátarlo sentándose encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojo por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso. Cuiden el gusano... ¡LO PUEDEN MATAR! JORBESO

AURELIO FICHA POR ATAJOS (De nuestra redacción.-) Una vez más, y en lo que parece que se va a convertir en una sección fija, Biela os trae la última primicia: el redactor jefe de la revista Atajos no es más que el conocido Mono Aurelio The LatinLover que, después de trabajar para Timofónica, ha fichado por Atajos. El ingente trabajo por realizar y la necesidad de un maquetador con experiencia en Internet, han sido las razones más decisivas para su fichaje. En la foto podemos ver al primate posando durante la rueda de prensa.

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UN MIÉRCOLES CUALQUIERA Esto es una mierda. Son las tres y veintisiete minutos de la tarde y he accedido a perderme la última parte del capítulo de Friends para intentar llegar no demasiado tarde a la clase de Economía. Por asombroso que parezca, mientras estaba subiendo las escaleras para llegar a clase he percibido cierto ambientillo de juerga, lo cual me ha sugerido de inmediato que por aquí no había aparecido ni un alma para dar la clase. ¡Joder! Mis sobacos parecen un surtidor de agua destilada y el puto desodorante ha dejado de hacer efecto. Afortunadamente ( no todo iban a ser desgracias) he conseguido un sitio en cuarta fila en la columna central y no quedaré muy deslumbrado por el proyector. Salgo al pasillo para intercambiar impresiones sobre el último desastre valencianista y de repente vislumbro una diminuta figura en el horizonte del pasillo, dirigiendo sus pasos hacia mi clase. Son las tres y treinta y cuatro minutos; récord del mundo. Se produce una avalancha tremenda a la entrada de clase, hay golpes, hay empujones. Demonios, un retortijón y me suelto el pedo de mi vida; como consecuencia se produce una estampida y accedo a mi sitio tranquilamente, cuidadosamente escogido para poder contemplar los ojos más bonitos de Valencia, los soles de esa chica que me ha robado la

razón. Tras un lacónico y visceral (como me duelen las tripas) buenas tardes por parte de la profesora, viene un perÍodo de quietud y calma, un intervalo para tomarse un kit-kat, y empieza el silencio. Se rompe el silencio abruptamente y se oye un «que alguien baje la pantalla, por favor». Se ofrece veloz, raudo y solitario un individuo de larga melena y pantalón ancho (modelo Cantinflas). Empieza la clase, ahora beba, son las tres y cuarenta y un minutos (aplausos). Primera transparencia, perdón, trasparencia. Súbito rugir de cremalleras, de estuches abriéndose, de uno que acaba de despertarse de la siesta, de hojas, de folios... y de inmediato empieza la ardua tarea del plagio descarado de lo que aparece en la pantalla. Hay un silencio sepulcral en la clase, tan solo roto por el suave deslizar y el roce de los bolígrafos con el papel (qué cachondos los jodidos). En unos minutos se oye la primera frase de la profe, no estoy muy seguro de lo que está diciendo (tal vez tendría que quitarme los cascos y dejar de escuchar la radio). Me parece entender algo sobre unas empresas españolas de mermelada que tienden últimamente a establecer lazos con empresas de importación de perros de Siberia, que ofrecen servicios a quinceañeras españolas a través de programas de

televisión, aunque no sean bienes complementarios, ¿ o sí?, quien sabe, la verdad está ahí fuera y Antena 3 deniega todo conocimiento. Se rompe el silencio de nuevo con el ruido de la caída de los bolis y demás utensilios de escritura tras la copia del plástico. Se produce ahora una placentera espera, hasta el próximo cambio de plástico, durante el cual uno no sabe a quien mirar y realiza un estudio profundo, exhaustivo y surrealista de los congéneres que comparten habitáculo. Mientras, ELLA se dedica a analizar la velocidad lineal (a=0) de escritura de los que hacen las oes con un canuto, que tardan un diferencial de tiempo más en copiar el plástico. Y sorpresivamente el alérgico al plástico de turno hace: Aaaaaaatchuuuús!!! Tiemblan los cristales, retumban las paredes, Alcalde se pregunta que fuerza de desorbitada magnitud ha provocado grietas en las vigas, nos invaden millones de microorganismos.... y ante tan desolador panorama allá al fondo a mano derecha se oye algo así como: Jesús. Pero desgraciadamente nadie responde con suficiente educación y acierta a responder gracias; a lo sumo dos o tres bostezan descaradamente y la próxima vez agacharé la cabeza para que no me pille a mi en tan embarazosa situación. Después de estos momentos de excitación y tensión, ella se dispone a cambiar la trasparencia. Se repite el mismo ciclo con los bolis, el roce, ELLA dice algo (ahora en voz baja, que hay uno durmiendo) y parece que la

BIELA 68 clase va avanzando. La gente empieza a desconectar del tema y cada uno va a su rollo. Se empieza a escribir y dibujar sobre la mesa cosas muy diversas (conclusiones después del estudio realizado en el momento de esbarcho anterior) desde utilizar la mesa como confesor sentimental, hasta para plasmar los pensamientos filosóficos más profundos, como la famosa cita: «¿Cuál es el único animal capaz de alterar la trayectoria de un hombre? “La mujer” Por el cocainómano de la esquina izquierda inferior. Alguno por ahí se pone a observar a la chica que más le gusta pensando en cómo decírselo, pero ella no le da ni los buenos días. Otros se ponen a hablar y descojonarse sin remordimiento alguno (son de los catalogados como «mandangas» por Motos, también «petardos», y un montón más de copyrights by Motos) Y la especie más singular, que simplemente duerme. Cuando está a punto de cambiar el plástico, llegan las encuestas, con lo cual la clase termina, o simplemente hace mucho calor para seguir, o un ratón que intenta ser ingeniero... ¿Quién dijo que asistir a clase era un coñazo, estresante, y que no vale para nada? Yo lo encuentro distraído, relajante, y aquel descubrió que no puede estar sin aquélla... The Graper Cualquier parecido con la realidad (salvo aquel) es pura coincidencia... Así que imaginaos como será la realidad!!

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BIELA ESTRENA PÁGINA WEB Pues sí, por fin BIELA estrena su nueva página web. De la mano de Sergio, el morador del cubil contigüo al garito de la redacción, estrenamos nuevo lugar en el ciberespacio. La dirección es http:/ /www.etsii.upv.es/biela, y en ella vais a poder encontrar los últimos números de BIELA, tanto en formato html para la consulta instantánea de la bibliografía (hemeroteca tiembla), como en formato dvi, para bajárselo y descojonarse en casa tranquilamente.

Debemos aclarar que BIELA ya tenía página web, pero los que la hayan visitado sabrán porqué se ha renovado: los contenidos eran de Marzo del 95, si no recordamos mal ahora, y además tampoco estaban demasiado trabajados que digamos. Ahora por fin tendréis la página web que todos vosotros merecéis (bueno, por lo menos algunos se la merecen...). Tened paciencia porque en un principio las capacidades de la página estarán un poco limitadas,

pero poco a poco se irán ampliando las funcionalidades. Desde estas líneas queremos reconocer a Sergio la penosa e ingrata labor de hacerse cargo de la página de BIELA, ya que sólo él y unos pocos más sabemos el peazo curro que ello supone. Recordamos también que tras una serie de gestiones en el centro de cálculo, hemos conseguido recuperar la antigua dirección de correo electrónico, [email protected], a la que ya podéis ir mandando vuestras descacharrantes gracias para el próximo número. ¡Hala, a disfrutar!

LA REDASIÓN

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Cuánto se ha escrito y hablado sobre las prácticas. Ríos de tinta y miles de opiniones sobre la conveniencia o no de realizarlas, sobre el cómo y el porqué. Hasta Ceferino Quemao nos habló sobre ellas en el último número de BIELA. Quisiera yo ahora dar una nueva perspectiva de las

pedir peras al ciruelo y porque supongo que tampoco nos podemos quejar demasiado. Imagino que el problema no es que la inmensa mayoría de las asignaturas incluyan prácticas (“bonus pack”, dirían si las tuvieran que vender), sino que el plan de estudios tenga tal descontrol y vorágine de asignaturas. Pero tampoco voy a entrar en esto. Voy al grano. Quiero hablar de las prácticas

Prácticas de Redes ALTA TENSIÓN CON CARLOS ÁLVAREZ prácticas, exponiendo a continuación el caso que me ocupa. Hacer las prácticas es un coñazo. Esa es al menos mi humilde opinión. Llevo aquí bastante tiempo y puedo contar con los dedos de una mano las sesiones de laboratorio que me han parecido entretenidas o, rebajando el listón, por lo menos constructivas o enriquecedoras de cara a mi formación. La mayoría de las veces, las prácticas no son más que un aburrido y pesado trámite que hay que pasar, bien porque son obligatorias o bien porque la materia que se imparte en ellas va para el examen. Comprendo que debemos hacer horas de laboratorio, que las asignaturas quedan más molonas así, y que el plan de estudios marca más paquete cuantas más horas de prácticas incluye. No entraré a valorar la calidad de las mismas o de los equipos, porque no se pueden

de Redes. Por prescripción médica, las prácticas de redes se deben repetir cada dos años. Digamos que, como los yogures, caducan. Esta desgraciada moda, encaminada sin duda a aumentar el grado de puteo al alumno, parece que viene cundiendo últimamente. Si uno se tragó las prácticas en su momento, al menos se le debería preguntar si las quiere repetir, y no asumir que arde en deseos de volverlas a hacer. Pero tampoco aquí voy a entrar al trapo, eso otro día. Es la segunda vez que hago las prácticas de redes. Quiere esto decir que éste es, al menos, mi tercer año con la asignatura. Para los lectores que todavía no lo hayan cogido, diré que estoy hasta los cojones de la asignatura, así que hasta ellos se podrán imaginar cómo me está gustando repetir este año las prácticas. Por si todo esto fuera poco, en ellas he tenido el “placer” de conocer a un

amable profesor, Carlos Álvarez, que ha sido la luz encargada de guiarme por los tortuosos caminos de la electrotecnia aplicada. Había oído yo ya historias sobre la proverbial simpatía del citado profesor, pero el encuentro de las redes, don Carlos, y la cruda realidad, ha sido demasiado para mí. Describiré someramente cómo transcurre una sesión de prácticas con éste sujeto para todo aquel que no sea capaz de imaginarlo (no les culpo). Entra ya por la puerta a gritos, con cara de mala leche y con actitud desafiante. Pobre de aquel que, siendo el número de alumnos impar, tenga que unirse a un grupo a última hora, porque bajo sus pies se abrirá la tierra y estará maldecido hasta que acabe la práctica. Tras las explicaciones pertinentes, comienzan a realizarse los montajes correspondientes al día. El profesor va aclarando las dudas que puedan surgir a los alumnos, respondiendo a las mismas en un tono “cordial” y “afable” con alcaraciones contundentes (normalmente apuntilladas por un “no tienes ni puta idea, coño” o sucedáneos). Don Carlos amenaza a los grupos que intentan intercambiar datos sobre las preguntas que las prácticas plantean (“¿¿¡Otra vez!?? como os pille copiando vais a venir otro día”), hasta el punto esquizofrénico de mandar a cada punta del laboratorio a los miembros de los grupos que incurran en doble falta. Aclararé aquí que, si un alumno no sabe algo, la primera vez le pregunta a él. Lógicamente, después de la respuesta obtenida, la

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posibilidad de volver a vista, yo no debería haber asistir a sus prácticas y de ser preguntarle cualquier cosa deja repetido las prácticas, ya que las alumnos. Así nadie le va a de ser una opción válida. Se superé satisfactoriamente hace preguntar más de una vez y rumorea que hay personas que dos años. De todas maneras, ni todos, se lo digo otra vez por si recurren a sus explicaciones esto es achacable sólo a usted, no se lo cree, todos los que no una segunda vez. Yo no lo he ni tampoco es algo fuera de toda llegan a los resultados de la así que lo práctica se los copian, por el visto nunca, pero tampoco he discusión, visto nunca otras experiencias aparcaremos. Pues bueno, simple hecho de que de donde sado-masoquistas, al menos no estoy repitiendo las prácticas. El no hay no se puede sacar, y hecho de que yo quiera o no porque nadie quiere que usted fuera de la tele. Tampoco es posible inventarse aprovechar las mismas es algo lo retenga a la salida de la los resultados o responder lo que a usted le queda bastante práctica y le obligue a llevarle los resultados a su que a uno, de buena fe, “le parece” que está bien, ya que El hecho de que yo quiera, o no, despacho la semana queda el fin de fiesta: la aprovechar las prácticas es algo siguiente. Unos resultados confrontación definitiva. Se que a usted le queda bastante que, teniendo en cuenta que ni las prácticas tienen nota trata de un encuentro con el lejos. Ni vivo en su casa ni usted ni cuentan para el examen, monstruo de final de fase, me da de comer, y ya hace pondría la mano en el fuego con todo el sabor de las recreativas matamarcianos bastante tiempo que soy mayor que ni siquiera vuelve usted a mirar una vez nos de nuestra niñez futbolinera. de edad. largamos del laboratorio. En esta pantalla, los integrantes del grupo, fichados lejos. Ni vivo en su casa ni usted al uso por el profesor durante el me da de comer, y ya hace Así que venga, hombre, relájese transcurso de la práctica, y con bastante tiempo que soy mayor que le va a dar algo. Que la vida la misma ya en tiempo de de edad. Si quiero ir a las es muy bonita y más corta que descuento (120 minutos prácticas con dudas, no es su la carga de un condensador. ininterrumpidos no han sido problema, de la misma manera Míreme a mí, repitiendo las sufieciente), deben dar cuentas que yo no le digo cómo tiene prácticas de Redes por segunda sobre los resultados a los que usted que preparar sus clases vez, con varias convocatorias han llegado, bajo la amenaza de ni trabajar en el departamento. infructuosas de su asignatura a tener que ir a su despacho otro Ni siquiera debería creerse en las espaldas, con el cachondeo día a explicarle las cuentas. el derecho de decirme usted añadido de tener Sistemas Durante este período se alcanza nada aunque fuera al laboratorio Electrónicos aprobada a la el apogeo dialéctico, y la tensión sin tener ni puñetera idea de primera y con el pelo se puede mascar en el redes, de electricidad, de cayéndome a mechones, y mire ambiente. El alumno que multímetros, o de watios en cómo me río. Ni me enfado ni consigue salir de la práctica vinagre. Me parece que ya soy nada por estas pequeñeces de queda completamente mayorcito para decidir si quiero la vida. Reflexione. No se lo pido derrengado psicológicamente y o no aprovechar las horas de por mí (le juro que no me pilla en prácticas de Redes de aquí debe dormir ya hasta el día laboratorio. Y en el supuesto caso de que dos años ni que baje Dios y me siguiente. Ahora quisiera exponerle mi estuviera usted interesado en mi agarre del cuello), se lo pido por (cosa que los compañeros que me punto de vista, señor don Carlos formación Álvarez, lejos ya del rencor que sinceramente dudo), la manera seguirán en cursos posteriores. he llegado a profesarle y de la en la que enfoca el trato a los Recapacite y no sea tan borde, manía que le tengo (o que usted alumnos no es, ni mucho que no vale la pena, se lo digo ha conseguido que le tenga), y menos, la más adecuada para yo. Un saludo. lejos ya de las prácticas en las ello. Grita y trata usted a los que usted me dió la brasa de alumnos sin el menor atisbo del mala manera. En primer lugar, respeto que estos merecen, Un alumno electrizado desde mi humilde punto de simplemente por el hecho de

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Los teoremas de Alejandro IV de Barbate Peich (II)

Matemáticas, Física, EGI, Materiales,etc. al completo. 1.2. NOTA DE ECONOMÍA. Una vez conocido el teorema 1, debemos advertir que es un despilfarro decir que el tranvía tiene tan sólo 201 plazas.

o “INGENIERÍA DEL TRANSPORTE PÚBLICO”: qué pueden decir las asignaturas de Industriales sobre los tranvías. Del autobús, que hable un usuario más asiduo que moi.

2. REM (Resistencia de Materiales). En las condiciones supuïstas por el teorema anterior, podemos aseverar que los seres humanos trabajan de cine a compresión. Si nos cogemos de un mástil para no caernos en caso de acelerón, nuestro brazo puede trabajar y trabaja a tracción o a compresión, según si el vector hombro-apoyo lleva el sentido del movimiento del tranvía o el opuesto, respectivamente.; en caso de frenada es al revés. Si la dirección es oblicua al movimiento del tranvía, no tengo ni guarra idea de lo que pasa.

Muchos de nosotros somos víctimas del sufrimiento extra que imprime el venir a este lugar utilizando ese vehículo de transporte público llamado tranvía. Supongo que el tranvía fue diseñado por un ingeniero industrial (por aquel entonces un arquitecto aún no podía, creo). Puïs bien, yo y el plan del 93 tenemos algo que decir al resto de la ETSII respecto al tranvía. Señoras y señores, va por ustedes: 1. TEOREMA (De Alejandro IV de B. P.): En un tranvía caben infinitas personas. Dem: Sea un tranvía vacío. Obviamente, en él cabe una persona => el resultado es válido para n = 1. Supuesto cierto para n, ¿lo será para n+1 personas?. Sea ahora un tranvía (con igual número de serie o no que el anterior), en el cual hay n personas y está en una parada con las puertas abiertas (condición necesaria y suficiente para que pueda entrar alguien; lo siento si le echan a patás). Es fácil ver experimentalmente que a última hora siempre se apalanca algún sujeto donde puede y como puede, de forma que ahora hay n+1 personas. Luego por el principio de inducción, el teorema es cierto, cqd. 1.1 OBSERVACIÓN. (i) El teorema garantiza que en un tranvía caben infinitas personas, pero en ningún momento nos especifica el estado de compresión en que se hallan, ni siquiera si ésta es isócora, isoterma, adiabática, isóbara (JAARRL !!!???) o politrópica. (ii) Claramente, el volumen de aire que corresponde respirar a cada una de esas n personas, tomando un n suficientemente grande, es menor que épsilon. (iii) El teorema, enunciado y demostrado por mí mismo, A. IV de B. P., modestia aparte, debería llevar mis verdaderos apellidos, pero no lo permito porque eso complacería las sádicas delicias de una serie divergente de Departamentos, a saber:

3. MECÁNICA DE FLUIDOS. Bajo ciertas condiciones, los seres humanos se comportan como fluidos ni de coña ideales o a veces incluso como antifluidos (lo podría tratar en otra entrega de mis teoremas, pero Dios sabe que no quiero ser lapidado). Me refiero, verbi gratia -latinajo que significa “por ejemplo”-, a una partícula humana intentando desplazarse por un pasillo asimilable a una tubería, a través del cual hay un TERRIBLE flujo de almas en dirección contraria. En tales circunstancias, se puede probar (o sólo comprobar) que es más fácil moverse por los extremos del pasillo que por el centro. Analogía con los fluidos: el agua por un tubo va más deprisa por el centro; en los extremos, la velocidad es 0 (cfr. apuntes de Fluidos o de Física; recuerda: tú vas en contradirección). Igualmente, es más fácil pasar por el extremo del pasillo, donde a un lado tienes pared que no te empuja para abrirse camino, canal o puerto, que por el centro, donde una fila de tipos delante y cientos detrás de ellos te empujan, o bien se apartan cual riachuelo rodeando una isleta que hace que la corriente se divida, pero el honor de tu madre puede salir mal parado cuando intentas así cruzar el transitado pasillo. Aplicación al tranvía: si éste está muy petao, el n+1-ésimo individuo que intente colarse heroicamente para satisfacer la demostración del teorema 1, lo logrará más fácilmente si, en vez de entrar en línea recta, entra hacia los laterales del habitáculo móvil y se ubica pegado al cristal, a escasa distancia de la puerta. Es algo que he

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encima con la fecha de este año: 24-J, que ni tenemos fiesta de San Juan. (Me jugaría mi Libro Verde a que esa noche habrá una cojonuda verbena a 200 m de mi casa con un tío que canta de 4. PYL (Diseño de Sistemas Productivos y p. pena, altavoces de 1000 TW apuntando Logísticos). Se comprueba sencillamente que directamente a la ventana de mi cuarto y viento la frecuencia de paso de los tranvías, medida en hacia mí). Bajo estas extremas condiciones, minutos (que sííííí, Mangly, que ya sé que en incluyendo las del paréntesis, podemos afirmar realidad estoy hablando del periodo y tal, pero que se dan los tres tipos de transmisión de calor todos abusamos del lenguaje de vez en cuando; posibles: por radiación, del sol al interior del móvil; no me suspendas por esto), es directamente por conducción, debido a los apretujones de la proporcional al número de pacientes viajeros que gente (si consideramos el sistema tranvía y los los esperan. Así, en horas punta, concretamente pasajeros como puntos interiores, esto se llama “energía interna” y a las 14:30 h y a las no se cuenta en el 7:25 h, es cuando Encuentra las cero (0) diferencias... balance; si más tardan, y los aplicamos el que vienen están tan principio de petaos que a uno le fragmentaçâo, sí entra complejo de que hay que hormiga humana o hacerlo); y por de una vulgar convección: el calor sardina en lata. Por que se desprende de contra, a horas las calvas de los normales recuerdo infelices industriales. haber visto cinco (5) tranvías seguidos en Por último, voy a menos de tres (3) mentar un par de minutos, y todos cosillas de cuyo ellos vacíos, incluso estudio no he el primero en pasar. e n c o n t r a d o asignatura culpable. 4.1. COMENTARIO Primero, lo que DE ESTADÍSTICA. Antes de que nadie me diga que “frecuencia joden las huelgas de tranvías (el único media de paso” no es lo mismo que “frecuencia perjudicado en ellas es el usuario). Yo y muchos real de paso”, que eso es una idealización, les otros llegamos tarde hace dos de años al exadiré a todas /os ustedes que ya lo sé, pero una men de Física I de Enero. Menos mal que cosa es prometer una frecuencia de paso de 6 Manglano es santo y misericordioso... al menos, minutos y tener que esperar casi 15 frente a la antes de la corrección. Y sólo porque había frecuencia de 10 minutos y ver cinco tranvías en huelga, quizir, no era culpa nuestra. Segundo: a tres minutos. Quizá deberían advertir en los veces se estropean las máquinas expendedoras letreros de las paradas que la desviación típica o canceladoras de billetes, con el consiguiente ahorro del personal, sí. Y sólo si luego no sube tiende a infinito, o bien dedicarse a la política. 4.1.1. LEY DE MURPHY. Siempre circulan más un revisor a aguarte la fiesta. Al menos, tienes la excusa de que la máquina no iba (¿Teoría de tranvías en sentido contrario al de usted. 4.1.2. COROLARIO. Coja el tranvía a la hora Máquinas?) y no te cobrará doble. que lo coja, usted siempre llegará igual de tarde. comprobado yo y os invito a hacer cuando tengáis prisa y veáis chungo el acceso al medio físico de transporte que estamos estudiando.

5. TRANSMISIÓN DE CALOR. Sea un tranvía en las circunstancias de (1), pero en verano, a las 14:15, después de un examen de Física II * como el del año pasado o el de hace tres, y

ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH * Por cierto, Concha, gracias por los apuntes de Fisica II.

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COSAS QUE DEJÉ EN LA HABANA ¡y en varadero! Todos vosotros/as os preguntareis para qué ha servido todo ese dinero que os hemos ido gorreando a lo largo del curso los del V.F.C (“Vuitres” Fin Carrera, Viva Fidel Castro, o el significado menos extendido: Viaje Fin de Carrera. Je je, ¿¿seguro que de fin??). En fin, (valga la rebuznancia)

pese a lo que podáis creer, ese dinero no sirvió, ni más ni menos, para que aquellos más viejos y calvos de la Escuela, desahogásemos todas nuestras iras acumuladas a lo largo de la carrera (y tan larga que es la puñetera) en tan sólo siete días. Este año sólo se organizaron dos viajes: uno a Cuuuuuuba y otro a Túnez. A Cuba fuimos 72, de lo más juerguista y marchoso de la ETSIIV, y a Túnez unos 30 – bueno, también eran marchosos y juerguistas; no os piquéis J -. Los autores de estas líneas os contarán un poquito de todo lo que sucedió en Cuba, pues vivieron en primera persona lo que aconteció en ese viaje. Espero que alguno de los de Túnez haga lo propio en sucesivas entregas. Como si de episodios de una entrega se tratase, referiremos “bebemente” – no, no es ninguna falta de ortografía lo sucedido.

EPISODIO 1 (Toda saga tiene su comienzo). Larguiiiiisimo viaje, aunque no aburrido

del todo, pues como pudimos comprobar, en los laaargos viajes de avión se te ocurren un montón de razones para llamar a las azafatas y que amenicen tu vuelo. razones como: - A los 5 minutos: Srta azafata por favor, verá, es que yo tengo vuelo-fobia, y por los nervios tengo la boca seca.

¿Podría traerme algo de beber?. (Primer Red-Label con Naranja ). - A los 40’ ¿Alguno de vosotros sabía que con el bodrio de comida del avión va incluida, eso sí, si la pides, una botellita de un maravilloso Rioja? - A los 50’ (Pregunta la azafata al terminar la comida) ¿Algo más de beber? (Je, je... ¡máz cubataz!). - A los 55‘ ¿Café, Té? ¡Toma, claro! Pero si me lo toca un poquillo.... - A las 4 horas: Se p r o d u c e n turbulencias y compañeros ligeramente cocidillos cantan: “Meneo por aquí meneo por allá, y cuando más meneo más gusto me da.......” Mientras tanto, en la proa del avión, cierto “grupito organizado” hurtaba ingenio-samente botellitas de alcohol del carrito de la azafata, que son prontamente ingeridas.

- A las 6 horas: Comienzan unas fuertes turbulencias que generan varios vómitos...(¿por las turbulencias?) - A las 8 horas: Cierto alumno de industriales despierta de su largo letargo y descubre con frustración, despues de ver a todos sus amigos más que contentillos, que las bebidas alcohólicas – no precisamente de garrafón – son gratuitas... Finalmente, tocamos tierra en una pista de aterrizaje más bacheada que el mismísimo Poli!. Todos respiramos y las azafatas nos despiden con una tierna mirada asesina. Ya dentro del aeropuerto, primer contacto: policías, policías y más policías... Tras un breve - pero atemorizador - interrogatorio a cada uno de nosotros en la aduana ... YA ESTAMOS EN CUBA, CHICOS!!.

EPISODIO DOZ: LA HABANA. Llegamos al hotel sumamente cansados y agotados, tras las 18 horejas que duró el viaje. Pero teníamos siete días por delante... Aquella noche tuvimos una fiesta muy maja en la disco del hotel. El segundo dia, lo primero que hicimos fue una excursión organizada, en la que nos dieron un vueltecilla por La Habana. Visitamos la archiconocida Plaza de la Revolución, El Capitolio, la catedral... y por la tarde lugares tan emblemáticos como La Bodeguita – y sus mojitos –. A partir de aquí, ya empezaron a suceder cosillas (por cierto, se producen ciertos trastornos temporales, no se sabe muy bien por qué. Nadie o casi nadie ha sido capaz de ordenar temporalmente todo lo que aquí se cuenta). Tuvimos que habituarnos rápidamente al estilo de vida cubano: el empezar a tirar de la botella de ron a las cinco de la tarde, el huir cagando leches de todo sitio que no estuviese a la sombra, el constante regateo – que al final se convertía en un auténtico infielno, mi amol – con los taxistas, con los vendedores, con... con quien fuese, vamos. Después de esto, hubo quien

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BIELA 68 alcanzó cotas inimaginables de capacidad regateadora, aunque eso de regatearle a la chica de Reprografía por el precio de los apuntes de PFC es pasarse un poco... Es de destacar la visita al mercadillo, donde se produjo por parte de los vendedores una insufrible acción de “acoso y derribo”. Te ofrecían todo lo ilegalmente inimaginable: ron, puros (casualmente, todos tenían un familiar en la fábrica de Partagás), taxis no oficiales – cuyos conductores se llamaban “boteros” – , Paladares (casas particulares donde podías comer tras regatear) y un largo etc... (sí, sí, “eso“ también lo ofrecían... ¡malpensaos, que lo estabais esperando!). Por la noche, después de cenar, las salidas nocturnas eran de lo mejorcito. En la primera es de destacar cierto baile-frotamiento - con acoso incluido - de tres mulatas con cierto compañero nuestro, que tuvo como resultado la desaparición simultanea de la cartera... y de las chiquitas. También resulta conveniente recordar cuando la sequía llegó a la sala de fiestas del Capri. Se nos ofrecía espectáculo (un “chou” con mulatas bailarinas... fiiuuu!), con barra libre incluida por 10$, barra que fue secada por las ávidas gargantas de la tropa del V.C.F. Según los camareros, y damos constancia de ello, aquella hazaña fue un hecho sin precedentes. Las noches solían acabar en la fortaleza de El Morro, donde había una suerte de terraza al aire libre, ya que era siempre lo último en cerrar. Allí, cubanos y españoles (nosotros) nos hacinábamos en un área tan pequeña que la proximidad de los cuerpos hacía que nos echásemos mano continuamente... a las carteras, claro (lo que decía el pinchadiscos de “...y mano’arriba, mano’arriba, mano’arriba...” seguro que lo hacía con mala idea). Este antro tan peculiar será recordado siempre con picaronas sonrisillas por otras cosas, y dejamos

a vuestro afán investigador el averiguar por qué... ACTO TERCERO... BARRADERO (y tampoco es una falta de ortografía). Varadero es como Benidorm: el paraíso de los guiris. Aquello no era tan estimulante como La Habana, pero también tenía su cosilla: playita, piscina, playita, papeo, piscina y discotecas... ¡con barra libre! Una vez más, optimizamos el coste de las entradas a cambio de reventar barra tras barrra, ¡sí Señor! Las discotecas

carteras y botas camperas para todos los alumnos de la escuela (que ya es decir, ya). Por la tarde pudimos bucear en una cala y disfrutar de la fauna marina. En fin, es hora de acabar. ¿Qué cosas nos podríamos haber dejado por aquellas tierras lejanas? Tan sólo se nos ocurren dos: un buen puñado de neuronas y unas ganas infinitas de volver para allá.

UNA NOTA FINAL

En esta bahía descansa nuestra Armada Invencible estaban muy bien, aunque no tenían nada que envidiar a las de por aquí – sobretodo en lo que se refiere al horario de cierre, que era a las 4:00 de la mañana -. Pero lo mejor de todo fue la playa (¡qué pasada!), o al menos todo lo que ocurrió en ella. Hubo quienes fueron acusados injustamente de romper una tabla de surf, miembros respetables del V.F.C. que se bañaron en pelota picada por la noche, y otras historias que serán contadas en otras ocasiones... El denominador común fue que todos lucíamos un brillante color gamba en nuestras pieles. Un día, algunos de nosotros hicimos una excursión. Fuimos en autobús hasta no se sabe dónde, y luego en barco en plan “Apocalypse Now” por un pantano hasta una preciosa aldea reconstruida, donde presenciamos un antiquísimo ritual indígena. Más tarde, en un criadero de cocodrilos, tuvimos la ocasión de conocer a Federico, un ejemplar de tales dimensiones que con su piel podrían haberse hecho bolsos,

Al margen de toda esta coña, nos gustaría puntualizar una cosa: en ningún momento hemos tratado de humillar o menospreciar a los cubanos, sino que nos hemos limitado a contar ciertas anécdotas que nos pasaron con ellos. Son gente, por lo general, muy agradable, alegre y parlanchina hasta la afonía. Pueden sablear al turista, aunque tan sólo lo justo para que el uno no dé el grito en el cielo y el otro pueda sobrevivir, lo cual no es moco de pavo. La gente vive mal, realmente mal, entre la espada de una dictadura asfixiante y la pared del puto bloqueo yanqui. Muchos de vuestros compañeros tuvieron la loable idea de llevarse consigo bolígrafos, caramelos, ropa y artículos diversos para repartirlos entre los más necesitados, que – creednos – eran difíciles de distinguir de tantos que había. Quien no se trajo nada para repartir, improvisó: las mantas del avión, mochilas, jabón del hotel, ropa, alimentos, etc. Vamos, que no todo se quedó en el choteo, y muchas de las cosas que vimos serán difíciles de olvidar. Sin embargo, eso servirá para tenerlo en cuenta y recapacitar, de vez en cuando, sobre nuestra efímera existencia. ¡POR TI, CUBA!

COMPASS INC.

Lo más natural del Poli. Zumos, batidos, infusiones, etc... Y a mediodía: ensaladas.

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ESTA VEZ NO Un relato de Gonzo The Blue Avenger. Basado en la historia “Dos montones son demasiado” de Dante Giacosa ¿Cuántas veces has tenido que realizar el ritual? El montón de apuntes desordenados se levanta amenazante en un rincón de tu habitación. El paso del tiempo lo ha visto crecer inexorablemente. Ya tiene ojos y te mira cuando pasas por su lado. Una tras otra, asignatura tras asignatura, has ido amontonando sus maltrechos apuntes. Te levantas cada día temiendo el momento en el que tengas que enfrentarte a ese montón de papeles donde, indiferentemente, has ido enterrando tus triunfos y tus fracasos, tus lágrimas y tus sonrisas, tus venturas y tus desventuras... el último capítulo de ese drama que estás viviendo y que se llama Industriales. Te levantas y sales de tu habitación cada día con la amenaza de desalojo de tu madre pendiendo sobre ti como la espada de Damocles. Lo intentas todo, tus mejores tretas, pero al final el día acaba llegando. Hoy es el gran momento, el día D. Tomas aire y procedes a ver todo lo que se ha ido acumulando. Parece mentira la de mierda que puede caber en un montón de hojas, de la escrita y de la otra. Una tras otra vas repasando las asignaturas que allí han ido quedando. Cálculo, una arcada te hace perder la respiración, un calambre te recorre la espina dorsal y un frío polar sacude tu cuerpo. Un año más. Descubres

envidiosa tu andar marcial de vencedor. Llegaste a tu casa muy tarde debido a las celebraciones, y con los pies hechos polvo de pisar pétalos de rosa. Qué momentos más irrepetibles: David contra Goliat, la caída del Imperio Romano, Cramer contra Cramer, la gran fiesta de los Teleñecos... sucesos históricos y mitológicos se agolpaban en tu mente intentando alcanzar un paralelismo con la gesta que acababas de alcanzar, sin encontrar nada equiparable en grandeza y grandiosidad, claro.

que, en el fondo de tu subconsciente, éste es el momento que habías estado evitando, y ahora sabes porqué. En un segundo, millones de imágenes tipo La Naranja Mecánica Universitaria recorren tu mente. Ves muertos, miembros amputados, sangre por todas partes, sucesos macabros y una puerta con un Piensas en hacer una pira con letrero que dice “Departamento esos apuntes que tanto te han de Matemáticas”. Poco a poco hecho sufrir. No, eso es lo que deseando, sería las convulsiones van cesando, están y la espuma deja de manar por demasiado fácil, no. Te cuadras. En un acto tu boca. Te sientas e En un segundo, millones de s o l e m n e , i n t e n t a s imágenes tipo La Naranja tomas en tus el r e c u p e r a r t e , Mecánica Universitaria manos de mirando lo que recorren tu mente. Ves montón queda. Aparece muertos, miembros amputa- h o j a s , tu madre para dos, sangre por todas garrapateadas recordarte lo partes, sucesos macabros y una y otra vez, que vas o no una puerta con un letrero tintadas en vas a comer que dice “Departamento de sudor, sangre y lágrimas y, con hoy. Tienes que Matemáticas”. un solemne continuar. Aparece CDS, tu otra gran gesto, mientras izan tu bandera bestia negra. El suceso anterior y un suave sonido de corneta se ha repetido ya cientos de toca tu himno triunfal, depositas veces también con esta el tocho en el apartado ATQ asignatura, que en otras épocas (“Aquí Te Quedas”), a la vez que te lo hizo pasar muy mal. Pero una amplia y triunfal sonrisa esta vez todo es diferente. Esta surca tu cara, iluminada por los vez no. Recuerdas cómo la últimos rayos del sol poniente en aprobaste en revisión hace el horizonte. “Esta vez no, poco, cómo, después de pequeña, esta ha sido la última sudores y lágrimas, y para que me juegas”. Lentamente variar, saliste de la revisión con cierras el tomo número diez del la cabeza alta, la sonrisa apartado AQT. “Esta vez no”, triunfadora y el toque de los susurras para ti mismo, “esta clarines, mientras las majorettes vez no”. te abrían paso entre la muchedumbre que miraba GONZO THE BLUE AVENGER

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IMPORTANTE HALLAZGO EN LAS CUEVAS DE ALTAMIRA Los científicos todavía no han querido pronunciarse, pero parece ser que se trata la representación de algún tipo de ritual que podría pervivir aún en nuestros días.

UN PATRÓN BAJO TIERRA AL FINAL NO SE CUMPLIERON LAS PREVISIONES METEOROLÓGICAS

Esta era la predicción para el Día del Patrón

Así pintaban las previsiones meteorológicas para el día del patrón de este año. Ante tal contingencia, se trasladó el sarao al parking que compartimos entre nuestra Escuela y la de Agrónomos. Se contempló la posibilidad de hacerla en el mismo sitio pero en el piso superior, pero se pensó que como íbamos a acabar en el parking de la misma manera en cuanto nos pusiéramos a saltar un

poco, lo mejor era instalarnos directamente a ras de suelo. El día se desarrolló tranquila y sosegadamente, y en ningún momento se hizo necesaria la intervención de Andercheran para calmar los ánimos de los asistentes, entre otras cosas porque para que uno se encrespe hace falta oxígeno, y aire era precisamente lo que faltaba estando allí abajo encerrados. Esperamos poder ver el sol para el año que viene.

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EL PERITO PILOTO Para el niño y la niña Las diferencias entre estudiar la técnica o la superior Ingeniero Técnico en Ingeniería Industrial. Ingeniero Superior en Ingeniería Industrial. Hombre, superior siempre está bien; el turrón bueno siempre es el superior, y cuando compras un buen helado, en la tapa siempre pone «de calidad suprema». Así que, lo de ser ingeniero superior debe estar bien. Pero yo creo que Ingeniero técnico en Ingeniería Industrial suena mejor, como más molón, como más técnico. De todas maneras, la gente que no entiende (99%), dice que deben ser más o menos lo mismo. Y si la gente lo dice, será verdad. Todo el mundo tiene ese vecino o familiar que comenta a tu madre: «Sí, mi hijo ha acabado ya, ya es ingeniero industrial». Y tu madre viene y te dice: «Tú, manta, ¿a qué narices te dedicas? » Tú, acojonado, le miras sin saber si te está hablando de lo tarde que llegaste ayer, de si ya se ha enterado de lo que le ha pasado a la lámpara del comedor, o si te está echando en cara que estés tumbado en el sofá viendo la tele mientras ella prepara la cena. Por si acaso, pones cara de cordero «degollao», expresión de asombro y mirada perdida:»¿Qué pasa, ma?». Por fin te lo suelta: «El hijo de la Puri ya ha acabado, ya es Ingeniero Industrial». Y tú preguntas «¿El de la esquina?, ¿el chapas ese? Pero si los 21 no los cumple...» Y tu madre te dice: «Ay, pues eso me ha dicho su madre, será muy listo». Entonces tú le dices que lo que debe haber estudiado es la técnica, que son tres años y que tiene bastante poco que ver, pero tu madre aún

se queda mosca. Y por la noche, desde tu ventana, ves al chapas de la esquina saliendo el tercer viernes de Mayo, con su camisa floreada, sus mocasines negros con los calcetines blancos de las raquetas cruzadas, y con esa

Por fin podrás explicarle a tu madre por qué te está costando tanto acabar la carrera.

alegría y esas ganas de vivir que sólo desprenden aquellos que nunca se han acercado a Industriales. Y oyes la música bacalao a toda hostia perdiéndose en la lejanía, mientras intentas en la quietud de la noche comprender en qué cojones estaría pensando Weierstrass cuando se le ocurrió el puñetero criterio de mayoración. «Maldita sea mi estampa», murmuras.

Me gustaría dejar claro que no tengo nada en contra de quien quiera estudiar en la EUTI; es una opción como cualquier otra, e incluso mejor, tal y como se están poniendo las cosas. De lo que estoy en contra es de la equiparación a la que se está llegando. En mi clase en COU había una chica que sacó el curso pelado mientras que a mí me fue, modestia aparte, bastante mejor. Ella entró en la EUTI y ya acabó (tres años), mientras que a mí me va a costar algo más de cinco años de sudor y lágrimas sacarme el título. Y, joder, estoy seguro de que ni ella se ha hecho más lista, ni yo soy más capullo de lo que lo era entonces. Así que algo habrá. Y así conozco más historias, pero son todas parecidas. Pero mientras todo el mundo esté empeñado en no saber la diferencia, lo único que te queda es enseñarle a tu madre este artículo y decirle:»Ves, ma, ves como tenía yo razón». Así tu madre podrá decirle un par de cosas a la Puri y ya tendremos liada la bronca vecinal. Tu madre no volverá a hablarse con la vecina, pero por lo menos tu honor ya no estará en entredicho. «Me da igual que ya no me salude» te dirá tu madre, «La Puri, menuda lagarta». Gonzo The Blue Avenger

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42 La publicación del BIELA, es un hecho que esperamos todo el mundo durante tres largos, sufridos y agotadores meses (N. de la R: En realidad son dos, por lo menos lectivos) Con la revista nos evadimos por unas horas del mundo que nos rodea. La leemos en casa, en el bus o en el tranvía (si existe espacio real para abrir la revista), en las clases que son un coñazo, en los pasillos, o sentados esperando a evacuar los truños acumulados de toda la semana (N 2 de la R: tranquilo, no te cortes!).

BIELA 68 algo de atención a la reactividad de los alquenos. Llegan las 9:00: BUFFF!. Un poco tarde pero llega el descanso. Todo el mundo sale de clase y se ve a algunos individuos paseando con una revista en blanco y negro. El sobe que llevas encima de hace tres días se pasa en un segundo: ¡Por fin han sacado la revista! ¡A POR ELLA! Pero veamos la reacción de la profesora: ella sale de clase, bebe un poquito de agua, y sin inmutarse vuelve a clase. La explicación sigue igual, ordenada, lenta, pesada... como si no pasara nada, PERO... algo pasa. Acaba la clase cinco minutos antes con la excusa que va a empezar un apar-

Los pr of esor es y el BIELA prof ofesor esores ¡Xé!, que la publicación del BIELA es un acontecimiento que hace temblar a la Escuela entera: corremos, saltamos, incluso libramos batallas para conseguir el preciado bien. Pero, hay un colectivo que la quiere, la desea, tanto o más que los propios alumnos; este colectivo son los profesores. Por el revuelo, apenas nos damos cuenta de hasta qué punto: ELLOS, desean la publicación del opúsculo. Unos, intentando pasar lo más desapercibido posible para que nadie se entere de que se descojona con los artículos y dibujos que allí se muestran; otros, sin pudor, con la cara de orgullo y satisfacción por llevar tan preciada joya. ¿Alguien ha podido observar las alteraciones que se produce en el profesorado al enterarse que se ha producido la publicación?Tras una ardua colaboración entre agentes secretos hemos podido descubrir algunos casos: Jueves, 11 de Marzo, 8:00 a.m. Publicación del último BIELA. Estamos en clase, algunos medio dormidos, otros llegan 20 minutos tarde (dormidos). La profesora de Química (en nuestro caso), intenta que los pocos alumnos despiertos no terminen de dormirse y presten

tado nuevo y eso lo hará el próximo día. Recogemos los bártulos, yo tengo que salir cagando leches porque no llego a la clase que tengo en el otro edificio. Tengo que ir recogiendo las cosas que se me caen de las manos ya que mi velocidad raya el máximo permitido en las auto-pistas, y a medio camino de mi clase a la salida la veo; ¡La ostia!, ¡Ya había hecho el camino de ida y regresaba de vuelta! La profe leía absorta los breves con la sonrisa que le dedica a unos pocos privilegiados. Conclusión: no sé si ha hecho teletraslación para llegar a bedeles, pillar un BIELA y volver. Pero desde luego conserjería no le pillaba de camino hacia su inmaculado edificio. Aparentando toda tranquilidad acabó la clase pensando en el BIELA, en qué cosas habría escritas y si por alguna cosa del destino, ése fuera su número y saldría su nombre dentro. Así se podría codear con los "tannombrados", al menos en ese número. El señor Otegui: el mismo día unas horas después. El hombre, tan empaquetado como siempre en su traje de conjunto, con corbata, alfiler, camisa impecable... tal y como lo conocemos: serio, sin xistes, sin gracia, en una

contínua explicación y con unas gotillas de sudor en la frente a causa del empaque, del proyector y del calor. Estaba a media clase, coge el librillo de ejercicios, se lo coloca en la página pertinente del ejercicio a resolver, coloca las transparencias y, sosteniendo el libro con una mano, con la otra señalando en la pantalla, como a cualquiera de nosotros, se le caen las hojas que llevaba dentro del librillo. El señor Otegui mira los papeles caídos y... ¡Sorpresa, sorpresa!. En medio de la tarima, junto con los ejercicios resueltos de norma se veía perfectamente el BIELA. En ese momento pensó: - Me han pillao. Yo que quería ocultar el BIELA y se me ha de caer en medio de la tarima, precisamente cuando por primera vez, todos me estaban atendiendo. Coge el opúsculo con dos dedos (risita general al saber que en lugar de los apuntes de norma llevaba la revista). Lo intenta esconder entre el librillo de ejercicios y su agradecida figura. Entonces, al comprender que no tenía remedio, quita la cara de bobo y esboza una sonrisa de cómplice. Siguiendo con el departamento de dibujo, encontramos otros ejemplos: -La acción en conjunto: aquí se nota el compañerismo de los profesores. Esto es una conversación captada de despacho a despacho: -¡¡Oyeeee!! ¡Me ha parecido que ha salido el BIELA! ¡¿Es ciertoooo?! -¡¡Sííííí!! ¡He cogido varios! -¡Pásame uno que quiero leerlo! Pocos minutos antes el profesor cruzaba raudo y veloz los jardines de la locomotora. También están aquellos que se sienten orgullosos de salir en el BIELA, y la decoración que se ve en su despacho es casi exclusivamente los artículos, xistes y dibujos en los que salen ellos (Véase el despacho del señor Ricart). Raboset foll

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No respires, no te muevas, acechan en las esquinas, son los...

¡¡EXÁMENES!!

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Lo del Boina empieza a ser ya Gracia graciosa: obsesivo. Sus reiteradas alusiones Cuando Motos dice que a nosotros nos hacen pensar que faltan brazos en el existe una gran falta de cariño por campo... ¿se refiere al parte de sus lectores. ¿Qué pasa?, real o al complejo? Ahora ha sido El Ágora, luego ¿os leemos sólo nosotros? será La Redona que, como os podéis imaginar, tiene ya los El aprendiz de cracker responsable de que a todos nosotros nos días contados. Después irán hayan cambiado las clave de acceso, aún ha tenido suerte. Si los que le hubieran trincado hubieran sido los alumnos afectados, a a por la locomotora y luego estas horas tendría abiertas más cosas además de un expediente. vendrán y nos arrancarán el Preferíamos cuando los malos del aula de informática se limitaban corazón uno a uno. Como dice a bajarse fotos guarras, por lo menos no empreñaban a nadie. Papa Noel, «así está el tema».

Breves

¿Cuál es el motivo de que Industriales sea la única Escuela que no hace fuego el día del Patrón? ¿A qué se debe el veto? Suponemos que el hecho de que aumente las toneladas de mierda que quedan al final es un buen motivo, pero... ¿no debería serlo para todos? Hace unos años me levantaba a las 6:00, llegaba a las 7:00 a coger sitio (yo sí puedo decir que he vivido), me metía 6 horas de clase entre pecho y espalda y me iba a mi casa con una sonrisa de oreja a oreja. Ahora me levanto antes de las 8 para venir a tres horas y me muero. ¿Me estaré volviendo viejo para esto?

Para todos aquellos que estén tentados de presentarse a Fluidos ahora en Junio, recordamos que el Villarreal se encuentra a un pelo de bajar a segunda. Vosotros mismos. Luego no digáis que no avisamos.

Aquí iba un breve para felicitar a Pepe Jabaloyes por su interpretación en “Los Planes Claros” de Timofónica. Pero después de ver a Foto-Conchi con la camiseta de Boina en las paellas de Agrónomos se nos han revuelto las tripas: Conchi ya te vale. Y a los de Boina, vuestra revista sigue siendo tan cutre como siempre, pero vuestro amigo Jameson os hace ganar muchos enteros de cara al público. Por cierto, 3.800 ejemplares no son 300 más que 4.000. Ya os vale a vosotros también.

Parece ser que se desmiente el rumor de que el césped del Ágora vaya a ser vendido en urnas de cristal al precio de veinte duros la ración, al estilo de los campos de Fútbol. Es una lástima, hubiera sido molón poder decirles a tus hijos: “Aquí forjé yo la tercera pulida en Física”.

A los estudiantes de Ar quitectur a: Arquitectur quitectura: Si no estáis de acuerdo con nuestras reivindicaciones, os podéis manifestar, pero en Madrid como hicimos nosotros. Os recordamos que, en su momento, nosotros no fuimos a vuestra escuela a daros por saco.

Damos la bienvenida a la nueva revista Hormigón Armado de la Escuela Técnica Superior de Arquitectura. Cuantos más seamos, más nos reiremos. Suerte.

Desde aquí agradecer la pequeña pero providencial ayuda de nuestro operador Luis Taronger. De no ser por él nuestra nueva y flamante placa del ordenador ahora sería nueva y flambeante, y luciría en la papelera. Gracias.

Suponemos que, dentro de las posibilidades que el mundo de las rotondas ofrece, se podría haber conseguido que los coches no entraran en la nueva rotonda de entrada al Poli como si fuera la última curva del Gran Premio de Monza. No es la primera Vespa que va a parar bajo las ruedas del tranvía.

La OTAN sigue negando que fuera uno de sus misiles Tomahawak lo que ha hecho desaparecer el Ágora. Las sopechas vuelven a recaer sobre BOINA. La influencia de George Lucas no tiene límites. Dos de nuestros colaboradores ya han sido captados por la secta Star Wars: ambos se hacen llamar Alex y Luis Skywalker, y esto no ha hecho más que empezar... Que la fuerza les arregle el bulbo raquítico...