Abortomontesazules

“el aborto Montes Azules” o “cuando soy bueno, soy bueno, cuando soy malo…soy mejor”

Enero De 1984

ABORTO MONTES AZULES 1983-1984

El mundo limbonauta está a punto de desaparecer, un año de limbropraxis es más que suficiente, los últimos héroes limbonautas: Gonik, Audax y un servidor e  speran con ansia el momento de recibir sus “papiros”, ya no hay quien recuerde aquellos días de opio en el INIREB, tan solo una vaga sombra que pasa furtiva cual coito auntomovilístico (por cierto, no todos los sonidos intermitentes de claxon son alarma, es que uno de la pareja dentro del auto, con el movimiento rítmico golpea con la cabeza el claxon) nos dibuja en el agua las egregias figuras de las flores del INIREB:: Gardenia Wilson, Cocolocha la terrible, y la Mala loca. Ya no escuchamos la voz de Miriam llamando a algún ente al teléfono, Guadalupe Lupe sacando copias desde seis días atrás, Mari Carmen escuchando las conversaciones ideológicas de los limbonautas originales, mientras Betty Ludlow sublima su frigidez y complejo de Electra bebiéndole los alientos al Dr. Gómez Pompis, Tootsie del Amor desfogando su ninfomanía dando gritos

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de clímax todo a lo largo del pasillo alfombrado que conduce al Pomparium, lugar a donde los que llegan tiene que hacer la misma cara que cuando se colocan un supositorio para ser bien aceptados por el jefe máximo del desorden e informalidad(¡que tiznen a su madre!), todo esto se ha evaporado, mas...¿porqué no recordar cómo comenzó la aventura?, previo anotaremos un glosario de términos limbonautas. Limbo: lugar indefinido dentro de la estructura administrativa de SEDUE, donde los seres que no reciben pago, tan solo promesas, trabajan, al cabo de un año pretenden solo pagarles tres meses y ver cara de felicidad en sus rostros. Limbonautas: seres que navegan en el Limbo, así como los de Jasón eran los Argonautas, nosotros éramos los limbonautas..

Se solicita personal para el Aborto Montes Azules Me encontraba recostado en el sofá de mi recámara, en “el palacio de los monstruos”(porque ahí moran una mujer sin cabeza y un hombre sin tololoches) haciendo volar mi imaginación, cuando Felicia Mercado estaba a punto de darme al anhelado “sí””, sonó el teléfono y rompió el encanto del ensueño. -“¡Chingadas nalgas!, ¿quién será?” Con un poco de desencanto pude darme cuenta que no era Felicia quien llamaba, sino mi insigne y sempiterno amigo Roberto, me comunicó que un tal Dr. Gómez Pompis (nefasto apelativo) le había ofrecido la Dirección General de un proyecto mal mentado “Montes Azules” (tiene nombre de club campestre, luego supe que Jorge García

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en cierta época del año algunos ven que el verdor de la selva es tan intenso que se vuelve azul, ¡yo quiero de su carrujo!), se oía feliz, inmediatamente me ofrecí a trabajar con él, en la parte correspondiente a vigilancia, babeé de emoción al pensar en la guerra oculta contra los indígenas, los ruineros, los tigreros y demás alimañas que nunca se mencionan en las noticias, por cierto los únicos que sacaron al aire notas a este respecto fueron los del canal 11, los cuerpos descuartizados, las aldeas incendiadas, bombardeos, ¡otro dulce ensueño!, sexo y violencia, lo más granado de las bajas pasiones... Para celebrar nuestro ingreso al malhadado proyecto fuimos a casa de mi amiga y amor Carmen(ver “el envenenador de almas”), por esos días vivía con ella una española de buen carácter y ver, sobrada en años y lujuria, siempre dispuesta a la pachanga, así que armamos el cuarteto, compramos vino blanco a raudales para acompañar nuestros respectivos “caballitos” de tequila, y nos perfilamos a la “chulicueva”; Carmen preparó botanas y comenzamos a beber a destajo. A la mitad de la borrachera la hija de Carmen se comenzó a helar cual paleta de carrito, para subirle la temperatura tuvimos que darle cognac, lo único malo fue que tuvimos que romper la puerta de la bodega de vinos de mis papás, nada espectacular, un simple golpe con el hombro y nada más. Por supuesto mis progenitores armaron un drama, pero cuando vieron que de la botella solo faltaba una copa ya no continuaron con su clamor... con una cruda feroz y grandes expectativas se iniciaba el proyecto.

Durante varios días Roberto y yo tuvimos que ir a trabajar a una oficina de gobierno sede de connotados ajedrecistas, ahí, cual si fueran muebles nos proporcionaron unos entes para que nos ayudaran: una gordita bastante bruta, un canoso que con dificultades ejercía otras funciones que no fueran comer y defecar y un negro bastante grotesco y torpe, con el tacto paquidérmico que siempre ha caracterizado a Roberto los mandó a freír espárragos. Trabajamos solos y salió todo bien, esto fue a fines del mes de Marzo, se nos dijo que el proyecto arrancaría el 17 de Mayo, (jo, jo, jo) y así lo creímos (¡pendejos!).

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Por estas fechas volví a ver a Gaby, se había puesto más guapa, entendí porqué fue la causa del distanciamiento entre mi amigo Manny y yo... Un buen día hubimos de aparecer en las oficinas del INIREB, en el Pedregal, lo cual me pareció perfecto, ya que quedaban muy cerca de mi casa(el palacio de los monstruos), las oficinas eran bastante cómodas y el personal muy amable, que no sirviera para nada es otro asunto...

Biología de pavimento En una casa acondicionada como oficina se hacinaban biólogos que el único verdor que conocían era el de la marihuana, y el animal más exótico que habían contemplado vivo era su perro. A la primera que conocí fue a Tootsie del Amor, mujer cuarentona, de carnes magras (la carne más sabrosa es la pegada al hueso), ojos verdes y nariz de tucán, inmediatamente Roberto me advirtió -“No metas los genitales en el mismo plato en el que comes” Jamás le “arrimé los tabiques”, no porque le hiciera caso a Roberto, sencillamente ella no estaba de antojo (conmigo), lo cual no me dejó sobre la alfombra revolcándome de deseo. Roberto hablaba del omnipresente Doctor Gómez Pompis como adjunto de Dios, nunca me impresionó ni tantito, Betty (la frígida clásica) “soy feliz casada, ¿ves?”, se santiguaba cada que escuchaba su nombre y proclamaba a voz en cuello que Gómez Pompis hacía pipí en tres colores, lo peor de todo era que Roberto, como muchos, creía esas estupideces. La vida me ha enseñado dos reglas a seguir: 1. No hay dioses: no busquemos ídolos de barro a quienes seguir. 2. No hay reglas: no existe el “no se vale”.

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Nuestras amigas eran Miriam, Mari carmen y Guadalupe Lupe, las cuales amenizaban las tertulias en la sala de juntas.. Guadalupe Lupe tenía ojos bonitos, pero era flaca cual charal, pechos colo limones (en tamaño, en sabor nunca lo supe) y siempre sonreía. Miriam era delgada y feúcha, con voz de pito y escuchaba feliz el “walkman” de Roberto, el cual le pedía prestado, siempre bajaba a saludarnos a la sala que nos asignaron, la muy blasfema me llamaba “gordito” -“no soy gordito, soy gordote, mido más de 1.80 mts.” Mari Carmen tenía magníficos glúteos y bonitas piernas, un conjunto agraciado, fue la que se hizo más amiga de nosotros. Otro personaje del lugar era Sofi, “la navidades” (porque a lo largo de su vida había tenido muchas navidades pero ninguna nochebuena), solterona, amargada, amiga de la hermana de Gómez Pompis, gustaba de acusar a las muchachas de chacotear con nosotros y nos echaba bronca por todas las copias que sacábamos. ¿Quiénes nos faltan?, algunos entes que por su mediocridad se volvieron transparentes a nuestros ojos, los cuales no vale la pena ni recordar ni mencionar.. La “oficina” tenía un jardín agradable, con columpios a los cuales de cuando en cuando llegaban unos niños oligofrénicos hijos de algún (a) biólogo(a) de pavimento, parte del jardín se encontraba cubierto por plástico, cual si fuera un invernadero, como era una franja larga y ancha le llamábamos a la zona “el preservativo del gigante verde”. Las oficinas eran polvorientas y desordenadas, ¡aún el Pomparium!, calientes en el verano y heladas en invierno. Había una sala de juntas con chimenea y escritorios de paleta, y un asiento de camioneta, una mesa enorme y sillas. Ahí nos reuníamos a trabajar. Creo que en ese lugar arrojaban lo que no querían ver pero que tal vez pudiera servirles más adelante, inclusive nosotros.

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Constelación de patanes Al comenzar el malhadado proyecto, Roberto y yo nos instalamos en la oficina de Tootsie, esta oficina lucía afiches como de revista de modas, ejercian una triple función: 1. Darle un poco de calor al basurero que Tootsie tenía. 2. Tapar los agujeros que había en la pared. 3. Receptáculo de las heces de las moscas. Completaba la decoración una cortina a medio caer, o a medio colocar (con Tootsie no se sabía) en este ambiente donde no podíamos sentir que desacomodábamos ni ensuciábamos cuando apareció Eddie Audax en el firmamento, mi primera impresión fue que era un biólogo amigo de Csavi, pero luego resultó que ni era biólogo, ni amigo de Csavi, además tenía solo 20 años, y lógicamente hablaba y hacía todas las tarugadas propias de su edad, desinhibido pedalista (atacaba féminas de 35 kgs. hacia arriba), era metodista(se metía de todo: mota, peyote, mezcalina, etc.). Comenzamos por reprogramar por enésima ocasión todo: fechas y presupuestos, lo hacíamos de prisa porque ya estábamos a fines de Abril y el 17 de Mayo era la fecha de arranque. Fue entonces que apareció “Truchaman”, réplic a de E.T. pero a mucho mayor escalasu cutis era de colegiala(con barritos) y maneras feminoides, sacaría de quicio a la mayoría del equipo, ya para entonces no cabíamos en el basurero de Tootsie y nos transfirieron a la anteriormente mencionada sala de juntas, ¡ah!, también era metodista, y tenía un método de abordaje de los problemas como el de los políticos, cada problema que se presentaba era un éxtasis para él, siempre veía como hacer para que nada se resolviera, ponía nuestros hígados a funcionar(y no porque invitara las cervezas), hubo que ponerlo en orden más de una vez. Un buen día entré a la sala de juntas y me topé con el único ser que conozco qu epuede dormir con los ojos abiertos, a decir verdad entreabiertos, ya que tiene los párpados caídos, respondía al apelativo

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de “Spass”, gran amigo de Eddie y cuñado de Csavi, poco a poco nos dimos cuentas que estábamos conjuntando una pléyade. La última en integrarse fue Gloria, ya estaba con nosotros Quintanilla, por un tiempo pensé que este último era mudo, tardé un mes en escucharle la voz, a Quintanilla, debido a su experiencia en camellones chontales(vivió unos años con los auténticos lacandones) le pareció que era u émulo de Hank González. Gloria era una socióloga risueña, bajita de formas bonitas, también metodista. Volviendo a Quintanilla, el tiempo nos mostró porqué los lacandones le pidieron que los dejara.

Después de varias sesiones con mi calculadora, la legendaria “business kitty”, vimos que los camellones eran incosteables, confirmamos que la similitud con Kank González era asombrosa. Gloria fue levantada en la calle por Roberto, ella y unas amigas (todas más locas que una cabra) le pidieron aventón a Roberto, durante el trayecto salió que ella era socióloga y se unió a nosotros, también tenía aficiones vinícolas, así que se identificó rápidamente con el grupo, que bien hubiera podido ser llamado “los barraganes”, pero quedó en “los limbonautas”, apelativo que hasta la Subsecretaria Malicia Bárcena a) Joe Theismanna utilizaría para llamarnos. Nuestro epónimo líder era Roberto a) Papi Bobbington, de notable parecido con Ray Conniff, hombre que acostumbra pedir la mano a cuanta damisela conoce, además de ser el hombre más desprendido : olvida plumas, portafolios, dinero, etc. Un servidor tiene sus memorias escritas: “mi iberoamericana”, Club de golfos”, “el envenenador de almas”, etc., basándonos en ellas una opinión y definición adecuadas podrían emitirse. Una de las visitas que llegó a solicitar tebajao fue una bióloga llamada Alicia Castillo, como si fuera mi mamá llegó gritando y pidiendo un puesto para ella y “su mano dercha”, una güerita que solo movía la cabeza como muñequito de taxista. ¡Háganme el fabrón cavor!, “su mano derecha”, pero ha de haber sido para acariciarle los genitales, porque de las dos no se hacía una... Como no re hicimos el proyecto a su gusto, comenzando por el organigrama, se molestó y no volvió, la volví a ver en la presentación de un libro muy bueno: “el capital extranjero en Chiapas”.. Jorge García

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El 17 de Mayo llegó..., y no se arrancó nada, salvo unos cuantos ayes del equipo limbonauta, ya que seguían sin cobrar. Vino el mes de Junio y conocimos a “la Doña”, tremendo animalazo rebozante de salud, esto fue en la oficina de SEDUE en Eje Central, que parecían ruinas prehispánicas por el estado lastimero de la construcción. El equipo se dividió en dos, unos fueron a Jalapa y otros a Chiapas.

Chiapas: amarás a Dios en tierra de Indios Los afortunados que fuimos a Chiapas salimos después de mi cumpleaños trinta, éramos Eddie; David Gutiérrez K. (de DIPARES), un ser transparente llamado Alejandro Csavi (tambien DIPARES)y yo, nos recibió en el aeropuerto el arquitecto babosa, el cual no disimuló su disgusto al vernos (¡que tizne a su madre!), se nos dio una wagoneer blanca con S:A.H.O.P. pintado en las puertas. El hotel más detestable del planeta tierra es “El trastienda”, se encuentra en Tuxtla Gutiérrez (¿será prima de David?), esto no hubiera tenido importancia sino fuera porque a Csavi le gusta pernoctar en ese chinchero, los cuartos son pequeños, mal ventilados, tienen aire acondicionado, peor con un letrero que reza “no funciona”, los baños también tienen letreros “inútil defecar de aguilita, las ladillas de este baño saltan 50 cms.”, el agua que sale de la regadera es de color anaranjado(igual que la bebida típica, el taxcalate, tal vez también acostumbren bañarse con ella), la televisión a color eúnico que funciona en ese pulguero, además, por si fuera poco está junto a una discoteca y un salón de fiestas, así que en las noches se goza de pesadillas en tecnorock, sueños que dejan muy atrás a la revista “heavy metal”. Todos los días donábamos medio litro de sangre para el buffet de los mosquitos que habitaban el cuarto, con tantos lujos y comodidades nos encariñamos con el hotel. Después fuimos al ICACI (escuela chiapaneca) a visitar a una ex compañera de Csavi, era ésta de buen ver, una Olivia Newton John en versión austera, péro con mejores piernas que la original, inmediatamente hizo corto circuito conmigo, al igual que Eddie, pensó que yo era misógino, mis bromas le producián acción Jorge García

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colagoga, fuimos a cenar en grupo y durante el ágape sostuvimos el siguiente diálogo: -“¿Cómo le van a hacer para que el personal de Montes Azules resista tanto tiempo dentro de la selva?- preguntó Tita. -“Es muy sencillo, una vez al mes se hará una rifa en la que el(la) ganador (a) obtendrá una noche de pasiópn y sexo con Felicia Mercado o con Jorge Rivero” -“pues a mi no me gusta Jorge Rivero” -“pues escoge a Felicia Mercado...” Un rictus de disgusto se dibujó en su faz, así estuvimos echándonos puyas toda la cena, por supuesto que me divertí, pero ella casi se coagula en la silla de coraje. Durante varios días nos seguimos viendo, los rounds continuaron. Una tarde llevamos aorear al transparente Alejandro al zoológico, parecí aextasiado al contemplar la diversidad de especies,en eso nos acercamos a una iguana -“Yorch: ¿te imaginas que cabrón estaría una de estas del tamaño de un elefante?”-dijo él muy enfático. -“mas cabrón estaría un elefante del tamaño de una iguana...” Mi respuesta lo turbó un poco, pese a esto siguió comentando sus arcaicas impresiones conmigo, como ven no soy misógino, juego con hombres y mujeres al parejo..., disfruto más si es una mujer atractiva.

Cuando llegó el maestro en Ciencias, Dramón Perejil /Big Drama Parszley), partimos hacia Comitán, ahí conseguimos un hotel igual que el de Tuxtla Gutiérrez pero sin discoteca, pero para compensar había un exótico restaurante que era atendido por un homosexual cacarizo, y un esperpento despeinado, sucio y viejo, supusimos del sexo femenino, fueron bautizados como “el muñeco de Rococó” y “Madame Mimm”, el servicio era pésimo, además siempre había sorpresas, a veces Madame Mim decidiía que David estaba engordando y le cambiaba sus hot cakes por fruta, pero si se ponía estricta no traía nada, otro que sufría era Csavi. Jorge García

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-“quiero un refresco de naranja” -”¡ah!, una naranjada...” -“No, un refresco de naranja (Fanta)” -“Si, una naranjada” -“¡No!, un refresco de naranja” -“Bueno...” Media hora después regresó con una naranjada.... David y Eddie compartían la misma cama, así que fueron acremente criticados -“¡Chotos!” Fue por esto que se decidió que Eddie y David fueran a Benito Juárez Y Dramón, Csavi y yo a Chajul. En estos lugares fuera de que Eddie cautivó a una indígena que hacía méritos para ser su mujer, y de que yo medí el terreno para la estación Chajul a base de caídas (pitoicuerpos), no hubo nimgún exabrupto. Bañistas tipo Costa Azul engalanaban la rivera chajuleña, una auténtics playa nudista donde las bellezas guatemaltecas asoleaban sus vergüenzas, el estilo imperante del busto era el de “hot cake”, aunque había una que otra que jugaba soccer y las “dominaba”. El presidente guatemalteco Ríos Mont había montado una campaña para exterminar indígenas, los cuales huían a México, aviones guatemaltecos bombardearon territorio mexicano buscando aniquilar a estos indígenas refugiados, las pocas veces que llegué a ver a las indígenas vestidas noté que había diferentes colores en sus cintos, lo cual quería decir que eran miembros de diferentes etnias, muchos llegaron enfermos, tan solo a bien morir a México. Como no tenían, literalmente, n en donde caer muertos, vendían a los “ladinos”(mestizos e indígenas que hablaban Español) a us hijas, por $5,000.00 M.N., una bicoca, un funcionario mando medio de SEDUE ganaba $150,000.00. Por las tardes, exactamente a las cinco, llovía durente media hora, cosa que aprovechaba para bañarme justo afuera de la cabaña Jorge García

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de Csavi en Chajul, al cual denominamos el “Hanoi Hilton”, por extraño que parezca había refrescos en Chajul, llegaban por avioneta, “manzanitas”, como no habóia refrigeración las tomábamos calientes, muy propios, mientras yo me bañaba los demás tomaban thé de manzanita a las cinco de la tarde en el salón “Da Nang” del “Hanoi Hilton”. Por las noches poníamos insecticida par alos mosquitos, que aunque despide mucho humo aleja a los mosquitos, co curiosidad observé como una cucaracha se comía parte del insecticida, no cabe duda, si hay guerra atómica las cuarachas van a tener mucho mejor menú que insecticida, millones de humanos al carbón... Los guatemaltecos refugiados estaban hacinados en varios campamentos, y no tenían nada que hacer, así que se asoleaban y remojaban en el río, unas lanchas, nos dijeron de la ONU todos los días les daban pescado crudo servido en hoja de plátano, era como un “Mediterranee”... Habíamos llegado a Chajul por aire, nos había traído Fernando, un piloto ex mercenario, hombre de mundo, curiosamente amigo de la ya tan mencionada Felicia Mercado, quien alguna vez fuera Señorita México y ahora sale vestida de Santa Claus anunciando a los Hermanos Vázquez, cuando ya nos íbamos a regresar u misionero español desesperado por salir nos pedía lo dejáramos subir a la avioneta, pero aunque Perejil es “chasis de mosquito”, Csavi y yo pesábamos más de 95 kgs., si ya así la avioneta se estba Hernando..., y mo lo llevamos de regreso. De Comitán fuimos a San Cristóbal, estuvimos en un hotel que contaba con chimeneas en los cuartos, muy confortable, perejil nos llevó de visita a ver a una chicuela llamada Marisa, niña “coleta” (blancos popoff), comimos bien y dormimos mejor. Por fin volvimos a México, la esposa de Csavi y Spass fueron a recogernos, fuimos puestos al corriente sobre el viaje de los otros limbonautas a Jalapa, supimos que Roberto y Truchamán habían sido “flechados”. *Jalapa I (somos Truchamán y Roberto, ¿quiénes se casan con nosotros? “Cuando los dioses nos quieren castigar, responden a nuestras plegarias” (Oscar Wilde)

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*Recopilado de diversas fuentes por no haber estado presente.

Mercedes(esposa de Csavi): -“Roberto y Fuentes(Truchaman) fueron a cenar y se “ligaron” a unas chicas que quedaron fascinadas por su franqueza, y las chicas vinieron este fin de semana a visitarlos, Roberto invitó a la suya a casa de sus papás”. Fuimos a comer a casa de los papás de Roberto, y de repente apareció la interfecta: alta, delgada, cabello rizado y oxigenado, nariz grande y recta, blusa transparente y jeans embarrados, lucía bien..., después de comer Eddie, Roberto, Spass, la interfecta y yo fuimos a tomar una copa (créanlo o no, solamente una). A tod esto: ¿y Ana?, bien gracias. Roberto y ella lucieron su mejor estilo de empalagamiento y “manita sudada”, ambos se encajaban el descansabrazos en el costillar para pegarse más, tanta cursilería me quitó el ánimo de beber (¡imaginen!), la chica se llamaba Paty. Spass: “Roberto se la vive en casa de Paty, ella se le sienta encima y se la pasan abrazados, por estar cachondeando todo el día Roberto se tiene que encorvar al ponerse de pie, por razones obvias...” Eddie: “a la casa de paty vamos todos los días a “chupar”; Spass tampoco sale de ahí, le quiere “caer” a la hermana de Paty, ami me quisieron ensartar a Sherwin Williams(porque usaba mucha pintura), la otra hermana”. Roberto: “ya no aguanto a Fuentes(Truchaman) ni a Socorro(la otra interfecta), par de mitómanos, dicen que el gobernador les va a regalar una casa cuando se casen”. Eddie: “la vieja de Fu(Truchaman) está loca, dice que le metió un plomazo a su ex novio”, “es solo un apinche secretaria y presume de ser pasante de Biología” Roberto: “Fuentes llegó haciendo drama que va a ser papá, pinche embarazo de 15 minutos, ni quien se lo crea”, “supuestamente corrieron a Socorrito de la universidad, a la que Jorge García

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nunca fue, porque el director le pidió las nalgas, Fuentes llegó y me dijo -“Roberto: tenemos madriza” -“¿tenemos Kemo Sabay?”- y lo mandé a la chingada. “Voy a llevarme a Paty a Chiapas, ella ya aceptó”, “tuve que subir al camión a Spass apunta de chingadazos, anda haciéndole al buey con la hermana de Paty, además solo se jetea en la camioneta, no hace nada” Eddie: “le pegué una corretiza a Sherwin Williams, por fin la alcancé pero no quiso, así que la mandé sentar a otro lado” Fabian Hasse: “ese parr son cursis(Roberto y Paty),me parrecen rridikuloss”, “Fuentes ess un imbecil, mirra que casarrse, amor libre sí, matrrimonio no” Silvia(hermana de Paty): “no creo que Paty se vaya a Chiapas sin casarse” Roberto: “voy a cortar a Ana” (ver “el llanto de la tortuga”) Fabian Hasse (el nihilista de petate) Peculiarísimo personaje de INIREB, era el “free lance” de Difusión, Fabian el ateo, príncipe nihilista, capricho desvelador de Gloria la socióloga. En alguna ocasión le dijo a Roberto.: -“¿Komo es que te kasas con una hembra que ni siquerra te prrestado el aparato?” Roberto se sintió apenado, en lugar de decir que tenía atavismos culturales se cohibió, acto seguido le dictó una carta en la que exponía sus puntos acerca de porqué una pareja debe vivir sin casarse. Esta misiva fue mostrada a Ana en la tarde. Por esos días creamos la primera edición de “Limbopraxis, la revista sui generis”, Fabian alegó que habíamos caído en el amarillismo, yo alegué que la misión de “limbopraxis” era la difusión de la verdad y la vulgaridad prístina (vulgaris pristinae). Ver “Limbopraxis” Jorge García

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El doctor Gómez Pompis no cumplió sus promesas, ni a Roberto ni a Fabian, puso como Director por parte de INIREB al Dr. Mario Ramos, que era bastante sangrón, por esto le llamábamos “Ramio Mamos”, doble de aquel comiquillo que hiciera el papel del “señor Barriga” con Chespirito (otro mediocre que supo bien a quien darle los glúteos), el cual se encargó en dos meses de hacer que renunciara todo el equipo, ya era Septiembre,¿y el 17 de Mayo?, Fabian también renunció en las mismas fechas y esto le sacó úlcera al Dr. Gómez Pompis, acostumbrado a que todo el mundo le “oliera los mofles”, ¡pobre diablo!, no sabía lo que le venía... Como no había otros que quisieran trabajar en este proyecto Gómez Pompis y Ramio Mamos aplacaron sus aires de adjuntos de Dios, ¿pues que no sabían que Fabian y la mayoría de los limbonautas eran ateos?, si alguna vez exclamaron –“¡Dios mío!”fue solo como una figura alegórica/literaria. La rebeldía de los limbonautas produjo reacciones y regaños de Tootsie, Betty y algunos proselitistas pompianos más. Jalapa II (Pitoi no “aflojó”) Cobardemente huyó Roberto de los mimos y retobos de Paty, ni siquiera le dijo adiós, por supuesto Truchamán reprobó su actitud. -“¡Descerebrado!, ¡Fuyero!, ¡Vendepatrias!!....” Por un tiempo Roberto evitó el ir a Jalapa, pero resultó que Ramio Mamos quería que fuera para allá y me llevara, salimos hacia allá Gloria, Roberto y yo, ahí alcanzamos a Fuentes, quién vivía lo más intenso de su idilio con Socorrito a)“cotorrito”, llegamos directamente al INIREB, parecía un edificio de escuela, nada del otro mundo, otro cuerpo a medio construir y una absurda pirámide completaban el paisaje, Roberto exclamó: -“...Y todo esto lo hizo un solo hombre” -“Pues hubiera pedido ayuda al menos a otro más...” Y no comenté nada más, creo que el tiempo se encargó de hacer por mí el comentario... Paseamos por el jardín botánico, un lugar bastante extenso y bonito, Roberto volvió a ponderar a Pompis -“Al Doctor le gusta rodearse de árboles y mujeres” Jorge García

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-“Yo suprimiría los árboles”-comenté Por la noche fuimos a cenar, posteriormente fuimos a la casa del INIREB a instalarnos, estaba la susodicha casa en las cercanías del centro(aunque por las dimensiones de Jalapa todo se encuentra cercano al centro), la construcción era fea, parecía fortaleza, con recámaras por todas partes, una cocina pequeña y un comedor mínimo, un salón grande que debió ser utilizado para fiestas y que ahora era utilizado para sala de juntas, posteriormente me enteré que esa casa había sido de un ex gobernador, y que la muchas recámaras eran para alojar a sus guardaespaldas. Nos recibieron dos mujeres, una fea y otra horrible, las cuales se ocupaban del mantenimiento y limpieza del lugar, como no había suficientes recámaras vacías Gloria y yo tuvimos que compartir una, la fea y la horrible, a quienes bautizamos como “las hermanitas Núñez”, por aquellas cantantes) dijeron: -“Son casados, ¿verdad’?” -“No, pero se llevan muy bien”-dijo Roberto -“A mí no me importa”-dijo Gloria -“A mí si, ¿qué pensarán de mí?” Subimos nuestro equipaje y nos preparamos para dormir, fue exactamente como si lleváramos diez años de casados: ambos entramos al baño, nos lavamos los dientes, hicimos “pis”, nos desvestimos, nos miramos y nos dormimos, nada de sexo, como si tuviéramos diez años de casados... Tuvimos unos días de mucho trabajo, pero las tardes estaban libres, durante la jornada de trabajo le decía a Roberto que se pusiera una máscara de luchador para no ser reconocido por Paty, le añadía que tal vez el papá de Paty lo “venadeara” y le pintaba un cuadro en el que él yacía sobre la banqueta tupida de escupitajos, revolcándose como epiléptico sosteniendo sus intestinos que se le habían salido debido al escopetazo propinado por el viejo, no sin antes haberle gritado –“¡muere perro!”. Esto hacia ponerse nervioso a Roberto, el cual daba todas las excusas posibles para justificar su huída. Fuente y Roberto no podían creer que entre Gloria y yo no estuviera sucediendo nada, Fuentes llegó al extremo de abrir la

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puerta de nuestro cuarto durante la noche para checar si de verdad no estábamos dando rienda suelta a nuestros bajos instintos. La casa del INIREB servía unos desayunos nauseabundos, pero gratuitos: huevos fríos(no fritos), café tibio, leche caliente y pan duro. La mesa era común y teníamos que compartirla con un ente muy feo y amanerado que llevaba un bote con miel y con un tipo de bigote cantinflesco, el de la miel le daba de piquetes de tenedor en la mano a Gloria para que no tomara de su miel, el amanerado era una de “las flores del INIREB”, la gran “Cocolocha la terrible”, y al del bigote le pusimos “el cero cero bongosero”, los volvimos a ver en México, eran amigos de otra flor, del “Gardenia Wilson”. Cuando conocí a Socorrito me sorpendí tenía un cuerpo fenomenal, además me enseñó fotos de ella en bikini, y volví a quedarme asombrado, ¡con razón Truchamán estaba tan “puesto”! Corrimos con suerte y no nos encontramos ni a paty ni a la escopeta de su papi... El ocaso ¡vendepatrias!...”)

de

Nora

(¡mal

amigo!,

¡fuyero!,

En “el envenenador de almas”, de un servidor, aparece Nora a mayor detalle, otro amor de Roberto, ella de cuando en cuando lo botaba, y pensaba que él se quedaría quietecito, cual mosca en gelatina. Algunos que hayan leído el ya mencionado escrito sabrán que Nore era biliosa, libidinosa y hermosa, tuvo chance de casarse con él, pero afortunadamente declinó la oferta, su sentido del humor era inversamente proporcional a su belleza. Por estas fechas Roberto le pidió a Ana que fuera su esposa, y que se fuera con él a Chiapas, ¿no habíamos escuchado antes esta propuesta?, y ella aceptó, pese a esto Roberto seguía frecuentando a Nora, amiga de un viejo amor, de la ya mencionada Carmen (estrella de”el envenenador de almas”). Me encontraba recostado en mi eterno sofá, pensando en la cangrejidad del inmortal cuando sonó mi teléfono -“¿Quién putas madres será?”- pensé Era Carmen, quien ya era ex amor... Jorge García

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-“¿Cómo estás Jorge?” -“Excelente, nunca mejor...” -“¿Qué has hecho?, ¿qué cuentas de nuevo?” -“Tengo una mágnum .44, la pistola más potente del mundo, etc., etc.” -“¿No quieres hacer el amor conmigo?” -“No me interrumpas, te estoy hablando de mi mágnum .44, la pistola más potente del mundo”. -“¿Qué te interesa más, tu pistola o yo?” -“Mi mágnum .44, me acompaña y no falla...” -“¿No me quieres ver?” Como Nora y ella se habían distanciado, creí inocente, además de desviar la conversación, porque sabía que terminaría cediendo -“¿Sabías que Roberto se casa con Ana?” (ni siquiera sabía quién era Ana), un giro a la conversación. Esto fue un craso error, ya que al colgar el auricular ella le habló a Nora y le comunicó la noticia, no la de mi Mágnum .44, la pistola más potente del mundo. A los pocos minutos me di cuenta de mi error, era la segund vez que l cometía, también se lo había contado a Isabel, amiga de Montserrat(otra Roberticandidata), apercibí a Roberto de lo ocurrido. Pese a todo le habló a Nora para salir con ella -“Con que te casas...” -“Sí...” -“Pues no vuelvo a salir contigo” -“pero si tu siempre abogaste por una relación sin ataduras, libre y soberana” (pero para ella no para sus hombres).

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-“No es por mí que lo hago, es por respeto a Ana” (¿respeto?, ¿así se le dice ahora al ardor?)

Llegué al INIREB y me encontré con Fabian, Truchaman y Roberto, cuando entré Roberto me recibió -“¡Vendepatrias!, ¡Mal amigo!, ¡descerebrado!” Días después fuimos a buscar a Isabel y a Montserrat, nos encontramos en la cafetería de la UAM (el cubículo de Roberto), estábamos platicando con unos ex alumnos de Roberto cuando ellas aparecieron, ellos se fueron no sin antes preguntarme (yo era la cabeza por parte de SEDUE) -“’¿es usted biólogo?” -“No, yo sí estudié” Después le mostré a Isabel y a Montserrat el periódico donde aparecía mi nombre, no, no en la página roja y menos en sociales, en la primera plana. Isabel se veía incómoda, yo me sentía como si estuviera en un elevador donde hay una persona que no se ha bañado en tres días y que la noche anterior cenó sopes en Garibaldi, caminando fuimos a lqa zona donde hay retazos de toldo restirados contra unos tubos, creando un paisaje tipo Dalí, ya que ni adornan, ni dan sombra. Aunque platicaba con Isabel escuchaba pedazos de la conversación de Roberto. -“¿te casas?” -“sí pero que conste que la decisión la tomé hasta que tú me mandaste a volar” -“¿qué yo te mandé a volar?, Isabel: ¿cuándo lo mandé a volar?” -“a mí no me metan en sus asuntos” -“yo no vi ese programa”- comenté

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¡Qué atmósfera tan densa se respiraba!, yo quería salir corriendo. Era incomprensible para mí porqué si Montserrat tenía novio y no se decidía a formalizar nada con Roberto, armara drama. Roberto me volvió a mirar -“¡Vendepatrias!, etc.” Roberto y yo nos despedimos en el estacionamiento, ahí le dijo a Montserrat -“Escribí algo: “han pasado dos septiembres y aún no termina Julio(así se llamaba el novio de Montse)” -“Esto parece “mercado de lágrimas”-comenté” Suspiré cuando dejamos el lugar. Julio era el “peor es nada” de Montserrat, Roberto quiso ser su “mejor es mucho”.

Limbonautas SEDUE- Limbonautas INIREB (de Guatemala a Guatepeor) Originalmente INIREB iba a manejar todo el proyecto, pero debido a la importancia del mismo SEDUE quería meter su cuchara... y lo hizo, cuando el proyecto cobró forma todos querían “raja”, estaba todo listo: sistema operativo y de reporte, presupuestos a detalle, personal, descripciones de puestos, ruta crítica, cronogramas, negociaciones con los chajuleños, etc.), gentes como Ramio Mamos, que aunque doctorado no sabe ni siquiera comer sin mancharse, mucho menos hacer un presupuesto, quisieron tomar nuestro trabajo y firmarlo, yo no me hubiera opuesto si me lo hubieran pagado, pero... Pero como la vida me ha enseñado a no aflojar todo hasta que no tenga cubierto lo que requiero no les entregaba nada, nos querían despedir, pero no podían porque no podían entender como había llegado a los resultados finales, hasta en una de esas presentaciones politiqueras la Subsecretaria se atoró con unos papales que le di pero incompletos, ji,ji,ji, ¡por ojeta y fea!... La rapiña comenzó muy fiera, soltamos varios papeles, ya no nos querían correr, se nos prometió el oro y el moro... negociamos. Jorge García

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Para calmarnos mandaron al Ing. de la Noche(porque de noche todos los gatos son pardos), otra “flor”, a)”la malva loca”. -“Muchachos: no desconfíen de Mario y de Annie Lu, son amigos del INIREB”, dijo dando brinquitos y con la mano cucha. -“¿Quién nos garantiza que nos van a pagar”- pregunté Me dirigió una mirada de desprecio, con torcida de boca y hombro levantado. -“Yo lo garantizo” –(él sería el que posteriormente nos querría botar sin pagarnos) -“Y a tu chingada madre ¿quén la avala?” Cómo no nos pudo convencer tuvimos otra conferencia con Gómez Pompis, quien también babeaba por todo lo que habíamos hecho, ahí ganamos terreno porque él se comprometió, y pese a las caras de Roberto porque le hablaba golpeado al gran hombre -“ustedes nos quieren robar” -“¡No!, ¿cómo me puede decir eso?” -“¿qué cree que no sé que nos quieren correr?, ¿porqué no nos pagan?, entrego el mugrero y nos vamos, así de fácil, sin lana no doy nada...” Ese día fui a comer con Isabel y me preguntó si todo lo que escribía era sobre experiencias propias, si alguna vez lee estas líneas se dará cuenta que es así. Gomez Pompis me pareció insulso, el gran pompis acababa de perder otra batalla: le formaron un sindicato, y ahora se estaba embarcando en otra, ambas las perdería. Fuimos a una junta con Annie Lu y Ramio , ambos fueron barridos, Csavi , quien ha adquirido la innoble manía del servilismo regaño a Roberto por torturar a su jefa y a Ramio. “La Malva loca” comenzó a tratar de dirigirnos, y de manipularnos -“Ana Luisa y Alicia son amigas del INIREB, no desconfíen de ellas” Jorge García

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una que otra broma obscena se escuchaba, anotaré las pasables: -“¡Ay!, ¿no tenemos para otro motor fuera de borda?”- La Malva -“Con lo que tenemos pagamos un negro bien mamado y ya...” dije. La Malva se molestó y ya no hizo más comentarios. A la pobre malva la vida no le enseño que las jefaturas no se otorgan... se arrebatan. Roberto, harto conocido por desprendido, generosamente donó su portafolios con papeles y todo, esto acarrearía múltiples comentarios: Ese día fue el 14 de Junio de 1983, lo sé porque fue el día de mi cumpleaños, ¿y el 17 de mayo? Días después se decidió que Vigilancia y apoyo logístico pasaban a SEDUE, los involucrados respingamos, sabíamos que tardarían más en pagarnos. Mientras tanto, a jalones conseguí que mis viáticos fueran sin límite, al menos comía sabroso y dormía en lugares más confortables que el hotel favorito de Csavi, comenzamos a beber “Taxcalate fizz” (wodka con taxcalate y leche”, muy nutritivo) y a comer como benditos, porque los viático los compartía con mis compañeros., pese a los corajes que hacían los de contabilidad y los demás burócratas al ver como engordábamos.

Las promesas (el ocaso de los de la Maza) Annie Lu Anaya: “Tú serás el Director de esta institución” (a Csavi). Gómez Pompis: “Ttú eres el Director del proyecto” (a Roberto) Gómez Pompis: “Se les va a pagar el retroactivo completo” (a los limbonautas SEDUE) Y como ya se mencionó Gómez Pompis puso de Director del proyecto a Ramio Mamos, su hijo putativo e incondicional, francamente mejor hubiera adoptado un perro. Jorge García

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-“Te quitaron de Director porque Gómez Pompis supo que habías perdido tu portafolios” (Csavi). Pocos días después le comunicaron a Csavi que el tampoc sería Director, todos nos preguntamos -“¿Qué habrá perdido Csavi? La deshonestidad de estas instituciones y de sus gentes no hacía nadad más que entorpecer nuestro trabajo. Cuando de nos dijo por primera ocasión que no se nos iban a respetar los sueldos pactados ni la retroactividad, organizamos un motín y nos declaramos en huelga, avisamos que si no se arrglaba todo ni nos hablaran, nos juraban que todo estaba arreglado para que volviéramos, ¿no decía la malva loca que podía hacer lo mismo que yo?, contra los homosexuales no tengo ninguna fobia, contra los imbéciles sí... Dos meses después resultó que no se había arreglado nada y seguimos amotinados.. -“Lo máximo que pude conseguir fueron $55 mil al mes2- dijo Annie Lu Al escuchar esto elaboré una pieza retórica que terminó con: -“...pues no me conviene seguir con ustedes...” -”¡ Apoyo a mi colega!” – dijo Eddie, Spass secundó. Nuevamente se volvieron a “arreglar” las cosas y volvimos a Chiapas, nadie sabía nada, en las oficinas de SEDUE nos presentaron a quienes llamaban “Chaca-chaca” y “Tambuayaca”, supuestos superiores de nosotros (¿!), eran estos dos entes peculiares, “Tambuayaca”(porque tenía el hocico como elpez de ese nombre), no llegaba al 1.50 mts., sus dientes eran como los de una piraña, su cutis era lunar(lleno de cráteres), cabello estropajoso y canoso, parecía que en lugar de gel usaba ceniza, tonto pero aburrido, ¡ah!, además acomplejado por haber estudiado en provincia. “Chaca-chaca”(porque se llamaba Ariel, yo lo hubiera apodado “Tariel”), destilaba amargura, un fracasado profesional, alto y oscuro, conunos lentes como los de José Feliciano y siempre con comentarios que producían bostezos. Jorge García

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Nos instalamos en el “Flamboyant”, único hotel decente en esta urbe bicicletera, entre “cubas” y plantones de Ramio Mamos nos pasamos diez días, no muy apurados, llevábamos gastos a comprobar sin límite, y nos habían dado dinero en efectivo, podíamos cantar a coro aquella de Alvaro Carrillo: -“...pasarán más de mi años, muchos más...” Hasta fuimos al bule de la localidad, lugar que contaba con un espectáculo, consistía éste en dos desnudistas y un cantante llamado “el Negro Lin”, al cual le aventaban colillas encendidas, también Csavi nos había acompañado en ocasión previa al mismo lugar, la pasamos muy bien, tan solo hubo un pequeño contratiempo, a Spass le contagiaron una enfermedad social, posteriormente en un alegato entre Roberto y la esposa de Csavi, en el cual ella ponderba lo correcto y ascético de su familia Roberto la calló contándole que su hermano había contraído gonorrea. Regresamos sin dinero y divertidos a México, visitábamos SDEDUE todos los días, como no nos habían pagado no teníamos ninguna obligación, esto levantaba ámpula y comentarios submarinos, mismos que acallba diciendo -“miren que me voy...” Ya para entonces ya éramos amigos de la fauna de SEDUE: Enrique Duhne a)”Mr. Parques”, J.J. Cosejo(segundo lugar en Mr. Parques, Ana Gariz Zapata a) “la Doña”, David Gutiérrez kabronell Y Tita Hentshel A”Tita la brava”, la mansa era la pareja de Lotario el puma, del mismo nombre. Acudíamos todos los días que podíamos a quitarles el tiempo(que les sobraba) y la pregunta de todos los días venía de Tita: -“¿Cuándo se van a la selva?” Pregunta que tal vez nunca se conteste, al menos no mientras no nos paguen... -“Por fin, ¿de Eduardo?”preguntó Tita

quién

es

viejo

David?,

tuyo

o

de

-“Es de los dos, somos de amplio criterio y resignación universal... aunque a veces nos entra el celo (quise decir celos) y ...” Tita se rió y le dije Jorge García

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-“¿qué nunca has tenido celos?” -“celos es muy distinto a celo...” Caí en mi error y corregí inmediatamente -“De acuerdo, pero no has contestado mi pregunta, ¿has tenido celos?” -“¡no!”- dijo enfáticamente -“del celo ni te pregunto...”

En nuestras visitas a SEDUE a veces coincidíamos con Susana Rojas a( “la metateka”, pequeño personaje dela limbonáusea, ¿porqué “Metateka”?, era muy jovencita, casi bióloga, para darse importancia decía que vivía un poc mas allá de Tecamachalco, colonia de gente adinerada, por lo tanto, meta= más allá, Teka= Tecamachalco. De buena estatura, cuerpo de tentación, cara de arrepentimiento, terminamos siendo amigos, aunque al principio me capia mal y yo le daba miedo(¿!), hizo un buen trbajo con nosotros. Las oficinas de SEDUE son espantosas, las paredes se caen de tanto cochambre, el primer resguardo de sillas y escritorios fue firmado durante la guerra de los cristeros, casi nunca hay agua, así que lo sanitarios huelen a amoníaco(bueno para despertar burócratas), no hay dónde estacionarse, así que los automóviles han de abandonarse a unos cuantos kilómetros de distancia, en una colonia donde el deporte de moda es desinflar llantas. Debido al smog el aire se rebana con cuchillo y la capa de polvo que cubre la calle también está dentro de las oficinas. La fonda “las cazuelas de Villa”, en un tiempo atendida por sus dueños (as), era donde comíamos, una de ellas se parecía a Connie de la Mora, le decíamos la Connie del 3er mundo, ésta fémina moría por J.J. Consejo a)”Jay, Jay, Advice”, cuando él iba éramos bien atendidos: raciones dobles, sonrisas, etc., cuando J.J. no aparecía ni cubiertos nos daban, inflaban la cuenta, nos aventaban los platos, etc. Ahora ya no está Connie, así que con o sin J.J. nos atienden de la segunda manera. El último viaje (y no a Huautla) Jorge García

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Regresamos a Chiapas, nuestro dinero se encontrba ahí, pero el delegado se lo quería robar, fue gracias a mis dotes de persuasión, ya que el administrativo captó muy bien que si no nos pagaba en ese instante le iba a romper las piernas. Ya teníamos el escapa preparado, para que no nos fueran a atacar y robar gentes del delegado, si huíamos por separado solo podrían agarrar a uno y no se perdería todo el dinero, no capturaron a nadie. Hicimos cuentas y me di cuenta que Quintanilla estaba quedándose dinero que no le correspondía, callé para evitar problemas, era una bicoca, pero los demás se dieron cuenta y de manera brusca hicieron que lo devolviera. Fuimos a comer, todos con dinero, pero la pichicatez invadió a varios y pedían “cocktail Monterrey”(agua con hielos), yo iba a invitar..., yo tomé por todos ellos “taxcalate fizz” y comí una hoja del menú, varis estaban mencionando que cada quien pagara lo suyo, pedí la cuenta y la pagué yo, me salieron baratos por tacaños... Por la noche me fui solo a los bules, quería encontrarme con gente del delegado, no podía desperdiciar la oportunidad de vivir mi wetern..., no los encontré ... De regreso me encontré a algunos en mi cuarto, para no pagar el suyo..., me dio gusto verlos y comencé a brincar en los colchones y a gritarles -“¡fuera de mi suite!” Con tanto alcohol y tanto brinco salí por una ventana y aterricé sin lastimaduras, solo una gran cortada en la cadera por el vidrio roto, antes de que se infectara tomé astringosol, rocié la herida y la prendí, no hubo infección, lamenté perder ese pantalón de dril, era héroe de mil batallas. Por el salto espectacular decidimos que era una buena representación del legendario luchador Lizmarck, que está muy de moda, ni modo fui un burdo imitador... Nos llamaron de SEDUE varias veces más, pero ya no les hicimos el menor caso, ¿para qué? ¿Y Montes Azules?, se abortó a cañonazos burocráticos...

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22 AÑOS DESPUÉS – Marzo del 2005 Con muchos esfuerzos y tiempo finalmente en el año 2001 se inauguró la Estación Chajul, ¡qué bueno que nos largamos!, no me iba a pasar la vida con estos entes esperando que me pagaran. Hoy día hay invasiones, quema, etc. Lo mismo que hace 20 años... Gómez Pompis: al formarse un sindicato revisarse sus cuentas, descubrirse que había tomado dinero para hacer otro INIREB en San Cristóbal de las Casas, etc. Hizo lo que un hombre de su estatura hace: pidió su año sabático y desapareció, durante algunos años sus proselitistas decían –“Él volverá”, pero no fue así, tal vez era un hombre tan grande que su año sabático era Jupiteriano(cada año Jupiteriano diura 25 del nuestro), por defenderlo algunos dicen, -“es que e s asesor de la presidencia”, ¿y el INIREB?, aquello que él solo había hecho..., reventó al año de haber huído, mi pro hombre la Malva loca fue su Director por ese breve tiempo, ¿no que podía hacer lo mismo que yo?. Así como hay “globalifóbicos”, yo soy “bobalifóbico”, y ahí había muchos, dentro de los ídolos y de los proselitistas. Delegado Babosa: al no poder robarse nuestro dinero no pudo pagar las deudas que contrajo con la boda de su hija, no quisimos cooperar con él. Tambuayaca: sufrió una embolia y tal vex ya haya muerto, de “Chaca-chaca no supe más. La Doña: se fue a bailar a Nueva York después de divorciarse, David a veces sabe de ella, ambos acudieron a mi segunda boda, espero que asistan a la tercera. La Metateka: tuvo un affaire con Csavi, y tras éste se distanció un poco, mantengo correspondencia con ella, hace poco se casó. David: sigue en lo que es el Área de reservas, estuvo muchos años en Quintana Roo, hemos mantenido contacto todos estoa años. Csavi: más affaires con Conservación de äreas protegidas.

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Spass: sigue durmiendo con los ojos abiertos y viendo la vida con calma, ya sin gonorrea. Eddie: vive en Mérida, sigue siendo pedalista y desinhibido. Roberto: sigue en Areas protegidas, nos vemos con frecuencia en Morelos, ya sea en Cuautla o Tepoztlán. J.J. Advice: denunció irregularidades en SEDUE y “quemó sus naves” en instituciones de gobierno. Malicia Acné Bárcena: por nada dejaba que la corrieran de subsecretaria, hasta que le dijeron que no había opción, la compensaron con una senaduría, se casó con su secretario, un chileno de aquellos que llegaron cuando el “allendazo”, supongo que el busto lo sigue teniendo colocado en los hombros, por eso la llamábamos “Joe Theismann”. Uno de sus proselitistas decía que mis caricaturas eran parte de un complot para tirarla de su pedestal,antes de mi PG ya se daban excusas como esa. Annie Lu: regresó a un oscuro laboratorio en el limbo, creo que es feliz, aunque Csavi no cobraba su esposa le hacía pasteles de navidad ...(¿!) Quintanilla: trabajó un rato para elpapá de dramón en Comitán, un buen día no se “halló” y emigró, ya debe de haber ido a importunar a otro grupo de indígenas. Dramón Perejil: se casó con la cuñada de Csavi, ya se divorciaron, tuvo algunas diferencias y pequeños escándalos por su gestión en Chiapas, ya tiene nueva compañera. Isabel: terminó biología, también maestría en Veterinaria, trabaja en la UNAM, en la Fac, de Química, su santo patrón es Barnés, igual que los pompianos dice –“Él volverá”, ¡ah!, es mi segunda ex esposa. Fuentes Truchaman: se fue con Roberto y conmigo a un fideicomiso en Toluca, se casó con “Cotorrito” y tuvieron una hija, se divorciaron, no hemos vuelto a saber de ellos. Montserrat: pasaron otros 4 Septiembres y por fin terminó Julio, se casó con un politiquilo de cuarta, viejo, feo y jorobado, tuvo un hijo con él y se divorciaron, trabaja en la UAM Rojimilco (su alma mater). Jorge García

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No he vuelto a Chajul, realmente creo que se ve mejor en la TV en los noticieros, pero me alegra haber sido parte de la lucha por lograrlo, no por hacer patria, solo porque me ha dado información de primera mano acerca de cómo se maneja la ecología en México. Con altas y bajas económicas he continuado mi irreverente pero divertida carrera, hoy día sobrevivo y espero nuevamente mejores tiempos, y la aparición de mi tercera ex esposa. Para finalizar citaré a Atahualpa Yupanqui: “...vuelo porque no me arrastro, que el arrastrarse es la ruina, anido en árbol de espina lo mismo que en cordillera, sin escuchar la zonzera del que vuela a lo gallina...” Beso para todos. -

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