Asertividad

¿COMO GANAR, MANTENER Y SATISFACER AL CLIENTE (PERSONA)? Como dijimos COMUNICARSE es un riesgo y una oportunidad. Es un problema y una posibilidad. Implica una ACTITUD EMPÁTICA, hacia el otro, en la relación. El cliente (la persona) no es mejor, ni peor que nosotros. No es más, ni menos que uno. Es DIFERENTE. Lo hace diferente la cantidad y calidad de experiencias que ha tenido, en sus vivencias, con los demás. COMO TODA PERSONA NECESITA SER: ACEPTADA, RESPETADA, COMPRENDIDA, RECONOCIDA Y TRATADA CON AMABILIDAD. Pero, no puede aceptar, ni respetar, ni comprender, ni reconocer quien no se acepta, no se respeta, ni se comprende y ni se reconoce como alguien especial y única. Hay que empezar por sentirse bien con uno mismo para hacer sentir bien a los demás. 1) ¿CÓMO GANARSE A UN CLIENTE? Primero, CONOCERLA: saludarla, sonreírle, mirarla a los ojos, presentarse, preguntarle su nombre y cómo preferiría que lo llamasen. Tratarla con cariño y respeto ESCUCHARLA y OBSERVARLA. Es decir, mostrar interés en ella. Ver si hay coherencia (consonancia) entre sus palabras y sus gestos o actitudes. PRESTARLE ATENCIÓN respetando, de modo incondicional, sus costumbres, prejuicios, gustos, preferencias. RESPETAR SU MANERA DIFERENTE DE VER LA VIDA. Y según lo que nos va contando, imaginarse uno ¿cómo me sentiría yo si estuviese en su lugar, si fuese ella y si pensara como ella? EMPATIA Esto exige ponerse en el lugar del otro y comprender sus NECESIDADES, INTERESES Y EXPECTATIVAS, del cliente, respecto de si mismo y sobre nuestro producto y/o servicio. Nada de esto se logrará si no nos entrenamos en la capacidad de ESCUCHAR Y PRESTAR ATENCIÓN SIN JUZGAR, ni CRITICAR, ni COMPARAR o EVALUAR, DESDE NUESTRA PERSPECTIVA Al OTRO. Actitudes como juzgar, criticar, comparar o reprochar impiden la comunicación profunda con cualquier persona ya que evidencian falta de comprensión o empatía. Hay 3 ACTITUDES FACILITADORAS, de cualquier tipo de relación interpersonal, en sentido profundo: 1) 2) 3)

COHERENCIA O CONGRUENCIA. RESPETO INCONDICIONAL EMPATÍA o capacidad de imaginarse cómo se sentiría uno en el lugar del otro.

Todo esto permite ganarse a un cliente.

2) ¿CÓMO MANTENERLO? Mantener una relación implica dedicación, trato cordial y personalizado. Conocimiento de nuestro producto o servicio y las necesidades del cliente. Si expresamos, las Cinco Normas de las Relaciones Humanas (Pérez, 2007), APRECIO, EMPATIA, INTERÉS, OBSEQUIOSIDAD Y RESPETO, en nuestro vínculo con él, se afianzará la confianza y la relación interpersonal. Si las aplicamos constantemente y se convierten en parte de NUESTRA ACTITUD HACIA UNO MISMO (primero), PODREMOS EXPRESARSELA AL OTRO (cliente, jefe, pareja, hijos, amigo, etc.) SIEMPRE. Esto nos dará CALIDAD DE VIDA. ¡NO PODEMOS OFRECER ALGO QUE NO TENEMOS! 3) ¿CÓMO SATISFACER AL CLIENTE? Lo primero, es haber consolidado un vínculo de CONFIANZA con el. Luego, conocer bien los INTERESES, NECESIDADES Y EXPECTATIVAS de nuestro cliente. Cumplir con sus requerimientos siempre, de modo coherente, riguroso y amable. Lograr COMPRENDER, LO QUE EL ES y LO QUE EL DESEA SER o parecer. Entre lo que consiguió y lo que ambiciona. Entre lo que tiene y desea obtener. Esto permitirá DESARROLLARNOS COMO PERSONAS (ya que nos ayuda a reflexionar también entre lo que somos y deseamos ser) y que el cliente también. LA SATISFACCIÓN del cliente no es una meta, sino UN PROCESO, en constante CAMBIO. Esto exige, constantemente ir re-descubriéndonos (a nosotros mismos) y a nuestro cliente. Exige hacer, cada cierto tiempo, UNA REVALORACIÓN DE PROPÓSITOS EN NUESTRA VIDA. Ya que así lo hará nuestro cliente. Lo que NOS dará madurez y nos enriquecerá como personas. Son diferentes las expectativas de una persona adolescente y otras son las de una adulta Son diferentes las expectativas de una persona con hijos y otras son las de una sin hijos. Son diferentes las expectativas de una mujer y otras son las de un hombre. Y así, infinitamente. Por todo esto, afirmamos que LO ÚNICO CONSTANTE ES EL CAMBIO. Esto es un reto ya que implica APRENDER A HACER FRENTE A LA INCERTIDUMBRE, exige ENTRENAR LA EMOCIÓN MEDIANTE LA SERENIDAD (sugerimos Tai Chi o meditación), para conocerse mejor a si mismo y aprender a FLUIR (como el agua) Y NO OPONERSE como “el granito sólido”, a las crisis.

Implica lograr un nivel de crecimiento vital que nos permita ganar, mantener y satisfacer al cliente. Es decir, comunicarnos con cortesía, amabilidad, respeto y comprensión a nuestros semejantes. Plantear normas de modo coherente y aplicarlas de modo flexible. Teniendo en cuenta que, sin clientes, no habrá éxito laboral, ni personal Esto implica una actitud de trabajo, desprendida de egoísmo y amor propio, que nos permita vincularnos con nosotros y, por lo tanto, con ellos, con armonía, asertividad y comprensión Asumir este reto, implica dejar nuestros defectos como el orgullo e impulsividad, así como actitudes autoritarias, coercitivas y verticales. Esto nos permitirá facilitar la creación de un vínculo amistoso y confiable con nuestros clientes (semejantes). 22:12 | Agregar un comentario | Enviar un mensaje | Vínculo permanente | Ver vínculos de referencia (0) | Agregar al blog PARA HABLAR EN PÚBLICO: EXPOSICIÓN CENTRADA EN EL OTRO PARA HABLAR EN PÚBLICO: EXPOSICIÓN CENTRADA EN EL OTRO (Poniéndome en el lugar de quien me escucha) Al hablar en público, lo principal es ponernos en el lugar de las personas que nos van a oír y en función de ellas diseñar nuestra estrategia para lograr nuestros objetivos: que nos comprendan y que aprendan. PREGÚNTATE: ¿QUIÉN?, ¿DE QUE?, ¿A QUIEN? Y ¿CÓMO? a) QUIÉN: Tienes que conocerte y aceptarte como eres para poder comunicarte y relacionarte con flexibilidad con los demás. ¿Quién eres tú?, es decir: a) ¿Cómo eres? b) ¿Cómo te sientes? c) ¿Qué virtudes tienes? d) ¿Qué defectos crees tener? e) ¿Qué te molesta de la gente?, ¿qué no soportas? f) ¿Qué te gusta hacer? g) ¿Por qué vives? h) ¿Cómo te gustaría ser? b) DE QUE: El dominio del tema te permitirá manejar el miedo con mayor facilidad y te dará más seguridad. ¿De que voy a hablar? El tema ¿Qué es? (y ¿que no es?) informarte, conoce el tema, DOMÍNALO, satisface tus propias dudas al respecto. MIENTRAS MAS SEPAS EL TEMA, MÁS SEGURA TE SENTIRÁS. ¿Por qué es importante este tema? Esto es vital para que te sientas que haces algo útil.

¿Para que me sirve saber esto en mi vida hoy? Así, realmente aprenderás y te sentirás motivada. ¿Es útil este tema para la gente a la que te diriges? ¿Cómo?, ¿Por qué? c) A QUIEN: Es lo mas importante ya que TU OBJETIVO ES: QUE TE ENTIENDAN, que te comprendan. NO ES LUCIRTE, ni demostrar que “eres una profesional”, sino: EDUCAR. ¿A quienes te diriges? ¿Niños?, ¿adolescentes?, ¿adultos?, ¿ellos o ellas? SON PERSONAS. Pregúntate: ¿Qué INTERESES, NECESIDADES Y EXPECTATIVAS tienen? Entonces, CENTRATE EN ELLOS, PONTE EN EL LUGAR DE ELLOS (EMPATÍA) d) COMO: Pregúntate: ¿Como debo expresarme para que ellos me entiendan, se interesen en lo que digo, les de ganas de escucharme? Siempre poniéndote en el lugar del otro. (EMPATIA) Es decir, IMAGÍNATE: ¿Cómo me gustaría que me hablen de este tema si yo estuviese en el lugar de ellos? Si nunca me hablaron de ese punto, ¿como me hubiese gustado que me conversen de ese tema? ¿Con que palabras, que gestos, que actitudes?, Usa: EJEMPLOS sobre temas REALES Y CONCRETOS, imágenes, etc. HABLALES a las personas con CARIÑO Y RESPETO. No te sientas ni más, ni menos que nadie. No eres ni mejor, ni peor que nadie, eres solo DIFERENTE. Se tu misma, autentica, natural y te oirán. Trata de ser seria, pero no solemne. Ser muy formal puede aburrir. Piensa en quien te escucha. EL SENTIDO DEL HUMOR ES FUNDAMENTAL. Ayuda mucho cuando hay nervios y te permite sentirte en confianza contigo misma y relacionarte mejor con quienes te escuchan. “Rompe el hielo” y facilita la relación entre las personas. Lo importante es: CONMOVER, EMOCIONAR, IMPACTAR, ANIMAR, ESTIMULAR, ENTUSIASMAR, más que lucirte. Recuerda que “LA EMOCIÓN VIAJA MIL VECES MÁS RÁPIDO QUE LA RAZÓN”. No atiborres de definiciones, datos, cifras, etc., a la gente. “LA MENTE NO ES UN VASO QUE HAY QUE LLENAR, SINO UN FUEGO QUE HAY QUE ENCENDER”. ¡Motívalos! y educarás. No olvides que: “lo bueno, si breve, dos veces bueno”, “lo bueno si mucho, no tan bueno”, “lo malo, si breve, no tan malo”, “lo malo, si mucho, muy malo”. La claridad, sencillez, brevedad y concisión es lo mejor. REFLEXIONES FINALES:

Toda experiencia nueva nos genera miedo a todos. Ya que uno teme lo que desconoce. La persona valiente NO es la que no siente miedo. Sino aquella que sintiéndolo, se sobrepone a el y decide actuar, se arriesga a vivir (y a aprender). SOLO SI TÚ ESTAS CONVENCIDA PODRÁS CONVENCER SOLO SI TÚ ESTAS MOTIVADA PODRÁS MOTIVAR SOLO SI TÚ HAS COMPRENDIDO, HARAS QUE TE COMPRENDAN TU ERES LA MODELO A SEGUIR, ERES LA QUE DA EL EJEMPLO. Por todo esto: ¡CONFIA EN TI! 22:10 | Agregar un comentario | Enviar un mensaje | Vínculo permanente | Ver vínculos de referencia (0) | Agregar al blog APRENDIENDO A COMUNICARSE CON LOS DEMAS APRENDIENDO A COMUNICARSE CON LOS DEMAS COMUNICARSE ES: n Compartir, es un riesgo, una oportunidad, una actitud, una relación y una experiencia con las personas. n Aprender a relacionarnos con los otros, sobre todo con aquellos que no piensan como uno. n Lograr “disolver el YO en el NOSOTROS”, sin dejar de SER yo. n RETO: Convivir en armonía con los demás pese al conflicto o a la discrepancia. n El OTRO es un SEMEJANTE. No es ni mejor, ni peor, ni más, ni menos que nosotros: solo es DIFERENTE. n Lo hace diferente la cantidad y calidad de experiencias que ha tenido en su relación (comunicación) con los demás. n La esencia de la persona es el conjunto de experiencias que ha vivido en su relación con sus semejantes a lo largo de su vida y en su contexto sociocultural. n Al comunicarnos, al relacionarnos, expresamos nuestro ser. n Nuestro ser es la suma de experiencias en la relación con los demás. n Nuestros actos reflejan la persona que somos. n Somos lo que hacemos y, sobre todo, COMO lo hacemos LAS FORMAS SON: n Las formas son VERBALES y NO VERBALES n Lo NO VERBAL expresan las emociones y la INTENCIONALIDAD REAL de la persona. Es decir, el 80% de todo mensaje. n LO VERBAL expresa los pensamientos o ideas de la persona. Evidencia solo el 20% de lo que realmente se quiere decir o hacer. n LA INTENCIONALIDAD REAL DE UN MENSAJE SE REVELA, EN LOS GESTOS Y ACTITUDES, UN 80% Y, EN LAS PALABRAS, SOLO DAN A CONOCER EL 20%. n La incoherencia entre lo que se dice y lo que se hace, entre lo que se siente y lo que se manifiesta es muestra de incongruencia, incoherencia o falta de autenticidad y transparencia. n LAS PERSONAS INCONGRUENTES O INCOHERENTES NO SON DIGNAS DE CONFIANZA.

n Quien dice que llega a las 8AM y llega a esa hora, es una persona coherente. n LA CONFIANZA SE GANA siendo coherente, de modo PERSEVERANTE, a lo largo del tiempo. Expresando y cumpliendo con palabras, gestos y actitudes lo que uno manifiesta y considera que son sus valores o principios. n La incoherencia o incongruencia es una muestra de inmoralidad, inmadurez o trastornos afectivos ya que se traiciona los principios y valores que la persona dice tener. n Lo primero que tenemos que observar cuando conocemos y nos comunicamos con alguien es ver si es coherente o no. Observar si esta coherencia se mantiene como actitud constante a lo largo del tiempo, si NO hay constancia, en la actitud, pues uno debe desconfiar. ¿QUÉ IMPIDE LA COMUNICACIÓN?: n Lo que impide la comunicación es juzgar, criticar, comparar, insultar, reprochar, evaluar, humillar, desmerecer, escandalizarse, etc. n Exigir que se confié en uno, para luego, ante una crisis, “enrostrarle sus verdades” a la persona. Esta incoherencia impide que la gente confíe. n Para esto, siempre que nos comuniquemos debemos preguntarnos: ¿COMO ME SENTIRÍA YO EN EL LUGAR DEL OTRO? EMPATIA. n Sin empatia o comprensión no hay comunicación real, solo intercambio de información. LO MÁS DIFÍCIL EN LA COMUNICACIÓN ES: n Es aprender a ESCUCHAR comprendiendo y sin juzgar, ni criticar, ni reprochar, comparar, evaluar, denostar, “sermonear”, etc. n Poniéndote en el lugar del otro. n Imaginándote como te sentirías tú si estuvieses en su lugar. n Poniendo tus valores y juicios entre paréntesis y centrándote en los del otro. n Intentando comprender su sentir. n Comprender no significa justificar. LAS 3 ACTITUDES FACILITADORAS DE LA COMUNICACIÓN EN SENTIDO PROFUNDO: n 1) Congruencia o coherencia.- Hacer lo que decimos, expresar lo que sentimos. Autenticidad, transparencia. SER y parecer. n 2) Respeto incondicional.- Aceptación y respeto, sin condiciones, a toda persona con la que nos comuniquemos o relacionemos. n 3) Empatía.- Capacidad de imaginarse y comprender “cómo me sentiría yo en el lugar del otro” 1) CONGRUENCIA O COHERENCIA.- Es cuando la persona se conoce a si misma, se acepta como es y se desenvuelve de acuerdo a sus pensamientos, emociones, principios o valores. n Implica ser auténticos, genuinos, transparentes, coherentes con nuestras convicciones. n Expresar lo que sentimos. Hacer lo que pensamos y decimos. n Es armonía entre lo que sentimos, pensamos y hacemos.

n No ser hipócrita o “doble cara”. No andar con mascaras o con posturas artificiales o forzadas. n La congruencia es una actitud y no una técnica “profesional”. n Implica ser natural, espontáneo. Es decir, estar en armonía consigo mismo y con los que nos rodean. n Expresar esta actitud con palabras y gestos posibilitará el percibir a una persona transparente en la que se puede CONFIAR. n La Autenticidad, congruencia y transparencia son las cualidades de toda persona digna de confianza y madura emocionalmente. n La confianza es fundamental en todo tipo de vínculo: amistad, trabajo, salud, afecto, educación, etc. n Sin confianza, la relación será fría, superficial o impersonal. Y, sin confianza, no puede haber una comunicación o generarse un vínculo de de calidad. n No se trata solo de PARECER sino de SER sincero y autentico en la comunicación y siempre. n Y solo puede ser autentico con otros aquella persona que “no se engaña a si misma”, que se a aceptado como es. Que es ella misma y no se esconde detrás de poses o mascaras “profesionales”. n “Ser uno mismo es nuestra fuerza interior”. Lao Tzu 2) RESPETO Y/O ACEPTACIÓN INCONDICIONAL ya que tratamos con una PERSONA y no con un saco de órganos que emite síntomas, ni con un esclavo o con un robot. n PERSONA que no es ni mejor, ni peor, ni más, ni menos que nosotros. Solo es DIFERENTE. n La hace diferente su cantidad y calidad de EXPERIENCIAS. n Debemos relacionarnos, con respeto, con todos, sobre todo con aquellos que no piensan como nosotros. n El reto es comunicarse con armonía, sobre todo, con aquellas personas que discrepan de uno. n Relacionarnos con personas diferentes nos enriquece. Son experiencias nuevas, son retos a nuestro carácter o personalidad. n Es así que afirmamos que una persona es más “rica” en la medida que ha tenido mayor cantidad y calidad de experiencias. n “LOS MAYORES TIENEN LA EXPERIENCIA, LOS JÓVENES TIENEN EL ENTUSIASMO”. Cada uno debe aprender del otro. 3) LA EMPATÍA es la capacidad de ponerse en el lugar del otro, sentir con el otro desde SU marco de referencia, su cultura, sus prejuicios, su ideología, su religión, etc. y NO QUERERLE IMPONER LA NUESTRA. n Por esto es que sugerimos NO aconsejar. n Aconsejar, es una forma sutil de imponerles nuestra manera de ver y hacer las cosas al otro. n De lo que se trata es que la persona sola pueda tomar sus decisiones y asumir el cambio y/o responsabilidad de su destino. n Dar consejos equivale a sobre proteger. n Sobreproteger o ser indiferente hacen mucho daño. n Todo consejo, solo puede darse, cuando la persona a la que escuchamos nos lo pide. n Toda persona esta en capacidad de tomar decisiones sobre su vida.

n Dar consejos, sin comprender el sentir del otro, perjudica la relación de ayuda (aunque estos “consejos” se hagan con la mejor intención del mundo). n Así que NADA DE CONSEJOS, SALVO QUE TE LOS PIDAN. n Primero: céntrense en comprender el sentir de la persona a la que desean atender. n Ya que el sentirse comprendido, aceptado y valorado (no criticado, ni comparado, ni insultado) posibilita a la persona entrar en contacto con sus emociones y aceptarlas. n Entrar en contacto con sus emociones posibilita aceptarse y comprenderse. n Sentirnos aceptados y valorados nos convierte en personas. n Así mismo, “enciende” en cada uno la capacidad de DARSE CUENTA de qué hacer frente a determinada situación critica y tomar decisiones. n La finalidad, en la calidad de servicio a nuestros semejantes o en una comunicación humana y eficaz, es hacerla sentir respetada y valorada como persona siempre. n ESCUCHAR PARA COMPRENDER CUALES SON LAS NECESIDADES Y EXPECTATIVAS particulares, de cada persona, nos permitirá ser mas eficientes en nuestra COMUNICACIÓN con ella. n Es por esto que, sugerimos, centrarnos en la persona (s) a quien nos dirigimos, a quien atendemos, a quien servimos, a quien intentamos ayudar, etc. n Para saber qué decir, PRIMERO DEBEMOS ESCUCHAR a la persona, CONOCER SUS NECESIDADES, INTERESES Y EXPECTATIVAS, y en función de esto, la podremos ayudar o comunicarnos mejor con ella. “HAY QUE SEMBRAR PARA COSECHAR”. n Si deseas tener amistades, se amigable primero tu, si deseas que te saluden, saluda tu primero, si deseas que se interesen en ti, pues interésate tu primero en los demás. n Saludar, sonreír, mirar a los ojos, dar la mano firme, presentarse, preguntar el nombre, preguntar como le gustaría que lo llamen, dar las gracias, ofrecer disculpas, pedir permiso, etc. Todo esto hay que “SEMBRARLO”. n Pero, hazlo por ti mismo, principalmente y no tanto por los demás. n Hay que hacerlo por uno mismo, para mantener la armonía, la CONGRUENCIA, COHERENCIA, la serenidad, la paz interior o “salud mental”. n En esto reside la importancia de aceptarse a uno mismo primero para poder aceptar a los demás, comprenderse así mismo para poder comprender a los demás. n Esto nos dará “vertebración interior”, “solidez emocional”, “fortaleza espiritual”. Armonía, equilibrio y serenidad para hacer frente a la incertidumbre, a los problemas que “condimentan la vida” y que habrá siempre. 22:09 | Agregar un comentario | Enviar un mensaje | Vínculo permanente | Ver vínculos de referencia (0) | Agregar al blog La ASERTIVIDAD es la capacidad de expresar lo que sentimos y pensamos sin agredir, ni humillarnos ante los demás. Es la habilidad de relacionarnos con respeto y comprensión con uno mismo y con los otros. Es manifestar lo que nos molesta o irrita de los demás sin lastimarlos, ni sentirse culpable, uno mismo, por tal razón.

Es expresarse con cariño y respeto siempre. Sin el temor a ofenderlos y luego perder la amistad por este motivo. Para lograr SER ASERTIVOS o tener la habilidad social de comunicarnos con los demás con armonía, incluso pese a la discrepancia y/o conflicto, debemos aplicar de modo autentico estas 3 cualidades: a) b) c)

Ser Congruentes o Coherentes. Respeto Incondicional a las Personas Empatía.

a) Congruencia o coherencia.- Implica ser uno mismo. Ser autentico, transparente y genuino con uno mismo y con los demás. Para esto, uno debe aceptarse, conocerse, ser conciente de sus cualidades y comprensivo con sus defectos. Es lograr armonía y coherencia entre lo que se siente, se piensa y se hace. Una persona incongruente solo se relacionara con los demás con “mascaras”, por miedo u orgullo, o de modo frió e impersonal. La incongruencia solo genera desconfianza y recelo. No puede aceptar a los demás quien no se ha aceptado a si mismo. b) Respeto Incondicional a las personas.- Nos relacionamos siempre con personas, con semejantes, que no son mi mejor ni peor que nosotros. No son ni más ni menos que uno. Solo son DIFERENTES debido a la cantidad y calidad de experiencias que han tenido en su vida. Toda persona merece respeto y lo mas delicado que tienen son sus sentimientos y estos son los que hay que tener en cuenta siempre, cada vez que nos comuniquemos con ellos. No puede respetar a otro aquella persona que no se respeta a si misma. c) Empatía.- Si siempre que nos relacionamos con alguien nos preguntáramos y lográramos imaginarnos ¿cómo me sentiría yo en su lugar? Si consiguiésemos entender SU perspectiva veríamos con claridad la FORMA de comunicarnos con ella de modo comprensivo y lograríamos una relación con armonía, incluso, en pleno desacuerdo. No puede comprender a los demás la persona que no se comprende a si misma. Desde esta perspectiva, para que una persona sea asertiva tiene que lograr mantenerse en armonía, primero, consigo misma y, luego, con sus semejantes. La persona asertiva es aquella que tiene la cualidad de mantener la serenidad en circunstancias críticas. Es decir, que puede auto controlarse en situaciones conflictivas y expresar sus discrepancias, sin agredir o humillarse ante los demás. “Aquel que se conquista así mismo es el guerrero más valioso” Lao Tse Es aquella persona que irradiará la congruencia, respeto y empatía a los demás en todo momento que se comunica, sobre todo, manejando los conflictos. La asertividad no es cuestión de parecer “profesionalmente” respetuoso y comprensivo. La asertividad es una actitud de la comunicación. La gente SIENTE cuando uno ES o no, autentico, respetuoso y comprensivo. Eso se siente.

Toda persona es el resultado del conjunto de experiencias en su relación con los demás a lo largo de su vida. De estas experiencias, la persona adquirió cualidades y limitaciones o dudas y certezas, etc. Lamentablemente, en nuestra sociedad, es muy común la costumbre de fijarse y resaltar en los defectos y criticar, juzgar, reprochar, comparar, recriminar, “rajar”, etc., “por su bien” a los demás. Esto no solo genera conflictos e impide la comunicación humana sino que es una forma “sofisticada” de violencia familiar o interpersonal. Solo evidencia que tan arbitrarios podemos ser (SI “TU” NO PIENSAS Y ACTÚAS COMO “YO” LO HARÍA, “TU” ESTAS MAL) y la poca capacidad de comprensión que tenemos. Y que SIEMPRE JUZGAMOS (criticamos, comparamos, reprochamos, insultamos) DESDE NUESTRA EXPERIENCIA! “EL LADRÓN CREE QUE TODOS SON DE SU CONDICIÓN”. Es por esta razón que a todos nos gustarían y necesitamos sentirnos aceptados y valorados como personas. Necesitamos que nos reconozcan nuestras virtudes y cualidades como semejantes, trabajadores, amigos, etc. Es así que SE SUGIERE, al expresar asertivamente lo que pensamos o sentimos, nuestra discrepancia o poner límites a los demás, primero: 1) RECONOCER AL OTRO COMO PERSONA.- Es decir, expresarle con palabras, gestos y actitudes sus virtudes o cualidades que reconocemos en el. Es decir, reconocerla como persona. 2) Luego decirle, PERO no me parece esto… 3) Por lo que TE SUGIERO… Por ejemplo: - Amiga yo te estimo, aprecio lo responsable que eres y me gusta la forma en que trabajas PERO me desagrada que no me prestes atención cuando te hablo, por lo que te sugiero que trates de concentrarte mientras estamos reunidas. - Virginia, eres muy buena alumna, me parece bien que cumplas con los trabajos, que participes en clase PERO si vuelves a faltar, sin justificación, perderás el curso. - Mira María yo te quiero mucho, me siento bien contigo y creo que eres muy especial PERO no me gusta que me estés comparando con tu ex pareja. - Miren muchachas yo las estimo y respeto, en mi tienen un amigo además de un profesor, PERO me parece una falta de respeto que se estén burlando de sus compañeras en lugar de intentar comprenderlas. - Sergio me gustas mucho y la paso bien contigo PERO no deseo que me toques mis partes, sin mi permiso. Por favor, no lo vuelvas a hacer. NUESTROS DERECHOS ASERTIVOS

A ser tratados con respeto y dignidad. A equivocarnos y ser responsables de nuestros errores. A tener nuestras propias opiniones y valores. A tener nuestras propias necesidades, y que sean tan importantes como las de los demás. A experimentar y expresar los propios sentimientos, así como a ser sus únicos jueces. A cambiar de opinión, idea o línea de acción. A protestar cuando se nos trata injustamente. A intentar cambiar lo que no nos satisface. A detenernos y pensar antes de actuar. A pedir lo que queremos. A hacer menos de lo que humanamente somos capaces de hacer. A ser independientes. A decidir qué hacer con nuestro propio cuerpo, tiempo y propiedad.